CHƯA ĐẦY NỬA NĂM SAU NÀNG TRỞ THÀNH VỢ TÔI.

Trong một câu lạc bộở Anh.

- Th ưa các ngài, hôm qua tôi gặp một chuyện thật lạ lùng. Các ngài cứ tưởng tượng xem:đêm, mưa, lạnh, tôi đang ngồi bên lò sưởi. Bất thình lình có tiếng gõ cửa. Tôi mở cửa và trước mặt tôi là một tiểu thư tuyệt đẹp, ướt sũng, rét run…
- Rồi chuyện gì xảy ra?

- T ất nhiên là tôi mời cô tiểu thư xinh đẹp ấy vào…
- Hay quá! Chắc là nàng cởi bỏ bộ áo váy ướt ra và khoác lên mình một cái áo choàng…
- Đúng thế. Thưa các ngài. Nhưng nàng vẫn

rét run và yêu c ầu cho nàng một ly Whiski…
- Sau đó?
- Ly Whiski cũng chưa hâm nóng được nàng. Và nàng đã xin phép tôi cho nàng ngồi lên đùi…
- Ồ thế à!?
- Thưa các ngài, tôi thề là chưa đầy nửa năm
nữa nàng sẽ thành vợ tôi cho mà xem…
ANH

ANH… CHÂN EM BỊ CHAI RỒI

Một anh chàng nhút nhát, không biết biểu

l ộ tình yêu của mình bằng lời lẽ gì nên đã dùng chân để thổ lộ tình yêu với một cô nàng đã từng yêu. Và được nghe nàng đáp lại như thế này:
- Này anh, nếu anh yêu em thì cứ nói thẳng ra, chẳng việc gì phải giẫm lên chân em thế, mấy ngón chân em nó bị chai rồi…
NGA

BIẾT ĐÂU

C hàng tiễn nàng về. Hai người đứng bên cổng. Chàng im lặng, chẳng nói gì.
- Em phải vào nhà đây. - Nàng thỏ thẻ.
- Đứng với anh một lúc nữa đã. Anh sẽ nói
với em một điều gì đó và em cũng sẽ nói với anh
một điều gì đó nữa, biết đâu lại ra chuyện.
UKRAINA

ANH ĐIÊN À?

- Này cô bé, xin được làm quen với cô
nhé? - Một thanh niên hỏi một cô gái tóc bạch
kim, vẻ ngông nghênh.

- Anh làm sao th ế- điên à? - Cô gái gắt - Anh quên là chúng ta vừa chia tay nhau như chó với mèo mấy hôm trước sao?
TIỆP- UKRAINA

VỤNG CHÈO KHÉO CHỐNG

Nhìn thấy một anh chàng nhân viên phòng
cháy cứ quanh quẩn cạnh cô gái trẻ là nhân viên

làm ở nhà bếp, bà bếp trưởng hỏi cô:
- Này, cậu ấy làm gì ởđây vậy?
- Dạ, thưa anh ấy đến đây canh chừng nồi thịt
để nồi thịt đừng cháyạ! - Cô gái trả lời không
chút ngượng ngập.
BELARUX

Ơ! KHÔNG…

- Từ ngày anh quen em, - một gã đàn ông
nói với một phụ nữ mới quen ở nhà nghỉ - anh

không th ểăn, uống, hút…
- Anh yêu em mãnh liệt thế sao?
- Ồ, không, chẳng qua là anh chẳng còn xu
nào để chi cho các khoản đó…
PHÁP

THẾ THÌ QUÊN EM LUÔN ĐI!

- Em thân yêu, vì em anh sẵn sàng quên tất

c ả mọi thứ trên thế gian này!
- Thế à? Thế thì quên em luôn đi! NGA

MẸ XIN CON

Mẹ và con gái đi du lịch Scốtlen. Mỗi khi
đi dạo phố là cô con gái cứ nhìn theo những
người đàn ông đi ngang.
- Con gái, mẹ xin con! Con đừng có nhìn theo
từng chiếc váy như thế!
PHÁP

MỘT LỜI TRÁCH YÊU

Hai bố con người Scốtlen trong những
chiếc váy truyền thống đến Êđinbua du lịch.

Đ ang đi, họ gặp một cô gái xinh đẹp mặc quần. Ông bố quát con trai:
- Này, đừng nhìn theo từng cái quần như thế,
bốđã nói với con bao nhiêu lần rồi!
ANH

ĐÙA KHÔNG PHẢI LÚC

Một cuộc nói chuyện qua điện thoại.
- Alô, trạm cấp cứu phải không? Ởđây có
người bị tai nạn!
- Ồ, em có một giọng nói ngọt ngào và êm dịu
làm sao! Tối nay em rỗi không?
NGA

GIẤU ĐẦU HỞĐUÔI

- Này, sao dạo này không thấy ông anh em
đến thăm nữa? - Bà chủ nhà hỏi cô gái trẻđẹp
đang thuê nhà.
- Dạ, chắc là anh ấy đã tìmđược một cô em
khác… - Cô gái đáp vẻ buồn rầu.
Ý

DẠ CÓ CHỨẠ!

- Này, con gái! - ông bố nói với cô con gái,

- con không th ấy dạo này tối nào thằng bồ của con cũng ngồi quá khuya ở nhà mình à? Mẹ con không nói gì về chuyện đó sao?
- Dạ, có chứạ! Mẹ nói, thời gian cứ trôi đi mà
đàn ông thì chẳng thay đổi tí gì…vẫn thế.
HY LẠP- BUNGARI

“CÒN CON GÁI”
Trên phố, một anh chàng đến hỏi một cô gái
trẻđẹp:

- Xin l ỗi, cô làmơn cho hỏi, mấy chữ C. C. G in trên áo thun bó sát người mà cô đang mặc có phải là mấy chữđầu của tên cô không ạ?
- Dạ, không phải. Mấy chữđó có nghĩa là Còn con gái . Song, nói thật là cái áo này cũng hơi bị cũ rồi…
PHÁP

ĐƯỢC THẾĐÃ MỪNG!

- Giên này, mẹ thấy anh chàng đang theo
đuổi con có vẻ nhút nhát quá… - Mẹ nói với con

gái yêu.
- Nhút nhát ư? Còn tệ hơn thế cơ mẹạ!
- Thế sao con không khuyến khích ậu ấy? Có
điều đàn ông đôi khi phải dạy cho cách tán tỉnh
mới xong con ạ…

- Con đã thử rồi. Tối qua, chẳng hạn, lúc mẹ đi vắng, con đã ngồi vào đi văng. Thế mà anh ấy lại lấy ghế ngồi đối diện con rất xa. Rồi khi con hỏi anh ấy rằng; anh có thấy lạ là độ dài của cánh tay đàn ông thường thì bằng vòng eo phụ nữ không? Mẹ có biết anh ấy làm gì không?
- Làm gì? Thì cậu ấy chắc đã làm cái việc mà bất cứ anh chàng nào được ở vào vị thếđó sẽ làm…
- Được thếđã mừng! Đằng nầy anh ấy lại bảo con đi lấy cho anh ấy một đoạn dây để anh ấy đo độ dài cánh tay anh ấy và vòng eo của con…
ANH

NỖI LO CHÍNH ĐÁNG

Một người mẹ hiện đại than:
- Tôi lo quá, con gái tôi lúc nào cũng về nhà
đúng giờ!
UKRAINA- PHÁP

GIẤU ĐẦU HỞĐUÔI

- Tối qua cậu nói chuyện với ai ở hiên nhà

th ế?
- Với ông anh.
- Thế anh cậu tên gì?
- Anh ấy nói tên anh ấy là Ivan. UKRAINA- NGA

KHÔN HỒN THÌ…

Michel, một chàng trai trẻ dễ thương mắc

b ệnh hay đánh rắm. Một tối nọ, anh chàng hẹn gặp người yêu và suốt buổi cố nín. Cuối cùng, anh chàng biết là không sao nín được nên đòi về. Nhưng cô người yêu cứ năn nỉ anh về nhàđể làm quen với bố mẹ. Ở phòng khách anh được ông bố tiếp. Dưới chân anh là một con chó tên là Barôn. Câu chuyện đang vui vẻ thì anh chàng không nhịn được nữa đánh rắm một cái rầm.
- Barôn! - Ông bố cô gái quát.

- Ơn chúa, ông ta không nghĩ là mình! - Michel tự an ủi. Một phút sau anh chàng không nhịn được…

- Barôn! - Ông b ố cô gái quát. Michel lại thở phào nhẹ nhõm. Nhưng rồi…
- Barôn! - Ông bố bỗng gầm lên- khôn hồn thì

bi ến đi chỗ khác nhanh lên chứ nếu không cái thằng chó chết đang ngồi kia nó tưới cho mày một bãi từđầu tới chân bây giờ.
MỸ

ĐỌC THÌ ĐỌC, NHƯNG…

- Anh có cảm tưởng là anh có thểđọc được

trái tim em nh ưđọc một quyển sách để mở.
- Thì anh cứđọc thoải mái, có điều đừng
dùng tay sờ bìa thôi…
PHÁP

EM ĐÃ HỨA…

- Em thân yêu, anh muốn em kể về những

ng ười yêu trước của em cho anh nghe…
- Anh thân yêu, em không thể! Emđã hứa với
mẹ là tối nay em về sớm.
PHÁP

KHÔNG CÓ TIỀN LÀ KHÔNG CÓ VÉO

Một gã thanh niên đến bên một cô gái, nói:
- Này em, em làmơn cho anh véo ngực em
một cái nào!
- Tránh ra đồ sàm sỡ - Cô gái chửi rồi quay

m ặt đi.
- Anh sẽ trả em một ngàn rúp!
- Cút đi!
- Thì năm nghìn vậy! - Gã nài nỉ
- Emđã nói rồi. Xéo đi, đồ ngốc!
- Thôi được, thì anh sẽ trả em mười nghìn và
chỉ véo một cái thôi. Gã vẫn không chịu buông
tha.
- Thôi được. Em đồng ý. - Cuối cùng cô gái
phải chịu.

Hai ng ười dẫn nhau vào một hẻm tối. Cô gái cởi áo và anh chàng nọ cứ thế áp mặt vào một bên ngực, còn tay thì sờ ngực kia…
- Này, thế lúc nào anh mới véo?

- Anh là ng ười thật thà, emạ: anh không có tiền, anh sẽ không véo đâu! Gã nói và cười ranh mãnh.

NGƯỜI CHỒNG LỊCH LÃM

Một đôi tình nhân đang ngồi trên ghếđá

công viên. Đột nhiên, anh chàng nhìn thấy một người đàn ông đang ra hiệu với cô gái anh đang ôm những ám hiệu khó hiểu.
- Anh cần gì? - Anh chàng liền bỏ cô nhân

tình ra, ti ến đến bên người đàn ông, bực tức hỏi:
- Anh có đi khỏi chỗ này không thì bảo?
- Tôi sẵn sàng đi ngay, nhưng…chìa khóa nhà
vợ tôi… cô ấy giữ…
ĐAN MẠCH

MỘT LỜI TA THÁN

M ột cô gái trẻđẹp, tông cửa cái rầm, xông vào phòng, nói với cô bạn cùng phòng:
- Ôi cái buổi tối hôm nay! Cậu biết không, tối

nay t ớ gặp một chàng trai dễ thương, bọn tớđã ngồi với nhau trong quán bar, sau đó dẫn nhau đi dạo trong công viên và tớđã ba lần phải tát vào má anh chàng…
- Sao, hắn sàm sỡ với cậu à? - Cô bạn tò mò.
- Được thếđã mừng! - Cô gái thở dài, - đằng
này tớ cứ phải xem chừng hắn có ngủ không…

CHÍNH VÌ THẾ MÀ…

Mẹ nói với con gái:
- Mẹ yêu cầu con đi chơi thì phải về trước

chín gi ờ tối.
- Mẹ, nhưng con đâu còn nhỏ nữa…
- Chính vì thế mẹ mới yêu cầu con đấy! UKRAINA

LỜI DẶN DÒ

- Mẹơi con đi dạo một lúc đây! - Con gái
nói với mẹ, - Con thấy thèm không khí trong
lành quá.

- Được thôi, con yêu. Nhưng con hãy báo với “không khí trong lành” của con là con phải về trước chín giờđấy nhé.
BALAN

LỘN XỘN LẮM NHỈ

- Kalauđia, cậu có tưởng tượng được
không, tối qua ở rạp xinê, phim đột nhiên bịđứt,

c ả rạp tối thui, phải đến nửa tiếng…
- Ồ! Chắc là lộn xộn lắm nhỉ?
- Ừ, lúc ánh sáng bất thình lình sáng lại ấy… CUBA

KHÔNG PHẢI CỚ

M ột anh chàng vừa chạy đuổi theo cô gái vừa gọi: - Em, em! Cô gái dừng lại.
- Không
- Sao lại thế… Chúng ta quen nhau rồi mà!

T ối qua chúng ta vừa dự tiệc anh bạn chung của chúng ta. Sau đó chúng ta lánh vào một góc tối tâm sự…
- Này, anh bạn trẻ! - Cô gái nói giọng bực
bội, cái đó không phải là cái cớđể làm quen đâu!

LỜI TRẤN AN

Con gái nói với mẹ:

- M ẹơi! Mẹ cứ cho con đi dự sinh nhật, đừng có lo, ởđấy toàn là người quen thôi, Người lạ không ai hôn con đâu mà mẹ sợ…
NGA

CÓ TẬT, GIẬT MÌNH

T rong rạp chiếu bóng. Đèn đột nhiên phụt tắt. Mấy phút sau người ta nghe:
- Này, khôn hồn thì bỏ cái tay ra khỏi đùi tôi
ngay. Ồ, không phải anh mà cậu bên phải cơ!
NGA

CHỮA THẸN

M ột cặp tình nhân dẫn nhau vào rạp xinê và nói với cô bán vé:
- Chị cho bọn em một ghếđôi ở hàng đầu.
- Ghếđó gần màn ảnh lắm, không nhìn thấy gì đâu. - Chị bán vé nói.
- Không quan trọng. - Cậu thanh niên nói. Để chữa thẹn cô gái nói thêm:
- Bọn em vào xinê để nghe nhạc thôi… ĐỨC

CHẮC LÀ…

- Tiểu thưấy chắc là mặt xấu lắm bởi lẽ
người ta nói rằng, nàng có dáng người rất thon
thả.
NGA

THÌ TÔI CŨNG ĐANG TỰ HỎI…

Buổi chiếu kết thúc. Đèn bật sáng. Người

ph ụ nữđã có tuổi quay sang nói với người đàn ông bên cạnh:

- Này, sao anh n ắm tay em suốt buổi chiếu thế?

Ng ười đàn ông ngồi cạnh liếc nhìn người phụ nữ một lúc rồi đáp:

- Lúc này tôi c ũng đang tự hỏi tôi câu ấy đấy… PHÁP

DẠ, CÓ NGHE NHƯNG…. .

- Một cô gái trẻ, đẹp, dễ thương phóng xe
đạp vượt đèn đỏ, anh cảnh sát giao thông tuýt còi
mấy lần cô gái mới chịu dừng lại.
- Cô nghe tôi thổi còi chứ? - Anh cảnh sát
giao thông hỏi, giọng nghiêm khắc.
- Dạ, có nghe - cô gái cười đáp - nhưng hôm
nay em kẹt…
CUBA

ANH KHÔNG TƯỞNG TƯỢNG ĐƯỢC ĐÂU

Một cô gái đến chỗ hẹn muộn.
- Xin lỗi, anh yêu, - cô thanh minh, - suốt dọc

đườ ng có một gã cứ bám theo em…
- Rồi sao? - chàng lo lắng hỏi.
- Anh thậm chí không tưởng tượng hắn đi
chậm đến mức nào đâu…
MỸ

LẮM CHUYỆN

Một bà lão đến chơi nhà người quen. Nhìn
thấy cô con gái bà chủ nhà đang ngồi khóc sướt

m ướt, bà lão liền hỏi:
- Sao cháu khóc? Ai chọc cháu à?
- Ôi, bàơi, hàng xóm nhà cháu độc mồm độc
miệng lắm, họ nói mặt cháu đen…
- Ồ, bọn người lắm chuyện! Làm sao mặt

cháu đen được khi cháu trát phấn đầy cả…
- Họ còn nói cháu chân dài chân ngắn nữa!
- Chân nào? Chân này ấy à? Thế mà cũng nói
được! Ừ mà chân này dài hơn chân kia cả tấc ấy
chứ!
NHẬT

ĐÚNG LÀ

- Này, nghe nói ngài đang theo đuổi mụ bá
tước vừa già, vừa xấu ấy đấy à? - một ông bạn
hỏi bá tước Đascốp.

- Đúng vậy. Già và xấu thật nhưng ôi, nếu ngài biết bà ấy hào phóng và giàu có đến nhường nào!
NGA

TĂNG LÊN GẤP ĐÔI

H ai ông bạn gặp nhau. Một người nói với người kia:
- Ồ, may quá, tớ gặp được cậu. Bây giờ tớđi gặp Meri đây, cậu đi với tớ nha!
- Đi để làm gì? Tớ sẽ làm phiền cậu…
- Ngược lại. Khi Meri nhìn thấy cậu thì cơ
may của tớ sẽ tăng lên gấp đôi đấy…
ANH

DẠ, THƯA VẬY ANH

Một cặp tình nhân vào nhà hàng ăn trưa.
Quên cả gọi món ăn, họ nhìn nhau đắm đuối.
Cuối cùng chàng thổ lộ:
- Em ngọt ngào đến nhường nào, giá như anh

có th ểăn được em!
- Em cũng thế, giá như em ăn được anh! Anh chàng phục vụđứng cạnh bàn tằng hắng,

h ỏi:
- Dạ, thưa vậy anh chị uống gì ạ? ĐAN MẠCH

DẠ, EM MỚI CÓ HAI…

Trong một bữa tiệc chiêu đãi, một phụ nữ

n ọ nói với người đàn ông ngồi cạnh:
- Anh rất giống người chồng thứ ba của em.
- Thế chịđã có mấy ông chồng rồi? - Người
đàn ông cười hỏi.
- Dạ, mới có hai. - Người phụ nữ trả lời,
giọng e ấp.
MỸ

XIN LỖI, TÔI KHÔNG BIẾT CÔ MANG BẦU

T rong một buổi khiêu vũ, một chàng trai trẻ

đế n mời một nàng xinh đẹp.
- Tôi không nhảy với trẻ con, - cô nàng xinh
đẹp từ chối thẳng thừng.
- Xin lỗi, tôi không biết cô đang mang bầu! -
Chàng trai nói rồi cười khẩy bỏđi.
THỤY ĐIỂN

RẤT CÓ THỂ BỞI VÌ…

- Tiểu thư Sudana, tiểu thư có nhận thấy là
những vũđiệu mà có tôi mời tiểu thư nhảy đều
ngắn xỉn không?
- Có thể, bởi vì chồng chưa cưới của em là
trưởng ban nhạc ởđây mà!
BALAN

MÀ ÔNG BỐ LẠI KHÔNG BIẾT NHẢY…

B engi đi dạo thì gặp anh bạn băng bó đầy

mình.
- Chuyện gì thế? - Bengi hỏi.
- Cậu biết không, - anh bạn giải thích, - tối

qua, t ớ gù được cô bạn hàng xómđi nhảy. Chúng tớ vừa ôm nhau thì ông bố cô ấy đột nhiên xuất hiện… Mà ông ta lại không biết nhảy.
IRƠLAN

LỜI TA THÁN

- Tớ thật chẳng bao giờ gặp may với các cô

gái. - M ột anh chàng nọ than với bạn: Như mới hôm qua đây thôi, tớ gù được một con nhỏ xinh như mộng vào nhà hàng. Thật không may là trong đĩa xalat của nàng lại có một con sâu. Nàng giận dỗi, gọi tay chạy bàn đến nói: “Vứt ngay cái đồ sâu bọ này ra ngoài kia! ”
Và cậu biết sao không? Cái thằng cha chạy
bàn ấy đã tóm lấy cổ áo tớ lôi tớ ra khỏi bàn!
IRƠLAN

NGƯỢC LẠI

- Này, cậu xem kìa, cái thằng cha ấy đang

tìm cách gây s ự chú ý của cô Meri.
- Ngược lại, hắn không thèm nhìn ả.
- Đúng vậy, thằng cha ấy biết cách làm cho
Meri để ý đấy.
MỸ

TÔI ĐÃI, TÔI NHẢY

Trong nhà hàng.
- Tôi có thể mời cô bạn của anh nhảy một bản

đượ c không ạ?
- Không (Như thế ba lần liên tiếp).
- Sao thế?
- Tôi đãi cô ấy ăn, tôi đã mời cô ấy uống thì
tôi sẽ nhảy…
GRUDIN

TÁI BÚT

Một chàng trai trẻ dẫn một nàng đẹp như

m ộng vào nhà hàng. Đang gọi món ăn, bỗng cô gái chạy bàn len lén dúi cho anh ta một mẩu giấy, trong đó viết: “Thưa thượng đế, thượng đế không để ý đấy thôi chứ cái xécmăng tuya quần của thượng đế quên không kéo và từđó thò ra một cái gì đó. Bây giờ nô tỳ này sẽ vào bếp đập vỡ một cái đĩa, làm toáng lên, đánh lạc hướng sự chú ý của mọi người để thượng đế kéo xécmăng tuya lên nhá”.
Tái bút: Em rất thích thượng đế.
ANH

CỨ CƯỚI ĐI LÀ CÓ SỪNG NGAY!

Mấy cô gái Paris về nghỉở một vùng quê.
Trong lúc đi dạo, các cô gặp một anh chàng chăn
dê đang ôm một chú dê con đi bán.
Một cô trong bọn đến vuốt ve chú dê con rồi
gọi mấy cô bạn lại, nói:

- Các b ạn xem này, nó mới đẹp đẽ và dễ thương làm sao, lại còn chưa có sừng nữa.

- Cô đừng lo, - anh chàng chăn dê cười mỉm rối nói: - chỉ cần cưới xong là có sừng ngay ấy mà…
PHÁP

TÔI BIẾT RỒI

- Trong trang trại của tôi, - Một ông chủ

trang tr ại khoe với bạn là chủ một trang trại bên cạnh, - có một kỳ quan tuyệt diệu, đó là chú cừu hai chân.
- Tôi biết rồi, - ông bạn nói, - chính chú cừu
ấy đang tán tỉnh con gái nhà tôi, lạ gì!
MỸ

MÀY NGHĨ TAO ĐANG Ở ĐÂY VỚI CÁO CHẮC

Một anh chàng nọđang đi dạo với một cô

gái trên con đường cát, ở bìa làng, bỗng đạp phải một đôi chân thò ra từ bụi cây và nghe những lời tục tĩu. Bực quá, anh gắt:
- Này, giữ mồm miệng lại với nha, ởđây có

đ àn bà con gái nữa đấy! Từ bụi cây có tiếng đàn ông vọng ra:
- Còn tao, mày nghĩ tao ởđây với cáo chắc! MỸ

THÌ ANH CỨ LÀM

Một chủ trang trại trẻđi dạo với một cô

gái. Nhìn th ấy chú bê con đang liếm mũi bò mẹ, anh chàng chỉ cho cô gái rồi nói với vẻ mơ mộng:
- Ôi, giá như anh cũng được làm như thế!
- Thì anh cứ làm, có ai ngăn cấm anhđâu.
Con bò đó là của nhà anh mà.
CANADA

DÂNG HIẾN

Rao vặt:

“M ột chàng trai trẻ không có thói quen gì xấu, đặc biệt sẵn sang dâng cảđôi tay và trái tim cho một phụ nữ mặc đồ mua ở cửa hàng Trẻ em và xu chiêng ở cửa hàng Dũng sĩ.”
NGA

MỘT CÁCH CHỌN VỢ

K ôvanski đến văn phòng hôn nhân yêu cầu

ng ười ta kiếm cho mình một người bạn đời.
- Hiện giờ chúng tôi có hai đối tượng. - Ông

giám đốc ngân hàng nói. - Một cô rất đẹp nhưng không bình thường cho lắm, còn một cô thì xấu nhưng hát rất hay. Anh thích cô nào?
- Thôi thì tôi chọn cô xấu, Kôvanski nói, - tôi thích nghe hát lắm, ít ra thì cửa nhà cũng luôn vui vẻ.

V ới địa chỉ trong túi và bó hoa trên tay, Kôvanski dừng bước trước cửa nhà, bấm chuông. Lúc nhìn thấy cô gái mình chọn ở ngưỡng cửa, Kôvanski hoảng hốt đánh rơi bó hoa xuống đất, đưa hai tay bưng mặt, kêu lên thất thanh:
- Hát lên đi, nhanh lên! Tôi van cô!
BALAN

CHƯA!

Hai anh bạn nói chuyện với nhau.
- Này, cậu đã có lúc nào yêu một phụ nữ
nhiều tuổi hơn chưa?
- Chưa bao giờ. Từ nhỏ tới giờ tớđã yêu ai
đâu!
TIỆP

KHÔNG CẦN LỜI

- Em yêu, anh thật khó tìmđược những lời

c ần thiết.
- Không sao đâu, anh yêu. Cái quan trọng là
anh phải kiếm cho được số tiền cần thiết thôi.
BUNGARI

THẬT THẾ À?!

- Cậu có tưởng tượng được không, cái ả

Xnherênka đăng báo thế này: “Một phụ nữ chính chắn sẵn sàng đem hơi ấm
và ánh sáng cho cuộc đời bạn”.
- Thật thế à? Và ả có nhận được nhiều lời cầu
hôn không?
- Được độc một lời. Từ trạm điện lực địa
phương.
TIỆP

ANH KHÔNG GHEN ĐÂU

- Em van anh, em đã có chồng, đừng theo

đ uổi em nữa!
- Cái đó chẳng nghĩa lý gì cả. Anh không
ghen đâu.
ĐỨC

NHƯNG DÙ SAO…

Ô m nhau trong vòng tay, Liuxen và Terêda đi dạo trong công viên.
- Em yêu, có thật mối tình đầu là cái tuyệt
diệu và trong sang nhất trên thế gian này không?
- Liuxen hỏi.

- Ồ, đúng thế, anh yêu ạ. - Terêda thở dài, đáp- Thế nhưng dù sao em cũng rất sung sướng được làm quen với anh!
PHÁP

ĐƠN GIẢN KHÔNG?

Một cô gái mới vào đời nói với mẹ:

- M ẹơi, con mệt quá, không biết làm sao nữa! Cứ mỗi lần ra khỏi nhà là y như rằng cái gã đàn ông trâng tráo ấy lại đi theo năn nỉ: “Dù em có đi đâu chăng nữa thì anh vẫn theo em! ”Con biết làm gì bây giờ hả mẹ?
- Đơn giản thôi, con gái. Lần sau nếu hắn còn theo, con nói là con đến cửa hàng vàng bạc đá quý cho mẹ.
PẾXÍCH- IRAN

PHÂN VÂN

Một phụ nữ lấy một tờ giấy hồng viết:

“Anh than yêu c ủa em, em cảm thấy thiếu vắng anh đến nhường nào! Hãy đến với em tối mai, chúng ta cùng ăn tối…Hôn anh thắm thiết như tình yêu của em dành cho anh” Rồi thay cho chữ ký chị ta in vào tờ giấy một vết môi son và gấp tờ giấy lại, bỏ vào phong bì. Sau đó phân vận, tự hỏi:
- Gửi cho chàng nào bây giờ: Giulen, Pôle
hay Anri đây?
PHÁP

NHỮNG LỜI ĐÀM TIẾU

M ấy bà hàng xóm thóc mách nhìn hai vợ chồng mập thù lù hỏi nhau:
- Làm thế nào mà khéo kiếm nhau thế nhỉ?
- À, chuyện xảy ra ở một trạm điện thoại. Lúc
ấy anh chồng đi ra còn cô vợ thì chui vào…mắc
kẹt ở cửa.
ÁO

CHẲNG MA NÀO DÒM

G ià thường chửi trẻ. Dưới đây là một ý kiến của dì Sôpha tám mươi tuổi:
- Sáu mươi năm về trước không có chuyện tôi

ra đường mà lại không có một cậu theo sau tán tỉnh. Bọn trẻ thời nay có giáo dục hơn cả ngàn lần. Bây giờ tôi có ra đường vào bất cứ lúc nào cũng chẳng ma nào dòm!
DO THÁI

TOÀN BỊ GỌI BẰNG BÁC

H ai ông bạn láng giềng gặp nhau, một ông hỏi:
- Này, chuyện vợ con cậu sao rồi?
- Tồi tệ lắm. Bọn con gái toàn gọi tớ bằng
bác.
UKRAINA

BẮT CẢ NĂM

Một cô gái đứng trước cổng ban chỉ huy
quân sự khóc rưng rức. Anh lính gác cổng thấy
thế, hỏi:
- Sao, chồng chưa cưới của em bị bắt đi lính

à?
- Dạ, bắt cả năm người cùng một lúc! UKRAINA

CHẲNG QUA

Một bà góa tám mươi tuổi đi gặp ông cùng

tu ổi sau khi được văn phòng tư vấn hôn nhân giới thiệu làm quen. Về nhà bà tỏ vẻ thất vọng nói với con gái:

- M ẹ phải ba lần tát vào má ông ta!
- Sao thế mẹ? Ông ta sàm sỡ với mẹ à?
- Không. Chẳng qua là thỉnh thoảng mẹ có
cảm tưởng là ông ta sắp chết.
NGA- PHÁP

TRƠ TRÁO

Bác mắng cháu vì tính lăng nhăng:
- Mày hứa cưới cả bốn cô một lúc mà không
thấy xấu hổ với lương tâm hả thằng ranh?

- Cháu c ũng không biết nữa. Chắc là Amurthần tình yêu- đã xả nguyên băng súng máy vào cháu đấy thôi- thằng cháu trơ tráo đáp.
Ý

KHỐN NỖI…

- Gian, sao trông cậu buồn thế? - Một gã

h ỏi bạn.
- Tối qua, trong mơ, tớ thấy mình làm quen được với một cô gái hấp dẫn lắm.
- Thế thì phải vui sướng chứ!
- Khốn nạn, mụ vợ tớđã đánh thức tớ dậy nên
không kịp ghi sốđiện thoại…
PHÁP

TÉ RA

Một cô gái trẻ nói với bạn:

- C ậu biết không, hôm qua tớ vừa làm quen được một anh chàng mới. Anh ấy đã mời tớ tới nhà làm người mẫu khỏa than cho anh ấy vẽ.
- Và cậu, tất nhiên là cậu nói với hắn là cậu
chưa bao giờ làm người mẫu chứ?

- D ĩ nhiên rồi. Nhưng anh ta nói là cái đó không quan trọng bởi lẽ anh ta cũng chẳng phải là họa sĩ.
MỸ

AI EM CŨNG LẤY THẾ CẢ!

M ột cậu nhóc gặp anh chàng đang tán tỉnh chị gái cậu ở ngay trước cửa nhà.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em thế nào rồi đấy nha!
- Nói nhỏ thôi, anh có một đô la cho emđây.
- Cảm ơn anh. Đây, anh cầm lấy năm mươi
xen tiền thối.
- Tiền thối?
- Ai em cũng lấy thế cả. Có năm mươi xen
thôi.
MỸ

EM KHÔNG NGỜ

Trong phiên tòa ở bang Ôklahôma, tòa đang

x ử một cô gái bị hại.

- Cô v ẫn khăng khăng cho rằng bị cáo đã rút tiền từ quần của cô?
- Vâng, thưa tòa, - cô gái bị hại đáp.
- Thế thì tại sao cô không kháng cự? - Quan

tòa ng ạc nhiên hỏi.
- Dạ, thưa tòa, em không nghĩ là hắn lại chú ý đến tiền, - cô gái bị hại so vai, lúng túng đáp, em nghĩ. . .
MỸ

ANH CŨNG KHÔNG HỒI PHỤC ĐƯỢC ĐÂU

Một gã bệnh nhân đang hồi phục nói với

cô h ộ lý xinh đẹp:

- Anh yêu em đến nỗi không thể bình phục được.

- Anh yên chí đi, - cô thư ký cười nói, - và anh cũng sẽ không bình phục được đâu. Bởi vì anh bác sĩ chăm sóc anh cũng đang yêu em và anh ấy đã nhìn thấy anh hôn em như thế nào hôm qua rồi! Ý

NẾU CỨ HỌP THÌ. . .

Một cuộc họp thường kỳ kéo dài. Lúc

ngoài tr ời nhá nhem tối, một phụ nữ luống tuổi bỗng đứng dậy xin phép chủ tọa về vì có con nhỏ ở nhà.
Chủ tọa đồng ý cho về. Lúc bấy giờ một cô

gái tr ẻ cũng đứng dậy xin phép ra về.
- Cô xin về làm gì, cũng có con nhỏ à?
- Dạ, không. Song nếu ngày nào cũng họp thế
này thì em sợ là em không bao giờ có con cả.
NGA

ANH CỨĐI MÀ HỎI

Trong tiệm hớt tóc, một cô gái xinh đẹp

đ ang làm massage cho một thanh niên. Ngây ngất bởi sắc đẹp của cô, anh chàng bắt đầu tán tỉnh và hẹn đi chơi. Cô gái từ chối, nói làđã có chồng nhưng anh chàng không chịu.
- Em cứ gọi điện thọai nói với ông xã là hôm
nay em phải làm thêm. . .

- Thì t ự anh đi mà nói, - cô gái khuyên anh chàng- chính ông xã em lát nữa đây sẽ cạo mặt cho anh đấy.
PHÁP

COI BÓI GIỎI THẬT!

M ột cô gái trẻđi coi bói. Cô chìa tay cho người coi bói- là một phụ nữ.
- Chị thấy emđang yêu một người đàn ông
cao to, mất một cái răng cửa, - người phụ nữ

nhìn bàn tay nói.
- Đúng thế.
- Anh ta đã cầu hôn em.
- Cũng đúng luôn.
- Và tên anh ta là Giôn Smít.
- Thật đáng ngạc nhiên! Và tất cả những điều
đó đều thấy rõ trên bàn tay em?

- V ấn đề không phải ở chỗ bàn ta, - người phụ nữ nói, - mà là ở chiếc nhẫn cô đang đeo. Tôi đã trả lại chiếc nhẫn này cho Giôn Smít cách nay chừng một tuần.
ANH

SAO EM KHÔNG NGHĨ

Hoàng hôn. Chàng trai ôm cô gái.
- Em yêu! Anh yêu em biết nhường nào!
- Ôi, anh làm gì thế! Em la lên bây giờđây

này!
- Nếu em la là bố mẹ em sẽ nghe thấy đấy.
- Ôi, trời ơi! Sao em không nghĩđến chuyện
đó nhỉ!
NGA

ƯU TIÊN

T rong một cuộc phỏng vấn chọn trợ lý giám đốc, người ta hỏi một ứng cử viên:
- Giả sử anh đang lái một chiếc xe hơi hai chỗ

ng ồi, dọc đường anh nhìn thấy ba người xin đi nhờ: đó là sếp của anh, một bà già và một cô gái trẻ, anh sẽưu tiên cho ai trước?
- Dạ trong trường hợp này tôi sẽ xuống xe, trao chìa khóa cho sếp để sếp chở bà già, còn tôi, tôi sẽở lại với cô gái trẻđẹp kia.
Ý

GIÁ EM BIẾT

- Karmên, anh có yêu em không?
- Thì anh đã nhảy với em sụốt buổi rồi đấy

thôi!
- Đó không phải là dấu hiệu của tình yêu.
- Ồ, giá em biết em nhảy tồi đến mức nào. . . TÂY BAN NHA

KHÔNG! LỚN HƠN.

- Ôi, Rôber cứ mỗi lần tớ nhìn thấy gái đẹp
là tớ lại nghĩ rắng sao mình không lớn hơn hai

m ươi tuổi. . .
- Lớn hơn ư? Chắc cậu muốn nói nhỏ hơn!
- Không. Lớn hơn. Lúc bấy giờ tất cả mới vô
cảm đối với tớ.
MỸ

THEO CÁCH ĐẬP CỦA CON TIM THÌ. . .

Bố và con gái đang ngồi trên xe. Bỗng họ
thấy bóng một người mặc quần jean thấp thóang
trước mặt.
- Con gái, con nghĩ người đang đi đằng trước
kia là con gái hay con trai nào? - Ông bố hỏi con.
- Thưa cha, theo cách đập của con tim con thì
đó là một chàng trai. - Con gái trả lời.
AVARIA

CỨ CƯỚI RỒI KHẮC BIẾT

- Bốơi, làm sao biết được cô gái con yêu

ngh ĩ gì về con hả bố?
- Con cứ cưới cô ta đi rồi khắc biết! ANBANI

RỒI

- Anh chàng tóc vàng ấy là người đang dạy
cậu bơi đấy à? - Giên hỏi cô bạn gái trên đường
đi bơi về, - Thế cậu đã nắm bắt được gì chưa?

- R ồi. Anh ấy năm nay mới hai mươi mốt tuổi. Chưa vợ và làm khá bộn tiền. - Cô bạn trả lời.
TRESƠ

KHÔNG PHẢI ĐÂU.

Một anh chàng nọđến chơi nhà người yêu.
Thấy trên tường trong phòng dàn đầy chân dung

đ àn ông, liền hỏi:
- Đây là ảnh cha, ông emđấy à?
- Không phải đâu! Đấy là những người đã đến
trước anh đấy!
UKRAINA

VÌ TỚĐÃ. . .

Kôvanxki đính hôn. Và từ hômđó bạn bè
thấy anh thay đổi hẳn. Một hôm, họ vây lấy anh,

h ỏi:
- Cậu yêu Dôsia thật à?
- Ừ.
- Và vì yêu cô ta mà cậu bỏ rượu?
- Đúng thế.
- Và cũng vì yêu cô ta mà cậu đã bỏđược thói quen cờ bạc?
- Ừ.
- Thế tại sao cậu không cưới cô ấy?
- Vì tớđã đi đến kết luận là với những ưu
điểm như tớ, tớ hòan tòan dễ dàng kiếm cho
mình một cô vợ hay hơn. . .
BALAN

VÌ TÌNH YÊU CỦA ANH LÀ BẤT TỬ

- Anh có yêu em không?

- Yêu nh ưđiên.
- Và anh sẽ chết vì em chứ?
- Tất nhiên là không. Vì tình yêu của anh là
bất tử.
UKRAINA

NHƯNG ĐÓ LÀ. . .

- Này, cậu nghĩ tớ có nên quan hệ với anh
chàng ấy ởđấy, ở thành phố, nữa không? Tớ hầu

nh ư chưa biết gì về anh ấy. . .
- Nhưng cậu đã đồng ý lấy anh ta rồi cơ mà!
- Rồi. Nhưng đó là lúc còn ở nhà nghỉ. . . NGA

SAO LẠI THẾ?

- Anh yêu em chứ?

- Yêu.
- Thế lúc nào chúng ta cưới nhau?
- Này, sao em lại thay đổi đề tài nhanh thế? BELARUXIA

CHẲNG QUA

Một cô gái nói với người yêu:

- Anh yêu, anh th ật sự. . .
- Ừ, anh yêu em.
- Sao, anh đọc được ý nghĩ của em à? Chắc là
anh phải yêu em lắm!
- Đọc ý nghĩ gì đâu! Chẳng qua hôm nay em
là cô thứ tư hỏi anh câu đó!
NGA- UKRAINA

TẤT NHIÊN RỒI

M ột anh chàng con nhà giàu hỏi cô người

yêu:
- Em yêu, em sẽ yêu anh ngay cả lúc bố anh
bị phá sản, sạt nghiệp chứ?
- Em hy vọng là bố anh sẽ không sạt nghiệp

ph ải không nào?
- Tất nhiên rồi, em yêu.
- Thế thì, tất nhiên em cũng yêu anh mãi mãi. MỸ

YÊU ĐẾN ĐỘ. . .

- Anh yêu, anh yêu em chứ?

- Yêu em không ấy à? - Chàng trai súyt nữa thì kêu lên, - Có, em yêu! Yêu đến độ tối qua lúc tạm biệt em, anh bị con chó cái nhà em cắn một miếng vào mông mà mãi tới lúc về tới nhà anh mới biết!
PHẦN LAN

NHÂN TIỆN ANH SẼ. . .

Một anh chàng nọ tỏ tình:

- Em yêu, t ất nhiên anh không giàu như Grin bạn anh. Anh không có thuyền buồm, không có biệt thự, không có xe hơi. Nhưng anh yêu em.
- Em cũng yêu anh, anh yêu. - Cô gái nói, - Nhân tiện, anh sẽ giới thiệu để em làm quen với anh Grin nhé!
MỸ

TUYỆT QUÁ CÔ EM!

M ột anh chàng thủy thủ gọi điện về cho cô người yêu:
- Em thân yêu, em muốn làm vợ anh chứ?
Anh vẫn luôn yêu em, yêu lúc này đây và sẽ yêu

mãi mãi. . . Cô điện thọai viên:
- Xin lỗi, hết giờ. Cuộc nói chuyện kết thúc. Em có thể làm gì cho anh nữa không? Anh chàng thủy thủ:
- Ồ, thế thì tuyệt vời, cô em yêu quý! Tối nay
em làm gì không?
PORTUGAL

CÂU TRẢ LỜI CHÂN THẬT NHẤT

- Anh thân yêu, anh sẽ yêu em trọn đời

ch ứ?
- Anh không biết, em yêu, hãy hỏi anh câu đó
sau một trăm năm nữa nhé!
NGA

CỨ TIN EM ĐI!

- Em hôn như một con điên. - Chàng trai cố

đẩ y cô người yêu mình ra, gắt gỏng.
- Anh tin emđi em mới hôn lần đầu, - cô gái
thanh minh.

- Th ế anh mới bảo là trước tiên em nên qua một khóa lý thuyết đã. Lúc bấy giờ em sẽ biết hôn thế nào.
ĐỨC

SAO EM BIẾT?

- Chắc chắn em khong phải là người phụ nữ

đầ u tiên anh hôn. Anh hôn tuyệt quá.
- Có thể. Nhưng còn em, sao em biết? BALAN

CÂU HỎI CẮC CỚ

M ột chàng trai trẻ ngồi với cô gái trên ghế đá công viên. Cô gái hứng chí nói đùa:
- Ôi, cái má em đau quá! Chàng trai liền đặt lên má cô gái một cái hôn.
- Bây giờ còn đau không?
- Hết rồi. Ôi, môi em đau quá. Chàng trai lại đặt lên môi cô gái một nụ hôn.
- Bây giờ thế nào?
- Dạ, hết đau rồi. Một ông già ngồi gần đó nghe thế, đột nhiên
hỏi:
- Này anh bạn trẻ, thế anh chữa được cả bệnh
lòi rom không?
NGA

ANH NÓI HAY LẮM

- Urcô, anh yêu em chứ?

- Anh có th ể nói là. . .
- Theo anh, em đẹp chứ?
- Điều đó thì không còn nghi ngờ gì nữa. . .
- Anh thích đôi mắt của em chứ?
- Chắc thế. . .
- Miệng em có giống nhưđóa hoa hồng không?
- Giống lắm. . .
- Dáng em giống như thiên thần chứ?
- Tất nhiên. . .
- Ôi anh Urcô, anh nói hay lắm, hãy nói thêm
điều gì nữa đi anh!

NGHI NGỜ

Hai bạn gặp nhau.
- Này, sao cậu không gặp Tachiana nữa?
- Tại vì mỗi khi hôn cô ta tớ thấy tòan mùi

thu ốc lá.
- Cô ấy đâu có hút thuốc!
- Thì tớ cũng đang nghĩ thế. BELARUXIA

NẾU NỤ HÔN HIỆU NGHIỆM. . .

M ột chàng trai nọđang đi, gặp một cô gái

có cái má s ưng vù, liền sán lại hỏi:
- Má em sao thế?
- Dạ em đau răng, em chạy tìm bác sĩđây.
- Thôi, để anh chữa cho.
- Chữa thế nào?
- Chỉ cần để anh hôn em một cái là khỏi ngay.
- Nếu nụ hôn của anh hiệu nghiệm đến thế thì
em xin mời anh về hôn cho bà em đi. Bà em bị
bệnh đã lâu. - Cô gái bình tĩnh đáp.
GRUDIA

ĐẤY RỒI XEM

Một ông nọđi dạo chơi với vợ. Một gã

ng ốc không biết từđâu đến ôm chầm lấy bà vợ ông ta hôn lấy hôn để. Ngay lúc đó ông chồng liền móc túi đưa cho gã kia năm rúp. Bà vợ thấy thế vô cùng ngạc nhiên hỏi và được ông chồng giải thích:
- Năm rúp ấy nhất thiết sẽ giết gã.

Và th ế thật. Chưa đầy một giờ sau, họ nghe tiếng súng. Thì ra gã khùng kia nhìn thấy một cặp tình nhân nghĩ là sẽ kiếm được dăm, mười rúp nữa nên đã lao vào ôm chầm lấy cô gái mà hôn. Nổi điên, anh chàng người yêu của cô gái đã rút súng độp ngay cho gã một phát chết tươi.
GRUDIA

EM SẼ LIM DIM

- Anh thử hôn em một cái xem. Em sẽ lập

t ức. . .
- La lên chứ gì?
- Em sẽ lim dim. . . UKRAINA

KHỎI DẠY!

Ông bố tức giận quát:
- Ông sẽ cho mày biết thế nào là hôn con gái

ông! Cậu thanh niên:
- Dạ, xin cảm ơn, cháu biết rồi, khỏi dạy. . . Ý

TỚ CÒN TỆ HƠN

Một anh chàng nọ kể với bạn:

- C ậu có tưởng tượng được không, hôm qua tớ vừa ôm hôn một cô gái thế là cô ta lập tức gọi cảnh sát.
- Tớ còn tệ hơn! Chưa kịp hôn hít gì cô tađã
lập tức gọi cha cổđến. . .
BALAN

CHUYỆN GÌ XẢY RA?

- Maruxia, em sẽ làm gì nếu bây giờ anh

hôn em?
- Em sẽ la lên: “Mẹơi! Mẹơi”
- Và chuyện gì xảy ra?
- Không có chuyện gì xảy ra cả, bởi lẽ giờ
này không có ai ở nhà.
UKRAINA

VÂNG, ĐÚNG THẾ!

M ột bà mẹ nói với ông thầy đang luyện thi

đạ i học cho con gái:
- Này, tôi trả tiền cho thầy là để thầy phụđạo
môn lý cho con gái tôi chứ không phải để thầy
hôn nó đâu nha!
- Vâng, đúng thế, thưa bà. Tôi làm việc đó
hoàn toàn không tính tiền.
DO THÁI

LẠ KỲ THẬT

Invan than thở với bạn:

- L ần đầu hôn Xvetlana tớ bị cô ấy cho một cái bạt tai. Thế mà khi tớ xin lỗi, hứa sẽ không bao giờ dám lặp lại nữa, cô ấy lại cho tớ một cái tát thứ hai. Là sao?
NGA

GỬI TRỨNG CHO ÁC

Một cô gái trẻ sắp đi lấy chồng, quyết định
thử lòng chung thủy của đức lang quân tương lai,
lần cuối cùng.

- T ớ muốn cậu tối nay đi chơi với anh Giôvani, - cô nói với cô bạn gái, - và lựa lúc thuận tiện thì yêu cầu anh ấy hôn cậu. . .
Cô bạn đỏ mặt, thẹn thùng nhưng rồi cũng
đồng ý.

Sáng hôm sau, cô gái ch ạy đến cô bạn để hỏi xem buổi đi chơi thế nào. Cô hỏi bạn:
- Thế nào, cậu có yêu cầu Giônvani hôn cậu không?
- Ôi, chưa kịp nói gì thì hắn đã vồ lấy rồi.
Ý

KHOE HAY LÀ. . .

M ột cô diễn viên thú nhận với bạn cũng là

m ột nữ diễn viên:
- Ngòai chồng chưa cưới, chưa ai hôn tớ bao giờ! Cô bạn nghe xong, cười mỉa:
- Cậu nói thế là có ý gì? Khoe hay là nuối tiếc
đấy?
PHÁP

CÁM ƠN EM ĐÃ CẢNH BÁO

T rên ghếđá công viên. Cô gái thỏ thẻ với chàng trai:
- Nếu anh chỉ hôn em một lần thôi, em sẽ mãi
mãi là của anh.
- Mãi mãi ư? - chàng trai sợ hãi thốt lên, - Ôi,
cám ơn em đã cảnh báo!
DO THÁI

MỚI HÔN CÓ BỐN

M ột anh họa sĩ trẻ thình lình hôn cô gái đang làm người mẫu cho anh vẽ. Làm bộ bị xúc phạm, cô gái hỏi:
- Này, anh vẫn thường hôn hết các cô làm
mẫu đấy à?
- Không, - anh chàng họa sĩ chối, - Em là
người đầu tiên...

- Th ếđã có bao nhiêu cô làm mẫu cho anh rồi?
- Mới có bốn: một con cá mồi, một củ hành, một cáiđĩa và bây giờ là em…
ÁO

CHƯA, NHƯNG. . .

Cô gái hỏi người yêu:
- Anh thật tình chưa hôn môi ai chứ?
- Chưa, nhưng phải công nhận môi em ngọt
ngào nhất.
UKRAINA

TỚĐÂU BIẾT TIẾNG PHÁP? !

- Maria, cậu không biết xấu hổ à? Hôm

qua t ớ lại nhìn thấy thằng cha người Pháp cao to ấy ôm hôn cậu ở hành lang. Sao cậu không ngăn hắn lại?
- Nhưng tớ làm thế nào được? Tớđâu có biết
tiếng Pháp!
NGA

DẠ, ANH ẤY DỌA CON. . .

- Này, con gái, - ông bố nói với cô con gái,
giọng nghiêm khắc, - sao con không la khi hắn

hôn con?
- Dạ anh ấy dọa con.
- Dọa làm sao?
- Dạ, anh ấy dọa là nếu con la lên thì anh ấy
sẽ không bao giờ hôn con nữa!
ÁO

CAO MƯU THUA TRÍ ĐÀN BÀ

Một lão già dê ngồi trên ôtô. Ngồi đối diện
với lão là một phụ nữ trẻ, xinh xắn mặc váy
ngắn, để lộ cặp đùi trắng bóc như mời gọi.
- Madam, tôi sẽ cho cô một trăm frăng nếu cô
vén váy lên cao nột tí nữa, - Lão già nhỏ nhẹ dụ.
Người phụ nữ trẻ tủm tỉm cười, vén váy lên
và nhận tiền bỏ vào túi, rồi nói:

- N ếu ông cho tôi một trăm nữa tôi sẽ chỉ cho ông xem chỗ tôi mổ ruột thừa. Lão già sướng run, rút một tờ một trăm nữa đưa cho người phụ nữ.
- Đằng kia kìa! - Người phụ nữ vừa cười vừa
đưa tay chỉ cái bệnh viện mà xe vừa chạy qua.
PHÁP

NÀY ANH BẠN TRẺ, SAO ANH CỨ NẰM ĐÈ LÊN TÔI THẾ?

Trên chiếc xe búyt đông nghẹt.
- Này, chàng trai trẻ! Anh đã nằm đè lên tôi

ba tr ạm rồi đấy!
- Nhưng tôi có thể làm gì được nào?
- Thì cũng phải làm gì đi chứ! NGA

ĐÁNG ĐƯỢC HƠN THẾ

Một cô gái tóc vàng trẻđẹp mặc váy ngắn

b ước lên xe. Ngay lập tức, mọi cặp mắt của đám đàn ông trên xe đổ dồn về phía cô. Cô đang định ngồi thì xe thắng đột ngột. Cô bấu víu một cái gì đó, tình cờ cô tát vào mặt anh thanh niên trai trẻ. Đỏ mặt vì xấu hổ, cô bắt đầu xin lỗi nhưng chàng trai ngăn lại, cười nói:
- Cô không phải xin lỗi đâu! Vì những gì tôi nghĩ khi nhìn thấy cô bước lên xe tôi đáng được một cái bạt tai đau hơn thế!
SLÔVAKIA

ÔI, NẾU EM BIẾT

- Tối qua, súyt nữa thì em ngất xỉu khi
thằng cha tiễn em từ chỗ khiêu vũ về hôn em, -
Cô gái tin tưởng thổ lộ với anh chàng hàng xóm.

- Th ế à? - anh chàng hàng xóm nghe kể cười tủm tỉm, - Thế thì chắc em sẽ chết giấc nếu biết được điều anh đang nghĩ trong đầu lúc này.
THỤY ĐIỂN

RẤT TIẾC LÀ. . .

T rên một chiếc xe búyt đông nghẹt, một anh

thanh niên để tay lên vai một phụ nữ xinh đẹp.
- Này, anh không thẻ tìm cho mình chỗđể tay
nào thuận tiện hơn sao?
- Tất nhiên là có thể. Song rất tiếc trạm sau
tôi phải xuống rồi.
MỸ

TÔI THẤY RỒI.

Một cô gái trẻ, đẹp đứng chờ xe, hai tay cố

g ắng giữ chiếc váy ngắn đang tung lên trước gió. Đột nhiên, cô phát hiện thấy một gã đàn ông cứ liếc nhìn cô chằm chằm.
- Tôi thấy, anh không phải là đàn ông! - Cô
nói.
- Tôi cũng thấy cô không phải là đàn ông rồi.
- Gã đàn ông cười đáp.
ANH

THẾ THÌ

T rên một chiếc tàuđiện đông người. Bỗng

gi ọng một người phụ nữ cáu gắt vang lên:
- Này, sao anh cứ nằm đè lên tôi thế?
- Nhưng tôi có làm gì chịđâu! - người đàn

ông thanh minh.
- Thế thì anh còn nằm đè lên tôi làm gì?! NGA

NÀY ANH BẠN TRẺ

Trên chuyến tàu điện đông người.
- Này anh bạn trẻ, hoặc là anh buông cái chân
trái của tôi ra hoặc anh ôm cả chân phải luôn đi.
NGA

KẾT THÚC NHANH LÊN

Vừa tới cửa, chồng báo với vợ:
- Hôm nay trên tàu điện người ta chen lấn
nhau đến nỗi có một phụ nữ phải sinh non.
- Ngạc nhiên lắm đấy! Chưa bằng hôm qua,
cũng chen lấn đến nỗi em đã mang bầu.
TRESƠ

LÃO GIÀ RỒI.

T àu điện ngầm thắng gấp. Một ông lão vội

vàng n ắm lấy vai một phụ nữ trẻđứng bên cạnh.
- Thưa ông, ông không thể nắm vào chỗ khác
sao? - người phụ nữ hỏi.
- Ồ, xin cô đừng hại lão! - Ông lão cười đáp, -
lão già rồi.
PHÁP

ĐÃ ĐƯỢC CHỞĐI MỘT LẦN RỒI!

M ột gãđàn ông ngồi trên xe hơi thò đầu ra

h ỏi mấy cô gái đang đi trên vỉa hè:
- Này các cô, các cô vềđâu để tôi chở về?
- Cảm ơn! Bọn em không còn là con gái nữa,
đã được chở rồi. - Một cô trong đám cười mỉa
mai nói.
NGA

SAO CỨ TRƠ RA THẾ?

- Này anh bạn trẻ, nếu anh đã lỡ nằm đè
lên tôi thì cũng đừng nằm trơ ra như khúc gỗ thế
chứ!
NGA

CÓ NHỮNG LÚC. . .

H ai cô gái trẻ ngồi xe hơi. Xe nổ lốp. Cô

gái c ầm lái than:
- Có những phút mình thấy tiếc vì chưa lấy
chồng. . .
BUNGARI

LỜI TRẤN AN

Sau đám cưới, hai vợ chồng chở nhau đi

h ưởng tuần trăng mật. Đột nhiên máy xe hỏng. Để tìm chỗ hỏng, anh chồng chui xuống gầm, sau đó cô vợ cũng chui vào theo.

Đượ c một lúc sau, anh chồng cảm thấy có cánh tay ai đè lên vai mình nằng nặng rồi một giọng nói ồm ồm:

- Này, tôi s ẽ không nói chuyện cậu đã lôi kéo được bao nhiêu kẻ tò mòđến đây đâu nhưng cái xe hơi của cậu đã bị bọn trộm lấy đi đã hơn năm phút rồi. . .
ĐAN MẠCH

PHÒNG THÂN

Một gã tài xế xe tải nhìn thấy một phụ nữ

c ầm một cái can đứng ở lềđường. “Chắc là chở bia hoặc rượu lậu đây! ”Gã tự nhủ thế và dừng xe cho người phụ nữđi nhờ. Xe chạy được một lúc, gã hất hàm chỉ cái can, hỏi:

- Bia h ả?
- Không phải.
- Rượu lậu?
- Cũng không phải.
- Thế thì là cái gì?
- Xăng.
- Để làm gì?
- Emđi guốc trong bụng mấy anh rồi! Chỉ cần
đến một chỗ nào đó vắng vẻ là y như rằng các
anh báo hết xăng. Nên emđề phòng trước!
XLÔVAKIA

LỜI THÚ NHẬN

M ột tay tài xế xe tải, đang chạy bỗng nhìn

th ấy một bà già giơ tay xin đi nhờ.
- Ngồi lên. Xe chạy. Dọc đường hai người chuyện trò vui
vẻ. Xe chạy vào một cánh rừng. Gã dừng xe, đề

ngh ị:
- Này, tôi yêu bà một tí nghe? Bà già đồng ý. Hai người lên xeđi tiếp.
- Bà đi đâu đây? - Gã hỏi.
- Đến bệnh viện, lão bị bệnh. . . bị bệnh. . . Gã tài xế hốt hỏang, bỏ tay lái. Chiếc xe đâm
đầu vào gốc cây.
Một lúc sau, lấy lại bình tĩnh bà lão phều
phào:
- Con trai, lão nhớ ra rồi. Lão bị bệnh cuồng
dâm chứ không phải bệnh mà con đã nghĩđâu.
NGA

QUA ĐÊM

Một gã tài xế chở một phụ nữ về quê. Đến
giữa rừng gã đột ngột dừng xe, thở dài sườn

s ượt, nói:
- Máy hỏng! Chắc phải qua đêm ởđây thôi. Người phụ nữ nghe nói cười bảo: Thôi được
rồi, chúng ta qua đêm nhanh nhanh lên rồi còn
phải đi tiếp...
BALAN

CỨ NGỒI LÊN KHẮC ẤM

Một chàng trai trẻđi dạo với một phụ nữ
đã luống tuổi bằng xe trượt tuyết. Dọc đường

ng ười phụ nữ thở dài:
- Có chuyện gì thế chị?
- Không ai yêu em cả - người phụ nữ lại thở
dài than - Anh xem, tay em lạnh cóng đây này.

- Ch ịđừng buồn, đừng tuyệt vọng, - chàng trai trẻ an ủi. - Chúa sẽ thương yêu chị. Còn tay, chị cứ ngồi lên là ấm ngay ấy mà.
MỸ

ĐỒĐỂU

M ột người đàn ông và một phụ nữ cùng

phòng trên m ột chuyến tàu. Hai người nhìn nhau. Người phụ nữ hỏi:
- Xin lỗi, anh đang nghĩ gì thế?
- À, tôi cũng đang nghĩ cái điều mà cô em
đang nghĩđấy.
- Đồđểu! - người phụ nữ nói rồi cười tủm
tỉm.
BALAN

THÍCH SAO KHÔNG NÓI?

Một gã đàn ông người miền Namđi chung
phòng trên tàu với một cô gái trẻ. Sau một hồi

lâu im l ặng, gã hỏi:
- Này cô em, sao cô cứ im lặng thế?
- Thích là im. - Cô gái nhát gừng.
- Ồ, thích mà sao không nói! - Gã đàn ông
huơ tay thốt lên, cười ranh mãnh.
NGA

KHÔNG QUEN SAO HÔN

Trên chuyến tàu tốc hành Paris - Nancy,
một phụ nữđã luống tuổi cứ nhìn đôi nam nữ
hôn nhau thắm thiết, ngồi đối diện.

- Anh th ấy không, anh yêu, - bà quay sang nói với chồng - anh chàng hôn cô bé say đắm chưa! Sao anh không noi gương cậu ấy một tí!
Ông chồng bỏ sách xuống, ngước nhìn, buông
một câu tĩnh bơ:
- Nhưng anh có quen biết gì cô ấy đâu mà em
bảo anh hôn!
PHÁP

LỜI KHẨN CẦU

Trên tàu, một cô gái trẻđẹp, dễ thương mặc
một cái mini ruýp ngồi hở hang trước mặt một
người đàn ông. Ông nhìn cô gái một lúc rồi nói:
- À, hèm. Cô em làm ơn kéo váy xuống một
chút đi! Làm thế cô thì ấm mà tôi thì hết run.
ANH

TÔI CŨNG THẾ

Một phụ nữđứng tuổi ngồi với một thanh
niên đẹp trai, dễ thương. Tàu đang tiến gần đến
đường hầm.

- Này chàng trai tr ẻ, tôi xin báo trước cho anh biết là nếu anh hôn tôi thì tôi la lên đấy! - người phụ nữ bóng gió.
- Tôi cũng thế! - anh thanh niên nói rồi cười
khảy.
THỤY SĨ

NẾU ĐÈN TẮT

Trong một cubê tàu. Có bốn người: mẹ, con
gái, thượng sĩ và một anh lính. Đèn đột nhiên
phụt tắt. Vài phút sau nghe một tiếng tát vào má.
Bà mẹ tự nhủ: “Giỏi lắm, con gái lớn rồi mà
không cho tán tỉnh”
Con gái: “Lạ nhỉ, mẹ sống không chồng hơn
mười năm nay mà cũng không chịu cho...”
Thượng sĩ: “Quỉ tha ma bắt, thằng lính làm
mà mình lãnh đạn! ”
Anh lính: “Ôi, nếu đèn tắt một lần nữa, mình
sẽ cho hắn một bợp tai tiếp”

ĐÚNG LÀ NGỐC!

C ó bốn phụ nữ ngồi chung phòng trên tàu

h ỏa. Họđều từ trại nghỉ mát về. Một cô nói:
- Vềđến nhà là em sẽ kể hết... kể tất tần tật cho chồng em biết! “Ồđồ con ngốc”. Cô thứ hai thầm nghĩ. “Đúng là can đảm”. Cô thứ ba tự nhủ. “Ồ, có trí nhớ tuyệt vời thật”. Cô thứ tư lẩm
bẩm.
PHÁP

RỒI

- Ông đã bao giờ chứng kiến tai nạn giao

thông đường sắt chưa?
- Rồi. Đó là lần tàu chạy qua đường hầm và
thay vì hôn cô gái tôi hôn lầm bố cô ta.
Ý

SAO CÔ BIẾT

Một người đàn ông ngồi chung phòng với

m ột phụ nữ trên tàu. Ông ta không dám mở lời trước, ông vẽ một cái ly rồi vẽ một dấu chấm hỏi đưa cho người phụ nữ. Cô gật đầu. Ông liền lấy chai rượu ra đãi. Rồi chỉ vào bao thuốc là vẽ dấu chấm hỏi. Người phụ nữ gật đầu. Hai người cùng hút.

Sau đó, người phụ nữ vẽ cái giường và cũng đặt một dấu chấm hỏi bên cạnh.

- Ồ, tài quá! - Người đàn ông thốt lên, - làm sao cô biết tôi là giám đốc cửa hàng đồ gỗ?
NIĐERƠLAN

NÀY THÔI ĐI

T rên tàu. Đèn tắt. Một cô gái lẳng lơ cứ

ng ồi ép sát vào người đàn ông ngồi cùng.
- Này, thôi đi! Tránh ra! - người đàn ông gắt-

Th ứ nhất, tôi liệt dương, hai nữa- tôi đang bệnh giang mai và ba nữa - tôi đang trên đường về quê để cưới vợ.
XECBIA

KHÔNG BIẾT

Hai hành khách tình cờ ngồi chung phòng.
Sau vài ly rượu làm quen họ bắt đầu tán gẫu với
nhau về phụ nữ.

- Ông bi ết không - một người nói - tôi chưa ngủ lần nào với vợ tôi trước khi cưới. - Thế còn anh?
- Tôi không biết. À, mà tên vợ ông là gì ấy
nhỉ?
NGA

EM LÀ NGƯỜI MẪU CỦA PICASO

Một gã người Grudia nọ, ngồi chung

phòng v ới một cô gái người Pháp trên đường đi Paris. Vì sang Pháp công tác nên gã quyết định làm thân với cô gái. Nhưng mọi gạ gẫm làm tình của gã đều thất bại. Cuối cùng, cô gái nói:

- Th ưa ngài, em là người mẫu của Picaso. Gã Grudin vẫn tiếp tục mò mẫm.
- Thì đã sao nào?
- Thưa ngài, em đã nói với ngài rồi, em là
người mẫu của Picaso! Và cái mà ngài đang
muốn tìm nó nằm đằng sau lỗ tai em cơ!
NGA

TỆ LẮM!

- Em thề là sẽ không phản bội anh chứ. -

Anh chàng ng ười yêu năn nỉ cô gái.
- Em thề!
- Em lấy cuộc sống của mẹ em ra thề chứ?
- Đúng thế!
- Thế, nhân tiện anh hỏi em, sức khỏe mẹ em

th ế nào?
- Tốt lắm, sắp đi rồi. ĐAN MẠCH

THỀĐỘC

- Có thật anh là người đầu tiên không? -

Chàng h ỏi nàng.
- Thật.
- Vậy, em thềđi!
- Em xin thề trước những gì quí giá nhất mà
em có trênđời này!
- Thế cái quí giá nhất của em trên đời này là

cái gì v ậy?
- Ba đứa con em! NGA- PHÁP

THỨ NHẤT… VÀ HAI NỮA…

M ột anh chàng năn nỉđể cô cho ngủ. Cô

gái t ừ chối:
- Anh sao thế! thứ nhất, em còn con gái và hai
nữa sau chuyện đó em hay bị nhức đầu lắm.
UKRAINA

ĐÚNG LÀ CÒN CON GÁI

H ai anh bạn nói chuyện với nhau về con

gái:
- Tớ mới làm quen với một cô bé tuyệt lắm,
đang muốn cưới.
- Theo tớ, trước tiên cậu phải tìm hiểu xem cô

ta còn con gái không đã rồi hẵng cưới!
- Làm thế nào?
- Cậu mua một chai sâm banh, ít kẹo rồi mời
cô ấy đến chơi. Uống sâm banh xong, cậu sán lại
ôm cô ta. Nếu cô ấy hoảng hốt có nghĩa là còn
con gái, còn nếu không thì…cậu hiểu rồi đấy.
Hôm sau, hai người gặp nhau, anh chàng định
cưới kể:

- T ớ làm y như cậu chỉ, và đúng là cô ấy còn con gái! Cậu biết không, cô ấy hoảng hốt đến độ đáng lẽ lấy gối kê lên đầu, cô ấy kê xuống mông!
MỸ

ANH ĐANG ĐẾM

Chàng trai và cô gái đang ôm nhau trên
giường.
- Anh yêu, anh nói đi, em có phải là cô gái
đầu tiên trong đời anh không?

Chàng trai cau mày, tr ầm tư. Một giờ rồi hai giờ trôi qua… vẫn không thấy anh chàng nói gì. Cô gái:
- Thôi, cho em xin lỗi, emđùa. Anh giận em

đấ y à?
- Đâu có, không sao đâu, anh đang đếm… Ý

CỨ NGHĨĐẾN LÀ TÓC DỰNG NGƯỢC LÊN

Một anh chàng đến chơi nhà bạn gái. Họ

ng ồi uống cà phê, nói chuyện. Suốt buổi, anh chàng cứ chải đầu liên tục. Thấy thế, cô gái cằn nhằn:
- Anh không rời cái lược ra một phút được à?
- Không. Cứ nghĩđến chuyện lại phải ngủ với
em là tóc anh cứ dựng ngược lên!
BUNGARI

BỐ, BỐ MUỐN BIẾT CÁI GÌ NÀO?

- Con gái, con đã lớn, đã đến lúc phải nói

chuy ện với con về sex. - Ông bố nói.
- Bố, vậy bố muốn biết cái gì nào? MỸ

XƯA RỒI!

- Con gái, hồi bằng tuổi con mẹđã ghi nhật

ký r ồi đấy…
- Cái đó xưa quá rồi mẹơi! Con đang làm cho
mình một danh mục đây…
MỸ

ĐỪNG HÒNG!

- Giôdephina! Con có rời khỏi đùi của

ng ười yêu con ngay đi không nào?
- Không đâu mẹ! Hôm nay con đã kịp leo lên
ngồi trước mẹ rồi nha!
PHÁP

HỌĐỀU NGHÈO CẢ…

Hai bà bạn gặp nhau. Một bà khoe:

- Em d ạy con cái em rất nghiêm khằc! Không đi chơi đâu cả! Một khi chưa lấy chồng là nhất thiết phải về nhà trước tám giờ. Em không muốn tối tối phải tắm rửa và giặt tã cho con trai nó!
NGA

TẠI VÌ…

Cô giáo:
- Tại sao chúng ta nhìn thấy ánh chớp trước

khi nghe ti ếng sấm? Cậu học trò:
- Dạ thưa cô tại vì mắt nằm trước tai ạ.

LỜI TRẤN AN

Smit đến tòa báo nói:

- Tôi mu ốn đăng một bố cáo thế này: “Ai tìm được con mèo cưng của vợ tôi sẽđược hậu tạ một triệu đô la”
- Thưa ngài, ngài không thấy đó là số tiền quá cao đối với một con mèo sao? - Cô nhân viên tòa báo hỏi.
- Cô khỏi lo, hôm qua chính tôi đã trấn nước
con mèo khốn nạn ấy chết rồi.

XUI HẾT SỨC

Tội nghiệp Idoef! Thật xúi quẩy! Biệt thự bị

tr ộm dọn sạch, nhà cháy, xe hơi bị tai nạn nát bét đã thế vợ còn bỏ nhà đi… Thử hỏi còn gì tệ hại hơn?
- Có đấy! Nếu mụ vợ nghĩ lại và quay về…

TÔI CÓ NHỚ.

S au khi dùng bữa trưa ở nhà hàng, vị khách

đ i xe lửa không sao tìm được toa của mình.
- Không lẽ bác không nhớ số toa? - Cô trưởng
toa hỏi.
- Không. Nhưng tôi nhớ rất rõ là ngoài cửa sổ
toa có cả một bãi cỏ xanh.

KHÔNG BIẾT XẤU HỔ À?

- Lại quậy phá trong lớp! Con không biết
xấu hổ à? Con phải noi gương bố chứ! - Bà mẹ
nói với cậu con trai.
- Mẹ, nhưng bốđang ngồi tù mà. - cậu con
trai chống chế.
- Đúng thế. Nhưng bố con vừa viết thư báo là
sắp tới sẽđược ân xá nhờ tu dưỡng tốt…

ĐỒ NGỐC!

- Này, cậu biết làm thế nào dạy bơi cho

m ột cô gái hay nhất không?
- Dễợt! Cậu dung tay trái ôm eo cô gái, sau
đó cũng dùng tay đó bế cô gái lên siết thật chặt

r ồi…
- Đồ ngốc! Tớđang nói về cô em gái tớ! Ơi, thế sao cậu không nói ngay! Thế thì cậu
cứđẩy con nhỏ xuống nước là xong.

CẢNH BÁO

H ai gã lần đầu tiên đi xe buýt hai tầng. Một gã leo lên tầng trên rồi hớt hãi quay xuống nói:
- Này, cậu đừng có dại mà leo lên trên đó!
Trên đó không có tài xếđâu!

LÝ DO CHÍNH ĐÁNG

- Tại sao ông cứ cãi vã với vợ ngoài đường

v ậy?
- À, tại vì ở nhà vợ tôi muốn yên tĩnh.

THẬT HƠN!

Ông thợ nhiếp ảnh nói với ông khách:
- Ông không thấy sẽ là tự nhiên hơn nếu cậu
con trai để tay lên vai ông sao?
- Ồ không, sẽ là thật hơn nếu nó thò tay vào
cái túi nơi tôi để cái ví.

MUA QUÁCH CÂY DÙ

Quyết định trồng một cây trước hiên nhà,
Meri liền tìm gặp ông lão trồng vườn nhờ
khuyên bảo.

- Cháu c ần một cái cây đừng phát triển cao quá nhưng phải tỏa thật nhiều bóng râm, loại cây nào không rụng lá vào mùa đông ấy.
Ông lão làm vườn suy nghĩ một hồi lâu rồi
nói:
Thế thì cô không việc gì phải trồng cây mà cứ
mua quách một cây dù…

LẠI HÔN?

K ỷ niệm đám cưới vàng. Bà vợ trách ông chồng:
- Sao ông không hôn tôi?
- Lại hôn? ! Trời ơi, tôi nhớđã hôn bà hôm kỷ
niệm đám cưới bạc rồi còn gì? !

PHẢN ỨNG DÂY CHUYỀN.

- Giắc, ngày mai em mời ông em lên gặp

cô!
- Dạ thưa cô, ao lại mời ông mà không phải là
ba mẹạ?

- À để cô nói ông em về nói chuyện với bố em: bài tập về nhà của em hình như do bố em làm nhưng nhiều lỗi quá.

SAO QUAY ĐƯỢC?!

- Quay lại! - Viên cảnh sát lệnh cho gã đàn
ông say khướt vừa từ nhà hàng ra đi xe vào
đường cấm.
- Tôi không thể! - Gã cười chống chế- Tôi hết
tiền rồi…

LÀ SAO?

Hai gã tù nhân hỏi nhau:
- Vì sao cậu phải vào đây?
- Tớ là nạn nhân của một cuộc cạnh tranh

không lành m ạnh.
- Là sao?
- À, tớđã làm ra những đồng tiền giống hệt
tiền ngân hàng.

CŨNG THẾ!

- Sao, đi nghỉ thế nào?
- Thì cũng nhưđi làm. Cũng ngồi chơi chờ
đến bữa trưa.

KHÔNG CẦN THIẾT NỮA

- Anh không còn yêu em nữa. - Cô vợ ta

thán ch ồng. - Trước đây suốt tối anh ngồi trước mặt em, nhìn vào mắt em và nắm tay em vuốt ve…
- Nhưng em yêu, sau khi chúng ta bán đàn dương cầm, anh thấy cái đó không còn cần thiết nữa.

LẠ THẬT!

Bố hỏi con gái:
- Cái thằng đang đeo đuổi con mỗi tháng

ki ếm được bao nhiêu tiền vậy? Con gái:
- Lạ thật đấy bốạ! Anh ấy cũng hỏi con câu
đó.

TÁC DỤNG CỦA BÁO CHÍ.

- Chúng ta không thể hình dung được tác
động của báo chí lên chúng ta kinh khủng thế
nào đâu!
- Ồ, cái đó thì anh khỏi phải thuyết phục tôi!
Tôi đã cưới một mụ vợ trên mục làm quen.

NGƯỜI ĐÀN ÔNG TUYỆT VỜI.

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi: “Người

đ àn ông tuyệt vời” và trong vô số bức thư gửi đến tòa soạn có một bức thư với nội dung thế này: “Tôi không uống rượu, không hút thuốc, rất chung thủy với vợ và không bao giờ nhòm ngó các phụ nữ khác. Tôi làm việc suốt ngày, thậm chí không còn thời gian xm ti vi. Tôi ngủ muộn và thức dậy lúc bình minh.
T. S. Nhưng rất tiếc là chỉ còn một năm nữa
là tôi mãn hạn tù.

DẠ, ĐÚNG THẾ!

Bác sỹ trưởng khoa giải phẫu hỏi một bệnh

nhân v ừa xông vào phòng đang thở dốc, mặt tái mét:
- Tại sao anh lại chạy khỏi phòng mổ?
- Dạ, tại vì…tại vì tôi nghe cô hộ lý nói: “Anh đừng sợ! Mổ ruột thừa là dễ nhất, chả khác gì thiến gà…”
- Rồi sao? Không phải vậy à?
- Dạ, đúng thế. Nhưng cô 6áy không nói động viên tôi mà nói với tay bác sỹ thực tập trẻ măng, đeo kính cận dày, đang lăm lăm con dao mổ trên tay kia.

ĐIỀU TRỚ TRÊU

Hai vợ chồng thu dọn giấy tờ. Sau khi lục
lọi cặp giấy tờ có ghi chữ: “Tài liệu quan trọng
nhất”, anh chồng hỏi:
- Em yêu, em có thấy cái giấy đăng ký kết
hôn đâu không em?
Cô vợ tủm tỉm cười rồi chìa cho anh chồng
cái cặp giấy với dòng chữ ghi: “Phiếu bảo hành”

CHỜĐÃ

- Con không thể sống với chồng con được

n ữa! - Cô con gái mới lấy chồng, nức nở nói với mẹ. - Anh ấy làm con tức điên lên vì những chuyện vặt vãnh! Con gầy đi trông thấy!
- Con yêu, thế thì con phải bỏ nó ngay!

- D ạ, thưa mẹ con nhất định sẽ bỏ nhưng phải chờ cho anh ấy làm cho con gầy xuống còn tám mươi ki lôđã…

ĐẾN LƯỢT EM!

Ông trưởng phòng nói với anh nhân viên:

- Đã bao lần tôi nói với cậu là không nên uống rượu trong giờ làm việc! Hôm qua khi cậu không uống, trông cậu tỉnh táo tôi thực sự hạnh phúc.
- Thưa sếp, hôm qua sếp đã hạnh phúc thì
hôm nay phải đến lượt em chứạ? !

VỊ CHI LÀ…

- Anh cho phép mình mỗi ngày uống mấy

chai bia? - Tay bác s ỹ hỏi bệnh nhân.
- Dạ, bốn chai, thưa bác sỹ.
- Sao lại bốn? Tôi chỉ cho phép anh uống hai
chai thôi mà?

- D ạ, đúng thế, nhưng tay bác sỹđã khám cho em trước khi em đến đây cũng cho phép em được uống hai chai vị chi là…

ƯỚC MUỐN

K hông biết tặng gì cho con gái nhân sinh

nh ật thứ mười sáu, ông chồng hỏi vợ:
- Em này, giá bây giờ em mới mười sáu tuổi
em muốn gì?
- Ôi, nếu được thế thì em chả muốn gì hơn!

ĐÓ LÀ…

- Alô, khi nào thì trần nhà tôi mới hết chảy
nước đây? Tôi đã làm đơn xin sữa chữa cả năm

nay!
- Xin ông gọi đến số 8. 8824…
- Đó là sốđiện thoại của sếp anh phải không?
- Dạ, thưa không phải! Đó là sốđiện thoại
phòng dự báo khí tượng ạ.

NẾU KHÔNG LÀM SAO ÔNG BIẾT?

Một ông khách bực tức hỏi người trực ga:

- Tôi không hi ểu các ông treo bảng lịch trình tàu lên đây làm gì nếu như tất cả các chuyến tàu luôn đến muộn?
- Thế làm sao ông biết là tàu đến muộn nếu chúng tôi không treo bảng lịch trình nào? Tôi hỏi ông!

MẸ KHÔNG THỂ

Bà mẹ nói với cậu con trai:

- Con ph ải cố mà học! Mẹ không yêu cầu con phải là học sinh xuất sắc nhưng mẹđã chán cái cảnh phải đi họp với cái tên giả rồi.

KHÓ CHIA

- Này, cuối cùng thì khi nào cậu mới ly dị

v ợ hả?
- Tớ cũng muốn lắm nhưng khổ nỗi là tớ với

v ợ không sao chia đều ba đứa con được thành thử chắc là phải chờđến sau khi sinh đứa thứ tư…

KHÔNG VIỆC GÌ PHẢI XA…

- Bố muốn báo cho con một tin mừng- Ông

b ố nói với con gái- Thằng Ernes đã cầu hôn con.
- Bố, nhưng con không muốn xa mẹ…
- Không việc gì phải xa cả, con gái cưng ạ.
Con cứđưa mẹ con theo!

LỜI DẶN DÒ

Một vận động viên mười bảy tuổi lần đầu

tiên tham d ựđua xe đạp. Đứng cạnh cậu là bố mẹ cậu, lo lắng, hồi hộp. Súng báo hiệu xuất phát, bà mẹ gọi nhắc: Edi, chạy cẩn thận nha con, nhớđừng phóng nhanh quá đấy con yêu!

BỐĐỪNG LO

- Con gái, thế con định để cho chàng trai ấy
ở suốt đêm trong phòng đấy à? - Ông bố hỏi con
gái.

- B ốơi, bốđừng lo nghĩ vô ích - Con sẽ ngủ chung với anh ấy mà! - Cô gái trả lời mặt tỉnh bơ.
THỤY SĨ

LO XA

Một chàng trai nọ mời một cô gái đến nhà

ch ơi…vốn là người nhút nhát và khiêm tốn, anh chàng sợđủ thứ, sợ cô gái nghĩ xấu về mình nên ngay cả một chai rượu vang anh cũng không mua. Cô gái đến với một cái gói cặp dưới nách.
- Cái gì thế em? - Anh chàng rụt rè hỏi.
- À, cái đồng hồ báo thức, để sáng mai chúng
mình khỏi ngủ quên…
MÔLĐAVIA

NHẮC NHỞ

Bố mẹ Rigieli cho phép cô gặp gỡ anh

chàng Liuxen nh ưng giám sát kỹđể quan hệ không đi quá xa. Một sáng nọ, ông bố hỏi con gái:

- Mày không nh ận thấy chàng Liuxen ở lại nhà ta quá lâu sao con ranh?

- B ố! Con mời anh ấy uống cà phê xong là anh ấy sẽđi liền ấy mà.

- Th ế thì mày nhắc nó là đừng có cuỗm tờ tin sáng của tao đi đấy nhé!
PHÁP

VIỆT VỊ

Một ông bố mở cửa nhìn thấy con gái
đang đứng với anh chàng người yêu liền cau
mày nói:
- Ờ, nhà này thường cứ mười một giờ là tắt
đèn đấy nhé!
- Dạ thưa bác, - anh chàng đáp, - bác thật dễ
thương quá đi mất!
RUMANI

ĐOAN TRANG

Một bà nọ có một đứa con gái không được
đoan trang cho lắm. Trong một lần gặp mặt với

chàng trai đang theo đuổi con gái, bà nói:
- Cậu thích con gái bác chứ?
- Dạ, thích nhưng cháu muốn lấy một cô
trong trắng, đoan trang cơ…

- Thì con Lili nhà bác là con bé nh ư thếđấy. Cháu biết không, suốt ngày nó chỉ quanh quẩn với con vẹt… không tin bác dẫn cháu vào nhà xem.

Nói r ồi, bà dẫn chàng thanh niên vào phòng con gái. Ởđây có một chú vẹt đang ngạo nghễ ngồi đầu giường. Thấy chàng thanh niên vào nó liền nghếch mỏ lên kêu to:
- Chào, kho báu của em! Chỉ có điều anh nhè
nhẹ thôi, phòng mẹ em ở ngay cạnh đấy…
PHÁP

B ố mẹ bất thình lình về nhà nhìn thấy cậu con trai đang ôm một cô gái trên giường.
- Không về muộn hơn một phút nữa sao? -
Cậu trai nghĩ.
- Rồi bây giờ thế là nhất thiết anh ấy phải
cưới mình - Cô gái nghĩ.
- Con trai đã lớn. Đã đến lúc phải mua cho nó
cái xe máy. - Ông bố nghĩ.
- Trời ơi! Con bé nằm với tư thế gì thế? Nằm
thế thì khó cho thằng bé quá! - Bà mẹ nghĩ.
MỸ
Hai bà sáng sớm gặp nhau. Một bà nói:
- Trong số bốn anh chàng đang theo đuổi con
gái em, em thấy chỉ có một thằng là có giáo dục.
- Thế em đã xác minh thế nào? - Bà hàng
xóm tò mò.

- D ễợt. Em thấy chỉ có hắn là người duy nhất mỗi khi khóa trái cửa với con gái em trong phòng là biết treo mũ lên nắm cửa!
AGECBAIGIAN
- À, chị Rôsa, rất sung sướng được gặp chị!
Chị có gì mới không? Khi nào thì đám cưới
Xiudan?
- Có trời mà biết…Thằng chồng chưa cưới

c ủa nó suy tính, cân nhắc suốt…
- Thế còn lần này thì sao?
- Lần này không hiểu sao hắn lại nói là đứa
con thứ ba không phải con nó!
PHÁP
Ông bố gào lên, lồng lộn. Cô gái cưng của

ông ch ưa chồng mà chửa. Sau khi biết được thủ phạm chính là anh chàng độc thân, dễ mến và điều quan trọng là rất giàu và sống ở nhà đối diện, ông liền đến nói chuyện. Anh này nghe ông nói thú nhận ngay và đề nghị thế này:
- Thưa ngài, tôi không thể cưới cô ấy được. Song nếu con gái ngài sinh con gái tôi xin trả ngài năm chục ngàn phút sterling, còn nếu sinh con trai thì tôi sẵn sang trả một trăm ngàn.
- Tốt lắm, chàng trai! Chỉ có điều ngay bây giờ ta sẽ thỏa thuận với nhau như thế này nhé: nếu con gái tôi chưa có bầu thì xin ngài thử một lần cho.
SỐTLANĐIA

- Con gái yêu, sao con không muốn lấy bố

đứ a con tương lai của con làm chồng hả?
- Mẹ, nhưng con làm sao lấy một người mà
con hầu như không biết tí gì làm chồng ạ?
ĐAN MẠCH
- Con đừng lo, con gái - bà mẹ nói giọng

đ anh thép - chúng ta sẽ kiện ra tòa và bố của đứa bé trong bụng con sẽ phải chu cấp tiền! Ồ, phải chu cấp nhiều lắm đây!
- Mẹ, nhưng than ôi, tất cả họđều nghèo
lắm…
MỸ
- Sao, con gái chị lấy chồng rồi à?

- Ch ưa, đâu có.
- Nhưng em thấy nó cho con bú và đưa nôi…
- Ồ, nếu chút thời gian và tí sữa trong vú thì
cớ sao lại không đưa nôi và cho con bú nhỉ?
DO THÁI
- Ai là bố của đứa bé? - Tòa hỏi.

- D ạ, thưa tòa, Vitalíc.
- Họ gì?
- Ồ, bọn emđâu có quen nhau lắm đâu mà
biết ạ!
NGA
- Piere, anh đã hứa là sẽ cưới em mà?
- Ừ, anh hứa thế thật à!
PHÁP
- Tại sao em đến muộn thế?
- Em không đến muộn. Em làmđây cả ngày
mà. Và hoàn toàn không đắt, rẻ bèo à.
BELGI

- Anh yêu, anh yêu em chứ? - Cô gái hỏi

ng ười yêu khi hai người đang làm tình.
- Thế, em nghĩ em đang làm gì ởđây? - Anh
chàng người yêu chất vấn lại.
UKRAINA
- Anh thân yêu, anh yêu cái gì ở em nhất:
thân hình tuyệt đẹp, hay khuôn mặt dễ thương

c ủa em? - Cô gái hỏi người yêu.
- Óc hài hước! PHÁP
- Cuối cùng, tối nay anh em mình sẽđược ở

bên nhau m ột mình, - anh chàng đang theo đuổi, tán tỉng nói với cô gái. - Anh đã mua được ba cái vé xinê.
- Sao lại ba cái?
- Thì cho bố em một cái, mẹ em một cái và
thằng em ranh con của em một cái…
SLÔVAKIA

- Cô em, anh có thể mời em về nhà uống

m ột tách cà phê chứ?
- Có thể. Chỉ có điều anh phải hứa là không
hút thuốc trên giường cơ!
SERBIA

- Cái thằng cha Trexláp đúng là thằng đểu! -

Cô gái than th ở với bạn.
- Sao thế?
- Mày có tưởng tượng được không, tối qua,
lúc tao vừa nói không muốn nhìn thấy hắn nữa là
hắn tắt ngay đèn.
TRES
- Sara, tối qua anh nằm mơ anh thấy anh ôm
em trên giường, hôn em và làmđủ thứ trò…-
một anh chàng thổ lộ với người yêu.
- Thế có nghĩa là trong mơ anh can đảm hơn
ở ngoài đời đấy? - Cô gái cười nói mỉa.
DO THÁI
Cửa sổ phòng của một chàng trai trẻ nằm

đố i diện với cửa sổ căn hộ của một cô gái đẹp. Đêmđêm anh chàng cứ tắt đèn, nắp sau màn cửa lén nhìn cô gái thay quần áo.
Một bữa nọ, mới tảng sáng, chuông điện thoại
nhà anh réo, và một giọng con gái dễ thương:

- Alô chào anh b ạn trẻ! Em là cô gái ở căn hộ có cửa sổđối diện với cửa sổ nhà anh đây. Anh, tình cờ tối qua anh có nhìn thấy em ném cái áo ngực vào xó nào không?
BALAN
Một cô gái đứng trên ban công tầng ba.
Thấy một anh chàng đi qua, cô gọi lại, nói giọng

nh ỏ nhẹ:
- Anh ơi, em sợ anh lắm!
- Em sợ gì nào?
- Em sợ anh hiếp em!
- Làm sao anh leo lên đó được?
- Thì em sẽ leo xuống… NGA
Cô gái trách chàng trai:
- Sao anh lại có thểđi khoe là đã lợi dụng tính

d ễ dãi của em thế?
- Anh không hề khoe, anh hối hận đấy chứ? NGA
- Anh yêu, anh yêu em chứ?

- Yêu.
- Ở với em anh thích chứ?
- Rất thích! Giá như có bia nữa thì… ĐỨC
Trong một bữa tối thịnh soạn trong một nhà
hàng sang trọng, một gã trai trẻ cứ năn nỉ cô gái
làm người tình. Gã dụ:

- Anh s ẽ cho em một căn nhà ở thành phố này, sẽđến thăm em mỗi tuần hai lần và sẽ cùng emđi nghỉ mát cuối tuần…và nếu chúng ta có phạm sai lầm chúng ta cũng có thể chia tay…
Cô gái nhìn gã đáp:

- Cái đó xem ra có vẻ hấp dẫn đấy, nhưng chúng ta sẽđặt tên cho cái sai lầm anh vừa nói là gì và em sẽ làm gì với nó sau đó, hả anh?
MỸ
- Em yêu anh say đắm chứ?

- R ất yêu.
- Và trước anh, em chưa từng đi chơi với ai?
- Anh yêu, em thề là em chưa đi cùng ai! Em
toàn được người ta chở bằng xe hơi không à!
BUNGARI
Đang cốđẩy cái máy bán thuốc lá tựđộng

ở sảnh khách sạn, không để ý nên một anh chàng vô tình đụng cùi chỏ vào vú một cô gái dễ thương đi ngang qua.
- Cho tôi thành thật xin lỗi, - anh chàng nói, - nhưng nếu trái tim của cô cũng nằm như ngực cô thì tôi nghĩ chắc rằng cô sẽ tha lỗi cho tôi…
- Tôi tha lỗi cho anh đấy, - cô gái mỉm cười nói, - nhưng nếu trên con người anh cái gì cũng cứng như cái cùi chỏ thì tôi đang ở phòng 613 nha…nhớđấy!
MỸ
Lili không biết nhờđâu mà cô lại trở thành

n ổi tiếng như thế. Một cô bạn hỏi:
- Có lẽ nhờ mái tóc đẹp tuyệt chăng?
- Không phải!
- Hay là nhờ vóc người thon thả?
- Cũng không phải!
- Có thể nhờ tính cách của cậu chăng?
- Không phải.
- Thế thì tớ chịu!
- Đấy, bây giờ cậu đoán đúng.
MỸ

H ai cô bé đứng trước tờ áp phích dán trên tường rạp chiếu bóng. Một cô nói:
- Họ không cho ta vào đâu. Cậu không thấy dòng chữ Phim chỉ dành cho người lớnđó sao? Cô thứ hai thở dài:
- Dù sao thì tớ cũng không vào xemđược:
chả biết ném con gái cho ai.
MỸ
Hai cô gái chuyện trò bên quầy bar:
- Con Gioan lại lấy chồng…
- Cái gì, tớ có nghe đứa nào nói con nhỏ có
bầu đâu!
MỸ

M ột cô bé mới lớn hỏi một cô có kinh

nghi ệm:
- Chị này, tại sao các cô gái luôn nhắm tịt mắt
mỗi khi các chàng trai ôm hôn họ thế?
- À, đấy là để xác nhận xem cái đó có thật
không ấy mà…
MỸ

Đ ể kết thúc bài giảng cuối cùng của mình

tr ước lễ giáng sinh, ông giáo sư luật nói:
- Các bạn nên nhớ thật kỹ rằng, ngủ với một

cô bé v ị thành niên, dù cô bé có đồng ý hay không đều bị gọi là hiếp dâm. Cũng là như thế nếu bạn ngủ với một cô bé đã đủ tuổi trưởng thành nhưng không được cô ta đồng ý. Song, nếu bạn ngủ với một cô bé đã đủ tuổi thành niên và được cô ta đồng ý thì tôi chỉ còn biết chúc bạn một mùa giáng sinh vui vẻ.
PHÁP
- Con nhỏ Ilôna vẫn đến nhà cậu đấy à?

- Th ế cậu với con nhỏấy làm gì?
- Bọn tớ xem tivi.
- Nhưng nhà cậu đâu có tivi.
- Cho đến giờ con nhỏ vẫn chưa để ý tới… TRES Đang chạy trên một chiếc xe đạp nữ,

Abram g ặp một người bạn. Anh ta hỏi:
- Abram, làm gì mà cậu phải thượng lên cái
xe đạp nữ thế?

- Ixac, c ậu biết không, lúc nãy tớ gặp con bé Sara, nó nói rất thích tớ. Nó mời tớ về nhà thết đãi rượu nho, cho ăn uống no say rồi nó sán vào ôm lấy tớ rồi nói: “Em cho anh cái quý giá của emđấy, anh lấy đi”. Nhìn thấy chiếc xeđạp thế là tớ cuỗm ngay và chạy ra đây…
DO THÁI
Tại một bệnh viện ở Los Angeles, một giáo

s ư tư vấn đang khám cho 3 cô gái.
- Cô có bầu lúc nào? - Ông hỏi cô thứ nhất.
- Dạ, mồng mười tháng tưạ!
- Thế còn cô? - Ông hỏi cô thứ hai.
- Dạ, cũng đúng ngày đó ạ.
- Hay thật, - ông giáo sư mỉm cười rồi quay

sang h ỏi cô thứ ba:
- Và cô chắc cũng có bầu vào ngày đó?
- Dạ, thưa không phải, - cô gái đỏ mặt xấu hổ,
- em dự một buổi tiệc khác và vào một ngày khác, thưa giáo sư. MỸ
Một bà bảo mẫu của một trường mồ côi

dành cho con gái, đang đêm bị một cô bé nữ sinh mười lăm tuổi dựng dậy mách:
- Con vừa bị hiếp xong!
- Bình tĩnh lại đi, Melixa- bà bảo mẫu nói, -

con hãy m ở tủ lạnh lấy nửa trái chanh nhai đi.
- Nhai nửa trái chanh? - Cô bé nữ sinh ngơ ngác hỏi, - làm thếđể cho con khỏi có thai phải không thưa cô?

- Không ph ải đâu, con yêu quý của taạ, nhưng làm thế nó giúp con xóa đi cái nụ cười hạnh phúc và mãn nguyện trên mặt con đấy! IXPANIA
- Madam, tôi nghe nói con chịđã lên Paris

r ồi phải không? - Một người đàn ông bán hoa ở chợ thị trấn hỏi bà hàng xóm- chị không sợ những cám dổđang chờđợi con gái chị trên cái thành phố phồn hoa, đô hội ấy sao?
- Bây giờ thì hết sợ rồi, - người phụ nữđáp, Nó mới viết thư về báo là nó đang ở dưới sự giám sát của cảnh sát, thật phúc ba mươi đời!
PHÁP

H ai bà hàng xóm gặp nhau. Một bà than

th ở:
- Chị biết không, con gái em chẳng kể gì em
cả. Em buồn quá.
- Chị không thế: con gái chịđã kể hết mọi
chuyện cho chị nghe…Nhưng chị buồn thối ruột.
PHÁP

M ột cô gái lo lắng chạy tới bến xe taxi,

nói:
- Xin lỗi, cho phụ nữ mang bầu lên trước. Người đàn ông xếp hàng đầu tỏ vẻ nghi ngờ
nói:
- Cô mang bầu mà chẳng thấy bụng bẹo gì

c ả… Cô gái gắt:
- Ông làm sao thế, thế ông muốn sau hai
mươi phút mà phải có bụng bẹo ngay à?
ANH

- Một cô gái đoan trang cần phải lên

gi ường lúc mấy giờ?
- Tám giờ, bởi chín giờ cô ấy phải có mặt ở
nhà!
PHÁP
Hai vợ chồng người Mỹđến du lịch Paris.
Họ vào Liuvơ. Đứng ngắm bức tranh vẽ Eva và

Adam tr ần truồng, bà vợ hỏi chồng:
- Bức tranh này tên là gì thế anh?
- Ông chồng tra danh mục nhầm, đáp: “Cuộc gặp gỡđầu tiên của hoàng đế Bônapác và Giôdephina Bôgacne” Bà vợ nghe xong lắc đầu:
- Chẳng có gì ngạc nhiên cả. Người Pháp xưa
nay vẫn ăn cơm trước kẻng!
MỸ
Một ông chủ trang trại nọ, có một đứa con
trai. Hôm sinh nhật, ông bố tặng cho cậu một con
vịt rồi bảo cậu vào phố. Ông nói:
- Để ta xem xem con có thể lấy con vịt đổi
được một cô gái không nào.
Vào phố, cậu con trai gặp ngay cô gái điếm,
cậu nói:

- Hôm nay là sinh nh ật anh. Mà anh chỉ có một con vịt này ta có thể thỏa thuận với nhau được chứ?

- T ất nhiên rồi. - Cô gái đáp, - Em là người không bao giờ thờơ với sinh nhật. Hơn nữa xưa nay em cũng chưa hề có con vịt nào nên…
Sau khi xong việc, cô gái điếm nói:

- Anh bi ết không, ở tuổi như anh mà làm tình được như vừa rồi là khá lắm. Nếu anh làm em một lần nữa em sẽ trả lại con vịt cho anh.
- Được thôi! - Cậu đống ý ngay.

Sau khi hoàn thành ph ận sự, cậu ôm vịt đi về. Lúc đi qua phố, con vịt bổng nhiên tuột khỏi tay và bị một chiếc xe tải cán. Tay tài xế xe tải thấy tội nghiệp cậu trai nên rút hai đôla cho cậu.
Lúc cậu về nhà, ông bố cậu hỏi:
- Thế nào?

- Con cho con v ịt “làm việc” được một em! “làm việc” em- em cho lại con vịt, con vịt bị “làm việc” người ta lại cho hai đôla. - Cậu trai giảng nghĩa.
MỸ

M ột cô nữ sinh lớp cuối đến bệnh viện và được vị bác sĩ bảo là có bầu. Cô gào khóc:
- Trời ơi! Nếu biết chuyện đó kết thúc thế này
thì cháu đâu có ở nhà tối hômấy với ông cậu
Phơranxoa màđi xem phim với bố mẹ cháu rồi!
- Thế sao cháu không đi xem phim với bố
mẹ? - Ông bác sĩ hỏi.
- Bố cháu không muốn! Bố cháu nói phim đó
dưới mười tám tuổi không được xem…
PHÁP
Một phụ nữđáng kính đến yêu cầu bác sĩ

vi ết cho bà một cái đơn thuốc ngừa thai.

- Th ưa bà, chắc bà nhầm, ở tuổi bà, tôi nghĩ…- ông bác sĩ lưỡng lự.

- Bác s ĩ hiểu cho, nhưng chúng lại có tác dụng đến tôi như một thứ thuốc an thần…Sau khi dung nó là tôi ngủ rất ngon giấc!

- Không th ể như thếđược! Đó không phải là thuốc an thần, hay thuốc ngủ! Thưa bà.

- Tôi bi ết. Nhưng mỗi khi con gái tôi sửa soạn đi chơi tôi cứ lén bỏ vào giỏ cho nó mấy viên thuốc đó là tôi hoàn toàn yên tâm! Ngủ ngon giấc.
- Em lấy anh làm chồng đi.
- Tốt thôi.
Im lặng kéo dài. Cuối cùng cô gái không chịu

đượ c nữa, hỏi:
- Anh yêu, sao anh im thin thít mãi thế?
- Anh nghĩ, anh nói thế là đã trot dại… HY LẠP- MAKEĐÔNHIA
Chàng năn nỉ nàng:

- Em yêu! N ếu emđồng ý lấy anh làm vợ thì anh sẳn sang đáp ứng mọi yêu cầu nhỏ nhất của em.
- Thế còn những yêu cầu lớn thì sao, anh yêu?
- nàng hỏi lại.
NGA- LIUCXEMBUA
- Xarôtrờca, anh yêu em quá đi mất.
- Thế tại sao trước đây anh không nói?
- Làm sao anh có thể biết là em sẽ trúng số
độc đắc là một chiếc xe hơi!
DO THÁI
Một anh chàng trai rất khiêm tốn, nhút
nhát yêu say đắm một cô gái nhưng không dám
thổ lộ.

R ồi một ngày nọ, anh chàng không kìm nổi tình cảm của mình nữa liền gọi điện cho cô gái và sau một hồi nói chuyện, cuối cùng anh ta ấp a ấp úng:
- Anh muốn…anh muốn hỏi em…em có thể xemđây như một lời cầu hôn…Em có chấp nhận làm…làm mẹ mấy đứa con anh không?
- Rất vui mừng, - cô gái đáp, - thế anh có mấy
đứa con? …
HY LẠP- MAKEĐÔNHIA
- Nađia, chỉ một lời nói của em thôi là em

có th ể làm cho anh trở thành một người hạnh phúc. Hãy trả lời anh đi, em có đồng ý làm vợ anh không?

- Không.
- Ồ, chính từđó! Em yêu. RUMANI
Sali, em thân yêu, - một anh chàng viết cho

ng ười yêu của mình, - Hãy tha lỗi cho sựđãng trí của anh. Tối qua anh đã cầu hôn em nhưng sang nay anh quên mất là em chấp nhận hay từ chối… Anh Bốp yêu quý, - Cô người yêu viết thư phúc đáp, - Cảm ơn anh đã viết thư. Em có nhớ tối qua trong số những người cầu hôn, emđã từ chối lời cầu hôn của một người nào đó nhưng chính xác là ai thì sáng nay em quên mất rồi!
MỸ- UKRAINA
- Nachenca, tình yêu của anh đối với em
mãnh liệt đến độ anh có thể theo em xuống địa
ngục. Để có em, anh sẵn sàng gặp cả quỷ dữ.
- Thế thì anh đến mà gặp mẹ emđi! - Cô gái
nói, vẻ thách đố.
UKRAINA

- Anh đã hỏi bố em về chuyện cưới hỏi

ch ưa?
- Rồi. Anh đã gọi điện cho bố em và bố em đã
trả lời: Bác không biết ai đang nói chuyện nhưng
bác không phản đối.
PHÁP
Vợ chưa cưới:
- Thế anh sẽ yêu em cả sau khi cưới nhau

ch ứ? Anh chồng:
- Dĩ nhiên: anh vốn là người bao giờ cũng
thích yêu những phụ nữ có chồng mà!
BUNGARI
Chàng:
- Xem xinê rồi, đi công viên rồi, đi nhảy

r ồi…Bây giờ ta đi đâu nữa đây? Nàng không chút ngập ngừng.
- Đến phòng đăng ký kết hôn thôi! RUMANI Cô vợ chưa cưới nói với đức lang quân

t ương lai:
- Đã ba tháng nay anh đi chọn xe mà không
chọn được cái nào! Thế mà mới quen nhau được
ba ngày anh đã cầu hôn em!
- Em yêu, em nên hiểu, chọn xe đó là một
việc vô cùng hệ trọng…
ĐỨC

E lda, nếu em không đồng ý làm vợ anh,

anh s ẽ lao đầu vào tàu mà chết!
- Anh, để thư thả em nghĩđã! Dù sao thì
chuyến tàu gần nhất cũng còn 2 tiếng nữa mới
đến cơ mà!
ĐỨC

- Anna! Anh yêu em! Yêu cầu em làm vợ

th ứ nhất của anh!
- Rất tiếc phải làm anh buồn, nhưng tuần rồi

em đã nhận lời lấy anh Pier mất rồi.
- Thôi được rồi. Thế tuần sau thì sao? PHÁP
- Anh yêu em chứ?

- R ất yêu.
- Yêu như Adam yêu Eva?
- Mãnh liệt hơn.
- Nhưng liệu có thể như thếđược chăng?
- Tất nhiên. Bởi lẻ Adam đâu có chọn lựa nào
khác đâu!
BA LAN
- Em có yêu anh không?

- Yêu. Còn anh?
- Anh chỉ yêu mình anh. KHORVIA

- Cớ sao em không muốn lấy anh làm

ch ồng?
- Tại vì tóc anh màu nâu.
- Nhưng mọi người chảđã nói, sau khi cưới
em, tóc anh sẽ lập tức bạc trắng là gì?
UKRAINA
- Luida, cô nói đi, cô có sẵn sàng trao tay
cho một người đàn ông ít học nhưng giàu có
không?
- Dạ, cho em nghĩ một lúc đã…lời cầu hôn
của anh bất ngờ quá…
ĐỨC

M ột người đàn ông chạy theo một phụ nữ

trên ph ố, hỏi vẻ thiếu tự tin;
- Xin lỗi, có phải chúng ta đã hứa hôn với nhau năm ngoái không nhỉ? Người phụ nữ không dừng lại, đáp:
- Rất có thể, nếu như anh đã từng nghỉở Nix
hồi tháng bảy năm ngoái.
MỸ
- Anh yêu em và chỉ yêu một mình em thôi,
- chàng lặp đi lặp lại, - thế còn em, em có yêu

anh không?
- Ôi, anh Tôn, bất ngờ quá!
- Emđừng sợ, em yêu. Em có muốn anh đến
nói chuyện với mẹ em trước không?
- Ồ, không, không! Bởi vì mẹ emđang góa
chồng và em muốn anh là của em cơ!
IRƠLAN

M ột thanh niên đến tiệm kim hoàng mua nhẫn, anh ta nói với tiệm:
- Ông làmơn cho tôi một chiếc nhẫn với dòng chữ: Thân tặng Klara. Gari. Ông chủ tiệm khuyên:
- Tôi khuyên anh nên ghi ngắn hơn: Gari
tặng. Lỡ ra…ai mà biết được…
Một mụ mối hết lời ca ngợi cô gái mà mụ
định giới thiệu cho khách hàng, mụ nói giọng
lanh lảnh:

- Tôi khuyên anh nên ch ọn cô này. Một cô gái tuyệt vời: biết vẽ, biết chơi đàn dương cầm, nhảy đầm giỏi, hát hay, biết cưỡi ngựa…
- Thế cô ta chắc phải có một ưu điểm gì chứ?
- Người đàn ông ngắt lời mụ rồi vội vàng đứng dậy rồi chuồn thẳng.
ANH
Anh chàng Trexláp quyết định bằng bất cứ

giá nào c ũng phải kết thúc cuộc sống độc thân. Anh liền tìm đến ông mối già nổi tiếng Krúpnhíc.
- Bác Krúpnhíc kính mến, bác nhất thiết phải kiếm cho cháu một cô vợ! Thú thật, cháu cũng chẳng có yêu cầu gì cao: cháu chỉ cần cô ấy giàu có, xinh đẹp và là con gái một giađình gia giáo. Bởi vì nói thật ra, thì cháu cũng có nhiều khiếm khuyết lắm: không phải Apôlô, không của cải, còn những gì lien quan đến nguồn gốc, xuất thân thì tốt nhất là không nên nhớ tới, xấu hổ lắm…

- Ồ, thế thì cậu gặp may rồi, tôi đang có một cô xem ra rất hợp với yêu cầu của cậu! - Ông mối bốc, - Một cô gái đẹp như mơ, giàu có như Rôtsin và xuất than từ một gia đình danh giá! …

- Th ế thì tuyệt quá!
- Cô ta chỉ có độc một khiếm khuyết…
- Một khiếm khuyết? Không sao. Khiếm
khuyết gì vậy bác?
- Một năm có một giờ cô ta hơi man mát,
không bình thường…

- Ch ỉ có một giờ trong một năm thì chịu đựng được. Cháu chịu. Thôi đừng mất thời giờ nữa, bác cháu mình đi đến nhà cô ấy đi…
- Krúpnhíc, bây giờ thì không thểđược.
- Sao thế?

- Chúng ta đành phải chờ cho đến lúc nào cái giờ mát của cô ấy tới, cái giờ cô ta đồng ý lấy chồng ta mới đến được…
TRES
Vợ một ông tướng năn nỉ cậu con trai quý

t ử cưới con gái chủ một nhà băng giàu có làm vợ. Mọi việc chắc sẽ suôn sẻ nếu như cậu con trai không có nhiều cô theo.
- Không được đâu mẹ, cô ấy ghen lắm, - cậu con trai chối đây đẩy khi nghe ý định của mẹ. Con sợ cô ấy sẽ làm toáng lên khi biết con cưới cô khác.
- Thôi được. Chuyện đó để mẹ lo.

Ngay bu ổi tối hômđó, bà vợ ông tướng đến nhà tìm gặp cô người yêu của con trai và nói cho cô ta biết về cái tương lai xán lạn chờđợi con trai bà nếu lấy con gái ông chủ nhà băng và để làm kỷ niệm bàđã tặng cho cô gái một chiếc nhẫn kim cương là kỷ vật của gia đình.
- Madam, xin cảm ơn, - cô gái cảm ơn bà vợ ông tướng rồi mở hộc bàn lôi ra một xấp ảnh đưa cho bà xem và hỏi: Trong sốđó, ai là con trai bác ạ?
PHÁP
- Thưa ngài, tôi biết mình còn quá trẻ, lại

nghèo và nói chung không x ứng với con gái ngài, song tôi yêu con gái ngài và xin ngài gả cô ta cho tôi…
- Trẻ và nghèo chẳng sao cả nhưng liệu anh
có thể làm cho con gái ta hạnh phúc không đả ?
- Dạ, thưa ngài, nếu chuyện chỉ có thế thì tối
qua cháu đã làm được rồi!
MỸ
Vợ chết, Naxređin mời mấy bà hàng xóm

đế n nhờ tìm vợ mới. Với điều kiện là cô vợ mới phải còn con gái, xinh đẹp và dịu dàng. Một bà hàng xóm nói:
- Ông Naxređin, trong một phụ nữ không thể nào có cả bốn thứđó được. Tốt nhất là bọn tôi sẽ tìm cho ông bốn cô, mỗi cô có một thứ.
- Tôi rất muốn có một cô vợ thôi nhưng phải có cả bốn thứ, nhưng nếu các chị nói không có thì thôi, vậy mong các chị làmơn kiếm cho tôi bốn cô, nhưng nên nhớ là mỗi cô phải có một thứ mà không có ai bằng đấy nha.
PÊCXICH

- Và thế, chàng trai trẻ, anh muốn cưới con

gái tôi?
- Dạ, thưa ngài, đúng thếạ!
- Thế anh có thể li dị với các điều kiện mà nó
quen li dị không đã?
ANH
Ông bố hỏi chàng rể tương lai:
- Anh có cờ bạc không? Có hút xách không?

Có ch ạy theo váy đàn bà không?
- Dạ không!
- Thế thì không cưới hỏi gì cả! Tôi không
muốn mụ vợ tôi suốt ngày cứ láy anh ra làm
gương cho tôi!
ĐAN MẠCH

M ột chàng trai trẻđến nhà gặp bố người

yêu:
- Thưa ngài, tôi muốn được cưới con gái ngài!
- Thế anh đã nói chuyện với vợ tôi chưa?
- Dạ, đã thưa ngài, song nếu như ngài không
phản đối tôi vẫn cứ muốn cưới con gái ngài hơn.
IRƠLAN

M ột gã cao bồi luống tuổi dẫn một chàng

cao b ồi trẻđến gặp bác sĩ, nói:
- Nhờ bác sĩ giúp cho con rể tôi. Hôm qua, tôi
bắn trúng chân nó.
- Sao ông nỡ lòng nào mà bắn vào chính

chàng r ể mình vậy?
- Thì lúc tôi bắn nó đâu đã là con rể tôi! MỸ

- Và thế, con gái tôi đã đồng ý để anh cưới

nó. Anh đã định ngày nào sẽ tổ chức chưa?
- Dạ, cái đó cháu dành ưu tiên cho cô dâu quyết định ạ.
- Anh sẽ tổ chức lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Dạ, cái đó mẹ cháu quyết.
- Thế cưới nhau rồi có cái gì để sống chưa?
- Dạ, cái đó…cháu hoàn toàn nhờ bố. ANH
Một cô gái trẻ thổ lộ với bà chủ là cô vừa

đ ính hôn.

- Ta, t ất nhiên là rất lấy làm vui sướng khi nghe con báo tin, nhưng cũng rất buồn vì bây giờ con phải rời khỏi gia đình ta, - Bà chủ nói, vẻ xúc động.

- D ạ, thưa bà, - cô hầu vội vàng chữa, - con sẽ ở lại…

- Th ế còn chồng chưa cưới của con thì sao? Liệu nó có chịu không?

- D ạ, chắc chắn chịu! Vì anh ấy là con trai bà… PHÁP Urcô đến làm quen với bố mẹ vợ tương lai.

V ừa vềđến nhà bà mẹ hỏi:
- Sao, mọi sự êm xuôi cả chứ con?
- Dạ, theo con thì ông bà thích con. Bởi vì
ông bốđã ba lần đề nghị con để ông đưa con về
cơ mà!
PHẦN LAN

- Có chuyện gì thếđống nghiệp, sao có vẻ

bu ồn lo thế?
- Có gì đâu mà cậu phải ngạc nhiên thế?
Chẳng qua tớ có năm cô con gái tồng ngồng mà
chưa có lấy một mống chàng rể nào.

- Ha, ha! C ậu sẽ làm gì nếu cậu ở vào hoàn cảnh tớ? Tớ chỉ có một mống con gái thôi nhưng lại có tới thằng rể thứ năm rồi…
DO THÁI
Một gã đàn ông dắt một con bò cái ra chợ
bán. Đứng mấy giờ liền mà chẳng thấy ma nào
hỏi. Bỗng một ông lão tiến lại, hỏi:
- Nếu anh muốn, tôi sẽ bán cho anh với giá
gấp đôi!
- Dĩ nhiên là muốn. Nếu bán được tôi xin biếu
lão phần chênh lệch.
Ông lão nghe thế liền đứng lên một cái gò
cao, lớn tiếng rao:

- Các ngài nhìn này, đây là một chị bò cái thuần giống, cho sữa gấp đôi bò thường và cái quan trọng là hai tháng nữa thôi nó sẽđẻ cho các ngài một con bê cái, mại giô, mại giô…
Và như có phép thần, ông lão chưa nói dứt
câu, mọi người đã bu lại tranh nhau mua…

M ấy năm sau. Ông chủ có con bò cái được ông lão bán giùm gã con gái. Các chàng trai ở khắp mọi nơi đổ xô về xem mặt con gái. Sực nhớ tới bài học bán bò của ông lão hồi nào, ông bố lớn tiếng giới thiệu:
- Các ngài nhìn đây. Đẹp gái, bà chủ, nữ vận
động viên, và nữa, hai tháng sau sẽ sinh con.

Nghe th ế, các chàng trai khiếp đảm bỏ chạy mỗi người một ngã, còn cô gái thì ngất xỉu và bà mẹ thì khóc sướt mướt, trách chồng:
- Ông ơi, ông làm gì thế? Hai tháng nào? Con nào?
- Bà câm ngay cái miệng đi! Bò cái chỉ có
làm thế mới đẩy đi được! Ông bố quát.
NGA

- Con gái, cái thằng hôn con tối qua là thằng

nào th ế?
- Lúc mấy giờ hả bố? XERBIA