TUYỆT VỜI

T rương Thiết Đầu diễn gian tướng được mọi người ca ngợi là tuyệt vời. Viên quan huyện mới đến nhậm chức nghe lời

đồ n bèn cất công đi xem ông ta biểu diễn, đang xem thì viên quan huyện tức quá bỏ ra về, thăng đường lệnh cho sai dịch bắt Trương Thiết Đầu. Trương Thiết Đầu nghe lệnh gọi, thấy khác thường, một người diễn kịch thì có liên can gì tới ông quan huyện? Chợt Trương Thiết Đầu nghĩ tới lúc diễn, quan huyện ngồi dưới nghiến răng trợn mắt và hiểu ra đó là vì việc diễn kịch. Trương Thiết Đầu không thay trang phục, liền theo sai dịch lên công đường, ngạo nghễđứng giữa công đường. Quan huyện thấy vậy đập thanh gỗ xuống bàn quát: “Tên gian tặc kia, thấy bản quan sao ko quỳ xuống?” Trương Thiết Đầu cười khẩy: “Người là viên quan huyện thấp phẩm bé riu, còn ta đây đường đường là quan nhất phẩm có lý do gì phải quỳ trước ngươi!” Viên quan huyện tức quá quát: “Ngươi giả nhất phẩm còn dám nghênh ngang ởđây hử!” Trương Thiết Đầu cười đáp: “Đã biết tôi là giả, thì hà tất đại nhân phải tức giận thật?” Viên quan huyện định thần, “Ừ phải! Nó là giả, sao ta lại tức nó nhỉ?” Rồi quan huyện cười: “Ông thật là tuyệt vời!”

Tính Tổn Thất

Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh
tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không
ít?”

Ấ t: “Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi phần trăm”
Giáp: “ Vì sao?”
Ất: “Vì hôm qua tôi mới hạ giá hang xuống
mười lăm phần trăm”.

Mượn Dao Giết Người

Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại
sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc lúng ta

lúng túng” Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!” Nhân viên A: “Sao cậu biết” Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát

n ạt tớ, tớđều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận”

Vì Sao?

Một người có tiền, nói với người quen
rong chơi lười làm: “Sao anh không bán sức lao

độ ng?” “Vì sao phải bán sức lao động?” “Để kiếm tiền” “Kiếm tiền để làm gì?” “Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể
sống nhàn nhã”.
“Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây
giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhã hay sao?”

Quên Lý Do

“ Có việc gì đấy?” Ông chủ hỏi nhân viên

đ ang đi vào. “Tôi muốn nghỉ chiều nay ạ”. “Có lý do gì vậy?” “Lý do mà vợ tôi dạy tôi, tôi không còn nhớ
rõ, ông cứ cho tôi nghỉ trước, sáng sớm mai tôi
sẽ nói lại lý do với ông có được không ạ?”

Chết Không Yên

Người nọ lúc lâm chung nói với vợ: “sao
khi tôi chết, và giao cửa hàng cho thằng cả nó
quản”.
“Thằng cả! Sao không giao cho thằng hai,
thằng hai thông minh hơn thằng cả nhiều”.
Ông già khẽ gật gật đầu: “Được, nhưng bà

ph ải để chiếc xe cho thằng ba”. “Nhưng thằng tư lại muốn có xe ấy”. “Được, thì cho thằng tư chiếc xe. Nhưng phải
để cái biệt thự cho thằng năm”.

“Ông nó ơi, ông có biết là thằng năm nó ghét ở nhà quê hay không? Cho thằng sáu cái biệt thự ấy”.
“Bà nó ơi”. Ông lão rên rỉ: “Người sắp chết
rốt cuộc là tôi hay là bà?”

Nghe Không Rõ

Trong điện thoại đường dài:

“A lô nghe th ấy không? Mình la Tuấn đây”. “A lô Tuấn đấy hả? Cậu thế nào rồi?” “Ởđây tớ chơi bạc thua, tớ muốn có ngay
năm vạn đồng”.
“Máy của cậu nhất định là có trục trặc, tớ

ch ẳng nghe thấy gì cả”. “Tớ nói là cậu cho tớ vay năm vạn đồng!” “A lô, cậu nói cái gì, tớ chẳng nge rõ câu nào
cả”.

Nhân viên t ổng đài đây. Tôi nghe thấy anh ta nói rất rõ rang. Anh hãy cho anh ấy vay năm vạn đồng là xong”.

Có Liên QuanĐến Thể Diện

Một ông đến nói với quan tòa: “Tôi muốn
ly hôn với vợ tôi, xin ông cho tôi biết làm thủ tục
như thế nào?”
“Xin ông bình tĩnh lại một chút”. Quan tòa an

ủ i: “Rốt cuộc thì vì sao ông bà phải ly hôn?” “Vợ tôi bảo tôi là một thằng ngốc” “Đấy không phải là lý do để ly hôn”. “Không, hãy còn”, người đàn ông vội nói: “Cô ta còn đi xem phim với một thằng trời ơi

đấ hỡi, tôi thấy bọn họ rất thân mật, liền đến trách: “Cô làm cái trò gì thế này?” Cô ta trả lời tôi: “Anh có mắt mà không biết tôi làm cái trò gì hay sao? Anh quả là một thằng đại ngốc!”

Hy Vọng

Một lão nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn

m ột thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối. Ông ta quá thích cô gái này ,nên đi tìm bố cô gái, nhờ bố cô giúp đỡ thuyết phục. Bố cô gái hỏi: “Ông có nói với là năm nay ông năm mươi tuổi không?”
“Có”
“Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là

ông đã bảy mươi tuổi mới phải”. “Vì sao?” “Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai
không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ giàu có”.

Về Nhà Lấy Quần Áo Ngủ

Một hôm, một anh chàng đến nhà người

v ợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ mưa to, người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó chị ta đi chuẩn bị giường nằm. Chuẩn bị xong đi ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả. Một tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc nhiên hỏi: “Anh đi đâu vậy?”
Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: “Anh…
anh về nhà lấy quần áo ngủ”.

Kẻ Trộm Chính Trực

G iáp: “Làm người, rốt cuộc chính trực là

t ốt nhất”. Ất: “Vì sao?” Giáp: “Tớđi ăn trộm được con chó, đem bán,
chẳng ai mua. Sau đó tớđưa trả lại cho nguyên
chủ, họ rất mừng lại cho tớ mười đồng”.

Nguyên Nhân Khác Nhau

G iáp và Ất đến quán cơm bụi, lâu dần quen

thân nhau. Giáp: “Tớấy à, phải đến ăn cơm bụi vì bà xã
tớ không chịu xuống bếp làm thức ăn”.
Ất: “Còn tớ thì bà xã lại nhất định không chịu
xuống bếp nấu nướng”.

Tự Phụ

Một cô gái tự cho mình là ghê gớm lại vừa

m ới đính hôn, đã kể với bạn: “Ông bạn mình thường nói với bạn của ông ấy là phải lấy một tiểu thưđẹp nhất thế giới, cậu xem ông bạn mình có đắc ý không?” Có một chịđứng tuổi chưa chồng rất có long tự trọng ngồi bên cạnh lắng nghe, lập tức đứng dậy nói: “Ông chồng chưa cưới của cô thật quá đáng chẳng thuỷ chung gì cả, vừa đính hôn đã không cần cô nữa, đã muốn lấy cô khác rồi”.

Thù

“ Kiểu xe ôtô mới nhất, bán hạ giá năm

m ươi đồng”. Người đàn ông thấy tin quảng cáo, cho rằng
chẳng thể có cái chuyện quá rẻ như vậy. Ông ta
bán tín bán nghi đến chỗ người rao bán xe ôtô.

“Có ph ải ởđây muốn bán xe hơi không ạ?” Người đàn ông hỏi một phụ nữđứng tuổi ăn mặc sang trọng.

“Ph ải”. Bà ta dẫn người đàn ông xuống ga ra xem ôtô. Trong ga ra có một chiếc xe hơi đời mới bóng

l ộn, người đàn ông nghĩ mãi vẫn không hiểu, nhưng vẫn lấy ra năm mươi đồng đưa cho người đàn bà bán xe: “Đúng là năm mươi dồng thì bà ban?”
“Phải, năm mươi đồng thì bán”.

“Th ưa bà”. người đàn ông hạ thấp giọng. “Vì sao như vậy, có phải xe này có lien quan đến việc phạm tội hay không”.

Không”. Ng ười đàn bà nói quả quyểt: “Đây là tôi làm theo lời di chúc cua chồng tôi, trước khi qua đời ông ấy có dặn: “Sau khi ông ấy chết thì bán ngay chiếc xe hơi này, sau đó đưa toàn bộ số tiền cho cô thư ký của ông ấy”.

Khôi Phục Nguyên Trạng

Hai anh say rượu đến khách sạn thuê một
phòng, sau khi tắt hết đèn, họ mò mẫm lên
giường.
Một người nói: “Ồ, trên giường của mình còn
có một người”.
Người thứ hai cũng kêu ầm lên: “Trên giường
của tôi cũng thế”.

Hai ng ười cùng nói: “Đạp hắn xuống”. Hai người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một người bị ngã xuống sàn.
Người bị ngã nói: “Cậu làm sao thế?”
“Tớđã đá thằng cha ấy xuống rồi!” Người

say r ượu nằm trên giường đắc ý: “Còn cậu?” “Tớ bị nó đá ngã xuống sàn rồi!” “Cậu thật vô dụng”. “Vậy cậu lên giường ngủ với tớ”.

Có Ngay

Giámđốc cửa hang nghe thấy kế toán nói

v ới khách: “Không có, đã từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cung không có” thì rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: “Sẽ có ngay, tuần trước đã viết hoá đơn rồi”. Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy bảo: “Mãi mãi, mãi mãi, mãi mãi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôiđã đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho tôi biết bà ấy cần cái gì?”
“Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay
không ạ”. Cô kế toánđáp.

Toàn Nói Tào Lao

Người nói chuyện trong bữa tiệc trưa nói
mãi không hết cáiđề tài buồn tẻ. Sau đó có

ng ười lách ra ngoài gặp một người khác: “Nói xong chưa” “Nói xong từ lâu rồi, nhưng ông ta không
chịu câm miệng”

Chẳng Còn Thời Gian Đi Tham Quan

Một ông từ ngoàiđến Đài Bắc tham quan,

ở trong một khác sạn sang trọng, hỏi một người phục vụ giờăn ba bữa. Người phục vụđáp: “Bữa sang từ sáu giờđến mười một giờ, bữa trưa từ mười một giờđến ba giờ chiều, bữa tối từ ba giờ đến bảy giờ”.
“Thế thì tôi chẳng còn thời gian nào mà đi
tham quan nữa”.

Lời Không Phải TựĐáy Lòng

Vợ: “Người đàn bà ở trước mặt đẹp quá”.
Chồng: “nhưng anh cho rằng cô ta chẳng đẹp

chút nào”. Vợ: “Anh thiếu con mắt thẩm mỹ quá”. Chồng: “Đúng, vì thế anh thường khen em
đẹp”.

Nhà Giàu Góp Tiền

Uỷ ban quyên góp mời một lão nhà giàu
đến trụ sở nói: “Bác giàu có nhất vùng, làm một
chút việc thiện chắc không khó khăn lắm”.

“Ông không hi ểu gia đình tôi, hoàn cảnh lắm, bà mẹ tôi chin mươi mốt tuổi đã nằm trong bệnh viện năm năm nay rồi; con gái tôi sống goá bụa chẳng ai giúp lại còn phải chăm sóc năm đứa con nhỏ; hai anh em lại nợ chính phủ một khoản thuế lớn”.
“Chúng tôi quả không biết ông có nhiều gánh
nặng đến như thế”.

“Không”, lão nhà giàu nói: “Tôi ch ỉ nói để ông biết như thế, tôi chẳng cho họ một xu nào, làm sao có thể cho họđược?”

Xem Gương

Một anh nghèo mặc bộ quần áo rách bươm,
đứng chặn một người mặc bộ complê nếp là
thẳng tắp để xin tiền mua bánh baoăn đỡđói.

“Tôi không có ti ền lẻ, nhưng tôi có thểđưa anh vào quầy rượu uống một chén”, người diện complê nói.
“Tôi không uống rượu, tôi chỉ xin mấy xu

mua đồăn thôi”. Tôi cho anh một điếu xì gà”. Tôi chỉ cần một chút thức ăn”. Anh nghèo nói,

“Tôi không bi ết hút thuốc”. Người diện complê nhún vai: “Anh bảo tôi làm thế nào, tôi thay đánh cược cuộc đua ngựa vậy”.
“Thưa ông, tôi chưa đánh bạc bao giờ. Tôi chỉ
xin một chút đồăn là được rồi”.

Ng ười diện complê ngẫm nghĩ một lát, rồi nói: “theo tôi về nhà, tôi sẽ cho anh một bữa cơm thịnh soạn, vì tôi muốn cho vợ tôi thấy một người không nghiện rượu, không hút thuốc cũngkhông đánh bạc là người thế nào”.

Cầm Chắc Sáu Mươi Phần Trăm

G iáp: “Mấy hôm trước đi xem mặt người yêu kết quả thế nào?” Ất: “Được chứ, cầm chắc sáu mươi phần trăm rồi”. Giáp: “Chúc mừng cậu”. Ất: “Hiện nay bà làm mối và mình không có
vấn đề gì, chỉ cần cô gái ấy đồng ý là xong thôi “.

Mua Vé Xổ Số

C ô bán vé: “Anh ơi, mua một vé xổ số nhé!

b ảo đảm là sẽ trúng lớn”. Người mua: “Tôi mua rồi!” Cô bán vé: “Mua thêm vé nữa, mua nhiều trúng nhiều”. Người mua: “Nếu không trúng thì sao?” Cô bán vé: “Đến gặp em!” Người mua: “Tìm em phỏng có ích gì?” Cô bán vé: “Mua thêm một vé nữa!”

Nhu Cầu Của Cô Ấy

Ông già: “Anh muốn lấy con gái tôi, thì anh
phải có khả năng cung cấp tất cả mọi nhu cầu mà
nó cần”.
Chàng trai: “Vâng, vâng, cô ấy nói là trên thế
giới này cô ấy chỉ cần cháu thôi ạ”.

Người Chồng Tốt Nhất

Trong một cuộc toạđàm về tình yêu, nêu ra
vấn đề thảo luận sôi nổi, người chủ trì rút ra kết
luận.
“Người chồng tốt nhất của người đàn bà phải

là nhà kh ảo cổ học”. “Thế là nghĩa làm sao?” Mọi người xì xào. “Vì bạn càng già thì anh ta càng thấy hứng
thú đối với bạn”.

Mục Tiêu Di Chuyển

Một nữ thư ký giải thích nguyên nhân vì

sao cô ta b ỏ váy dài để mặc váy mini: “Từ khi giámđốc không nhìn cặp đùi của tôi và chỉ chú ý đến việc tôi làm thì sự rắc rối nhiều hơn".

Hối Hận

Một nghiên cứu sinh cố gắng hoàn thành
để nộp luận án tiến sĩ, không ngừng giục vợđánh
máy vừa nhanh vừa tốt”.

V ợđáp: “Ý của anh hay đấy, nếu tôi lấy chồng lần nữa, tôi sẽ lấy người đã có bằng tiến sĩ”.

Tính Nết Khó Sửa

Trong siêu thị, một thiếu phụ mới lấy chồng

v ừa chọn hàng vừa nói với bạn , chồng mình thích ăn cái gì. Đi tới cái giá đựng các chậu cá, cô ta cầm một chậu, như có điều gì ngẫm nghĩ.
“Chẳng phải hôm qua cậu đã mua cá rồi hay
sao?” bạn cô gái hỏi.

“Mình bi ết rồi”. Cô gái nói, “Tuần này ngày nào cũng nấu cá cho anh ấy ăn vào bữa tối, nhưng anh ấy vẫn câu cá”.

Tri Thức Dùng Thế Nào

M ột học giảđi đò qua song nói chuyện với người lái đò. Học giả: “toán học, ông có hiểu không?” Lái đò: “Thưa ông, không hiểu!” Học giả: “À, như vậy là ông đã đánh mất một
phần tư sinh mệnh của mình rồi”.
Bỗng một cơn lốc đột ngột thổi tới, con đò bị

l ật. Lái đò: “Bơi, ông có hiểu không?” Học giả: “Không hiểu!” Lái đò: “Thế là ông đã đánh mất sinh mệnh
của ông rồi!”

Để Phòng Không May

Có lần ông A cùng bạn đáp xe lửa từ Cao

Hùng v ề phía bắc. Đến mỗi ga ông ta đều xuống tàu chạy ra sân ga lại hổn hển chạy trở lại. Người bạn lấy làm ngạc nhiên hỏi vì sao lại như vậy. Ông A nói: “Bác sĩ bảo là bất kỳ lúc nào bệnh tim của tôi cũng có thể bộc phát và dẫn đến tử vong, cho nên đến mỗi ga tôi mới mua vé đến ga sau”.

Cho Nhiều Tiền Buốc-Boa

Hai tay thanh niên, đến một cửa hàng ăn tối.

Ă n xong hai người đi ra, người phục vụ tập sự giúp họ khoác áo khoác, một người trong họ rút ra cho người phục vụ tập sự năm mươi đồng, người kia không vui nói: “Sao cậu cho nó nhiều thế? Tiếc quá!” Nhưng người kia rất vui trả lời: “Vì nó đã khoác cho tớ chiếc áo khoác có giá trị bằng mười lần chiếc áo khoác của tớ”.

Chưa Được SựĐồng Ý

V ợ: “Anh thật đáng ghét! Chưa bàn gì với emđã đi cắt tóc, chẳng ra cái gì cả!” Chồng: “Em cũng chẳng nói với anh một lời
đã làm cho đỉnh đầu rụng tóc thì có ra cái gì
không?”

Theo Dấu Tội Phạm Chạy Trốn

Phạm nhân chạy trốn, viên cảnh sát đuổi

theo báo cáo v ới đội trưởng: “Báo cáo, tôi đã đuổi theo dấu vết của hắn hơn ba tiếng đồng hồ, hắn không chạy thoát, cuối cùng hắn chạy vào rạp chiếu bong và biến mất”.
Đội trưởng: “Vậy sao anh không theo vào
rạp?”
Viên cảnh sát: “Vì bộ phimấy tôi xem rồi!”

Khu Nhà Sống Lâu

Có một anh chàng rao bán ngôi nhà ở một

n ơi tuyệt đẹp: “Như một vườn đào nguyên ngoài trái đất, ởđó không khí trong lành, thời tiết tốt, mọi người đều trường sinh bất lão”. Vừa lúc ấy, có một đám tang từ khu nhà ấy đi ra. Anh chàng nọ tỉnh khô nói vẻđồng tình thương xót: “Ông bác sĩđáng thương! Chỉ vì không có bệnh nhân mà ông ấy phải chết đói!”

Mua Nhện Và Gián

Một thanh niên vào một cửa hàng bán con

v ật quý, nói với người bán hàng: “Tôi muốn mua ba trăm con gián, mười con chuột và mười con nhện”. Người bán hang: “Xin lỗi, thưa ông, chúng tôi chỉ có chuột, không có gián và nhện, ông cần những thứấy làm gì ạ?” Thanh niên nọ nói: “Ông chủ bức tôi phải ra đi, đòi tôi phải khôi phục lại tình trạng ban đầu của gian phòng”.

Niềm Vui Ngoài Ý Muốn

Một bà béo tròn vào một cửa hàng bách

hoá, nói v ới người bán hàng rằng bà ta muốn đan cho con chó yêu của bà ta một chiếc áo len, nhưng không biết phải mua bao nhiêu mới đủ.
“Thưa bà, tốt nhất là bà đem nó đến đây để
chúng tôi đo kích thước”. Cô bán hàng nói.
“Ồ, không được, tôi không thể cho nó biết
trước, vì tôi muốn cho nó một niềm vui bất ngờ”.

ThủĐoạn Của Đàn Bà

“ Ngày sinh của chồng bà, bà có tặng ông ta

món quà gì không?” “Có, tôi tặng ông ấy ba trăm sáu mươi lăm điếu xì gà”. “Bà chi mất bao nhiêu tiền”. “Chẳng mất đồng nào, từ sinh nhật năm ngoái,

c ứ mỗi ngày tôi lấy một điếu xì gà của ông ấy. Khi tôi đưa quà, ông ấy thật sự sung sướng, ông ấy đã vui mừng đến hơn một tháng vì món quà này”.

Cấm Hút Thuốc

Trong rạp hát, nhân viên phục vụ nhắc một
lão nhà giàu: “Thưa ông, ởđây cấm hút thuốc,
ông hãy nộp năm mươi đồng tiền phạt”.
Lão nhà giàu: “Được, đây là tờ giấy bạc một

tr ăm đồng”. “Tôi không có tiền lẻ trả lại ông”. Lão nhà giàu quay lại gọi anh thư ký đến rồi

đư a anh ta một điếu xì gà, cười bảo: “Cậu cũng hút một điếu đi, hai người hút cộng lại là một trăm, khỏi phải trả lại tiền phiền phức”.

Ghen Tỵ

Bà nọ mới cưới con dâu, thấy con trai mua

cho con dâu m ột chiếc áo da, cảm thấy ghen tỵ bèn nói với ông chồng: “Nuôi con trai lớn phỏng có ích lợi gì?” Ra sức mua cho vợ hết cái này đến cái khác, hẳng kểđến bố mẹ chúng sống chết ra sao”.
Ông chồng đáp: “Những lời ấy tôi đã nghe

th ấy từ lâu rồi!” “Ông chỉ hồđồ, tôi nói với ông lúc nào hở?” Ông chồng đáp: “Không phải bà, không phải
bà, mà là mẹ tôi nói với tôi!”

Không Tin Được

C ô gái A: “Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn

ướ c?” Cô gái B: “Ừ” Cô gái A: “Chàng trai ấy không tốt hay sao?
Vì sao lại huỷ bỏ?”

Cô gái B t ức giận trả lời: “Vì tớđi xem tướng, thầy tướng bảo tớ là sẽ có ba đứa con, anh ta cũng đi xem tướng thì thầy tướng bảo anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tưấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được”.

Không Dám Tìm
“Cái ví da của tôi tìm không thấy. Mỗi cái
túi tôi đều tìm một lần, chỉ còn cái túi bên trái là

tôi ch ưa tìm”. “sao anh không tìm?” “Tôi không dám tìm, vì nếu như không thấy
ví ở trong túi ấy có phải là hỏng không?”

Ma Đói

Có một công nhân thất nghiệp, vì đi chỗ

c ũng không tìmđược việc, bèn mua bốn mươi chiếc màn thầu, nằm trên đường tàu hoả, định tự sát . Về sau, bị một người bạn trông thấy, mới hỏi: “Cậu định tự sát, sao lại ôm nhiều bánh màn thầu thếđể làm gì?”
Anh ta đáp: “Nếu tàu hoả không đến thì có
phải là tớ chết đói không?”

Điệu Bộ Của Luật Sư

Một luật sư vừa nhận được giấy phép hành

ngh ề, bèn thuê một văn phòng, khi đang sửa chữa dở dang thì ông đã bắt đầu làm việc. Ngay thứ hai đã có một người khách đến văn phòng, luật sư vừa thấy khách đã làm ra vẻđiệu bộ cầm máy điện thoại nói: “A lô, a lô, tôi rất bận, không nói chuyện lâu với ông được. Việc ấy, không có năm ngàn đồng thì không được”. Nói xong anh ta từ từ quay đầu lại, nói với khách: “Bây giờ mời ông nói chuyện! có việc gì tôi sẽ sẵn lòng giúp ông?”
Người khách không nhịn được cười: “Tôi đến
để nối điện thoại cho ông đấy ạ!”

Chẳng Ai Bị Thiệt

Một anh chàng luôn luôn thích tầm hoa

v ấn nguyện cuối cùng đã thấy anh ta ngồi trong quán rượu đầu phố, uống rượu với vẻ mặt buồn rười rượi.
“Xảy ra chuyện gì vậy?”

“Sáng nay lúc tôi d ậy, tôi quen lấy ra một trăm đồng đưa cho vợ tôi…” “À, thật không may!”
“Nhưng điều không may hơn là, côấy trả lại
tôi có ba mươi đồng”.

Vợ Chồng Quên Tuổi

C hồng: “Bà này, tết xong thì bà bao nhiêu tuổi?” Vợ: “Hỏi làm gì? Tuổi của ông và tôi chênh
nhau bốn tuổi, tính tuổi của ông ra thì biết”.

Ch ồng: “Ừ! Bà tưởng tôi hứng thú với cái tuổi của bà hay sao! Chẳng qua tôi chỉ quên cái tuổi của tôi mà thôi”.

Lời Hứa

Chị vợđang giảm béo hứa là sẽăn kiêng và

ă n ít. Bất chợt, anh chồng ăn cơm xong, vào bếp thì gập bà vợđang cắn miếng bánh ngọt. Chị vợ hốt hoảng: “Này anh, emăn xuất sáng mai, anh có ăn cùng không?”

Đảm Bảo Tốt Nhất

Một người muốn may bộ complê, vì trên

ph ố có rất nhiều cửa hàng giả mạo vải ngoại, anh ta sợ bị hớ, bèn hỏi nhân viên cửa hàng: “Mảnh vải này có phải là vải ngoại không? Anh có thể bảo đảm không?” “Có thể, mảnh vải này đắt hơn vải địa phương khoảng năm trăm đồng, đấy chẳng phải là sự đảm bảo tốt nhất hay sao?”

Tính Giỏi

Chồng vừa chết vì tai nạn xe hơi, vợ khóc

lóc th ảm thiết bảy ngày bảy đêm. Đến ngày thứ tám, nhân viên của Công ty Bảo hiểm nhân thọ đến đưa tiền bảo hiểm chị ta nín bặt. “Ôi, một triệu đồng!” Quả phụ vui mừng quay lại nhìn nhân viên của Công ty Bảo hiểm rồi nói một cách trịnh trọng: “Nếu chi hai trăm ngàn đồng mà có thể làm cho chồng tôi sống lại thì tốt biết bao nhiêu!”

Trộm Rượu

C hủ nhà: “Mày uống trộm rượu ở bình này hử?” Người giúp việc: “Không ạ!” Chủ nhà: “Còn cãi hử! Mày xem, rõ ràng

r ượu trong chai này thiếu một chén”. Người giúp việc: “Quả thực là không ạ, tối qua nhân lúc ông đi vắng, tôi có lấy cả một, bây giờ vẫn chưa uống hết”.

Tinh Thần Nghiên Cứu

Một nhà sinh vật học cắt đứt hai chân con

b ọ chó, ra lệnh cho nó nhảy, tức thì con bọ chó này nhảy. Ông ta lại cắt hai chân khác, lại ra lệnh nhảy, con bọ chó lại nhảy không sai. Tiếp sau, ông ta lại cắt đứt hai chân, lại ra lệnh, nhưng lúc này con bọ chó không nhảy nữa. Thế là, trong báo cáo kết quả thí nghiệm của nhà sinh vật học được viết: “Sau khi cắt đứt sáu chân của con bọ chó thì con bọ chó bịđiếc!”

Đồ Vật Không Đáng Tiền.

Ông nọ rất thích đánh bạc, những đồ vật

trong nhà đáng giá đều đã biến đi sạch. Một hôm bà vợ nói với ông ta: “Chắc là ông sẽ không đem tôi đi đặt cọc đểđánh bạc chứ?”
“Tất nhiên là không rồi, tôi chẳng bao giờ
mang thứ không đáng tiền đi đặt cọc!”

Không Có Chuyện Gì Cả

C on nói với bố: “Bốơi, con rất thích cô B,

b ố cho phép con cưới cô ấy nhé!” Với vẻ mặt buồn rầu, ông bố nói: “Bố nói thật

v ới con, con yêu, cô gái ấy là kết tinh của tình yêu giữa bố và mẹ cô ấy lúc cha còn trẻ, cô bé đó là em gái con, nên con không thể cưới nó được”. Con trai sau khi biết bí mật ấy, vô cùng đau khổ, bà mẹ thấy con đau khổ, không cầm lòng được hỏi rõ đầu đuôi, bà liền an ủi con trai: “Con cũng không phải là con đẻ của cha con đâu!”

Tiết Kiệm

Có một người do tiết kiệm mà trở thành nỗi

vì quan h ệ buôn bán phải đi xa nên dặn dò vợ năm lần bảy lượt: “Bà chớ có quên, nếu thằng bé con không nhìn đồ vật thì tháo cái kính cận của nó ra!”

Cách Cầu Hôn Mới

Anh chàng nọ xấu hổ nên rất lâu không

dám c ầu hôn bạn gái. Cô bạn gái không dừng được hỏi: “Anh ơi, hình như anh có điều gì đó muốn nói với em phải không?” Anh chàng nọấp úng đáp: “Ừ, ừ, anh muốn…cùng em, em có bằng long sau khi chết sẽ tang tại khu mộ nhà anh không?”

Vẫn Không Bằng

Một giáo sư lịch sử hiện đại Trung Quốc

ch ỉ giảng về Khởi nghĩa Vũ Xương, mất mười hai giờ (toàn bộ khoá trình là một học kỳ), tư liệu thật phong phú; học sinh rất chăm chú nghe giảng và vô cùng khâm phục giáo sư. Giáo sư lắc đầu nói: “Ta vẫn không bằng giáo sư dạy lịch sử triều đại nhà Minh của chúng ta, ông ấy giảng một năm, mà Chu Nguyên Chương (tức Minh Thái Tổ, người dựng nên triều đại Minh N.D.) vẫn còn ở trong chùa làm hoà thượng”.

LÀM THẾ NÀO GỬI ĐI ĐƯỢC

V ợ: “Sáng qua bức thư em đưa cho anh, anh đã gửi đi cho em chưa?” Chồng: “Chưa!” Vợ: “Thư rất quan trọng, phải gửi đi”. Chồng: “Thế à” Vợ: “Anh thật là kẻ hồđồ!”. Chồng: “Nhưng…” Vợ: “Nhưng cái gì, em bực lắm đấy”. Chồng: “Nhưng, trên phong bì em chẳng viết
một chữ nào cả”.

TỰ PHỤ

Vợ vềđến nhà, vui vẻ nói với chồng: “Hôm

nay em nh ờ người xem tướng tay, ông ta nói: Người chồng thứ hai của em là một người tuấn tú, học vấn cao, hơn nữa lại rất quan tâmđến em.
“Hả!” chồng ngạc nhiên hỏi: “Anh và em
cưới lần thứ hai phải không?”

CHẾT CŨNG CAM LÒNG

Một người đến nhà thăm bà cụ già bịốm:
“Cụơi, vất vả lắm bệnh mới hồi phục được,
mong cụ sớm mạnh khoẻ!”
“Tôi chỉ mong cho bệnh này nó lành, thì có
chết cũng cam lòng!”.

GIỎI DÙNG THÀNH NGỮ

Anh chàng nọ bình thường rất sính dùng

thành ng ữ. Một hôm, anh ta đi chúc mừng đám cưới của bạn, cô dâu chú rểđang chúc rượu quan khách. Anh chàng nọ thấy cô dâu trang điểm khác lạ liền khen ngợi: “Bộ mặt xấu hẳn đi” (Diện mục toàn phi)”. Khi chú rể chúc rượu anh, thì anh ta nâng cốc và nói: “Chúng ta sẽ cùng chết!”(Đồng quy vu tận).

VÁCH CÓ TAI

Bà A nói với bạn gái: “Tôi ở nhà tập thể,
tường rất mỏng, nói một câu là hai bên hàng xóm
nghe rõ mồn một chẳng biết làm thế nào cả”.

Bà b ạn khuyên bà A, nên đóng thêm một lớp gỗ cánh âm. Bà A, nghĩ có một lúc, lắc đầu: “Không được, như vậy, tôi sẽ không nghe được họ nói chuyện!”.

TỰ BẠCH

Ở phòng đẻ, vợ sắp đẻ nói với chồng: “Em

p hải nói cho anh biết, hai mí mắt của em đã bị cắt, mũi thì gồ lên, hàm dưới thì làm giả, cho nên nếu sinh con ra không giống em thì anh đừng có sợ mà nhảy chồm lên!” Chồng an ủi: “Anh biết từ lâu rồi, không sao đâu. Anh cũng nói cho em biết là: Anh đã thay mắt trái, hàm răng dưới là răng giả, chân trái cũng là chân giả!”.

TỔ TÔNG TRẢ TIỀN

Bác sĩ: “Theo kết quả kiểm tra, bệnh của

anh là do di truy ền, không thể chữa được. Anh cầm giấy thanh toán này ra phòng kế toán nộp năm đồng tiền phí kiểm tra”. Bệnh nhân: “Bác sĩđã nói là bệnh này do tổ tiên tôi di truyền lại, không thể chữa được thì xin bác sĩ gửi giấy thanh toán này cho cụ tổ của tôi”.

EM SẼ YÊN TÂM

C hồng: “Hôm nay anh đã mua bảo hiểm nhân thọ một vạn đồng”. Vợ: “Em sẽ yên lòng! Từ nay mỗi khi anh ra
đi, chẳng cần phải nhắc anh cẩn thận xe ôtô
nữa!”.

KHÔNG YÊN TÂM

C ô gái A: “Tớ cứ nghĩ rằng cậu nhất định không yên tâm khi chồng cậu ra ngoài?”. Cô gái B: “A! Từ khi mượn được cô giúp việc
xinh đẹp, anh ta ở nhà, mình lại thấy không yên
tâm”.

SỐ THỨ TỰ CỦA CHỒNG

Một phụ nữ nông thôn lần đầu tiên gọi

đ iện thoại cho chồng qua tổng đài: “Tôi muốn nói chuyện với chồng tôi, tiếp giúp một tí”. Cô tổng đài tập sự: “Chồng chị số bao nhiêu?”.
Chị phụ nữ nổi giận: “Tôi làm gì có nhiều
chồng mà phải đánh số thứ tự?”.

DI TRUYỀN CỦA CHA MẸ

A : “Cậu có lúc rất có tính cách nam nhi, nhưng có lúc lại yếu đuối nhưđàn bà!”. B: “Đó là do di truyền, vì bố mình là đàn ông,
mẹ mình là đàn bà mà!”.

CHƯA ĐẾN NĂM CÂN

M ột thanh niên hỏi một cụ già: “Bộ sách này là sách gì đấy ạ?”. Cụ già: “Ngũ kinh”. Anh thanh niên: “Cháu không tin, dứt khoát
không đến năm cân”.(1)Ghi chú: Âmđọc chữ:
“Ngũ kinh” gần giống “Ngũ cân” (năm cân).

THẬT THÀ

Bốn người chuẩn bịđánh xóc đĩa, bảo anh
chàng mới đến chơi lần đầu, ra ngoài xem có
cảnh sát hay không?

M ười phút sau, anh chàng này hổn hển chạy về nói: “Ở ngoài không có cảnh sát nên tôi phải thân chinh đến đồn cảnh sát gọi họ tới!”.

LINH DƯỢC

B ệnh nhân: “Thuốc cảm lạnh này có hiệu nghiệm không?” Cô bán thuốc: “Rất hiệu nghiệm, bảo đảm với
bác một ngày là khỏi”.

Ba ngày sau b ệnh nhân tức giận đến cửa hàng: “Này, cô nói với tôi một ngày là khỏi, sao ba ngày rồi mà chẳng thấy hiệu nghiệm gì cả?” Cô bán thuốc: “Không sai đâu! Tôi nói rằng bảo đảm một ngày là khỏi, nhưng bác có nói hẳn là ngày nào đâu”.

GIỮA VỢ CHỒNG
“Trời ơi! Tôi bỏ quên ví tiền dưới gối rồi!”
“Ồ, người giúp việc của anh chẳng phải là rất
thật thà hay sao?”
“Đúng đấy, nhưng cô ta sẽđem ví tiền giao
cho vợ tôi!”.

VỘI VÀNG LỠ LỜI

Anh chàng nọđến dự tiệc chậm, vội vàng

ng ồi vào chỗ, vừa thấy thịt lợn quay béo ngậy trước mặt liền vui mừng nói: “Hay quá, mình ngồi ngay bên cạnh con lợn béo. Vừa nói dứt lời, mới phát hiện ra một bà rất béo ngồi bên cạnh đang chằm chằm nhìn anh ta, thế là anh ta vội vàng tươi cười giải thích: “Tất nhiên, đấy là tôi nói con lợn sữa đã quay này!”.

CHƯA RA NƯỚC NGOÀI

Bác sĩ: “Cháu bé mắc bệnh sởi nước Đức”.
Bà mẹ: “Sao lại như thếđược? Nó chưa bao
giờ ra nước ngoài!”.

ÔNG CHỒNG NÓI KHÔNG THẬT

Một bà lần đầu ra thành phố cùng chồng đi

d ạo chơi. Bà ta vội hỏi một cô gái: “Cô ơi, tôi hỏi thăm một chút, cô có nhìn thấy chồng tôi không?”
“Chồng bà?” Cô gái ngạc nhiên hỏi vặn.
“Phải, ông ấy đeo kính, tuổi khoảng bốn
mươi”.
“Người đeo kính nhiều như thế này, tôi biết
được chồng bà là ai!”

“Ông ấy từng nói với tôi, đàn bà trong thành phố họ thông minh hơn tôi cả trăm lần, hoá ra ông ấy lừa tôi”.

AI ĐANG GIỮ CỬA HÀNG

Một ông chủ cửa hiệu nhỏđược lập nên do
ông ta rất cần kiệm, trước khi chết, cả nhà đều
quây quanh giường.
Ông đau khổ mởđôi mắt không còn ánh sáng

g ọi: “Bà nó đâu?”. “Ông ơi, tôi đang đứng bên cạnh đây!” “Thằng con lớn?” “Cũng ởđây”. “Thằng hai, thằng ba, thằng tư”. “Chúng nó đều đứng quanh giường của ông đây!” “Con gái tôi đâu?” “Năm chị em đều vào cảđây, đợi đưa ông
đi!”

“ Đồ khốn! Đây là ý của ai vậy?” Ông chủ nuốt nghẹn hơi kêu lên: “Không có một ai trông nom cửa hang à?”.

KHÔNG THỂ THÀNH NHÀ

Có người hỏi một thi nhân (nhà thơ): “Vì

sao thi nhân l ại không giống tiểu thuyết gia, âm nhạc gia, thư pháp gia, triết học gia v.v… có thêm chữ gia ở sau, mà chỉ gọi là thi nhân?”. Một người khác trả lời xen vào: “Thi nhân ôm ấp tình cảm lãng mạn, đi khắp nơi tìm cảm xúc, thì làm sao mà có “nhà” được?” Thi nhân cảm thán nói: “Sai rồi, vì thơ bán chẳng được mấy đồng, nên không có khả năng để thành “nhà”. ”

HÃY BÁO VỚI VỢ TÔI

Cô giúp việc hớn hở chạy vào phòng nghiên
cứu của học giả nói: “Thưa ngài, một đứa con
trai! Bà nhà đẻ rồi ạ!”
Học giả: “Việc như thế, sao lại làm phiền tôi,
vợ tôi không có nhà à?”.

NÓI QUÁ LỜI

Một người đàn ông phẩm hạnh không tốt,

không làm vi ệc lương thiện, chỉ suốt ngày rượu chè. Đến khi chết, vợ anh ta tuy hàng ngày rất căm ghét, nhưng cũng không thể không đứng trước linh cữu để lễ tạ những người đến viếng. Khi nghe bài điếu văn của người bạn, có một đoạn như sau: “Ông tính tình thuần hậu, phẩm hạnh kiêm ưu, chăm sóc gia đình dạy dỗ con cái, cần kiệm chất phác, giúp đỡ người hèn yếu, không ai là không yêu quý…”. Vợ người đàn ông nói nhỏ vói đứa con trai đang đứng bên cạnh: “Con nhanh đến xem, người nằm trong quan tài có phải là cha con không?”.

KHÔNG PHẢI HÙA THEO NỮA

Sau bữa trưa, ông chủ rất vui vẻ trở về

phòng làm vi ệc của nhân viên, kể lại cho họ nghe mấy câu chuyện cười ông ta nghe được ở nhà ăn, ngoài một cô nhân viên ra, còn lại tất cảđều ôm bụng cười. Ông chủ nói với cô nhân viên: “Sao thế? Chẳng lẽ cô không có một chút cảm giác hài hước nào hay sao?”
Cô nhân viên đáp: “Tôi chẳng cần cười, dù
sao thì tuần sau tôi cũng rời khỏi đây rồi!”.

GIỮ LÂU DÀI

Ông A có nhà cho thuê, nhưng giấy quản

cáo dán lên đều bị trẻ con bóc mất, cảm thấy rất phiền toái, cuối cùng ông cũng nghĩ ra được một biện pháp hay. Ông ta lấy một tấm ván, dùng sơn viết mấy chữ lớn: “Nhà tốt cho thuê”, đóng chặt lên tường nhà, lẩm bẩm một mình, như vậy có thể giữđược ba năm!

MUỐN NHANH THÌ KHÔNG ĐẠT

Anh chồng nhìn đống đồđạc ở trên sân ga,

bu ồn phiền nói với vợ: “Lúc dọn dẹp hành lý, nếu em không làm lâu như thế thì mình đã đi kịp chuyến này rồi”. “Phải”, vợđáp: “Có điều, nếu anh không giục em nhanh lên, cứđi chuyến sau, thì chẳng phải đợi ởđây lâu như thế này”.

VIỆC LỚN VIỆC NHỎ

A: “Tớ và vợ tớ rất dân chủ, nếu ý kiến của
tớ và cô ấy giống nhau thì cô ấy sẽ phục tùng tớ.
Nếu khác nhau thì tớ phải phục tùng cô ấy”.

B: “T ớ và vợ tớ rất bình đẳng, người nào quản của người ấy, tớ quản lý phòng khách, phòng ngủ, nhà bếp. Cô ấy quản người giúp việc và tớ”. C: “Tớ chủ trương độc tài. Mọi việc lớn trong nhà do tớ phụ trách, việc nhỏ do cô ấy phụ trách. Nhưng lấy nhau đã hai mươi năm, trong nhà chưa từng xảy ra một việc lớn nào!”.

CÁ CƯỢC

Có một anh lính được điều đến một đơn vị

khác, anh ta c ầm tờ báo cáo do viên trung uý viết đến đơn vị mới, trong đó có viết: “Anh này có thói quen xấu hay cá cược, nếu cải đổi được thì anh ta sẽ trở thành một quân nhân ưu tú”. Chỉ huy đon vị mới, sau khi xem xong báo cáo nghiêm khắc nói với anh lính: “Ởđây chúng tôi tuyệt đối không cho phép cá cược, để xem rồi anh sẽ dùng cái gì để cá cược?”. “Cái gì tôi cũng cược, tôi có thể dùng tiền lương tháng này để cược với xếp, ngực của xếp có một vết sẹo”. Viên chỉ huy cười ha hả: “Vậy hãy bỏ tiền lương của anh ra đây”. Nói xong, liền cởi hết áo trong, để lộ bộ ngực không có vết sẹo nào cho anh lính xem và vơ hai ngàn đồng bỏ vào túi, rồi gọi điện thoại cho viên trung uý: “Anh lính ấy đã bị tôi trừng trị rồi, sau này chắc anh ta không còn dám cá cược nữa”. “Ồ”, tiếng của viên trung uý rất buồn, anh ta nói: “Nó đã cá với tôi năm ngànđồng! Sau khi đến được năm phút nó đã lột sạch quần áo của anh đấy!”

TÂN LÝ CÓ VẤN ĐỀ

Người nọđến bác sĩ tâm lý để kiểm tra:
“Thưa bác sĩ, mọi người nói tâm lý của tôi

không bình th ường”. Bác sĩ: “Hiện nay anh đang nghĩ những gì?” Người nọ: “Tôi đang nghĩ là bác sĩ không nên
thu tiền khám bệnh của tôi”.
Bác sĩ: “Tôi khẳng định tâm lý của anh có
vấn đề”.

CHỈ TUYÊN TRUYỀN THÔI

C ó người hỏi ông chủ hiệu sách cũ: “Mỗi ngày ông lỗ mất bao nhiêu tiền?” Chủ cửa hiệu đáp: “Thưa ông, nói thế nào nhỉ,
nếu như ngày nào cũng lỗ thì mở cửa hàng làm
gì?”

Ng ười kia nói: “Chẳng phải ông đã viết trên bảng kia là: “Mua sách cũ giá cao, bán ra giá rẻ hay sao?”.

TÔI BẰNG LÒNG

Đạo diễn: “Cô A này, cảnh này phải quay

m ột thanh niên rất vội vàng xông vào phòng của cô, ôm chặt cô, dùng thừng chói chặt cô lại, sau đó ra sức ôm hôn cô”.
Diễn viên nữ: “Thanh niên cao to, đẹp trai

ch ứ?” Đạo diễn: “Tất nhiên rồi, nhưng vì sao?” Diễn viên nữ: “Vậy thì, anh ta cần gì phải trói
tôi”.

XE BUÝT HAI TẦNG

Một bác nông dân lần đầu vào thành phố,

nhìn th ấy chiếc xe buýt hai tầng chạy trên phố vui mừng nói với bạn: “Tôi muốn ngồi trên xe buýt hai tầng một cái”.
“Được, đừng khách sáo, lên ngồi đi”.

Bác nông dân lên xe buýt hai t ầng, nhưng ngay lập tức nhảy phắt xuống. Người bạn hỏi vì sao, bác nông dân nói: “Nguy hiểm lắm, tầng trên không có lái xe!”

NGƯỜI NHẢY XUỐNG SÔNG

Viên sĩ quan quở trách viên cảnh sát bảo vệ
cầu: “Buổi tối ngày nào cũng có người nhảy cầu
tự sát, vì sao không ngăn chặn lại?”

T ừđó về sau, viên cảnh sát chú ý không chút lơ là, để tránh việc lại có người tự sát. Vào buổi tối hôm ấy, anh ta phát hiện thấy người có hành vi khả nghi, liền đi theo sau, cuối cùng bắt được anh ta trên cầu. “Té ra, người tối nào cũng nhảy cầu tự sát là anh, tôi phải đưa anh vềđể trừng trị, xem anh có dám tự sát hay không!”.

NGÀY MAI SẼ BIẾT

Hai tên kẻ cắp lấy được một bọc tiền.
Kẻ cắp A: “Hôm nay kiếm được khá nhiều,
chúng ta đếm lại xem được bao nhiêu tiền?”
Kẻ cắp B bĩu môi: “Bất tất phải phiền phức,
báo chí ngày mai sẽđăng số tiền bị mất trộm”.

SỰ CỐ PHANH XE

Một tên keo kiệt thuê taxi đến một thị trấn,

khi xu ống dốc, đột nhiênxe bị hỏng phanh lao xuống vùn cụt, lái xe sợ tái mặt: “Trời ơi, phanh xe hỏng rồi!” Thế nhưng tên keo kiệt lại kêu ầm ĩ: “Nhanh tắt đồng hồ tốc độđi, không thì tôi phải trả tiền cước nhiều hơn!”.

LÒNG CỦA NGƯỜI GIÀU

Vợ một lão triệu phú tham gia buổi dạ hội
khiêu vũ từ thiện để cứu tế người ăn xin, mãi đến
khuya mới ra về.

Khi bà ta ra kh ỏi cửa và đang muốn bước vào chiếc xe con bóng loáng thì có một ông lão ăn xin ăn mặc rách rưới chìa tay: “Thưa bà, xin bà cho tôi chút tiền, đã một ngày nay tôi chưa được ăn cơm rồi”. “Bọn bay thật không biết thế nào là đủ”. Vợ lão triệu phú oán trách ông lão: “Lẽ nào bọn bay không biết ta đã vì bọn bay mà nhảy suốt đêm?”.

THẬT CHẾT NGƯỜI

Bưu cục tổ chức kiểm tra nhân viên đưa thư,
trong đó có một câu hỏi: “Mặt trời cách trái đất
bao xa?”.

M ột nhân viên tham gia kiểm tra kêu lên: “Ồ, chẳng may mình bị bắt đi theo chuyến này thì thật chết người!”.

ĐỐI TƯỢNG KHÓ TÌM

Anh chàng nọđã ba mươi mấy rồi, gần đây
đã định mấy đám, các cô gái đều vừa lòng về anh
ta, nhưng mẹ anh ta lại phản đối tất.

Có ng ười bảo với bà mối: “Hãy cứ thử tìm một cô gái có các mặt đều giống mẹ anh ta xem”. Bà mối làm theo.
Quả nhiên bà mẹ gật đầu, nhưng lại gặp phải
sự phản đối của cha anh chàng nọ.

ĐẦU HÀNG

Một đoàn nhạc nghiệp dư, để thu hút

khách, đã tổ chức một buổi biểu diễn gọi là: “Đại diễn tấu kịch liệt”. Nhạc cụ diễn tấu gồm mấy chiếc piano, hai mươi mấy chiếc kèn lớn, một chiếc còi xe cảnh sát và hai mươi mấy chiếc còi ôtô… Khi cuộc biểu diễn tới cao trào, thính giả nhốn nháo cả lên. Một lúc sau, một vị khan giảở hàng ghế thứ hai đứng lên giơ cao chiếc ba toong trên có buộc chiếc khăn tay trắng phất tới tấp…

TÙY ANH CHỌN

Một đôi vợ chồng vào quán cơm, thấy trên
thực đơn ghi: “Thức ăn tự chọn”, liền hỏi người

ph ục vụ còn thức ăn gì không? Cô phục vụđáp: “Măng sậy!” Bà vợ nói: “Vậy còn có gì để mà chọn?” “Bà có mua hay không mua?”.

BÍ QUYẾT KHÔNG CHẾT ĐUỐI

Tờ quảng cáo ghi: “Truyền thụ bí quyết

không th ể chết đuối”, quả thực là có sự hấp dẫn khó tin, rất nhiều người sau khi xem, xúmđông xúmđỏ xin được truyền thụ bí quyết. Người truyền thụ bí quyết ung dung cầm chiếc bút lông và nghiêng mực tàu đến trước mặt mọi người nói: “Phép màu không bao giờ bị chết đuối là phép mà tôi đã nghiên cứu hơn hai mươi năm, hễ học được sẽ có ích lợi suốt đời”. Chẳng ai dám nói một lời, tất cảđều im lặng lắng nghe. “Xin mời mọi người xếp hàng ngay ngắn, rồi cởi quần ngoài ra!” Sau khi nhà truyền thụ dùng bút lông vạch một vạch ngang vào đùi mỗi người, trịnh trọng nói: “Tuyệt đối không được lội xuống nước sâu hơn so với vạch mực ở chân, biết chửa?”.

NHỜ ANH

C hàng trai yêu cô gái, bày tỏ tình yêu tha

thi ết: “Vì em, anh nguyện làm bất cứ việc gì”. Cô gáiđưa đôi mắt tuyệt đẹp mỉm cười:

“Th ật thế không? Vậy em nhờ anh giới thiệu cho em một thanh niên đẹp trai và thông minh hơn anh”.

ÔNG TÁN GẪU CẢ NGÀY
“Ông tán gẫu cả ngày” ấy đến chỗ nào là
chỗđó sẽ có cuộc tán gẫu đến nửa đêm, thật
đáng ghét!” Chị vợ cằn nhằn.
Anh chồng an ủi vợ: “Tôi đã có cách bảo nó
về sớm”.

Khi hai v ợ chồng đang bàn bạc thì “Ông tán gẫu cả ngày” đến. Vừa thấy ông ta, anh chồng liền nói: “Tối qua gần nhà tôi xảy ra vụ cướp, hai người bị cướp hết đồ trang sức, đến quần áo cũng chẳng còn”. “Tôi phải vềđây”. “Ông tán gẫu cả ngày” quay về. Kế của hai vợ chồng thế là đạt kết quả nên vui mừng khôn xiết, lúc họđang hoa chân múa tay, thì “Ông tán gẫu cả ngày” đắc ý đến: “Tôi sợ quần áo bị cướp nên chỉ mặc chiếc áo rách và chiếc quần lại đây, tối nay có thể nói chuyện đến sáng cũng không sao cả”.

HAY NHƯ THẾ

Thầy giáo than phiền về xu thế học sinh hút

thu ốc lá chỉ tăng mà không giảm. Một hôm thầy hỏi cả lớp: “Ai có thể nói được cái hay của việc hút thuốc lá?”. Học sinh tranh nhau trả lời: “Có thể giải sầu”, “có cảm giác thành tiên”, “có cảm giác chín muồi”, “có thểđưa lại linh cảm”, “là nghi lễ giao thiệp trong xã hội”… Thầy giáo nói: “Sai rồi! Tất cảđều không phải. Hút thuốc chỉ có hai điều hay: Một là tăng thêm thuế cho nhà nước, hai là giảm bớt sự tăng dân sốởĐài Loan”.

KHÔNG HỎI LÀM SAO MÀ BIẾT

T rong xe buýt, một người đàn ông ăn mặc

b ảnh bao và một cháu trai khoảng tám chín tuổi. “Bốơi, các thuyền ở trên sông là thuyền gì?” “Xin lỗi, con yêu, bố không biết”. Một lúc sau đứa trẻ lại hỏi: “Cái bia kỷ niệm to kia là gì?” “Con hỏi vặn bố mãi” Lại một lúc sau: “Cái cầu lớn kia! Đấy là cầu gì?” “Thằng bé này, hỏi khó quá!” Đứa con nghĩ một lúc, lại hỏi: “Bốơi, bố có
trách con vì đã hỏi nhiều như thế không?”
“Tất nhiên là không trách con, con yêu!
Không hỏi thì làm sao con biết được?”

SỰ THÔNG MINH CỦA VIỆC TỰ BIẾT

T hầy giáo: “Các trò chẳng phải là đã cười

tôi ư?” Học sinh: “Chúng em không dám cười thầy
đâu ạ”.
Thầy giáo: “Hừ! Ởđây ngoài tôi ra, còn ai là
người đáng cười nữa?”.

HƯ HỎNG

Một đứa bé trăm lần phạm tội trộm cướp,
bị quan toà thẩm vấn, cùng với đứa trẻ còn có
người bố.

Quan toà: “Tôi th ật không vui khi nhìn thấy đứa trẻ này. Ông đã dạy nó như thế nào? Ông nên đem một số gương tốt cho nó xem”. Bốđứa trẻ: “Tôi đã đem những gương tốt để dạy nhưng nó vẫn như cũ, thường bị người ta bắt”.

BÒ KHÔNG CÓ SỪNG

Thầy giáo khoa chăn nuôi gia súc, dẫn
thanh niên đi tham quan nông trường. Một sinh
viên hỏi: “Con bò này sao không có sừng?”

Th ầy giáo giải thích: “Nguyên nhân bò không có sừng thì có rất nhiều, chẳng hạn một số con sinh ra đã không có sừng, một số con bị gầy ngoài ý muốn, một số lại do người chủ cố ý cưa đi, có con do nòi giống căn bản đã không có sừng”.
Chủ nông trường đứng bên cạnh nói xen vào:
“Xin lỗi! Đây là một con ngựa, không phải bò!”.

SỰ THỰC

Anh chồng nói với người vợđang có bầu:
“Lòng độ lượng cuảđàn bà các người thật nhỏ
bé, chẳng có một chút khoan dung con người”.
Chị vợ chỉ vào cái bụng chửa của mình:
“Trong này chẳng phải là người hay sao?”.

CHẲNG BẰNG VỀ NHÀ
“Trước khi chúng ta cho xe đi, em muốn

anh hi ểu rằng em không phải là người đàn bà dâmđãng. Vì thế, anh đừng hòng nắm tay em hoặc hôn em. Lời em nói đã đủ rõ chưa”. Một cô gái trẻđang cảnh cáo người bạn trai.
Chàng trai: “Rõ”.
Cô gái: “Em đã nói rõ rang, bây giờ cho xe

ch ạy đi”. Chàng trai: “Chúng tađi đâu?” Cô gái: “Về nhà”.

XIN CHO BIẾT TRƯỚC

V ợ: “Em bảo anh gọi điện thoại báo người ta đem gạo đến, anh đã gọi chưa?” Chồng: “A! Anh quên sạch sành sanh rồi”. Vợ: “Anh quên rồi, sao không bảo cho em
một tiếng? Làm em phải đợi mãi”.

YÊN TÂM

Trên đường đến rạp chiếu bóng, hai vợ

ch ồng nhà nọđang nói chuyện với nhau, bỗng vợ hốt hoảng: “Thôi chết, em quên mất không tắt bếp lò nếu bị hoả hoạn thì làm thế nào?” Chồng ngẫm nghĩ một lúc rồi nói: “Yên tâm, anh cũng quên không khoá máy nước trong nhà tắm, nên chẳng sợ nguy hiểm đâu!”.

CHẲNG CẦN VIẾT CHỮ

Một bà vào cửa hàng mua một cái máng

n ước cho con chó con, nhân viên cửa hàng hỏi bà ta, trên máng nước có cần viết chữ: “Dùng cho chó” không ạ? “Cái đó chẳng cần, chồng tôi xưa nay không uống nước, còn con chó thì không biết chữ”.

THUỐC THỂ SỮA PHONG LONG

M ột cô gái, vào cửa hàng thuốc tây ở xã nọ, cầm một bình thuốc có nhãn hiệu: “Thuốc thể sữa Phong Long”, rồi hỏi anh bán hàng: “Thuốc này có hiệu nghiệm không?” Anh bán hàng: “Tất nhiên là có hiệu nghiệm”. Cô gái hỏi: “Bao nhiêu tiền một lọ? Cách
uống thế nào?”

“Cái gì? Cô gái! Không dùng được đâu, mọi chuyện luôn phải nghĩ cho nó đến chốn!” Anh bán hàng vừa nói vừa hốt hoảng giằng lấy bình thuốc từ tay cô gái.
“Trên nhãn chẳng phải là đã ghi rõ là “thuốc
gì” hay sao?” cô gái không hiểu hỏi lại.

“Cô ơi! cô nhầm rồi, “Phong Long” là nhãn hiệu, còn “nhũ tễ” là thuốc ở thể dung dịch (nước), đây là thuốc nông nghiệp, không phải là “long nhũ tễ” (thuốc làm ngực phụ nữ phát triển) đâu!”
Cô gái đỏ mặt, ngượng nghịu đi ra.

BỐ EM…

Lúc lên lớp thầy giáo hỏi học sinh: “Các
em phải ghi nhớ, cho người thì nhiều, cho mình
thì ít”.
“Thưa thầy” một học trò trai nói: “Bố em rất
thích câu nói này”.
“A, thật là cao thượng, thật cao thượng! Thế
bố em làm cái gì?”
“Bố em là võ sĩ quyền anh”.

TAI LỢN CÒN TO HƠN

Mẹ: “Thằng bé này tai to, sẽ có phúc, ở
xóm này tai con là lớn nhất đấy, tương lai con sẽ
có phúc”.
Con: “Mẹơi, không đúng thếđâu, tai lợn còn
to hơn tai con đấy!”

KHÔNG CHO BÀ MƯỢN

Trên xe buýt, một đứa bé trai mũi dãi chảy

dòng dòng. M ột bà đứng đối diện không đừng được, ân cần hỏi: “Cháu ơi, cháu có đem khăn tay không?” “Đem thì sao?” Đứa bé trai tức tối nói với người phụ nữ: “Tôi không quen biết bà nên chẳng bao giờ cho bà mượn!”.

CHIM BIẾT TIẾNG ANH

Hai anh em nhà nọ vào rừng bắn chim,

th ấy trên cây có chim, thằng em liền dùng tiếng Anh nói to: “There are birds on the trees, shot them quickly shot quickly” (Trên cây có chim,bắn nhanh lên). Chim nghe tiếng liền hoảng hốt bay mất. Người anh nói: “Tiếc quá, tiếc quá!” Người em nói: “Em sợ chim nó hiểu tiếng em, nên mới dùng tiếng Anh để nói, ai ngờ nó cũng hiểu tiếng Anh”.

ĐỊNH NGHĨA TRỪU TƯỢNG

Trong một lớp dạy chăn bò ở một xã nọ,

h ằng ngày chẳng hứng thú lắm với toán học, một hôm, cô giáo trẻ dạy toán lên lớp nói: “Cái gọi là toán học là một thứ trừu tượng. Các em! Cái gì là trừu tượng?” Cả lớp không ai nói, cô giáo liền gọi một học sinh hỏi: “Trừu tượng có nhìn thấy không?” Học sinh đáp: “Nhìn không thấy ạ!” Cô giáo lại hỏi: “Có sờ thấy không?” Học sinh này đáp: “Sờ không thấy ạ!” Cô giáo nói: “Vậy, em có thể cử một ví dụ không?” Học sinh này do dự một lúc lâu rầi đáp: “Ví dụ… cái áo lót của cô ạ!”

GÀ ĐEN THÔNG MINH

B é A: “Bạn bảo gà đen thông minh hay gà

tr ắng thông minh?”. Bé B: “Tất nhiên là gà đen thông minh, vì gà
đen biết đẻ trứng trắng, còn gà trắng lại không
biết đẻ trứng đen”

RỐT CUỘC LÀ AI

Đứa trẻ xem tập ảnh cũ, hỏi bà mẹđang
đan len: “Mẹơi, người trẻ tuổi đứng chụp ảnh

v ới mẹ là ai đấy ạ!” Mẹ: “Người trẻ tuổi thế nào?” Con: “Người trẻ tuổi có tóc đen, thân thể cường tráng”. Mẹ: “Ngốc ạ, đấy là bố con đấy”. Con: “Bố con ạ? Thế người to béo hóiđầu
đang sống với chúng ta bây giờ là ai?”.

CÒN DÙNG ĐỂ MẮNG NGƯỜI

Thầy giáo: “Lợn là một động vật rất có ích.

Các em ạ, thịt của nó có thểăn, lông của nó có thể làm bàn chải, da của nó có thể làm túi làm cặp, xương của nó có thể nấu cao…
Bây giờ ai có thể nói được lợn còn có thể
dùng làm gì nữa?”
Một học sinh đứng dậy thưa: “Thưa thầy, tên
nó còn có thể dùng để mắng người ạ!”.

TAI ỞĐẰNG SAU

Thầy giáo: “Vì sao trước khi mưa có sấm
chớp, ta thường thấy chớp trước rồi sau đó mới
nghe tiếng sấm?”

H ọc sinh: “Thưa thầy, vì mắt mọc ởđằng trước nên nhìn thấy chớp trước, còn tai mọc ở sau nên nghe thấy sấm sau ạ”.

TÊN BỐ

T rong vườn trẻ cô giáo hỏi một cháu bé: “Tên bố em là gì?” Cháu bé: “Bố” Cô giáo: “Đúng, cô biết. Cô hỏi là, mẹ em gọi
ông ấy thế nào?”
Cháu bé trả lời ngay: “Thằng chó chết!”

BIỆN PHÁP CĂN BẢN

Thầy: “Xem thành tích của lớp, tôi không
biết có cách gì để làm cho trình độ của các em
nâng cao lên”.
Trò: “Đổi thầy giáo ạ!”

CÓP PI

Hai học sinh học rất kém thi xong ra về.
Tiểu Hà: “Này, cậu làm bài thế nào?”
Tiểu Lân: “Chẳng ra sao cả, tớ nộp giấy trắng,

còn c ậu?” Tiểu Hà: “Tớ á? Tớ cũng nộp giấy trắng!” Tiểu Lân: “Gay rồi, làm thế nào bây giờ,
người ta sẽ bảo chúng mình coppi của nhau”.

QUAN ĐIỂM BẤT ĐỒNG

Hai vợ chồng nhà nọ dắt con gái đến bệnh

vi ện tìm bác sĩ khoa mắt. Ông chồng nhìn thấy bác sĩ vội kéo tay vợ quay ra. Bà vợ chẳng hiểu đầu đuôi ngơ ngác, ông chồng giải thích: “Bản thân ông ta phải đeo kính cận, nghĩ mà xem, nếu ông ta là thầy thuốc giỏi thì sao không tự chữa cho mình trước?” Vợ: “Ông thì biết cái gì? Chính vì ông ta bị cận nên mới có kinh nghiệm”. Hai người tranh luận mãi, ông chồng không biết làm thế nào, bèn hỏi con gái: “Này con, con bảo nên khámởđâu?”

“Con khám ởđây”. Bố: “Vì sao?” Con gái : “Vì bác sĩ cũng đeo kính, ông ấy
biết sẽ lắp kiểu kính nào thì đẹp”.

MẶT MŨI XẤU XÍ

Bài kiểm tra điền thành ngữ vào chỗ trống
trong giờ quốc văn có đầu đề là “Hình dung một
người có mặt mũi xấu xí”.

Khi th ầy giáo đọc các đáp án thấy có: “Thật là xấu xa”… “Đầu trâu mặt ngựa”,… “mặt mũi con khỉ”,… “quái nhân ở lầu chuông”,… không thiếu thứ gì, nhưng chẳng ai trả lời đúng, giởđến bài cuối, thấy đáp án viết: “Giống như ông vậy!”.

KIỂU CŨ

Thầy giáo dạy thêm: “Lớp học thêm này có

nh ững thầy giáo giỏi nhất, phương pháp dạy mới nhất trong cả nước, chỉ cần các em vào học lớp này thì không sợ thi không đỗ”.
Học sinh thi lại: “Thưa thầy, điều này mấy
năm trước thầy đã nói rồi!”

THIẾU HAIĐỒNG

Thầy giáo tiếng Anh: “Tôi sẽăn cái bánh to
và tôi đã ăn cái bánh to, điều đó có gì khác
nhau?”
Học sinh: “Điều khác nhau là chênh lệch hai
đồng ạ!”
Thầy giáo Anh văn: “Vì sao chênh lệch hai
đồng?”
Học sinh: ‘Đã ăn chiếc bánh to thì phải trả hai
đồng”.

CÂU HỎI KHÓ

C on: “Mẹơi, vì sao cô dâu đều mặc lễ phục

màu tr ắng?” Mẹ: “đó là vì, màu trắng tiêu biểu cho sự
trong trắng thuần khiết”.
Con: “Ơ, vậy sao chú rể lại mặc lễ phục màu
đen?”

THIÊN ĐƯỜNG

Giờ lên lớp về tôn giáo thầy giáo hỏi học
sinh trong lớp: “Có ai bằng lòng lên thiên đường
không?”

K ết quả, một học sinh ra , cã lớp đều giơ tay. Thầy giáo mời em học sinh không giơ tay nói lý do không muốn lên thiên đường. Học sinh đáp: “Bố em dặn là: Sau khi tan lớp, không dược đi đâu, phải về thẳng nhà”.

NÊN THƯỞNG CHO AI

Ô ng bố trúng xổ số, được thưởng một con

búp bê ngo ại. Ông ta gọi bốn đứa con đến nói: “Đây là con búp bê ngoại do trúng thưởng

mà có, ai nghe l ời mẹ nhất, ai không cãi lại mẹ, ai làm đượyc mẹ bảo thì con búp bê này sẽ thưởng cho người đó”.
Cả bốn đứa con đồng thanh đáp: “Nên
thưởng cho bốạ!”

VIỆC THỪA

A là một đứa trẻ rất cẩn thận, một hôm nó

làm bài, phát hi ện tháy hộp dụng cụ học tập bị mất. Nó cho rằng đã bị rơyi ở nhà một người bạn nên viết ngay cho bạn một bức thư.Vừa viết xong thì em gái nó tìm được hộp dụng cụ nó đem về. Thế là nó viết thêm vào dưới bức thư một câu: “Hộp bút của tớđã tìm thấy rồi, không phải phiền cậu nữa”.Viết xong nó dán phong bì, rồi dán tem nó gửi thư cho bạn.

DIỄN LẠI

Trong hội trường lien hoan văn nghệ, một
tiết mục vừa diễn xong, khan giả hô lớqn: “Diễn

l ại lần nữa”. Đứa bé hỏi mẹ gọi là gì? Mẹđáp: “Đó là bày tỏ sự hoan nghênh”. Mấy ngày sau, ông bố từ Nhật Bản về, bà mẹ
đưa con ra bến tấu đón, đứa trẻ nhìn thấy bố liền
kêu to:
“Diễn lại lầ nữa”.

KHEN ĐỨA BÉ

Nhà nọ mới sinh mới sinh một đứa trẻ, bạn
bè của bố mẹđứa bé tấp nập tới thăm và chúc
mừng.
Một người nói: “Mắt thằng bé giống hệt mẹ
nhưđúc”.
Người khác nói: “Mũi thằng bé giống hệt mẹ

nó nh ưđúc”. Chị gái thằng bé mới bốn tuổi cũng nói: “Hàm răng của thằng bé lại giống bà nội
cháu”.

TRAI GÁI CÓ KHÁC NHAU

T hầy giáo: “Người sinh năm một chin hai bảy, năm nay mấy tuổi?” Học sinh: “Em xin hỏi thầy người ấy là nam
hay là nữạ?.

THÚ Y LÀ NGƯỜI

Thằng bé nói với mẹ: “Hôm nay con nhìn

th ấy một con ngựa ngã quỵ bên đường, mọi người nói là phải đi mời thú y đến chữa, nếu không nó sẽ chết.
Mẹơi, sauđó chú ý đến, hoá ra vẫn là người”.

GIẤU THAN

Bố quát: “Vì sao con lại vùi than xuống

đấ t?” Đứa con trai lo lắng nói: “Thầy giáo con b ảo là, năm mươi năm nữa than than trên thế giới không còn nữa”.

HOẠ SĨ VÀ TRẺĐÁNH GIÀY

Hoạ sĩ nọ dung mạo khôi ngô tuấn tú

nh ưng tóc râu rối bù. Một hôm, ông ta đi trên đương phố thì có một chú bé đánh giày nhỏ con đi đến bên cạnh:
“Thưa ông, ông có đánh giày không ạ?”

V ị giáo sư trả lời:”Cháu, ta không cần đánh giày, cóđiều nếu cháu đi rửa mặt thì ta sẽ cho cháu ba đồng”. “Vâng, thưa ông!” Đứa bé trả lời. Nó đi đến vòi phun nước,sau khi rửa mặt sạch sẽ nó quay lại.Họa nhìn thấy thế rất vui: “Tốt rồi, cháu bé, cháu đã kiếm được bađồng rồi!” Vừa nói ông ta lấy tiền ra cho cháu bé. “Tiền đây cháu cầm lấy”. Thằng bé nói: “Cháu chẳng bao giờ cần thứ tiền này, cháu có thể biếu lại ông, chỉ mong ông đi cắt tóc cạo râu thôi!”

LỰA CHỌN HAY NHẤT

Một đứa bé không biết đếm từ mười trở
lên, cô giáo rất lo lắng: “Cháu lớn lên sẽ làm gì
nào?”
Đứa trẻđáp: “làm trọng tài quyền anh ạ!”

THƯ CHỈ CÓ BA CHỮ

Một học sinh viết thư về nhà xin tiền,

dùng t ờ bưu thiếp, ngoài việc viết địa chỉ và tên người nhận ra, cả bức thư chỉ có ba chữ lớn: “Bố: Tiền! Con”.

LÝ BẠCH CẬN THỊ

Thầy giáo hỏi học trò: “Khi đọc hai câu thơ
“Ánh trăng sáng trước giường, ngờ là sương trên
đất” của LÝ BẠCH em có cảm tưởng gì?’
Học trò: “Thưa thầy, nhất định ông ấy là một
người cận thịạ!”

CÒN HƠN THẾ

Bà mẹ chỉ vào thằng con bướng bỉnh:
“Nhìn kìa con bẩn quá, đến mặt cũng chẳng rửa,
hạt cơm ăn buổi sang còn dính trên mép!”
“Mẹ nói sai rồi, đấy là hat cơm còn lại từ buổi
tối hôm qua đấy!”

THƯ NHANH

M ẹ: “Con! Bức thư này gửi cho dì B ởĐài Nam con mang ra bỏ vào thùng thưđi”. Thằng con đem thưđi, ba tiếng đồng hồ sau mới về, mồ hôi mồ kê nhễ nhại. Mẹ: “Con sao thế?’ Con: :Con nghĩ là muốn cho thưđến nhanh
một chút, cho nên chạy đến thùng thư số bảy ở
phía tây để bỏ, vì Đài Nam ở phía tây mà”.

ĐIỆU HỔ LY SƠN

T hầy giáo: “Thế nào gọi là “điệu hổ ly

s ơn?” Học trò: “Thưa thầy, ví dụ như khi kiểm tra
hằng tháng, bỗng thầy hiệu trưởng gọi thầy ra
khỏi lớp, đó gọi là “điệu hổ ly sơn” ạ!

CON NGƯỜI DO THƯỢNG ĐẾ TẠO RA

Thầy giáo nói với học trò: “Cac em: chiều

nay Đốc học và thầy Hiệu trưởng nếu có hỏi các em thìo các em phải trả lời cho cẩn thận! Câu hỏi của thầy hiệu trưởng hỏi phải trả lời như thế nào, bây giờ thầy bảo các em”. “A, em là người thứ nhất, thầy Hiệu trưởng se hỏi rằng “Ai là người sáng tạo?” Em đáp: Thượng đế sang tạo làđúng. B, em là người thứ hai, thầy hiệu trưởng sẽ hỏi em: Người đầu tiên trên thế giới là ai, em đáp: Ađam và Êva là đúng. Các em nhớđừng trả lời sai”. Đến chiều,Đốc học và thầy hiệu trưởng đến, nhưng họ vào lơp trước một phút. A bịđau bụng nên phải đi nhà vệ sinh. Thầy Hiệu trưởng thấy chỗ ngồi thứ nhất bỏ trống, liền hỏi người thứ hai là B: “Em là do ai sáng tạo ra?’
B: “Ađam và Êva”.
Thầy Hiệu trưởng nóng nảy: “Sao? Lẽ nào em
không biết em là do Thượng đế sang tạo ra à?”
B: “Người do thượng đế sáng tạo ra bịđao
bụng nên phải ra nhà vệ sinh ạ!”

GỌI DẬY SỚM

Người anh trai hôm sau đi du lịch, buổi tối

d ặn em trai: “Sáng sớm mai anh đi tàu hỏa chuyến sáu giờ, năm giờ thì em gọi anh dậy, dậy muộn sẽ không kịp tàu”. Em trai rất vui vẻ nhận lời: “Được thôi, chỉ cần lúc năm giờ anh bảo em một tiếng là em sẽ ngay lập tức gọi anh dậy”.

GIỮA TẠNH VÀ MƯA

“ Này cháu, vì saocháu lại giương ô lên thế!

Tr ời có mưa đâu?” Một ông già nói. “Vâng”. “Cũng không có mặt trời?” “Vâng”. “Vạy sao cháu lại giương ô lên?” “Vì trời mưa thì bố cháu dùng, cho nên cháu
chỉ dùng những hôm thời tiết như thế này”.

BỐ CÓ VIỆC

Thầy giáo: “Vì sao emđến muộn?”
Học trò: “Bố em có việc ạ!”
Thầy giáo: “Việc của bố em, không nhờ
người khác được hay sao?”
Học trò: “Không được ạ! Không có em không

đượ c Thầy giáo: “Vì sao?” Học trò: “Bố em mắng emạ!”

NGUYÊN NHÂN ĐƯỢC BẦU

Hai an hem sinh đôi rất vui sướng chạy về
nhà nói với mẹ: “Mẹơi cả lớp chúng con chọn

m ột bà mẹđẹp nhất, kết quả là mẹđược bầu”. Bà mẹ rất mừng, hỏi các con bầu như thế nào? Hai anh em đáp: “Cả lớp chúng con đều bỏ
phiếu cho mẹ mình, chúng con có hai phiếu.
phiếu của mẹ nhiều hơn!”

GIA ĐÌNH PHÁP LUẬT

A : “Cậu mà về nhà muộn sẽ bị bố cậu

đ ánh”. B: “Không đâu, bố tớ là luật sư, nếu đánh tớ
thì mẹ tớ sẽ xin hoãn hình phạt, còn tớ sẽ kháng
cáo lên bà nội chắc sẽđược tuyên án là vô tội!”

ĐẺ RA NGƯỜI LỚN

C háu gái: “Bà ơi, sao bà không sinh trẻ

con?” Bà nội: “Cháu ngốc của bà, bố cháu và chú
cháu đều do bà sinh ra đấy”.
Cháu gái: “Bà nói dối, họđều là ‘người lớn’
không phải là trẻ con!”.

BÀI VĂN CỦA MỘT NGƯỜI CON GÁINHÀ GIÀU

Con gái nhà nhà doanh nghiệp giàu có,
được thầy giáo yêu cầu viết một bài văn về gia

đ ình nghèo. Thế là mởđầu bài văn cô ta viết: “Có lần, tôi đến gia đình của một bạn học

nghèo, nhìn th ấy mẹ của anh ta rất nghèo, em trai em gái cũng rất nghèo; ông bố cũng nghèo như thế, nhà bếp cũng nghèo, tài xế lái xe hơi nghèo, công nhân quản lý vườn hoa cũng rất nghèo, mỗi một người đều nghèo…”.

GÕ TRỐNG
“Bốơi, mua cho con cái trống”.
“Con mà gõ thì sẽ quấy nhiễu công việc của
bố”
“Không đâu bố, đợi khi nào bố ngủ con mới
gỏ”.

HỎI ĐÁP THƯỞNG THỨC

T hầy giáo: “Giày mà emđang đeo làm bằng gì? Học trò: “Làm bằng da ạ”. Thầy giáo: “Da lấy từđâu?” Học trò: “Lấy từ than con bò ạ”. Thầy giáo: “Vậy động vật đã cung cấp cho
em giày đểđi, lại cung cấp cho em thịt đểăn còn
gì?”
Học trò: “Là bố à!”

TUYỆT ĐỐI KHÔNG THỂ CÓ

T hầy giáo: “Thầy giáo hỏi em, năm nhân với ba là bao nhiêu?” Học trò: “Em không biết ạ”. Thầy giáo nói them: “Như thế này nhé, bố em
cho em năm đồng; mẹ em cho em năm đồng, sau
đó gì cho em năm đồng cộng lại là bao nhiêu?”
Học trò trả lời một cách chắc chắn: “Đó là
việc tuyệt đối không thể có”.

THẦY GIÁO QUÁ KÉM

C on: “Mẹơi, thầy giáo chúng con đến con đến con bò cũng chưa thấy bao giờ, quá kém”. Mẹ: “Thế à?” Con: “Tất nhiên là như thế.Hôm nay con vẽ
một con bò, thầy giáo đã hỏi con: “Đây là con
gì?”.

NỬA MÔN NGOẠI NGỮ

Tiểu Đông: “Cậu biết mấy môn ngoại ngữ?”

Ti ểu Hà: “Nửa môn”. Tiểu Đông: “Nửa môn á?” Tiểu Hà: “Những chữ Hán trong tiếng Nhật,
hầu như tớđiều biết”.

NGUYÊN NHÂN

M ẹ: “Con yêu, ngón tay của con sao lại phải quấn băng lại thế?” Con: “Vô ý, nên bị búa đập phải”. Mẹ: “Sao không thấy con khoẻ?” Con: “Mẹơi, con cứ nghĩ là mẹ không ở nhà”.

LẦN SAO ĐỠ PHIỀN

C on trai gửi thư xong trở về, đem tất cả các phong bì mẹ gửi cho dán kín lại. Mẹ: “Con làm gì vậy?” Con: “Lần sao gửi thưđi chẳng phải là sẽđỡ
phiền hay sao?”

KHÔNG COI LÀ SAI

T iểu Lan: “7+3=10, sao cậu lại viết thành 7+3=1 hử?” Tiểu Hạ: “Chỉ là số 0 ở cuối không viết thôi!” Tiểu Lan: “Thế là sai rồi!”. Tiểu Hạ: “Số 0 chẳng phải có nghĩa là không
có hay sao?”.

LỜI ĐẸP

Thầy giáo nói với một học trò nhỏ: “Em có
thể hình dung những lời đẹp để giới thiệu môt
chút về trường của chúng ta không?”

H ọc trò nhỏ: “Lịch sử trường ta, đã rất lâu đời, làm thuê tinh tế, làm giúp việc gửi, thực hiện ba khoán, giá rẻ vật đẹp, tín nhiệm tuyệt vời. Tiêu thụ trong ngoài, hiện có hang tồn, hoan nghênh đặt mua!”.

NHỎ HƠN SAO LÀ GÌ

T hầy giáo: “Nhìn bằng mắt thường thì mặt trời nhỏ hơn hay mặt trăng nhỏ?” Hoc trò: “Mặt trăng nhỏạ”. Thầy giáo: “Nhỏ hơn mặt trăng là gì?” Học trò: “Sao ạ”. Thầy giáo: “Nhỏ hơn sao là gì?” học trò: “Nhỏ hơn sao…. điều này…. em
không biết ạ”.
Một học trò khác giơ tay xin nói: “Thưa thầy,

em bi ết ạ”. Thầy giáo: “Em nói đi, nhỏ hơn sao là gì?” Học trò: “Nhỏơn tinh tinh (đười ươi) là khỉ
ạ”.

DẠY CON

Bà mẹ lúc nào cũng học ột sốđiều ăn sống
nuốt tươi, mua vào bán ra. Bà ta nói với con :

“T ổ quốc là mẹ ta”. Đứa con gật đầu: “Đấy chính là bà ngoại con”. Bà mẹ ngẫm nghĩ một lúc: “Đúng! Đúng!
Đúng! Con ta thế mà thong minh”.

KIỂU GỢI Ý

Một hôm, thầy giáo dạy môn địa lý ở một

tr ường nọ lên lớp, đem theo một quảđịa cầu. Đúng lúc thầy hiệu trưởng cũng đến giự giờ, để cho giờ giảng sôi nổi,thầy giáo liền hỏi học trò: “Các em, hôm nay trong lớp học của chúng ta có đồ vật gì?” “Nhiều thêm một thầy Hiệu trưởng ạ”. Thầy giáo thấy học trò trả lời sai, liền chỉ vào quảđịa cầu: “Thầy Hiệu trưởng có phải là đồ vật không?” Học trò bỗng nhiên hiểu ra, đồng thanh: “Thầy Hiệu trưởng không phải là đồ vật ạ!”.

THỬ XEM

Một học sinh làm văn viết: “Ngày chủ
nhật, một mình tôi đi trên đường phố, vươn cổ ra
rụt đầu vào, rầm rộ bước đi”.
Thầy giáo phê: “Thử xem”.

ĐÃ HỌC BA NĂM

B à nội: “Chau suốt ngày chỉ biết chơi,

gi ống như bố cháu vậy”. Cháu nội: “Bố,bố cháu làm sao?” Bà nội: “Bố cháu chăm chỉ lắm! Nhớ hồi ấy,
chỉ có một năm lớp Một mà bố cháu đã học ba
năm”.
Cháu nội: “…..”.

SỰ NGHI VẤN CỦA CON TRAI

C on trai: “Mẹơi, mẹ lại mua nhiều táo thế

này để cho ai đấy?” Mẹ: “Đểđưa biếu bà ngoại con đấy” Con trai: “Vì sao lúc nào cũng nghĩ gửi quà cho bà ngoại mà không biếu bà nội một ít?” Mẹ: “Cô con sẽ mua cho bà nội”. Con: “Vậy con không có chị, không có em
gái, sau này ai sẽ mua quà cho mẹ?
Mẹ: “…”.

THÀNH THỰC

Cô giáo muốn dạy một bài có lien quan đến

s ự thành thực cho hoc sinh của mình, thế là cô ra một đầu đề một bài văn cho học sinh làm, bảo học trò sau khi về nhà ôn chương mười một bài lịch sử.” Hôm sau trong giờ lên lớp, cô hỏi cả lớp: “Bài tập hôm qua cô sắp xếp các em điều làm cả rồi chứ?”
“Xoạt”. Hầu hết cả lớp đều giơ tay.
“Tốt, hôm nay chúng ta sẽ học một điều có
liên quan đến sự thành thực”.
Cô giáo nói: “Trong sách lịch sử của các em
hoàn toàn không có chương thứ mười một!”

KÝ TÊN

T hầy giáo: “Mang vở bài tập về nhà để phụ

huynh ký r ồi đemđến nộp”. Học trò: “Để bố em ký hay để mẹ em ký ạ?” Thầy giáo: “Ai nói được mọi người nghe theo
thì người đó ký”.
Học trò: “Thưa thầy, trong nhà em thì em nói
gì là mọi nguời đều phải nghe theo ạ”.

VIÊN GIẢM ĐAU

Buổi chiều hômấy, thầy giáo gọi một học
sinh lên văn phòng, lấy ra một viên thuốc giảm
đau: “Em uống đi”.
Học sinh không hiểu: “Trên người em có chỗ
nào đau không ạ”.
“Một lúc nữa sẽđau. Thầy đã báo tin thi
không đạt cho bố em rồi”.

EM KHÔNG BIẾT TÍNH

Ađi thi tiểu học xong, về nhà nói với bố mẹ:
“Bài toán có một vấn đề là ba nhân bảy bằng bao

nhiêu con không bi ết tính”. “Thế con làm thế nào?” “Con chẳng kể ba bảy hai mươi mốt liền viết
là mười lăm”.

NHÃN QUANG KINH TẾ

T hầy giáo: “Điện và chớp điện khác nhau

th ế nào?” Học trò: “Chớp điện không phải trả tiền ạ”.

THEO SỰ DẠY BẢO CỦA BỐ

C on trai: “Bốơi, hôm nay thầy giáo hỏi

chúng con b ắt đượyc ví tiền thì làm thết nào?” Bố: “Thế con trả lời thế nào?” Con trai: “Con nói là phải đưa cho bốạ”. Bố: “Thật ngốc! Ai dạy mày nói như thế”. Con trai: ‘Hằng ngày chẳng phải là bố luôn
dạy con như thế hay sao?”

THÔNG BÁO

“ Hôm nay con làm sao thế? Cứ mân mê

mãi cái đó để làm gì?” Ông bố nói rồi giằng lấy tờ thong báo từ tay

con, đọc qua một lượt .Thầy giáo viết trên tờ thông báo: “Trên lớp bắn sung cao su bỏ sâu vào túi áo của bạn…. mời phụ huynh học sinh đến trường bàn”.
“Ở trường mày làm nhũưng chuyện như thế
này à?
Mày lớn lên sẽ thành người như thế nào?”
Ông bố gầm lên.

“B ốơi, đây không phải là tờ thông báo của con, con tìm thấy trong cái hòm củ của bốđấy ạ!”

AI ĐÁNG GHÉT

E m trai: “Thằng ở trên gác thật đáng ghét, tối qua nó cứ giậm chân thình thịch trên sàn gỗ”. Anh trai: “Lúc ấy em làm gì?”
Em trai: “Emđang tập thổi kèn đồng”.

KHIÊM TỐN HIẾU HỌC

“ Thầy giáo mới của chúng ta thật là khiêm

t ốn hiếu học”. “Sao cậu biết?” “Trên vở bài tập của mình ông ấy vẽ rất nhiều
dấu hỏi”.

MONG BỐ THÀNH RỒNG

Bố: “Con ạ, bố hy vọng biết bao sau này
con sẽ là một cán bộ cỡ lớn, bố cũng được hưởng
chúc phúc.

Con trai: “Vâng, th ưa bố, con cũng hy vọng biết bao bây giờ bố là cán bộ cỡ lớn, để con còn có chỗ dựa!”.
4 – 1 = 0

Bé A khi vào l ớp một, trong một bài toán, thầy giáo bảo nó tính: “Trên bàn có bốn con ruồi, đập chết một con còn lại mấy con?”

Bé Thanh: “Còn l ại 0 con”. Thầy giáo: “Tại sao còn lại 0 con?” Bé Thanh: “Một con bịđánh chết, ba con bay
mất”.

ĐIỀU NÀY KHÔNG THỂ

Thầy giáo hỏi học trò: “Giả thiết bố em mua

m ột bộ quần áo hết bốn mươi đồng, mua một chiết valy xách tay hết sáu mươi đồng, hai thứấy tổng cộng là bao nhiêu?”
Học trò kêu thất thanh: “A, mẹ nhất định sẽ
đánh nhau với bố”.

LẦN SAU SẼ HAY
“Lần này thi nếu đạt điểm chin mươi nhăm
điểm trở lên thì bố sẽ mua cho con chiếc

viôlông…. “Ông b ố nói với con trai. Bài thi đạt chin mươi sáu điểm?” Ông bố khen : “Rất tốt…ừ… khá lắm”. Con trai khẽ nhắc: “Vậy mua…” “Tháng này thiếu tiền, lần sau sẽ hay”. Ông bố chặn ngang. Chẳng bao lâu bài thi lần thứ hai lại đến tay
bố nói: “A, năm mươi chin điểm? Mày…” Ông
bố nổi giận lôi đình.
Thằng contrai bình tỉnh trả lời: “Lần này cho
điểm chặt, lần sau sẽ hay”.

BA THẰNG NGỐC

Bố: Con nói xem, một cộng hai bằng mấy?”
Con trai: “Con không biết ạ”.
Bố: “Ví dụ, tao với mẹ mày? Thằng ngốc!”
Con trai trả lời ngay: “Ba thằng ngốc ạ”.

ĐI MUA KHOÁ

Bố: “An ơi, nhanh đi mua cái khoá”.

An: “Vâng ạ!”. Nhanh như gió An vừa đi đã về Bố: “Nhanh thật, khoá mua rồi à?” An: “Chưa ạ.Bốơi con quên chưa hỏi bố mua
khoá thì có mua chìa không ?”

TUỔI THÌ GHI CỦA AI

Bé Liên bịốm, bốđưa đến bệnh viện. Trên

đườ ng đi, bố dặn: “Bác sĩ hỏi con tên là gì thì con nói là Vương Đại”. “Vương Đại chẳng phải là tên bố hay sao?” Bé Liên không hiểu hỏi vặn bố.
Ôi, con ngốc ạ, viết tên bốđể còn thanh toán

ti ền thuốc với cơ quan”. Đến bệnh viện,Bác sĩ hỏi: “Tên cháu là gì?” “Vương Đại” “Bao nhiêu tuổi?” Bé Liên giương mắt lên nhìn, quay lại hỏi bố
đang đứng phía sau: “Bốơi, tuổi cũng ghi tuổi
của bố chứạ?”.

KHUYẾN KHÍCH VIẾT VĂN

Bố bé An nghe nói viết văn có thể kiếm

đượ c nhiều tiền, thế là khuyên khích cậu con trai mười tuổi viết văn. Tác phẩm đầu tay của bé An ra đời, nhưng không biết gởi đi đâu. Bố bé An nghĩ một lúc rồi nói: “Chỗ nào nhiều tiền thì gửi chỗấy”. Bé An tìm được một chiếc phong bì lớn, viết nắn nót bảy chữ: “Gửi Ngân hang Nhân Dân Trung Quốc”.

HƠN MỘT LẦN

Bố dạy bé Hoa: “Càng ngày mày chẳng ra

sao, bu ổi tối cũng chẳng ôn bài, chỉđến câu lạc bộ chơi bời. Tao đến câu lạc bộ mười lầ thì chin lần gặp mày”.
Bé Hoa đáp: “Vậy là bố còn đi nhiều hơn con
một lần”.

XEM TI VI

Con trai: “Bốơi, con muốn xem tivi”.
Bố: “Không được, tối nay mất điện, không
xemđược”.
Con trai: “Con đốt nến lên là con xem được”.

VẬT THỂ NÀO NẶNG NHẤT

L úc dạy bài vật lý, thầy giáo hỏi: “Vạt thể

nào n ặng nhất?” Học trò A đứng dậy đáp: “Ông ngoại em nặng nhất ạ”. Thầy giáo ngạc nhiên hỏi: “Vì sao?” Học trò A: “Khi viết thư, bố em luôn gọi ông
ấy là Thái Sơn ạ!”.

BẮC Ở TRÊN

Bé Minh cùng bốđi chơi Thái Sơn, khi trèo
lên đến đỉnh, bố có ý thử bé Minh: “Phương nào
là mặt bắc?”

Bé minh ch ỉ lên trời đáp: “Bắc ở trên”, Bố thở dài: “Ôi, chẳng biết thầy giáo địa lý đã dạy em như thế nào!” Bé Minh ấm ức: “Chính là con đã nghe thầy giáo dạy như thế! Khi giảng bài, thầy giáo chỉ vào bản đồ bảo chúng con rằng “trên bắc dưới nam, trái tây phải đông” là câu vè nhận biết phương hướng, phía trên ấy là phía bắc!”.

CHUẨN BỊ TRƯỚC BÀI VỞ

Thầy giáo: “Các em, hôm nay, thầy Hiệu
Trưởng sẽđến dự giờ, thầy mong mỗi em đều
tích cực giơ tay phát biểu.
Học sinh: “Thưa thầy, nếu không trả lời được,
chẳng phải đã làm thầy khó sửđó hay sao?”
Thày giáo: “Sẽ có cách, học sinh không trả
lời được thì giơ tay trái”.

ĐỔI BÚT MÁY

E m: “Anh ơi, hai an hem mình đổi bút máy

cho nhau nhé?” Anh: “Vì sao?” Em: “Chiếc bút máy này của em luôn viết say
chữ”.

TRÈO LÊN MẶT TRỜI

Bé Minh: “Nghe nói người đi tàu vũ trụđầu

tiên trèo lên m ặt trăng là người Mỹ, nhưng không biết ai là người đầu tiên trèo lên mặt trời?”
Bé Cường: “Thằng ngốc, người lên đấy cũng
sẽ bị chết thiêu”.
Bé Minh: “Cậu mới là thằng ngốc, không thể
trèo lên bằng ban đêm được hay sao?”.

KIẾM TIỀN

C on gái: “Bốơi, con kiếm tiền cho bốđây

này”. Bố: “Ôi con gái yêu, khi con lớn con sẽ kiếm
tiền”.
Con gái: “Không, bây giờ con đã kiếm được

r ồi, Bố xem, con đã kiếm được đây này”. Bố: “Ấy, ba xu ởđâu ra thế?” Con gái: “Con bán vỏ hợp thuốc đánh răng đấy”. Bố: “Thế thuốc đánh răng đâu?” Con gái: “Con bóp hết ra sọt rác rồi!” Bố: “Á….”.

ĐÁNH NHAU TRONG LỚP

Bố cầm quyển sổ liên lạc của con trai, khi

xem đến mục phê về hạnh kiểm, bỗng tức giận tác cho đứa con trai một cái, hỏi: “Mày ở lớp đánh nhau với ai?”
“Không ạ…. Con có đánh nhau với ai đâu ạ”.
“Mày còn già mòm”, lại một cái tát. Lời phê
trong sổ rõ rang: “Đánh nhau với các bạn”.

BỐĐI CÔNG TÁC RỒI Ạ

Thầy giáo: “Tôi thật không hiểu, em luôn

luôn là m ột học sinh mà tô hài lòng nhất, bài làm luôn được điểm năm. Vì sao gần đây, bài làm rất dơ bẩn, có chuyện gì vậy?”
Họ sinh: “Thưa thầy, xin thầy đừng trách em,
thời gian này bố em đi công tác vắng rồi ạ!”.

LO CHO BỐ

C on trai: “Bốơi, con ở nhóm khoa học kỹ thuật làm một chiếc địa bàn, con biếu bố!”. Bố: “Con để mà chơi, đưa cho bố làm gì?” Con: “Chẳng phải là bố vẫn thường hay uống
rượu say ở ngoài đường, không phaân biệt đông
tây nam bắc là gì?”.

NGUYÊN NHÂN ĐẾN CHẬM

T hày giáo: “Vì sao ngày nào em cũng đến chậm?” Học sinh: “Vì ngoài cổng trường có một tấm
biển đường, trên có ghi là: “Trường học: Đi
chậm”.

CHẲNG NÓI GÌ CẢ

T iểu cương: “Hôm qua cậu thi không đạt, về nhà có bị bố nói gì không?” Tiểu Lẫm: “Lời thô tục có tính không?” Tiểu Cương: “Tất nhiên là không tính”. Tiểu Lẫm: “Thế thì bố tớ chẳng nói gì cả”.

KÝ TÊN

C on trai: “Bốơi, bố có thể nhắm hai mắt lại rồi viết tên mình được không?” Bố: “Tất nhiên là được, cái đó có gì khó?” Con trai: “Vậy bố hãy nhắm mắt lại rồi ký tên
vào bảng thành tích học tập của con!”.

TRÁCH MẮNG

Học sinh: “Thưa thầy, có bao giờ thấy
trách mắng một đứa trẻ vì nó khpông làm tốt một

vi ệc gì đó không ạ?” Thấy: “Tất nhiên là không bao giờ”. Học sinh: “Vạy thì hay quá, em chưa làm bài
tập ạ”.

TRÁI VỚI Ý MUỐN
“Thi được bao nhiêu điểm?”
“Con được ba điểm”.
Bộp! bộp! bộp! Đít thằng bé bị ba cáiđế giày

c ủa bố. “Lần sao thi sẽđược bao nhiêu điểm?” “Lần sao thì một điểm con cũng chẳng thiết”.

CÔ BÉ NÓI DỐI

Khách: “Bố cháu có nhà không?”
Cô bé: “Bố nói là không có nhà!”
Khách: “Bố cháu sợ phiến phức không muốn
tiếp khách phải không?”
Cô bé: “Sao bác biết? Bố bảo cháu không
được nói như vậy?”.

MẶT TRÁI XOAN

C ô gái nọ thích làm dáng, không thích học hành. Một hôm, nhà trường phát phiếu đăng ký cho

h ọc sinh,trong đó có hai mục “xuất thân gia đình” và diện mạo chính trị” làm cho cô gái lo lắng. Nghĩ mãi, nghĩ mãi, cô gái bỗng nhớđến lời bà nội kể là cô sinh ra trong một cái đình”. Còn “diện mạo chính trị” thì cô lấy gươpng soi, ngắm một lúc lâu cô tủm tỉm cười mãn nguyện rồi ghi vào đó “Mặt trái xoan”.

RẮN NĂM BƯỚC

Hai an hem lên núi chơi. Anh bảo em:
“Trên núi này có rắn năm bước, bị nó cắn rồi đi
năm bước thì chết, nhất định phải cẩn thận!”
“Không sao đâu, chẳng may bị rắn năm bước
cắn thì em chỉđi bốn bước rồi không đi nữa”.

“Mày thông minh th ật. Cóđiều, mày làm như thế thì nguy hiểm lắm, cách cái chết chỉ có một bước”
“Thế thì làm thế nào?”
“một bước cũng không đi là an toàn nhất!”.

KẺ SÚC SINH HƯ HỎNG

Thầy giáo: “Náy em, lệnh tôn, lệnh đường,
lệnh lang ba từấy chỉ người nào? Học trò: “Lệnh

tôn là em, l ệnh đường là mẹ thầy”. Thầy giáo: “Còn lệnh lang?” Học trò: “Lệnh lang là thầy kẻ súc sinh hư hỏng”. Thầy giáo: “Ai bảo em thế?” Học trò: “Bố em ạ”.

ÂM TÍNH VÀ DƯƠNG TÍNH

Thầy giáo: “Từ “Trứng gà”, là từ tính gì?”

H ọc trò: “Vừa là âm tính vừa là dương tính, muốn khẳng định để nó đẻ ra gà trống hay gà mái ạ!”.

VÌ QUÊN

M ẹ: “Sao con lại cắm đầu trồng cây chuối

mãi th ế?” Con trai: “Con vừa uống hết thuốc. Nhưng
trước khi uống con lại quên không lắc điều thuốc
trong lọ”.

SAI LẠI CHO LÀ ĐÚNG

Có hai an hem sinh đôi, giống nhau nhưđúc.

Ng ười anh thì chăm chỉ học hành, thành tích tốt, mỗi lần thi đều là một trong ba người đứng đầu; Cậu em thì cứ nhơn nhơn, nên thành tích kém. Có nguời hỏi cậu em: “Sao không cốđể cho bằng anh”.Cậu emđáp: “Chả cần, mỗi lần anh ấy lên nhận phần thưởng, mọi người điều cho là cháu!”.

HỄ HỌC LÀ BIẾT NGAY

Hai bố con đang đi dạo trong ngõ, bỗng
gần đấy có một em bé bị ngã, đang nằm khóc

trên đường. Con: “Bốơi, con và bố lại đỡ em bé dậy đi!” Bố: “Không đi! Thằng ngốc ạ, người khác

trong th ấy lại không nghi ngờ là mình va vào hay sao? Nói xong ông bố dắt con đi qua vòng chỗ khác. Vềđến nhà, đứa con thấy con mèo hoa làm đổ chai dầu rán, đang chảy ồng ộc, vội bỏđi chỗ khác. Ông bố tức quá đánh con quát: “Sao mày không dựng cái chai dầu lên?”
“Con… con… con sợ bố nghi là con đánh đổ”.

SỐNG MÃI CŨNG KHÓ KHĂN

C háu nội: “Bà ơi, khi bà trăm tuổi thì thổ tang (chon dưới đất) haay hoả tang?” Bà nội: “Thổ tang thì buồn chết được, mà hoả
tang thì không chịu không nỗi”.

Cháu n ội: “Sống mãi cũng không được, đến lúc đó cả nhà mình điều già, không còn sống nữa, một mình bà sống thì ai sẽ chăm sóc bà?”
Bà nội: “Đấy cũng là một vấn đề”.

KHÔNG THÍCH ĐÁNH CÁ

B ố: “Này con. Con làm việc gì cũng đừng ba ngày đánh cá, hai ngày phơi lưới nhé”. Con: “Bốơi, con chẳng bao giờ thích đánh cá
cả”.

THỊT SÓI KHÔNG TĂNG GIÁ

Một bạn nhỏđến cửa hang văn phòng

ph ẩm, lấy ra một hào đưa cho cô bán hang: “Cô ơi, cho cháu mua một cây bút làm bằng lông cừu”.
Cô bán hang: “Cháu ạ, mỗi chiếc bút làm
bằng long cừu giá năm hào”.
Bạn nhỏ: “Tuần trước chẳng phải là chỉ có
một hào thôi hay sao?”
Côp bán hàng: “Thịt cừu tăng giá nên long
cừu cũng tăng giá”.
Bạn nhỏ: “Vậy cho cháu mua chiếc bút long
làm bằng lông sói, vì thịt sói không tăng giá”.

HỢP TÁC

T hầy giáo: “Thành tích thi của em sao không tốt như emđánh bóng rổ?” Học sinh: “Thưa thầy, đánh bong rổ thì có
người hợp tác, còn thi thì không có ai hợp tác cả”.

TRA HỎI

B ố: “Tiểu Bối, lúc lên lớp, con làm những việc gì? Con không nói, nhưng thầy giáo đã nói hết
cho bố rồi. Con hãy nói thực, lớp con ai là người

l ười nhất?” Tiểu Bối: “Cái đó… con không biết!” Bố: “Bố hỏi con, khi các bạn xem sách, chép
bài thì ai là người nhìn đông nhìn tây?”
Tiểu Bối: “Đó là thầy giáop của chúng con
ạ!”.

ĐI THI TRỞ VỀ

Con trai đi thi chuyển lên lớp trở về.

B ố: “Thi thế nào con? Nếu con thi được vào lớp thì bố sẽ mời con và thầy giáo của con đi ăn một bữa ở khách sạn”.
Con: “Bốơi, nhất định bố sẽ rất vui, vì chỗ
tiền đó con đã thay bố bớt đi rồi”.

QUẢĐẮNG

Tiểu Hoa: “Mẹơi, hôm trước con nhặt được

n ăm hào ở trên đường đem nộp cho chú cảnh sát, mẹ mắng con là con ngốc. Hôm nay con lại nhặt được một đồng, lần này con không nộp mà con mua kẹo ăn rồi”.
Mẹ: “Con thật thong minh! Tiểu Hoa, con

nh ặt được ởđâu?” Tiểu Hoa: “Chỗ mẹ thay quần áo”. Mẹ: “Á,…”.

HÌNH VUÔNG NGẮN

Ông bố chỉ vào một đồ án hình chữ nhật
(trường phương trình) hỏi con trai: “Đây là hình
gì?”
Con trai chăm chú trả lời: “Đoản phương
hình” (hình vuông ngắn).

RA THÊM MỘT ĐỀ

M ẹ: “Con tính xem hình bài toán này kết quả là mấy?” Con: “Năm ạ”. Mẹ: “Thạt thong minh, tính ra rất nhanh, cho
con năm xuđi mua kem”.
Con: “Mẹơi, mẹ ra them một bài toán mà có
kết quả là một trăm đi!”.

THI VẤN ĐÁP

Trường tiểu học nọ nhận học sinh vào lớp
một, cô giáo hỏi vấn đáp một em bé: “Cháu có

thích đánh nhau không?” Em bé đáp: “Cháu chưa đánh nhau bao giờạ”. Cô giáo lại hỏi: “Cháu thấy bạn khác đánh
nhau thì làm thế nào?”
Em bé đáp: “Đánh nó”.

AI ĐƯỢC NHIỀU KIM BÀI NHẤT

Bố: “Con nói xem, vận động viên cổ kiêm
trong và ngoài nước aqi là người được nhiều kim
bài nhất?”
Con: “Nhạc Phi”.

VIẾT GỌN

Thầy giáo yêu cầu học sinh viết một bài văn
dài một ngàn năm trăm chữ thành một bài văn
ngắn bằng một phần ba.

Lúc tan h ọc, Tiểu Hoa nộp bài. Thầy giáo xem xong hỏi: “Em viết cái gì thế náy? Công trình kiến trúc cao hơn bốn mươi nhăm mét em lại viết là mười lăm mét sáu chiếc xe hơi lại viết thành hai chiếc, ba người lại viết thành một người?”
“Chẳng phải là thầy bảo chúng em viết rút
gọn xuống còn một phần ba là còn gì?”

MẸ CŨNG ĐẺ RA TRỨNG

T rên bàn ăn cậu con trai cầm trứng gà ăn ngon lành. Bà mẹ vui vẻ hỏi: “Ngon không, con yêu?” “Ngon ạ!” Ông bố muốn thử con: “Chỉ biết ăn, con không biết cái gì đẻ ra trứng không? Con: “Gà đẻ trứng”. Bố: “Còn cái gì đẻ ra trứng?” Con: “Vịt đẻ trứng”. Bố: “Con gì đẻ ra trứng?” Con: “Nghỗng đẻ trứng”. Bố truy hỏi: “Còn, hãy còn nữa”. Con đứng ngây ra một lúc mới đáp: “Mẹ cũng
đẻ trứng!”
Bà mẹ trố mắt nhìn con.Còn ông bố thì tát
vào mặt thằng bé.

Con trai ấm ức kêu len: “Bố mẹ thường mắn con là bát đảm (nghĩa là đồ ngốc, đồ ngu) mà con chẳng phải là do mẹđẻ ra à?”

CHẢ TRÁCH

Học sinh mở vở bài tập, xem lời phê của

th ầy rất lâu, mà cũng không nhận ra, bèn đến hỏi thầy giáo: “Thầy viết câu này là gì ạ? “Thầy giáo chau mày nắm đi ngắm lại đọc: “Chữ viết cẩu thả, sau này cần chú ý!” “Chịu trách, em nhìn mãi mà vẫn không nhận ra”.

BÀN VỀ NGU CÔNG

H ọc sinh giáp: “Ngu Công đào núi không

ng ừng, cũng thật làq ngốc”. Học sinh Ất: “Sao cậu lại cho là như vậy?” Học sinh Giáp: “Tại sao ông ta không dùng
thuốc nổ?”.

GIÚP ĐỠ LẪN NHAU

T hầy giáo: “Chúng ta đều phải đoàn kết yêu

th ương giúp đỡ lẫn nhau. Các em thử nói xem các em làm như thế
nào?”

H ọc sinh: “Một lần em đến lớp chậm, thầy phạt em ba hào, bạn Hạnh chủđộng giúp em một hào. Và hồi bạn Hạnh thi không đạt, thầy phạt năm hào, tiền của bạn ấy khpông đủ, em giúp bạn ấy hai hào”.

GIẢ VỜ KHÔNG NHÌN THẤY

Thím nói với cháu: “Tay cháu bẩn quá. Nếu
như tay thím cũng bẩn như thế mà đến ăn cơm
thì cháu sẽ nói thế nào?”
“Thế thì cháu sẽ giả vờ như không nhìn thấy”.

CHI PHÍ QUÂN SỰ QUÁ MỨC

C on trai: “Bốơi, con còn muốn mua một

kh ẩu súng phun lửa nữa”. Bố: “Không được đâu , chi plhí quân sự con
tháng này đã vượt quá dự toán rồi. Néu lại miua
súng thì mẹ con phát hoảđấy”.

KHÔNG LÀM TỔN THƯƠNG

Bé Đinh cùng mẹđi chơi vườn thú, đến

chu ồng sắt đến nhốt sư tử, bà mẹ bảo: “Mẹơi, mẹ cứ yên tâm, con sẽ không làm tổn thương nó đâu”.

MẤY TUỔI
“Em, sinh nhật lần trước tuôỉ”.

“Em b ảy tuổi chịạ”. “Vạy sinh nhật lần sau em sẽ mấy tuổi”. “Chín tuổi”. “Sinh nhật lần trước là bảy tưổi vì sao sinh
nhật lần sao lại chin tuổi? “Nhưng bây giờ em
tám tuổi”.

MẸ BẬN QUÁ

T hầy giáo: “Bài làm của em có phải là do

b ố em làm hộ không?” Học trò: “Thưa thầy, không có cách nào vì
lúc nào mẹ em cũng bận ạ!”

CÁCH TRỐN RẮN HAY

B ố: “Tiểu Quang, khi gặp rắn mắt kính,

ph ải lam thế nào?” Tiểu Quang: “Trước tiên là đập vpỡ kính của
nó rồi mới chạy”.

SỰ MÈO CHẾT NÓNG

Mùa đông, Tiểu thanh hỏi mẹ: “Mẹơi,

chúng ta m ặc nhiều quần áo thế này còn cảm thấy lạnh, vậy mà con mèo vẫn không mặc chiếc áo nào mà không bị chết cóng?” Mẹ cười bảo: “Vì trên than con mèo có rất nhiều ông, như là ta mặc áo da, nên không thể chết cóng được”. Đến mùa hè, một hôm bỗng thấy con mèo chạy xổ từ trong nhà ra, bất giác hốt hoảng: “Trời ơi sao lông trên thân con mèo chẳng còn tí nào?” Tiểu Thanh chạy từ trong nhà ra giải thích: “Hôm nay trời nóng quá, áo da của con đã thôi không còn để mặc từ lâu rồi, vậy mà trên than con mèo vẫn còn mặc chiếc áo da dày như thế. Con sợ nó chết nóng nên con cắt nó hết lông đi”.

PHƯƠNG PHÁP HAY

A nh: “Quần áo len giặt bằng nước sôi cứ co rúm lại không mặc được nữa, đáng ghét thật”. Em mach nước thật: “Anh cũng tắm bằng
nước sôi thì chắc chắn cũng sẽ mặc được”.

CỘNG THÊM NHIỆT ĐỘ

Anh nói với em: “Hôm qua thời tiết là
mười độ, vậy mà hôm nayđột nhiên hạ xuống
năm độ, lạnh thật”

C ậu con trai ở phòng bên cạnh nhìn lên hàn thử biểu rồi chạy sang nói với anh: “Anh ơi, phòng của em cũng năm độ, nếu mở cánh cửa thong hai phòng với nhau thì sẽ thành mười độ chứ sao?”

BÁO ĐỊA CHỈ

Bé Quyên viết một bức thư cho cô bạn gái

h ỏi cô bạn lúc nào đến nhà chơi. Cuối bức thư viết: “Mình nghe nói gần đây nhà bạn sẽ chuyển nhà, nếu bạn không nhận được thư này thì viết một bức thư báo địa chỉ mới cho mình biết”.

BẮT ĐẦU TỪ LÚC NÀO

B ố: “Con không nên nói dối, lúc bố lớn bằng con bây giờ, chưa bao giờ bố nói dối”. Con: “Thế bố lớn bằng bao nhiêu thì bắt đầu
nói dối?”.

GIÚP EM

E m: “Anh ơi, chàng Lực nó chửi em, anh giúp em đánh cho nó một trận”. Anh: “Em xem, cùng ở chung một sân với nhau, anh đánh nó ảnh hưởng sẽ không tốt” Em: “Thế anh không đi đánh nó à?” Anh: “Anh sẽ nhờ bạn anh đánh nó!”.

CẢNH ỞĐÂU ĐẸP

Ông bố dắt con trèo lên đỉnh núi, thở hổn

ha h ổn hển, rồi bảo con: “Nhanh lên xem kìa cảnh sắc bình nguyên dưới chân chúng ta đẹp biết bao!” Con: “Cảnh sắc ở dưới ấy đẹp như vậy thì việc gì chúng ta phải mất hết ba tiếng đồng hồ leo lên đây để xem hở bố?”.

NẰM MƠ

C ô em gái sang ra hỏi anh: “Đêm qua nhất định là anh nằm mơ thấy em phải không?” Anh: “Đêm qua anh có nằm mơđâu, làm sao
anh có thể mơ thấy em được?”

Em gái v ội mách mẹ: “Mẹơi, anh nói dối, đêm qua rõ ràng là con nằm mơ thấy anh ấy, thế mà anh ấy bảo là anh ấy không nằm mơ”.

CON SỐ CHÍNH XÁC

T hầy giáo: “Tiểu Hoa, nhà em hiện nay có bao nhiêu người?” Tiểu Hoa: “Thưa thầy, nhà em hiện nay có
hai người bố em và mẹ em ạ!”
Thầy giáo: “Cả em nữa không phải là ba hay
sao?”
Tiểu Hoa: “Nhưng, hiện nay em không có ở
nhà”.

KHÔNG LÀM CON RÙA

Thầy giáo: “Vương Sinh, bài vở của em gần

đ ây, không có chút tiếng bộ nào, có lẽ là do nguyên nhân tự kêu mà ra! Em có biết chuyện rùa và thỏ chạy thi không? Kết quả thế nào?”
Vương sinh: “Thưa thầy em không biết ạ,
nhưng em lại không muốn làm con rùa!”.

TỰ MÌNH NGHE

E m bảo anh: “Lúc anh ngủ, vì sao anh hay nói mê thê?” Anh: “Em nói phịa! Em: “Ai nói phịa! Nếu anh không tin, khi ngủ
say tự anh nghe rồi sẽ biết”.

HỌC GÀ MẸ

Mẹ: “Tiểu minh, con ăn kẹo sao không

chia cho em bé ăn với? Con xem con gà mẹ bới được con sâu nào là nó gọi cho con nó ăn tất cả, con phải học con gà mẹ!”
Tiểu Minh: “Nếu như con tìm được con sâu
thì con cũng sẽ cho em bé ăn tất”.

MỘT NỮA RƠI XUỐNG AO

Chạp tối, hai anh em chơi bên bờ ao. Đứa

em b ỗng hỏi anh: “Anh xem, sao hôm nay trăng chỉ còn lại có một nửa?” Chẳng đợi người anh đáp, nó vội nói: “A, em biết rồi. Hoá ra một nửa nó rơi xuống ao!”.

PHÉP CỘNG

Thầy giáo lên lớp dạy phép cộng, lấy ví dụ:
“Năm ngón tay cộng thêm năm ngón tay là mười

ngón, các em hi ểu chưa?” Học sinh đồng thanh đáp: “Hiểu rồi ạ!” Thầy giáo liền gọi một học sinh hỏi: “Em biết
năm quả táo cộng năm quả táo là còn mấy quả
táo không?”
Học sinh đáp: “Thưa thầy, thầy vẫn chưa dạy
cách tính quả táo thì làm sao em biết được ạ!”.

DAO CẠO KHÔNG CÙNG

Bốđang cạo râu, sau khi cạo vài lần, liền
hỏi: “Vì sao dao cạo cùng thế này? Ai làm cùng
vậy?”

Ti ểu Hồng nghe thấy bố hỏi, liến đáp: “Bốơi, không đâu, hôm qua con dùng nó để vuốt mảnh tre, con thấy nó rất sắc!”.

MUA LỊCH

B ố: “Năm mới đến rồi, lịch sang năm vẫn chưa mua, phải đi mua một tờ mới được”. Con: “Bốơi, khi mua bố cố gắng chọn tờ lịch
nào có nhiều ngày chủ nhật ấy!”

TRẢ LỜI KHÔN KHÉO

Thầy giáo giảng cho học sinh về tuần hoàng

máu. Để việc giảng them sinh động, tghầy gợi ý: “Các em, nếu như tôi đứng ngược đầu, mặt tôi sẽ đỏ bừng,đúng không?”
“Đúng ạ!” Cả lớp đồng thanh trả lời.

Th ầy giáo nói tiếp: “Khi đưng thẳng đầu tôi hướng lên trên thì vì sao máu không chảy xuống chân làm chân tôi đỏ lên?”
Một học sinh lớn tiếng trả lời: “Vì chân thầy
không trống rỗng ạ!”.

HỌC TRÒ THÔNG MINH

Gìơ vật lý,thầy giáo đang giảng về chấn

độ ng và cộng hưởng, để cho học trò hiểu, thầy giáo nêu câu hỏi: “Nếu tôi ném một hòn đá xuống ao cá, thì sẽ phát sinh hiện tượng gì?”
Học trò dị khẩu đồng thanh đáp: “Phạt năm
đồng ạ!”.

NGHE THEO LỜI DẶN

Một em bé cầm chiếc chai đã đứng bên
đường rất lâu lắm, về sau cảnh sát đến hỏi: “Em
bé, làm gì mà cứđứng mãi bên đường vậy?”

“M ẹ cháu bảo cháu đi mua dầu”. Em bé mếu máo khóc, “mẹ cháu dặn đợi xe ô tô đi qua rồi hãy qua đường, nhưng cháu đợi mãi mà không thấy môt chiếc xe ô tô nào qua cả!”.

CON ĐƯỜNG TIẾT KIỆM

Con: “Bố thường nói là phải tiết kiệm, một
đồng phải coi là hai đồng, con đã làm được rồi

đấ y”. Mẹ: “Con ngoan, con làm thế nào vậy?” Con: “Con lấy tiền của mẹđể mua tem, bớt

l ại mua kẹo ăn. Bức thư gởi cho bố thì đợi khi bên thùng thư không có người con mới lén bỏ vào!”.

XẢ KHÍ LẠNH

A nh: “Không khí phòng này rất lạnh, em nên mặc nhiều áo môt chút, để tránh bị cóng”. Em: “Chả cần mặc them áo, mở cửa sổ ra sẽ
không lạnh nửa”.
Anh: “Mở cửa sổ làm sao lại không lạnh
nữa?”
Em: “Để cho khí lạnh có thể bay ra!”.

BÀI HỌC

T hầy giáo: “Phạm một lần sai lầm, phải rút ra một bài học”. Học sinh: “Điều đó em biết ạ”. Thầy giáo: “Vậy tại sao nhiều lần em không
sửa?”
Học sinh: “Vì em muốn thu lượm nhiều bài
học nên mới làm như thế”.

ĐẸP NHẤT

Thấy giáo ngữ văn ra một đầu đề: “Sự vật

đẹ p nhất mà tôi đã thấy” để học sinh làm văn. Sau năm phút, một học sinh nộp bài. Thầy giáo rất ngạc nhiên, mở bài ra xem, chỉ thấy trên giấy một câu: “Sự vật đẹp nhất mà tôi đã thấy, nó đẹp đến mức không cpó lời lẻ nào tảđược”.

ÔNG NỘI VÀ DIỀU HÂU

Thầy dạy sinh học nói với học sinh là gà, vịt

ngh ỗng, tuy rằng chúng thối hoá, nhưng do chúng đều có dạ dày rắn chắc, cho nên nó ăn thức ăn và tiêu hoá rất nhanh. Thầy giáo bảo học sinh nghĩ xem còn có thể kể them ví dụ nữa hay không. Lời thầy vừa dứt đã có một học sinh nói lớn: “Còn có ông nội emạ”.

GHI SỔ

Bà mẹ muốn có thôi quen tiết kiệm từ nhỏ
và để giảm bớt những chi tiêu không cần thiết,
bèn bảo copn trai ghio từng món vào sổ.
Hôm ấy, bà mẹ nhìn thấy con trai ghi sổ,
trong bụng rất vui, tấm tắc khen ngợi.

Ng ười con trai vừa ghi sổ vừa nói: “Mẹơi, từ sau khi mẹ bảo con ghi sổ, trước khi con mua thứ gì con điều nghĩ cẩn thận. Tên thứ gì khó viết thì con không mua”.

CHƯA CHUẨN BỊ

Tú Anh mặc áo mới. Bỗng nhiên bị ngã, áo

m ới bị bẩn, em bé trông thấy, em bé trong thấy xuýt xoa tiếc thay cho chị: “Lúc chị ngã, sao chị không cởi chiếc áo ấy ra?”

KHÓ MÀ ĐẾM ĐƯỢC

T hầy giáo: “Mười chia cho hai là bao nhiêu?” Học sinh: “….” Thầy giáo: “Mẹ em cho hai an hem của em
mười đồng, vậy mỗi người có thểđược bao
nhiêu tiền?”
Học sinh: “An hem chúng em có sáu người
ạ!”

Th ầy giáo có phần khó chịu liền nói lại: “Ví dụ mẹ em lấy mười đồng chia cho anh cả và anh hai thì anh cả sẽđược bao nhiêu đồng? Anh hai sẽđược bao nhiêu?”
Học sinh: “Không được chia như thế cả nhà
sẽ cãi nhau ầm ĩạ”.

MẶT TRĂNG QUAN TRỌNG

T hầy giáo hỏi: “Mặt trời và mặt trăng cái nào quang trọng?” Một học sinh đáp: “Tất nhiên là mặt trăng ạ!” “Vì sao?” “Vì mặt trăng phát ra ánh sang trong đêm tối
làm cho mọi người có thể thấy mọi thứ, còn mặt
trời lại chiếu vào ban ngày vốn đã rất sang rồi ạ”.

NGHI VẤN

Lúc ăn cơm tối, bố nói với Tiểu Lâm: “Mỗi

b ữa cơm con ăn nhiều một lúc sẽ mau lớn”. Tiểu Lâm nghe xong hỏi: “Bốơi, bây giờ bốđã lớn rồi, vì sao vẫn ăn rất nhiều cơm?”

CÂY CỦ CẢI

Đứa con đi học về khoe với mẹ: “Mẹơi,

hôm nay con được rất nhiều tri thức. Con biết quả lê sinh ra cây lê, quảđào sinh ra cây đào, quả dừa sinh ra cây dừa, hơn nữa con còn biết những cây ấy”. Bà mẹ nghe con nói rất mừng, liền hỏi: “Con xem này, trong tay mẹ là cái gì? “Con đáp ngay: “A, đấy là củ cải, nó sinh ra trên cây củ cải!”

VÌ SAO KHÔNG NHÌN THẤY ANH

Người anh và em gái chơi trốn tìm, em gái

n ấp sau cánh cửa để anh tìm. Người anh tìm một lúc, thấy đôi giày đỏ của em gái lộ ra dưới cửa, liền chạy ngay lại kêu lên: “Em bé, anh nhìn thấy em nấp sau cánh cửa, mau ra đi!” Em gái ở sau cánh cửa nói: “Em không tin là anh nhìn thấy em, vì sao em không nhìn thấy anh?”

PHẠT NẶNG PHẠT NHẸ

C ô bé tám tuổi đã ăn sạch cả cân kẹo mẹ mua đểđi biếu ông bà nội. “Tiểu Trân, chỗ kẹo ấy con ăn rồi à?” bà mẹ
cô bé nghiêm khắc hỏi.
Tiểu Trân nghĩ một lúc rồi hỏi lại mẹ: “Mẹơi,
nói dối và nói thật lỗi nào phạt nặng hơn ạ!”.

TỰ LÀM

T hầy giáo hỏi một học sinh nhỏ tuổi: “Làm thế nào mà môn toán của em khá lên như vậy?” Học sinh: “Vì gần đây bố em làm việc ở xa
cho nên em đành phải tự làm bài lấy ạ”.

CÁCH TÍNH MỚI

T hầy giáo: “Tôi có hai con gà, em có một con gà, rốt cuôc ai nhiều hơn?” Học sinh: “Bây giờ thầy nhiều, sau này em nhiều”. Thầy giáo: “Vì sao?” Học sinh: “Của thầy là gà trống, sẽ không đẻ

ra gà con, c ủa em là gà máy, nó sẽđẻ trứng nở thành gà con, cho nên sao này con sẽ nhiề hơn thầy ạ!”.

TỰ LÀM THÔNG MINH

H ọc sinh: “Thưa thầy, vì sao đầu thầy hói

ạ ?” Thầy giáo: “Đấy là thông minh tuyệt đỉnh”. Học sinh: “Tất cả những ngưòi cạo trọc đầu
đều thông minh ạ?”
Thầy giáo: “Đấy là tự làm thong minh”.

NHIỆT ĐỘ DO NGƯỜI TẠO RA

Anh: “Hôm nay trời rất lạnh, ôn độ trên hàn
thử biểu đã hạ xuống dưới mười độ rồi, em mặc
them áop vào”.
Em: “Chẳng cần! Chỉ cần hàn thử biểu vào
nước nóng thì nhiệt độ sẽ tăng lên!”

TRẢ LỜI CỦA ANH

Em: “vì sao máy bay biết bay?”

Anh: “Vì sao nó m ọc cánh”. Em: “Vì sao tàu hoả chạy nhanh hơn ô tô?” Anh: “Vì tàu hoả có nhiều bánh.”

KHÉO CÃI

Thầy giáo: “Sao em lười vậy? Các bạn khác
mỗi lần khuân lên bảy tám viên gạch, mà em chỉ

khuân có b ốn viên thôi.” Học sinh: “Không, các bạn ấy mới lười ạ.” Thầy giáo: “Vì sao?” Học sinh: “Vì họ sợđi bộạ.”

DÙNG NGÓN TAY VÀ DÙNG NÃO

Tiểu đậu luôn dùng ngón tay để tính, ngón

tay không đủ tính thì dung ngón chân. Sau đó, ngón chân dung cũng không đủ. Nó buồn rầu nói: “Ngón tay ngón chân đã dung hết rồi mà vẫn không đủ làm sao bây giờ?”
Cô chị bên cạnh bảo: “Ngón chân, ngón tay
không đủ, thế em không biết dung não à?”

Ngón chân, ngón tay nhi ều thế mà không đủ dung còn não chỉ có một thì chẳng phải cang hkông đủ hay sao?”

CỤ THỂ VÀ TRỪU TƯỢNG

Tiểu Hoa đang làm bài văn, có một vấn đề
nó không hiểu bèn hỏi mẹ là giáo viên: “Mẹơi,

‘c ụ thể là gì?’ ‘Trừu tượng là gì ạ?’.” Bà mẹ trả lời: “Cụ thể là cái có thể nhìn thấy,
có thể sờ thấy, còn trừu tượng là cái không nhìn
thấy, không sờ thấy…”

Ti ểu Hoa bỗng hiểu ra cắm cúi viết vào bài văn: “Sáng nay tôi ngủ dậy thấy bà mẹ cụ thể của tôi đang rang cơm sáng cựu thể. Tôi mở cái cửa sổ cụ thể, hít một hơi rất sâu cái không khí trong lành trừu tượng.”

CHẲNG CÓ CÁCH NÀO TRẢ LỜI ĐƯỢC

Tiểu Lý buồn bã rời phòng thi. Có người

h ỏi nó thi như thế nào. Tiểu Lý bực tức nói: “Hừ! Lịch sử thì hỏi các việc lúc tôi chưa đẻ, địa lý thì hỏi những nơi tôi chưa qua. Đề thi như thế tôi chẳng có cách nào trả lời được.”

NGHE LỜI

M ột đứa trẻ hay nói dối, hôm nay lại bị bố

nó g ọi đến trước mặt để dạy dổ. Bố: “Từ khi mày ra đời đến nay, rốt cuộc mày có nghe lời tao để trở thành thật thà không?” Con: “Lần nào?” Con: “Hôm qua lên xe buýt, bố bảo con thu
nhỏ người lại một chút con đã làm theo, bốđã
mua bớt đi một vé.”

CẢM ƠN

B é Quỳnh về nhà nói với mẹ: “cô cho con kẹo mẹạ.” “Con có nói cảm ơn không?” “Không ạ.” “Vậy nhanh đi đến nói nhanh đi!” Bé Quỳnh vui vẻ chạy đi. Loáng một cái đã trở lại, nét mặt không vui. “Có gặp cô không?” “Con gặp rồi ạ.” “Con đã nói chưa?” “Con nói rồi.” “Nói rồi sao lại không vui?” “Nói rồi nhưng cũng chẳng có ích gì.” “Vì sao không có ích gì?” “Cô bảo: ‘Không phải cảm ơn’.”

LỊCH SOẠN SAI

C on: “Bốơi, lịch năm nay soạn sai.”

B ố: “Sao? Sai ở chổ nào?” Con: “Bố xem này, trên lịch thì viết ngày ba
mươi tháng mười một là Tiểu tuyết, mà hôm nay
có tuyết đâu!”

TRONG TAY CẦM RÌU

Trong bài giảng về lễ phép, thầy giáo nói:

“Có m ột người đã chặt nhằm cây ăn quả, lập tức ý thức được sai lầm của mình, hơn nữa còn xin lỗi người chủ của cái cây ăn quảấy. Các em nói xem, vì sao chủ nhân của cây náy không trách mắn anh ta?” Một học sinh đứng phắt lên trả lời: “Thưa thầy là bởi vì trong tay người kia vẫn còn cầm cái rìu ạ!”

HÍP MẮT

H ai bố con đang xem tấm ảnh chụp cả gia đình. Bố: “Con xem này, mẹ con cười híp cả mắt
lại rồi, mắt mở to chút nữa có phải là đẹp

không?” Con (ngẫm nghĩ): “Con có cách”. Bố: “Cách gì?” Con: “Đem đến hiệu ảnh bảo họ phóng to ra!”

SÉM ĐẦU DẬP TRÁN

T hấy giáo đứng trên bục giảng hỏi: “Sém đầu dập trán là gì?” một học sinh đứng dậy trả lời: “Thưa thầy,
‘Sémđầu dập trán’ là ví với vết thương cháy
nghiêm trọng”.

ĐẠT YÊU CẦU

T hầy giáo ngoại ngữ: “Lần kiểm tra từđơn này chỉ cần viết một nửa là đạt yêu cầu.” Học sinh: “Thưa thầy, vậy em có thểđạt yêu cầu rồi ạ.” Thầy giáo: “Sao lại cầm chắc thế?” Học sinh: “Phần Trung văn của những từđơn
này emđã nhớ cả nhưng chỉ không biết ngoại
ngữ thôi ạ.”

SỨC TƯỞNG TƯỢNG

Có một ông bố thích rượu, thấy trên tập chí

có vi ết về một trong những biện pháp có hiệu quả trong việc bồi dưỡng trí lực của trẻ em là thường xuyên nêu ra cho trẻ một số câu hỏi có sức tưởng tượng. Thế là ông ta gọi con đến hỏi thử: “Nếu con có được một chiếc bút thần của Mã Lương con sẽ chuẩn bị vẽ cái gì trước tiên?”
“Rượu trắng, thưa bố!”

VUI MỪNG

C on: “Bốơi, sao chú ấy lại vác cái kèn to ấy

đ i trên đường?” Bố: “Vì chú ấy làm âm nhạc”. Con: “May mà con không học piano”. Bố: “Vì sao?” Con: “Con làm sao vác nổi chiếc piano!”

TRANH ẢNH VÀ RỤNG

Cô giáo trong một vườn trẻ nói tiếng phổ

thong ch ưa chuẩn. Một hôm, có một số cô giáo khác đến dự giờ, vì vậy cô hơi căng thẳng. Khi lên lớp, cô lấy ra một tờ tranh nói: “Các em, hãy lấy bức tranh cô đã phát cho các em ra.” Các em nhỏ nghe thành nhầm bụng, nên các em đều vén áo lênđể lộ bụng. Cô giáo lại hỏi: “Trên bức tranh có vẽ những gì nhỉ?” Các em nhỏđồng thanh đáp: “Cái rốn ạ!”

BÉ MAO VIẾT THƯ

B é Mao ngồi bên cạnh bàn cúi đầu viết. Mẹ

h ỏi: “Mao ơi, con đang làm gì thế?” “Con đang viết thư cho bạn Minh!” Bé Mao nghiêm chỉnh trả lời. “Nhưng con có biết viết chữđâu?” “Không sao cả, vì bạn ấy cũng không biết chữ
mà!”

ĐƯA TRƯỚC NĂM HÀO

Bà mẹ thực hiện việc khoán đoán với con

trai đang học tiểu học, mỗi lần con trai làm việc gì thì bà mẹ cho năm hào. Quét nhà cho năm hào, rửa bát cho năm hào… Con trai ngày càng chăm. Bà mẹđắc ý nói: “Đó gọi là hiệu quả kinh tế. “Một hôm bà mẹ bước vào cửa ngã một cái, đau quá bà kêu lên: “Mau đỡ mẹ dậy, “Cậu con trai dửng dưng đáp: “Mẹđưa trước năm hào cho con đã”.

EM LUÔN QUAN SÁT

Sau khi tan học, một học sinh đi đến bên thầy

ch ủ nhiệm báo cáo: “Thưa thầy khi tiết học toán, bạn Hồng gọt bút chì, bạn Phương chép bài văn,bạn Cương xem truyện, bạn Cường đánh cờ karô, họđều không chăm chú nghe thầy giảng ạ”.
Thầy chủ nhiệm hỏi: “Em làm sao lại biết rõ
như vậy?”

“T ừ khi lên lớp đến khi tan học em luôn quan sát nhất cử nhất động của họ”. Học sinh đắc ý trả lời.

TỰ MÌNH CẦM

Một học sinh đến trường, trước khi đi, nhờ
em: “Nếu hôm nay trời mưa, thì emđem ô đến
trường cho anh được không?”

Em đáp: “Có thể, có thể, chỉ sợ em không có thì giờ. Đến khi nào mưa thì anh tự mình về cầm ô đến”.

ĐẶT BÁO

Một hôm thầy giáo thấy Tiểu Cương điền
đầy các loại báo vào tờđặt sách báo, ngạc nhiên
hỏi: “Em làm gì màđặt nhiều loại báo thế?”
Tiểu Cương đáp: “Mẹ em nói: “Tất cả những
tờ báo mà em thích đều đặt, tiền mẹ em chi”.
Thầy giáo khuyên: “Thì em cũng phải lựa
chọn chứ”.

Ti ểu Cương đến sát bên thầy giáo ghé sát tai nói nhỏ: “Bố em bảo, tiền bán báo củđều cho em tiêu”.

THỜI GIAN CHUẨN XÁC

Ô ng bố sắp đi công tác, sai con trai ra ga hỏi thời gian chin xác tàu hoả chạy. Mất cả buổi sang, đến mười hai giờ mới về,
nó bảo với ông bố, tàu hỏa đến mười một giờ
rưỡi thì chuyển bánh.”

Ông b ố nổi giận hỏi vì sao nó không về sớm để báo cho bố nó biết. Cậu con trai đáp: “Chẳng phải là bố muốn biết thời gian chuẩn xác khi tàu hoả chuyển bánh ư? Con phải đợi mãi cho đến khi đoàn tàu chạy rồi mới về báo với bố”.

MỘT DÁNG VẺ
“Trò cười!” Thấy giáo nói khi bình giảng

bài t ập làm văn “Thầy giáo của tôi”. “EmĐịnh, sao bài của em lại giống hoàn toàn như bài của em Tùng?” Em Định đáp: “Thưa thầy, vì bài của em và bài của em Tùng đều viết về thầy ạ. Thầy chỉ có một dáng vẻ, nếu chúng em mà viết thành hai dáng vẻ thì chẳng phải là trò cười hay sao?”

KHÔNG CÒN DẤU VẾT

T hầy giáo dạy vẽ: “Em vẽ mãi mà vẫn là

m ột tờ giấy trắng, sao không vẽ?” Học sinh: “Ai bảo là em không vẽạ, em vừa vẽ con mèo bắt con chuột ạ”. Thầy giáo: “Hay lắm, cho thầy xem nào?” Học sinh: “Con mèo vừa nhảy sổđến thì con
chuột chạy, nên con mèo lại đuổi theo con chuột
rồi ạ”.

ĐỀU CÓ LÝ DO

Ô ng bố lấy ví dụđể dạy con không ngủ muộn. Bố: “Chim chỉ có dậy sớm mới bắt được sâu”. Con: “như vậy con sâu dậy sớm chẳng phải là
con sâu ngốc hay sao?’

QUÊN ĐEM BỊ VONG LỤC

Bé Minh rất hay quên, nên thường bị lỡ

vi ệc. Sau đó bé thường mang bên mình một cuốn bị vong lục, ghi tất cả những việc cần làm vào đó. Có môt lần bố hẹn bạn đi bơi, còn ghi rõ ngày giờ bị vong lục. Nhưng đến ngày hôm đó bé không mang đi. Sau việc đó, bị người bạn trách cứ. Bé cười: “Thật là có lỗi, vì hômấy mình quên đem bị vong lục”.

DÁNG NGỦ

Bé Hoa nhắm mắt soi gương.
Mẹ nhìn thấy hỏi: “Con đang làm gì đấy?”
Bé Hoa: “Con muốn xem,lúc con ngủ thì có
dáng như thế nào ạ”.

BÓC LỊCH

Tối chủ nhật, Tiểu Linh bóc một lúc sáu tờ
lịch. Mẹ nhìn thấy vội hỏi: “Sao con lại bóc
nhiều lịch thế?”
Tiểu linh đáp: “Mẹơi! Con chỉ bóc có sáu tờ,
ngày mai chẳng phải là chủ nhật hay sao?”

LÀM VĂN

Thầy giáo nói với học trò: “Bài tập làm văn
lần này là “Viết về một trận thi đấu bóng đá, các
em phải làm cẩn thận”.
Bé Đào viết mãi không được chữ nào bèn viết
mấy chữ vào giấy:
“Trời mưa, sân trơn trận đấu hoãn”.

NÓNG NỞ LẠNH CO

T hầy giáo: “Lạnh và nóng cóảnh hưởng gì tới vật thể? “ Học sinh: “Nóng nở lạnh co ạ”. Thầy giáo: “Em có thể lấy ví dụ không?” Học sinh: “Có thể, trời mùa hè rất nóng, nên
ban ngày dài ra, mùa đông trời trở lạnh, ban ngày
co ngắn lại”.

VÌ SAO

Thầy giáo: “Vì sao cá có thểở trong nước”.
Học sinh: “Vì trên đất có mèo ạ!”

BÀ BIẾT

Tiểu Hà nằm mơ một giấc mơ rất thú vị, nó
bảo với ông: “Cháu cháu có một giấc mơ rất thú
vị, cháu sẽ kể cho ông nghe nhé!”

Ông đang bận làm liền nói: “Bây giờ ông chưa có thời gian, cháu kể lại cho bà nghe đi!” Tiểu Hà lắc đầu: “Chẳng phải kể với bà, vì trong mơ có bà, bà biết rồi!”

KHUYẾT ĐIỂM

Thầy giáo hỏi một cậu học sinh ngủ gật:
“Em có biết khuyết điểm lên lớp ngủ gật

không?” “Có ạ”. “Khuyết điểm là gì?” “Khuyết điểm là không thổi mái bằng ngủ
trên giường ạ!”

TRANH TRỪU TƯỢNG

Thầy giáo dạy mỹ thuật yêu cầu học sinh vẽ
một bức tranh trừu tượng. Một học sinh nộp tờp

gi ấy trắng. Thầy giáo hỏi: “Tranh đâu?” Học sinh đáp: “Tranh đây ạ!” “Tranh em vẽ là gì?” “Cừu ăn cỏ”. “Cỏđâu?” “Bị cừu ăn sạch”. “Sauk hi ăn hết cỏ, cừu đi rồi ạ!”

ĐOÁN CÂU ĐỐ

Thầy giáo: “Thầy đố một câu: “Có một thứ

toàn thân đều là lông vũ rất đẹp, buổi sáng hằng ngày nó thường gọi mọi người dậy, là cái gì? Em Minh đoán xem”.
Minh: “Chổi lông gà ạ! Bố em thường dung
chổi lông gà để thúc em dậy buổi sáng!”

BA NGƯỜI THÔNG MINH

Trong buông bệnh số ba của bệnh viện
trung tâm, có ba bệnh nhân là học sinh trung học:
Tiểu Huệ, Tiểu Minh và Tiểu Lâm.

Bu ổi sang hôm ấy Tiểu Huệ nói với Tiểu Minh “Mồm mình bị loét, đau lắm, cậu có vita min B2 không?”
“Bác sĩ vừa đi, sao cậu không nói sớm!”

Ti ểu minh bảo: “Tớ không có B2, hình như Tiểu Khánh ở phòng bên cạnh có một lọ B1 đấy…” “Thật là, thế thì tốt quá. Tớ uống hai viên B1 chẳng phải là bằng một viên B2 hay sao?” Tiểu Huệ tỏ ra rất vui: “Tớ phải đi hỏi ngay cậu ấy?” Tiểu Lâm đứng ở ngoài giơ lọ thuốc lên: “Đã vậy thì cậu chẳng cần phải sang phòng bên cạnh tìm B1 làm gì. Đây, đây là lọ B6 câu cắn một phần ba chẳng phải là B2 hay sao?”

CHÚNG TA CÙNG RA ĐỜI

T iểu Minh: “Bốơi, sinh nhật của bố ngày nào?” Bố: “Ngày ba tháng năm”. Tiểu Minh: “Con cũng đẻ ngày ba tháng năm,
hoá ra con và bố cũng đẻ một ngày”.

CÁI TẨY

Tiểu Vương nói với Tiểu Thẩm: “Không

bi ết Tiểu Ngô nó nói thật hay nói dối, mà hôm kia nó nói không mang tẩy, hôm qua cũng không mang tẩy, hôm nay lại nói không mang tẩy”.
“Sao? Thế ngày nào nó cũng mượn tẩy của
cậu à?”
“Không, mình muốn mượn của nó!”

CHỮ VIẾT NGOÁY

Trong buổi thi, thầy giáo phát hiện một học
sinh quay cóp, liền tức giận bảo: Tiểu Lỗ, đây là
lần thứ tư em nhìn bài thi của bạn bên cạnh”.

“Th ưa thầy, không phải là em muốn nhìn đi nhìn lại đâu ạ, thực ra là vì bạn ấy viết ngoáy quá!”