cuoi TTC

Khi con em chúng ta đi học

TTC - Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh: - Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không? - Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em có biết chúng ta nhập khẩu từ Ấn Độ những sản phẩm gì?

- Thưa cô, em không biết ạ.

- Thế hạt tiêu nhà em vẫn dùng từ đâu mà có?

- Thưa cô, mẹ em xin của hàng xóm ạ.

Cô giáo vật lý đang nói về Niuton:

- Các em có biết là lực hút của trái đất được phát minh ra như thế nào không? Một hôm, nhà bác học Niuton đang ngồi dưới gốc cây táo thì bị một quả táo rơi trúng vào đầu, và ông đã phát hiện ra lực hút của trái đất.

- Thưa cô, vậy thì chúng em không nên ngồi lâu trong lớp mà phải ra ngoài thật nhiều mới mong phát hiện được điều gì đó ạ.

Vào ngày cuối cùng của năm học, con trai về hớn hở nói với bố:

- Bố ơi, bố gặp may rồi đấy nhé!

- May gì hả con?

- Cả lớp con đều phải mua sách giáo khoa mới, chỉ mình con là được học lại sách cũ thôi.

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.

Cô giáo hỏi một học sinh lớp 1:

- Em có biết sau chữ "A" là chữ gì không?

- Thưa cô, là tất cả những chữ còn lại ạ.

Vợ đi họp phụ huynh về nói với chồng:

- Hôm nay, cô giáo chủ nhiệm khen con trai mình giữ kỷ luật rất tốt.

- Em không nói đùa đấy chứ?

- Không, cô nói là giờ học nào nó cũng ngồi im, mắt lim dim ngủ gật.

Cô giáo sinh vật hỏi một học sinh:

- Em biết những loại rùa nào?

- Thưa cô, rùa đất, rùa biển và… rùa Ninja…

Giáo viên chủ nhiệm nói với một phụ huynh :

- Con bà học rất kém môn địa lý.

- Phải, vì nó biết là chúng tôi sẽ chỉ sống ở đây chứ không có khả năng đi đâu xa cả.

Cô giáo ngữ văn nói với một học sinh:

- Ngày mai cô muốn mời ông em tới gặp.

- Thưa cô, sao không mời bố em ạ?

- Vì cô muốn ông ấy biết là con trai ông ấy đã phạm bao nhiêu lỗi chính tả khi làm bài giúp cho cháu nội ông ấy.

Một người tới trường học để vận động quyên góp từ thiện. Ông ta nói với học sinh:

- Các cháu nên biết là châu Phi rộng tới 6 triệu km2 mà rất nhiều trẻ em không được đi học. Vậy các cháu có hiểu là chúng ta cần đóng góp tiền bạc để làm gì không?

- Thưa bác, để sang châu Phi ạ!

- Một học sinh rụt rè nói.

Khi mùa cưới đến

TTC - Hai anh bạn nói chuyện với nhau về người bạn thứ ba:
- Đầu tiên, anh ta tặng cho cô bồ toàn những món quà quý giá, sau đó thì cưới cô ta vì tiếc...
- Tiếc gì?

- Tiếc của chứ còn tiếc gì?

*Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Mình cũng chưa hình dung được người yêu mình sẽ như thế nào... Chắc chắn anh ấy phải là người đẹp trai, trung thực, thông minh... Này, không biết có tỉ phú nào như thế không nhỉ?

*Một đôi trai gái nhào vô tiệm bán nữ trang.
Cô gái ngắm nhìn những món hàng đắt giá nhất, trong khi chàng trai lục tìm trong túi quần. Lát sau, cô gái nói với người bán hàng:
- Lần sau chúng tôi sẽ quay lại. Bạn trai tôi không tìm thấy khẩu súng lục đâu cả.

* Hai chàng trai gặp nhau, một người khoe:
- Mình mới quen được một cô gái. Cô ấy thật là tuyệt, thích nấu ăn, thích giặt quần áo...
- Này, nếu cô ta thích cả đổ rác thì cậu nên cưới ngay đi!

* Chàng trai tán tỉnh một cô gái:
- Ôi, cần bao nhiêu độ thì đủ sưởi ấm đôi mắt của em?
- Không nhiều lắm đâu, chỉ cần 22 cara thôi - Cô gái thỏ thẻ.

*Một cặp trai gái dắt tay nhau đi dạo. Chàng trai nói:
- Hôm kia anh đã đưa em đi xem phim, hôm qua thì đi nhà hàng, thế hôm nay em muốn mình đi đâu?
- Đi đăng ký kết hôn.

* Hai cô bạn tâm sự với nhau:
- Mình muốn cưới một bác sĩ, nếu mình bệnh, anh ấy sẽ chữa cho mình ngay.
- Còn mình thì muốn cưới một linh mục, nếu mình lầm lỡ, anh ấy sẽ tha thứ cho mình ngay.

* Hai cô bạn nói chuyện với nhau:
- Hôm qua John hình như đã ngỏ ý muốn lấy mình.
- Sao lại “hình như”?
- Anh ấy nói là: “Em này, anh nghĩ đã tới lúc chúng ta nên kết thúc tình bạn ở đây”.

* Cô gái hỏi chàng trai:
- Nếu anh không nói yêu em thì em sẽ nhảy qua cửa sổ ngay bây giờ!
- Nhưng mình đang ở tầng trệt mà!
- Thế thì em sẽ nhảy 5 lần!

* Hai chàng trai nói chuyện với nhau:
- Vừa thoạt nhìn thấy cô ấy là mình đã nghĩ: Đúng là cô ấy đây rồi! Không thể nào khác được! Đây đúng là bà của những đứa cháu tương lai của mình đây!

* - Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?
- Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng.
- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?
- Vâng.
- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?
- Không!

* Hai anh bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu có ảnh khỏa thân của bồ cậu không?
- Không.
- Cậu có muốn mình cho cậu vài tấm không?

* Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Có phải là cậu lấy chồng chỉ vì tiền không?
- Đúng là tin đồn vô căn cứ! Mình thậm chí còn chưa biết anh ấy có mấy tỉ trong tài khoản!

* Chàng trai hỏi người yêu:
- Em có thích cái nhẫn đính hôn anh tặng hôm trước không?
- Thích lắm. Mấy đứa bạn em cũng thích, thậm chí có hai đứa còn nhận ra chiếc nhẫn đó nữa.

* Chàng trai hỏi người yêu:
- Nghĩa là em không chịu lấy anh? Lý do vì sao?
- Vì em muốn chồng em phải là người vừa can đảm, vừa nhanh trí.
- Thế em quên là anh đã cứu em khỏi chết đuối sao?
- Nhớ chứ. Nhưng can đảm thôi chưa đủ.
- Thế ra em có biết ai đã bẻ bánh lái để thuyền chúng mình bị lật bữa đó không?

Nụ cười nhập khẩu (299)

TTC - Ivan đói bụng, vì thế anh ta bước vào hiệu bánh mì gần nhà, và hỏi:
- Mấy cái bánh này giá bao nhiêu?
Người bán hàng trả lời:
- 2 cái 25 xu.

- Thế 1 cái thì bao nhiêu?

- 13 xu.

- Vậy thì tôi sẽ lấy cái 12 xu!

● Con gái bà có những ngón tay giống như tia chớp.

Bà giáo sư dương cầm nói với mẹ của học sinh.

- Bà muốn nói bởi vì chúng quá nhanh?

Người mẹ hỏi lại.

- Không - Giáo sư nói - Mà bởi vì chúng không bao giờ đánh 2 lần vào cùng một chỗ.

● Một bà lớn tuổi đón chiếc taxi. Bà bảo:

- Bác tài, chở tôi đến nhà ga.

- Vâng thưa bà - Bác tài đáp.

- Nhưng anh phải lái thật chậm và cẩn thận. Đừng cho xe chạy cho đến khi nào viên cảnh sát đưa tay ra hiệu, và đừng cua gấp khi mặt đường ẩm ướt đấy nhé!

Bác tài nổi cáu: - Được rồi, thưa bà! - Bác tài tiếp - Nhưng nếu chúng ta gặp phải tai nạn thì bà muốn tôi đưa đến bệnh viện nào chứ?

● - Giáng sinh cậu nhận được món quà gì?

- Một cây ác-mô-ni-ca. Đấy chính là món quà thú vị nhất mà tớ có.

- Sao vậy?

- Mẹ tớ luôn cho tớ 5 đôla một tuần để đừng thổi nó.

● Một bà khách hỏi thuyền trưởng:

- Ông đi biển lâu năm như vậy, đã bao giờ ông trông thấy quỷ biển hay rắn biển chưa?

- Chưa, vì tôi luôn tự kiềm chế.

JEE

● Trong quán bar, một thủy thủ giải thích cho mọi người về biển:

- Biển rất rộng, rộng bao la, có đi hàng tuần cũng chẳng gặp một quán bar nào hết.

DIỆU LÝ

Trong giờ tập bắn, tiểu đội trưởng hô:

- Ivanov bước ra khỏi hàng, 50 bước về phía trước, đi đều... bước!

Ivanov bước một lát thì đứng lại:

- Báo cáo, không thể đi tiếp vì vướng bức tường trước mặt.

- Khỏi! Đằng sau... quay! Toàn tiểu đội chú ý, chuẩn bị... bắn! Hôm nay chúng ta để quên bia ở nhà.

● Hai người nói chuyện với nhau:

- Này, mấy cái cánh quạt gắn ở máy bay để làm gì nhỉ?

- Để quạt mát cho phi công.

- Tớ không tin.

- Thì cậu cứ việc tắt nó xem, phi công sẽ toát mồ hôi ngay.

● Viên sĩ quan trông thấy một binh nhì bị tím một bên má, nên hỏi:

- Anh bị sao vậy?

- Báo cáo, tôi vừa được trợ lý tiểu đội trưởng nhận xét đấy ạ.

● Sau khi giảng cho học sinh hiểu sự khác nhau giữa làm việc và nghỉ ngơi, cô giáo hỏi Lora:

- Em hãy cho cô biết, bố em làm gì sau giờ làm việc?

- Thưa cô, ngày nào mẹ cũng hỏi em câu đó ạ.

● Một người khách tới nhà chơi với Marie, 7 tuổi, vừa vào lớp 1:

- Ồ, cháu lớn thật rồi, đã đi học cơ đấy. Vậy ở trường, cháu thích gì nhất?

- Dạ, cháu thích nhất là chiếc đồng hồ của cô giáo với cái balô của bạn Eva ạ.

● Cô giáo thông báo cho học sinh:

- Các em, tối nay sẽ có hiện tượng nguyệt thực, các em hãy đón xem vào lúc 9 giờ tối nhé.

- Thưa cô, trên kênh 7 hay kênh 9 ạ?

DIỆU LÝ

Đêm nọ, cảnh sát Mike đi trực về lúc 3 giờ sáng. Anh nhẹ nhàng mở cửa, cởi hết quần áo rồi chui lên giường với vợ. Vợ nhẹ nhàng quay sang bảo:

- Anh yêu, ra cửa hàng mua cho em thuốc tránh thai đi.

Mike lục đục quờ quần áo trong bóng tối ra cửa hàng dược phẩm. Chủ cửa hiệu hỏi:

- Này, cậu có phải là Mike cảnh sát không nhỉ?

- Vâng, tôi đây.

- Thế sao cậu lại mặc quần áo của lính cứu hỏa?

TT - Một người đàn ông đến gặp một người kinh doanh bất động sản và bảo: - Tôi cần một căn nhà ở miền quê. Căn nhà đó phải cách nhà láng giềng ít nhất là một dặm. - Ồ, tôi hiểu ý ông muốn cái gì rồi - Nhà kinh doanh địa ốc nói - Ông đang tập theo lối sống bình dị chứ gì? - Đâu có! - Người đàn ông nói - Tôi chỉ định tập chơi kèn trôm-bôn thôi!

Vợ thành khẩn nắm tay chồng:

- Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!

- Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!

Bà mẹ được ông hiệu trưởng mời đến văn phòng để nói chuyện về một vấn đề nghiêm trọng. Khi bà đến, ông hiệu trưởng nói: - Tôi rất lấy làm tiếc phải báo với bà rằng hôm qua con trai bà đi học lại mặc đầm hoa, mang giày cao gót và bôi son. - Thế này thì bực quá đi mất! - Bà mẹ thốt lên - Tôi đã nói với nó hàng trăm lần là không được dùng đồ của ba nó... - !!!

Bác sĩ hỏi bệnh nhân: - Bữa cơm trưa ông ăn những món gì? - Súp khoai tây và gan xào với đậu hạt. - Ông ăn nhiều đậu hạt không? - Đúng 174 hạt. - Sao ông có thể đếm chính xác đến thế? - Thưa bác sĩ, khi vợ tôi nói suốt bữa ăn thì tôi còn biết làm gì!

Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: - Trước tiên, anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo, và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá... - Được rồi, được rồi - Chồng gắt gỏng - Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với cảnh sát ở ngã tư thôi!

Một ngày nọ, Lena tâm sự với cô bạn Hilda về tật cắn móng tay của chồng mình. “Trời đất! Thật là tệ!” - Hilda kêu lên. “Ồ! Không sao, rất đơn giản, mình đã có cách!” - Lena trả lời. Tuần sau, Lena kể với bạn gái: “Anh ấy đã bỏ tật cắn móng tay rồi!”. “Chà, cậu làm thế nào mà tài vậy?” - Hilda xuýt xoa. “Có gì đâu, mình vừa giấu hàm răng giả của anh ấy” - Lena đáp.

Trong công viên, một cô gái thanh lịch tóc vàng nói với một người đàn ông đứng tuổi: - Xin lỗi, ông có thể hôn em một cái được không ạ? - Rất sẵn lòng, nhưng mà... tại sao vậy? - Hôm qua, em vừa học được một miếng võ tự vệ mới, cho nên hôm nay em muốn thử ôn luyện lại xem sao.

Một kẻ giết người, đang ngồi trên ghế điện, sắp bị hành hình. - Con có yêu cầu cuối cùng gì không? - Cha tuyên úy nhà tù hỏi. - Vâng, cha sẽ nắm tay con chứ? - Kẻ giết người trả lời.

Trong công viên, thấy một cụ già đang loay hoay kiếm ghế, Tom đứng dậy nhường ghế của mình, cụ già thốt lên cảm động: - Cháu tốt quá! Hồi nhỏ ông cũng hay làm như cháu lắm. Tom tròn xoe mắt: - Thế ông cũng trét kẹo cao su lên ghế à?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh: - Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì? - Tôi sẽ thả neo. - Từ phía mũi tàu? - Tôi thả neo thứ hai. - Từ phía đuôi tàu? - Tôi thả cái neo nữa. - Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế? - Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói: - Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới! Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hóa đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm: - Số tiền quá lớn... Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được. - Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!

TTC - Bob than phiền với bạn về người em vợ lười biếng của mình:
- Anh có nghĩ là họ sẽ nhận nó vào quân đội không?
- Cũng còn tùy
- Người bạn nói - Thế nó cao bao nhiêu?
- Tôi cũng không biết - Bob thở dài - Chưa thấy nó đứng lên bao giờ.

* - Này anh phục vụ, cách đây 2 tiếng, tôi gọi một cốc bia, sao vẫn chưa có? Theo anh, tôi còn phải ngồi không bao lâu nữa?
- Dạ, lâu nhất là 1 tiếng nữa thưa ông. Sau đó cửa hàng sẽ đóng cửa.

* Bé Kelsey, con bác sĩ nha khoa Alba, lần đầu tiên đến phòng khám cho mẹ nhổ răng. Theo thông lệ, bác sĩ Alba đi găng tay, đeo mặt nạ và kính bảo vệ. Vừa nhìn thấy thế, bé Kelsey sợ hãi khóc thét:
- Cháu muốn mẹ của cháu!
Bác sĩ Alba nhanh chóng tháo mặt nạ:
- Mẹ là mẹ con đây mà!
Bé Kelsey lại la lớn:
- Giờ cho con gặp bà nội...

* Trong giờ sinh vật học, cô giáo hỏi: - Cả lớp có ai biết vì sao cá chim lại dẹp không? Prince dõng dạc:
- Bác em nói bởi vì cá voi đã xâm phạm con cá chim ạ.
Cô giáo giận dữ: - Thật kinh khủng, Johnny! Cô sẽ nói chuyện với cha mẹ em về việc này. Nào cả lớp, một câu khác: Tại sao mắt con tôm hùm lại lồi?
Lần này Prince lại giơ tay: - Xin cô cho em một cơ hội chuộc lỗi.
Cô giáo bảo: - Thôi được rồi, em nói đi.
Prince đáp: - Bác em bảo lúc con cá voi xâm phạm con cá chim, con tôm hùm nhìn thấy nên mắt nó mới bị lồi ra vì sốc ạ. BÉ EO (Hà Nội)

* - Hôm qua anh đi đâu?
- Đi câu cá chép.
- Được nhiều không?
- Không được con nào.
- Thế thì sao lại biết là cá chép?
- Vì cá chép là loại khó câu nhất!

* - Rober, nghe nói ông lại vừa cưới vợ. Ở tuổi 75 như ông mà cưới một cô 18 thì có hợp không? - Chẳng qua là thói quen. Lần đầu, tôi cũng cưới cô 18 đấy thôi! DIỆU LÝ

* Cô y tá gõ cửa phòng bệnh. Từ bên trong có tiếng bệnh nhân:
- Xin cứ vào!
Cô y tá bước vào, lẳng lặng lột quần bệnh nhân, tiêm một mũi, nhét một viên thuốc đạn chữa trĩ cho ông ta, rồi đi ra. Ông bệnh nhân lầm bầm: - Thế này thì cô ta gõ cửa làm gì nhỉ? NGUYỄN HOÀNG ĐẠI (Hà Tây)

* Giám đốc xí nghiệp hỏi một nhân viên xem vợ chồng anh ta chi tiêu số tiền lương tháng thế nào. - Rất đơn giản, thưa ngài! - Người nhân viên đáp - 70% để ăn, 10% thuê nhà, 10% điện nước, 20% quần áo, 10% giải trí và 20% cho các khoản còn lại. - Nhưng như vậy là tới 140% rồi - Vị giám đốc ngạc nhiên nói. - Chính thế! - Người nhân viên thở hắt ra - Bi kịch gia đình là ở chỗ đó.

* Một cô gái chủ nhật nào cũng đi rửa tội. Vị linh mục kinh ngạc thốt lên:
- Con của cha ơi! Con xưng tội quá mức rồi đấy! Con lấy đâu ra thời gian mà phạm tội nhiều đến vậy? H.B.

* Một người Pháp đến Italia. Ông ta vào một tiệm ăn, ngồi vào ghế và cầm bảng thực đơn xem. Ông ta không hiểu gì cả nhưng lại không muốn để lộ điều đó. - Này anh bồi, cho món Giordano Farini thật chín đấy nhé! - Thưa ông, không thể được! Giordano Farini là tên ông chủ tiệm. LÊ TRUNG HIẾU (Đà Nẵng)

TTC - * Helga nằm càu nhàu trên giường:
- Lúc bé, mỗi khi em lạnh, mẹ thường ủ em trong tay.
Anh chồng ngái ngủ cáu kỉnh:
- Em không bắt anh thức dậy vào lúc nửa đêm và đón mẹ em tới đây chứ!

* - Anh yêu bóng đá hơn em! - Janina hờn dỗi với người yêu.
- Kho báu của anh! Anh thừa nhận. Nhưng anh còn yêu em hơn môn điền kinh nhẹ, đua ngựa và cử tạ.

* Ra khỏi rạp hát, chồng nắm tay vợ rồi ngạc nhiên nói:
- Ô hay, sao tay em lạnh thế? Chẳng nhẽ trong rạp, anh đã nắm tay người khác ư?
- Ủa! Thế không phải anh thì ai để tay trên đùi em suốt từ đầu đến cuối buổi diễn?

* Richard có một trại nuôi gà. Vào mùa nắng nóng, gà đẻ ít. Anh ta cho mời người tới lắp máy điều hòa nhiệt độ vào chuồng gà, vì điều đó sẽ làm cho gà đẻ nhiều hơn. Người bán hàng cố thuyết phục anh ta:
- Ông hãy lắp thêm một máy vào phòng ngủ đi. Đó là một điều tuyệt vời đấy!
- Có cần thiết không? - Richard nói - Vợ tôi đã có 6 đứa con rồi!

* - Cà phê này khiếp quá! - Người khách phàn nàn - Loại cà phê gì thế?
- Đó là loại cà phê pha trộn - Người hầu bàn trả lời.
- Pha trộn ư? Pha trộn những loại gì vậy?
- Loại của tuần trước và loại của tuần này ạ, thưa ông!

* - Jan, chai rượu này đủ để cho cả hai ta cùng uống đấy!
- Jack, thật là không công bằng khi cậu muốn một nửa chai rượu của tớ. Từ xưa tới giờ có khi nào cậu tặng không tớ cái gì đâu chứ?
- Thật không? Thế cái xà beng năm ngoái mà tớ phang cậu thì sao? Chính nhờ nó mà cậu được nghỉ ốm ăn lương cả nửa năm trời còn gì!

* Trong cửa hàng giày thời trang, một khách hàng hỏi ông chủ:
- Chỗ ngài không có loại giày rộng hơn à?
- Mốt năm nay là đi giày chật.
- Nhưng cặp chân tôi có từ năm ngoái kia!

* Trong cửa hàng bán chim quí, một bà sồn sồn hỏi con vẹt ngay cửa:
- Mày có biết nói không?
- Đương nhiên! - Vẹt trả lời - Còn bà có biết hay không?

* Chuông reo. Hai người hành khất đang đứng trước cửa. Bà Nasau tức giận nói:
- Lại cái gì nữa? Đây là lần thứ hai các anh đến đây rồi!
- Chỉ riêng hôm nay thôi - Một người đáp - Chúng tôi phải làm bù ca.

* Trong lúc ăn trưa, vợ hỏi chồng:
- Robert, anh có muốn nghe cái gì đó thật dễ sợ không?
- Vì Chúa, chỉ xin em đừng có hát đấy!

* Một thanh tra hỏi nhân viên trạm xăng dọc xa lộ:
- Tôi quan sát anh đã mấy tiếng đồng hồ liền. Sao anh không trả tiền thừa lại cho khách?
- Đấy là để khỏi gây ách tắc giao thông!...

* - Thưa bác, con bác nói với cháu là cô ấy yêu cháu, không thể sống thiếu cháu, và muốn kết hôn với cháu.
- Và cậu xin ý kiến của tôi để kết hôn nó hả?
- Không, cháu đang đề nghị bác làm thế nào để cô ấy tha cho cháu được yên thân.

* Một ông đòi ly dị vợ:
- Thưa tòa, chúng tôi càng ngày càng không thể hiểu được nhau nữa.
- Vậy ông bà đã thử thuê phiên dịch chưa? - Quan tòa hỏi.

TTC - * Cô giáo bảo học sinh của mình kể ra - theo quan điểm của chúng - 11 người Mỹ vĩ đại nhất. Lúc chúng đang viết, cô dừng lại tại một bàn và hỏi:
- Em đã viết xong bản kê chứ, Bobby?
- Chưa hoàn toàn - Cậu bé trả lời - Em còn chưa thể quyết định ai sẽ là hậu vệ.

* John đã cư xử không đúng đắn và bị đuổi về phòng của nó. Sau một lúc, nó xuất hiện và báo với mẹ rằng nó đã suy nghĩ lại và rồi đã đọc một lời cầu nguyện.
- Thế là tốt - Mẹ nó hài lòng nói - Nếu con xin Chúa giúp con đừng có cư xử không đúng đắn nữa, Chúa sẽ giúp con.
- Ồ, con không có cầu xin Chúa giúp con không còn cư xử không đúng đắn nữa. Con chỉ xin Chúa giúp mẹ chịu đựng với con thôi.

* Một sinh viên trẻ mới tốt nghiệp đại học đi xin việc làm ở một ngân hàng. Quan chức về nhân sự hỏi:
- Anh muốn loại công việc nào?
- Bước đầu tôi sẽ là phụ tá cho chủ tịch.
- Nhưng chúng tôi đã có mười hai phụ tá chủ tịch ở đây rồi.
- Không sao. Tôi không tin vào dị đoan.

* Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc ăn thịt người bắt cóc. Đang vô cùng sợ hãi vì mình sắp bị ăn thịt, nhà thám hiểm thấy một cô gái tiến đến gần. Cô gái hỏi tiếng Anh và nói rất chuẩn:
- Ông tên gì?
Nghĩ rằng mình sắp được cứu thoát, nhà thám hiểm vui mừng trả lời:
- Tôi tên là Mark.
- Ừm . Những người tên Mark thường không để được lâu sau khi đã nấu. - Cô gái thất vọng nói.

* Có tiếng gõ cửa, bà chủ nhà ra mở cửa và nhìn thấy một người ăn xin.
Người ăn xin: Mong bà tỏ lòng thương cho tôi xin một chiếc bánh ngọt được không?
Bà chủ nhà: Thế một bát cơm không được sao? Đúng là ăn mày rồi lại còn đòi xôi gấc.
Người ăn xin: Thưa bà, ngày thường thì bà cho gì cũng được. Nhưng hôm nay là ngày sinh nhật của tôi ạ!

* Bà A và bà B đang tán gẫu.
Bà A: Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?
Bà B: Tôi mua một quyển nhật ký có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nhật ký lắm và không muốn để ai xem!
Bà A: Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng.
Bà B: Ồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác.

* Một bà viết thư cho người yêu: “Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em”.

* Một chàng vào hiệu cắt tóc. Ngồi xuống ghế, anh ta nói:
- Tôi muốn cạo râu và đánh giày.
Trong khi thợ cắt tóc bắt đầu bôi xà phòng cạo râu cho anh thì một cô gái xinh đẹp, phổng phao, quỳ xuống chân anh bắt đầu đánh giày. Anh kia giở giọng tán tỉnh:
- Cô em này, chúng mình đi đến một khách sạn nào đó đi.
Cô gái trả lời:
- Em đã kết hôn và chồng em không thích vậy đâu.
- Cứ nói với chồng em là em làm ngoài giờ, anh sẽ trả em thêm nhiều nữa.
Cô gái: Thì anh nói với ông ấy đi. Ông ấy đang cạo râu cho anh đấy!

* Một khách du lịch tới khách sạn vào lúc nửa đêm hỏi thuê một phòng đơn. Sau khi người quản lý đăng ký phòng vào sổ thì người khách du lịch nhìn thấy một cô gái ngồi ở hành lang, liền chạy ra tán tỉnh. Một lúc sau quay lại, tay trong tay với cô gái ban nãy, anh đề nghị với người quản lý:
- Cứ coi như đây là vợ tôi. Cho chúng tôi thuê một phòng đôi tối nay nhé!
Sáng hôm sau, lúc thanh toán phòng, anh chàng khách du lịch choáng váng với khoản tiền 3.000$.
- Thế này nghĩa là sao? - Anh ta la lên - Tôi mới chỉ ở đây được tối qua!
- Vâng - Người quản lý nhẹ nhàng - Nhưng vợ ông thì đã ở đây 3 tuần rồi ạ.

TTC - * Cô đơn và thất vọng về một công ty toàn phụ nữ, chàng trai gọi tới đường dây nóng tư vấn xem tương lai mình ra sao. Nhà tư vấn tâm lý nói với anh:
- Bạn sẽ gặp một cô gái trẻ đẹp muốn biết rõ về bạn.
Anh chàng phấn khởi nói:
- Tuyệt quá! Vậy tôi sẽ gặp cô ấy ở đâu? Ở chỗ làm hay ở một bữa tiệc?
- Không phải vậy. Bạn gặp cô ấy trong một lớp học sinh vật.

* Con bị 2 điểm môn toán, bố tức giận hỏi:
- Mày làm bài như thế nào mà lại bị điểm 2?
- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy? Con trả lời là 5.
- Thế thì có gì sai?
- Sau đó cô hỏi lại: Thế 3 cộng 2 bằng mấy?
Bố quát:
- Đồ ngu, thế thì có gì khác?
- Con cũng trả lời như thế!!!

* Trong một bữa tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: “Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?”.
- Biết chứ - Người kia trả lời - Vợ tôi đấy!
- Ơ, xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dở tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?
- Chính tôi đấy!

* Một nhà văn than với bác sĩ:
- Cứ hôm nào sáng tác tới 12 giờ đêm là sau đó tôi không thể nào chợp mắt được.
- Vậy anh cứ đọc lại những gì vừa viết là ngủ được ngay thôi.

* Một bà chọn mua áo, nhưng chê hết cái này tới cái kia. Cuối cùng, bà ta nói với người bán hàng:
- Tôi muốn mua áo có màu cà phê sữa nóng.
- Có đường hay không đường? - Người bán hàng hỏi.

* Một diễn viên ba-lê xin vào làm trong nhà hát. Giám đốc hỏi:
- Anh có thể biểu diễn những gì?
- Tôi có thể lượn hình số 8.
- Tiết mục đó dễ quá, ai làm chẳng được!
- Nhưng tôi không làm như họ.
- Vậy anh làm thế nào?
- Chân phải tôi lượn số 6, còn chân trái số 2.

* Tòa hỏi một nữ nhân chứng:
- Đã có chồng hay chưa có chồng?
Bà này thở dài. Tòa nói với thư ký:
- Chưa chồng.
Rồi ông ta quay sang hỏi một nam nhân chứng:
- Đã có vợ hay chưa có vợ?
Người này cũng thở dài. Tòa nói với thư ký:
- Đã có vợ.

* Ở lớp mẫu giáo, có lần cô giáo kể cho các cháu nhỏ về việc Chúa Trời tạo ra cả thế giới, trong đó có loài người, như thế nào. Trong lớp, chú bé Johnny đặc biệt thú vị khi nghe kể về việc Eva được tạo ra từ xương sườn của Adam. Mấy ngày sau, mẹ của Johnny thấy chú bé nằm có vẻ đau đớn bèn hỏi:
- Con làm sao thế?
- Con thấy đau ở bên sườn, chắc là con sắp có vợ rồi.

* - Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói: “Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào!”.
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - Bác sĩ hỏi.
- Chỉ một điều thôi: Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?

* Antôn vừa được chú cho một tờ 50 frăng mới cứng. Mẹ Antôn thấy vậy, hỏi con:
- Thế nào Antôn, con nói câu gì khi chú ấy cho con tờ bạc đẹp ấy nào?
- Con không biết... - Chú bé ngây thơ trả lời.
- Nào, nào... con nhớ lại đi, mỗi khi bố đưa tiền lương cho mẹ thì mẹ nói gì với bố con nào? - Bà mẹ gợi ý.
- Dạ, con nhớ rồi. Mẹ nói: “Có thế thôi à?”.

* Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ:
- Thế nào, lời khuyên của tớ về chuyện hôn bạn gái “phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất” có giúp ích gì cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt! - Người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất!

* Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sĩ hỏi:
- Ông bị đau ở đâu?
Giáo sư trả lời:
- Phía Đông Nam của thận.

TTC - * Chủ nhà dặn khách:
- Xin chớ ngồi lên cái đi-văng này, có nhiều rệp lắm đấy.
- Thế sao bà không vứt nó đi cho rồi?
- Tôi vứt rồi, nhưng lũ rệp lại đẩy vào đấy chứ!

* - Tôi là chủ hiệu thịt - Một người bước vô văn phòng môi giới việc làm và nói - Tôi cần tuyển một nhân viên bán hàng.
- Xin cho biết yêu cầu của ông: Tuổi tác, học vấn, ngoại ngữ...
- Không cần thiết! Miễn là người ăn chay trường là được!

* Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:
- Mày tên gì?
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày!
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng tôi có nói gì đâu!

* Một cậu bé tò mò hỏi bố.
- Bố ơi, đính hôn là gì ạ?
Người bố suy nghĩ một lúc rồi trả lời con:
- À, bố lấy ví dụ thế này nhé! Giả sử Tết này bố mua tặng con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để đi xe. Vậy xe ấy là của con, nhưng vẫn chưa được đi. Đấy đính hôn cũng tương tự như vậy con ạ.
Cậu bé trở nên trầm tư một lúc rồi hỏi nhỏ:
- Thế thỉnh thoảng con cũng được nổ máy rồi bóp còi chứ ạ???

* Một cô bé nghịch ngợm bị mẹ phạt không cho đi nghỉ cùng cả nhà vào ngày thứ bảy. Thứ bảy đến, người mẹ thấy dọa con như vậy đã đủ, nên tha thứ và đồng ý cho cô bé đi cùng. Nghe vậy, cô con gái nhỏ bối rối, sầm mặt xuống có vẻ không vui.
- Sao vậy con? - Người mẹ hỏi - Mẹ tưởng con vẫn thích đi picnic?
- Quá muộn rồi ạ - Cô bé trả lời - Con đã cầu trời mưa.

* Một cô giáo lớp 3 đến lớp với hai nốt khuyên tai mới xỏ.
- Những lỗ này xuyên qua tai cô à? - Một đứa bé hỏi.
- Phải! - Cô giáo trả lời.
- Có đau không ạ?
- Chút xíu thôi.
- Họ xuyên kim qua tai cô à?
- Không đâu, họ sử dụng một loại súng đặc biệt.
Một sự yên lặng kéo dài, sau đó với một giọng rất nghiêm trọng, đứa bé hỏi:
- Vậy họ phải đứng ngắm từ bao xa?

* Vài ngày sau khi sinh nở, bà mẹ có chuyện phải đi ra ngoài và giao việc trông nom con cho ông bố. Ông bố trẻ rất tự hào khi được giao nhiệm vụ ở nhà trông con. Tuy nhiên, không bao lâu sau khi người mẹ đi khỏi, đứa bé bắt đầu khóc lóc inh ỏi cho dù cha nó cố gắng làm mọi thứ. Sợ hãi, người cha đưa con đến bác sĩ.
Vị bác sĩ kiểm tra tai, ngực cho đứa bé. Khi kiểm tra tới chiếc tã giấy, bác sĩ nhận ra ngay được vấn đề.
- Đây là vấn đề - bác sĩ nói - Con anh cần được thay tã.
Người cha kêu lên bối rối:
- Nhưng trên bì tã giấy ghi là nó có thể thấm tốt cho trên 10 lít cơ mà!

* - Sao lại thế được nhỉ? - Một bệnh nhân hỏi bác sĩ nha khoa - Bác sĩ bảo răng của tôi chỉ thủng một lỗ nhỏ vậy mà khi đá lưỡi vào chỗ đó tôi thấy một lỗ thủng rất to.
- Phải thôi - Bác sĩ trả lời - Bà cũng biết mà. Lưỡi của đàn bà là chuyên phóng đại.

* Vị chủ ngân hàng nọ do hói đầu nên lúc nào ông ta cũng đội mũ trong chỗ làm việc. Một hôm, có anh bạn đến thăm, vị chủ ngân hàng nói:
- Chúng ta làm bạn với nhau lâu rồi, sao tôi chẳng thấy anh mở tài khoản ở ngân hàng tôi?
Người bạn trả lời:
- Tôi nghĩ về việc này nhiều lần rồi. Nhưng tôi nhận thấy rằng nếu tôi gửi tiền ở ngân hàng của anh thì tôi thêm hồi hộp, vì lúc nào nhìn anh cũng có vẻ như sẵn sàng muốn dời đi nơi khác!

TTC - * John vừa lái xe vừa ăn táo, và anh ta quăng lõi táo ra khỏi xe. Tức thì, cảnh sát vượt lên, chặn xe anh ta lại và hỏi bằng lái xe. John lấy bằng lái xe ra, rồi đùa với cảnh sát:

- Tôi có làm sai đâu, tôi ném thế để làm nhà cho bọn kiến, chúng có chỗ ở trong lõi táo, chúng vừa có thức ăn nữa!
Viên cảnh sát gật gù:
- Thế giấy phép xây dựng của anh đâu?

* Một người đàn ông bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Ông có giấy phép câu cá không?
- Tôi không có. Đây là cá cảnh của nhà tôi.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối tôi đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để tôi lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để tôi chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là người đàn ông thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Anh định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại?
- Cá.
- Cá nào?

* Thầy giáo mới vào lớp hỏi tên tuổi bố mẹ các bạn trong lớp. Tới chỗ Mike:
- Mike, tên bố mẹ của em là gì?
- Tên mẹ em là Thiên thần còn bố em là ông Béo ạ.
- Ai bảo với em thế?
- Bác hàng xóm với chú đưa thư bảo thế ạ!

* Một anh khoe với bạn mình:
- Tớ có con chó rất thông minh. Sáng nào cũng vậy, cứ đúng 8 giờ là nó mang báo đến cho tớ đọc.
- Thế thì có gì là thông minh?
- Nhưng nhà tớ không hề đặt báo.

* Đi vắng mấy ngày về, bố gọi John vào hỏi:
- John, trước khi đi công tác, bố đã dặn con là không được dạy con vẹt nói những câu tục tĩu kia mà?
- Vâng thưa bố, con có dạy nó đâu ạ. Con vẫn nhắc cho nó biết những câu ấy là cấm không được phép nói trong nhà mình đấy ạ!

* Cảnh sát chặn xe của một cô gái:
- Sao cô lái xe chao đảo trên đường?
- Ôi! Đoạn đường này sao mà lắm cây mọc chìa ra thế? Tôi thấy một cây quệt vào bên phải kính nên tôi quặt sang bên trái. Sau đó, bên trái cũng bị cây quệt nên tôi né sang bên phải. Cành cây khác lại hiện ở bên trái, rồi lại bên phải... cho nên tôi vòng sang phải rồi lại sang trái...
- Thưa cô - viên cảnh sát nói - đó là cái gạt nước trên kính chắn gió ạ.

* Chú bé Jan người Paris hỏi cha:
- Ba ơi, nước Thụy Sĩ nằm có xa không?
Người cha bảo:
- Con đưa tấm bản đồ Paris ra đây!
Sau khi săm soi mọi chỗ, cha lại sai Jan:
- Đưa bản đồ các vùng ngoại ô ấy!
Nửa tiếng đồng hồ sau, cha phán:
- Chắc chẳng xa lắm đâu, con ạ! Chỗ ba làm có một chú gốc người Thụy Sĩ mà ngày nào chú ấy cũng đạp xe đi làm đấy...

* Tuyết rơi nhiều giờ liên tiếp. Tất cả sinh viên đang học bỗng nghe một thông báo: “Những sinh viên đậu xe hơi tại bãi, vui lòng ra ngoài di chuyển xe để chúng tôi có thể dọn bớt tuyết”.
Hai mươi phút sau, người ta lại nghe thông báo: “Xin 900 sinh viên đã ra ngoài để dời 14 chiếc xe vui lòng trở về lớp”.

* Người cha ra một đề toán cho đứa con nhỏ của mình xem nó học thế nào ở trường.
Người cha: “Nếu cha có 5 quả dừa. Cha cho con 2 quả, vậy cha còn mấy quả?”.
- Con không biết nữa! - Thằng bé trả lời.
- Tại sao không? - Người cha nổi giận.
- Vì tất cả các phép toán tụi con học ở trường chỉ dùng để tính cam và táo thôi! - Đứa con mếu máo trả lời.

Làm sao hiểu nổi phụ nữ?

TTC  * - Em yêu, cậu bạn Stefan bị tai nạn chết hôm qua rồi. Em có biết cô vợ góa của anh ấy giờ này cảm thấy thế nào không?
- Em làm sao biết được! Suốt đời em chỉ muốn là vợ góa của mình anh thôi.

* - Cậu có biết vợ và điện thoại khác nhau chỗ nào không? - Không.
- Với điện thoại, cậu chỉ mất một ít tiền mà nói chuyện bao nhiêu cũng được. Còn với vợ, cậu mất cả tháng lương mà chẳng được nói tiếng nào.

* Một người thập thò trước cửa phòng sếp, sếp gọi anh ta vào:
- Sao, anh có việc gì?
- Tôi... tôi muốn được tăng lương.
- Chúng tôi vừa tăng cho anh thêm 20% từ tháng trước đấy thôi.
- Lạ thật... Tôi xin lỗi ông. Sao tôi chẳng thấy vợ tôi nói gì cả.

* - Betsy, cậu có hạnh phúc với chồng không?
- Nhiều lắm, mình rất hạnh phúc, như thể anh ấy không phải là chồng mình.

* Nhân ngày sinh nhật của vợ (là nhà toán học) người chồng mua về một bó hoa hồng cực đẹp để tặng. Khi đưa cho vợ, anh chồng nói:
- Anh yêu em!!!
Người vợ hình như rất buồn, gượng ép cầm bó hoa và chẳng nói chẳng rằng. Vậy người chồng sai ở chỗ nào?
Điều sai lầm của anh ta là ở câu nói. Đáng lý ra anh ta phải nói: “Anh yêu em, và duy nhất chỉ một mình em!”.

* Anh chồng đi làm về và tỏ ra ngạc nhiên khi nhìn thấy vợ thắp 18 ngọn nến nhỏ trên chiếc bánh ga-tô lớn.
- Hôm nay nhà mình tổ chức sinh nhật cho ai vậy em? - Anh chồng hỏi.
- À, nhân dịp cái áo khoác của em bước sang tuổi trưởng thành - Chị vợ thản nhiên trả lời.

* Cô vợ muốn học lái xe và nhờ chồng giúp đỡ mình. Khi người vợ ngồi vào ghế lái xe, người chồng ngồi bên cạnh. Cô vợ nói:
- Nào, chỉ cho em đi. Bây giờ em phải làm gì?
Anh chồng liền nói:
- Em phải làm tất cả mọi việc mà khi anh lái xe, em đã dạy bảo anh đấy!

* Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt cô vợ nảy ra ý tưởng:
- Sao em không nhuộm tóc màu vàng nhỉ?
- Em thích thế à?
- Không hẳn, nhưng em nghe nói phụ nữ tóc vàng nấu ăn ngon lắm!

* Một cô gái quyết định học lái máy bay trực thăng.
Đến buổi thực hành tự lái, cô gái lên máy bay. Chiếc trực thăng đạt độ cao 300m và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 600m, chiếc trực thăng, cô và người hướng dẫn vẫn giữ liên lạc với nhau qua sóng vô tuyến.
Nhưng đến độ cao 900m, chiếc trực thăng đột ngột giảm độ cao nhanh chóng. Nó bay lướt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn liền nhảy vào xe và chạy ngay đến nơi xảy ra tai nạn. Khi ông vừa đến bìa rừng thì cô gái bước ra.
- Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tất cả đều tốt đẹp cho tới khi cô đạt độ cao 900m.
- Tôi lạnh quá - Cô gái trả lời - Thế là tôi tắt cái cánh quạt lớn đi!!!

TTC - * John hỏi bố:
- Bố này, con có thể đặt hai câu hỏi được không?
Bố: Tất nhiên là được rồi!
John: Câu đầu tiên: Con có thể nhận thêm tiền tiêu vặt không ạ? Câu thứ hai: Và tại sao không?

* Cô nhân viên bán hàng đon đả mời chào một ông khách:
- Anh mua chiếc áo khoác này đi. Đây là loại mốt đấy. Màu áo này hợp cả bốn mùa.
- Có nghĩa là mùa hè cũng có thể dùng áo khoác này?
- À thì... mùa hè anh có thể cầm chiếc áo này trên tay mà...

* Sau khi bắt được hai tên trộm là anh em ruột. Cảnh sát đưa ra một tờ khai có dòng chữ: “Trong hai người, ai là thủ phạm chính thì đánh dấu vào hai ô dưới đây. Ô thứ nhất là chữ “tôi”, ô thứ hai là chữ “anh”.
Tên em đưa cho tên anh và nói:
- Anh đánh dấu vào đi, ai cũng được.

* Một cậu bé đứng ngập ngừng trước cổng một khu vườn, nhìn chăm chăm vào con chó lớn. Thấy thế, chủ vườn nói:
- Vào đây cháu, nó không cắn đâu.
- Không... - Đứa bé đáp lời - Nhưng nó có nuốt không?

* Hai bà lớn tuổi đang nói chuyện với nhau, một bà hỏi:
- Cháu nội bà dạo này thế nào?
- Tiến bộ nhanh lắm. Bà biết đấy, nó làm việc trong một đoàn kịch. Chỉ mới tuần trước nó còn đóng chân sau của một con ngựa mà tuần này nó đã được đưa lên đóng chân trước.

* Hai chiếc ôtô đâm sầm vào nhau, một người lái bước xuống bảo:
- Ông rất may nhé, vì tôi là bác sĩ.
Người kia đáp:
- Còn ông thì gặp xui rồi. Tôi là cảnh sát giao thông đây!

* Một phụ nữ tâm sự với bạn gái:
- Chồng tớ rất mê xem phim hình sự nhiều tập trên tivi. Và cậu có tưởng tượng được không, anh ấy vừa mua một khẩu súng lục.
- Để bắt chước các nhân vật trong tập phim ấy?
- Không. Để dọa bắn tớ mỗi khi tớ định nói với anh ấy kết cục của tập phim ấy sẽ như thế nào.

* Một khách du lịch bị lạc trong thung lũng, tình cờ ông ta gặp được một thổ dân da đỏ và nhờ anh ta chỉ đường: “Ông cứ đi thẳng, khoảng một dặm nữa, gặp tảng đá xanh là ông có thể ra khỏi thung lũng”, người da đỏ nói.

Vị khách du lịch đi theo lời chỉ dẫn, nhưng chỉ thấy một thổ dân khác đang nằm ngủ bên đường, ông tìm mãi chẳng thấy có tảng đá nào màu xanh cả. Đi hết cả một ngày mà vẫn chưa ra khỏi thung lũng, ông ta gặp lại người da đỏ đã chỉ đường buổi sáng và tỏ ra giận dữ. Anh thổ dân rất ngạc nhiên: “Không thể thế được, Tảng Đá Xanh lúc nào cũng nằm ở đó, hắn luôn dẫn đường cho khách du lịch với giá là 5 đôla”.

* Hai bà mẹ trò chuyện với nhau:
- Sao bà lại quyết định cho cô gái rượu ghi danh vô khoa triết học thế?
- À, ừ... Để sau khi có chồng, nó bắt đầu phải tự nướng thịt lấy và biết suy nghĩ trong những lúc chờ thịt... chín.

* Tomy đi học về với cặp má đỏ au.
- Đứa nào lại trêu con trong giờ học chứ gì? - Bà mẹ hỏi.
- Không, thằng Jack đánh con...
- Vậy con không biết cách chống trả à?!
- Có chứ - Tomy đáp vẻ tự hào - Con đã chống trả nó cả 10 ngày trước kia...

Khi người ta già

TTC - Một ông già đứng trên sân ga với cây dù và chiếc cặp táp trên tay. Tàu đến rồi đi, hết chuyến này đến chuyến khác, còn ông ta cứ tiếp tục đứng tần ngần mãi một chỗ... Quá đỗi ngạc nhiên, nhân viên trực ban đường sắt tiến lại hỏi:

- Xin lỗi, ông đang sốt ruột chờ chuyến tàu nào à?

- Không biết nữa - Ông lão đáp từ tốn - Tôi chẳng thể nào nhớ nổi là mình cần đi đâu, hay vừa mới từ đâu trở về...

* Có một cặp vợ chồng già nọ đang gặp những vấn đề về trí nhớ, vì vậy họ theo học một khóa rèn luyện trí nhớ. Khóa học diễn ra rất mỹ mãn. Họ về nhà kể cho họ hàng, bạn bè và hàng xóm về khóa học đó. Vài tháng sau, một người hàng xóm đến gặp ông chồng trong lúc ông đang chăm sóc khu vườn:

- Này, Ed, tên của người hướng dẫn khóa học về rèn luyện trí nhớ mà ông thích là gì vậy?

Ed đáp lại:

- À, đó là... hừm... để tôi suy nghĩ một chút... ông biết không, tên của loài hoa có mùi rất thơm mà có gai trên thân...?

Người hàng xóm đáp:

- Ông muốn nói tới hoa hồng (rose) chứ gì?

Ed trả lời: “À, đúng rồi...”. Ông chồng bắt loa tay gọi to vào nhà:

- Này, Rose, tên của người hướng dẫn khóa học về trí nhớ là gì em nhỉ?

* Hai bà lão ngồi trong cabin một chiếc xe tải lớn, mắt cả hai kèm nhèm nên khó nhìn đường. Họ gặp ngã tư đầu tiên. Đèn giao thông đỏ báo dừng, nhưng họ vẫn vượt qua. Bà lão ngồi ở ghế bên tự nhủ: “Có lẽ mình đã nhầm”.

Vài phút sau, họ tới ngã tư thứ hai, đèn đỏ lại bật lên và một lần nữa họ lại vượt qua đèn đỏ. Lần này, bà lão nọ đã khá chắc chắn là mình đã vượt đèn đỏ, nhưng cũng nghi ngờ vì có lý nào bà lại nhìn rõ hơn bà kia được. Lo lắng, bà quyết định sẽ thật là chú ý ở ngã rẽ sau.

Vài phút sau, họ tới ngã tư thứ ba, lần này thì chắc chắn, xe đã vượt qua đèn đỏ rất thoải mái.

“Mildred - Bà quay sang bà lão kia nói - Bà có biết là mình đã chạy xe vượt qua ba cái đèn đỏ một lúc không đấy hả bà già ấm ớ kia? Bà có thể đã giết cả hai chúng ta rồi đấy”.

“Ôi thế sao? Tôi là người cầm lái ư?”.

* Một bà lão vẻ lo lắng hỏi nhân viên kỹ thuật - đang đứng hút thuốc trong một ga-ra sửa xe:

- Anh sẽ nói gì về chiếc xe bị tai nạn của tôi đêm qua?

- Hừm... Hiện giờ tôi mới chỉ có thể cho bà biết rằng duy nhất chiếc gạt tàn thuốc trong ca-bin là vẫn còn dùng được...

* Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau:

- Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?

- Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó lăn đi đâu.

- Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với?

- Nhưng anh ấy đã 85 tuổi, anh ấy còn chơi golf nữa đâu.

- Nhưng mắt anh ấy còn tốt lắm. Anh ấy có thể nhìn thấy quả bóng lăn đi đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi kém...

Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ ông anh vợ Scott quan sát bóng. Jack đánh bóng, quả bóng lăn vào giữa sân.

- Anh có thấy quả bóng lăn đi đâu không? - Jack hỏi.
- Có.
- Nó đâu rồi?
- Tôi quên mất rồi!

* Một ông cụ và chàng trai lạc giữa sa mạc. Họ sắp chết khát. Chàng trai thều thào: “Cụ có kế gì không?”. Ông cụ thở hổn hển: “Kinh nghiệm dạy rằng nên vơ lấy sỏi mà mút, sẽ đỡ khát”. Chàng trai thất vọng: “Nhưng cụ ơi, chỉ toàn là cát, làm gì có hòn sỏi nào”.

Cả hai im lặng lết tiếp. Chàng trai thở dài: “Ôi! Ước gì có một dòng sông”. Ông cụ nhảy cẫng lên: “Có lý! Có lý! Ở đáy sông thế nào cũng đầy sỏi”.

Chuyện có dính đến nghề nghiệp…

TTC - * Hai nhân viên chứng khoán trở về nhà sau một ngày làm việc căng thẳng, mệt mỏi. Một người nhìn ra cửa sổ nói với người kia:
- Xem kìa, mưa bắt đầu rơi...
- Chờ thêm 5 phút nữa, chúng ta sẽ mua vào.

* Hai doanh nhân tình cờ gặp nhau ngoài phố:
- Chà, tớ rất muốn gặp cậu nhưng lúc nào cũng thấy cậu bận rộn.
- Thế cậu đã thử hẹn với cô thư ký của tớ chưa?
- Dĩ nhiên rồi, thậm chí mình với cô ta rất hợp nhau. Nhưng mình muốn gặp chính cậu cơ.

* - Chị muốn trở thành nhân viên bán hàng, thế chị có biết tính toán không? - Cửa hàng trưởng hỏi một người mới đến xin việc - Một kg có bao nhiêu gram?
- Khoảng 800 gram gì đó...
- Tuyệt vời! Chị có thể bắt tay vào làm việc ngay hôm nay!

* Một chuyên gia lập trình mệt mỏi vì công việc, anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành, chim hót bướm bay. Anh ta ngồi ghế đá và ngắm nhìn trời xanh mây trắng. “Ôi, lại WindowXP, không thoát được...”.

* Một anh chàng kỹ sư tin học ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ máy tính lách cách. Cô gái thỏ thẻ:
- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây, em không thể chờ đợi thêm nữa!
Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
- Yên tâm đi cưng, cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà...

* Một bà khách lên máy bay, nói với viên phi công:
- Xin ông lái cẩn thận cho, tôi mới đi máy bay lần đầu.
- Bà cứ yên tâm, tôi cũng thế! - Viên phi công trấn an.

* Hai người bạn gặp nhau.
- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới tớ.
- Chúc mừng cậu. Cậu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
- Đâu có, vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện tớ làm việc trên tầng 3.

* Hai anh bạn gặp nhau:
- Chào cậu, thế nào? Cửa hàng của cậu kinh doanh có phát đạt không?
- Đâu có. Khách hàng của tớ cứ ngày một phát triển, nên làm ăn khó khăn lắm.
- Sao lại thế? Tưởng khách hàng phát triển thì kinh doanh cũng phát đạt chứ?
- Cậu chẳng hiểu gì cả. Tớ kinh doanh quần áo trẻ em kia mà!

* Một nghệ sĩ trở về sau chuyến công diễn kể với bạn:
- Thành công mỹ mãn! Tớ đã biểu diễn trên sân khấu ngoài trời và suốt buổi diễn, tớ nghe tiếng vỗ tay không ngớt.
- Anh đã gặp may đấy! Tuần sau mà biểu diễn sẽ không có chuyện đó đâu!
- Vì sao vậy?
- Dự báo thời tiết cho biết rằng trời sẽ lạnh và vì vậy sẽ có rất ít muỗi!

* Trong hội chợ, một lực sĩ đang trình diễn sức mạnh của mình:
- Ai có thể vắt trái chanh này ra thêm nửa giọt, sau khi tôi bóp, sẽ được thưởng 100 bảng!
Từ phía khán giả một người thấp tròn bước lên. Không khó nhọc lắm ông ta vắt ra thêm được gần nửa cốc nước chanh... Mọi người nháo nhác hỏi nhau:
- Thần Hercules hiện hình chăng?
- Không! Nhân viên sở thuế! - Ai đó giải thích.

Hết hè rồi!

TTC - Tại trường tiểu học, cô giáo yêu cầu học sinh đưa ra ví dụ về sự trùng hợp.
Cả lớp yên lặng một lúc lâu. Lúc sau, một cậu bé nói: “Thưa cô, bố mẹ em cưới vào cùng một ngày”.

* Thầy hỏi một học sinh:
- Em cho tôi biết nước sôi ở bao nhiêu độ?
- Thưa thầy ở 900 ạ.
Một học sinh khác ở cuối lớp đứng lên:
- Thưa thầy, bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90^0 chứ!

* Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, cô đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Tina mang đến máy Sony Walkman.
Jack mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn John, em mang đến cái gì vậy? - Cô giáo hỏi.
- Em mang cái máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông em có mắng em không?
- Không ạ, ông chỉ “ặc... ặc...” hai tiếng thôi ạ!

* Thầy giáo môn sử hỏi học sinh:
- Trong năm học vừa rồi, nhân vật nào khiến cho các em kinh hoàng nhất?
Cả lớp nhao nhao đáp:
- Napôlêon ạ! Ganbandi ạ! Xêda ạ!
Riêng một em đáp:
- Bố em ạ! Khi bố em xem bảng điểm của em.

* Trong giờ vật lý.
Thầy: Các em hãy cho những ví dụ về các vật mà chúng ta có thể nhìn xuyên qua được.
Susan: Thưa thầy, đó là thủy tinh ạ.
Thầy: Giỏi lắm Susan. Còn em nào có ví dụ khác?
Peter: Thưa thầy đó là cái lỗ khóa ạ!!!

* Cô giáo: Bố em lại giúp em làm bài tập ở nhà phải không?
Peter: Thưa cô, em biết làm thế nào được, mẹ em thì lúc nào cũng bận túi bụi.

* Hans đi học về, bố hỏi:
- Hôm nay con có làm sai bài toán nào không?
- Con làm sai một bài bố ạ.
- Úi giời! Thế là tốt quá rồi. Mà thầy giáo giao bao nhiêu bài?
- 15 bài bố ạ. Nhưng 14 bài kia con chưa kịp làm.

* Trong giờ sinh hoạt, thầy giáo hỏi:
- Các em tưởng tượng về một lớp học lý tưởng là một lớp học thế nào?
Học sinh đồng thanh:
- Là lớp học lúc nào cũng được nghỉ ạ!

* Thầy giáo lịch sử yêu cầu cả lớp đưa ra những ích lợi của thời đại xe hơi. Một hồi lâu yên lặng, cuối cùng cũng có một cậu bé dũng cảm giơ tay phát biểu:
- Thưa thầy, theo em thời đại xe hơi có ích lợi to lớn đó là chấm dứt nạn ăn cắp ngựa ạ.

* Trong giờ sinh vật, thầy giáo giảng:
- Các em biết không, loài chuột chũi ăn rất nhiều. Mỗi ngày một con chuột chũi phải ăn số thức ăn bằng đúng trọng lượng của chính nó.
John: Thưa thầy, các nhà khoa học thì rõ điều đó quá rồi, nhưng làm thế nào để con chuột chũi biết là nó nặng bao nhiêu?

* Trong giờ học ngoại ngữ, cô giáo giảng về cách chia động từ.
Cô giáo: Cô lấy một ví dụ “Bây giờ tôi là một đứa bé”. Vậy tương lai của nó sẽ là gì nào? Susan, trả lời cô nào.
Susan: Tương lai em sẽ có một đứa bé ạ!
Cô giáo: Em chưa hiểu ý cô rồi. Chưa phải là tương lai xa đến như vậy.
Susan: Thế thì đang có mang phải không ạ?

* Cả lớp đi thăm vườn bách thú. Nhìn thấy hươu cao cổ, cô giáo hỏi vui:
- Có em nào mong muốn mình có được cái cổ dài như thế kia không?
John nhanh nhảu:
- Thưa cô em ạ, nhưng chỉ trong giờ kiểm tra bài thôi ạ!

Chuyện giáo sư và sinh viên

TTC - Một SV bước vào phòng thi vấn đáp, giáo sư hỏi:
- Theo em, thi vấn đáp là gì?
- Thưa giáo sư, đó là cuộc nói chuyện giữa hai người thông minh.
- Vậy nếu một trong hai người không thông minh thì sao?
- Thì người kia sẽ rớt ạ!

* Bốn SV nọ đi chơi và dự định sẽ về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui trưa thứ hai họ mới về, và nói dối giáo sư rằng xe họ bị nổ vỏ trên đường, để xin thi lại. Giáo sư đồng ý, bốn chàng ra về và tối hôm đó ra sức học. Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. đề thi chỉ có hai câu hỏi:
Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm)
Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).

* Giáo sư gặp một SV cũ:
- Sao, cậu có mấy con rồi?
- Thưa giáo sư, sáu đứa ạ.
- Cậu không thay đổi gì mấy nhỉ, vẫn cẩu thả như xưa...

* Một giáo sư vốn hay đãng trí, một hôm nói với SV:
- Tối nay anh tới nhà tôi ôn tập nhé, có cả cậu Harry.
- Nhưng em là Harry mà?
- Không sao, anh cứ tới, đừng ngại.

* Giờ toán của một lớp thuộc khoa công nghệ sinh học. Giáo sư đang trình bày về toán học cao cấp:
- Các anh chị có tin rằng chỉ bằng một bài toán, một con voi có thể chui lọt qua lỗ kim nhỏ xíu không?
Cả giảng đường im lặng. Bỗng có một cánh tay giơ lên.
- Mời anh phát biểu.
- Thưa thầy, em nghĩ rằng với sự phát triển của công nghệ sinh học thì chỉ vài năm nữa thôi, liệu pháp biến đổi gen có thể tạo ra giống voi nhỏ bằng con vi trùng!

* Một thầy giáo môn kinh tế giảng dạy cho SV đại học Texas về cách tính hóa đơn cho khách hàng: “Ai có thể cho tôi ví dụ về một hệ thống tính tiền khách hàng trước khi khách hàng nhận được hàng mà mình mua?”.
Một SV đứng lên: “Học phí đại học ạ”.

* Một nữ SV muốn tạo ra một hợp chất potassium hydroxide (một loại chất nổ), cô ta quyết định cho một lượng lớn potassium vào trong một thùng nước đầy:
- Thưa giáo sư, em phải cho bao nhiêu potassium thì đủ tạo một vụ nổ lớn ạ?
- Em muốn bao nhiêu cũng được, nhưng phải sau 5 phút khuấy đều nước trong thùng.
- Tại sao phải là 5 phút ạ?
Vị giáo sư trả lời:
- Để tôi có thời gian đi khỏi đây.

* Giáo sư nhân chủng học ra đề cho một lớp SV năm cuối:
- Thành công trong đường đời của một người đàn ông Hồi giáo là gì?
- Lấy đủ bốn cô vợ! - Một SV bàn đầu giơ tay - Cô thứ nhất giỏi chuyện bếp núc, cô thứ hai rành chuyện kiếm tiền, cô thứ ba chuyên việc vợ chồng, còn cô thứ tư chỉ lo chuyện sao cho ba cô kia không bao giờ va chạm với nhau.

Lại chuyện hai người

TTC - Cô vợ: Anh đừng hòng giấu tôi, tôi đã biết tất cả rồi, tôi biết là anh đã lừa dối tôi.
Ông chồng bực tức:
- Nếu cô biết tất cả thì nào, hãy nói cho tôi biết sông Nil dài chính xác là bao nhiêu?
Cô vợ: Hú hú hú...

* Một chiều nọ, ông giám đốc cho cô thư ký đi nhờ xe. Tối hôm ấy, ông và vợ đi nhà hàng. Đang lái xe bỗng ông nhìn thấy khuất dưới sàn ghế sau có một chiếc giày cao gót.
Sợ vợ hiểu lầm nên khi bà vợ đang mải ngắm nhìn phía ngoài, ông vội nhặt lấy chiếc giày và ném ra ngoài.
Xe đến nơi nhưng bà vợ chưa chịu xuống mà lúi húi tìm kiếm xung quanh ghế ngồi.
“Ông ơi!” - bà hỏi - “Ông có nhìn thấy chiếc giày nữa của tôi đâu không?”.

* - Tôi không thể hiểu nổi, thưa bà. Mọi sự bừa bộn ngay giữa sàn nhà, các ngăn kéo bị xáo tung, cửa tủ mở toang hoác, quần áo vương vãi khắp nơi... Vậy mà tận mãi sáu tiếng đồng hồ sau bà mới gọi điện thông báo về vụ trộm! - Thanh tra cảnh sát lên tiếng trách móc nữ chủ nhân.
- Ồ, xin ngài thông cảm cho, thoạt đầu tôi cứ ngỡ rằng ông chồng lục tìm cà-vạt...

* Sau bữa ăn, vợ nói với chồng:
- Anh đi rửa chén dĩa đi!
- Tôi không rửa.
- Anh sẽ rửa, thậm chí vừa rửa vừa hát nữa kia.
- Này, cô đừng có khích tôi đấy! Tôi sẽ rửa chén, nhưng hát thì không bao giờ!

* - Cậu có muốn nhìn thấy nụ cười thực thụ của nàng Mona Lisa không? - Một anh chàng hỏi bạn.
- Có chứ! Nhưng tiền đâu tớ sang Pháp mà chiêm ngưỡng được?
- Cậu ngốc thế! Cứ hỏi vợ là tiền lương tháng này của anh đi đâu cả rồi? Cậu sẽ thấy liền nụ cười đó ngay trong ngôi nhà mình thôi!

* - Em yêu, có điều không bình thường trong cuộc hôn nhân của chúng ta - Một siêu minh tinh Hollywood bảo với vợ cũng là một diễn viên điện ảnh.
- Điều gì vậy anh?
- Mọi người quen đều đã ly dị, còn chúng ta thì chưa.

* Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh về nhà sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ chữa video.
Đến buổi trưa, cô vợ lại gọi phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khóa được. Lần này anh chồng gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, anh chồng đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế ông ta đòi công sá gì không sau khi chữa xong?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp!

* Vợ về nhà vẻ mặt ỉu xìu. Chồng hỏi:
- Sao trông em buồn rầu thế?
- Thật kinh khủng anh ạ! -Vợ kêu lên - khi em đi qua các cửa hàng để mua quà mừng ngày sinh nhật của anh, thì em toàn nhìn thấy những thứ phù hợp với em!

* Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Cậu hài lòng về chồng cậu chứ?
- Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tớ nuông chìu quá đâm hư... Bao giờ cũng vậy, hễ anh ấy bắt đầu rửa bát đĩa hoặc giặt tã lót cho con, là anh ấy lại muốn tớ phải đọc báo cho anh ấy nghe.

* Buổi sáng, khi đi làm, vợ mở cửa thì thấy chồng ngủ gục ở ngay bên ngoài cửa. Vợ lay chồng dậy bảo:
- Tối qua em nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà em chẳng nghe thấy tiếng trả lời gì cả.
- Anh cũng đã gật đầu đủ ngần ấy lần đấy chứ! - Chồng đáp.