EFROGNIWPN
chuyeän coå tích daønh cho ngöôøi lôùn
Nguyeãn Nhaät AÙnh
5/25/2003

Copyright Information

This eBook file was generated by MobiPocket Publisher Personal Edition.

This eBook file is for personal use only and cannot be sold.

To generate eBooks to be sold or for corporate or public usage, please purchase the commercial version at : http://www.mobipocket.com

Chuyện
Cổ Tích Dành Cho Người Lớn (Nguyễn Nhật Ánh)

Mọi chuyện đều bắt đầu từ cái
tính ưa bay nhảy của tôi. Từ xưa đến
giờ, hai chân tôi đố có mà ở yên được
một chỗ. Hồi nhỏ đi chơi, bao giờ tôi
cũng mò về nhà sau giờ cơm. Trăm lần y
một, thật là tài! Còn mỗi buổi tối, khi
đến giờ đi nhủ, lần nào bố mẹ tôi
cũng thay nhau bò xuống gầm giường, gầm
tủ và thò đầu vào các ngách cửa tối om om
để tìm tôi. Nhưng vất vả vậy mà nào có tìm
thấy. Lúc ây tôi đã tót đi chơi tận đẩu
tận đâu rồi, có tài thánh cũng đừng hòng mò
ra. Sau này cũng vậy, tôi mà đã trốn học thì
thầy giáo chỉ có nước lắc đầu.

Nhưng đùng một cái, như những người
đàn ông khốn khổ khác, tôi lấy vợ. Có những
điều mà khi còn độc thân nghe người ta nói tôi
không tin, tôi cho là chuyện mê tín dị đoan. Nhưng bây
giờ, khi đã là một ông chồng hẳn hòi như ai,
tôi mới cay đắng nhận ra đó là sự thật.
Chẳng hạn như vợ và thói rong chơi là hai thứ
xung khắc nhau như nước với lửa, không
thể nào hòa hợp được. Nếu tôi muốn làm
vừa lòng vợ thì phải bỏ cái tật lông bông, còn
nếu tôi muốn làm vừa lòng tôi thì không còn cách nào khác là
phải bỏ... vợ. Nhưng tôi thì lại không thể
lấy ai bỏ ai, bên nào tôi cũng thích. Thế mới
khổ! Vợ tôi thì muốn tôi sau khi đi làm về
phải thường xuyên ở nhà, mặc dù nếu có
ở nhà tôi cũng chẳng đở đần gì
được vợ mấy tí. Cô ta nói: “Ðàn ông con trai là
trụ cột gia đình, đâu co thể bỏ đi
chơi hoài được. Chẳng thà ở nhà anh nằm
khoèo trên giường, em còn thấy dễ chịu hơn!”
Mặc dù vợ tôi hứa hẹn cái khoản “nằm khoèo”
rất hấp dẫn nhưng tôi lại không khoái làm
trụ hay làm cột, dù là cột cẩm lai đi nữa.
Cây cột suốt đời đứng hoài một
chỗ, chán thấy mồ! Tôi thì tôi lại thích đi
nhậu nhẹt và chơi bài với bạn bè hơn, có khi
tôi còn tếch ra tận miền Trung suốt cả nửa
tháng để theo dõi một đội bóng đá cưng
của tôi tranh giải A1 toàn quốc.

Tình trạng nhì nhằng giữa hai bên đưa
đến lắm điều bất hạnh. Gia đình
tôi hục hặc luôn. Ðể chống lại tôi, vợ tôi
dùng đủ mọi cách, kể cả việc cầu
viện đến bố mẹ chồng.

Một hôm tôi về thăm bố mẹ, chưa kịp
bước chân qua khỏi cửa, đã nghe bố tôi hét
tướng:

- À, thằng kia, mày bỏ nhà đi đâu cả tuần nay
hả? Vợ mày qua đây khóc om sòm, mày có biết không?

Rồi không đợi tôi trả lời, bố tôi chỉ
tay ra đường:

- Xéo ra khỏi nhà tao ngay! Ði mà chạy theo mấy con
ngựa cái của mày, đồ ma cà bông!

Bộ mặt giận dữ của bố tôi và con dao
cạo râu trên tay ông không cho phép tôi hó hé lấy một
tiếng. Tôi đi thụt lùi ra đường cho
đến khi đạt được một khoảng
cách an toàn mới dám quay mình bỏ chạy.

Tôi trở về nhà với một tâm trạng vừa
xấu hổ vừa phẩn uất. Càng nghĩ ngợi
tôi càng giận vợ. Trăm sự cũng tại cái thói
lẻo mép của cô ta. Hừ, lần này tôi sẽ cho cô ta
biết tôi là người chồng như thế nào! Ở
đó mà thóc với mách!

Nhưng rất may là vợ tôi đi vắng. Hình như cô
ta đi ra chợ từ sáng sớm. Tôi thở phào nhẹ
nhõm, bởi vì tôi cũng chưa biết tôi định
sẽ là người chồng như thế nào. Thế là,
một mình một cõi, tôi gieo mình lên ghế và lần
đầu tiên trong đời tôi bật khóc nức nở.
Khóc mộ thơi, có trớn, tôi càng khóc ngon lành. Cứ
nghĩ đến gương mặt hầm hầm
của bố tôi, tôi không sao kìm tiếng khóc lại
được. Hừ, tôi mà là đồ ma cà bông! Lại
còn chạy theo những con ngựa cái nữa chứ!

Bạn có bao giờ lắng nghe tiếng khóc của mình
chưa? Nếu chưa, bạn hãy cố gắng khóc
một lần và thử lắng tai xem, nó lạ lắm! Tôi
vô cùng ngạc nhiên khi nhận ra tiếng khóc của mình
rất đỗi du dương và từ khi phát hiện ra
điều đó, trong quá tình khóc, tôi cố gắng lên bổng
xuống trầm và nhấn mạnh các nhịp cho nó càng du
dương hơn nữa.

Trong khi tôi đang say sưa luyện giọng thì có ai đó
dặt tay lên vai tôi. Thế là đang khóc nghệ thuật
tôi liền chuyển qua khóc tự nhiên. Lúc này tiếng khóc
tồ tồ của tôi đủ súc khiến đá phải
xúc động. Phụ nữ khóc là chuyện thường
tình nhưng một khi người đàn ông đã rơi
nước mắt thì vấn đề quả là nghiêm
trọng, gia cang tan tành tới nơi chứ chẳng
phải đùa! Phải thế mới được,
phải cho cô ta thấy rõ tội trạng của mình!
Tiếng khóc trong lồng ngực tôi cứ tuôn ra như
suối.

Vợ tôi vẫn đứng im lặng sau lưng tôi. Hình
như cô ta đang bối rối gặm nhấm khuyết
điểm của mình và đang nghĩ cách làm lành với
chồng. Hừ, nhưng đâu có dễ dàng như vậy
được! Ðừng có hòng tôi tha thứ ngay! Phải
để cho cô ta biết thế nào là sự dày vò của
lương tâm! Nghĩ vậy tôi càng nức nở tợn.
Vợ tôi dường như không thể chịu
đựng lâu hơn nữa,cô ta bắt đầu
khịt mũi và đưa tay vuốt tóc tôi, nhỏ
nhẹ hỏi:

- Tại sao con khóc?

- Cái gì? – Tôi kinh ngạc khi nghe vợ tôi kêu tôi bằng “con”.

- Tại sao con khóc? - Vợ tôi lại hỏi, vẫn không
thay đổi cách xưng hô.

Thế này thì quá lắm! Tôi quay phắt lại và kinh hoàng
nhận thấy trước mặt mình không phải vợ
mà là một ông già râu tóc bạc trắng đang nhìn tôi
bằng ánh mắt hiền từ.

- Ông là ai? Ông vào nhà tôi để làm gì? – Tôi la hoảng.

Ông già lạ mặt mỉm cười:

- Ta là Bụt.

- Bụt gì? – Tôi không hiểu.

- Thì là Bụt chứ Bụt gì! Như trong chuyện cổ
tích ấy mà!

Tôi nheo mắt:

- Hừ, chuyện cổ tích chỉ dành cho trẻ con thôi.
Tôi không bị ông lừa đâu!

Ông già đưa tay sờ râu:

- Con không tin ta ư?

- Tôi không tin, ngàn lần không tin! Tôi sẽ kêu công an!

Không để ý lời đe dọa của tôi, ông già
nhướn mắt:

- Vậy thì con hãy nhìn đây!

Ngay tức khắc, ông già biến mất như một làn
khói. Tôi đưa tay dụi mắt và lập tức làm
dấu thánh. Quái thật, thế mà tôi cứ tưởng
thời xưa mới có Bụt thôi chứ! Ngờ đâu
Bụt ở ngay nhà mình.

Bụt lại hiện ra, cũng đột ngột như
khi biến đi:

- Con tin ta rồi chứ?

Tôi gật đầu, vẻ khúm núm:

- Con tin.

- Thế thì con hãy trả lời câu hỏi của ta,
tại sao con khóc?

Trong một thoáng, tôi nhớ ra trước đây Bụt
cũng hỏi cô Tấm một câu tương tự.
Thế là, bằng lòng tin cậy và nỗi xó xa của
người chồng đau khổ, tôi bắt đầu
kể cho Bụt nghe hoàn cảnh khốn đốn của
mình, hy vọng rằng cùng là giới mày râu Bụt có
thể dễ dàng thông cảm nỗi khổ của tôi.

Quả vậy, nghe xong, Bụt hỏi liền:

- Bây giờ ta có thể giúp con được gì?

Mọi việc diễn ra đúng hệt như trong
những câu chuyện cổ. Tôi đã chuẩn bị
sẵn câu trả lời:

- Bụt làm sao giúp cho con đi chơi mà vợ con không
biết!

Bụt nhún vai:

- Ồ, tưởng gì! Cái đó thì dễ thôi!

Mặt mày tôi rạng rỡ hẳn lên:

- Chừng nào Bụt mới giúp con?

Bụt nhìn tôi bằng ánh mắt tinh quái:

- Bắt đầu từ ngày mai, con muốn đi đâu
thì đi. Vợ con sẽ không hề hay biết.

Trong khi tôi sững sờ vì sung sướng thì Bụt khoát
tay:

- Còn bây giờ thì ta đi đây! Khi nào cần ta, con cứ
gọi ta ba lần, ta sẽ đến! Tạm biệt!

Khi Bụt đi rồi, tôi mới chợt nhớ ra mình
đã quá đắm chìm trong ngây ngất nên quên cảm
ơn Bụt. Nhưng có lẽ chả sao, tôi tự
nhủ, đã là Bụt thì chẳng ai chấp nhất gì cái
chuyện nhỏ nhặt đó.

Ngày mai ta sẽ sống một cuộc đời mới!
Say sưa trong ý tưởng chói lọi đó, tôi đã
mỉm cười độ lượng với vợ khi
cô ta xách giỏ đồ chợ vào nhà. Cô ta cũng
cười đáp lại vẻ thân thiện của
chồng, không hề hay biết tí gì về những âm
mưu hắc ám trong đầu tôi: “Ở đó mà
cười! Ngày mai nhà ngươi sẽ biết tay ta!”.

Sáng hôm sau, tôi tót ra khỏi nhà từ sớm tinh mơ.
Thật bụng thì tôi vẫn còn bán tín bán nghi về khả
năng mầu nhiệm của ông Bụt thời quá
độ này. Nhưng cứ đánh bài liều thử xem
sao. Tôi ở chơi nhà thằng bạn đến trưa
trờ trưa trật mới mò về nhà. Tôi đặt
chân qua ngưỡng cửa mà trong bụng hồi hộp
không thể tả.

Vợ tôi đang ngồi rửa chén dưới bếp.
Nghe tiếng tôi về, cô ta không tra hỏi hoạnh họe
như mọi khi mà vẫn ngồi lặng lẽ làm
việc. Thoạt đầu tôi nghĩ là vợ tôi giận
tôi. Nhưng không phải. Suốt buổi chiều hôm
đó, không khí trong gia đình tôi rất vui vẻ, thân ái.
Vợ tôi không hề nhắc đến việc tôi đi chơi
bỏ cả cơm trưa. Quan hệ giữa hai vợ
chồng êm đẹp đến nỗi tuồng như
sáng nay không phải tôi đi chơi đô-mi-nô ở nhà
bạn bè mà là đi ngân hàng lãnh tiền trúng số
độc đắc vậy. Ðiều đó khiến tôi
ngạc nhiên một cách sung sướng.

Qua hôm sau, phát huy thành quả đạt được, tôi
bỏ nhà đi suốt hai ngày. Và khi tôi trở về, áo
quần xốc xếch, vợ tôi cũng không hề
cằn nhằn lấy một tiếng. Không thèm quan tâm
đến vai trò “trụ cột gia đình” mà tôi đã
cố tình từ bỏ, cô ta đối xử với tôi ân
cần như thể tôi vừa đi chinh phục sao
Hỏa về. Không khí trong nhà ngọt ngào cứ như là
ướp mật. Thật không thể tưởng
tượng, hệt như chúng tôi đang hưởng
tuần trăng mật vậy. Trong những giây phút
đẹp đẽ đó, tôi nghĩ đến ông
Bụt với lòng biết ơn sâu sắc và sự ngưỡng
mộ không cùng. Bụt thế mới là Bụt chứ!
Chả trách cô Tấm nhoáng một cái đã thành bà hoàng
chức trọng quyền cao.

Từ hôm đó, chả cần phải lấm la lấm
lét, chả cần phải rào trước đón sau, hễ
muốn đi chơi đâu tôi chỉ có việc xỏ
chần vào giày và tót ra đường. Ba ngày, một
tuần, rồi nửa tháng, thời gian vắng nhà của
tôi cứ tăng lên theo cấp số nhân, không làm sao
kềm lại được. Thoạt đầu tôi còn
thả rong loanh quanh trong thành phố, sau đó tôi tếch ra
Vũng Tàu tắm biển, tôi bay lên Ðà Lạt hóng gió cao
nguyên. Có khi cao hứng, tôi theo bạn bè vù về các tỉnh
miền Tây nằm chơi suốt cả tháng, bỏ
mặc nhà cửa cho một tay vợ tôi trông nom. Ấy
vậy mà cô ta nào có than thở lấy một lần,
thật khác hẳn trước kia! Thậm chí vợ tôi còn
tỏ ra ngày một âu yếm hơn, làm như tôi
trước nay không hề bước ra khỏi nhà lấy
một bước vậy. Còn tôi, tất nhiên là tôi không
dại gì kể ra ba cái chuyện rong chơi đàn đúm
của mình. Lờ tịt mọi thứ, mọi chuyện
đã có Bụt lo, tôi tha hồ vui chơi thoả thích và
lẳng lặng tiếp nhận sự nuông chiều quá
đáng của vợ.

Một hôm đang ngồi trong quán nước, tình cờ
tôi gặp cô bạn của vợ tôi. Sau vài câu chào hỏi,
cô ta đột ngột nói:

- Anh dạo này siêng đi chơi ghê!

Tôi giật thót người. Quỷ tha ma bắt cô ta đi!
Thế này thì hỏng bét! Tôi rủa thầm trong bụng và
lập tức chối phắt:

- Ðâu có! Chắc chị lầm tôi với ai!

Cô ta cười cười:

- Thôi đi, đừng có chối! Tôi gặp hai vợ
chồng anh đi chơi thảo cầm viên hoài. Tuần
nào tôi chẳng dẫn con tôi ra đấy.

Chà, còn giở giọng nói kháy ra nữa! Tôi là chúa ghét trò
chuyện với loại đàn bà này. Có giỏi thì cứ
kể tuột cho vợ tôi biết đi! Làm gì phải
quanh co!

Thấy tôi sầm mặt, cô bạn tỏ vẻ ngạc
nhiên và thận trọng cáo từ.

Nhưng chưa hết. Ở đời chẳng thiếu
gì người độc mồm độc miệng. Hôm
sau, tới phiên bà hàng xóm tôi châm chọc:

- Sao dạo này thấy cậu ở nhà hoài?

Mặc dù khó chịu trong lòng tôi vẫn phải trả
lời, giọng lấp lửng:

- Có gì đâu, bác!

- Có chứ! – Bà hàng xóm gật gù – Tôi thấy cậu thay
đổi nhiều. Trước kia có bao giờ tôi
thấy cậu dẫn vợ đi coi hát hằng đêm
như lúc này đâu!

Tôi bước vào nhà, đóng sập cửa lại, bỏ
mặc bà già đứng ngơ ngác bên kia hàng rào. Hừ, xiên
với xỏ, lắm điều! Chuyện mình không lo,
cứ đi chõ mũi vào chuyện thiên hạ, quỉ quái
gì thế không biết!

Trong cơn bực tức, tôi nằm nhà suốt một
ngày, không thèm ló mặt ra đường. Tôi giận
tất thảy mọi người. Trừ vợ tôi. Cô ta
lúc nào cũng chăm sóc tôi tử tế, lại không nói
cạnh nói khóe một lời. Tôi giận cả Bụt.
Lỗi này là do Bụt cả thôi. Ðáng lẽ Bụt phải
tính đến chuyện che mắt tất cả những
người quen thân như đã che mắt vợ tôi. Còn
cứ để như thế này thì nguy to. Ðã là Bụt mà
cũng mất cảnh giác! Lần đầu tiên, tôi
nghĩ đến vị thần hộ mệnh của tôi
với một chút khinh thường.

Tuy nhiên, tôi càng ghét loài người thì loài người càng
tìm cách tỏ ra mình đáng ghét tợn. Bố tôi đến
thăm vợ chồng tôi cũng không ngoài mục đích
nói với tôi vài lời:

- Bố thật mừng khi thấy con chịu sửa
đổi tính nết. Thật chẳng hay ho gì cái trò
chạy rong suốt ngày ngoài đường.

Bố tôi chưa kịp nói hết lời, tôi đã chui
đầu vào mền và bịt chặt hai tai lại.

Tôi nằm trùm mền, mồ hôi túa ra dầm dề, vừa
giận dỗi vừa ấm ức. Bố con mà còn
đến thế thì thôi! Nhưng khi nỗi bực dọc
lắng xuống, tôi lơ mơ cảm thấy có một
điều gì đó bất thường trong toàn bộ câu
chuyện này. Tôi lạnh toát cả người khi nhớ
ra bố tôi là người không thích bỡn cợt, quanh co,
móc ngoéo. Vậy thì những điều ông nói với tôi mang
ý đồ gì? Còn cô bạn của vợ tôi, còn bà hàng xóm,
họ dại gì mà xiên xỏ tôi để chuốc lấy
thù hằn! Nhưng chẳng lẽ những chuyện họ
nói lại là có thật? Vô lý, ngàn lần vô lý! tôi đâu
phải hạng người thích đi coi hát, đi chơi
thảo cầm viên với vợ. Vả lại, tôi đâu
có làm những chuyện đó! Càng nghĩ ngợi, tôi càng
cảm thấy đầu óc rối tung và nhức như
búa bổ. Hẳn là có một trò mà mãnh gì đây! Nhưng
đó là trò gì?

Ðợi cho bố tôi ra về, tôi tốc mền ngồi
phắt dậy. Vợ tôi lập tức chạy đi
lấy khăn ướt định lau mặt cho tôi.
Nhưng tôi đã kịp túm lấy tay cô ta, hỏi bằng
giọng hớt hải:

- Em ơi, điều gì đã xảy ra?

Vợ tôi trố mắt:

- Anh hỏi gì em không hiểu. Ðiều gì là điều gì?

Tôi kịp nhận ra mình đã quá vội vàng. Tôi cố
trấn tĩnh và đặt một câu hỏi khéo léo
hơn:

- À không, anh định hỏi là tuần vừa rồi anh
và em đã xem những phim gì?

Vợ tôi cốc nhẹ lên trán tôi một cách âu yếm:

- Anh đãng trí quá! Phim “Cô gái bên hồ”, “Số phận
trớ trêu” nè, rồi “Tấn thảm kịch trong buổi
đi săn”, “Ảo vọng tình yêu” nè! Mà anh hỏi
để làm gì vậy?

- Hỏi cho biết thôi. Bởi vì tối nay anh định
rủ em đi xem phim.

Vợ tôi lắc đầu:

- Thôi, hôm nay mình ở nhà đi. Anh đang ốm mà!

Tôi gieo mình xuống giường, thở dài não nuột.
Thế là rõ. Có một tên bịp nào đó đã đội
lốt tôi sống trong căn nhà này trong những ngày tôi
đi vắng. Hắn đã đánh lừa tất cả
mọi người, kể cả vợ tôi. Và hắn
đã làm đủ mọi trò nịnh đầm, hèn gì mà
vợ tôi chẳng tử tế với hắn và với...
tôi. Hừ, một tuần mà đi xem phim với nhau
những bốn lần! Tôi đấm tay xuống
giường đánh “rầm” một cái khiến vợ tôi
đang giặt đồ cũng phải tức tốc
chạy lên:

- Gì vậy anh?

Tôi ôm bụng:

- Anh đói. Em chạy ra đầu ngõ mua giùm anh tô phở.

Sau khi dùng kế điệu hổ ly sơn dụ vợ ra
khỏi nhà, tôi thu nắm tay và nghiến răng gọi
Bụt ba lần.

Ngay lập tức, Bụt xuất hiện. Trước
điệu bộ hung hăng như con gà chọi của
tôi, Bụt vẫn tỏ ra bình tĩnh:

- Ta có thể giúp gì cho con nữa đây?

Tôi nhăn nhó:

- Thôi, thôi, con lạy Bụt, con chẳng cần Bụt giúp
gì nữa sất! Con chỉ cần Bụt cho con biết
đứa khốn nạn nào đã lẻn vào nhà con khi con
đi vắng, con sẽ xé xác nó ra!

Bụt mỉm cười:

- Con đừng có phát rồ như vậy! Con đã
chẳng từng nhờ ta giúp con đi chơi mà vợ con
không biết đó sao! Con xem ta đã thực hiện yêu
cầu của con tốt như thế nào!

Tôi bứt tai:

- Thì là tốt thật! Nhưng còn cái tên bịp nào đó...

Bụt nhún vai:

- Không phải là tên bịp. Ðó là một cọng hành. Ta
đã biến cọng hành thành một người giống
hệt con và cho nó sống trong nhà lúc con đi vắng. Có
vậy thì vợ con mới không hay biết chuyện làm
của con được.

Tôi thở phào:

- Chỉ là cọng hành, nhưng là một cọng hành
cực kỳ tốt bụng. Không những đóng tròn vai
của con mà nó còn giúp con trở thành một người
chồng mẫu mực dưới mắt vợ. Nó
dẫn vợ con đi xem phim, nghe ca nhạc, đi hóng
mát...

Tôi nóng nảy cắt ngang lời Bụt:

- Thế tối nó ngủ ở đâu?

- Tất nhiên là ở nhà con.

Tôi liếm môi:

- Ở phòng khách chứ?

- Sao lại phòng khách? - Bụt nhướn mắt – Nó
ngủ ở phòng ngủ, đúng nơi con vẫn nằm,
bởi vì nếu không, vợ con sẽ nghi ngờ...

Tôi cảm thấy máu nóng dồn lên mặt:

- Thế... thế...

Nhưng tôi không làm sao cất nên lời. Cuối cùng tôi
đành nuốt nước bọt hai, ba cái rồi im
bặt. Hỏi thẳng ra thì thật bất tiện. Tôi có
cảm giác lồng ngực mình sắp sửa nổ tung.
Hàng trăm dấu hỏi cứ quay tít trong óc. Hừ,
cọng hành thì cọng hành chứ! Nó chỉ là cọng hành
khi nó chưa thành người kia, còn đã hóa thành
người rồi thì nó làm những trò bậy bạ gì
chỉ có trời mới biết! Tôi bần thần
hỏi Bụt:

- Thế bây giờ nó đâu?

- Cọng hành ấy à?

- Vâng.

- Nó đây.

Bụt thò tay vào túi áo lấy ra một cọng hành còn
tươi chìa ra trước mặt tôi. Tôi ngắm nghía
cọng hành một hồi và không giấu vẻ nghi
hoặc:

- Bụt biến nó thành người xem!

Chiều ý tôi, Bụt vuốt nhẹ lên cọng hành.
Cọng hành. Cọng hành lập tức phình ra, cao lên và trong
nháy mắt biến thành một người đàn ông
trước vẻ mặt kinh hãi của tôi. Thật là quái
quỉ, hắn giống hệt tôi, cái tên bịp đó! Dòm
hắn tôi cứ tưởng mình đang soi gương.
Ngay khi vừa hiện hình người, hắn đã
bộp chộp nháy mắt chào tôi, cái mặt trông
điểu không thể tả.

Tôi không dằn được cơn giận, định
chồm lên thoi cho hắn một quả nhưng Bụt
đã nhanh tay gõ lên đầu hắn. Do đó, tay tôi
chưa kịp chạm vào người hắn thì hắn
đã trở lại là một cọng hành bé xíu, mảnh mai
nom đến là vô tội.

Tôi chìa tay ra:

- Bụt cho con mượn cọng hành đi!

- Ðể làm gì?

- Xem qua một tí.

Tôi tưởng Bụt sẽ từ chối, nhưng không.
Tôi cầm lấy cọng hành quan sát thật kỹ và
bỗng nghe nhói nơi tim khi phát hiện ra chùm rễ lòa xòa
ở phía cuối cuống hành. Thế này thì hỏng bét! Tôi
rủa thầm trong bụng và nhanh tay cho cọng hành vào
miệng nhai ngấu nghiến, bất ngờ đến
nỗi Bụt cũng không kịp can thiệp.

Nhìn tôi hùng hổ ăn sống nuốt tươi tên
bịp bợm, Bụt chỉ biết lắc đầu:

- - Con làm hỏng hết! Từ nay ta biết lấy ai
ở nhà để thay thế con?

Tôi xua tay lia lịa:

- Thôi khỏi, khỏi! Tự con ở nhà lấy
được rồi. Từ nay trở đi Bụt
đừng có dắt bất cứ tên khốn nào vào nhà con
nữa, dù nó là cọng rơm, cọng tỏi hay cọng gì
gì... Tưởng Bụt giúp thế nào chứ giúp kiểu
đó thì con không ham.

Nghe tôi trách móc, Bụt tặc lưỡi:

- Thì ta biết làm thế nào! Bất cứ sự dối
trá nào cũng đều phải trả giá cả, làm sao
khác được. Nếu con không muốn thì thôi, ta đi
đây. Chào con!

Bụt đến và đi khỏi đời tôi hư
ảo như trong một giấc mơ, hệt chuyện
cổ tích. Nhưng tôi kthì không mơ một chút nào. Tôi
biết từ nay về sau tôi sẽ phải là trụ
cột trong nhà, sẽ phải chăm sóc vợ nhiều
hơn, dẫn vợ đi xem phim, nghe ca nhạc, đi
dạo mát... nói chung là làm tất cả những
điều mà thằng chồng mẫu mực chết
tiệt kia đã làm.

Và lạ lùng làm sao, tôi đã làm tất cả những
điều đó trôi chảy đến không ngờ,
dường như trước đây chính tôi chứ không
phải một ai khác đã làm thay cho tôi. Cô bạn của
vợ tôi, bà hàng xóm, bố tôi và ngay cả vợ tôi
nữa, chắng ai nghi ngờ gì về tính liên tục trong
nếp sống gương mẫu của tôi. Nói cho đúng
ra thì vợ tôi cũng có một thắc mắc nho nhỏ.
Cô ta thường hỏi tôi:

- Sao dạo rày bỗng dưng anh lại thích nhai cọng
hành vậy hả?

- 1984 -

Nguyễn Nhật Ánh

eBook Info

Identifier:

EFROGNIWPN

Title:

chuyeän coå tích daønh cho ngöôøi lôùn

Creator:

Nguyeãn Nhaät AÙnh

Date:

5/25/2003