KTLNRAYUVY
Vova
AT
1/15/2003

Copyright Information

This eBook file was generated by MobiPocket Publisher Personal Edition.

This eBook file is for personal use only and cannot be sold.

To generate eBooks to be sold or for corporate or public usage, please purchase the commercial version at : http://www.mobipocket.com

Chuyện Vova

Vova và Petia đi thi lịch sử.

Petia vào truớc đuợc 10 điểm.
Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : Trình bày về
Cách mạng Nga . Tớ trả lời Cách mạng
Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực
phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công .

- Rồi sao nữa ?

- Câu 2 : Ai lãnh
đạo cách mạng ? . Tớ trả lời
: Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov
...

- Còn câu 3 ?

- Anh nghĩ gì về điều kiện
cách mạng 1905 ? . Tớ trả lời : Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng
điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa
đủ .

Vova vào phòng thi, thầy hỏi
:

- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nhưng
do thế lực phản động quá mạnh nên không
thành công. Năm 1917 mới thành công.

Giáo sư ngạc nhiên hỏi
:

- Bố mẹ anh là ai ?

- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có
Stalin, Plekhanov ...

- Đồ ngu - Giáo
sư quát.

- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng
nghĩ

nh

vậy
nhng em cho là chưa đủ ạ !

- ? ! ? ! ?

Váy của cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh,
đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ
hất tung váy cô giáo lên .

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .

- Đuổi học 1 ngày
.

- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy
gì ?

- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối
cô

- Đuổi học 1 tuần
.

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .

- Đuổi học 1 tháng

- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

Vova xách cặp lên:

- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn
1 năm nũa tớ quay lại

Bố đi làm về thấy Vova
đang đóng đinh xuống đất. Tại
sao con lại đóng đinh xuống đất? bố
tò mò hỏi.

Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ
thí nghiệm, nói: Đây không phải là đinh. Con thử
điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh
theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây
là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu
sao nó lại trở nên rất cứng.

Con cho bố lọ thuốc với công thức điều
chế, bố sẽ mua cho con một

Toyota

.

Hôm sau đi học về,
Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc
cửa.

Nó lạ
quá hỏi bố. Bố trả lời: Chiếc
Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn
chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy.

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố
Vova:

- Vova không những thường xuyên
đi học muộn lại còn nói láo.

Khi tôi hỏi Sao
đi muộn? thì cháu nói rằng bận cọ c.

- Cháu không nói láo đâu.

Sáng nào tôi với nó cũng phải
cọ c.

Bố Vova trả lời. Cô giáo giận
lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe.
Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ.
Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào
Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ
c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố
con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn
đấy ạ.

Chạy nước gì....?

Trong giờ sinh vật giảng về
con ngựa.

Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi
là gì?

Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo:thế con ngựa
chạy chậm thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

-------------------

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng
bàn:

- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.

- Vì sao vậy?

- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy
xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những
dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm.
Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển
sổ liên lạc cũ của ông ấy

------------------

Hôm nay, Vô va đi học
về, mặt buồn thiu.

Bố hỏi: vô va, sao buổn thế

Vôva: con bi điểm 0 môn toán

- sao lại bị điểm 0

- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy,
con trả lời là bằng 4

- thế thì đúng rồi còn gì nữa

-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy

- thế thì khác đéo gì

- đấy, con cũng trả lời
như thế

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực
thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo
rất vui, hỏi: Thế các em có biết hoa hồng sống
bằng gì ko?

Vôva trả lời: Thưa cô bằng
sữa ạ Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra
đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang
thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu
đuôi sự tình rồi nói: Vôva em nhầm rồi, hoa
hồng sống bằng phân và nước tiểu

Vôva lầm bầm: Em đâu biết
rễ nó dài đến thế

Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?

- Kỹ sư

-

Lena

, thế
bố em làm nghề gì?

- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế còn bố em?

- Ông ấy chết rồi.

- Thế ông ta làm gì trước khi chết?

- Rên rỉ

Trong giờ học môn lao
động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ
thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé đang đi ngoài phố,
bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu
ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo
hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu,
nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!

Giọng Vova:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến
bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa
đi vừa mỉm cười!

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học
sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại
mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu
không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con
tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt
ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Bé Vôva vào lớp 1. Để
buổi đi học đầu tiên của các cháu
được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng
trò chơi đố vui.

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi
đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng
gỗ, có 4 chân?

Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng
được đấy, nhưng mà câu trả lời của
cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô
nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có
4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy,
cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của
cô là con mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu
trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi
giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ
như vậy

Nước mắt lưng tròng, bé Vôva
thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được
đấy, nhưng câu trả lời của em là những
que diêm cơ...

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

-Không bao giờ được hôn động
vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai
có thể đưa ra ví dụ?

-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em
luôn hôn con vẹt của mình.

-Thì sao??...

-Con vẹt phát điên.

Boris rủ bạn Vova
đến thăm bà ngoại.

Bà nhờ Boris sửa vòi
nước trong bếp. Vova ngồi ngoài
phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa
đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra
về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa
đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn
hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là
đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng,
nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt
đậu phộng rồi.

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học?

Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần
sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

Cô giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy
Vova đến trường.

Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần
sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải
giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường,
đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô
treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm
gì khi mà cô không có ở đó

Thầy giáo đang giải thích cho học
sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm
của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực
của nó như thế nào:

- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu
Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo:
80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự
cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?

- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một
cơ may nào hết ạ! Vova trả lời

- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các
tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.

- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi
đăng ký tham dự.

Để hiểu học
trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ
giấy mơ ước mai sau của mình.

Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn
làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ...
Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn
làm gì cả sao?

Natasha băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng,
nhưng chẳng biết nó hình gì?

Cô giáo bảo Vova:

- Em học lười thì chỉ làm khổ
bố mẹ thôi.

- Bố em lại bảo rằng, chính
cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh
thoảng còn mất ngủ.

- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng
đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói
rõ hơn đi?

- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập
về nhà quá, bố em làm không xuể.

1. Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima
đâu liền hỏi Vova:

- Đima đâu rồi?

- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu
ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy
đã thắng ạ!!

2. Vova vừa khóc vừa chạy tới
chỗ mama.

- Chuyện gì vậy?

- Vì Papa đập búa vào ngón tay mình ạ.

- Vậy làm sao con khóc?

- Tại vì lúc đó con cười

3. Thanh tra trên bộ xuống kiểm
tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô
giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô
giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng
anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng
Nga.

Cô giáo đang viết dở
câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp
tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch
được câu này?

Vova lập tức giơ tay.
Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng
có ai giơ tay cả. Cô giáo
đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở
xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì
đừng có bày trò nhắc bài!

4. Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ
ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im.

Sau vài phút Vova đứng lên.
Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy
đứng một mình như vậy thì .....

*)Vova

đứng dưới sân nhà tập thể
gọi inh ỏi:

- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với
tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!!
Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống
đây với tớ!!!

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng:
Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi
đầu...! Đi về đi!

Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả
bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!

*)Vova

phải trông em cho bố mẹ đi xuống
phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu
cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:

- Từ nay con không cho em đi câu nữa
đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!

- Ồ! Nó quấy khóc làm
cá sợ phải không? Lần sau em sẽ
quen, thôi không khóc nữa.

- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.

*) Việc tốt.

Vova chạy về nhà khoe
với mẹ.

- Hôm nay con đã làm
được 1 việc tốt.

- Việc gì thế con?

- Con đã đưa 1 bà cụ già qua
đường.

- oh thật là 1 việc
tốt, này mai con hãy phát huy nhé.

Ngày hôm sau

- Hôm nay con và các bạn cùng lớp
đã làm được 35 việc tôt

- Việc gì thế con?

- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ
già qua đường.

- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già
thế?

- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm
nay con và các bạn phải vất vả lắm mới
đưa được bà cụ qua đường 35 lần
đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy
khoẻ lắm.

*) Cô giáo nói với học sinh:

- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái
C .

Vova giơ thẳng tay :

- Thưa cô em ạ!

Cô giáo:

- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi
vì buổi học hôm trước với chữ cái
B .

*) Bố : Tại sao
con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn
không?

Vova: Thế sao bố lại đánh
con?

*) Vova và mẹ trên bãi tắm:

- Mama, tại sao trong cái quần bơi
của bác này có bị to còn bác đăng kia
lại có cái bị nhỏ?

- Tại bác này giàu, còn bác kia
nghèo.

Thời gian trôi qua .........

- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng
ngày càng giàu ............

*) Giờ họcđầu tiên môn hình học
lớp 7.

Cô giáo
vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và
đường kính của nó.

Vova:

- Còn theo em, đó là
cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy
hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng,
Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........

Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!,
Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?

*) Vova đi chơi với
Natasa.

Vova chọn
1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây
là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết
nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?

- Tớ nghĩ giống ấy
!!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.

Bỗng Vova cười ha hả:

- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

*)Vova

thi hoc kỳ. Đây là kỳ
thi vấn đáp.

Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết trong phòng này
có mấy cái đèn không??

Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!

- Sai rồi, có năm cái.

Rồi thầy rút trong túi
quần ra một cái bóng đèn.

Kỳ thi sau,Vova lai vẫn
gặp ông thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước đấy
cậu thử trả lời xem nào!!!

Vova thản nhiên đáp :

- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần này
tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!

- Em mang thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng
đèn!!!!!!!!!!

*) Giữa trưa nắng
, một Vova đeò một cô bé trên một chiếc xe
đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất
bực. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :

- Này, tại sao chiều hôm qua em lại
đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả

*) Em nghĩ ra rồi

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng,
thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng
pháo ròn tan vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?

- Lớp trưởng Vova nói ngay:
Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.

- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ
ra cho nó 2 điểm.

- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi
phán: Cho vào môn ngoại ngữ.

- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ
thì Vova nói ngay:

A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm
tra miệng

*) Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa
cầu to tướng thì gặp cô giáo:

- Vova, em đi đâu vậy?

- Thưa cô em đi vệ sinh.

- Thế em mang theo quả
địa cầu làm gì?!!!

- Cô có biết cảm giác sung sướng
như thế nào khi .... lên
toàn thế giới

*) Trong một cuộc thi Chúng ta biết
gì về phụ nữ do tạp chí phụ nữ
tổ chức. Người đoạt giải nhất:
Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức
từ 1 thành viên: Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi,
năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho
rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ
nữ hơn tôi!

Thư trả lời của ban tổ
chức: Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi
Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với
tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng ở
trung tâm châu Phi , còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi
thứ hai của chúng tôi Cơ quan chính của phụ
nữ tên gọi là gì? . Vova trả lời đúng Hội phụ nữ
thế giới , còn ông trả lơi như thế nào?
lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ
ba của cúng tôi người phụ nữ khắc khoải
chờ đợi cái gì hàng tháng? ,
Vova trả lời chính xác đó là tạp chí Phụ Nữ .
Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

*) Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi
người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu
bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

- Ê. . ê,
đấy là công của cháu, bố cháu làm được
gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của
mày là thế nào? - bố Vô-va quát.

- Đấy là do con lấy kim chọc
thủng tất cả con-dom mà lại!.
.

*) Vova với bố đi chơi vườn
bách thú. Cả 2 đi tới chuồng sư tử. Bố
kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu
nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng
nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố:

- Papa này, nếu như con sư tử
xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố
..........

- Thì sao nào? - Bố nhẹ nhàng hỏi.

- Thì con phải đi xe buýt nào để
về được tới nhà?......

*) Nhiều lần vô tình cô giáo để
ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa
tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp
đến quan sát để mọi người lấy
đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo
và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào
toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả,
cả lớp mới hét lên: Cô giáo lừa bọn em,
Vôva có rửa tay đâu . Cô giáo rất ngạc nhiên liền
chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay
sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: Ồ, vì
hôm nay em có mang giấy vệ sinh...

*) Vôva thường ngồi chung xe bus với
Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho
Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

Tôi rất thích bạn, nếu bạn
đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại
mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy
vứt nó qua cửa sổ .

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu
giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

Không mở được cửa
sổ!

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế
nào?

Bà mẹ bối rối nghĩ bụng
thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới
tính, bèn nói:

- À do con cò mang đến cho các ông bố
bà mẹ con ạ.

Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:

- Thấy chưa, thế mà mày cứ
lo. Lại nhé!

Vova hỏi mẹ:

- Mama, Có phải sự thật là chúng
ta được chúa nuôi không?

- Nói chung là vậy.

- Còn trẻ con thì được sinh ra
bằng rốn!.

- Hiển nhiên.

- Còn quà thì được ông già tuyết
tặng?

- Đúng.

- Vậy thì chúng ta cần Papa để
làm gì?!!

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp
đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng
thơ ngọt ngào pứ . Xong cô giáo giả vờ
làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy
xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.

Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô
giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một
câu: Đếch giống!

Cô giáo dặn học sinh mang theo một
số đồ dùng hiện đại trong gia đình
đến lớp để minh hoạ cho buổi học
mang tên Cuộc sống hiện đại . Hôm sau,
trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật
dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa:
Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris: Em mang cái mở đồ hộp
chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến
vậy

Vova: Em mang máy trợ tim
của ông nội ạ.

Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng
em không?

Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến
gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

Vova đón ở ngưỡng cửa
thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:

- Em nhìn thấy anh ôm hôn

Marina

!

- Không phải nói to vậy, này cho em 2
đô.

- Cám ơn, này trả anh 1 đô thừa.

- Thừa ???????

- Vâng, em lấy của tất cả
các anh đều như nhau - 1 đô.

Cô giáo:

- Vova, tại sao trong bài chính tả của
em lại có những lỗi giống y như của bạn
ngồi cùng bàn vậy?

- Thưa cô bởi vì chúng em cùng chung 1 cô
giáo ạ!

Bố của trò Vova bị
cô giáo mời đến gặp.

Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa
lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ
con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập
một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là
còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu
quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy
tinh đấy

Vova bắt đầu đi học lớp một.
Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô
giáo:

- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp
một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!

Cô giáo dẫn Vova lên gặp
thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu
chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm
tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng
mấy?

Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế
6x6?

- 36!

- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu
trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp
3!

Cô giáo:

- Để tôi hỏi thêm Vova về
tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?

Vova thoáng nghĩ và trả lời:

-Chân!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của
em, còn cô không có?

Hiệu trưởng tròn mắt, thậm
chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:

- Cái túi!

Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp
3!

Hiệu trưởng:

- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển
Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng,
đến tôi thậm chí còn nhầm!

Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Lần đầu tiên đến
trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- Cô giáo con xinh lắm ạ.

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ
luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

Vô va đi học về,
mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể
dục

Bố: sao lại bị điểm 0,
con giỏi thể dục lắm cơ mà

Vôva: Hôm nay, lớp chúng con học động
tác nhảy, cô giáo bảo: Cả lớp,
giơ cả hai chân lên cùng một lúc .

Bố: Thế thì đứng bằng
c... à !

Vôva: Đấy, con cũng bảo thế

Vô va đi học về,
mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

- Con bị điểm 0 môn Văn

- sao lại bị điểm 0 hả?

- Cô giáo bảo con đặt câu với
từ Cô Giáo

- Thế con đặt thế nào?

- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!

-???

- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay
con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp
giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng
thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện.
Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo
con đừng nói với ai.

cô

giáo dẫn học sinh đi tham quan công
trường.

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi
nhà mới xây xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học
sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp
trên :

- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay :
thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao
động a.

- Rất có thể như vậy, ai có ý
kiến khác nào ?

- Kôlia : Thưa cô có
thể chú ấy bị cảm .

- Cũng không loại trừ khả
năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?

- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

- Thế là thế nào ?
Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?

- Chú ấy bảo :
thằng ôn kia, đ. mẹ mày đừng có rung thang nữa.

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả
lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao,
đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ
giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai.

Lúc đó Vôva giơ tay
phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vôva hay nói bậy, cô không cho nói
đâu

+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em
nói đâu

Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác
giơ tay, cô đành phải gọi Vôva

- Em nói đi nhưng ko được
nói bậy

+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái
ấy ạ

Cô giáo đỏ mặt:

- Vôva ra góc lớp đứng, quay mặt
vào tường

Vôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn
ngoái lại nói:

+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ
cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể
nào hạ nó xuống được.

Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng
nhất

Cả lớp lại rộn lên nững
câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe
tải, đứa thì bảo quả trái đất,
nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại:

+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

- Vôva trật tự, ko được
nói bậy

+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi

Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ
tay vì tò mò về câu trả lời của Vôva:

- Thôi được, em nói đi
nhưng ko được nói bậy đâu

+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn
là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống
rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

Natasha, Antô và Vôva ngồi nói chuyện

N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp
cũng phải gọi thầy ơi

A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ
làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi cha
ơi

V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ
xa cũng phải thốt lên chúa ơi

N: Chú cậu làm nghề gì

V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm
tử

Vôva và Natasha tự nhiên chạy vào hỏi
bà:

N: Bà ơi, trẻ con từ đâu mà ra
?

Bà mỉm cười và trả lời:
Trả con được 1 ông tiên ở bắc cực
đem đến và đặt ở bên cạnh lò sưởi

Vôva quay sang nói với Natasha: Thấy
chưa, tớ đã bảo là ko sao đâu mà, cậu cứ
lo xa thôi

Buổi tối trong 1 cuộc thăm
quan của lớp,Vôva sợ ma đòi ngủ cạnh cô
giáo.Trước khi đi ngủ nó cứ đòi được
sờ ....rốn cô giáo :

- Ở nhà em quen sờ rốn mẹ
thì em mới ngủ được cơ cô ạ

- Được rồi em nhớ là chỉ
có r... thôi đấy

Đang ngủ cô giáo giật mình tỉnh
dậy :

- Vôva đấy đâu phải rốn
cô

- Vâng đấy cũng ko phải là tay
em đâu cô ạ

eBook Info

Identifier:

KTLNRAYUVY

Title:

Vova

Creator:

AT

Date:

1/15/2003