Savatage (Quang Huy THQĐ) sưu tầm và tuyển chọn, làm ebook ngày 3/11/2007

Tiến bộ của khoa học

Nhờ có những sự tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay người ta có thể làm được nhiều điều bất ngờ như trong một giấc mơ thần kỳ nhưng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị.

Chuyện kể rằng:

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.

ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:

"Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy cứt thì lại thèm!"

Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhờ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.

Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.

Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:

-Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió" thật là mặn nồng nhưng anh nhà  khỏe quá,  em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?

Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.

Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy. Ông ta bèn lấy cánh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.

Sau một thời gian gặp,  bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:

-Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời,  rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa, nhưng chỉ mỗi tội là ... mỗi khi đi ... đái em nắm hơi chặt.

Sau vụ đó nghe đau ông bác sĩ đó đã giải nghệ.

Ước!

Nhân ngày 1-6, ông chủ tịch của một xã phỏng vấn một học sinh xuất sắc đã có thành tích trong học tập:

- Nếu cháu có một điều ước thì cháu ước gì?

cháu bé ngập ngừng một lát rồ lễ phép đáp:

-Dạ, Thưa chú cháu muốn người cháu đầy lông!!!

Ông chủ tich trợn mắt tức giận quát:

-Tại sao?

Dạ! thưa chú bởi vì chị cháu có mỗi một túm lông nhỏ mà nuôi được cả nhà ạ- Cháu bé đáp một cách hồ hởi

Ông chủ tịch xã ....

Ước nữa!

Một nàng công chúa vào rừng chơi, bất ngờ gặp một con ếch nhỏ ba màu (xanh, đỏ và xanh lá cây) tuyệt đẹp. Công chúa ngạc nhiên ngắm nhìn hồi lâu, rồi khẽ đưa tay chạm nhẹ vào người con ếch. Thật kỳ diệu, con ếch rùng mình... và từ lốt ếch bước ra một chàng hoàng tử thật trẻ đẹp. Hoàng tử cúi mình trước công chúa:

- Thưa công chúa. Tôi là một hoàng tử, chẳng may đi chơi lạc trong rừng, bị nạn thành con ếch. Tôi đã thề có ai cứu được tôi, tôi sẽ đáp ứng cho người đó ba điều ước. Vậy xin công chúa cho tôi được biết ba điều ước của nàng

Công chúa suy nghĩ rồi đáp:

- Tôi chỉ có một điều ước, nhưng phải làm ba lần!

Anh Ngọc quá hay!

Tại một góc tầng 3, Anh Ngọc rất hùng hổ nói: "Các chú học nhiều nên làm gì cũng loạn hết, làm cái gì cũng phải làm từ thô đến tinh". Thương thay cho anh chị em nào hay phải dịch văn bản, nếu theo lý thuyết của anh Ngọc thì trước hết phải thô dịch, sau đó thì .... dịch.

Thời đại mới

Trong thời đại Công nghệ Thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone, fax... Một lần ở một Quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phôn: "Tôi cần một cô gái, số nhà.... đường..."

"Xin lỗi Quí ngài, Quí ngài thích dùng loại nào ạ? Cao hay Thấp ạ?"

"Loại nào cũng được, tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân."

"Thế béo hay gầy ạ"

"Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả tay"

"Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò một chút, Quí ngài còn cái ... ấy không ạ."

"Mụ này điên chắc, không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì..."

Cãi nhau

Có một hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi chị:

- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?

Người chị đáp:

- Chúng đang cãi nhau!

Khi đó một thanh niên đang đi đến, ngắt lời:

-Không phải đâu em ạ!

Người chị đỏ mặt và rằng:

-Ai nói chuyện với anh?

Chàng thanh niên nọ đáp lại:

-Thế chị định cãi nhau với tôi à?

Người chị chỉ đỏ mặt , cúi đầu dẫn em đi thẳng...

Thời sinh viên

Chuyện xảy ra đã lâu, từ ngày tôi còn là một cậu sinh viên ngây thơ và trong trắng được các anh năm trên dẫn đi xem một cuộc thi hoa hậu loại đặc biệt. Chủ đề của cuộc thi là những khả năng đặc biệt của phụ nữ.

Đầu tiên là ứng cử viên của Poland, một cô gái tóc vàng với những đường nét vô cùng quyến rũ. Ra trước cô là một lực sĩ vai u thịt bắp, khoẻ như bò mộng. Anh rút trong người ra một chiếc đinh 20 phân và đóng phập nó xuống bàn sâu chứng 15 phân. thiéu nữ Poland khẽ nghiêng mình vén váy, hai tay chắp lên ngực và... 5 phút sau một tiếng keng gẫy gọn chiếc đinh văng ra trước mặt ban giám khảo, ai nấy sững sờ cho 9,5 điểm.

Tiếp theo đó là cô gái Nga, tóc vàng, mắt xanh diễm lệ. nàng khẽ nghiêng mình mượn ban giám khảo một chai La Vie. và cũng như cô Poland nàng vén váy. Một phút, rồi hai phút... chai La Vie dần chuyển sang màu đỏ, rồi cạn dần. khi nàng vứt cái vỏ chai không xuống trước mặt ban giám khảo thì khắp cả rạp vang lên tiếng vỗ tay như sấm dậy... Khỏi phải bàn thêm về điểm.

Cuối cùng con gái Việt Nam tha thướt mảnh mai trong tà áo dài dân tộc. Nàng khẽ vén mái tóc dài đen như mun lên là khẽ khàng hỏi mượn một chiếc micro. Và cũng tương tự như thế trong giây lát cả rạp hát vang lên tiếng hành khúc trầm hùng "đoàn FPT một lần ra đi..."

Ai đoạt giải nhất chắc các bạn cũng dễ đoán ra thôi.

Rửa tội

Một người đàn bà sắc nước hương trời thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hưu muốn gột rửa lương tâm, mới đến nhà thờ gặp đức cha.

- Thưa Cha rất thánh, thời trẻ con ... v.v..., Cha hãy rửa tội cho con!...

- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của con, ta đành bất lực.

- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Thưa Cha!

- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong xa mạc phía tây thành phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.

- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.

Xa mạc hoang vu nơi con người cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che cái nắng như thiêu như đốt của miền xa mạc. Hôm đó, như thường lệ, người cao quý đang thực hiện vòng chơi rông của bản thân, chợt bắt gặp người đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên. Với trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai tay quấn nó phía trước mình để che thân. (Dù sao so với Chử Đồng Tử cũng còn lịch sự hơn chán vạn lần). Rất chăm chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ. Rồi rất nghiêm trang, ông lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to: "Hỡi các đấng thần linh ... v.v...!". Đang quỳ trước mặt ông, người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi.

Kén rể

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Đẹp đến nỗi mỗi khi nàng tắm bên bờ suối, đến các loài cầm thú, gà qué, chim chóc... cũng bu lại để xem. Thành thử nghề nhàn hạ nhất trong lâu đài bấy giờ là nghề thợ săn. Đám thợ săn của triều đình suốt ngày rong chơi đàn đúm, họp nhau đánh Tá lả, hát Karaoke... Chỉ cần chờ lúc công chúa đi tắm đến làm một mẻ là thừa đủ doanh số.

Thời gian như bóng câu qua cửa sổ. Công chúa đã đến tuổi kén chồng. Bao nhiêu trai tài khắp nơi kéo đến bu quanh lâu đài, ngày đêm hát Xê-rê-nát-đa, tỏ tình, chờ đợi, ăn uống, ỉa đái ngay tại chỗ, làm đức vua vô cùng khó sử. Cho đến một ngày đẹp trời, cánh cửa lâu đài từ từ hé mở, vị quan đầu triều một tay bịt mũi, một tay cầm tờ chiếu của vua ban xuất hiện. Nhà vua quyết định tổ chức hội kén rể vào hôm sau.

Sau một loạt các vòng thi: Chiều cao, cân nặng, kích cỡ, khả năng sử dụng MS Office, Balance, WebBrowser... Cuối cùng chỉ còn sót lại 2 ứng cử viên: một người trẻ, to khoẻ đẹp trai; người kia đã đứng tuổi, bụng hơi to, nhưng giàu hơn cả nhà vua. Công chúa thì thích chàng trai, còn nhà vua lại có thiện ý với chàng lớn tuổi. Công chúa bảo: "lấy chồng là lấy cho con chứ", nhà vua cãi lại: "không có tao bỏ công ra "ấy" thì làm đ'o gì có mày? Tao cũng phải có phần chứ!", không biết giải quyết thế nào, họ quyết định cho thi lần nữa.

Nội dung vòng thi cuối như sau: hai người phải cùng chạy theo một con đường, hết đường là một hồ nước rộng, ai bơi qua hồ đến bờ bên kia trước thì sẽ trở thành phò mã. Nếu hôm nay còn sức thì tổ chức cưới, để tối được ngủ với công chúa luôn.

Hai ứng cử viên chạy đến bờ hồ gần như cùng một lúc, nhưng bơi được một đoạn thì chàng đứng tuổi có chiều hướng tụt dần lại. Công chúa mừng lắm, nàng nghĩ rằng để cho chắc ăn phải tìm cách cổ vũ chàng to khoẻ của mình. Sau một giây suy nghĩ, nàng bèn chạy đến bờ hồ bên kia, rồi cứ theo mỗi nhịp bơi của ý chung nhân, nàng cởi bỏ một thứ quần áo trên người. Chàng trai làm được vài sải thì ở trên bờ công chúa đã nguyên vẹn như lúc mẹ sinh ra, nàng giơ cánh tay ngọc ngà vẫy gọi chàng. Nhưng trái với dự định của công chúa, chàng trẻ tuổi bỗng bơi chậm dần lại, đến nỗi còn cách bờ một đoạn thì chàng đứng tuổi vượt lên và về đích trước.

Sự đã rồi, công chúa quay sang trách chàng trẻ tuổi: "Anh thật là đốn mạt, tôi đã hết lòng vì Anh, sao Anh không cố thêm một chút, thật là miếng ngon đến mồm mà cũng không đớp được". Chàng trai thanh minh: "Người đẹp của lòng tôi, có lẽ đây là ý trời định, vì khi đó tôi chưa hề mệt mỏi, và vẫn đang cố, nhưng không biết tại sao, lúc nàng cởi bỏ quần áo thì tôi bị mắc vào rêu".

Tế nhị

Vợ đi xa nhà đã lâu hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: “Anh ơi con mèo ở nhà thế nào rồi?"

Chồng  nói: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ"

Vợ bảo: "Trời ơi sao Anh nói khiếp thế, đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái nhà, sau nó trượt chân ngã xuống, nó bị bệnh và đã qua đời rồi..."

Vợ đang nói bỗng giật giọng hỏi chồng: "Anh ơi thế mẹ em ra sao rồi?"

Chồng mếu máo nói: "Em ơi đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà..............."

Hai con sóc

Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.

Trước toà, anh ta điều trần :

- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phẩn đối.

Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.

Vịt gầy

Một người đàn ông từ huyện Thanh Trì vào Hà Nội bán vịt. Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta tranh thủ đi chiêm ngưỡng Đô Thành. Và anh đã sử dụng cơ hội này. Dự định sau khi bán xong vịt anh sẽ vào rạp Công Nghệ xem phim (ở quê anh ta không có rạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừ có một chú vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ anh cũng bán, nhưng thiên hạ đâu có quan tâm. Anh quyết định rời chợ.  Sau khi ăn bát phở ngon thấy mồ, anh chàng cất bước tiến về phía rạp chiếu bóng. Bỗng anh chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc lồng với chú vịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình là người nhà quê. Anh chợt nghĩ ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và anh đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.

Ngồi cạnh anh ta là hai cô gái xinh xắn, dễ thương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họ lại nói chuyện vui vẻ nữa.

Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (May mà không kêu). Không chịu được, anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra ngoài. Và anh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.

Đang giưã buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh anh chàng bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với  phóng viên báo " Chúng ta":

úi trời ơi, sợ quá. Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm  nghề gái điếm từ năm 13 tuổi. Sau khi hành nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhưng ôi,... thề danh dự là em chưa hề gặp hiện tượng kỳ lạ như vậy. Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thường. Nhưng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ hạt hướng dương của em như điên. úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....

Cô gái nói chưa hết câu thì lại ngất xỉu.

Vui một chút

1.

Tại một khách sạn. Receptionist nói với ông khách đến thuê khách sạn:

- Tôi chưa thể cho anh chị thuê chung một phòng chừng nào anh chưa chứng minh được đây là vợ anh.

- Nếu anh chứng minh được đây không phải là vợ tôi thì tôi đội ơn anh cả đời.

2.

Hai  bà nhà quê lên tỉnh, tiện rẽ  vào hiệu thuốc.

- Chị làm ơn bán cho tôi một ngàn thuốc Xít-ta-lin.

Bà đi cùng đi thốt lên:

- Bà thật là chẳng hiểu biết gì cả. Bà phải hỏi tôi trước khi nói với chị dược sỹ chứ. Ai lại thế. Xít-ta-lin là ông chủ nhiệm to nhất của Trung Quốc.

3.

- Thế nào lên Hà Nội chơi bà có vào thăm lăng Khải Định không?

- Dĩ nhiên là có rồi. Không những thăm lăng của ông ta mà tôi còn ngồi nói chuyện với ông ta gần nửa tiếng nữa ấy lỵ.

HungNM

Sự chịu đựng có giới hạn

Có một gia đình, họ rất đỗi thương nhau, người chồng bị điếc làm cho người vợ rất buồn, thế rồi có một lần họ đem nhau đến bệnh viện và gặp bác sĩ, năn nỉ nhờ bác sĩ chữa cho chồng khỏi điếc.Với lòng nhân từ lương y như từ mẩu, bác sĩ nhận lời và chữa cho chồng khỏi điếc, họ xung sướng ra về.

Chưa đầy một tuần sau hai vợ chồng nhà nọ lại đến bác sĩ kia. Thấy họ đến bác sĩ liền hỏi: “Anh chị đến đây làm gĩ?” Người chồng đáp: “Xin bác sĩ chữa cho em điếc trở lại được không ạ?” Bác sĩ đáp: “ấy chết, sao lại làm điều thất đức như vậy?” Người chồng năn nỉ và giải thích: “Vì từ khi em khỏi điếc đến giờ mỗi khi đi làm về cô ấy làm em đau cả đầu, em không chịu nổi nhà em ạ!”

Bác sĩ?!

Vui chút nữa

1.

Tại phòng khám của một bệnh viện. Một người đàn bà cao tuổi vừa bước ra khỏi phòng khám liền tâm sự với một  bệnh nhân khác:

- Y học ngày nay quả là hiện đại. Tôi nhớ ngày tôi còn trẻ, khi khám bệnh cho tôi, anh bác sỹ bắt tôi cởi hết quần áo ra và khám xét từng bộ phận của cơ thể rất kỹ. Còn bây giờ vào khám bệnh, anh bác sỹ này chỉ cần bảo tôi thè lưỡi ra là biết ngay bệnh của tôi. Sau đó phát cho tôi hơn chục viên thuốc xuyên tâm liên.

2.

Giáo đốc nhà máy cũ nói chuyện với Na-ta-sa:

- Tôi không thể tài nào hiểu nổi, tại sao từ một cán bộ xuất sắc như chị, lao động tiên tiến năm năm liền, huân chương lao động hạng 2, giấy khen xếp cả đống.... mà chị có thể trở thành cô gái làm tiền như thế này.

- Thật sự mà nói, đây hoàn toàn là một sự tình cờ, một dịp may hiếm có đã đến và tôi đã sử dụng nó.

-......

Bị thương ở đầu gối

Chuyện rằng có một phụ nữ chán đời muốn tự tử bèn đến bác sĩ và hỏi bắn vào đâu để chết ngay lập tức mà không đau đớn gì. Bác sĩ bảo rằng cứ nhằm đầu ngực mà bắn. Y lời, bà ta nhằm đầu ngực bắn nhưng không chết mà chỉ bị thương ở đầu gối...

Kén rể 2

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Một bông hoa sắc nước hương trời mà thượng đế chắc trong cả cuộc đời mình chỉ có thể tạo ra một lần duy nhất, trong một phút ngẫu hứng duy nhất mà thôi.

Công chúa có một chiếc gương thần. Hàng ngày trước khi đi ngủ, nàng cởi bỏ xiêm y rồi đứng trước gương, hỏi: "Gương kia ngự ở trên tường, nước ta ai đẹp được dường như ta?". Thì gương khóc rống lên: "Đ'o biết!".

Công chúa đẹp thật! Nhưng sắc đẹp nếu chỉ để thờ phụng hay chiêm ngưỡng thì phỏng làm được gì cho đời? Bởi Bông hoa nhài nếu không được cắm vào Bãi cứt trâu thì làm sao có khả năng để lại một nét chấm phá trong kho tàng đồ sộ những ngôn ngữ tục tĩu (Tục ngữ) của cả dân tộc? Một ngày kia, công chúa quyết định kén chồng. Vì thuở đó chưa có thi toán quốc tế, nên sau khi suy nghĩ đắn đo công chúa có mong muốn chọn người đàn ông dũng cảm nhất. Điều kiện được đưa ra như sau: "Ai muốn trở thành phò mã, phải bơi qua một hồ nước rộng thả đầy cá sấu". Với bản chất hiền hậu, giàu lòng vị tha, công chúa đã ra lệnh tiêm phòng dại cho tất cả những con cá sấu đã được thả xuống hồ, để lỡ có ai bị cá sấu cắn thì cũng không đến nỗi lên cơn mà chết. Tuy nhiên, tất cả các ứng cử viên đều không hay biết gì về việc này.

Ngày thi đã đến, hiệu lệnh ban ra, bên bờ hồ, một sự lo sợ căng thẳng bao trùm. Đó đây trong không trung như ngửi thấy mùi chết tróc. Nhiều khắc đồng hồ đã qua, vẫn chưa thấy ai có nhu cầu chứng minh rằng mình là người dũng cảm nhất. Công chúa trong tâm trạng vô cùng chán nản đã định tuyên bố bãi bỏ cuộc thi lấy vợ, bỗng từ trong đám đông, có một trang thanh niên tuấn tú, mặc độc chiếc quần bơi màu đỏ cờ, lao thẳng xuống hồ, bơi như điên, chẳng mấy chốc đã đến bờ bên kia, nguyên vẹn, không bị xước dù một mảnh da nhỏ.

Một đám đông náo nhiệt vây quanh người chiến thắng, để đáp lại những câu hỏi nhao nhao ồn ào về điều phi thường mà anh vừa thực hiện, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn về phía bờ bên kia, miệng lẩm bẩm: "Vấn đề bây giờ là phải tìm cho ra thằng nào đẩy  ông!".

Đua xe

Dạo này, trên FPT-Mail nổi cộm lên một vấn đề: "xung quanh việc đi làm đúng giờ". Lúc đầu tưởng là vui vẻ, sau hoá ra không phải. Sợ căng thẳng mất sướng, tôi có mấy thứ vui vui với mong muốn làm dịu tình hình. Xin kể ra đây.

Ngày xửa ngày xưa, có một đất nước vô cùng tươi đẹp mang hình con giun, lườn và mông nhúng suống biển, còn đầu thì cắm vào đít Trung quốc. Một lần, tại kinh thành, công an thành phố quyết định tổ chức đua xe quanh bờ hồ. Đua tranh nói chung là vô cùng căng thẳng. Cuối cùng, người đoạt giải là một trang thanh niên tuấn tú. Một đám đông phóng viên, nhà báo cùng người hâm mộ bu quanh người chiến thắng để xin chữ ký, phỏng vấn. Đáp lại câu hỏi của một nữ phóng viên xinh đẹp về các nỗ lực để đi đến vinh quang, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn về phía đường Láng hạ, miệng lẩm bẩm:

"Đ.t mẹ! Sáng đ'o nào chả phải đua!".

Người sĩ quan Xô-viết

Vào thời đại chiến thế giới  thứ hai quân đội Đồng minh bắt được một nữ gián điệp phát xít rất nguy hiếm và quyết định đem ra xử bắn. Song cô ta xinh đến nỗi khó ai có thể nỡ lòng nổ súng. Quân đội Anh, Pháp, Mỹ mỗi nước đều chọn ra một người nhẫn tâm nhất để xử bắn song không ai đủ nhẫn tâm để nổ súng bắn vào một tác phẩm tuyệt thế của tạo hoá. Đến lượt sỹ quan quân đội Xô viết. Anh chàng bước ra giương súng lên và cô nàng gián điệp ngã vật xuống chết trên trán có một vết đỏ nhỏ tròn xoe. Không một tiếng nổ, không một viên đạn nào được bắn ra khỏi khẩu súng của anh chàng sỹ quan Xô viết trẻ tuổi. Không ai trong số những người có mặt hiểu được tại sao cô nàng chết. Ngay cả bản thân anh ta cũng không hiểu. Xem xét hồi lâu người ta chỉ phát hiện được anh ta bị mất một cái cúc quần.

Chuyện cùng chủ đề bắn vào đâu đấy

Vừa rồi trên FPT-Mail có chuyện "Bắn vào đầu gối", ai đọc xong cũng phàn nàn là không hiểu, để anh em đỡ bức bối, tôi xin kể thêm một chuyện cùng chủ đề:

Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình (khó chịu bỏ mẹ!), sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:

- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.

Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.

- Sao?

- Mọi việc OK, thưa Boss.

- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.

Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm fia.

- Chú không vừa lòng?

- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!

Vẫn không hiểu

Hôm nay vẫn dó người phàn nàn là không hiểu chuyện "Bắn vào đầu gối", bản thân có hiểu nhưng nói toẹt ra thì mất m. nó hay, nên xin kể một chuyện cùng chủ đề với mục đích giải thích.

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy? Anh yêu!

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

Trèo cây

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

Con cầu tự

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

Làm nhục

Mẹ bảo con gái:

- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.

Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

Bài học của người Exkimo

Câu hỏi:

Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họ là gì?

Trả lời:

- Tuyết vàng không ăn được.

- Không được ăn tuyết vàng!

(EXKIMO là một dân tộc nhỏ trong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ở vùng bờ  biển Bắc)

Cùng chủ đề Exkimo

Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:

- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trước, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

Tại sao vậy?

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:

- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

- à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ... bao cao su.

Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:

- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.

Anh ngồi trước giật mình trả lời:

- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi

- !!!
Nguỵ trang

(Truyện đạt giải truyện vui của tuần)

"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."

(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Phải phá cái gì đó

(Truyện đạt giải truyện vui của tuần)

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!

Say tiếp

Hôm đó, sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm, quân ta mời quân Tây ra Hanoi Restaurant đánh chén. Có một Tây đực, một Tây cái (không uống rượu), anh Kì và tôi. Tôi gọi một chia Smirnoff loại 1,75l và ba ngưòi uống hết.

Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói:

- May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1l (vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1l) chứ không thì hôm nay say không dậy được.

- Anh đ. biết gì. Gần hai lít đấy bố ạ.

- ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua.

Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giường.

Đêm tân hôn

...

- Em thân yêu, trước anh em đã từng biết đến người đàn ông nào khác chưa?

- ...

Mười phút sau...

- Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôi.

- Yên để em đếm không nhầm !!!

Đi chơi với ma

(Truyện đạt giải truyện vui của tuần)

Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng  người đi từ phía ngược lại. Tuy vốn to gan, nhưng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh như chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhưng lại nghĩ rằng: cũng chưa biết là ma hay người. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là người mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức  marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.

Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trước:

- Anh đi đâu đấy?

- Hôm nay mưa phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma mưa phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.

Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trước, tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lưng tôi. Ngươi con ma nhẹ bẫng như tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lưỡi dài và đỏ như máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xương, hai hố mắt sâu như hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lưng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.

- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma như thế này thì người có sợ mình không

Con ma trả lời:

- ồ không, chỉ có mình mới sợ người thôi.

Tôi khấp khởi mừng, hỏi:

- Thế mình sợ nhất con người cái gì?

- Nước bọt.

Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nước bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.

Nhờ có nước bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay.

Nhân viên Marketing

Mặt trăng hay mặt trời

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:

- Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.

Cùng chủ đề say

Một ông say vô khách sạn, thấy doorman bèn hỏi:

- Chào hai đồng chí gác cổng, làm ơn cho tôi vào!

Anh này trả lời:

- Xin mời, nhưng từng người qua một!

Chuyện say

Có hai chú rủ nhau vào quán rượu. Sau khi đã chén chú chén anh hết một chai quốc lủi một trong hai chú bỗng phát biểu:

- Này anh, người ta hay nói về người say mà tôi thì lại chưa hiểu lúc say thì tôi sẽ như thế nào.

- Bao giờ cậu nhìn hai cái bóng đèn mà hoá ra bốn thì lúc đó là say (Người thứ hai chỉ lên trần nhà và nói với một giọng đầy kinh nghiệm).

- Thôi thế thì tôi bị hỏng một mắt mất rồi (người thứ nhất nhìn lên trần nhà rồi bỗng oà lên khóc) vì tôi chỉ nhìn thấy có một cái bóng đèn.

Anh xóm trưởng

Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.

- Xình xịch, xình xịch.

- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi

- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi

- Xình xịch, xình xịch.

- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng

- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời

- Xình xịch, xình xịch.

- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.

- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!

- Xình xịch, xình xịch.

- Thôi đi! Cô gái tức giận

- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho

BaoDC

Cuốn sách

Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dương, chàng trai nhìn vào mắt cô gái, thì thầm:

- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác em như một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...

- Thì anh cứ đọc đi, có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa bọc của nó như vậy...

MinhN

Rượu

Trước cuộc họp chống rượu của toàn bộ cán bộ nông trường, giám đốc nông trường tuyên bố:

- Các đồng chí hãy nêu cao quyết tâm thực hiện lệnh cấm rượu! Sau đây đồng chí chủ tịch công đoàn sẽ thực hiện một thí nghiệm để cho thấy tác hại của rượu.

Chủ tịch công đoàn dắt một con bò lên, và giới thiệu hai chiếc xô, một xô đựng rượu và một xô nước. Con bò sau khi hít một lúc xông vào xô rượu uống cạn không còn một giọt còn xô nước thì không thèm động đến.

- Các đồng chí thấy đấy! Chỉ có con bò thì mới đi chọn rượu để uống!

Theo biên bản của nông trường thì như thế này:

Không phải con bò chọn xô rượu mà chỉ chọn xô nước để uống. Đồng chí giám đốc tuyên bố:

- Các đồng chí thấy đấy! Ngay cả con bò mà nó cũng không thèm động đến rượu!

Dưới cử toạ có tiếng nhao nhao:

- Chỉ có con bò mới không đi uống rượu!

NguyenLH

Ngoài đường

Một nhân viên triển khai về nhà sau một chuyến đi triển khai chương trình kéo dài và nghe vợ kể rằng chị ta đã mua nửa tá gà mái cùng hai con gà trống.

- Tại sao lại hai con trống? - anh chồng hỏi

- ồ - chị nói - Để phòng khi một con đi kiếm ăn ngoài đường.

HungPV

Thuốc chống hói

Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:

- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?

Không hề lúng túng, hắn trả lời:

- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

ThanhBH

Người Di-gan, Exkimo và Grudia

1.

Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:

- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

2.

Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.

3.

Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:

- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

ThanhBH - NguyenLH

Truc-trin

Một chú Truc-trin đang ngồi câu cá bên bờ biển, bỗng chiếc tàu ngầm nguyên tử của Mỹ nổi lên gần đấy:

- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?

Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất. Lúc sau một chiếc tàu ngầm xô-viết nổi lên. Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:

- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?

- Có..

- Chạy theo hướng nào?

- 103 độ vĩ bắc, chếch hướng đông-đông nam 3 độ 3...

- Thôi, thôi, tốt nhất chú hãy chỉ bằng tay ấy!

HaiPM

Cùng chủ đề: Thuyền

Một chiếc thuyền đi biển gặp bão. Cực kỳ sợ hãi, một bà khách hỏi thuyền trưởng:

- Còn cách đất liền bao xa thưa ông?

- Chỉ khoảng 100 m nữa thôi.

- 100 m thôi ư, sao tôi không nhìn thấy đất liền đâu cả?

- 100m theo phương thẳng đứng, thưa bà.

ChiNT

Cáo và xe tăng

Cáo đang đi thì gặp xe tăng.

- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.

- Tao đang đi săn mồi.

- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?

- Mõm tao dài để tao đánh hơi...

- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.

- Đuôi tao dài để tao xoá dấu vết...

Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:

- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?

Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:

- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b. mày lại cắm trên trán đấy!

HaiPM

Khiêu vũ

Trong một buổi party nọ có một cô gái cực kỳ xinh đẹp nhưng cũng cực kỳ kiêu kỳ, đến nỗi không có một ai dám mời cô nhảy. Tất cả mọi người đều cảm thấy e dè trước sự lạnh lùng của cô. Nhưng cuối cùng cũng có một chàng đẹp trai lịch sự tiến đến. Cô ta khinh khỉnh nhìn anh chàng từ đầu đến chân và nói:

- Xin lỗi, tôi không bao giờ nhảy với trẻ con.

Chàng đẹp trai lịch sự trả lời:

- Không sao, thưa bà, còn tôi thì không biết bà đang có chửa!

Sáu bóng đèn

Hoàn cảnh lịch sử:  Kì trả thi  cuối kì

Địa điểm : Trong phòng thi

Nhân vật: 01 Giáo viên & 01 Sinh viên

Nội dung:

Sau (n-1) câu hỏi vấn đáp của giáo viên sinh viên trả thi đều  có chung một câu trả lời :  Vấn đề này em chưa rõ!

Giáo viên thực sự buồn vì chất lượng của sinh viên  và buồn bã nói : Nếu tôi để cậu 4 điểm cậu nghĩ sao?

Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!

Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi được tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu  cho tôi biết trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc . Rồi trả lời: Thưa thầy trong phòng có 5 bóng đèn.

Giáo viên : Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lại.

Sinh viên giật mình nhưng cũng đếm lại và trả lời : thưa thầy chắc chắn là cõ 5 bóng đèn.

Giáo viên nói : không trong phòng  có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.

Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về.

lời bình : Thật quá thể  - hỏi thi là thằng biết thì hỏi còn thằng không biết thì trả lời.!

Khảo dị:

Trong kì thi lại thật đen đủi cho tên sinh viên lại lên đúng bàn tay giáo viên nọ.

Tình tiết không có gì mới tên sinh viên vẫn không trả lời đươc gì. Sinh   viên lại xin tay giáo viên hỏi thêm :

Giáo viên cưòi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôi. Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lời ngay : trong phòng có 6 bóng đèn. Giáo viên cười và nói : nhưng hôm nay tôi không mang bóng đèn!

Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhưng thưa thầy hôm nay em lại mang theo ! Hì hì!

Kết quả chắc các bạn cũng hiểu.

Lời bình : Con giun xéo mãi cũng quằn.

Lẩm cẩm.

Hai người yêu nói chuyện:

- Em yêu, anh chưa thấy mắt ai xanh như mắt em.

- Em nghĩ mắt em nâu đấy chứ.

- Thảo nào nhìn kĩ thấy nó nâu.

- Vì gốc nó màu nước biển.

Cô gái Nga.

Cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái vươn cổ lên nói:

- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.

Cô bé Quàng khăn đỏ.

Bà ốm. Em bé quàng Khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bìa rừng thì gặp sói. Sói sời Khăn Đỏ, sau đó dặn:

- Nếu gặp công an hỏi thì cấm không đựoc bép xép.

- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!

- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.

- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?

Bảy nhỏ và một to.

Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất màng trinh, hai cô đành quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói:

- Đây rồi, may quá chị tìm được cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em?

Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:

- Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to.

Thỏ và gấu.

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:

- Này gấu, mày định làm gì đấy?

- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.

- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.

- Tao không xuống.

- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:

- Này gấu, ngồi vào gốc cây!

- Tao không ngồi.

- Không ngồi tao bắn.

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.

- Tao không ị.

- Không ị tao bắn.

Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.

- Gấu, mày bốc ăn đi!

- Tao không ăn.

- Không ăn tao bắn.

Nhục quá gấu đành nói đại:

- Thì bắn đi!

Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:

- Ông gấu ơi.

- Cái gì?

- Để đấy tao ăn.

Tính cách Scotland.

Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đường thấy đống phân ngựa, một chú nói:

- Nếu cậu ăn hết đóng phân này thì tớ mất cho cậu một bảng.

- OK, đưa tiền đây.

Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch đống phân.

Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đành chịu. Được một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị mất tiền nói:

- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?

- Chơi. Tiền đây, ăn đi.

Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân.

Sau đó hai chú nói: "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn được ăn sáng”.

Giáo sư đại học viết lên bảng năm từ đàn ông, đàn bà, tấm thảm, tình yêu, quả trứng, và yêu cầu sinh viên tìm ra một trong năm từ ấy không có liên quan hợp lý với bốn từ kia.

Hầu hết sinh viên đều chọn "tấm thảm". Họ rất ngạc nhiên khi giáo sư chứng minh họ chọn không đúng :

-         Này nhé ! Người ta có thể đánh một ông, một bà, tấm thảm và quả trứng... chứ không thể đánh tình yêu được bao giờ ?

Một mục sư khuyên tín đồ tìm cảm hứng và cách diễn đạt đẹp đẽ từ Kinh thánh, vì không có sách nào sánh bằng. Một người bèn nói :

- Nhưng cái đẹp dùng làm gì nếu mình không hiểu ?

- Này, xem tôi đây. Đã 40 năm tôi cưới một phụ nữ rất xinh đẹp. Nhiều khi tôi không hiểu bà. Nhưng tôi chưa hề có ý tưởng là thay bà bằng một người kém đẹp hơn.

Trong một phòng tuyển binh tại tỉnh Québec ở Canađa, viên sĩ quan phụ trách tuyển binh nói với một thanh niên xin vào binh chủng hải quân :

- Ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là cậu phải biết bơi.

- Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhưng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi ?

- Thôi được, cậu ngồi đó chờ giải quyết sau, còn cậu kia muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biết ý kiến riêng của mình ?

- Dạ tôi xin rút lại hồ sơ.

- Cho biết lý do ?

- Dạ tôi xin rút lui là đúng lúc vì tôi đâu có biết bay.

Chuyện cười tuổi lên 5

Cô giáo dạy học trò vỡ lòng ra đầu bài tập làm văn miệng: " Hãy tả cảnh buổi sáng sớm "

Cả lớp yên lặng nghĩ bài.

Sau 30 phút một cậu học trò nhỏ đứng lên:

- Thưa cô ! Em xin phát biểu.

+ Nào ! Mời em Tý "chũn".

- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

+ Thế rồi thì sao ?   - cô giáo hỏi

- Thế  rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !

+ Thôi ngay !

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

+ Im ngay !

- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..

Lịch sử

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:

- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?

+Dạ, em không biết.

- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?

+Dạ, em không biết.

- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?

+ Dạ em cũng không biết.

- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.

+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?

- Hả???

+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

Tuyển tập cười

Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!

Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hơn em tưởng!

Nàng: - Vâng , chính vì thế...

--------------------

A: - Tại sao khách dự đám cưới luôn miệng chúc cô dâu, chú rể: "Vợ chồng hành phúc!"?

B: - Giản đơn là vì mọi người đều nghĩ rằng trong hôn nhân cái thiếu nhất là "hạnh phúc"!

------------------

Một đôi nam nữ thanh niên đi chi trên đường phố. Bất chợt, họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Thấy chàng ngả mũ chào, nàng hỏi:

- Ai đấy anh?

- "Người giúp việc" của anh đó!

- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?

- A, à... Ông ta ngồi viết công văn cho anh... mang ra bỏ bưu điện.

-------------------

- Anh yêu em nhiều không cưng?

- Hết mình!

- Anh có thể hy sinh vì em chứ?

- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?

-------------------

Có một anh sinh viên đến nhà người yêu, không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa. Anh chàng nhanh nhảu:

- Cháu chào bác ạ! Thưa bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của hai bác!

- Không dám! Cái sức khoẻ của tôi đang nấu cơm dưới bếp ấy!

-------------------

- Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ, anh ấy sắp cưới mình!

- Điều đó thì mình biết! Lúc mình từ chối, anh ấy bảo: "Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào!"

-------------------

Con gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, cần bao nhiêu thời gian để có thể gặp được người thích hợp?

- Ôi, nhiều thời gian lắm, con ơi! Để giết thời gian, trước hết con phải lấy chồng đã!

-----------------

- Thưa cô, tôi rất mong được gặp lại cô  ...

- Ông có thể gọi điện thoại. Số điện thoại của tôi ở trong quyển niên giám...

- Thế tên cô ?...

- ... Ơ' ngay bên cạnh!

-----------------

- Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn với tôi?

-Vì tôi làm việc ở ngân hàng nên biết cô quá rõ qua số tiền cô gửi trong ngân hàng!

-------------------

Nàng nói với người yêu:

- Thôi! Mua bấy nhiêu đủ rồi. Đi đến đâu cũng nghe "Tết mà, Tết mà..." Cứ nói như vậy để tăng giá vô tội vạ!

- Có gì đâu em, Tết mà... Tết cái gì cũng tăng hơn ngày thường chứ!

Sau đó chàng chở nàng về nhà, hôn nàng từ biệt:

- Chúc em ngủ ngon, anh về. Mai gặp sớm nhé!

- Anh chưa về được đâu!

- Có chuyện gì thế em?

Nàng ấp a, ấp úng:

- Tết mà...

--------------------

- Anh có đồng ý rằng thời gian sẽ chữa lành các vết thương tình ái không?

- Có thể đấy, nhưng thời gian không phải là chuyên gia thẩm mỹ, nên chắc chắn vết thương còn sẹo!

----------------

- Có gì khác nhau giữa sức khỏe và tình yêu?

- Sức khoẻ là thứ  không thể mua được!

--------------------

- Lẽ nào cô Helena chưa bao giờ lấy chồng?

- Có lần cô ấy lấy được hai phần ba. Khi đến nhà thờ làm lễ chỉ có cô ấy và cha cố, nhưng không hiểu sao lại thiếu chú rể.

------------------

Phụ huynh A: thưa cô ,con tôi sợ đòn lắm ,nên muốn dăn dạy cháu cũng dễ.

Mỗi lần cháu phạm lỗi ,cô cứ bợp tai thằng bạn ngồi bên cạnh là nó sợ liền !

-----------------

Cha khuyên con:

- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con!

- Nhưng con không có nỗi phiền muộn  hay khó khăn nào c!

-         Rồi con sẽ có, con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!

Nói trống không

Có chuyện về nói trống không như sau:

Một chàng trai ra mắt gia đình người yêu lúc gặp mới thấy ông bố của người yêu chỉ hơn mình khoảng vài ba tuổi nên cả hai đều lúng túng không biết xưng hô ra sao.

Ông bố:  - Ngồi chơi.

Chàng trai: - Cứ mặc.

Ông bố:  - Uống nước.

Chàng trai: - Để đấy.

Ông bố:  - Hút thuốc.

Chàng trai: - Chả nghiện.

Còn nếu không biết gọi bằng gì thì cách thứ hai là gọi là: Đồng chí.

2. Mẹ khuyên con gái "Nên học đánh piano", "Nhưng con đâu có năng khiếu"

"Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ"

3. Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

Đệ nhất kiếm

Trong cuộc thi đệ nhất kiếm. Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên - một con ruồi đứt làm hai mảnh rơi xuống đất. Cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém,  một con ruồi cũng chung số phận nhưng đứt làm bốn mảnh. Mọi người trầm trồ đáng khâm phục. Cuối cùng, một lão tiền bối cũng vung kiếm lên chém một con ruồi. Con ruồi chẳng những không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bồi lăn ra cười sằng sặc. Mọi người ngạc nhiên hỏi:

" Này lão kia, lão đã chém trượt rồi còn vui  nỗi gì mà cười sằng sặc?"

Cố gắng nhịn cười, tiền bối đáp: "Quả thực là ta có chém trượt thực, nhưng..., nhưng con rồi đó sẽ không bao giờ yêu được nữa!"

Cái chân răng

Một anh nọ sau một thời gian dài đau răng liền quyết định đi đến bác sỹ. Trước khi đi anh ta nhờ một anh bạn đi theo để đỡ đần.

Bác sỹ đưa cho người bạn một cây kim và dặn:

- Khi tôi hô "Nào!" thì anh hãy đâm mạnh cây kim vào mông anh ta nhé.

Anh bạn cầm cây kim và làm đúng như lời bác sỹ dặn.

Sau khi nhổ xong chiếc răng đau, bác sỹ hỏi bệnh nhân:

- Có đau không?

- Dạ, cám ơn bác sỹ, không đau lắm nhưng tôi không ngờ cái chân răng lại dài đến thế.

Thuê chung nhà

Một ông lão cao tuổi thuê chung nhà với 1 chú thanh niên trẻ tuổi. ông già ở tầng 1 còn chú thanh niên ở tầng hai. ông già chỉ ngủ từ chập tối đến 12 h ...còn từ 12 giờ về sáng thì khó ngủ. Nhưng cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì lúc này chàng trai đi chơi với bạn gái về, tháo giầy ném rầm, rầm xuống sàn. Một hôm bực không chịu được ông gì gặp chàng trai và nói:

" Cháu ơi, nếu đi chơi về khuya thì cháu làm ơn tháo giầy và để nhẹ nhàng xuống đất, đừng vứt thế làm ông giật mình nhé".

Chú thanh niên như biết lỗi, vâng dạ và gật đầu. Hôm sau theo thói quen đi chơi với bạn gái về chú ta lại tháo giầy vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông hôm trước, còn 1 chiếc chú tháo ra và nhẹ nhàng đặt xuống sàn nhà.

Hơn tiếng sau, chú thanh niên giật mình thấy ông lão từ gác mò lên, khẩn khoản:

" Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn ngủ."

Không chia ngày đêm

Cảnh sát tra hỏi một tên cướp:

- Vì sao mi dám cướp của người khác?

Tên cướp trả lời:

- Sao lại gọi là cướp?. Đó chẳng qua là tôi chưa kịp thương lượng với họ mà đã mang đồ đạc của họ đi thôi mà.

Cảnh sát:

- Mi thật to gan!. Giữa ban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cướp của người ta!

Tên cướp:

- Công việc của tôi lâu nay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!

---------------

Bố: Con làm bài tập xong chưa?

Con: Sắp xong rồi bố ạ, còn mỗi bài giải, trả lời, đáp số nữa thôi.

- Theo cậu, tỏ tình bằng lời nói và bằng mắt, cách nào có hiệu quả hơn?

- Tất nhiên bằng mắt!

- Tại sao?

- Vì vận tốc ánh sáng nhanh  hơn vận tốc âm thanh rất nhiều!

Sau một giờ nghe chàng tán tỉnh, nàng nói:

- Anh có muốn đi chơi không?

Được lời như cởi tấm lòng, chàng mừng rỡ:

- Muốn lắm chứ!

Nàng mệt mỏi:

- Vậy thì anh đi đi, em không dám giữ!

------------------

Tại sao?

Anh chàng H, một hôm đến nhà cô bồ chơi thì bị cô ta nhờ mài dao hộ. Đang mài dao bỗng anh ta chợt ngẩn người ra nghĩ một chút rồi quẳng dao chạy về nhà.

Đố bạn anh ta đã nghĩ gì mà lại bỏ chạy về nhà như vậy??

================================

Tôi lại liên tưởng đến một câu chuyện xảy ra đầu năm ngoái:

Khi sắp phải đi xa, một cô bạn gái có tặng chàng trai bạn tôi một chai rượu. Chàng trai này không biết ý tứ ra sao, có đến gặp tôi. Tôi nhìn mác rượu và bảo:

- Anh có biết đây là rượu gì không ?

- Thì rõ ràng là chai rượu chanh ai mà chả biết.

- Đấy anh đã nhìn thấy thế thì còn hỏi tôi làm gì. Chai tức là "Chờ ai ?" còn "Chanh" là "chờ anh". Thế anh đã yên tâm chưa.

Anh chàng sung sướng nhẩy cẫng lên suýt.. hôn vào má tôi. Và quả đúng như tôi phân tích, tháng vừa rồi họ cưới nhau. (có mời tôi )

Đứng trên quan điểm đó ta phân tích bài toán trên như sau:

- Cô bồ "nhờ mài dao hộ" tức là đó phải là con dao cùn. Suy ra ý tứ của cô gái là: anh ạ, anh cần phải kiên trì, có công mài sắt ắt có ngày lên kim.

- Chàng trai "ngẩn người ra nghĩ một chút và quẳng dao  chạy về nhà" tức là chàng ta nghĩ: con gái thời nay làm đếch gì có ai dùng kim, mài song họ cũng vứt đi thôi. Lại liên tưởng đến việc khi mài xong thì dao sẽ sắc, mà dao sắc thì "dễ cắt  cầu" lắm. Do đó mà bỏ chạy.

Bài học rút ra ở đây là cần phải thận trọng khi suy nghĩ những vấn đề trọng đại trong đời. Đừng vội vứt dao kẻo rồi lại hối tiếc.

* Trước toà, bị cáo than thở:

-Thưa quý toà, tôi chỉ hôn ẩu cô ấy có một cái mà toà phạt tôi tới cả  năm tù thì nặng quá.

-Thế là còn may cho anh đấy vì nếu rủi cô ấy vui lòng cho anh hôn thì không chừng về sau anh sẽ bị giam suốt đời

* Cưới xong cô vợ trẻ măng, ông lão bách niên đến gặp bác sĩ của mình và báo rằng ông ta sắp được làm bố.

-Thế thì cụ hãy cho cháu hiến cụ một câu chuyện- vị bác sĩ nói- "Có một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng đáng ra phải xách súng theo thì anh ta lại nhặt phải cái ô. Đến khi gặp sư tử, anh ta liền rút ô ra và bắn nó chết tươi".

-Nói phét!- ông lão kịch liệt bác bỏ- Dứt khoát phải có người đâu đó bắn hộ!

Chà, cụ nói thật đúng!

Oái ăm

Giám đốc cửa hàng quát cô bán hàng:

- Sao cô lại cãi nhau với ông khách hàng đó? Cô không nhớ là 'Khách hàng là thượng đế ', 'Khách hàng luôn đúng' sao?

Cô gái bán hàng đáp lại:

- Thưa xếp, tôi cũng biết thế. Nhưng cái ông khách này cứ khăng khăng là ông ấy sai.!

Kết án

- Anh đã bị kết án bao giờ chưa ?

- Đã 10 năm nay tôi chưa bị một làn nào cả

- Thế có nghĩa là....

- Trong suất thời gian đó, tôi còn ở trong tù.

===============

*Một đạo diễn Holywood giải thích cho nữ diễn viên trẻ cảnh sắp đóng:

-1 chàng trai sẽ ập vào phòng cô, trói cô lại và bắt đầu hôn  cô.

-Anh ta đẹp trai không?

-Đẹp tuyệt.

-Vậy tại sao lại phải trói tay tôi lại

Đều chết cả rồi

Thày giáo : Em có thể cho thày biết một số điều về một vài nhà khoa học vĩ đại nhất của thế kỷ 17 không?

-Có thể ạ. Thưa thầy , họ đều chết cả  rồi ạ !

Bạn có biết

Hôn nhau dưới bóng cây tầm gửi

Tại sao người phương Tây có tục hôn nhau dưới bóng cây tầm gửi vào ngày tết Tây. Đây là tập tục cổ xưa, bắt nguồn từ niềm tin của người Celt.

Cây tầm gửi được xem là loại cây đặc biệt. Trước hết, vì nó vẫn xanh và có quả vào mùa đông, trong khi các cây khác đều "chết". Thứ đến, vì nó không mọc lên từ đất : là cây sống bám, nó xuất hiện bất ngờ và mọc trên thân cây khác. Do đó, người Celt cho rằng cây này từ trời xuống, và không ai dám vất cây này xuống đất, sợ làm mất quyền lực thiên giới của nó. Tập tục này vẫn còn, vì khi cây rớt xuống đất, người ta vội nhặt lên và cắm lên nơi cao. Hạt cây tầm gửi được chim chóc phát tán đi nhiều nơi, và người xưa tin rằng nếu ăn hạt tầm gửi, họ có thể liên lạc được với người đã chết. Lý do sau hết : nhựa cây tầm gửi có màu trắng sữa, giống như tinh dịch, được người ta tin là có thể chữa chứng vô sinh và giúp mắn đẻ.

Như thế, một nụ hôn say đắm dưới bóng cây tầm gửi vào ngày đầu năm là để mừng năm mới với bao hi vọng và tưởng nhớ tổ tiên, và cũng để hi vọng có con trong năm mới.

N.T.ĐA (Theo Sélection)

Chuyện cười tuổi lên 5

Cô giáo dạy học trò vỡ lòng ra đầu bài tập làm văn miệng: " Hãy tả cảnh buổi sáng sớm "

Cả lớp yên lặng nghĩ bài.

Sau 30 phút một cậu học trò nhỏ đứng lên:

- Thưa cô ! Em xin phát biểu.

+ Nào ! Mời em Tý "chũn".

- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

+ Thế rồi thì sao ?   - cô giáo hỏi

- Thế  rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !

+ Thôi ngay !

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

+ Im ngay !

- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..

- Anh yêu em nhiều không cưng?

- Hết mình!

- Anh có thể hy sinh vì em chứ?

- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?

-----------------

- Thưa cô, tôi rất mong được gặp lại cô  ...

- Ông có thể gọi điện thoại. Số điện thoại của tôi ở trong quyển niên giám...

- Thế tên cô ?...

- ... Ơ' ngay bên cạnh!

--------------------

- Có gì khác nhau giữa sức khỏe và tình yêu?

- Sức khoẻ là thứ  không thể mua được! *Một đạo diễn Holywood giải thích cho nữ diễn viên trẻ cảnh sắp đóng:

-1 chàng trai sẽ ập vào phòng cô, trói cô lại và bắt đầu hôn  cô.

-Anh ta đẹp trai không?

-Đẹp tuyệt.

-Vậy tại sao lại phải trói tay tôi lại

Đều chết cả rồi

Thày giáo : Em có thể cho thày biết một số điều về một vài nhà khoa học vĩ đại nhất của thế kỷ 17 không?

-Có thể ạ. Thưa thầy , họ đều chết cả  rồi ạ !

------------------

Phụ huynh A: thưa cô ,con tôi sợ đòn lắm, nên muốn dăn dạy cháu cũng dễ.

Mỗi lần cháu phạm lỗi ,cô cứ bợp tai thằng bạn ngồi bên cạnh là nó sợ liền. Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

Không chia ngày đêm

Cảnh sát tra hỏi một tên cướp:

- Vì sao mi dám cướp của người khác?

Tên cướp trả lời:

- Sao lại gọi là cướp?. Đó chẳng qua là tôi chưa kịp thương lượng với họ mà đã mang đồ đạc của họ đi thôi mà.

Cảnh sát:

- Mi thật to gan!. Giữa ban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cướp của người ta!

Tên cướp:

- Công việc của tôi lâu nay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!

Sau một giờ nghe chàng tán tỉnh, nàng nói:

- Anh có muốn đi chơi không?

Được lời như cởi tấm lòng, chàng mừng rỡ:

- Muốn lắm chứ!

Nàng mệt mỏi:

- Vậy thì anh đi đi, em không dám giữ!

Tự điển...tra ngược

Đây là vài định nghĩa rút ra từ những bài làm văn và bài kiểm tra học sinh tại Mỹ :

- Thì tương lai của tôi cho (I give) : tôi lấy (I take).

- Người điều tra dân số : là người đi từ nhà này sang nhà khác làm gia tăng dân số.

- Nước gồm có hai loại rượu : rượu oxy và rượu hydro. Rượu oxy là rượu nguyên chất. Rượu hydro gồm rượu và nước.

- Rừng nguyên sinh là rừng mà "bàn tay" con người chưa bao giờ "đặt chân" đến.

- Cột sống là một bó xương dài mà đầu thì ngồi ở trên đỉnh còn bạn thì ngồi ở dưới đáy.

ở một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực, các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để thử nghiệm. Bác sĩ hô "các anh nhảy xuống bơi đi" lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ,duy nhất có một bệnh nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi" bệnh nhân nọ trả lời "Dạ, em không biết bơi".

Cu Tí học lớp 2, Attention:hôm đi học về khoe Bà

Bà ơi, hôm nay ở lớp cháu học bài Gia súc&gia cầm.

Bà hỏi Tí: Thế Gia súc là gì, gia cầm là gì

Tí: Gia súc là con trâu, con bò, con chó con mèo, cái bàn, cái ghế.

Bà:Thế còn gia cầm

Tí: gia cầm là con gà con vịt,ông bà bố mẹ.

Bà: Tại sao lại như thế?

Tí: Vì cô giáo bảo gia súc có 4 chân còn gia cầm thì có 2 chân!!!

Gửi bạn

Yêu nhau, ta thương nhớ da...

diết từng giây phút thiết tha bồi hồi,

Chẳng như con bướm đậu rồi...

lại bay bỏ mặc cuộc đời dở dang!

Chờ đăng ký kết hôn đàng ...

hoàng hẳn hoi chớ vội vàng mà chi!

Đôi lời mộc mạc cần ghi..

Nhớ trong xa vắng đừng khi nào quền (quên).

Đi chùa hương

Ngày nào em mới mười ba

Ngoảnh đi ngoảnh lại em đà (đã) mười lăm

Mười lăm là tuổi trăng rằm

Em cùng bố mẹ đi thăm chùa Hường (Hương)

Em vào trong động thắp hương

Ngoảnh ra thấy một người đang nhìn trồm (trộm)

Mẹ em cười nói luôn mồm

ý chừng muốn bảo em còn bé lăm (lắm)

Bố em thủng thỉnh nói rằng:

"Con bé leo núi cũng hăng ra trò"

Em nhìn du khách thẹn thò

Ước gì người đó làm thơ tặng mình...

Có 2 anh em nhà nọ sắp sửa được sinh  đôi, nói chuyện với nhau rằng:

-Lớn lên em thích làm gì ? Thằng anh hỏi.

-Em sẽ làm thợ điện. Thằng em trả lời.

-Tại sao ?

-Thế anh không thấy suốt ngày chúng mình chìm trong bóng tối à. Khổ lắm, đến mặt nhau cũng không biết. Thế  còn anh sẽ làm nghề gì ?

-Tao sẽ đi học võ.

...

-Tao sẽ giết chết thằng chết bỏ đời nào đó cứ đêm đêm lại nhổ nước bọt vào đầu chúng mình.

Trên máy bay của một hãng hàng không nọ, một cô tiếp viên vô cùng xinh đẹp với nụ cười duyên dáng trên môi luôn hướng dẫn hành khách rất nhiệt tình. Nhưng một điều có lẽ hấp dẫn không kém là cô ta đeo một sợi dây chuyền nhỏ  có hình một chiếc máy bay bạc. Một ông khách (chắc là dân kiến trúc)  suốt cả chặng đường dài ngắm cô không chán mắt.

Máy bay  hạ cánh, quang cảnh sân bay hiện ra thật rực rỡ' . Cô gái dường như nhận thấy một ánh mắt cháy bỏng liền tiến đến vị khách đó hỏi :

-Thưa quí ông, ông thấy sân bay của đất nước chúng tôi tuyệt đẹp đấy chứ ?

Ông khách nheo mắt trả lời:

-Vâng ,thưa quí cô, sân bay của cô thật tuyệt, nhưng dù sao tôi vẫn muốn là chiếc máy bay hơn.

Một chiếc tầu thuỷ trên đường vượt Đại tây dương chẳng may gặp nạn. Trong cơn tuyệt vọng cuối cùng chứng kiến cảnh sắp lìa đời, một quí bà nước mắt lưng tròng hỏi vị thuyền trưởng:

- Thưa ngài liệu chúng ta sắp thấy đất liền chưa ?

- Sắp thấy rồi quí bà ạ

- Thế còn cách bao xa?

-Khoảng 1000 dặm

-Theo  phương nào ạ

-Theo phương thẳng đứng

Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự nghèo đói", lọt vào vòng chung kết chỉ có ba hoạ sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Hoạ sỹ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi.Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xomali đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp. Hoạ sỹ Việt Nam chỉ vẽ một cái lỗ đít bị chăng mạng nhện.

Trong giờ tập đọc về Chủ điểm mùa đông, hôm đó đọc bài "Chiếc chăn bông". Cô giáo muốn vào đề một cách tự nhiên nên gợi ý để các em học sinh phát biểu .

- Về mùa đông thì cái gì trong nhà là thân thiết với các em nhất khi các em ngủ ?

- Thưa cô, cái giường ạ.

- Gần đúng, thế trên cái giừơng là cái gì?

- Thưa cô, cái chiếu ạ.

- Vẫn chưa đúng, thế trên cái chiếu là cái gì?

- Thưa cô, trên cái chiếu là mẹ em ạ.

- Thế trên mẹ em là cái gì?

- Thưa cô, trên mẹ em là bố em ạ.

- Thế trên bố em là cái gì?!

- Thưa cô trên bố em là tay mẹ em ạ.

- Phía trên tay mẹ em có cái gì?

- Không có gì cả ạ.

- Sao lại không có gì. Thế cái chăn bông đâu?

- Thưa cô, nó rơi xuống đất mất rồi ạ.

- Thôi được rồi, hôm nay chúng ta học bài "Chiếc chăn bông"

- Hoàn toàn do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện được một trong những khám phá vĩ                   đại nhất, - Nhà khoa học nói.

- Xin phép được hỏi đó là gì ạ ?

- Tôi đã khám phá ra là, Nhà khoa học đáp - bằng cách để một lọ mực gần bên,                    ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt như bât kỳ một cây bút mực nào khác mà           không phí mất công bơm mực.

Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô

- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phải không?- Cô gái thì thầm.

Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phải nhắc lại câu hỏi , giọng to hơn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.

Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:

- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.

Sau khi khám bệnh xong,một bà bệnh nhân đứng tuổi nói với ông bác  sĩ"Đúng là y học bây giờ tiến bộ thật.Hồi tôi còn trẻ , mỗi lần khám bệnh là phải cởi bỏ hết quần áo,còn bây giờ chỉ cần thè lưỡi ra là đủ".

Tại cửa một phòng khám của bệnh viện đa khoa có anh thanh niên đang loay hoay tháo bỏ đôi giày để vaò phòng;  Bác sỹ trực nhìn thấy liền "yêu cầu anh cởi tất ..ra ",   anh thanh niên làm theo yêu cầu của Bác sỹ.    Tự nhiên Cô Bác sỹ đỏ bừng mặt đi vào phòng trong,  sau ít phút bước ra tay cầm tờ giấy kết luận và đưa cho anh thanh niên  " Chuyển phòng khám tâm thần gỉai quyết ".

D. đang đi chơi phố, chợt gặp mấy thằng bạn thân. D. vui miệng rủ chúng về nhà ăn trưa. Chẳng ngờ chúng đồng ý thật, đâm bí. D. suôt dọc đường nghĩ mãi không ra cách đuổi khéo mấy thằng mặt trơ này, lo lắm, về đến nhà chui tụt vào, đóng chặt cửa lại và gọi với ra:

- Chờ tao chút.

Rồi biến luôn.

Chúng chờ 10, 15, 30 phút , rồi hơn 1 giờ mà chả thấy D. đâu, đập cửa loạn xạ. Vợ D. chạy ra:

- D. vừa đi vắng rồi.

- Nói láo, chúng tôi vừa cùng nó về đây kia mà.

2 bên cãi nhau rầm rĩ, D. thấy nguy, lên tiếng:

- Nhà này có 2 cửa, tao ra bằng cửa kia cơ mà.

Trong một buổi học tiếng Anh bằng A,sau khi chép song các từ mới một cô gái ngồi nhẩm lại các từ vừa chép.Đến từ "Windy" cô lẩm nhẩm:"Wind" là  "giò", "Windy là "có giò".Đọc đi đọc lại vài lần thấy có vẻ lạ,cô quay sang cô bên cạnh hỏi : " Tại sao lại là "có giò" nhỉ?Không hiểu "giò" là giò gì nhỉ?.Cô bên cạnh xì một cái rồi nói:"Xời,có thế mà cậu không biết à."Giò" là cái này chứ còn cái gì nữa "(Vừa nói cô vừa vỗ vỗ vào đùi mình).

Một anh thanh niên da đen diễn thuyết trước cử tọa da trắng:

Thưa quý vị, khi đẻ ra tôi đã đen sì, lớn lên tôi vẫn đen. Khi ra nắng tôi đen, về nhà vẫn đen. Lúc đau ốm tôi đen, khi sợ hãi tôi đen, về già tôi đen, lúc chết tôi vẫn đen sì.

Còn quý vị, khi đẻ ra quí vị đỏ hỏn, lớn lên quý vị trắng dần. Khi tắm nắng quý vị trở nên mà nâu, về đến nhà quý vị lại trắng. Lúc đau ốm quý vị vàng vọt, khi sợ hãi quý vị tái xanh. Về già thì trắng bủng, đến chết quý vị xám ngoét.

Vậy ai trong chúng ta là người da màu ?

Bà mẹ lên tiếng dạy người con gái mới lớn:

- Con phải cẩn thận, kẻo không thì thời buổi này lại khôn ba năm, dại một giờ đấy con ạ!

Cô con gái:

- Mẹ yên tâm, mỗi lần cọn "dại" chỉ mất có tối đa là 5 phút. Con sẽ biết tính khi dại được 11 lần !

Có hai làng ở cạnh nhau: 1làng chuyên nói dối, 1làng chuyên nói thật.Hai làng này không sang chơi với nhau bao giờ.

Một ông khách lạ tù xa đến : đứng ngã ba đường không biết làng nào nói dối, làng nào nói thật. Mời các bạn mách dùm ông khách!!

Nếu giải được tôi thưởng một nụ ...hoa

Chỉ vào một làng rồi hỏi một người dân nào đó  : "Bạn là dân làng này phải không  ? "

+ Nếu làng dối :

. Dân thật : lắc đầu

. Dân dối : cũng lắc đầu

+ Nếu làng thật :

. Dân thật : gật đầu

. Dân dối : cũng gật đầu

Từ đó , ta suy ra nếu gã gật đầu thì đó là làng thật còn không là làng dối.

Có vẻ đúng đấy. Tiện đây có thêm 1 khảo dị:

Tại 1 ngã 3 có 2 thằng đứng chơi, một thằng chuyên nói dối còn 1 thằng chỉ nói thật. Từ ngã 3 đó có 1 dường đến chợ. 1 thằng đi tới ngã 3 (tất nhiên là không phải từ phía chợ ) và không biết đường nào đế chợ. Hãy giúp nó chỉ hỏi 1 câu mà biết được đường tới chợ.

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? -   Socrat

. Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.-Morgan

. Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn

. Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller

Tuyển tập thơ của một số nhân vật lịch sử

Không có việc gì khó

Chỉ sợ lòng không bền

Đào núi và lấp biển

Có kế hoạch là xong

TRƯƠNG ANH SáU

Nếu lịch sử chọn ta làm điểm tựa

Thì phen này không biết dựa vào đâu.

Bùi Quang Nguyệt

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo.

Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì chái nói rằng bận cọ c.

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.

Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời

thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c.

to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Có Ông giám đốc đi nghỉ màt cùng một cô thư ký. Khi đã tăm mát và lằm phơi năng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô thư ký một số 5 và hỏi

- Đố em biết đây là số mấy ?

- Rễ ợt đây là số 55.

- Sai bé ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 "

Thấy vậy cô thư ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi

- Đố anh đây là số mấy ?.

- Ông giám đốc vênh váo trả lời " Đây là số 515 " chứ còn gì nữa.

- Không cô thư ký trả lời mặt tỉnh bơ  " Đây chỉ là số 5,5 thôi ".

Năm 1989, khi bắt đầu thực hiện hợp đồng cung cấp máy tính cho viện HLKH Liên xô, phía LX cử ông Koledin, bí thư sứ quán LX tại Hà nội, đến văn phòng FPT ở 224 Đội Cấn để kiểm tra. Tiếp khách có anh Điệp, viện phó Viên cơ học, viện KHVN (nay là Viện trưởng), anh Lê vũ Kì, Q. giám đốc FPT và tôi. Đầu tiên quân ta mời khách xem Trung tâm máy tính của FPT vơi các chuyên gia cao cấp nhất VN là Nguyễn Chí Công, Thành Nam, Trung Hà, Võ Mai, Cao Bảo. Trung tâm là một phòng 18m2, được trang bị điều hoà BK2000, một máy ổn áp của CHDC Đức do xin được của ViệnKHVN và mọt máy XT Foremost do COTEC cho mượn. Khi khách vào phòng thì các chuyên gia mới cho chạy ổn áp để chuẩn bị mở máy tính. Sau khi  chạy được độ 2 phút thì cái ổn áp bắt đâù kêu cọt kẹt, càng ngày càng to, được độ năm phút thì khói đen bốc lên nghi ngút. Anh Kì vội mời khách ra ngoài hút thuốc lá "cho thoáng" và lườm Võ Mai một cú nhớ đời.

Tiếp theo khách hỏi một số vấn đề trong đó có câu:

- Các đồng chí có biện pháp để chống virus không, vì các máy PC của các đồng chí sẽ chỉ dành riêng để cấp cho Ban lãnh đạo của Viện HLKHLX.

- Đồng chí yên tâm, VN có quy định rất ngặt về kiểm dịch, tất cả người và hàng hoá trước khi xuất cảnh đều bị kiểm dịch và chích đủ các loại vac xin. Tôi đi nước ngoài xoành xoạch, thế mà họ còn bắt tẩy giun nữa là máy tính.

Anh Điệp hùng hồn trả lời. Và đại diện của viện HLKHLX cũng rất mãn nguyện

Khi FPT có văn phòng đầu tiên ở 224 Đọi Cấn, tôi ra Bách hoá tổng hợp Tràng tiền xin mua 100m vải để làm rèm cửa. Nhân viên bán hàng nói mặc dù đã bỏ chế độ tem phiếu nhưng mỗi người cũng chỉ đựoc mua 5m thôi. Tôi liền nghiêm mặt yêu cầu cho gặp Giám đốc, cô ta hoảng quá, dẫn tôi đén gặp bà Giám đốc. Tôi dõng dạc tự giới thiệu là trợ lí của anh Vũ Đình Cự, anh hùng Quân đội, người đã phá bom từ trường của Mĩ ở cảng hải phòng để cho tàu LX trở hàng đến VN, trong đó có cả vải do Bách hoá bán. Bà Giám đốc khiếp quá, đồng ý bán, nhưng lại yêu cầu tôi phải cho một giấy giới thiệu của cơ quan, vì "Cũng nhiều người đén đây xưng là Anh hùng và Dũng sĩ lắm anh ạ". Không chút bối rối, tôi móc ngay trong túi một nắm Giấy giới thiệu của Cty FPT có đóng dấu cùng chữ kí của anh Kì, lịch sự hỏi mượn bút của chủ nhà và điền tên mình cùng chức danh Trưỏng phòng Kinh doanh của Cty. Bà Giám đốc sau khi xem kĩ GGT, mừng rỡ nói:

- Ôi, hoá ra cơ quan anh là Cty Công nghệ Thực phẩm (tên cúng cơm của FPT), thế mà anh không nói ngay, thôi, tôi bán cho anh 100m vải, nhưng đến Tết thì anh bán cho tôi 100kg thịt lợn, 50 l nước mắm anh nhé.

Tôi dõng dạc nói:

- Chị yên tâm, đảm bảo cho cán bộ và nhân dân Thủ đô ăn tết đầy đủ, ngon, tiết kiệm lại đảm bảo vệ sinh nhiệm vụ chính trị của cty chúng tôi.

Và đièm nhiên lấy giấy bút viết ngay một lệnh bán hàng cho Bách hoá Tràng tiền thịt lợn, nước mắm theo đúng yêu cầu và dặn Bà Giám đốc là phải trực tiếp liên hệ với cậu Lê Vũ Kì, thư kí riêng của Trưởng phòng kinh doanh để lấy thịt lợn và nước mắm theo giá phân phối nội bộ.

-

Đầu năm 91 FPT mhập khẩu từ Đức 300 xe IFA về cảng Đà nẵng. Tôi phụ trách việc nhận hàng như kiểu Long kho, Thạch sùng bây giờ. Vì sợ mất phụ tùng xe tại cảng nên tôi kéo bạn bè chiến hữu là lính Hải quân đóng tại Đà nẵng, tất cả gần 30 người tham gia vào vụ nhận xe IFA. Để tiết kiệm chúng tôi chỉ thuê 1 phòng trong khách sạn, cả bọn tụ tập tại phòng đó, đến một hai giờ sáng thì tuỳ nghi di tản, người thì chui vào phòng bảo vệ, người thì vào bừa phòng khác (không trả tiền), đại khái lá đại hoạ cho khách sạn. Chiều hôm đó tôi vừa từ cảng về đến khách sạn, cả bọn đang tụ tập trong phòng uống bia, hút thuốc và nói phét thì tay bảo vệ KS vào báo GĐ KS mời tôi lên phòng ông ta để làm việc. Tôi hỏi về việc gì thì anh ta nói rằng chắc tại các anh sinh hoạt quă lộn xộn nên người ta muốn đuổi các anh đi. Tôi nháy mắt với Thọ, đại uý Hải quân, rót đầy hai cốc (loại cốc LX 200ml) whisky và nói:

- Thôi, việc đâu có đó. Chú uống với tôi li rượu, rồi tôi sẽ lên.

Sau khi cạn chén tôi to tiếng quát anh em:

- Thằng nào bép xép về Hà nội để "Ông Già" tao lo lắng, hôm nay thư kí của "ông Già" tao gọi vào nói không được bố láo, ảnh hưởng đến uy tín của ông Cụ.

Thọ phụ hoạ luôn:

- Bọn em có thằng nào gọi điện về Hà nội đâu, chắc mấy thằng khách sạn ba láp gọi thôi. Ngày mai ông kéo cả tàu lên đây đập bể KS,  thiến cả ban giám đốc, cho chúng nó chừa thói baláp.

Tay bảo vệ lẳng lặng chuồn. Tôi lững thững lên phòng GĐ và hỏi:

- Có việc gì thế anh? Chắc tại mấy thằng lính của tôi nó quậy quá hả?

- Không có gì đâu. Tôi coi các anh như người nhà mà, các anh cứ tự nhiên, thiếu gì thì bảo các em nó phục vụ cho chu đáo. Chẳng qua thấy anh vào công tác mà chưa có dịp hỏi thăm nên mời anh lên chơi thôi. "Ông Cụ" có khoẻ không?

- "Cụ" dạo này cũng mệt, anh biết đấy, họp hành nhiều quá.

- Hôm nào về Hà nội anh cho tôi gửi lời hỏi thăm "ông cụ" nhé. "Cụ" là quan tâm đén Đà nẵng lắm.

Tôi gật đầu vẻ hiểu biết và bồi thêm:

- Việc quốc gia mà, "Cụ" lo nhất là tình hình Liên xô, có khi không giữ được mất.

Sau đó tôi xin phép về, tay GĐ cứ nài biếu tôi một chai whisky Jhonny Black, "goị là của nhà trồnh được, nể quá tôi đành câm cho ông ta vui lòng.

Đến bây giờ họ vẫn còn thắc mắc không biết ông cụ tôi làm gì.

Một người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói:

- Người Mỹ thật giỏi, họ đã đưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xa từ trái đất chúng ta.

Người Nga nói:

- Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng.

Người Anh vô cùng ngạc nhiên:

- Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên được đó.

- ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm.

- ?????

Một chú đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:

- Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủ lại ở phòng của bọn trẻ.

- Ngủ với bọn trẻ? Có lẽ không thích hợp!

- Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.

Chú thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:

- Cô là ai vậy?

- Tôi là con chủ nhà, thế còn anh?

- Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi!

Giáo sư giảng về tác hại của rượu:

- Các anh nhìn đây! Trên bàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nước lã, cốc thứ hai, nhìn màu, ai cũng biết, rượu nguyên chất. Tôi làm một thí nghiệm nhỏ.

Bỏ một con giun vào cốc nước lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích thú lắm. Lại cho nó vào cốc rượu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái rồi lặng lẽ ra đi.

Cả hội trường im phăng phắc. Giáo sư, mặt đầy thoả mãn, hỏi:

- Mọi người đã thấy rõ tác hại của rượu chưa?

Không ai nói gì.

- Nếu không ai phản đối, tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo.

Cuối hàng ghế có một chú lè nhè:

- Cám ơn giáo sư. Chân thành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu nay tôi vẫn không sao giải thích được. Cách đây 10 năm, tôi không hề biết uống rượu. Bụng tôi đầy giun. Còn bây giờ, cuối cùng tôi đã hiểu nguyên nhân ra đi của những chú giun trong bụng!

Hai thằng bạn gặp nhau, một thằng khoe mình có tài đếm tít.

Cậu kia không phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt:

- Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến?

- 10,004 con.

- Làm sao mày có thể biết được?

- Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6.

Sau khi kẻ lạ mặt trên giường vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông chồng hầm hầm sắp xếp quần áo bỏ đi. Bà vợ khóc lóc kéo tay áo ông phân trần:

- Anh nghe em nói đã. Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em thương tình cho hắn chỗ còn thừa từ tối hôm qua. Thế rồi thấy áo quần hắn rách rưới bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộ quần áo anh đã không mặc từ 8 năm nay.  Trong lúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết cả mõm ra, thế là em lấy cho hắn đôi giầy mà anh đã vứt được 5 năm nay trong nhà kho. Hắn cám ơn em rồi bỏ đi. Nhưng trước khi đi hắn quay lại hỏi em: "Còn cái gì mà ông chồng bà bỏ không dùng nữa không?"

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là  luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...".

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới:

- Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

Chapaev đi câu, vớ được cá vàng, cá nói:

- Ông thả tôi ra, tôi cho ông ba điều ước.

- OK, nhưng ta không thạo ăn chơi bằng thằng Petka, trợ lí của ta, cá vàng hãy cho nó 3 điều ước, nếu nó được 1 thì ta phải được 2. Cá vàng đồng ý, Chapaev thả cá vàng và đi tìm Petka.

- Petka, cho chú mọt điều ước.

- Ước gì có chai vodka.

Ngay lập tức trên tay Petka có một chai vodka, còn Chapaev-2.

- Thấy chưa, cho ước lần nữa.

- ứoc gì có một đứa con gái thật xinh.

Petka vừa dứt lời thì có 3 cô tóc vàng, mắt xanh, chân dài đến nách xuất hiện. Một cô ôm chầm lấy Petka, hai cô còn lại bá cổ Chapaev. Chapaev đắc chí nói:

- Cho ước lần nữa.

Petka ức lắm nghĩ xếp không mất sức lao động mà luôn được hưởng nhiều gấp đoi.

- Ước gì  tôi mất mẹ nó một hòn dái. Petka nói ngay không cần nghĩ ngợi.

Một chú đang đi chơi với bồ, một người đi qua hỏi:

- Anh...anh...làm ơn... ơn......ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.

Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:

- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?

- Anh sợ... sssssssợ nó... nó ... nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.

Bố mắng con:

- Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng.

- Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy!

Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống  cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.

- Anh nốc cho lăm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi"

Một chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:

- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.

Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:

- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.

- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước.

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

- Con đừng lo nữa, ta  cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi,  ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Hai vợ chồng nọ tuy làm ăn chăm chỉ nhưng vẫn không đủ ăn. Một hôm trong giấc mơ bụt hiện lên bảo với hai vợ chồng: Ta ban cho nhà con 3 điều ước, ước gì được nấy, nói rồi biến mất. Hai vợ chồng xung sướng định rằngphải bàn nhau kỹ rồi mới ước gì. Một hôm trời mưa to, đang ngồi ăn ngô rang vợ buột miệng:

Ước gì... chưa kịp nói hết thì chồng nói: Ước cái con củ c.. ấy.

Tức thì c. bay đầy nhà. Hai vợ chồng khiếp quá liền nói:

Ước gì con c. bay hết đi. Tức thì trong nhà không còn c. nào cả. Liền lúc đó chồng nhìn xuống thì cũng không thấy cái của mình đâu cả. Vợ hoảng quá đành phải ước nốt điều cuối cùng: Ước gì cái của chồng tôi lại trở lại như cũ.

Tức khắc cái của chồng lại như xưa. Thế là hết ba điều ước.

Một người Pháp, một nười Đức và một người Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề ...ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai "nháy"nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "thôi mai anh đi rồi anh cần phải dữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ,anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ buồn dầu" cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Mỹ hỏi, tối qua anh được mấy "nháy", hỏi mãi...bực quá anh mỹ ậm ừ trả lời...1 "nháy". Cả anh Pháp và Đức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói "anh áy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chụi thôi"

Mọi thứ tên trên đời đều có thể viết tắt, ví dụ như KHOIDV, MinhHN, TienLQ, ...

chỉ trừ một thứ khó có thể ngửi được nếu viết tắt là World Cup

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ,lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành. Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết ngĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa.

Tại trường phổ thông. Thi vấn đáp môn tiếng anh.

- Này, cái Huệ đã trả xong môn vấn đáp chưa?

- Hìn như là qua rồi thì phải.

- Thế người ta hỏi nó cái gì?

- Làm sao mà tao biết được. Giáo hỏi nó bằng tiếng anh.

Ông bố xem vở của con trai:

- Toán-2 điểm. Trời đồ ngu, không biết đếm. Tiếng Việt-2 điểm. Thằng khốn nạn, ngay tiếng mẹ đẻ mà cũng không nói được. Tập đọc-4. Chính tả- 3 điiểm, trời đồ súc vật, nào cả hai tay mày đều là tay trái cả à, không hề biết viết là gì cả. Hát-10 điểm, trời không biết đếm, không biết đọc, chẳng biết viết, thế mà còn hát. Hát mà làm gì!!! ddúng là đồ ngu...

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:

- Hôm nay toán con được mấy điểm.

- Được2 điểm.

- Tại sao lại 2?

- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?

- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác đéo gì"  nên cô giáo cho 2 điểm.

- Thế môn thể dục được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"

Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".

Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".

- Thế môn văn được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.

- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"

- Trời đất, thế cô giáo nói sao?

- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.

- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần,lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Công chúa ngượng lắm nói:Anh đuổi cái thằng này đi chứ.Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn : Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh : mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi.Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa.Lúc đó công chúa nói : Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa.Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi :Làm sao mà lại khóc,công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo : Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách,cụt một chân.Ba anh em xúm xít hỏi nhau.Thằng anh cả vỗ ngực :Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.Thằng anh thứ hai nói : Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó,bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi : Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này.Thằng em út rưng rưng nước mắt nói

Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.

Một buổi sáng trong lớp học.

Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không

Cu tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu tý gặp thầy hiệu trưởng :

- Cu tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!

- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cười, chết vì cười.

- Chuyện gì đấy?

- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.

- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....

- Cả đêm hôm qua mày đi đâu?

- Dạ, con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.

- Thôi được, đấy chỉ là một chuyện. Nhưng tao hỏi mày, cả đêm qua mày đi đâu?

- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

....Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn ... đi trước thời đại !

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ ....

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ?  Massa hỏi.

- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.

- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm.Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:

-Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ

Dưới hội trường bà con ho thêo rầm rầm "Quyết tâm quyết tâm Quyết tâm..."

-Kiên quyết bắt buộc nam giới thựuc hiện đình sản nam

và dưới hội trường cũng hô đồng thanh  "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết..."

-Tăng cường sử dụng bao cao su OK

Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê...."

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

- ...

Ông bố mắng :

- Mày dạo này hay nói pha ngoại ngữ nhiều lắm, khéo người ta cười cho đấy con ạ, liệu mà sửa đi.

Tí trả lời:

- O.K.

- Đấy vừa dứt lời mày đã lại pha phách rồi, mày không nghĩ ra được từ nào thay thế à ?

Tí:

- Dạ có ạ, TRUST !!!

Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"

Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại..."

Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.

Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.

Đội trưởng phát biểu:

-....Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa  tất cả các mặt đều tốt.

Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.

Đứng về phía các bác, mặt cày , mặt bừa.

Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống , mặt má.

Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu , mặt bò.

Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.

Đè nghị bà con vỗ tay.

Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.

- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?

- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác được vài bông.

Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:

- Em biết đông con nghèo, đói,  vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết

không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác.Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi :

- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?

Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :

- Dạ, dạ...

Giám đốc nói :

- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.

Chàng trai nói :

- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

Tối hôm động phòng hoa trúc, cô dâu đóng chặt cửa, không cho chú rể vào, bảo đối được thì mới mở. Cô dâu ra câu đối:

- Hang Thiên thai, cửa đóng then cài, đóng chặt lại kẻo  chàng Lưu quen lối cũ.

Thì ra cô dâu đã dùng điển "Lưu thần nhập Thiên thai", thật vô cùng gay cấn!

Chú rể cũng không phải tay vừa, dùng luôn điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc" chơi lại:

- Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dẫn quân vào.

Tức thì cô dâu phấn chấn mở toang cửa rước chú rể vào.

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào được". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.

Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đường lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng người dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thường. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:

Ngày    tháng  năm  , vào hồi  x giờ, ngựa đi đường ngựa, xe đi đường xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.

Anh người dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một ông người dân tộc đem lợn con đi ra chợ bán lợn giống. Một người định mua về nuôi hỏi: "Con lợn này nó có ăn cám tốt không?". Ông ta trả lời: "Cháo nó còn không ăn nữa là cám".

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà người dân tộc đem con mèo đi bán. Người định mua về nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ được nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết nhưng mà gà con thì phát một phát một ớ".

Chuyện có thật ở quê tôi: Bà người dân tộc đem bán mèo, sau lần trước nói thật là mèo vồ nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có người định mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ được nhiều chuột không ? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều chuột lắm đấy". Người kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con mèo: "Thế là hết vồ". Người mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".

Trở trời, tôi nhức đầu quá phải nghỉ làm buổi chiều.  Về nhà, tôi bảo vợ: "Em này, nếu có điện thoại, bảo anh đi vắng," sau đó tôi leo lên giường ngủ.

Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: "...không,... anh ấy đang ở nhà...", tôi mở mắt bực bội gắt: "Đã bảo là đi vắng cơ mà!"

"Nhưng đây không phải điện của anh," vợ tôi trả lời.

Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên.  Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói được các bước để trở thành đàn bà từ A đến Z.  Vẫn chưa thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh.  Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."

Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ : "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ.  Con thấy thế nào ấy."

"à, mẹ quên chưa dạy con.  Đàn ông ai cũng có mùi thế.  Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."

Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi : "Mẹ, anh ấy sao nặng thế.  Con thấy khó chịu quá."

"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y như rằng trằn trọc không ngủ được."

Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi : "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên được!"

"Gớm, sắp được làm đàn bà rồi còn làm bộ!  Rồi mày còn nhiều bằng mười lần nó ấy chứ!"

Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn con:

- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!

Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu khiêm tốn viết:

- Nhà em nghèo lắm, bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo...

Chú thợ mộc tên Tình. Sửa cửa bếp cho một gia đình, chị chủ là goá phụ. Cưa, đục, cắt vất vả một hồi. Xong. Cửa khít lắm. Tình lúi húi trong bếp dọn đồ nghề. Chị chủ nghiệm thu. Chẳng hiểu thế nào, khi đóng cửa, cánh cửa không tài nào mở đựoc. Nhốt hai người trong bếp. Loay hoay một lúc trong bếp vọng ra:

- Tình ơi tao đang có tang, Tình ơi tao đang có tang....Tình ơi đang có tang... tình ơi có tang.... tình ơi tang....tình tang ..tình tangtình tangtình tang...................

Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:

- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.

Anh giai ôm mặt khóc hu hu:

- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới từ khi 17 tuổi.

Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất.  "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.

Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh.  Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa.  Nó lạ quá hỏi bố.  Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xương, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.

Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đưa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ tư, khoa tiêng Pháp , đại học sư phạm. Natasa, công nhân, nhà mây dệt " Tiến lên CNCS"........Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm. Toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trường Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Như mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần,.... Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít....Cuối cùng hắn thốt lên:

- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.

Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn.  Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.

Cô giáo : Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn ?

Một em : Thưa cô gà mái nhà em đẻ trứng.

Cô giáo : Rất tốt.

Em khác : Năm ngoái mẹ em sinh em bé.

Cô giáo : Ví dụ rất sinh động.

Johnny : A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mươi tên cướp.

Cô giáo : Ô, thế là thế nào ? Em hãy giải thích.

Johnny : Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ được một tên cướp, anh nói 'fuck you'.

Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.

- Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này ?

- Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.

- Tại sao ?

- Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu ?'

- Chết chửa ! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng ?

- Bố em thường dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo.'

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó.  Cô rình và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô.'

Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế ?"

"Thưa cô," Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."

"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.

"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'.  Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."

Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng          thì đứng lên , một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại : Chắc không ? Sao lại không ! Cứ đi rồi khắc biết !

Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào

Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X.O mặt mừng rỡ .

Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:

Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?

Biết rồi ! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?

?!?!?!

Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lính giữa sa mạc.  Không chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư.  Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì?"

"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân."

Nghe cũng có lý.  Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà người không bị lây mùi?"

Nghĩ một lúc Mike phá ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:

- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng,  thôi được.

Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.

Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.

- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.

Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:

- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?

- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.

- Tại sao vậy?

- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vương bảo:

- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể được hưởng 1 cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dưới địa ngục này vậy.

Nói rồi sai 2 quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.

Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đưa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:

- Cho tao ở đây thôi.

Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:

- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!

Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác." Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo:   " Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".

Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng người Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ được cái lý của người Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một người. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".

Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xử tiếp vụ hiếp dâm thứ hai sau vụ trước. Người bị hại đang kể trước toà: "Tôi đi rừng về, nằm nghỉ trên giường thì nó chăn trâu qua, nó nhìn thấy tôi qua cửa sổ, nó đi xuống. Tôi đoán là nó làm gì rồi nhưng tôi cứ để im xem sao. Khi nó đẩy cửa vào nhà thì tôi biết chắc rồi nhưng tôi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một cái đầy đầy đầy. Lúc tôi mở mắt ra nó đã đi mất rồi".

Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không được nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".

Vị vua nọ trước khi ra chiến trường liền khóa hoàng hậu lại và nói:

- Đây là chiếc chìa khóa đức hạnh. Ta sẽ chỉ giao nó cho người nào tin cẩn nhất.

Sau một hồi mông lung suy nghĩ, vua quyết định giao cho một vị quan cận thần nổi tiếng là trung quân ái quốc và yên tâm xuất binh. Chỉ vừa đi được vài dặm, bỗng có tiếng vó ngựa hối hả sau lưng, thì ra là vị quan cận thần nọ:

- Thưa bệ hạ, ngài đã giao nhầm chìa khóa cho thần.

2 ngưòi đàn bà nói chuyện với nhau

Người này nói: Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị

Người kia nói: Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy nói với tôi.

Người này trả lời: Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.....

...?..?..?..

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim  cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !

Một lần không ngủ được, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhưng cũng chửa chót già.

Đầu tiên là tiếng chị vợ:

Vai năm tấc rộng để làm chi

Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì

Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý

Đi...

Tiếng anh chồng ngái ngủ:

Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài

Đau cả xương sườn mỏi cả vai

Chuyện ấy em ơi xin để lại

Mai...

Và tiếng cô vợ chì chiết:

Đã hẹn hôm nay lại ngày mai

Bỏ cả vợ con chỉ đề tài

Đã thế từ nay em cho biết

Bye...

Ông chồng tức quá đáp lời:

Nằm chung mới khó chịu làm sao

Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào

Muốn sướng thì ông đây cho sướng

Nào...

Nhân chuyện Con chó làm gì khi nó đứng trên 3 chân?

xin kể một chuyện với chủ đề: Trở về cội nguồn

Thưở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân,  thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, được Thượng đế cho hẳn 8 chân

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại  có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại  có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn chó lại co chân đó lên.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như các loài khác. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:

- Có chú chim non nho nhỏ...

Chàng ta quay lại cãi:

- Thế này mà còn nhỏ à ?

Cô gái tức giận mắng:

- Đồ khốn nạn !

Chàng trai lại cãi:

- Thế này mà bốn lạng à ? ít ra cũng phải nửa cân !

Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời.

Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.

Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá"  bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây.

7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo :

"Trả tao dép đây - trả tao dép đây  "

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.

Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"

Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"

Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:" Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ". Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng ? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại !

Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây... ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa ? Người thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà !"

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :

- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu LX cú lắm nói :

- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.

Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :

Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi :

- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em  có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào :

- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích :

- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.

Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và chút hơi thở cuối cùng.

Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thút , loài người bị diệt vong.Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất,một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu !

Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, ddược biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:

- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy ?

- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu !

Nhà du lịch tự nhủ: " à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu ". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: " Cái gì vậy " ? Cụ già giải thích: " à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà !"

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:

- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...

Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:

- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?

- Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !

Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! "

Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:

- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.

- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.

- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?

Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:

- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?

- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.

Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.

Các bà nói:

- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.

Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:

- Em đã có chồng chưa?

- Em ế.

- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.

Hiệu trưởng một trường cấp 3 nói với ông bạn:

- Tỉ lệ học sinh giỏi trường tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !

Ông bạn tròn mắt :

- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trường anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?

- Không có ai cả !

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .

Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?

Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?

Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .

- Anh yêu em chứ ?

- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !

- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.

- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?

I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

Truyện kể rằng :

Có một ông tuổi ngoại  tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du.  Một hôm  đi xem bói,  một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: "Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : " Trong vòng một tháng tới ang không được ra khỏi nhà" và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.

Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn.  Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới ngồi  xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào  cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.

.......

Hai bố con Pha cùng ngồi trong quán. Sau khi uống đã kha khá, Pha mới giáo huấn cho cậu con trai mới lớn:

- Đàn ông uống rượu thì không phải là xấu, nhưng quan trọng là biết dừng đúng lúc. Say xỉn thì   thật xấu hổ.

- Nhưng làm thế nào biết mình đã say để dừng đúng lúc? - Cậu con hỏi.

- Dễ thôi mà - Pha giảng giải - Ví dụ, con có nhìn thấy hai người đàn ông ngồi uống góc đằng kia không? Nếu con nhìn thành bốn người thì chứng tỏ con đã say.

- Nhưng mà, con thấyđằng đó chỉ có một người thôi, bố! - Cậu con trai trả lời.

Mười năm trước đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sưa, chẳng để ý gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.

Một hôm, tôi nói với anh ta:

- Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhưng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sưa. Mình nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: "bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai đứa quyết tâm làm lại từ đầu".

Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhưng ý tôi đã quyết.

Thế là, sau mười năm tu chí, tôi đã mua được một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc trong nhà cũng khá tươm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia. Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết, anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời mới, con thì học trong International Grammar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:

- Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?

- Tiền bán vỏ chai - Bạn tôi trả lời

Một bợm nhậu đi ăn giỗ về, vợ nhìn thấy vết thương ở trán anh ta, bèn la: "Ông lại nhậu xỉn rồi ngã té phải không?"

Bợm trả lời :"Đâu có, lúc ăn giỗ tôi vô ý cắn nhầm phải trán".

Vợ: "Trán cao vậy sao ông cắn tới?".

Bợm: "Trán cao thì.. thì ..thì tôi bắc thang lên tôi cắn chứ sao.

Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp  điện thắp đèn dầu.

Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly".

Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".

Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì".

Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.

Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly".

Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly".

Ly thứ ba:   "Bố với con, mỗi người một ly".

Ly thứ tư:    "Con với bố, mỗi thằng một ly".

Truyện kể rằng:

Có 1 anh sau khi chết được lên thiên đàng. Đứng trước cổng có thánh Phe-lô. Ông ta thấy có người đến vội nói:

-Chúc mừng con đã lên được đến đây. Nhưng trước hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.

-Vâng ạ! Anh kia lễ phép trả lời.

-Khi còn ở trần thế con sống với gia đình như thế nào?

Người kia nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:

-Dạ,lúc ở dưới con sống không được tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết.

Đôi khi còn đành đập vợ con nữa ạ. Nhưng con không có mơ tưởng ai khác ngoài vợ con.

-Thôi cũng tạm được. Ta ban cho con cái xe đạp để đi dạo.

Một lát sau có anh khác lên.Thánh Phe-lô cũng hỏi như trước.

Anh này đáp:

-Dạ, lúc còn sống con cũng lo cho vợ con hết sức chu đáo. Tuy nhiên có đôi cũng lăng nhăng

với vài người ạ.

-ờ,vậy cũng được. Ta ban cho con một chiếc Toyota.

Đến phiên anh thứ 3:

-Dạ, lúc còn ở trần gian con luôn thủy chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo cho đáo cho vợ

và các con.

-Hừm,ngươi tốt quá. Xưa nay ta chưa gặp người nào như anh. Ta ban cho anh chiếc Cadillac.

Song câu chuyện đến đây chưa kết thúc.Hôm sau 2 anh lên đầu tiên thấy anh đi chiếc Cadillac

ngồi khóc nức nở bên vệ đường.Họ hỏi:

-Này, anh đi xe Cadillac sướng quá đi chứ.

-Híc....íc,tôi vừa thấy vợ tôi trượt patin....

Vôva và bố đi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:

- Bố ơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?

- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà cũng           hỏi!

Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Vô va bỗng hét lên gọi bố:

- Bố ơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình như chú ấy ngày càng giầu lên hay sao ấy bố ạ.

ở bãi biển, bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi chú kia khôn quá mẹ ạ !

- Sao con biết ?

- Chú ấy lấy que cắm vào quần cho mát !

Mẹ hỏi con gái:

- bố đâu rồi con?

- Bố đang tưới cây ngoài vườn!

Quá đỗi ngạc nhiên mẹ hỏi:

- Ngoài trời đang mưa rất to cơ mà!

- Mẹ yên tâm, bố đã mặc áo mưa rồi!

To people who are coming to be married.

A man put an advertisement in a newspaper: "Wife wanted.".

The day after, he received hundreds of letters containing "You can have mine.".

Son: "Papa, this book says: in some parts of Africa, husbands don't know their wives until wedding."

The father: "It happens everywhere in the world, son.".

Son asked father: "How much does it cost to be married ?"

Father: "I don't know, son, I am still paying for.".

When a newly married man happy, we know why.

When a ten-year married man happy, we wonder why?

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.

Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không  hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã  mấy lần  cố gắng  nắm tay nàng để nói  lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.

Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:

" EEm ơ ơi....! "

Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời.  Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

" Em ơi!"

Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:

" Dạ"

Và thấy chàng tiếp lời:

" Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!" .

Những đứa con trong giá thú thì lại không trong hứng thú

Những đứa con ngoài giá thú thì lại trong hứng thú.

Hộp gì đấy anh?

- Hộp thịt !

- Thịt gì đấy anh ?

- Thịt hộp!

Nhân dịp có các bạn trên thành phố về chơi, Ba Lì nhà ta làm một bàn nhậu ngoài vườn để chiêu đãi anh em, nhìn cũng xôm tụ : đế nếp Gò đen, gà luộc, gỏi bông súng, ...  Bàn nhậu khuya đang đến hồi gay cấn, rượu còn nhiều nhưng mồi thì hết, còn lại mỗi cái đầu gà, nếu ăn hết thì lấy gì đưa cay. Một người đề nghị : xoay tua ly rượu đến phiên ai thì người đó được mút đầu gà một cái. Mọi người đồng ý và những tiếng "Z..ô" tiếp tục vang lên hào hứng hoà cùng với tiếng mút đầu gà chùn chụt. Một lúc sau, có một anh phê quá nên mút đầu gà hơi lâu bị anh bên cạnh giựt ra, chẵng may nó bị rớt xuống gầm bàn. Nhằm nhò gì, chuyện nhỏ, lượm lên, phủi cát, tiếp tuc "Z..ô...ô" cho đến gần sáng. Bợm nhậu nhà ta nằm la liệt quanh bàn.  Sáng sớm, vợ Ba Lì ra sân dọn dẹp, chị ta nhìn thấy cái đầu gà nằm lăn lóc dưới gầm bàn bèn kêu chồng dậy cằn nhằn chuyện chê mồi ít mà lại vất đi cái đầu gà, thật là phí của. Ba Lì định cự lại nhưng bỗng chột bụng nhìn lại trên bàn : một con cóc trắng nhợt lòi cả xương đang nằm chình ình trên  dĩa  giữa bàn.

Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt. Ai cưỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói " Chúa ban phước cho ta " thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phước cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phước cho ta ! "

Có một anh thuỷ thủ mới cưới vợ. Sau Tuần trăng mật, anh lại phải  ra khơi. Trong lòng đầy tiếc nuối tuần trăng mật.  Khi chia tay anh hẹn với vợ chưa cưới rằng anh sẽ gửi cho cô các món quà thật đặc biệt ở những nơi mà anh sẽ dừng chân.

Và giữ đúng lời hứa, đi đến bất kỳ hải cảng nào anh cũng gửi về cho vợ những        món hàng đặc biệt. Một lần trông thấy một con vẹt Châu Phi cực kỳ đẹp, thêm vào đó nó còn biết nói và học nói cực nhanh. Anh bèn dốc hết tiền ra mua chú vẹt này và     gửi về cho vợ yêu, rồi hồi hộp mong hồi âm của vợ.

Hai tháng sau, anh nhận được một bức thư ngắn gọn: "Anh thân yêu, cảm ơn anh về chú vẹt Châu Phi, chưa bao giờ em được thưởng thức  món chim rán ngon đến thế. Quả thật thịt vẹt rấn ngon hơn thịt  gà rất nhiều. Hôn anh".

Một hôm gà mái hỏi gà trống:

- Tại sao loài người phụ nữ có vú mà loài gà thì gà mái lại không có vú?

- Gà trống thủng thẳng đáp: " Thì anh làm gì có tay mà em cần vú cơ chứ. Hỏi vớ vẩn."

Tại một quán ka-ra-okê nọ, người ta nghe được 1 mẩu chuyện sau:

Bà con đang ca hát bỗng cúp điện tối thui (hm,ở Việt nam í mà).Chợt ai đó kêu lên:

-Khỉ thật !  Đang ngon trớn !

......

Một lát sau có điện trở lại. Quán bỗng náo nhiệt hẳn lên.Và người ta nghe:

-Khỉ thật ! Đang ngon trớn!.......(?!)

Có 2 anh nói khoác gặp nhau.Một anh người Trung á và anh kia người Alaska.

Anh thứ 1:

-Mày biết không, xứ tao nóng đến mức không cần xây nhà máy sữa bột.

-Sao thế ? Anh kia ngạc nhiên hỏi.

-Vì vừa vắt sữa ra là bốc hơi hết còn gì.

Anh kia tức nóng mũi lên:

-Nhằm nhò gì. Xứ tao lạnh đến mức mỗi lần đi tè là phải mang theo 1 cây búa.

-Tại sao vậy?

-Hừm,vì vừa ra là bị đóng băng rồi.

Truyện kể rằng:

có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.

Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..

Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trượt chân vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm vào hồ...

Cô giáo: Em nào làm vỡ kính cửa sổ? Em nào!

Johnny: Thưa cô, bạn Susan.

Susan: Không phải.  Thưa cô chính bạn Johnny đã ném gạch!

Johnny:  Đúng, nhưng bạn đã cúi đầu xuống tránh.

Chuyện kể rằng:

ở một bệnh viện nọ, có chàng bác sĩ trẻ mới về nhận công tác, và công việc trọng đại đầu tiên mà anh ta được giao là làm công tác chuẩn bị cho một ca mổ của của một giáo sư đầu ngành về ngoại khoa.

Trong bệnh án của bệnh nhân sắp được đem lên "thớt" có rất nhiều mục cho công tác chuẩn bị

- Thử máu ...

- Chế độ dinh dưỡng hambalang...

- Các loại thuốc men xixaxixoabcdef...

- Cao lông dím

- v.v.

Công tác chuẩn bị đã sắp sửa hoàn tất, duy chỉ có một mục "Cao lông dím" là chưa xong vì theo ông Chủ nhiệm khoa Dược thì loại thuốc trên là cực kỳ quý hiếm và chỉ có thể kiếm được ở vùng rừng núi xa xôi nào đó, chứ hiện nay trong kho thuốc của bệnh viện thì không có.

Đã đến giờ phẫu thuật. Giáo sư hỏi anh bác sĩ trẻ:

- Sao, sẵn sàng rồi chứ anh bạn trẻ?

- Thưa Giáo sư, xong rồi ạ, duy chỉ còn mục này là không thể nào kiếm được.- Anh bác sĩ trẻ đưa cho giáo sư tập bệnh án.

Giáo sư chau mày nhìn vào tập bệnh án. Ông đăm chiêu suy nghĩ hồi lâu, rồi bỗng ông cười phá lên và vỗ mạnh vai anh bác sĩ trẻ:

- Trời ơi, đồ ngốc. Thuốc men gì đâu, đây là ...

****** Xin xem tiếp ở phía dưới*******

"Cạo lông dưới"

Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng: Tại con không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta, thế nào con cũng được như ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được như ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa? Cô con gái mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay ... thấm nước ... để lật sách đấy chứ!

Một chị luôn có mặt trong các buổi nhào lộn biểu diễn của anh chồng là phi công của mình. Người ta hỏi: "Chị có lo lắng không?". Chị ta đáp: "Lo chứ, anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần!"

Một anh hãnh diện kể cho bạn mình:

- Ngày tập nhảy dù đầu tiên tao đã nhảy hai lần làm một và nhảy cùng một lúc!

- Thế á? Làm thế nào?

- Lần đầu tiên và lần cuối cùng

A woman travelling by train was talking to the man in the next seat. In describing her holiday she said she had visited San Jose.

"You pronounce that wrong," said the man. "It is San Hosay. In California you should pronounce all J's as H's. When were you there?"

The woman thought a minute, then answered: "In Hune and Huly."

Trong giờ học tiếng Anh

Cô giáo : Em hãy nói hôm qua em nấu cơm

Học sinh : " i ét tơ đây a em cúc cựt "

Trong giờ thực hành máy tính

Học viên nữ: Thưa thầy đĩa của em bị làm sao ấy ?

Thầy : Đĩa của cô thì làm sao tôi biết được

Một anh chàng phi công khoe với người yêu:

- Lần đầu tiên tham gia nhảy dù thử, sau khi nhảy ra khỏi máy bay anh phải mất 6 tiếng đồng hồ mới xuống đến đất!

Cô người yêu tỏ vẻ không tin, nói rằng làm gì có chuyện đó. Anh ta nói:

- Thật mà, hôm ấy cái dù của anh bị mắc vào một ngọn cây, mãi 6 giờ sau mới có người đến cứu anh xuống !

Một anh chàng thắc mắc với bạn:

- Không hiểu sao bọn bạn mình rất thích mình chụp ảnh, chúng còn bảo khi mình chụp thì bức ảnh đó sẽ đẹp hơn.

- Thế cậu không biết à ? Những bức ảnh đó đẹp hơn là vì không có cái mặt cậu trong đó!!!

"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, được rồi"

" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, được rồi, cắm xuống đi"

"Dựng đứng lên, căn  đúng vào khe, thả xuống"

" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"

Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật  cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS

Aladin sau rất nhiều gian nan khổ cực, với sự giúp đỡ của Thần Đèn, cuối cùng cũng đạt được ý nguyện là cưới công chúa làm vợ. Vua cha tổ chức đám cưới thật tưng bừng, và cho đôi uyên ương một căn phòng lộng lẫy trong cung điện làm căn phòng hạnh phúc. Đêm tân hôn , Aladin và Công chúa rất tức giận vì Thần Đèn đứng trong phòng ám quẻ, không làm ăn gì được. Công chúa bèn bảo Aladin: Anh ơi, nghĩ ra việc gì cho lão ấy làm đi, kẻo lão cứ đứng lù lù thế thì ai người ta còn làm gì được Aladin bèn bảo thần Đèn: Này ông, ông hãy đến DAMAS, san phẳng dãy núi lớn bên cổng thành phía bắc cho tôi làm bãi tập bắn cung. Thần Đèn vâng lệnh ra đi. Aladin và Công chúa mừng rỡ cởi bỏ quần áo để đi tắm rửa. Vừa mói bỏ được chiếc khăn xếp ra khỏi đầu thì đã thấy Thần đèn xuất hiện: Tôi đã làm xong thưa ngài. Aladin bèn bảo thần Đèn: Vậy ông hãy ra lấp cạn biển Địa trung hải để tôi làm bãi thả lạc đà Vừa cới tiếp được chiếc áo thì Thần Đèn đã lại quay lại bảo rằng hắn đã làm xong. Công chúa lần này đã không còn có thể chịu được nữa, nàng nổi giận và bảo với Aladin: Anh để đó em. Nói rồi nàng thò tay vào trong quần, rút ra một  vật nhỏ và bảo với Thần Đèn: Ông hãy ra bên ngoài, vuốt cho nó thẳng ra, khi nào xong hãy vào. Và thế là Thần đèn loay hoay tới sáng mà  vật nhỏ của công chúa vẫn còn xoăn xoăn.

ở một tu viện nọ, các bà xơ bắt quả tang một cô xơ trẻ đang hú hí với một gã trai trong phòng, họ liền bắt giữ đôi tình nhân và cho gọi bà xơ nhất lên để trị tội bọn to gan. Sau một hồi tra hỏi, quát mắng mà cô xơ trẻ vẫn nhâng nhâng nháo nháo không hề sợ hãi, mắt cô ngước lên phía đầu bà xơ nhất, miệng tủm tỉm cười. Bà xơ nhất chột dạ đưa tay lên sờ chiếc khăn xếp trên đầu. Thì...  trời ơi... trong lúc vội vàng bà xơ nhất đã đội nhầm lên đầu mình chiếc .... quần đùi của ông mục sư!

Pha đi du lịch, chẳng may bị trộm lấy hết tiền. Nhà thì xa, người thì lạ, Pha lo lắm. Nghe nói vùng này đang bị dịch chấy rệp, Pha liền nghĩ ra một cách. Pha lấy gạch non, nghiền nát rồi gói thành những gói nhỏ. Pha ra góc chợ ngồi rao: "Ai mua thuốc chống rệp đây. Thuốc gia truyền, vô cùng hiệu nghiệm, rệp không chết, không lấy tiền". Chẳng mấy chốc, mọi người kéo đến tranh nhau mua hàng. Chưa đầy nửa tiếng, Pha đã bán hết sạch, chuẩn bị gói tiền ra về thì một khách hàng chợt nhớ ra, quay lại hỏi:

- Thuốc này dùng sao đây, thầy?

- à, anh chỉ cần bắt con rệp, cậy miệng nó ra và đổ thuốc vào. Đảm bảo trăm phần trăm là chết- Pha trả lời.

- Cái anh này! - Ông khách tức giận nói - Nếu tôi mà bắt được nó, thì chỉ cần cho xuống dưới chân, dẫm một cái là chết nghẻo, cần gì phải uống thuốc cho tốn tiền.

- Đấy cũng là một cách không tồi - Pha khảng định.

Như bao nhiêu người vất vả mới kiếm được đồng tiền, Pha rất tiết kiệm. Một lần, Pha cho cậu con trai lớn ra Hà nội thăm bà con. Dĩ nhiên là đi tàu hoả. Cậu chàng ngại đi tàu, vừa chậm vừa mệt nên nói với bố:

- Cho con tiền đi máy bay đi.

- Máy bay nguy hiểm lắm - Pha nói - Con không nhớ, ngay dạo Atlanta-96 vừa có một chiếc Boeing bị nổ hay sao.

- Thế tại sao, tuần rồi, mẹ ra Hà nội, bố vẫn cho mẹ đi máy bay? - Cậu con vẫn cố thuyết phục.

- Là vì, mẹ con mua bảo hiểm rồi, còn con thì chưa - Pha trả lời.

Những người quen biết Edison ngạc nhiên là tại sao cánh cổng vào nhà ông lại nặng đến thế.Có lần một người bạn hỏi:

-Thiên tài như ông lại không làm được cánh cổng tốt hơn sao?

Edison giải thích cho bạn:

-Tôi cho là cánh cổng ấy thiết kế vô cùng tốt đẹp, rất thiên tài là khác. Nó nối với một cái bơm nước dẫn nước vào nhà. Ai vào cũng phải đẩy cánh cổng làm cho bồn chứa mỗi lần thêm được 20 lít nước!

Hồi còn trai trẻ, Pha vốn không uống rượu. Nhưng cũng như mọi người ham vui, cái lần đầu tiên đó sớm muộn gì cũng sẽ đến. Đó là vào ngày Pha tốt nghiệp đại học. Đám sinh viên quyết định kỷ niệm ngày rời ghế nhà trường thật long trọng, vì vậy Pha bị cuốn hút theo và vì là người không biết từ chối nên hôm đó Pha uống khá nhiều.

Lúc ra về, khi đi qua một cây cầu bắc ngang dòng sông, Pha chỉ những đốm sáng lấp lánh bên dưới và hỏi:

- Cái gì ở dưới kia vậy?

- Những ngôi sao đấy?

- Nhưng làm thế nào mà chúng mình lại có thể bay cao thế này nhỉ - Pha rất ngạc nhiên hỏi lại.

Một lần Pha uống rượu ở một quán bên kia sông. Đường đi là một cây gỗ bắc ngang, lúc sớm chưa uống rượu, Pha qua rất dễ dàng.

Không ngờ khi về, Pha nhìn cây gỗ thành hai. Tuy khá say, nhưng Pha còn đủ tỉnh táo để biết rằng, do mình uống nhiều rượu nên mới nhìn một thành hai và trong hai cây gỗ trên chỉ có một cây là cầu. Vì vậy Pha rất đắn đo không dám đi qua, sợ ngã xuống sông.Sau một hồi suy nghĩ rất lâu, Pha quyết định quay lại, uống thêm cho tới khi nhìn cây gỗ thành ba, thì sẽ đi vào cây chính giữa để về nhà.

Dạo này Pha đang theo học một lớp tại chức kinh tế. Một hôm, Pha đang đứng ở ban công tầng năm thì thấy một đứa bạn cùng lớp đứng dưới sân trường vẫy xuống. Pha nghĩ, chắc có chuyện gì quan trọng, nên vội chạy xuống ngay. Không ngờ, khi tới nơi thì thằng bạn mới nói:

- Cho tớ mượn vở môn kinh tế chính trị với, ngày hôm qua bận, nên tớ đã nghỉ học.

- Cậu lên đây - Pha rất bực, nhưng vẫn nhũn nhặn trả lời.

Thế là Pha chạy trở lại tầng năm. Thằng bạn chạy theo. Khi tới nơi, Pha nói:

- Rất tiếc là hôm qua tớ cũng nghỉ.

- Cậu làm gì đấy, Pha? Một người bạn hỏi, khi trông thấy Pha đang "gâu gâu" với con chó con.

- à, tớ đang dạy cho nó biết, khi nào muốn ăn thì phải sủa lên ba tiếng.

Một tuần lễ sau, họ tình cờ gặp lại. Người bạn hỏi Pha:

- Thế nào, cậu đã dạy được con chó đó chưa?

- Rõ khổ - Pha phàn nàn - Bây giờ, mỗi khi đến bữa, tớ mà không sủa lên ba tiếng thì nó không chịu ăn mới khốn chứ.

Như tất cả những người đàng hoàng, Pha rất ghét trẻ em ăn vụng. Một hôm, nhà có khách, Pha luộc một con gà, chặt ra từng miếng nhỏ để chiêu đãi. Trong khi chờ khách đến, Pha thấy thiếu ít lá chanh, định chạy ra chợ mua, nhưng chợt nghĩ ra một điều, Pha lôi thằng bé sáu tuổi ra cân thử, sau đó mới chạy ra chợ.

Khổ thân thằng bé, hôm đó bị một trận đòn nên thân, vì ngồi nhìn đĩa thịt, thèm quá, không nín được đành bốc mấy miếng ăn vụng. Nó không bao giờ có thể ngờ rằng, khi từ chợ quay về, bố nó đã cân lại nó và thấy thừa ra 150 gram.

Hai vợ chồng giận nhau. Anh chồng đi ngủ trước. Chị vợ đi ngủ sau thấy có mảnh giấy trên bàn ghi:

- Đề nghị cô gọi tôi dậy lúc 7 giờ!

Sáng hôm sau, mãi 8 giờ anh mới tỉnh giấc. Lại thấy trên bàn có mảnh giấy ghi:

- Dậy đi thôi, đã 7 giờ rồi!

Có lần Alexandre Dumas (cha) sang thăm một thành phố nước Nga. Chủ hiệu sách thành phố là một người rất ái mộ ông nên cho bày sách của ông lên tất cả các các kệ, các giá. Dumas đến, thấy thế ngạc nhiên lắm hỏi chủ hiệu sách:

- Thế sách của các nhà văn khác đâu?

Chủ hiệu sách luống cuống:

- Dạ, tôi đã bán hết cả rồi, thưa ngài!

Vào những năm kháng chiến chống Pháp, tại một ngôi làng nọ, đúng vào ngày giặc Pháp đi càn.  Tất cả dân làng đều chạy giặc duy chỉ có một gia đình bác du kích vì bà vợ không chạy kịp nên bác du kích đành phải trèo lên cây chốn còn bà vợ chưa kịp chốn thì giặc ập đến. Chúng nó lôi vợ bác du kích đến gốc cây mà bác du kích ở trên và bắt đầu hãm hiếp,  ở trên cây bác nhìn thấy cảnh tượng rất hãi hùng nhưng hãi hùng hơn là bà vợ bác còn tỏ ra rất khoái cảm, ả cứ ưỡn người lên.

Sau khi giặc rút khỏi bác du kích liền tụt xuống vừa tát vợ vừa chửi mắng thậm tệ.

Bà vợ liền chống trả và giải thích " tôi làm như thế là để đánh dập bi nó"

Bác du kích liền hét toáng lên " trời ơi Bi nội đánh 20 năm nay còn chưa vỡ nữa là bi ngoại" .

Trong cuộc thi đệ nhất kiếm. Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên - một con ruồi đứt làm hai mảnh rơi xuống đất. Cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém,  một con ruồi cũng chung số phận nhưng đứt làm bốn mảnh. Mọi người trầm trồ đáng khâm phục. Cuối cùng, một lão tiền bối cũng vung kiếm lên chém một con ruồi. Con ruồi chẳng những không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bồi lăn ra cười sằng sặc. Mọi người ngạc nhiên hỏi:

" Này lão kia, lão đã chém trượt rồi còn vui  nỗi gì mà cười sằng sặc?"

Cố gắng nhịn cười, tiền bối đáp: "Quả thực là ta có chém trượt thực, nhưng..., nhưng con rồi đó sẽ không bao giờ yêu được nữa!"

Một anh nọ sau một thời gian dài đau răng liền quyết định đi đến bác sỹ. Trước khi đi anh ta nhờ một anh bạn đi theo để đỡ đần.

Bác sỹ đưa cho người bạn một cây kim và dặn:

- Khi tôi hô "Nào!" thì anh hãy đâm mạnh cây kim vào mông anh ta nhé.

Anh bạn cầm cây kim và làm đúng như lời bác sỹ dặn.

Sau khi nhổ xong chiếc răng đau, bác sỹ hỏi bệnh nhân:

- Có đau không?

- Dạ, cám ơn bác sỹ, không đau lắm nhưng tôi không ngờ cái chân răng lại dài đến thế.

Trong cuộc thi đệ nhất...trung tiện. Đến vòng chung kết, một đấu thủ bước lên - "Đoàng", như một phát súng. Khán giả hò reo khen ngợi. Chợt một anh chàng to béo bước lên cười mỉm nói:

- Ăn thua gì ! Hãy nghe đây:

"Rầm" - Tất cả khán giả bay lên khỏi chỗ ngồi, lát sau rơi xuống ai về đúng chỗ nấy. Sau phút bàng hoàng, mọi người nhất tề coi anh chàng là nhà vô địch. Đúng lúc đó, một chàng gầy nhom chạy ra thét: Đứng lại, giải nhất phải thuộc về ta. Chàng béo lúc nãy nghe khẩu khí tự tin nên cả sợ, mon men lại hỏi:

- Này anh, anh tên gì, quê ở đâu, có tài gì mà dám mạnh mồm thế?

Anh chàng kia ngập ngừng:

-Tôi là...

"Nhựa Mi...i...t !"

- Quê tôi ở...

"thường Tí..í...n"

Nàng:  - Hôm qua anh  xem trộm nhật ký của em phi không?

Chàng: - Sao em biết?

Nàng:  - Em đọc thấy ở trong nhật ký của anh!

- Anh nhìn xem, áo khoác của em đã quá cũ, cũ đến mức ngay c khuy của nó cũng mòn hết c. Mỗi khi mặc nó, em cm thấy ngượng lắm!

- Không sao, mai anh sẽ mua cho em...

- Anh mua áo khoác mới cho em !?

- Không, mua khuy!

Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!

Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hn em tưởng!

Nàng: - Vâng , chính vì thế...

Một  kén chồng, mà có tới hai đám dến hỏi: một anh ở xóm trên, xấu xí nhưng giàu có; một anh ở xóm dưới, nhà nghèo nhưng đẹp trai! Mẹ của  hỏi:

- Mày ưng ni nào, tao g ni ấy!

- Con ưng c hai!

Bà mẹ lấy làm lạ, hỏi lại:

- Như vậy thì mày ăn ở ra làm sao?

Cô  đáp ngọt như đường:

- Con đã tính kỹ rồi mẹ ạ! Ban ngày con ăn cm nhà xóm trên, còn ngủ đêm ở xóm dưới!

Khi có một người đàn ông hào hoa đến thăm một người bạn gái của mình với bó hoa trên tay, đó là vì anh ta không đủ tiền để mua rượu!

Khi người đàn ông lịch thiệp ôm hôn người phụ nữ rất lâu, đó là vì cô ấy lắm lời!

Một bà tâm sự cùng bạn:

- Năm ngoái, một bà thầy bói nói với con gái tôi rằng nó sẽ làm quen với một thanh niên trẻ đẹp, đám cưới với cậu ta và đẻ sinh đôi.

- Thế có đúng không?

- Đúng, chỉ trừ vụ đám cưới!

Cha khuyên con:

- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con!

- Nhưng con không có nỗi phiền muộn  hay khó khăn nào c!

- Rồi con sẽ có, con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!

- Bạn có kinh nghiệm gì để cho một đứa trẻ học hành luôn luôn tiến bộ (hay ít ra là không thụt lùi) ?

- Dễ ợt, đầu năm cứ bảo nó làm bài thật kém (mà đây là sở trường của nó), cố gắng nhận lấy một điểm 1, hoặc tốt nhất là điểm 0. từ đấy trong năm dù trong bất kỳ tình huống nào điểm của nó cũng không bao giờ tụt xuống nữa. thế là nó học hành luôn luôn tiến bộ hay ít ra không thụt lùi!

A và B đi ăn tiệc về .A hỏi B :

-tại sao cậu cứ hôn tay cô gái bên cạnh thế ?

-Đơn giản ,tớ quên khăn mùi xoa .

= = = ==========

Đang vừa say sưa lải nhải vừa mải mê cuốc đất ,bí thư chi đoàn ngẩng đầu lên,

khi thấy quanh mình chỉ còn nỗi 1 đoàn viên, anh giật mình hỏi:

-Còn bao nhiêu người thuộc chi đoàn ta ở đây ?

-Dạ ..còn mỗi mình bí thư thôi ạ!

-Thế còn cậu ?

-Dạ không ! Tôi thuộc chi đoàn khác!

===============

Con: Thằng Tí bạn của con bây giờ hư lắm bố ạ!

Cha:  Nó ngịch trong lớp à?

Con:  Không,nó chuyên trốn học đi chơi điện tử...

Cha:  Sao con biết ?

Con:  con đi với nó mà!

================

Phụ huynh A: thưa cô ,con tôi sợ đòn lắm ,nên muốn dăn dạy cháu cũng dễ.

Mỗi lần cháu phạm lỗi ,cô cứ bợp tai thằng bạn ngồi bên cạnh là nó sợ liền !

================

- Lẽ nào cô Helena chưa bao giờ lấy chồng?

- Có lần cô ấy lấy được hai phần ba. Khi đến nhà thờ làm lễ chỉ có cô ấy và cha cố, nhưng không hiểu sao lại thiếu chú rể.

- Có gì khác nhau giữa sức khỏe và tình yêu?

- Sức khoẻ là thứ không thể mua được!

- Anh có đồng ý rằng thời gian sẽ chữa lành các vết thương tình ái không?

- Có thể đấy, nhưng thời gian không phải là chuyên gia thẩm mỹ, nên chắc chắn vết thương còn sẹo!

Nàng nói với người yêu:

- Thôi! Mua bấy nhiêu đủ rồi. Đi đến đâu cũng nghe "Tết mà, Tết mà..." Cứ nói như vậy để tăng giá vô tội vạ!

- Có gì đâu em, Tết mà... Tết cái gì cũng tăng hơn ngày thường chứ!

Sau đó chàng chở nàng về nhà, hôn nàng từ biệt:

- Chúc em ngủ ngon, anh về. Mai gặp sớm nhé!

- Anh chưa về được đâu!

- Có chuyện gì thế em?

Nàng ấp a, ấp úng:

- Tết mà...

- Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn với tôi?

-Vì tôi làm việc ở ngân hàng nên biết cô quá rõ qua số tiền cô gửi trong ngân hàng!

- Thưa cô, tôi rất mong được gặp lại cô  ...

- Ông có thể gọi điện thoại. Số điện thoại của tôi ở trong quyển niên giám...

- Thế tên cô ?...

- ... Ơ' ngay bên cạnh!

Một cô gái chừng 25 tuổi đến đài phát thanh nhờ mục quảng cáo và nhắn tin tìm người nhà, nội dung như sau:

" Tôi là Lê thị Nhỡ Nhàng, 25 tuổi, dễ coi, có duyên, muốn tìm người nhà là nam, tuổi khoảng từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65, nặng khoảng 60kg, hiền lành vui tính, có nghề nghiệp ổn định. Bà con cô bác nào biết mách giùm, tôi xin cảm ơn và hậu tạ!"

Phụ trách biên tập hỏi:

- Rõ ràng là chị đăng tin tìm chồng chứ gì?!

Cô gái thản nhiên đáp:

- Dạ thưa anh, chồng không phải là người nhà thì là người dưng sao được!

Con gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, cần bao nhiêu thời gian để có thể gặp được người thích hợp?

- Ôi, nhiều thời gian lắm, con ơi! Để giết thời gian, trước hết con phải lấy chồng đã!

Tiếng Việt có thuật "Nói trống không" thường dùng để hỏi trong những trường hợp này.

"Không biết là không có lỗi!"

NET.GAME

=============

Có chuyện về nói trống không như sau:

Một chàng trai ra mắt gia đình người yêu lúc gặp mới thấy ông bố của người yêu chỉ hơn mình khoảng vài ba tuổi nên cả hai đều lúng túng không biết xưng hô ra sao.

Ông bố:  - Ngồi chơi.

Chàng trai: - Cứ mặc.

Ông bố:  - Uống nước.

Chàng trai: - Để đấy.

Ông bố:  - Hút thuốc.

Chàng trai: - Chả nghiện.

Còn nếu không biết gọi bằng gì thì cách thứ hai là gọi là: Đồng chí.

1. Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy? Anh yêu!

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

2. Mẹ khuyên con gái "Nên học đánh piano", "Nhưng con đâu có năng khiếu"

"Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ"

3. Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

1. Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy? Anh yêu!

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

2. Mẹ khuyên con gái "Nên học đánh piano", "Nhưng con đâu có năng khiếu"

"Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ"

3. Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

Có chuyện về nói trống không như sau:

Một chàng trai ra mắt gia đình người yêu lúc gặp mới thấy ông bố của người yêu chỉ hơn mình khoảng vài ba tuổi nên cả hai đều lúng túng không biết xưng hô ra sao.

Ông bố:  - Ngồi chơi.

Chàng trai: - Cứ mặc.

Ông bố:  - Uống nước.

Chàng trai: - Để đấy.

Ông bố:  - Hút thuốc.

Chàng trai: - Chả nghiện.

Còn nếu không biết gọi bằng gì thì cách thứ hai là gọi là: Đồng chí.

==================================

Ngu quá, thằng nào viết chuyện này gì mà  ngu thế.

Ông bố : - Cậu ngồi chơi.

Chàng trai : - Bác cứ mặc.

Ông bố : - Cậu uống rượu.

Chàng trai : - Bác cứ để đấy.

Ông bố : - Cậu hút thuốc.

Chàng trai : - Cháu không nghiện.

Thế có phải là khôn hơn không.

Ngu quá là ngu.

Thân

- Em thân yêu, đồng ý làm vợ nhé,  em sẽ không phi lo gì cả! Anh kiếm được đủ tiền để nuôi hai người phụ nữ như em!

- Tuyệt qúa! Vậy thì mẹ em có thể cũng đến ở cùng với chúng ta!?

- Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ, anh ấy sắp cưới mình!

- Điều đó thì mình biết! Lúc mình từ chối, anh ấy bảo: "Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào!"

Có một anh sinh viên đến nhà người yêu, không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa. Anh chàng nhanh nhảu:

- Cháu chào bác ạ! Thưa bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của hai bác!

- Không dám! Cái sức khoẻ của tôi đang nấu cơm dưới bếp ấy!

- Anh yêu em nhiều không cưng?

- Hết mình!

- Anh có thể hy sinh vì em chứ?

- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?

Một đôi nam nữ thanh niên đi chi trên đường phố. Bất chợt, họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Thấy chàng ngả mũ chào, nàng hỏi:

- Ai đấy anh?

- "Người giúp việc" của anh đó!

- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?

- A, à... Ông ta ngồi viết công văn cho anh... mang ra bỏ bưu điện.

A: - Tại sao khách dự đám cưới luôn miệng chúc cô dâu, chú rể: "Vợ chồng hành phúc!"?

B: - Giản đơn là vì mọi người đều nghĩ rằng trong hôn nhân cái thiếu nhất là "hạnh phúc"!

Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!

Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hn em tưởng!

Nàng: - Vâng , chính vì thế...

===========================

Vậy có thơ rằng:

..." Ra đi dặn vợ ôn tồn

ở nhà em hãy giữ...  "nhà" cho anh!"...

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:

- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?

+Dạ, em không biết.

- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?

+Dạ, em không biết.

- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?

+ Dạ em cũng không biết.

- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.

+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?

- Hả???

+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

Một hôm có anh thanh niên đến gặp một tay chủ nhà băng. Anh tự giới thiệu tên, bắt tay bắt chân rồi đi thẳng vào việc:

- Thưa ngài, tôi được biết ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay- anh nói thẳng thắn.

Tay chủ nhà băng sửng sốt:

- Làm gì có chuyện ấy, anh đến gặp tôi chỉ để nói chuyện vớ vẩn ấy thôi à?

Anh thanh niên thản nhiên đáp:

- Không vớ vẩn đâu, vì tôi sẵn sàng cá với ngài một ăn ba rằng ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay!

Tay chủ nhà băng phát cáu:

- Được, vậy ta cá với nhau. Đây, 1000USD đây, nó sẽ là của anh nếu mông tôi có sẹo như anh nói. Còn nếu không, tôi chỉ cần lấy 500USD của anh.

- Được, đây tôi cũng có 500USD đây - anh thanh niên quả quyết nói. Mời ông cởi quần ra đi. Và hãy ra gần cửa sổ cho sáng để tôi nhìn rõ xem mông ông có sẹo hay không.

Tay chủ nhà băng cởi quần, vạch mông trước cửa sổ, nói:

- Nào, sẹo đâu nào?

Đợi tay chủ nhà băng mặc quần xong, anh thanh niên từ tốn đưa tập tiền 500USD cho ông ta, sau đó anh chậm rãi nói:

- Cám ơn ông đã cùng tôi phân chia lợi nhuận.

Tay chủ nhà băng ngạc nhiên:

- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?

Anh thanh niên giải thích:

- Đơn giản thôi, tôi cá với đám người đứng dưới đất kia kìa - anh chỉ đám người đứng lố nhố dưới cửa sổ - rằng tôi sẽ bắt ông vạch mông cho họ thấy, và tôi chỉ thu của mỗi người có 100USD thôi. Vậy là trong vụ áp phe này, tôi và ông đều được mỗi người 500USD.

Một cặp vợ chồng trẻ sắp ra toà ly dị.

Cô vợ trách chồng: thế mà ngày yêu nhau anh nói với tôi là chúng ta sẽ sống với nhau đến đầu bạc răng long!

Chồng: Hôm qua cô đã đánh tôi gẵy mất mấy cái răng rồi còn gì, còn đầu bạc hả?Mai tôi nhuộm!

- Bà có thể giải thích sơ về "Thuyết tương đối" của Anhxtanh được không?

- Có gì đâu! Này nhé, khi ngồi trên một cái lò nóng trong ba giây, bạn có thể cảm giác như đã ngồi lâu đến ba giờ. Nhưng, khi ngồi trên đùi người yêu ba giờ thì lại cảm thấy như mới có ba giây!

Jusie thở dài:

- Mẹ ơi, con có thai!

Bà mẹ hoảng hốt:

- Với thằng nào?

- Làm sao con biết được! Đã bao giờ mẹ cho con đi chơi với ai đến lần thứ hai đâu!

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây:

- Anh nhìn kìa! Trên cành có đôi chim đang âu yếm đó, sao anh cứ ngồi thẫn thờ mãi vậy?

- Biết làm sao được! Anh không đem súng hơi theo!

Hai cô bạn gái tâm sự về người yêu của mình:

- Chàng của tao trước khi muốn hôn, ảnh im lặng rồi nhìn tao bằng đôi mắt say đắm, tình tứ...

- Chàng của tao kể cũng lạ, ảnh thường hỏi: "Chiều nay em ăn cơm với món gì?"

Hai người bạn gái tâm sự với nhau:

- Mình sắp lấy chồng!

- Anh ấy bao nhiêu tuổi?

- Tuổi của hai đứa mình cộng lại vừa tròn 50!

- Trời ơi! Con nít thời nay cũng dám lấy vợ ư?

- Mẹ ơi, hôm nay tí nữa thì tranh của con được đi triển lãm đấy!

- Ôi, thế lớp có bao nhiêu bạn được triển lãm tranh?

- Có mỗi mình con với thằng Thắng không được đi triển lãm.

---------------

Bố: Con làm bài tập xong chưa?

Con: Sắp xong rồi bố ạ, còn mỗi bài giải, trả lời, đáp số nữa thôi.

Nhà bác học Anhxtanh  có thói quen ăn mặc cẩu thả . Một hôm ông đi ra đường có một người nhìn thấy ông mặc bộ quần áo rất cũ bèn nói :

- Thưa ngài Anhxtanh  ngài nên mua ngay một cái áo mới đi , cái áo của ngài cũ quá rồi .

Nhà bác học trả lời  :

- Cần gì phải thế , có ai biết tôi là ai đâu .

Một thời gian sau jkhi đã trở nên rất nổi tiếng , một hôm nhà bác học gặp lại chính người đó . Người này thấy nhà bác học vẫn mặc bộ quần áo năm xưa lại nói :

-Thưa ngài , ngài nên mua ngay một cái áo mới đi .

Nhà bác học ngạc nhiên trả lời

-Cần gì phải thế , bây giờ ai cũng biết tôi là ai rồi còn gì .

thư  nhà.

Hôm qua tao viêt thư này

Gửi qua thằng bạn của mày về chơi .

Cả nhà mừng lắm con ơi

Cái đài mày gửi bán hời lắm nghe .

Nhà mình đang thiếu hai xe

Chị mày may vá "xanh de" mới lời

Tao nay già yếu lắm rồi

Thương cha , quí mẹ nhớ lời tao khuyên.

Nay cha dặn,kẻo mày quên

Hễ còn bên đó mua thêm ít hàng

May so , tủ lạnh nhớ mang

áo bay, "áp suất"  lại càng phải mua.

Năm nay trời thật trái mùa

Khi nắng nằng quá, khi mưa mưa nhiều

Mẹ mày vất vả sớm chiều

Gió Lào không quạt đủ điều xót xa.

Con về qua Mạc Tư  Khoa

Quạt bàn con xách lấy ba cái vào

Cái cho mẹ , cái cho tao

Cái thì để đấy ai vào quạt chơi.

Hải quan  đừng sợ con ơi

Khi làm thủ tục nhớ mời thuốc ngay

à quên cha hỏi điều này

Tình hình sức khoẻ của mày ra sao?

Năm thứ mấy , học trường nào?

Biên thư kể rõ , ai vào tao khoe .

TB:          Thư này con chớ hở ra

Kẻo người ta bảo nhà ta hám tiền .

HS: Cô đã dặn là các em không được gọi nhau bằng tên tếu mà vẫn có bạn cứ gọi nhau như thế đấy ạ.

Cô: Bạn nào thế?

HS: Thưa cô, đó là bạn Thanh tồ, Tư sếu vườn và cả bạn Đức tẹt nữa ạ.

Bé Thu uống thuốc xong cứ lắc lấy lắc để toàn thân, khiến mẹ bé lạ lùng hỏi:

- Sao con lại phải lắc người như thế?

Thu vẫn lắc người không ngưng trả lời:

- Trên bình thuốc có ghi " Lắc đều trước khi uống!", mà con lại quên lắc trước khi uống mẹ ạ. Nên con phải lắc bù mẹ ạ.

Cảnh sát tra hỏi một tên cướp:

- Vì sao mi dám cướp của người khác?

Tên cướp trả lời:

- Sao lại gọi là cướp?. Đó chẳng qua là tôi chưa kịp thương lượng với họ mà đã mang đồ

đạc của họ đi thôi mà.

Cảnh sát:

- Mi thật to gan!. Giữa ban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cướp của người ta!

Tên cướp:

- Công việc của tôi lâu nay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!

Ba đứa trẻ thi kể xem ai sẽ kể ra người tiết kiệm nhất.

Đứa thứ nhất nói:

- Tôi biết có một người vì tiết kiệm mực mà viết chữ li ti như muỗi1

Đứa thứ hai nói:

- Cha người bạn của tôi để giảm hao mòn đồng hồ, hễ cứ tối đến là không cho đồng hồ chạy nữa.!

Đứa thứ ba nói:

- Các bạn kể chưa có gì đáng kể! Tôi biết một ông giáo. Để đỡ hao mòn kính, tới đọc báo mà ông ta cũng không đọc.!

Một người bị gãy mất hai chiếc răng cửa. ăn uống, nói năng rất khó chịu liền đi đến hiệu trồng răng. Nha sĩ hỏi:

- ông muốn trồng răng vàng hay răng bạc?

Ông ta trả lời:

- ở đây các ông có trồng răng ngoại không? Tôi muốn trồng răng Tây ban nha hoặc Bồ đào nha.

Vừa về đến văn phòng một nhân viên bị thủ trưởng hỏi:

- Đang giờ làm việc anh đi đâu?

- Dạ thưa đi .... đi cắt tóc ạ

- Tại sao anh lại cắt tóc trong giờ của tôi?

- Sao lại không ạ, tóc tôi nó vẫn mọc trong giờ của thủ trưởng đó thôi.

Chàng và nàng ngồi trên máy bay hàn huyên sau chuyến đi hưởng tuần trăng mật:

- Anh à, khi nào xuống sân bay, mình cần phải làm sao tỏ ra cho mọi người biết mình cưới nhau đã lâu?

- Rất tốt, em thân yêu! Em sẽ xách cả hai cái va-li!

- Theo cậu, tỏ tình bằng lời nói và bằng mắt, cách nào có hiệu quả hơn?

- Tất nhiên bằng mắt!

- Tại sao?

- Vì vận tốc ánh sáng nhanh  hơn vận tốc âm thanh rất nhiều!

Một ông bố dặn con gái trước khi đi chơi với bạn trai:

- Đừng để nó đi quá giới hạn, nghe con!

- Ba cứ yên tâm! Anh ấy không thể đi quá giới hạn được đâu. Vì mỗi lần chở con, anh ấy thường thắng gấp liên tục, ba ạ!

Sau một giờ nghe chàng tán tỉnh, nàng nói:

- Anh có muốn đi chơi không?

Được lời như cởi tấm lòng, chàng mừng rỡ:

- Muốn lắm chứ!

Nàng mệt mỏi:

- Vậy thì anh đi đi, em không dám giữ!

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô:

- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm

Dưới hội trường hô: "Muôn năm Muôn năm Muôn năm. . . "

- Bác chủ tịch xã hô tiếp:

Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.

Dưới hội trường hô: "Ngồi yên Ngồi yên Ngồi yên. . . "

Song hỉ

Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đỗ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ? Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ", anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục. . . Đến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc. . . rrắc. . . ầm. . . chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không? . . .

Khảo dị

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phương Bắc sang cưới công chúa con gái phương Nam. Bấy giờ cố đô phương Nam đóng tại Huế. Trước khi sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phương bắc dặn con hoàng tử rằng "trước khi cưới con gái xứ Nam về con phải "kiểm tra" thật cẩn thận vì trước đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phương nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phương bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu phương Nam. Tối hôm đưa nàng dâu về phương Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực hư xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây mưa. . . Để chứng tỏ sức mạnh của phương bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với giọng Huế vô cùng dễ thương "Xong hị" (Xong nhỉ? ). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tưởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, người phưng bắc thế là thường, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thương ấy lại cất lên "Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tưởng tượng nhưng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhưng chẳng lẽ quốc thể phương Bắc lại chịu thua phương Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa. . . Thật là mệt hết chỗ nói, nhưng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhưng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!). . . Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phưng bắc vội vàng trần như nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phương bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn. . . Chuyện này đã được sử sách phương bắc ghi đời cho con cháu mai sau.

5+5=?

Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu

Học trò: Thưa thày, có 10

Thày: Sai, cô có 505 rúp

Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?

Thày: Tất nhiên, tôi có 515

Trò: Thưa thày, sai rồi, của thày chỉ có 5, 5 mà thôi

Thơ Henrich Hainơ

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Tối nay chắc được sướng lịm tim. . .

Hoặc là như thế này:

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Tối nay chắc được sướng lịm ch. . . im.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm?

Lòng anh vướng điều chi do dự?

Nên chẳng làm gì chỉ rung ch. . .?

Vova nghỉ học

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ !

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười ?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ !

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi của cô ạ !

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp !

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về ?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp !

-. . .

Đảo khỉ

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Thợ mỏ

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm. Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có phải là người da đen không. Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.

Hoa hồng

Một buổi sáng trong lớp học.

Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoa hồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không

Cu Tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu Tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu Tý gặp thầy hiệu trưởng:

- Cu Tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu Tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Ba con ruồi

Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách, cụt một chân. Ba anh em xúm xít hỏi nhau. Thằng anh cả vỗ ngực: "Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này". Thằng anh thứ hai nói: "Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa xúc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi". Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi: Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này. Thằng em út rưng rưng nước mắt nói: "Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này".

Aladdanh và cây đèn thần

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Thơ

Hỡi chị em ơi có biết không

Một bên con nhỏ một bên chồng

Bố cu lổm ngổm bò trên bụng

Thằng bế hu hơ khóc cạnh hông

Cái nợ chồng con là thế đó

Hỡi chị em ơi có biết không.

Những khi lửa tắt cơm sôi

Lợn kêu con khóc chồng đòi tòm tem.

Hàng nội

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

Học

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:

- Hôm nay toán con được mấy điểm.

- Được2 điểm.

- Tại sao lại 2?

- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2x2 bằng mấy?

- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.

- Thế môn thể dục được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"

Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".

Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".

- Thế môn văn được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.

- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"

- Trời đất, thế cô giáo nói sao?

- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.

- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

- Thầy hiệu trưởng cho con 2. 000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

Thi vấn đáp

Tại trường phổ thông. Thi vấn đáp môn tiếng Anh.

- Này, cái Huệ đã trả xong môn vấn đáp chưa?

- Hình như là qua rồi thì phải.

- Thế người ta hỏi nó cái gì?

- Làm sao mà tao biết được. Giáo hỏi nó bằng tiếng Anh.

Bikini

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói:

- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.

Cô gái hỏi lại:

- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào?

Năm mới

- Monia! Xin chúc mừng năm mới! - Một người tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh.

- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7?

- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa!

Trọn gói

Một ông đến gặp bà trông trẻ:

- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.

- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó

- Tôi gửi trọn gói. . .

Con thiên hạ

Bà A than phiền: - Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu

Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì. . .

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?

Mặc cho tôi chứ

Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "Chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:

- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.

Anh chồng ngượng, nói chữa:

- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.

Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.

Sinh con trai

Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên xe ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói: Chị nhất định sẽ sinh con trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi: Sao cụ lại biết? . Ông già chậm rãi trả lời: Lão đã nhìn thấy ria mép của cậu bé rồi.

Chọn kẹo

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva: cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời: Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

Trong ngõ tối

- Em làm ơn cho anh hỏi, Em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không ạ?

- Dạ, Không em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn CS nào không em?

- Có một đồn, nhưng đi xe máy cũng phải hết 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?

- Thế thì, đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền ra!

Không đề

Có những phút làm nên lịch sử

Có cái chết hoá thành chết thử

Có những lời hay hơn mọi bài ca

Có những con người do sơ ý sinh ra

------------------

Công của cháu

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng bố Vô-va:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được đÁo gì!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.

- Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. . .

Nói lắp

Một chú đang đi chơi với bồ, một người đi qua hỏi:

- Anh. . . anh. . . làm ơn. . . ơn. . . . . . ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.

Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:

- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?

- Anh sợ. . . sssssssợ nó. . . nó. . . nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.

Không tên 1

Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng: 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì.

Không tên 2

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.

- Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

Không tên 3

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

Không tên 4

Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:

- Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất,  không biết nên mua cái gì thật tế nhị. . .

- Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.

Không tên 5

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?

Một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- 19.

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

Không tên 6

Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phưong, đi trên xe buýt, ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi.

Cô nàng thích lắm, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao Hỏa.

- Tuyệt vời, em thích người sao Hỏa lắm. Anh có thích em không?

- Có

- Anh đưa em về khách sạn đi.

Hai người đưa nhau về khách sạn.

- Anh yêu em đi - Cô gái giục.

- Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi. - Người sao hỏa trả lời và lại đưa tay sờ vào vai cô gái.

Không tên 7

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.

Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

Không tên 8

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:

- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.

Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:

- Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười?

- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.

Không tên 9

Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.

- Anh nốc cho lăm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi"

Không tên 10

Mổt chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ

Không tên 11

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:

- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.

Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:

- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.

- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước.

Không tên 12

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Kết cục khác

Thế này thì bất lịch sự và kém thông minh quá. Xin sửa lại là:

- Thế thì để đó cho tớ

Không tên 13

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Không tên 14

Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xưng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.

Không tên 15

Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:

- Nó làm như thế nào?

- Làm đứng, vì thang máy chật.

- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?

- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

Không tên 16

Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng.

Một chú Việt kiều biết chuyện nói:

- Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ "l" vào đằng trước. Thôi, theo tao. Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: " l súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra, "le cơm", bồi lại bê cơm ra, "l canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói:

- Thấy chưa, như tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l"

- Bố mày mà không đi lính lê dương 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà l con cặc. Chú bồi nói.

Không tên 17

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

Không tên 18

•     Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? - Socrat

•     Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó. -Morgan

•     Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ. -Lỗ Tấn

•     Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller

Không tên 19

Bác sĩ: Tại sao cháu lại bị một vết hằn hình chữ 'M' trên ngực thế này?

Cô gái (bẽn lẽn): Dạ, bạn trai cháu săm chữ 'M' trên ngực vì anh ấy tên là Mike. Anh ấy ôm cháu chặt quá nên mới thành vết như thế.

Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một chữ 'M' nơi bụng.

Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.

Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế. Cháu chia tay anh Mike hôm kia rồi. Bây giờ là anh William.

Không tên 20

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Không tên 21

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

Không tên 22

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn? " thì cháu nói rằng bận cọ c.

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.

Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Tuyển người

Một cô gái xinh đẹp đi xin việc.

Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:

- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!

- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!

- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú? ? ?

Cãi nhau

Có cô giáo trẻ dẫn học sinh mẫu giáo đi dã ngoại. Qua một bãi cỏ xanh mướt, thấy có đôi uyên ưng họ Uyển đang thản nhiên yêu nhau, các cô cậu lấy làm ngạc nhiên lắm, bàn tán xôn xao. Có bé cho rằng chúng đang cắn nhau, có em lại nói chúng đùa nhau. . . Thấy thế cô giáo giải thích:

- Chúng đang cãi nhau đấy, các em ạ!

Nghe thấy thế, anh chàng thanh niên đi qua buông một câu:

- Cô giáo nói dối đấy, các cháu đừng tin!

Bực quá, cô nàng sẵng giọng:

- Anh kia, xin anh cút đi cho!

Anh chàng nọ liền từ tốn đáp lại:

- Cô muốn cãi nhau với tôi sao?

Bình luận thêm: Chắc chắn rằng. . . cô ta sẽ ửng đỏ!!!

Chuyển

Cô thư ký gọi ông giám đốc:

- Ông ơi, vợ ông nói muốn hôn ông qua điện thoại!

- Cô cứ nhận rồi chuyển lại cho tôi!

Cưỡi ngựa hái cam

Hai vợ chồng lục sục mạnh quá, đến nỗi đứa con đáng ghét tỉnh giấc. Cậu con thấy bố nhấp nhổm liền hỏi:

- Bố đang làm gì đấy?

Ông bố nhanh trí trả lời:

- Bố đang cưỡi ngựa hái cam cho con uống đây!

Hết hồn

Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay:

- Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là. . . mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm.

-Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi!

Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên:

-Nỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng mẹ đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.

Niềm ao ước năm 2000

- Cháu ước gì cho mình khi đến năm 2000?

- Dạ! cháu hy vọng đến khi đó cháu sẽ. . . hết mụn và ghẻ ngứa.

Xem ảnh

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chia tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà. Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

Quảng cáo

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:

- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

-------------------------------------------

Chưa bằng người thuyết minh phim Bao công, bắt đầu phim bằng

Phủ Khai Phong có Bao cao su. . .

Rất tiếc là không giả được

Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.

Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".

Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn: "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

Tại bãi tắm

Tại bãi tắm, có cô gái xinh như mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:

- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ!

Còn ông già thì cằn nhằn nói:

-Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rưởi chiều rồi, thưa cô!

Cặp nhiệt độ

Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:

-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.

. . .

Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:

-Ơ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.

- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.

Trại giam nữ

Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui, một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên:

- Nói tin vui trước đi, sau đó hãy nói tin buồn.

Nữ trại trưởng thông báo:

- Tin vui là: chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.

Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng. Chị em hỏi:

- Thế tin buồn là gì?

- Tin buồn là: Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Không cho phép

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

Bánh trôi - bánh chay

ờ một gia đình kia, một hôm mời thượng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng ưa thích). Đốt bếp mãi mới được chị vợ chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng: Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáutức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c. . ấy.

Chị vợ tưởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.

Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế sướng quá vội bảo: 'ấy là em chưa thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa. '. .

Buồn? ? ?

Một bà hớn hở sang khoe với bạn:

- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự sát!

- Hay là ông ấy mở champagne?

-!!!

Ma

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

Đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Bệnh AIDS

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "Cave" về phòng để. . . . Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy: " Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids. " Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà. "

Chưa cưới vợ!

Có ông già nọ, đã lục tuần rồi mà vẫn chưa cưới vợ. Nhiều người nghĩ, chắc là ông lập dị, hay là vì lý do sức khỏe, hoặc là ông chưa muốn lấy, vân vân và vân vân. Được hỏi nguyên nhân, ông trả lời rằng: Từ khi ông nảy sinh ý muốn, ông chưa hề tìm được ai vừa vặn (à quên, vừa ý) cả.

Đả kích đảo ngũ

Nhạc bài Giải phóng Điện biên

Nhấp nhô, nhấp nhô từng đoàn quân ra Bắc

Đồng bào thắc mắc sao các anh lại về

Vì đói chúng tôi mới về

ấy Vì rét chúng tôi mới về

Đ' tin thì thôi (cao vút lên)

Vova-Massa

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.

- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.

- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

Hiểu lầm tai hại

Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

. . . . Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn. . . đi trước thời đại!

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ. . . .

Cô đơn!

Hai cô gái người Nga và Pháp nói chuyện với nhau:

- Người phụ nữ như thế nào thì bạn cho là lý tưởng?

- Đó là người phụ nữ có chồng và người tình.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta gọi là người phụ nữ chơi bời.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ chơi bời có chồng và vài người tình.

- Ô, ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta coi như bỏ đi.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ bỏ đi, đó là người phụ nữ không có chồng và không có người tình.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó bị gọi là cô đơn.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ cô đơn đó là người phụ nữ chỉ có mỗi chồng.

Cái hố

Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:

- Này anh kia, anh làm gì thế?

- Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố.

- Anh đào hố làm gì?

- Thưa ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái.

- Nghĩa là. . . cái hố này được dành cho cô ta?

Vâng- Người trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà. . .

Bố ơi!

Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con, bà đỡ nói ngay:

- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết! Không nên giữ nó lại.

Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như: "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".

Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi:

- Bà ơi!

Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.

Được ít lâu sau thằng bé lại gọi:

- Mẹ ơi!

Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi. ". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi: "Bố ơi!". Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

Một bức thư

Anh vô cùng xa nhớ của em!

Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bướm cũng khoẻ lên nhiều, nhờ có thuốc anh mang về. Em nghĩ cứ thương bướm. Bướm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp này em làm ngày, còn bướm làm đêm. Bướm làm đêm, tui được nhiều tiền, song căng thẳng: Bướm mới lớn, lại đã làm đêm bao giờ đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc, nên bướm của tuị mình phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai bướm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi này bướm của tụi mình gày xọp hẳn đi. Nhưng bù lại khi được lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì bướm sướng, sướng lắm. Em cũng vui.

Bướm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, bướm sẽ cho anh chết luôn đấy. Dạo này bướm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé.

Em và bướm nhớ anh nhiều. Em và bướm cùng thơm. . . anh.

(Sau khi đọc xong thư, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, bướm là cô em gái mới lớn của vợ anh. )

Lầm lì kiểu Mỹ

Một người Pháp, một người Đức và một người Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề. . . ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai "nháy"nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ, anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ buồn dầu "cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Mỹ hỏi, tối qua anh được mấy "nháy", hỏi mãi. . . bực quá anh Mỹ ậm ừ trả lời. . . 1 "nháy". Cả anh Pháp và Đức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói "anh áy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chịu thôi"

Nhớ lời mẹ dặn

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-". . . Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất. . . ".

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới:

Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

Thay tay mới

Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thương bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhưng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không. Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả được, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi: thề nào tay mới dùng tốt chứ? . Anh ta chả lời: Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nướng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra.

Hỏi đường

Một cụ già nhà quê lên Hà nội chơi chẳng may bị lạc đường bèn hỏi một cô gái:

- Cô ơi từ đây lên Bờ Hồ bao xa?

- Dạ, . . . cụ hỏi theo đường chim bay hay đường bộ ạ?

Ngẩm nghĩ một lúc cụ già trả lời:

- Không, tôi hỏi theo đường chim. . . đi xe đạp!!!

Phụ hoạ:

Một ông khách du lịch đi phố gặp một gái bán hoa, cô này gạ gẫm:

- Ông đi tàu nhanh hay tàu suốt?

Tưởng cô này hỏi mình đi phương tiện gì ông bèn trả lời:

- Dạ không, tôi đi ô tô!

Để làm gì

Một sinh viên suốt ngày chỉ vùi đầu vào sách vở. Bố mẹ cô đều là bác sĩ và có cửa hàng tân dược. Một hôm người hàng xóm sang mượn cô cái bơm tiêm. Cô cho mượn. Khi bố cô về thấy cái bơm tiêm có mực, hỏi thì cô bảo người hàng xóm sang mượn. Ông bố liền bảo: "Bận sau đưa cho ai cái gì thì phải hỏi người ta dùng làm gì? ".

Một lần bố mẹ cô bảo cô đứng bán hàng. Một ông khách vào hỏi mua bao cao su OK. Khi đưa cho khách, cô gái hỏi:

- Ông dùng cái này để làm gì?

Khách sững người!!!.

Tuyên truyền

Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.

Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.

Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.

Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy. "

Tàu con thoi

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; "Tớ mang theo vợ tớ", người thứ 2 nói: "Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi". Người thứ 3 nói: "Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày roì khỏi mặt đất, mọi người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đứa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

Chim của chúng mình

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó giám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần.

Anh yêu

(Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ngã Tư Sở trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

Sớm

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa. . . thì lấy làm ngượng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ người bạn trai:

- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá?

- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Anh Lại Văn Sâm

Anh Lại Văn Sâm cùng đoàn báo chí Đài truyền hình Việt nam tới Atlanta ngày 19/07/1996 dự thế vận hội Olimpic lần thứ 16. Vừa tới Atlanta, chưa kịp thu xếp phòng thì anh Sâm buồn ị quá. Nhưng nhìn quanh quẩn chẳng thấy WC ở đâu. Hơn nữa, có thể nó rất hiện đại mà chưa chắc đã sử dụng được. Nghĩ vậy anh Lại Văn Sâm bèn chạy vội sang vườn trẻ cạnh đó (tại đại lộ Hamilton) làm luôn một bãi cực to. Sáng sớm hôm sau, truyền hình CNN trong mục NEW phát đi trên toàn thế giới có một mẩu tin

"Tại thủ đô Olimpic của nước chủ nhà đã có một đứa trẻ 2 tháng tuổi ỉa bãi cứt 5 kg!". . . .

Muốn gì

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốn vè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- Ăn tất.

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa. - Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Goị bằng cụ

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng!!!

Ông chủ quán quay ra mắng:

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?

Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào!!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ!!!

Người Việt cổ

Cô giáo lịch sử kiểm tra bài một học sinh.

- Em hãy cho cả lớp biết về cuộc sống của người Việt cổ như thế nào?

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, người Việt cổ đã biết dùng lửa, dùng đồ kim loại. . .

Cô giáo khen:

- Em khá lắm, thế họ còn biết làm những gì nữa?

Học sinh nhanh miệng nói luôn:

- Thưa cô bà em còn biết dùng điện thoại nữa ạ!!!

Cô giáo:!!!

Đố tục giải thanh

1.   Cắm vào run rẩy toàn thân

Rút ra nước chảy từ chân xuống sàn

Hỡi chàng công tử giàu sang

Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra.

Đố là gì?

2.   Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùm

Cũng đai, cũng ốc, cũng tùm lum

Thịt gân nhét phứa vào trong ấy,

Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn. . .

Đố là gì

1/ Cái tủ lạnh

2/ Cái nồi áp suất

Nguồn gốc đàn bà

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế.

105 Frăng

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thượng lưu:

- Thưa ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rượu.

- 105 frăng? Để uống rượu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?

- Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và bị kích thích. Tôi cần 100 frăng để trả cho cô gái.

Làm khách

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực, chàng xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm, nhưng vì kỷ luật chiến tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn. Tối đến, hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không để chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau, khi chia tay nàng không nhịn được nữa, bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên:

- Gớm! Thế mà cứ còn làm khách mãi.

Ballet

Ngày xưa ở Liên xô bọn chị em Việt nam cực thích rủ nhau đi xem Ballet. Ai chưa đi thì thôi, chứ cứ đi một lần là lại muốn đi mãi. Mỗi lần đi về hỏi có thích không, thảy đều bảo "thích lắm!", nhưng đến lúc hỏi "thích gì? ", thảy đều đỏ mặt ấp úng, không nói ra được!. . .

Vậy chị em ta nên kéo nhau đi xem đi, hình như có nhiều cái hay và đẹp thật đấy!

Con tùy!

Tại một cuộc phỏng vấn hoa hậu, giám khảo hỏi:

-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?

-Còn tùy!

-Tùy gì?

- Tùy theo chồng có trước hay con có trước!

Bi ve

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy, " tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này!"

Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi!"

Không tên 23

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giường, . . . và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa.

Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.

Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và. . . gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

Không tên 24

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi? " Bà kia trả lời: "75 tuổi. "

"Vậy thì, " bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì. "

"Tôi cần để chống mất ngủ!"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ? "

"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày. "

Nghề nào có trước

Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố:

- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn ông. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất.

Anh kỹ sư cãi lại:

- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư.

Vị chính trị gia phản bác lại:

- Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó?

Cửa thoát hỏa

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

Trong phòng khám

Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:

- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia.

Hắn bẽn lẽn trả lời:

- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu.

Kẹo

Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đã quay lại xã nọ để xem kết quả.

- Mấy cái bao cao su tôi đưa anh tháng trước, anh dùng thấy thế nào?

Xã viên:

- Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm.

Honeymoon

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

The Nice Talks

Công an: Như vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay. Chị hãy tả ngoại hình anh ấy.

Thiếu phụ (sụt sịt): Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn. Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước. Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tông. Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu! Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ! Em đã dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà. Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm. Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay. Anh có như thế bao giờ đâu! Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính. Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút. Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ. Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan. Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác. Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh. Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà. Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý. Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng. Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không. . .

Trong Bệnh viện Tâm thần

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:

- Này, Anh đang làm gì thế?

- Dạ. . . em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.

Quên

Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:

- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.

Bà mẹ vội nói:

- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy!

Không tên 23

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy? "

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ? "

"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm. "

Không tên 24

Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v. v. Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ. Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.

"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không? " cô mở đầu.

"Chúa ở trên trời, " một em nói.

"Chúa ở trong tim, " em khác đưa tay lên ngực.

"Chúa ở trong toa-lét, " một em khác quả quyết.

Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích. Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:

"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh? "

"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

Không tên 25

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

Bíp. . . biíip. . . bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:

"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào. "

Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:

"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu. "

Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:

"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax. "

Chủ điểm mùa đông

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ!

Cô giáo:!!!!

Không tên 26

Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình:

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.

Anh hàng xóm thắc mắc:

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?

Không tên 27

Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông:

- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh:

- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.

Không tên 28

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.

- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.

Không tên 29

Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai:

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?

- Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.

Trong bệnh viện tâm thần (tiếp)

Chuyện thứ nhất:

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao như thế lại không được?

Bệnh nhân trả lời:

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!

Chuyện thứ hai:

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò: "chín" đi.

Thế là thằng đầu tiên nói: "Tao chín rồi, tao rụng đây", và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói:

- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đ tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

Không tên 30

Hắn bị lạc đường. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố. Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu. . . "

"Không xảy ra chuyện đó đâu, " hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay. "

Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.

Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực. " Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường. "

Không tên 31

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm.

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ. . . bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao!! Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không.

- Dạ, ông muốn em làm gì.

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ.

- Ơ. . . vậy có phải số máy 8115643 không đấy. . .

Chuyện tình cảm:

Một tối nọ ở công viên

Nàng: Anh yêu ơi anh đang nghĩ gì vậy?

Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy

Nàng: Eo ơi, bậy thế!!!

Không tên 32

Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ:

1.Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút. Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.

2.Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà. Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông. Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động. Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.

3.Đàn ông rất tự tin. Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ. Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt. Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ. Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến. . %

4.Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta rất quan tâm đến con.

5.Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là Thể thao. Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông.

6.Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà. Một người đàn bà thường tự hỏi: "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta đang già đi chăng? . . . " Một người đàn ông thường tự hỏi: "Nên chơi con xe nào? Đội bóng nào sẽ vô địch? . . . "

7.Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông. "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới. Hãy thử nói "Anh yêu của em! Em yêu anh biết nhường nào! Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới? Anh thích có con trai hay con gái? "

8.Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà. Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều. Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.

9.Đàn ông thường quên tất. Đàn bà lại nhớ dai.

Nghỉ hưu

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.

Tim:

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

- Không được - Não nói - mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy - một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới.

Não quát:

- Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu!

Vịnh bộ Răng

Quái lạ làm sao cái bộ răng

Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng

Cái miệng rộng thế sao không đứng

Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.

Bơi

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Hỡi Bao Thanh Thiên ôi!!!

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ.

Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cô nói rằng:

- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.

Chàng bác sĩ liền đề nghị:

- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.

Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vảau quá buông i trên người và. . . .

Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh oan cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

Không tên 33

Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu:

- Thưa cô giáo, trẻ con có đẻ được không ạ?

- Trẻ con thì đẻ làm sao được - Cô giáo trả lời

Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói:

- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.

Không tên 34

Tôi chuẩn bị đi ngủ ở một khách sạn nọ. Tìm mãi, không thấy bít tất chân đâu. Nghĩ rằng người ta đã đem đi giặt, tôi gọi điện cho nhân viên phục vụ.

"Em làm ơn chỉ cho anh phải lấy bít tất ở đâu. "

"Dạ, có ba chiếc trong ngăn kéo đầu gường. "

Không tên 35

Cu Tí học tiếng Anh học đâu quên đó. một hôm lên bảng bị điểm 1 vì không phân biệt được đâu là từ học sinh nam và đâu là từ học sinh nữ về nhà cu Tí ức lắm liền đem sách ra học thuộc lòng và bỗng nhận ra một điều quan trọng để nhớ hai từ đó một cách dễ dàng và thế là cu Tí luôn miệng lẩm nhẩm

" không có 'òi' thì là school Girl, không có 'ờn' thì là school Boy "

Cô giáo cũng nhầm rồi!

Buổi đầu tiên Cu Tí đi nhà trẻ. Đến giờ ngủ trưa, Cu Tí không chịu ngủ, cô giáo dỗ Tí, Tí không nghe và nói: "ở nhà mẹ phải cho Tí sờ rốn Tí mới ngủ". Cô giáo dỗ mãi rồi đành phải chấp nhận cho Tí sờ rốn để ngủ. Ngủ một lúc cô giáo giật mình tỉnh dậy và thốt lên: "Cu Tí em nhầm rồi, đây không phải là cái rốn". Cu Tí thản nhiên trả lời: " Cô giáo cũng nhầm rồi, đây không phải là cái tay. . . "

Không tên 36

Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt người và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.

Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không

Ông bố nói:

- Tất nhiên rồi, ăn sŸng như thế này mới đủ no được.

Đến trưa, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:

- Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?

Ông bố lại điềm nhiên:

- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trước những món thơm tho này sao?

Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:

- Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ!!!

24$

Chồng nói với vợ:

- Có một nơi, sau khi làm chuyện ấy, phụ nữ sẽ cho đàn ông 8 đôla. Anh muốn tới nơi ấy ngay lập tức, và anh không muốn em đi theo.

- Không, anh cho em đi với. Em rất muốn tìm hiểu làm sao mà anh có thể sống chỉ với 24 đô la mỗi tuần.

Không tên 37

Trong khi cô vợ và người bạn tình đang làm chuyện mây mưa thì ông chồng về. Sợ quá, cô vợ vội bảo ông kia nấp trong nhà kho. Cậu con trai lúc ấy cũng đang nghịch ngợm trong kho, thấy vậy, liền nói:

- Trong nhà kho có một. . .

Tức thì, ông kia liền đưa cho cậu nhóc mấy chục đô, và dĩ nhiên là cậu im bặt. Hôm chủ nhật, cậu được mẹ đưa đi mua hàng. Qua quầy bán đồ chơi, cậu đòi mua một cái xe đồ chơi cực đắt và đưa cho mẹ số tiền kia. Mẹ cậu ngạc nhiên lắm, và rồi lôi cậu đến nhà thờ gặp đức cha để rửa tội cho con. Khi chỉ còn mình với cha, cậu bắt đầu kể:

- Trong nhà kho có một. . .

Đức cha liền ngắt lời:

- Lần này thì đừng có hòng tống tiền nữa nhé!

Điệu ru kì cục

Cô giáo: - Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Nam viết gì mà kì cục vậy?

Học sinh Nam: - Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gái rằng:

" Ru con con ngủ cho ngoan. . . Từ. . . từ. . . cho con nó ngủ đã. . .

Cô giáo:!!!

Không tên 38

Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đã quyết định chọn cô giáo làm bạn trăm năm. Anh tâm sự:

- Cô tiếp tân thường hay nói, "cầm máy. . . đợi một phút. . . " hoặc "xin lỗi. . . đang bận. . . ". Trong khi đó cô giáo nói, "hãy làm lại. . . thử lại lần nữa. . . " và giảng giải hướng dẫn đến khi thành thạo.

Chuyện kế hoạch hoá gia đình

Một cán bộ kế hoạch hoá gia đình đến một bản vùng cao nọ. Sau khi tuyên truyền cho bà con rõ về các biện pháp KHHGĐ, anh yên tâm đi xã khác. Mấy hôm sau quay về khi đi ngang qua xã đó, anh thấy một đám đông đang chờ đợi mình. Một anh thanh niên đại diện cho cả đám người thắc mắc: " Cán bộ phát cho mình cái thuốc gì mà dai quá thế, mình nhai mỏi cả răng mấy ngày mà vẫn chưa hết. . . ".

Phanh nhầm

Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được, cô gái sợ quá, giọng thất thanh:

- Anh phanh lại đi!

Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:

- Tại sao anh không phanh lại?

Anh chàng ngượng ngùng đáp:

- Tại tôi phanh nhầm!

39

Một người đàn ông đến khám bác sĩ.

Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy" Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.

Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?

Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?

40

Ông bố mắng:

- Mày dạo này hay nói pha ngoại ngữ nhiều lắm, khéo người ta cười cho đấy con ạ, liệu mà sửa đi.

Tí trả lời:

- O. K.

- Đấy vừa dứt lời mày đã lại pha phách rồi, mày không nghĩ ra được từ nào thay thế à?

Tí:

- Dạ có ạ, TRUST!!!

41

Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"

Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại. . . "

Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.

Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

Chuyện quê

1. Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.

Đội trưởng phát biểu:

-. . . . Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.

Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.

Đứng về phía các bác, mặt cày, mặt bừa.

Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống, mặt má.

Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu, mặt bò.

Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.

Đè nghị bà con vỗ tay.

2. Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.

- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?

- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác được vài bông.

3. Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:

- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

42

Một anh chàng đi xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi:

- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào?

Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:

- Dạ, dạ. . .

Giám đốc nói:

- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.

Chàng trai nói:

- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

43

Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:

"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.

44

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào được". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.

45

Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn con:

- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!

Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu khiêm tốn viết:

- Nhà em nghèo lắm, bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo. . .

Tình Tang

Một chú thợ mộc tên Tình. Sửa cửa bếp cho một gia đình, chị chủ là goá phụ. Cưa, đục, cắt vất vả một hồi. Xong. Cửa khít lắm. Tình lúi húi trong bếp dọn đồ nghề. Chị chủ nghiệm thu. Chẳng hiểu thế nào, khi đóng cửa, cánh cửa không tài nào mở đựoc. Nhốt hai người trong bếp. Loay hoay một lúc trong bếp vọng ra:

- Tình ơi tao đang có tang, Tình ơi tao đang có tang. . . . Tình ơi đang có tang. . . tình ơi có tang. . . . tình ơi tang. . . . tình tang. . tình tang tình tang tình tang. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

46

. Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:

- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.

Anh giai ôm mặt khóc hu hu:

- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới từ khi 17 tuổi.

47

Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất? " bố tò mò hỏi.

Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng. "

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota. "

Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy. "

48

Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xương, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.

Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đưa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ tư, khoa tiặng Pháp, đại học sư phạm. Natasa, công nhân, nhà mŸy dệt " Tiến lên CNCS". . . . . . . . Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trường Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Như mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần, . . . . Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít. . . . Cuối cùng hắn thốt lên:

- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.

49

Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.

Cô giáo: Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn?

Một em: Thưa cô gà mái nhà em đẻ trứng.

Cô giáo: Rất tốt.

Em khác: Năm ngoái mẹ em sinh em bé.

Cô giáo: Ví dụ rất sinh động.

Johnny: A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mươi tên cướp.

Cô giáo: Ô, thế là thế nào? Em hãy giải thích.

Johnny: Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ được một tên cướp, anh nói 'fuck you'.

50

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô. '

Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế? "

"Thưa cô, " Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô. "

"Phép thuật gì lạ vậy? " cô giáo thắc mắc.

"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào. "

51

Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.

-Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này?

-Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.

-Tại sao?

-Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu? '

-Chết chửa! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng?

-Bố em thường dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo. '

52

Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng thì đứng lên, một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại: Chắc không? Sao lại không! Cứ đi rồi khắc biết!

Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào

Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X. O mặt mừng rỡ.

Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:

Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?

Biết rồi! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?

?!?!?!

Lạc đà để làm gì

Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lính giữa sa mạc. Không chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư. Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì? "

"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân. "

Nghe cũng có lý. Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà người không bị lây mùi? "

Nghĩ một lúc Mike phá ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán Queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

Thuỷ thủ

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:

- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi được.

Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.

Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.

- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.

Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:

- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?

- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.

- Tại sao vậy?

- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

Địa ngục

Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vương bảo:

- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể được hưởng một cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dưới địa ngục này vậy.

Nói rồi sai hai quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.

Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đưa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:

- Cho tao ở đây thôi.

Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:

- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!

Chung thuỷ

Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác. " Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: " Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".

53

Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".

54

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng người Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ được cái lý của người Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một người. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".

Văn hoá Mỹ muôn năm!

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

Đồ khốn nạn

Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:

- Có chú chim non nho nhỏ. . .

Chàng ta quay lại cãi:

- Thế này mà còn nhỏ à?

Cô gái tức giận mắng:

- Đồ khốn nạn!

Chàng trai lại cãi:

- Thế này mà bốn lạng à? ít ra cũng phải nửa cân!

Chung thuỷ

Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời.

Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.

Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây. 7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo:

"Trả tao dép đây - trả tao dép đây "

Ngây thơ cụ

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.

Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"

Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"

Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: " Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"

Lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào?

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là: Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim". Còn câu trả lời của Hoa hậu là: "Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào!"

Trên máy bay

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Khả năng kỳ lạ của người miền núi!

Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây. . . ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa? Người thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà!"

Bọn khủng bố

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:

- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu Liên Xô cú lắm nói:

- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.

Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin:

Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Lòng chung thủy

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi:

- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ thút thít:

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.

Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Hậu chiến

Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thúc, loài người bị diệt vong. Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu!

Lại chuyện về rượu

Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, được biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:

- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy?

- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu!

Nhà du lịch tự nhủ: "à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: "Cái gì vậy"? Cụ già giải thích: "à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà!"

(Tú)

Đề bàI tin học

Trên một lãnh thổ có N thành phố được đánh số từ 1 đến N. Trong một cuộc chưng cầu dân ý , người ta cần đặt một số hòm phiều tại một số thành phố để mọi người ở N thành phố đi bỏ phiếu. Tuy nhiên, để làm cho số người đi bỏ phiếu là nhiều nhất có thể được người ta muốn phải đặt các hòm phiếu sao cho quãng đường người phải đi xa nhất là ngắn nhất có thể được.

Hãy tìm cách đặt các hòm phiếu đó để thoả mãn được mục đích đó.

INPUT file TP.INP trong đó

Số N, K ( số thành phố , số thành phố cần đặt hòm phiều)

Tiếp theo là ma trận khoảng cách giữa các thành phố.

OUPUT file TP.OUT

- Khoảng cách mà người đi xa nhất phải đi.

- Lần lượt các thành phố đặt hòm phiều.

- Chỉ xem người từ thành phố nào sẽ đến những điểm bỏ phiếu nào.

Tú

Đề bàI tin học

Bài 1  Một khách sạn cần mua một số khăn bàn để phục vụ cho nhu cầu khách sạn. Giá của mỗi khăn là X cần mua là. Nhu cầu mỗi ngày của khách sạn đều khác nhau. Ngày thứ nhất cần T1 khăn, ngày thứ 2 cần t2 khăn . . . Sau mỗi ngày dùng, khăn được đem đi giặt và có 2 chế độ giặt.Giặt lấy ngay và giặt bình thường. Giá của giặt lấy ngay là P và giá của giặt lấy bình thường là Q. (Q<P<X).

Hãy xếp lịch mua khăn và giặt khăn cho khách sạn sao cho số tiền ít nhất.

Input T112.Inp bao gồm

- Số N ( số ngày),X,Q,P

- Các nhu cầu mỗi ngày T1,T2,..,Tn. Output T112.Out bao gồm

Số tiền để phục vụ cho N ngày.

Bài 2

Bài 1 : Cho một ma trận cỡ NxN và một số các chữ cái  Hãy tìm vị trí xuất hiện của các từ ( kể cả đường chéo). ( Các từ và mảng được cho vào từ file)

Cho N từ (mỗi từ không có quá 12 kí tự). Hãy tìm ma trận kí tự có kích thước nhỏ nhất để với 1 từ trong N từ trên xuất hiện ít nhất 1 lần.

Bài 2 : Cho n con bọ đứng trên N điểm. Tại mỗi một điểm thì chỉ có một điểm đi đến nó và một điểm đi từ nó đến một điểm khác ( chỉ có N đoạn nối các điểm).  Sau mỗi 1s N con bọ bắt đầu chuyển vị trí (con bọ thứ i sẽ đi đến đỉnh mà đỉnh nó hiện đang đứng nối tới). Một chu trình là tứ lúc bắt đầu cho đến khi tất cả các con bọ quay về vị trí của nó.

Cho N con bọ , hãy chỉ ra cách xắp xếp các mũi tên sao cho chu trình có thời gian là dài nhất.

VD

Input N=5

Output: 1-2 2-1 3-4 4-5 5-3

Chu trình dài 6s

Input:  N=8

Output: 1-2 2-3 3-1 4-5 5-6 6-7 7-8 8-4

Chu trình sẽ dài15 s

Bài 3 : Cho một dãy có N chữ số nguyên . Ta chỉ đượcc phép đổi chỗ 2 phần tử i,j khi (i-j=2 i>j). Với phép đổi chỗ trên, hãy cho biết ta có thể xắp xếp dãy trên về dãy không giảm hay không.

VD

Input:  N=4   2,3,1,4

Output: Không thể sắp xếp được

Input:  N=3 3,2,1

Output: 1 1,3

Bài 4 : Cho một ma trận a (NxN) chứa các số nguyên dương. Hãy tìm một cách đi từ đỉnh (X0,Y0) đên (X1,Y1) hiệu lớn nhất của 2 ô liền kê là nhỏ nhất. Chú y (X,Y)chỉ liền kề với (X+1,Y),(X-1,Y),(X,Y+1) và (X,Y-1)

Bài 5 : Cho một dãy số thực gồm N phần tử và một số P. Hãy tìm dãy con liên tục dài nhất có trung bình cộng lớn hơn P.

Bài 6 : Cho 2 số M,N. Hãy xây dựng một mảng lớn nhất có thể được để tổng M phần tử liên bất kì là dương nhưng tổng của N phần tử liên tiếp bất kì là âm

Bài 7 : Cho 2 người đọc N quốn sách. Mỗi quốn sách , người a cần thời gian đọc là a[i], người b là b[i]. Tại một thời điểm mỗi người chỉ có thể đọc được 1 quốn sách và một quốn sách chỉ được đọc bởi 1 người.

Cho một danh sách gồm K quốc sách trong N quốn sách đẫ cho(K<=N).  Quốn sách thứ Ki sẽ không được đọc khi mà quốn sach Ki chưa được cả 2 cùng đọc.

Tại một thời điểm bất kì, người A(hay B ) có thể đang đọc 1 quốn sách nào đó và dừng lại ở một điểm nào đó, sau đó có thể đọc lại tiếp từ điểm đang đọc dở.

1.       Hãy lập lịch trinh  và thời gian tối thiểu để 2 người đọc hết số sách đó.

2.       Với lịch trình như trên nhưng tổng số lần phải dừng lại đọc là ít nhất

Bài 8 : Cho N con robot (N=2,3). mỗi con có vận tốc di chuyển không đổi là V[i] (V[i]=1,.2). N con robot được đặt trên N điểm mà với mỗi cặp điểm có thể có đường nối  trực tiếp hoặc không ( các đương nối trực tiếp có độ dài =1).

Hãy tìm cách đưa các con robot gặp nhau tại một điểm biết rằng robot không được phép dừng lại tại bất cứ điểm nào.

Bài 9 : Cho N điểm  trên mặt phẳng ( Mỗi máy tính được cho bởi 1 cặp toạ độ (Xi,Yi). Hãy tìm cách nối các máy lại ( thành một dãy các máy , mỗi máy nối với 2 máy ( trừ máy đầu tiên và mày cuối cùng  của dãy) và bất kì 2 máy cũng có thể liên lạc với nhau .

Hãy tìm cách nối sao cho tổng số day nối là ít nhất.

Bài 10 :Cho mot so toa nha , cac toa nha hinh chu nhat duoc xac dinh boi 3 toa do(X1,Y1),(X2,Y2) va (X3,Y3).( cac toa nha khong lien nhau , khong tram vaonhau).  Hay tim mot duong di ngan nhat ( khong di qua cac toa nha) tu 1 diem(X0,Y0) den mot diem (X1,Y1).

Bài 11 : Cho một mảng số nguyên đã được xếp theo các hàng. Hãy tìm sô xuất hiện trong tất cả các hàng cả

Bài 12 : Cho n số  tự nhiên, hãy tìm cách điền các phép toán (+,-,*,/) để đạt được một số gần số P ( nhỏ hơn hoặc bằng P) (P nhập từ bàn phím) nhất.

(N=5)

P=40

5 6 18 3

5 * 6 + 18 / 3 = 36

P=100

35 -1 40 2

35 + 1 + 40 + 2 = 78

P=20

3 20 0 3

3 + 20 + 0 - 3 = 20

Bài 13: Một nhà du hành vũ trụ nọ bị lạc trong một hành tinh được thống trị bởi các con robot. Giả sử hành tinh là một mảng hình vuông kích thước MxN. Các con robot thì tìm cách đi lại gần nhà du hành nhất và nhà du hành thì tìm cách tránh xa các con robot. Cứ sau 1S thì nhà du hành có quyền đi theo 4 hướng Đông Tây , Nam Bắc hoặc đứng yên Các con robot sẽ tiến theo 8 hướng. ( Kể cả đường chéo.)  sao cho khoảng cách từ con robot đến nhà du hành là nhỏ nhất.

Các con robot luôn chuyển động.

Nếu hai con robot cùng đi đến 1 ô thì cả hai con cùng nổ tung và để lại trên ô đó nhiệt độ là (1.000.000.000c) và với nhiệt độ này đủ để phá huỷ tất cả các con robot nào muôn đi đến. Tất nhiên nếu nhà du hành đi vào ô đó thì anh ta sẽ không tồn tại.

Các con robot không được lập trình để tránh những ô có nhiệt độ cùng như để tránh đụng độ.

Nếu đến một thời điểm mà có một hoặc lớn hơn 1 con robot cùng đứng ở một ô với nhà du hành thì nhà du hành sẽ trở thành một người trong lịch sử các nhà du hành.

Cho bản đồ của hành tinh đó (vị trí các con robot và vị trí của nhà du hành. Hãy tìm cách di chuyên sao cho nhà du hành có thể tồn tại lâu nhất.

Chỉ rõ lịch trình và thời gian tồn tại

VD    0 : Ô rỗng.

1 : ROBOT

2 : Nhà du hành

* : Ô chết

0 0 0 0 0 0 0 0        0 0 0 0 0 0 0 0       0 0 0 0 0 0 0 0

0 1 0 0 0 0 0 0        0 0 0 0 0 0 0 0       0 0 0 2 1 0 0 0

0 0 0 0 2 0 0 0        0 0 * 2 0 1 0 0       0 0 * 0 0 0 0 0

0 1 0 0 0 0 1 0  --> 0 1 0 0 0 0 0 0  --> 0 0 0 * 0 0 0 0

1 0 0 0 0 0 0 0        0 0 1 1 1 0 0 0       0 0 0 1 0 0 0 0

0 1 0 1 0 1 0 0        0 0 0 1 0 0 0 0       0 0 0 0 0 0 0 0

0 0 0 1 0 0 0 0        0 0 0 0 0 0 0 0       0 0 0 0 0 0 0 0

Bài 14 : Cho N địa điểm chứa nước của nhà máy và biết sơ đồ các đường ống nối chúng. Tại mỗi điểm i có cột nước độ cao là H[i]. Nếu 2 cột nước i và j được nối và cột nước i  có độ cao cao hơn thì nước sẽ chảy từ cột i đến cột j (nguyên tắc bình thông nhau). Thời gian để nước chuyển từ i đến j là một số không đổi T bất kì.

+    Cho vào hệ thống (gồm hệ thống đường ống và độ cao các cột nước) hãy tìm đường nước đi từ cột i .

+    Cũng vấn với hệ thống nước trên, nếu không muốn nước đến được điểm i ta phải xây các van nối đướng ông , hãy tìm cách xây đê thoả mãn yêu cầu trên ( thời gian xây mỗi van là C).

Bài 15 : Cho N quả cân, ta đặt lần lượt các quả cân lên một cân bàn 2 đĩa, mỗi lần đặt có thể đặt bên trái, bên phải. Sau mỗi lần đặt, vị trí cân có thể cân bằng, lệch về bên phải hoặc bên trái. Nếu cân bằng hoặc lệch về bên phải ta kí hiệu R(Right), nếu lệch về bên trái kí hiệu L (Left).

Nhập vào N quả cân (N<=1000) và trạng thái cân sau mỗi lần đặt, hãy tìm cách đặt các quả cân sao cho phù hợp với các trạng thái đó.

Bài 16 : Cho ma trận A bậc MxN , các phần tử kiểu số thực. Ta có thể thay một phần tử A[i,j] băng phần nguyên của nó hoặc phần nguyên của nó cộng thêm một. Hãy tìm cách biến ma trận A về ma trận mà phần tử toàn số nguyên sao cho tổng của mỗi hàng, mỗi cột mới không vượt quá tổng mỗi hàng, mỗi một cũ là 1 hoặc kèm tổng mỗi hàng mỗi cột cũ quá -1.

Bài 17 : Cho 2 số (a,b) kiểu nguyên. Ta có các phèp 3 biến đổi sau :

(a,b) -> (a+1,b+1)

Từ (a,b) và cặp (b,c) ra cặp (a,c)

(b,c) là cặp số sinh ra trong quá trình biến đổi.

3.       Từ (a,b)->(a div 2,b div 2) nếu a,b đều chia hết cho 2

Nhập 2 cặp số (a,b) và (c,d) tìm cách biến đổi từ cặp số (a,b) thành cặp số (c,d). Nếu không thể biển đổi được thì hiện ra thông báo.

Bài 18 : Với một ma trận vuông kích thước M chứa các kí tự từ ‘A’..’Z’ . Với cách lấy có thứ tự các từ theo hàng, cột và đưỡng chéo ta có thể tạo ra các từ ( từ tiếng Anh).

1.       Cho một bảng A và N từ, hãy kiểm tra xem có thể nhận được N từ trên từ bảng A không. Nếu không hãy thống báo những từ nào không thể nhận được.

2.       Cho N từ, hãy tìm bảng A có kích thước nhỏ nhất có thể được để có thể nhận được N từ trên

Một hôm bố dẫn cậu con trai đi xem ca nhạc. Về đến nhà mẹ hỏi:

- Hôm nay họ biểu diễn có hay không?

Cậu con trai đáp:

- Họ đều hát rất hay, chỉ duy nhất có một cô hát không

Ba chú Mù , Thọt , Điếc đi xem kịch. Lúc về nói chuyện với nhau .Cậu mù nói trước :

- Họ hát cũng được mỗi cái ăn mặc xấu quá.

Cậu điếc cãi :

- Đồ ngu , ăn mặc đẹp thế mỗi tội hát chán.

Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

- Bọn lợn im đi hát hay mặc đẹp mỗi cái sân đạt bị yêu cầu hát lại thôi.

Mù thọt và điếc khấu là hơi nghiêng thôi.

Cũng chuyện có thật

Có một xe con chạy qua bản cán chết một con ngựa rồi bỏ chạy. Dân bản tức lắm mà không làm gì được. Bỗng có một xe tải chạy qua. Bà con giữ ngay xe tải lại bắt bồi thường vì:"cái xe con của mày vừa cán chết ngựa của tao nên cái xe bố phải đền thôi"

Điện thoại

Reng.. Reng.. Reng... Reng.. Tiếng điện thoại kêu ầm ỹ. Người đàn ông vùng dậy cầm ống nghe. Một giọng nói trong ống nghe cất lên:

-      Alô! Đây có phải số 4444444 không?

-      Vâng đúng rồi.

-      Làm ơn gọi hộ tôi cấp cứu với. Tay tôi bị kẹt vào số 4.......

Trên một chuyến tàu có hai bà đang ngồi nói chuyện về con cái mình. Bà thứ nhất nói:

- Thằng con trai tôi ngoan lắm, nó không biết uống rượu, không hút thuốc, không bao giờ ra quán. Đôi khi nó cũng không nghe lời bố mẹ nhưng chẳng bao giờ cãi lại.

Bà thứ 2 lên tiếng:

- Thằng con cả nhà tôi đã 10 năm nay không đi chơi đêm, không rượu chè, cờ bạc, hút sách. Nó sống rất điều độ, đi ngủ đúng giờ, ăn uống đạm bạc. Thế con trai của bà đã lập gia đình chưa?

Bà thứ nhất trả lời:

- Tôi lấy chồng muộn bà ạ. Tôi mới sinh cháu được vài tháng.

Bà thứ 2 than thở:

- Tháng sau thằng con cả tôi mới mãn hạn tù 10 năm.

Cô vợ cằn nhằn với chồng sau tuần trăng mật:

- Trước khi cưới anh thường bảo em là nữ thần của anh cơ mà !

- Đúng, anh thừa nhận mình đã từng là một kẻ cuồng tín ngudại!

*******************

- Tại sao cậu lại đi ăn hiệu ?

- à, vợ mình không chịu vào bếp, còn cậu ?

- Mình thì ngược lại, vợ mình thường xuyên vào bếp.

******************

- Xin ngài cảnh sát cho tôi gặp tên trộm tối qua.

- Để làm gì ?

- Tôi muốn hỏi hắn bí quyết vào nhà thế nào mà không bị vợ tôi phát hiện.

**************************

sao không khóc được

Một đôi vợ chồng nhà nọ cưới nhau đã được 10 năm trời. Tuy nhiên cuộc sống của họ cũng không được hoà thuận cho lắm. Một đêm, vợ chồng đi ngủ được một lúc thì chị vợ dậy, bật đèn và trang điểm.

Vừa trang điểm chị vừa vợ sụt sùi khóc và than rằng: "Giá mà mình xinh hơn một tý thì chắc cuộc sống của mình sẽ hạnh phúc hơn". Đột nhiên, anh chồng bật dậy khóc rống lên. Chị vợ cuống quít hỏi: " Anh bị sao đấy, anh bị đau gì, tại sao anh khóc".

Anh chồng liền trả lời: "Đấy em xem, em vừa mới nhìn mặt mình một tí mà em đã khóc. Thử hỏi xem, 10 năm trời nay, ngày nào anh cũng phải nhìn cái bộ mặt ấy thì làm sao mà không khóc được".

Thỏ và gấu

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:

- Này gấu, mày định làm gì đấy?

- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.

- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.

- Tao không xuống.

- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:

- Này gấu, ngồi vào gốc cây!

- Tao không ngồi

- Không ngồi tao bắn.

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.

- Tao không ị

- Không ị tao bắn

Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.

- Gấu, mày bốc ăn đi

- Tao không ăn

- Không ăn tao bắn

Nhục quá gấu đành nói đại:

- Thì bắn đi!

Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:

- Ông gấu ơi

- Cái gì?

- Để đấy tao ăn.

Thương thầy

Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời

-  Tại sao em khóc?

-  Thưa thầy, em thương thầy

- Vì sao phải thương thầy

- Thưa thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"

....

Chuyện có thật

Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đường lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng người dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thường. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:

Ngày    tháng  năm  , vào hồi  x giờ, ngựa đi đường ngựa, xe đi đường xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.

Anh người dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.

Chuyện có thật

Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không được nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".

Không cho nó nghe

Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! "

Muốn thì mua lấy

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

-  Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Em ơi

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.

Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không  hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã  mấy lần  cố gắng  nắm tay nàng để nói  lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.

Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:

" EEm ơ ơi....! "

Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời.  Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

" Em ơi!"

Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:

" Dạ"

Và thấy chàng tiếp lời:

" Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!" .

Dấu hiều mang thai

Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..

Anh ta luống cuống lặp lại hết

Thày giáo liền cười hỏi lại:

-Chân tôi có cong không?

-Thưa cong ạ

-Tóc tôi có rụng không?

-Thưa rụng ạ

-Bụng tôi có to không

-Thưa to ạ

-Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi

Học làm gì

Bên bãi biển rộng, sóng to

Một người chới với kêu lên

Help ! Help!

Một người ngồi trên bờ thấy thế hét lên

Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ?

Luyện tập

"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, được rồi"

" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, được rồi, cắm xuống đi"

"Dựng đứng lên, căn  đúng vào khe, thả xuống"

" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"

Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật  cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS

Mù và thọt

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:

- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?

Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

- à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

****************

Vợ trò chuyện cùng hồn chồng mình :

- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không ?

- Ơn trời, khá hơn nhiều rồi.

- Thế bây giờ anh đang ở đâu ?

- Địa ngục, em ạ.

****************

Vô va học lớp 1...

Một hôm , cô giáo dẫn cả lớp đi cắm trại, thấy đã muộn mà Vô va không ngủ được.

Cô giáo mới hỏi:

-Vô va, tại sao em không ngủ?

-Thưa cô, ở nhà phải sờ rốn mẹ thì em mới ngủ đượcạ!

Cô giáo thương Vô va lắm nên mới bảo:

-Thôi, em sờ tạm rốn cô và ngủ đi.

Nửa đêm, cô giáo thấy nhột nhột mới bảo:

-Vô va,đấy không phải là rốn đâu.

-Thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ!

**************************

Một người đến nhà hàng xóm, thấy đứa bé 3-4 tuổi đang mải chơi, người đó làm bộ sừng sộ:

-  Mày không chào tao à ?

Em bé cuống quýt, khoanh 2 tay, lễ phép nói:

- Mày chào tao ạ!

*****************************

Bé Liên lên 6 tuổi, mẹ em đẻ thêm một em bé, mới ở nhà hộ sinh về. Một hôm em bé khóc dai quá, không làm sao dỗ cho nín được. Mẹ em kêu lên:

- Trời ơi! Làm thế nào bây giờ ?

Bé Liên bảo mẹ:

- Tại mẹ quên đấy! Khi mang em bé ở nhà hộ sinh về, sao mẹ không bảo họ cho mẹ một bản : "Hướng dẫn sử dụng"!

Một đơn vị bộ đội hành quân vào Nam, có tiểu đội vào nghỉ tại nhà một ông cụ Quảng Bình. Cụ già thăm hỏi từng chiến sĩ và chăm chú nhìn vào một chiến sĩ da ngăm đen, nói một cách tự nhiên:

- Chú này giống con bọ hung!

Người chiến sĩ là dân Bắc không hiểu tiếng địa phương, lấy làm bối rối. Mãi sau mới hiểu ý nghĩa của câu nói đó là:

- Chú này giống con của bố ghê!

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hoá công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

' Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đàolột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm băm nhừ cô Tuyết xào giòn"

Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

Một ông tây balô vào một quán cafe ở Việt Nam.

Bà chủ quán lại gần và lấy tay hứng hứng bầu sữa của mình và nói

- Would you like cafe?

Ông tây thấy thế sua tay và nói

- Oh, No No ...

Bà chủ quán bèn giựt giựt chiếc quần đen của mình và nói

- Would you like cafe?

- No, No...

Nói xong  ông tây vác balô và chạy...

Bà chủ quán bèn cầm một hòn đá ven đường, đuổi theo và nói

- Would you like cafe?

Nữ hoàng đến thăm tàu chiến. Khi bước xuống tàu bỗng có một làn gió thổi tung váy nữ hoàng. Cả đàm thuỷ thủ yên lặng chỉ duy nhất có một anh lính cười phá lên. Sau đó anh ta bị đưa ra toà án binh. Toà tuyên phạt anh này 3 tháng  + 3 ngày tù. 3 ngày do tội gây rối mất trật tự còn 3 tháng cho tội là một lính thuỷ mà không báo cáo ngay cho cấp chỉ huy khi phát hiện thấy trên tàu có một lỗ thủng.

Là người lớn

Thấy Vô Va khóc thút thít bà hỏi:

- Vô Va sao cháu khóc?

- Bố.. Bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ và tay.. Hu..Hu...

- Hừm! Những thanh niên sắp là người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc.

- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ. .. Hu....Hu

======================

Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn , trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực . Cô giáo bực tức hỏi :

-Thế bố em không làm được việc ấy sao ?

-Em chắc là được - Đứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn !

Ngoại Tình.

Tại phiên tòa.

- Cho gọi bị cáo.

Một người đàn ông đầu tóc bù xù tiến vào. Trình bầy hoàn cảnh của mình anh ta nói:

- Hôm đó tôi về nhà sớm hơn thường lệ. Gọi cửa một lúc mới được, tôi nghi nghi. Vợ tôi ra mở cửa mà đầu tóc bù xù, trông dáng hoảng sợ. Tôi hỏi cô ta, cô ta chỉ ấp úng. Tôi liền xông thẳng vào buồng ngủ nhưng tìm không tìm thấy ai cả. Ra phòng bếp thì thấy hành lang mở thông thống, cửa sổ mở toang. Thôi đúng rồi! Tôi xông thẳng ra đấy thì thấy ở dưới đất một ông mặc quần đùi áo may ô đang chạy dưới đất. Đúng là anh ta! Tôi tức quá vác ngay cái tủ lạnh ném xuống......

-Cho người bị hại vào!

Một người đàn ông chân khập khễnh bước vào:

- Ông hãy trình bầy cụ thể sự việc xẩy ra ngày hôm đó.

- Chiều nào tôi cũng mặc quần đùi áo may ô tập chạy. Hôm đấy vừa chạy ngang qua cửa sổ nhà anh này thì tự nhiên bị một cái tủ lạnh bay vào chân. Bây giờ vẫn còn khập khễnh.....

- Mời nhân chứng vào.

Hai người hộ lý khiêng một người đàn ông băng quấn đầy mình vào phòng. Ông ta nói:

- Hôm đó tôi đang nằm trong tủ lạnh......

Trong giờ giải lao của một cuộc họp quốc tế về phụ nữ. Phụ nữ của các nước trên thế giới ngồi tán dóc với nhau. Lúc bàn tới tương lai con em mình, người phụ nữ Braxin nói:

-Con trai tôi lớn lên tôi sẽ cho nó gia nhập đội bóng đá quốc gia, Bởi vì cầu thủ Braxin là những cầu thủ giỏi nhất thế giới và như thế tôi sẽ nổi tiếng.

Chị người Braxin vừa nói xong thì chị người Anh đứng dậy nói:

-Tôi cũng sẽ cho con tôdŸ___Ÿ_0_Ÿ__

Ÿ____ž__Ÿ____Ÿ<_h bởi vì nưóc Anh là cái nôi bóng đá trên thế giới  mà. Tôi rất tự hào về bóng đá Anh.

Chị người Anh vừa dứt thì chị phụ nữ người Nga đứng dậy nói :

-Tôi cũng sẽ cho con tôi chơi bóng đá nhưng nó sẽ đá ở các câu lạc bộ nước ngoài và như vậy nó sẽ đem về cho tôi cả một núi tiền.

Và cứ thế....

Đến lượt chị phụ nữ Việt Nam cũng tỏ ra không kém miếng liền đứng dậy phát biểu:

-Con  trai tôi lớn lên tôi tôi cho nó chơi bóng đá ở Việt Nam!!!

Mọi chị em liền ngạc nhiên bởi vì bóng đá Việt Nam làm gì có nổi tiếng đâu và tiền lương của các cầu thủ cũng rất khiêm tốn.

Chị Việt nam nói tiếp:

Các vị không biết à, ở Việt nam mỗi lần cầu thủ sút vào lưới nhà thì hơn năm nghìn khán giả hô to " Đ. m mày" các vị có biết không năm nghìn, năm nghìn  cổ động viên đấy nhé!!!!!!!!!

kén rể

Ơ một đất nước xa xôi nọ có một ông vua rất giàu có. Rặt vì một nỗi, vua chỉ có một cô con gái đã đến tuổi cập kê mà vua thì đẫ già rồi. Vua liền tổ chức kén rể. Anh nào chứng tỏ cho vua là người sạch nhất thì vua sẽ gả công chúa và chia cho nửa vương quốc.

Hội thi bắt đầu. Các chàng trai từ mọi miền đổ về thi tài. Anh thì mặc quần áo bóng lộn, là li thẳng tắp. Anh thì sức nước hoa thơm phức, trong tay cầm khăn tay trắng muốt. Kẻ thì chưa ngồi đã lau lại ghế ngồi và trước khi ngồi còn xịt vào ghế nước hoa thơm lừng. Thế mà vẫn chưa có chàng trai nào lọt vào mắt vua. Vua rất buồn rầu vì chưa chọn được chàng rể ưng ý.

Gần hết giờ thi, bỗng xuất hiện một chàng trai. Chưa kịp bước vào để thi thố, chàng ta liền bước ra ngay. Vua rất lấy làm ngạc nhiên, liền cử người theo dõi xem anh chàng này làm gì. Thì ra chưa kịp thi thố anh chàng đã mót đái, liền đi ra đằng sau nhà, một tay xách quần, một tay dùng đôi đũa gắp cái "của ấy" của mình đứng đái rất tự tin.

Được tin, vua bật kêu: "Sạch đến thế là cùng". Thế là anh chàng thắng cuộc, được vua gả cho công chúa và chia cho nửa vương quốc.

Trong bữa tiệc

Một người đàn ông và một người đàn bà đứng cạnh nhau trong buổi tiệc đứng thì đột nhiên người đàn bà nói với người đàn ông, " Anh biết không, anh rất giống chồng thứ ba của tôi."

" ồ, thật vậy sao? Người đàn ông trả lời. " Cô đã cưới bao nhiêu lần rồi?"

"Người đàn bà trả lời, " Hai lần".

Kỹ tính

Một chàng trai hưởng buổi tối vui vẻ ở nhà người yêu. Đúng lúc anh định về thì trời đổ mưa. Cô gái nói, không thể để anh về giữa lúc thời tiết khủng khiếp này được- Tại sao anh không ngủ lại đây qua đêm nay?- Cô nói. Chàng trai bằng lòng ở lại và cô gái lên gác để xếp phòng ngỉ cho khách. Hai mươi phút sau, cửa nhà mở, chàng trai bước vào quần áo ướt sũng. - Anh vừa đi đâu đấy? - Em bảo ở lại qua đêm - Anh giải thích- Cho nên anh chạy về nhà lấy quần Pi- gia- ma.

Tài của người ấn độ

Hai chàng cao bồi đang đi trên xa mạc thì gặp một người ấn độ đang nằm sấp áp tai xuống dưới đất. Một người dừng lại và nói với người kia " Anh có trông thấy người ấn độ kia không?"

" Có ," người kia trả lời.

" Hãy nhìn xem," người đầu tiên nói, " Anh ta đang nghe đấy. Anh ấy có thể nghe thấy cái cách xa 1 dặm một cách chính xác."

Ngay lúc đó thì người ấn độ nhìn lên.

"Có một cái xe ngựa cách đây 2 dặm. Có hai con ngựa kéo. Một con mầu nâu, một con màu trắng. Có một người đàn ông, một người đàn bà, một đứa trẻ con và các đồ dùng gia đình trong xe đó."

" Thật đáng ngạc nhiên!" chàng cao bồi nói với bạn của mình. " Người ấn độ này biết được chính xác họ đang ở bao xa, có bao nhiêu con ngựa, ngựa màu gì, ai và cái gì ở trên xe. Thật là kỳ lạ!"

Người ấn độ nhìn lên lần nữa và nói, " Nó đã chạy đè lên tôi".

Lớp học đang yên tĩnh ,đây đó vang lên tiếng sát phạt nhau của hội tá lả hay tiếng cự nự của mấy đôi tiết kiẹm thời gian.Bỗng có 1 luồng gío nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

- Misa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô

- Đuổi học 1 ngày.

-Nana!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

-Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

-Đuổi học 1 tuần.

-Sasa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

-Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.

-Đuổi học 1 tháng

-Vova!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?

Vo va xách cặp lên:"Chào tạm biệt các bạn,hichic,hẹn 1 năm nữa tớ quay lại"

Quả táo

Lớp 3. Giờ thực vật

Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:

-Các em cho cô biết đây là cái gì.

Vô Va đứng dậy xin phát biểu.

-Thưa cô đây là cái mông ạ.

Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở Cái mông, cái mông.

Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:

-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

---------------------------------------------

Một ông lão 70  hói sọi đứng trước gương ngắm nghía và tấm tắc:

- Chà đến tuổi này rồi mà mình vẫn chưa có lấy một sợi tóc bạc!

Trưởng phòng nói với cô gái trẻ mới nhận vào làm:

- Cô đúng là một con người không máy móc nào thay thế được.

- Vậy hả anh? Nhưng sao anh lại nghĩ như vậy? - Cô gái sung sướng.

Vì từ trước đến nay người ta chưa nghĩ ra loại máy nào không biết làm gì cả!

Đàng hoàng.

Vô Va đến lớp học muộn. Cậu ta lẻn vào lớp, nhưng cô giáo nhìn thấy. Cô gọi Vô Va lại nói:

-    Vô Va. Sao em cứ phải lén lén lút lút thế? Em thử vào lớp đàng hoàng như bố em lúc về nhà xem nào.

-    Thưa cô vâng.

Vô Va đi ra và khép cửa lại. Một chốc sau bỗng nghe tiếng đạp cửa "sầm". Cả lớp nhìn thấy Vô Va loạng choạng đi vào nói:

-    Lũ chó! Chắc không chờ hả?

----------------------------

Có một cụ già rất nhát gan. Ông cụ một mình ở một ngôi nhà lầu hai tầng. Bạn đêm ông rất sợ, thế là ông cho một chàng thanh niên thuê lầu trên. Chàng thanh niên này mặt nào cũng tốt, chỉ có một việc ông già không vừa ý. Chả là chàng thanh niên này vốn đang yêu đương; Hàng ngày về rất khuya. Sau khi về hễ ngồi lên giường là tuột phăng đôi giày cao cổ ra ném lên sàn nhà "đùng", "đùng" hai tiếng, khiến ông già giật mình tỉnh giấc, sợ hãi toát mồ hôi, mãi rất lâu không ngủ lại được. Cứ như vậy mấy ngày trôi qua. Cuối cùng ông già không chịu đựng được nữa, trịnh trọng cảnh cáo anh chàng  thanh niên rằng nếu cứ tiếp tục như vậy thì phải đuổi anh ta đi. Chàng vội vàng xin hứa sau này nhất định sửa chữa.

Tối hôm đó anh chàng vẫn về rất khuya như trước. Sau khi về liền ngồi lên giường, lại tuột phăng đôi giày ném xuống sàn nhà "đùng" một tiếng, bỗng nhớ tới lời cảnh cáo của ông già, thế là nhẹ nhàng cởi chiếc ủng thứ hai, cẩn thận để lên sàn nhà, bụng nghĩ lần này thì ông già phải vừa ý rồi ?

Vừa sáng sớm ngày hôm sau, ông già đứng ở dưới lầu hổn hển la to : "Ông nhỏ ơi, ông mau dọn nhà đi nhé. Này, thường ngày ông ném hai chiếc ủng một lúc, ném xong thì tôi yên tâm. Tối hôm qua ông ném một chiếc, làm tôi giật mình tỉnh dậy, tôi đợi mãi ông ném chiếc kia, làm tôi cả đêm không ngủ được gì cả ! "

Trong một bệnh viện tâm thần. Một bác sĩ gặp một bệnh nhân đang đi, anh ta buộc một cái bàn chải và dắt theo, Bác sĩ hỏi:

-Này anh kia. Anh đang dắt theo cái gì đấy?

Bệnh nhân ấp úng:

Dạ, em dắt cái bàn chải ạ!

Tốt - bác sĩ nghĩ - Tay này sắp ra viện được rồi !

Bác sĩ vừa đi khỏi, người bệnh nhân liền dắt ngay cái bàn chải vào một gó rồi nói:

May nhá MILU nhá ! Tao mà nói mày là con chó thì mày đi Nhật Tân rồi !

Một lần trong giải lao ở  trại giam nữ, vị đốc công nhà tù đến gặp chị em. Vị ấy nói:

- Hôm nay tôi mang đến cho chị em một tin vui và một tin buồn, chị em muốn nghe chuyện nào trước nào???

Tất cả chị em nhao nhao lên đòi nghe tin vui trước. Bà đốc công trả lời:

-Hôm nay chúng ta được thưởng 5 tấn dưa chuột để cải thiện.

Cả nhà tù nữ liền reo lên sung sướng, hoan hô ầm ĩ !!!

-Những còn tin buồn là gì vậy??? - Một giọng hỏi.

Bà liền chậm rãi nói: - Nhưng tất cả dưa chuột đều bị cắt nhỏ ngâm dấm rồi!!!!

Tất cả chị em cụt hứng!!!!!!

================================

Khảo dị:

Thời kinh tế khó khăn ở Nga, thực phẩm rất khó khăn. Người dân Nga thấy mặt hàng gì cũng cố xếp hàng mua. Có một quầy bán dưa chuột xếp hàng rất đông, đa số là chị em phụ nữ, có một ông cũng xếp hàng. Chị em tranh nhau chọn lựa những quả dưa chuột to, đẹp rất kỹ.  Đến lượt ông này, cô bán hàng hỏi:

- Ông chọn loại nào?

Ông này xếp hàng lâu quá rồi bèn đáp:

- Tôi thì loại nào cũng được. Để ăn ấy mà.

Mới có phong trào sử dụng hố xí bán tự hoại. Các anh bộ đội trẻ ở đơn vị không quen dội nước mỗi khi .. xong. Chính trị viên cứ phải nhắc nhở suốt ngày.

Đợt vừa qua, chính trị viên về thăm nhà 2 tuần, sau khi trở về anh lập tức triệu tập cuộc họp. Mặt đỏ phừng phừng, chính trị viên quát vào mặt các chiến sỹ trẻ:

- Các anh có phải trẻ con đâu mà nói mãi không nghe. Cứ ngơi cái mồm tôi ra là hố xí đầy phân.

Anh sinh viên cái gì cũng biết

Một anh sinh viên nọ học giỏi quá. Trong mọi cuộc thi anh đều là người thắng cuộc. Đến khi anh tốt nghiệp thì các thầy giáo của anh cũng không bì được với anh. Anh quyết tâm tìm cho được một người giỏi hơn mình. Đi khắp chân trời bốn bể anh cũng không tìm ra ai biết hơn anh một cái gì. Anh buồn lắm bèn đi về đồng quê để nghỉ. Dọc đường gặp một bác nông dân đang cầy ruộng. Anh nhủ thầm trong đầu: "Mình đi khắp bốn phương không tìm được ai hơn mình, nhưng có khi bác nông dân này lại hơn mình cũng nên". Vui vẻ lắm anh đến gần bác nông dân hỏi:

-    Tôi đi khắp 4 phương mà không tìm được ai hơn mình. Hay là tôi với bác thi tài đi.

-    Anh bảo thì tài thế nào?

-    Thì tôi hỏi bác một câu nếu bác trả lời được thì bác thắng, nếu không thì tôi thắng. Rồi bác hỏi lại tôi.

-    Tôi thì quê mùa làm sao mà thắng anh được.

Anh sinh viên ngẫm nghĩ một lúc thấy cũng phải, bèn nói:

-    Hay thế này. Tôi cứ một câu tôi hỏi bác, bác không trả lời được thì bác đưa tôi 1 đồng. Còn cứ một câu bác hỏi tôi,  tôi không trả lời được thì tôi đưa bác 100 đồng.

-    Thế cũng được.

Anh sinh viên hỏi:

-    Thế bác có biết nguyên lý cấu tạo của nhà máy điện nguyên tử không?

Bác nông dân đưa cho anh một đồng.

-    Thế bác có biết chip máy tính có bao nhiêu transitor không?

Bác nông dân đưa cho anh một đồng.

-    Thế bác có biết Vũ trụ có mấy chiều không?

Bác nông dân đưa cho anh một đồng.

-    Thế bác có biết con người có bao nhiêu gien không?

Bác nông dân đưa cho anh một đồng.

-    Thôi tôi hỏi bác một câu thật đơn giản vậy. Thành phần hóa học của nước là gì?

Bác nông dân đưa cho anh một đồng

-    Bác chả biết cái gì cả. Thôi bác hỏi tôi đi vậy

-    Thế anh có biết con gì hai đầu, ba chân, sáu tay. Hàng năm chạy từ trên núi xuống mà lại nói tiếng người không?

Anh sinh viên suy nghĩ hồi lâu mà không thể nào nghĩ được con này là con gì. Anh nghĩ thầm "Thế là cuối cùng mình cũng tìm được một người biết hơn mình một cái gì đó rồi". Anh mừng lắm nói:

-    Đây một trăm đồng của bác đây.  Xin chào bác.

Anh tiếp tục lên đường. Nhưng chợt nhớ ra anh quay lại hỏi bác:

-    Này bác ơi! Thế cái con ấy là con gì vậy.

-    Đây một đồng của anh.

đurac*

Vova năm nay 16 tuổi, đã yêu vài lần và đã nếm trải mùi đời, nhưng chưa lần nào tìm được của "xịn", lần nào nó cũng phải thất vọng. "bọn con gái bây giờ hư hỏng sớn quá" nó nghĩ bụng.

Nó quyết định vào trong trường trung học để làm quen, hy vọng tìm được cái nó cần, nhưng "thử" vài em nó đều thất vọng.

Nó vào trường tiểu học, nhưng thật không may cho nó, kết quả cũng chẳng khả quan hơn.

Chán quá, nó vào trường mầm non. Em bé gái đầu tiên nó gặp còn bé quá, có lẽ mới 3 tuổi, nó nghĩ bụng "3 tuổi thì làm ăn được mẹ gì!" liền đi vòng quanh em bé vài vòng, nhìn chằm chặp mà không nói năng gì. Em bé nhìn nó rất ngac nhiên, cuối cùng không chịu nổi chóng mặt, em thốt lên giọng đầy bực tức"

- Ta đã sống 3 năm trên đời mà chưa thấy một thằng nào đurac như thằng này, chỉ đi vòng quanh ta mà không làm gì cả!

Nói với cô giáo

Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại giơ nắm đấm:

"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :

- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi

- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm

- Thằng bé,  thằng Vova ấy

- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó

Nói đoạn ông bỏ ra về.

Đoán tuổi

Vova năm nay 5 tuổi, hàng ngày nó đi xe điện đến trường mẫu giáo.

Một lần nó gặp một thằng bé  có lẽ cùng lứa với nó trên xe điện, chúng cùng ngồi hàng ghế đối diện với một phụ nữ trẻ, mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau, Vova hỏi:

- Cậu mấy tuổi?

- Tớ cũng không biết

- Thế cậu nhìn "kia" có thấy thích không? (Vova hất đầu về phía người phụ nữ)

- ...(thằng bé nhún vai lắc đầu)

- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi.

Tại buổi bảo vệ đồ án tốt nghiệp của sinh viên trường Đại học Kiến trúc, một sinh viên thiết kế toà nhà ở 4 tầng khép kín, nhưng lại không có khu vệ sinh, dưới đây là lời bảo vệ của anh ta:

Sinh viên: Dạ thưa giám khảo em thiết kế mẫu nhà này sẽ được sử dụng như sau:

- Tầng 1: dành cho các cháu nhà trẻ và mẫu giáo, các cháu đi vệ sinh vào bô, lên không cần khu vệ sinh.

- Tầng 2: dành cho cán bộ hành chính sự nghiệp, các vị này thường nhàn hạ hay đi vệ sinh ở cơ quan lên cũng không cần.

- Tầng 3: dành cho giới văn nghệ sỹ, giới này hay đi lung tung không cần thiết có khu vệ sinh.

- Tầng 4: dành cho sinh viên, vừa nghèo phải lên cao, vừa đói không có gì ăn thì có khu vệ sinh là thừa.

Giám khảo...???

Đã bao giờ

Hai bạn gái tâm sự :

- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mặt chồng cậu khi cậu đang làm tình chưa?

- Chưa, thế còn cậu !!!

- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

Ngoan

Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó:

- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.

Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói:

- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo:

- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi:

- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?

Thằng nhóc liền trả lời:

- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy.

Vui tính

Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc:

- Alo, em cho anh gặp anh D. có được không ?

- Thừa sức,.... nhưng D. đi làm rồi anh ạ.

- Xin lỗi, em là ai đấy?

- Em là bố anh D. đây ạ.

- Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan được không ạ?

- Được, nhưng nó có nhiều số lắm.

- Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy.

- 8.

Lạy chúa

Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt. Ai cưỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói " Chúa ban phước cho ta " thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phước cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phước cho ta ! "

Bốn mức độ của sự giận dữ.

Giờ tâm lý học.

Giáo sư nói với sinh viên.

- Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.

Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.

- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vô Va không.

- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)

- A lô cho tôi gặp Vô Va.

- Tôi đã nói là không có ai là Vô Va ở đây cơ mà. (Dập máy)

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại Redial.

- A lô. Vô Va đã về chưa?

Đáp lại là một tràng chửi rủa.

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....

Một sinh viên đứng dậy nói:

- Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial:

- A lô. Tôi là Vô Va đây. Có ai gọi cho tôi không?

Mệt

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Cách cảnh sát bắt ruồi và thay bóng đèn

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.

Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

Làm việc

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.

Tim :

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

+  Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới

Não quát:

+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu

- A, thì ra là mày.  Sao mày làm việc kém thế.  Hãy thử so với Tim xem.  Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.

- Xếp chóng quên quá.  Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.!

Trò mẹ con

Một ông chồng nghi vợ mình ngoại tình. Một hôm ông ta giả vờ đi công tác xa rồi lẻn về nhà. Ông ta vào phòng ngủ, rồi chui vào tủ để rình. Đến chiều ông ta nghe tiếng mở khóa loạch xoạch, rồi tiếng trò chuyện. Ông ta đoán thật không nhầm, vợ ông ta về nhà cùng với một người đàn ông. Ông định nhẩy ra bắn chết ngay đôi "Gian phu dâm phụ", nhưng lại nghĩ: "Mình phải bắt tận tay". Vợ ông đưa người đàn ông kia xuống bếp dọn một bữa ăn ngon lành rồi hai người ngồi trò chuyện. Lẻn ra nghe trộm, ông ta nghe vợ mình nói:

- Anh ạ! Vợ chồng em từ khi lấy nhau đến giờ đã được mười năm. Mà chưa có một đứa con nào. Em luôn  mong muốn được làm mẹ. Chúng ta chơi trò Mẹ Con đi.

Người đàn ông kia đồng ý, họ dẫn nhau vào phòng ngủ. Trốn trong tủ ông nghe vợ mình nói:

- Bây giờ anh bỏ hết quần áo ra, em lấy cái khăn dải giường này làm tã để bọc anh lại.

Sau đó ông ta lại nghe vợ mình nói.

- Bé của mẹ. Con có thích uống sữa không?

- Ư ! Ư !

- à có à! Để mẹ đi nấu cho con nhé.

Tiếng dép lịch kịch, vợ ông ta chạy xuống bếp. Ông ta nhẩy ngay ra khỏi tủ, dí khẩu súng vào đầu anh đồng nghiệp của vợ đang cuộn tròn trong tấm vải dải giường và nói:

- à ! Thích uống sữa hả?

- Ư! Ư

Rồi ông ta lại nhẩy vào nấp trong tủ. Vợ ông ta chạy lên nói:

- Ôi bé của mẹ! Mẹ pha sữa cho con rồi đây con có thích không?

- Ư ! Ư !

- Con của mẹ không thích sữa à. Thế con có thích cháo không. Để mẹ đi nấu chao cho con nhé?

- Ư ! Ư !

Vợ ông ta lại chạy xuống bếp. Ông ta lại nhẩy ra ngoài, dí khẩu súng vào đầu anh bạn đồng nghiệp của vợ vào nói

- à ! Thích ăn cháo hả ?

- Ư! Ư!

Vợ ông ta chạy lên. Ông lại nhẩy vào trong tủ. Nghe vợ mình nói:

- Ôi bé của mẹ! Mẹ nấu cháo cho con rồi đây. Mẹ bón cho con nhé?

- Ư! Ư!

- Con của mẹ hư quá! Để mẹ xem nào. Ôi giời ơi đái ướt hết cả ra rồi này. Mẹ thay tã cho con nhé.....

- ......

- ối giời ơi ị hết cả ra rồi này!!!

Một chàng trai tình cờ gặp lại cô người yêu cũ. sau một hồi nói chuyện, cô gái mời chàng trai đến nhà chơi. Chàng trai trả lời: "Lúc nào em không bận gì thì anh sẽ đến chơi".

Anh sinh viên Ngoại quốc đang theo học ngôn ngữ Việt nam, bữa nọ trên đường đi dã ngoại gặp 2 người đi câu ca thán" chán quá hôm nay đi câu chẳng được con khỉ nào cả". Chờ cho họ đi khuất anh bạn hớn hở mở sổ tay ghi nắn nót: "Ngày....tháng.... năm.....phát  hiện ở Việt nam có loại 'Khỉ' sống dưới nước".

Hai Ông cháu đang ngồi hóng mát ngoài vườn chợt Ông nhìn thấy một con giun đất bò từ dưới lỗ đất lên rồi đố cháu:

- Đố cháu làm thế nào để đút con giun lại vào tổ của nó?

Cháu nhanh nhẹn chạy vào tử phấn của mẹ lấy ra một bình gôm rồi xịt vào con giun và đút nó vào tổ một cách dễ ràng.

Sáng hôm sau khi mẹ bé dùng đến bình gôm thấy hết thì mắng bé nhưng bà ra bênh cháu và xoa đầu cháu và khen: " Cháu bà ngoan và rất thông minh".

Tại một hiệu may nổi tiếng trong thành phố, một vị khách sau khi ngắm nhìn các kiểu mẫu lên tiếng với chủ của hiệu " Cô cắt cho tôi một chiếc áo loại cổ viền, túi chéo, khoá kéo, cầu vai bồng, đinh đồng, cúc bạc, tà xoạc parabon, vạt lượn đuôi tôm, bao nhiêu tiền tôi sẽ trả...".

Người chồng hỏi vợ:

- Em đã phẩn bội anh mấy lần?

Người vợ đáp:

- Mới có 2 lần thôi, anh yêu. Một lần với đội bóng, một lần với ban nhạc.

Có người hỏi Giáo sư tại sao ông lại có 3 kính.

-" Thì một kính để viết thư, một kính để tán các em còn một kính để tìm 2 kính kia"

A: Sao cậu đến chậm vậy?

B: Tại có một anh chàng bám đuôi tớ, mà anh ta đi chậm quá.

Hai chàng gàn đang ca cẩm với nhau về nỗi con mình dở hơi.

- Tôi sẽ kể anh biết thằng con tôi dở hơi đến mức nào nhé!

Chàng thứ nhất nói - Này Peter lại đây, tao cho mày một bảng Anh, lên phố mua cho tao cái ô tô!

Thế là thằng Peter cầm tiền lên phố!

- Thế đã ăn thua gì - chàng thứ hai nói - anh hãy xem đây:

James, lại đây, mày lên phố, vào quán rượu xem tao có ở đấy không nhé.

Thằng James gật đầu, lên phố.

Dọc đường, hai đứa trẻ gặp nhau, ca cẩm với nhau về nỗi bố mình dở hơi.

- Ông bố tao, mày biết không - Peter nói - Ông ấy vừa đưa tao một bảng Anh bảo đi mua ô to, Thằng nào ngu nhất trên đời cũng biết rằng tối thế này còn ai mở cửa bán ô tô nữa.

- Thế đã ăn thua gì - James nói - Ông bố tao mới thật là dở hơi hết chỗ nói. Muốn biết ông ấy có ở quán rượu không thì cứ cầm điện thoại lên mà hỏi là xong, thế mà còn sai tao đi.

Đôi tình nhân gặp nhau.

Cô gái:  - Anh biết không, chồng em chết hôm qua rồi.

Người đàn ông hỏi: - Có nghĩa là hôm nay chúng mình không làm gì chứ?

- Không. Tại sao không làm gì? Nhưng chỉ làm chậm và buồn thôi.

nhắn hộ

Vova trở về nhà buổi trưa sớm hơn thường lệ , vợ hắn có vẻ đang ngủ, hắn đi vào phòng trong, mở tủ lạnh để lấy nước uống, hắn thấy một người đàn ông lạ ngồi thu lu trong đó, liền hỏi:

- Mày tên là gì?

- Tao tên là Sasa.

- Mày làm gì ở đây thế?

- Tao đang ăn Kanbasa (giò).

Vova đóng cửa tủ lạnh lại, đầu giờ chiều hắn trở lại Cơ quan, kể lại chuyện đó cho mọi người nghe, mọi người bảo hắn "Mày ngu thế, Sasa là bồ của vợ mày đấy". Hắn tứ tốc quay trở về nhà.  Vợ hắn vẫn còn ngủ, hắn đi thẳng vào phòng trong mở tủ lạnh ra, thấy một người đàn ông khác, hắn hậm hực:

- Mày tên là gì?

- Tao tên là Massa.

- Này Massa, mày nhắn hộ thằng Sasa là nếu tao mà còn gặp nó lần nữa thì tao sẽ giết nó!

Nói đoạn hắn đóng tủ lạnh lại và đi làm tiếp.

4.nhầm ga

Hắn lang thang ở ga Metro (tầu điện ngầm) chẳng biết làm gì, gặp một thằng khác có vẻ cũng trong trạng thái như mình, hắn chủ động tiến đến bên cạnh thủ thỉ:

- Mày có  biết ở đâu có thể ấy... một tí không? (hắn đưa hai tay áp nhau làm hiệu)

- Có đấy. (thằng kia gật gù hiểu ý) - mày cứ đi đến ga cuối, gặp Em nào mặc váy ngắn đứng dựa cửa Metro thì ...Ok?

Hắn làm theo, nhưng vì máu quá, hắn đã rẽ xuống một ga khác. Nhưng rồi cũng đi ra và cũng gặp một em váy ngắn đứng dựa cửa Metro, Em ra hiệu cho hắn đi theo, về nhà em. Đến nhà, đang chuẩn bị hành động thì nghe như có tiếng ai đó về, Em vội vàng dúi đầu hắn xuống chiếc đèn bàn ở chân giường và bảo: " Chồng em về..., anh bây giờ phải là thợ sửa đèn đấy nhé". Hắn làm theo, còn Em chạy ra mở cửa.

Vừa vào nhà, chồng em đã cất tiếng càu nhàu:

- Tao đã bảo mày đi đến ga cuối mà mày không nghe?!.

-...

Hai anh chàng đưa nhau đến trại điên gặp bác sĩ. Cả hai cùng nói:

- Thưa ông, chính tôi là Quang Trung Nguyễn Huệ mà thằng này nó lại cũng nhận xằng như vậy.

Bác  sĩ bèn nói:

- Vậy một trong hai anh là kẻ mạo danh.

1.

Sau một thời gian điều trị,để phân loại bệnh nhân, ông bác sĩ  dẫn các bệnh nhân của mình đến một bể bơi không có nước và nói "Các vị hãy tắm cho thoả thích nhé"

Tất cả đám bệnh nhân đều nhảy xướng và tắm như thật, trừ một người. Ông bác sĩ nghĩ thầm " Thế là mình cũng đã chữa khỏi bệnh cho một người".

Tuy nhiên ông ta vẫn hỏi người đó " Tại sao anh không xuống tắm?"

Người ấy trả lời" Tớ đ' biết bơi"

Không kịp đâu

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch.  Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện.  Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.

Hắn là một kẻ mộ đạo.  Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường.  Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng.  Hắn vội vàng chạy ra cửa.  Cô gái trên giường gọi lại:

- Không kịp đâu !  Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

Giấu đầu hở đuôi

- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.

Dưới ánh trăng huyền ảo, một cặp vợ chồng trẻ  đang ngồi thỏ thẻ tâm tình. Họ tràn ngập hạnh phúc với những cử  chỉ âu yếm.

Người vợ thủ thỉ:

- Anh biết không, mẹ thường bảo em rằng "sau này chỉ có ...... chó mới lấy mày thôi".

Trong giờ chính tả, người ta đã nghe cô giáo đọc cho học trò viết như sau:

- Chú bộ đội về làng..... phết..... cô giáo em sung sướng.... xong chửa ?

Hối hận

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ,lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành. Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết nghĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa.

Dạy bơi

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

-     Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Hôn

Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn:

-  Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được.

Hồi chiến tranh, các chú bộ đội ở trọ trong dân. Một gia đình, một bà mẹ trẻ, 2 con, con chị cõng con em,  Buổi chiều, các chú đang ăn cơm ngoài sân, bỗng ở trong nhà có tiếng gọi toáng lên:

-Mẹ ơi, em ỉ..a..a..ỉa!

Người mẹ đang ở dưới bếp hốt hoảng kêu lên:

-Để im cho các chú ăn.

Bệnh nhân phàn nàn với bác sỹ rằng lúc nào cũng có cảm giác tâm hồn đang lang thang đâu đó.

-"Đừng lo, tâm hồn anh quá yếu để có thể lạc đi xa"

Một bênh nhân tâm thần phàn nàn với bác sỹ rằng anh ta không chịu được khi đêm nào anh ta cũng mơ thấy một đàn thiếu nữ xinh tươi ghé qua phòng anh ta rồi đi ngay.

-"Có nghĩa là anh muốn tôi chấm dứt những giấc mơ đó?"

-"Không, tôi muốn họ ở lại phòng tôi lâu hơn"

Nhân ngày 1/5, Cô giáo dắt các em học sinh cấp 1 đi thăm Viện bảo tàng. Thăm thú một lúc, cả đám học sinh nhao nhao đòi cô giáo cho đi  pi. Đối với các em nữ thì chẳng có gì đáng nói nhưng với các em nam thì bàn cầu quá cao chúng không với tới được. Thế là cô giáo phải bế từng đứa để cho chúng giải quyết. Đến một em, thấy nặng quá cô giáo mới hỏi "em học lớp mấy mà nặng thế".

- "Thưa cô tôi là bảo vệ ở đây"

Vợ chồng nhà kia đã có một đứa con nhưng chị vợ thì lăng nhăng mà anh chồng lại quá ngờ nghệch.Một hôm nhân lúc chồng đi vắng chị vợ liền gọi bồ của mình đến nhà , anh này lại chính là bạn của anh chồng.Khi hai người đang làm cái chuyện ấy thì bỗng anh chồng lại về nhà . Khi bước vào nhà anh thấy chị vợ nằm vật trên giường , sợ quá anh tưởng chị vợ bị cảm .Lúc đấy laị thấy đứa con chạy ra bảo :

- Bố ơi , trong tủ có con ma.

Anh liền chạy vào mở tủ ra thì thấy ngay anh bạn mình ngồi thu lu trong đó. Anh liền mắng thẳng vào mặt anh bạn :

- Mày là thằng bạn tồi, thấy vợ tao cảm mà không đưa vào bệnh viện lại còn ngồi đây doạ ma con tao nữa

...............

Ranh ngôn

Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra?-Socrat

Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.-Morgan

Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn

Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền.-Rockfeller

Hạ cánh

Chú phi công say rượu về nhà, trước khi chui vào giường với vợ hỏi:

- Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.

-         Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã.

-

Kém thật

Hai chú phi công nói chuyện:

- Mày thử con bé chiêu đãi viên mới chưa?-

- Rồi, không bằng vợ tao. Còn mày?

- Rồi. Đúng là kém vợ mày thật.

Điên

Thanh tra y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong công viên của bệnh viện có nhiều bệnh nhân đang vui chơi. Nguời thì nghĩ mình là bàn, cứ chống tay chân xuống đất giả lam bàn để kẻ khác kê bàn cờ lên lưng. Kẻ thì nghỉ mình là đèn nên trèo lên cây quắc mắt soi xuông bàn cho bọn khác đánh cờ.

Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Bọn chơi dưới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhưng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó ngã thì rách việc.

- Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ. gì nữa mà chơi.

Đố cãi

Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì. Chú này trả lời:

-Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cưới. Cô nàng cứ khăng khăng với mình là chưa bao giờ chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô  cũng sẽ hỏi:

- Tại sao của anh lại xanh lè thế kia.

Khi đó tớ sẽ nói:

- Hoá ra cô đã từng trông thấy của người khác rồi à? Thế mà dám bao là chưa với ai bao giờ. Cãi đằng giời.

Bản giao hưởng

Vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu được một lúc.Chồng hỏi người bên cạnh:

-Họ đang chơi bản gì đấy ông?

-Giao hưởng số 5 của Bethoven.

Chồng càu nhàu vớí vợ:

-Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hưởng.

Say

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:

- Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.

NGU

Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

Vô-Va dạy thì sớm

Vô-Va dẫn Ma-ssa đến hỏi bà ngoại:

- Bà ơi, Trẻ con từ đâu mà có?

Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:

- Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời.

- Thấy chưa! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ!

Vô-Va quay sang nói với Ma-ssa, đoạn nghĩ bụng: "Con trẻ đã ngu, mà con già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".

Thiên đường -Địa ngục

Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con mình được lên Thiên đường. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng nữ mềm mại cất lên:

- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?

- !

Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:

- Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi...

Nhân ngày 1-5

Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa: "Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa: "Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt: "Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa"

Diêm vương: .....

Vô va chọn nghề

Lớn lên, Vô-va quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề ... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vô-va hỏi:

- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?

Toàn thể các con trả lời: "Không!"

- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!

Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vô-va lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: "Có!".

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!

Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vô-va lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.

- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vô-va trả lời, và lại cắp đít ra về.

Cải chính

Một tờ báo của Pháp đăng tin: "50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!". Nhận được phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: "50 phần trăm Quốc hội Pháp ... có học!"

Hội thảo quốc tế

vừa thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, hắn liền lẻn vào làm trò chim chuột với vợ bác ta. Hai đứa đang mải mây mưa thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn hắn chẳng kịp mặc quần áo, nhảy ào qua cửa sổ. Nhưng chợt hắn nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 13, nên hắn còn kịp bám vào lan can và chờ. Nhưng thật không may cho hắn, lần này bác hàng xóm hình như không có định ra khỏi nhà ngay. Nhưng biết làm thế nào, hắn đành chờ tiếp. Tay đã mỏi lắm rồi, hắn có cảm giác hắn sẽ rơi sau vài giây nữa. Hắn cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và  cầu xin Thượng Đế rủ lòng thương. Thượng Đế thấy hắn ăn năn cũng rộng lượng với hắn và liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai hắn và nói khẽ: "mi hãy nhắm mắt lại và đánh 3 cái R.  thì người mi sẽ nhẹ như lông hồng, lúc ấy mi rơi xuống đất cũng không sao". Hắn liền nhăn mặt và làm được một cái. Cái thứ hai khó hơn nhưng hắn cũng đã làm được sau nửa phút cố gắng. Hắn đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói nghe thoang thoảng bên tai: " này Ivan, ngồi trên ghế chủ tịch đoàn, đừng làm thế bất tiện quá".

Trong bệnh viện tâm thần , bác sĩ đi ra khỏi phòng làm việc và thấy bệnh nhân trèo hết lên cây.

Bác sĩ hỏi : Các anh đang làm gì vậy ?

Bệnh nhân: Suỵt... Anh lên đây đi , có cái này hay lắm ..

Bác sĩ tò mò và cũng trèo lên cây xem thử .

Bệnh nhân : Bây giờ chín rồi chúng ta chơi trò rụng đi ....

Các bệnh nhân lần lượt bỏ tay và rụng lộp bộp xuống đất.

Đến lượt ông bác sĩ :

- Tôi còn xanh lắm chưa rụng được.

Bệnh nhân (đồng thanh ): Chưa chín thì phải ném cho nó rụng .

Các bệnh nhân lấy gạch đá ném vào vị bác sĩ đến mức ông này phải hét lên .

Bác sĩ : Thôi tôi chín rồi , tôi rụng đây

.....và buông tay ra....Bộp.

Hôm sau bệnh viện tâm thần được tiếp đón thêm một bệnh nhân mới mắc bệnh hoang tưởng luôn nghĩ mình là quả chưa chín.

Một nàng cáo xinh đẹp đang vừa đi vừa hát trong rừng. Bỗng cáo ta nghe thấy tiếng gà con kêu : "Chiếp ! Chiếp!...."  trong một bụi cây. Chẳng một chút chần chừ, phóc một cái, cáo ta đã lao vào bụi cây. (Thật tội nghiệp cho chú gà!).

Một lúc sau từ trong bụi cây đi ra là một gã cáo, vừa đi gã vừa lầm bầm :"Chà! học ngoại ngữ có lợi thật".

Đếm cừu

Một người khách đến thăm một trang trại nuôi cừu. Đến bên chuồng cừu anh hỏi người chăn cừu:

- Anh có tất cả bao nhiêu con cừu.

Nhìn đàn cừu đang chạy trong chuồng người chăn cừu đếm:

- Một, hai, ba,.....Như thế tôi có 427 con.

Người khách cố thử đếm nhưng anh không thể nào đếm nổi số cừu. Anh thắc mắc:

- Thế anh làm cách nào mà đếm nổi.

- Đơn giản thôi. Anh chỉ việc đếm số chân rồi đem chia cho 4.

Anh chồng đi công tác xa bất chợt về nhà và thấy trên giường một người đàn ông lạ. Nhăn mặt lên vì giận dữ, anh ta đi đến cái tủ đứng, lôi người vợ trong đó ra và quát:

- Ngốc ơi là ngốc! Anh đã nói bao nhiêu lần rồi! Chỗ của em ở trên giường và tủ là chỗ của hắn.

Một khách tham quan đến một thị trấn ở bang Georgia, ngay lập tức nhận thấy có quá nhiều trẻ con đủ mọi lứa tuổi. Tình hình khác thường đó kích thích tính hiếu kì  của ông và ông hỏi nhân viên cảnh sát của thị trấn về hiện tượng đó.

Người cảnh sát gãi cằm nói giọng uể oải: "Nguyên do thế này. Đoàn tàu nhanh Florida khốn kiếp ấy sáng nào cũng lao qua đây vào sáu giờ rưỡi. Vào giờ đó quá sớm để dậy mà lại quá muộn để ngủ tiếp".

Trong lần nói chuyện với một linh mục già phúc hậu, chàng trai hỏi: "Ngủ chung với một cô gái đã phải là có tội không ?"

ồ, không đâu" - Vị linh mục trả lời - "nhưng các con còn trẻ, các con đừng ngủ".

Phụ nữ trẻ: "Ông sĩ quan. Đêm qua có một thuỷ thủ mò vào ca bin của tôi".

Sĩ quan: "Vé hạng hai bà còn đòi gì, thưa quí bà ? Thuyền trưởng chăng ?"

Một phụ nữ dám tấn công lại 1 tên trộm vào nhà bà vào lúc 2 giờ sáng. Sáng hôm sau, báo chí địa phương đến phỏng vấn bà về hành động dũng cảm đó, bà ta bình thản trả lời: " có gì đâu, tôi tưởng đấy là lão chồng nhà tôi đi nhậu về khuya! "

Có 2 tên tù có ý định vượt ngục nhưng cửa ngục luôn luôn khoá rất kỹ. Nhưng rồi sau một thời gian chúng cũng vất vả rèn được một cái chìa khoá có thể mở được cửa nhà tù. Đêm hôm đó, một tên đi trước cầm chìa khoá để mở cửa. Sau một lúc hắn hốt hoảng quay lại và nói:

- Thôi chết rồi! Đêm nay chúng ta không thoát được rồi

- Sao vậy ?

- Đêm nay bọn cai ngục lại không khoá cửa..

Phòng khám bệnh của bác sỹ A Bo Lit

Thình! Thình! Thình! Thình!.

- Ai đập cửa đấy. Xin mời vào.

Cửa mở tung. Bác sỹ ABoLit thấy một chú Hà Mã to kềnh càng thò đầu vào, trên đầu Hà Mã lại có một chú nhái con đang ngồi. Bác sỹ hỏi:

- Anh đau ở đâu?

Nhái thét lên the thé:

- Không hiểu có gì cứ dính vào mông tôi.

Một tỉ phú trẻ trong lĩnh vực khai thác dầu lửa tên là Ali yêu một cô gái trẻ vô cùng xinh đẹp, con một gia đình triệu phú ở Mĩ. Ali muốn cưới cô gái làm vợ.

Mẹ cô gái muốn huỷ bỏ cuộc hôn nhân này nên nghĩ ra cách đặt "Thách cưới" thật cao.

- Nếu Ali có thể tặng cho cô gái một chiếc ôtô thật đẹp, đầy đủ tiện nghi và có một không hai trên thế giới, trong vòng 3 ngày thì bà sẽ cho lấy cô gái làm vợ. Trong vòng 3 ngày với số tiền khổng lồ của mình Ali đã thực hiện một cách dễ dàng. Mẹ cô gái lại cho ra điều kiện thứ hai.

- Nếu Ali có thể xây tặng cô gái một toà lâu đài nguy nga trên biển và toàn bộ lâu đài được dát vàng, trong vòng 1 tuần thì bà sẽ cho lấy cô gái làm vợ. Trong vòng 1 tuần này với tài sản, sự khéo léo nhanh nhẹn và tình yêu của mình, Ali đã thực hiện xong yêu cầu của bà mẹ vợ tương lai.

Mẹ cô gái vẫn không muốn gả con gái mình cho Ali nên đã bàn bạc rất kỹ với đức ông chồng của mình và đã nghĩ ra một kế và chắc rằng Ali không thể thực hiện được.

Họ cho gọi Ali tới và đưa ra yêu cầu :

- Nếu " cái đó " của Ali mà dài 30 cm thì họ sẽ gả con gái cho.

Ali suy nghĩ rất lâu và cuối cùng trả lời:

- Vì tình yêu con sẽ cắt đi 10 cm.

Có một gã da đen lênh đênh trên biển chết và rất Khát nước. Cuối cùng không chịu được hắn phải vốc một vốc nước biển lên uống. Trong vốc nước đó lại có một con cá vàng. Cá vàng khóc lóc ầm ĩ xin tha mạng và hứa sẽ cho hắn 3 điều ước.

Tất nhiên là hắn chấp nhận. Điều thứ nhất hắn ước là  có thật nhiều nước ngọt (vì hắn đang khát). Điều thứ hai là cho màu da hắn trắng ra (vì da hắn vốn đen) và điều cuối cùng là phải có thật nhiều phụ nữ cùng với hắn (vì...).

Dứt lời chỉ nghe một tiếng ầm và hắn biến ngay thành ... cái xí bệt trong Toilet Nữ.

Chó

Trong phòng khám tâm lý. Bệnh nhân nói với bác sỹ:

- Tôi cứ có cảm tưởng mình là "chó"!

- Thế ông bắt đầu cảm thấy mình là chó từ khi nào?

- Từ khi tôi còn là "chó con".

Câu cá

Bệnh viện tâm thần.

Sau một thời gian trị liệu cho một nhóm các bệnh nhân tâm thần. Các bác sỹ quyết định trắc nghiệm xem những bệnh nhân nào đã đủ điều kiện để xuất viện.

Lần này các bác sỹ dẫn các bệnh nhân vào WC, phát cho mỗi người một chiếc cần câu và bảo: "Câu đi". Các bệnh nhân thả cần câu xuống hố xí, chăm chú vào công việc "Câu cá" của mình,  chỉ một lúc sau chỗ này có tiếng reo "Bắt được rồi" chỗ khác có tiếng reo "Con này to quá"......... Chán ngán, các bác sỹ định bỏ đi, thì chợt nhìn thấy trong góc có một bệnh nhân ngồi trầm ngâm, không hò hét gì cả. Như vậy là phương pháp trị liệu mới đã đạt hiệu quả rồi!!. Mừng lắm một bác sỹ chạy lại hỏi bệnh nhân này:

- Này ở đây có nhiều cá không?

- Suỵt, Suỵt .....ở đây nhiều cá lắm nhưng, nói khẽ thôi không chúng nó biết chúng nó câu hết.

Tại  một hội nghị thượng đỉnh về những thành tựu khoa học kỹ thuật - Trong giờ giải lao - các đoàn đại biểu của các nước, tụ tập lại với nhau để giới thiệu về những công trình khoa học vĩ đại của quốc gia mình :

Ông Mỹ cất tiếng :

- Tàu vũ trũ con thoi của Chúng tôi có thể bay sát sàn sạt mặt trăng .

- Ông nói Láo -làm gì có chuyện đấy , mặt trăng nhấp nhô thế kia bay sát ,có mà nổ tung tàu đi à - Ông Liên xô cất tiếng .

- ừ nói vậy chứ cũng phải cách 20 phân- Anh Mỹ phân bua .

Được thế Ông Liên xô cất tiếng oang oang :

- Tàu ngầm của Chúng tôi có thể đi sát sàn sạt đáy đại dương .

- Chỉ được cái nói phét - Ông Mỹ trương gân cổ cãi lại - Đáy đại dương chứ có phải đường băng đâu , đi sát có mà "ngầm" vĩnh viễn luôn à ?

- ừ nói vậy chứ cũng phải cách 20 phân .

Đến đây Ông Việt nam nhà ta tỏ ra lo lắng thực sự - Nhưng bỗng phát kiến ra điều gì, Ông ta tuyên bố rất chi hùng hồn về thành tựu của mình -

- ở Việt nam chúng tôi về khoa học vũ trũ cũng như quân sự là chưa phát triển , nhưng có có một lĩnh vực mà chúng tôi rất lấy làm tự hào - đó là Yhọc .

- Để tránh đau đớn cho các bệnh nhân " Đi đẻ " đồng thời giảm tổn thất về "Tài sản " của phụ nữ - Chúng tôi đã thử nghiệm thành công, việc cho ....

- Sinh con ở "Lỗ dốn "- Hì ,... Hì .

Nghe đến đây tất cả các đoàn nhao nhao ... Anh nói thế nào đấy chứ ... Làm gì có chuyện ấy ... Chỉ được cái tổ nói phét ..

Bấy giờ anh Việt nam nhà ta mới cười tủm tỉm :

- ừ nói vậy chứ cũng phải cách 20 phân .

Bà vợ đang kể với bác sĩ về tình trạng bị bỏng của  chồng mình.

- Chuông điện thoại reo lúc nhà tôi đang là quần áo.

Chẳng hiểu tại sao ông ấy lại đưa chiếc bàn là lên áp vào tai thưa bác sĩ

Hai người đàn ông say rượu rơi xuống một cái hố sâu không lên được. Hai giờ liền họ hì hụi trèo lên mà vẫn không ăn thua. Một người bèn nói:

- Thôi, Va-xi-a, mình thử lần nữa xem. Nếu không lên được thì đi về nhà cho xong.

Một tạp chí ở Pháp dành cho đàn ông mở cuộc thi chọn người có tác phẩm hay nhất về buổi sáng cuả mình. Giải nhất thuộc về tác giả có câu chuyện sau:

"Chúng tôi ngủ dậy, ăn sáng, mặc quần áo, rồi tôi về nhà đưa vợ đi làm".

Đôi nhân tình tâm sự. chàng bảo nàng:"Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh em đã yêu ai chưa?"

Nàng thật thà:"hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái." nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu . ấy nhưng chàng lại cười sằng sặc. Gặng hỏi mãi, chàng mới nói: "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết  mặt hai thằng đó dài như thế nào."

Trên một toa tàu nằm, trong ngăn có bốn người (tàu của Tây ngăn chỉ có bốn người), một bà mẹ với cô con gái, một anh lính (hay là sinh viên?) và một thầy tu đạo mạo. Tàu chạy nhanh và bên trong im lặng hoàn toàn, không ai nói chuyện với ai.

Bỗng nhiên đoàn tàu chạy qua một đường hầm, bóng tối ập xuống. Trong bóng tối vang lên tiếng một nụ hôn và liền sau đó là tiếng bạt tai (đáng đời!). Tàu chạy ra khỏi đường hầm. Trong ngăn mọi người vẫn im lặng (bởi chẳng có gì để nói, chuyện xảy ra có cả bắt đầu và kết thúc - dù không có hậu), tuy nhiên mỗi người đều đang theo đuổi suy nghĩ của mình.

Bà mẹ: "Con gái mình giỏi thật, thằng lính vừa hôn là nó trả đũa ngay".

Cô gái: "Mama thật là cừ, lão thầy tu vừa định giở trò là ăn tát ngay".

Thầy tu: "Chuyện đời lúc nào thì thầy tu cũng mang tiếng xấu. Không biết ai hôn ai, nhưng mình luôn luôn bị ăn bạt tai". (Tội nghiệp!)

..........

Anh lính: "Hay thật ... , mình hôn tay và chơi khăm được lão thầy tu kia".

Đây là chuyện có thực.

Hồi còn là sinh viên, tôi bị mụn ở cổ chân, bèn đến phòng y tế khám và xin thuốc. Bác sỹ hỏi ngay:

- Anh bị làm sao, phân như thế nào, có ăn được không ?

Trên bãi tập có hai anh lính đang tập bò. Chợt  một anh trông thấy một cô gái diện một chiếc váy rất đẹp , để lộ cặp chân dài và thon thả .Một anh lính tặc lưỡi rồi lẩm bẩm :" Chắc mẹ cô ta là diễn viên"

Anh kia mồ hôi nhễ nhại vừa thở vừa gắt :"Tao không biết mẹ cô ta                là ai cả , nhưng tao dám chắc bố mày là thợ cày" .

Có một anh  sinh viên nhỡ tàu vào một làng xin ngủ trọ.Chủ nhà là                một cụ già ,có một cô con gái rất xinh đẹp .Cụ già đồng ý cho anh ta ngủ lại với điều kiện không được phép vào phòng con gái cụ , nếu không sẽ bị trừng phạt.Vừa mệt vừa buồn ngủ anh ta đồng ý.

Nửa đêm tỉnh giấc , không nén nổi tò mò anh ta lẻn vào buồng cô gái

và thế là ....

Sáng dậy anh ta không thấy cô gái bên cạnh , mà lại thấy một chiếc cối đá đặt trên bụng .Bực mình anh ta bèn vứt nó qua cửa sổ rơi              xuống giếng .Chợt anh ta đọc thấy một mảnh giấy ở đầu giường

có ghi :"Một hòn bi của anh đã bị buộc vào chiếc cối đá ."

Hoảng quá anh ta chạy vội ra giếng để vớt chiếc cối lên ,chợt anh lại đọc thấy mảnh giấy để trên thành giếng :"Viên bi còn lại đã bị buộc vào chân giường."

Một cô gái dẫn mẹ đến phòng khám ở bệnh viện Việt đức.

Bác sĩ hất hàm hỏi cô gái :"Bệnh gì."

Cô gái lí nhí trả lời :"Dạ viêm họng ạ."

"Thế thì cởi áo ra." Bác sĩ ra lệnh

Cô gái chợt đỏ mặt:"Dạ ,nhưng mà là mẹ em ạ ."

Bác sĩ :"Thế thì há miệng ra."

Cáo khóc gà

Chàng voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy một con cáo đang ngồi bên bờ suối. Hai tay cáo đang vặt lông một con gà, mà lại khóc hu hu. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế, giám giết người à.

Cáo nức nở

- Đây là vợ tao, đây là vợ tao,... hu hu, hu hu. Vợ tao mới chết ngày hôm qua.... hu hu, hu hu.

Voi nổi giận

- Mày thật là không còn tính người, vợ mày chết mà lại vặt lông ăn thịt.   Tao phải trừng trị mày.

Cáo càng khóc to hơn:

Nhưng từ hồi cưới nó đến giờ, tao chưa bao giờ nhìn thấy nó cởi trần cả.

Con nói với cha (là người Scotland) :

-Cha cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới .

-Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổn định !

Trong một cuộc thi trí thông minh, câu hỏi đặt ra là "Váy khác lồng chim ở chỗ nào?". Giải thưởng lớn sẽ thuộc về người nào có câu trả lời xuất sắc nhất.

Nghe xong câu hỏi, một người đứng bật dậy:

- Váy và lồng chim khác nhau ở chỗ: váy làm bằng vải còn lồng chim làm bằng tre.

- Đúng. Ai có câu trả lời khác không?

- Lồng chim thì có đáy, còn váy thì không.

- Cũng đúng.

.......................................

Ban giám khảo vẫn chưa chọn được câu trả lời độc đáo nhất...Trong đám đông một người đứng dậy và nói:

- Váy và lồng chim khác nhau ở chỗ nếu lồng chim mở ra thì chim bay ra, còn với váy thì ngược lại, nếu mở ra thì chim bay vào (!)

3 cô gái ngồi bàn bạc với nhau về chồng mình:

Cô thứ nhất kể:

Chồng em thật là tuyệt vời. Anh ấy khéo léo, tinh khôn, nhanh nhẹn như  Báo

Cô thứ hai cũng không kém:

Chồng em dũng mãnh, thẳng thắn như Sơn dương.

Cô thứ ba suy nghĩ một hồi lâu rồi nói

Chồng em thì thật là khó nói chính xác là như thế nào. Nhưng mà Súc Vật thì chắc chắn giống!!!

Có người hỏi, vì sao người Do Thái thì thường bị hói phía trước còn người Nga thì hay bị hói phía sau. Đó là do tính cách dân tộc gây nên.

Người Do Thái thường xuyên vỗ trán và nói với mình: "Làm thế nào để lừa được thằng Nga kia nhỉ?"

Người Nga thì gãi gáy và nói: "Thôi chết! Mình lại bị thằng Do Thái kia nó lừa rồi!"

Người Nga khi uống rượu thường có lý do (tiếng Nga gọi là Tost), có thể kể ra đây vài tost mà tôi đã từng được nghe (và phải uống):

1. Có một chàng Ivan nâng ly rượu lên và nói:

"Khi người đàn ông Pháp khiêu vũ với một người đàn bà Pháp, hai bàn tay ông ta ôm hết eo người phụ nữ Pháp. Đó không phải là vì tay ông ta dài, mà vì eo phụ nữ Pháp nhỏ.

Khi người phụ nữ Anh cưỡi ngựa, chân cô ta chạm đất. Đó không phải là vì con ngựa Anh nhỏ, mà là chân phụ nữ Anh dài.

Khi người đàn ông Nga, trước khi đi làm, vỗ mông vợ. Đến khi đi làm về, mông vẫn còn rung. Đó không phải là vì người phụ nữ Nga béo, mà là vì ngày làm việc của người Nga ngắn.

Vậy chúng ta hãy nâng cốc uống mừng cho hiến pháp nước Nga!"

2.Dima, nói về vai trò của người phụ nữ đối với người đàn ông:

"Người đàn ông cần đến người đàn bà như là con tàu cần đến mỏ neo. Vậy chúng ta hãy uống mừng con tàu Rạng Đông, nó có đến bốn cái mỏ neo!"

Ba cuốn sách lịch

Lão Gia-Cốp làm nghề bán sách lịch. Lão đến nhà vợ chồng ông Đuya-răng để bán một cuốn sách lịch. Đến nơi chỉ có bà Đuya-răng ở nhà.

- Chào bà, mời bà mua một cuốn sách lịch.

- Không, chúng tôi không cần.

- Ai mà chả cần một cuốn sách lịch, giá bán có ba phơ-răng rưỡi thôi mà!

Lão Gia-cốp nói khéo đến nỗi bà Đuya-răng phải cầm một cuốn sách lịch và trả ba phơ-răng rưỡi.

Ra khỏi nhà, lão gặp ông Đuya-răng về.

- Chào ông, Đuya-răng, ông cần một cuốn sách lịch chứ?

- Không.

- Sao lại không? Ai mà chả cần một cuốn sách lịch?

Và lão lại bán được một cuốn sách lịch cho ông Đuya-răng.

Ông Đuya-răng vào nhà, tay cầm một cuốn sách lịch và thấy bà cũng cầm một cuốn sách lịch.

- A, thằng láu ! - Ông Đuya- răng kêu lên. Ông gọi chị hầu phòng - Giuy-li ! Ra phố đuổi theo lão già Gia-cốp, kéo lão vào đây.

Giuy-li chạy ra phố, đuổi kịp lão Gia-cốp.

- Ông chủ tôi bảo lão quay lại ngay.

- Tôi biết việc gì rồi.- Lão trả lời - Ông bà muốn mua một cuốn sách lịch chứ gì? Đây, cầm lấy một cuốn, có ba phơ-răng rưỡi thôi. Chắc ông bà vừa lòng lắm.

Giuy-li trả tiền cho ông lão và cầm cuốn sách lịch thứ ba về.

Học sinh:"Thưa cô  Điện Hoa là gì?"

Cô giáo: "là khi em cần chúc mừng bạn em nhưng không thể đến được thi em gọi Điện cho bưu điện và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay  em".

Học sinh:"thưa cô thế con Điện Phân  ?"

Có lẽ chuyện này mới phản ánh đúng cái nghèo của SV

Một cậu sinh viên nghèo đưa ngưòi yêu vào công viên chơi. Khổ nỗi chàng ta bị viêm màng túi nặng nên đi mãi mỏi cả chân mà vẫn không tìm đưoch gì để chiêu đãi nàng. Đến một gốc cây nọ chàng  chợt nhìn thấy một biển báo treo trên cây

' Cấm nhổ bậy! Phạt 5000 đồng'.

Chàng trai hý hửng chỉ cho cô gái rồi bảo " Em nhổ đi. Anh chiêu đãI!!"

Anh chàng đang chán đời nghĩ: "Người ta nói: "sướng như nhặt được tiền", mình cũng phải thử xem". Thế là anh rút túi mình ra tờ 50.000, vo lại rồi vứt xuống đất, lại nhặt lên, nhưng cảm thấy vẫn nhạt.

"Vứt ra xa hơn một chút thử xem".

Lần này tiền lăn luôn vào cái cống ngầm, mất đứt hai tiếng moi moi khiều khiều mới vớt được lên.

"Hiểu rồi nhặt thế này mới thú"

Sinh viên Liên xô sang Mỹ thăm quan cuộc sống của sinh viên Mỹ. Hội thảo, dã ngoại, tranh luận, trao đổi... rất chi rôm rả và bổ ích. Trong bữa liên hoan chia tay rất nhiều bia, rượu, thịt...John và Victor đi từ toilet ra, John bảo: Bọn tớ được dậy là sau khi pissing phải rửa tay. Victor bảo: ở MGU họ dậy bọn tớ không piss vào tay.

ghen

Giữa trưa nắng , một cậu bé đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi cậu bé quay lại nói với cô bé :

- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả???

Có một cô gái hỏi ông anh họ:

- Nếu có 1 cô làm Bác Sĩ, 1 cô làm Lễ tân nhà hàng, 1 cô làm giáo viên. Ông Anh chọn cô nào?

Anh họ trả lời:

- Nếu là Lễ tân, hễ gặp cô ta bảo "Xin lỗi anh chờ em một lát, em đang bận!", cô này không được thường hay lánh mặt mình. Cô Bác Sĩ thì bảo "Đã xong, xin mời người tiếp theo!!", cô này càng không được (e là không chung thủy với mình).  Còn cô giáo viên thì được, bởi vì cô ta nói "Đã thành thạo chưa? Nếu chưa thành thạo thì làm lại một lần nữa!!!!"

Có đoàn du lịch đến vùng nọ. Bỗng thấy trên đường có con vật gì rất lạ trông giống như gà, nhưng đến gần thì nó bỏ chạy. Đoàn phi ô tô đuổi theo thì thấy nó chạy vào một nông trại. Hỏi người chủ trại thì đoàn được biết đó là giống gà thịt mới lai tạo.

Một thành viên đoàn mới thắc mắc:

-"Thế thịt nó có ngon không?"

+"làm sao chúng tôi biết được, chưa ai bắt được nó vì nó chạy nhanh quá"

Vòng tròn

Một anh chàng nghi ngờ vợ ngoại tình. Một hôm anh giả vờ đi xa sau đó quay về bất ngờ để bắt quả tang. Vừa về đến của nhà anh đã nhìn thấy một chiếc ô tô khác đỗ ở cửa. Xông thẳng vào nhà thì đúng là dự đoán của anh không hề nhầm. Vợ anh đang tình tự với một người đàn ông khác. Tức giận anh xông thẳng vào chàng trai này. Nhưnng thật không may cho anh, chàng trai kia là một thanh niên vạm vỡ. Hắn đánh cho anh một trận, rồi lôi anh xuống bếp. Vẽ một vòng tròn  to, hắn đặt anh ngồi vào trong và đe doạ:

- Mày mà thò chân ra khỏi vòng là tao giết!!

Sợ lắm anh đâu dám phản đối. Đôi tình nhân dẫn nhau lên nhà và ngang nhiên tình tự tiếp. Được một lúc họ tự nhiên nghe thấy tiếng cười khe khẽ từ bếp vọng lên rồi lại im lặng. Một lúc sau lại có tiếng cười. Đôi tình nhân tò mò lắm. Nhưng họ lại tiếp tục tình tự. Cuối cùng một tràng cười ha hả vọng lên từ dưới bếp. Chàng trai kia không chịu đựng được chạy vội xuống bếp. Thì thấy anh chàng vẫn ngồi trong vòng tròn ôm bụng cười ngặt ngẽo. "Mày cười gì" chàng trai quát lên. Anh sợ lắm nhưng vẫn ôm bụng cười không trả lời được. Chàng trai nhấc cổ anh lên quát to "Mày cười gì nói ngay, không tao giết". Vẫn cười và ấp úng anh nói :

- Trong lúc... Trong lúc

- Trong lúc...Trong lúc cái gì? Nói mau.

- Trong lúc  mày ở trên nhà... tao đã thò chân ra khỏi vòng 3 lần mà mày không biết ha ha ha.....

Có một cặp vợ chồng đi du lịch ở châu Phi và họ được nhìn thấy VOI là một con thú mà họ chưa từng gặp trước đó và họ cảm thấy rất thích và muốn tìm hiểu về voi. Về cách sinh sản của voi, họ được người hướng dẫn (vốn là một member của LANG-CUOI) cho biết voi đẻ trứng và ấp trứng. Biết vậy, họ ngỏ ý muốn xin một quả trứng voi về nước để cho nở thành voi và được người hướng dẫn đưa cho một quả dưa hấu.

Về nước, hai vợ chồng thay phiên ngồi ấp mà mãi vẫn chưa thấy trứng nở.

(đoạn này trở đi mới thú vị)

Một hôm người chồng đang ngồi ấp thì có đứa bé hàng xóm qua chơi. Sau khi kiểm tra, nó reo lên:

-"Bác ơi, trứng voi nở rồi"

-"Sao cháu biết?"

-"Cháu sờ thấy cái vòi"

- Em xin nói với ông rằng 40 phút nữa là chồng em sẽ về đấy.

- Nhưng tôi có làm gì đáng chê trách đâu.

- Chính là thế đấy. Mà thời gian thì sắp hết rồi.

Váy

Chị em phụ nữ ta dạo này rất thích mặc váy. Váy dài , váy ngắn, Juýp... Nhưng cũng có bất tiện, nhất là khi mặc váy ngắn mà đi xe máy hoặc lên ô tô.

Có một cô thư ký, liền nghĩ ra một cách, Juýp bó của cô xẻ một đường ở phía sau, nhưng lại đính thêm hàng cúc cho có vẻ kín đáo. Cách này có cái tiện là khi cần thì có thể nới cúc ra.

Một hôm, xe máy cô bị hỏng, cô phải đi làm bằng xe buýt. Người đi đông, nên phải xếp hàng. Đến lượt cô vì sàn xe cao quá cô lúng túng mãi mà không lên được. Cô phải thò tay ra sau nới bớt cúc, lạ quá nới hết cả mà cũng không thể cất chân lên được. Bỗng có hai bàn tay nâng mông cô lên. Cô ngượng chín cả mặt nhưng rồi thì cũng lên được xe. Sau khi lên xe cô quay lại cảm ơn người đàn ông đã giúp đỡ mình và thẳng tay tát ông ta: "Ai cho phép ông chạm vào mông tôi".

Người đàn ông cũng quát tướng lên: "Thế ai cho phép cô cởi khuy quần tôi".

So sánh.

Một chú voi sống trong rừng , chú chưa bao giờ gặp người cả.Một hôm chú nhìn thấy một anh thổ dân . Chú rất tò mò nhìn anh ta . Và khi anh ta lại gần chú liền hỏi:

- Này , tại sao mày chưa chết hả?

Anh thổ dân ngạc nhiên quá :

- Tại sao tao phải chết cơ chứ?

- à! Vì tao nghĩ với cái vòi ngắn như thế kia thì làm sao mà mày kiếm ăn được . Chết đói thôi.

Một anh gàn đỗ xe máy mua xăng ở cây xăng. khi nhân viên bán xăng đang bơm xăng, anh ta gãi đầu mà không bỏ "nồi cơm điện". Thấy chuyện chướng quá, nhân viên bán xăng nói:

- Này anh kia, anh không bỏ mũ thì gãi đầu làm sao được ?

- Còn anh, liệu anh có cởi quần khi gãi mông không ?

Thầy Hùng học ở Hà Nội về, bà ngoại hỏi:

- ở trên ất chắc dân thành phố họ đa nghi lắm phải không?

- Sao lại thế ạ?

- Vì bà thấy họ bảo mày phải học.... tin còn gì!

-???

Có một cậu học trò học tiếng Anh hơi kém một chút. Đến kỳ thi vấn đáp, cậu rất lo lắng. Khi vào phòng thi cô giáo hỏi:

+ Anh hãy đặt câu với động từ  to love.

Cậu học sinh nghĩ mãi mới nói được một câu:

- I love you!

Cô giáo rất ngượng nhưng cũng cố tỏ vẻ bình tĩnh và hỏi tiếp:

+ Good! Another sentence?

Cậu học sinh không hiểu cứ ngẩn mặt lên, thấy vậy cô giáo lại phải dịch ra tiếng Việt câu hỏi của mình:

+ Anh hãy đặt câu khác.

Cậu học sinh bí quá, nghĩ một lúc mới được thêm một câu:

- I love you very much!

Cô giáo ...

Một cậu học sinh lớp 3 mến một cô bạn học cùng lớp lắm mà không dám nói ra. Nhưng để lâu không chịu được, một hôm cậu đánh bạo gửi cho cô bạn một mảnh giấy ghi: "Bạn ơi, mình mến bạn lắm. Chiều nay chúng mình ra công viên hôn nhau nhé".

Cậu tức khắc nhận được một mảnh giấy tương tự từ phía cô bạn. Đáp lại sự hồi hộp của cậu, trên đó ghi:"Nếu ra công viên chỉ để hôn nhau thì bạn xuống lớp 2 mà học".

Thầy hiệu trưởng trưòng Y hỏi 1 giáo viên :

- Có một học sinh khiếu nại anh xử oan cậu ta trong kỳ thi vừa rồi. Số báo danh 223, cậu ta nói không hề sử dụng tài liệu trong khi trả lời  âu hỏi của anh.

+ Chắc chắn tôi không nhầm, cậu ta có sử dụng tài liệu.

- Anh có thể nói rõ hơn không ?

+ Tôi hỏi "con người bình thường có bao nhiêu xương sườn ?" và cậu ta vén áo lên đếm.Anh thử nghĩ xem, chuyện gì sẽ xảy ra nếu tôi hỏi thi 1 nữ sinh viên khoa sản ?

- Thật là kinh khủng !

Khi chúng tôi dọn đến một căn hộ ở lầu sáu, tôi nghĩ đây là cơ hội tốt để tập cho mình thon nhỏ lại. Cứ mỗi chiều đi làm về, tôi không dùng thang máy mà đi cầu thang lên lầu sáu. Việc đi như thế làm người khá nóng, nên tôi thường cởi áo veste và cà vạt, và khi đi được nửa chặng đường, tôi bắt đầu cởi nút áo sơmi.

Một ngày nọ, khi lên tới lầu ba, tôi gặp hai ông bà lớn tuổi nhìn tôi, hơi ngạc nhiên. Khi tôi đã qua mặt họ, tôi nghe tiếng ông nói với bà:

- Ôi, những ông chồng trẻ thường hay nóng vội!

một anh chàng lái xe chạy thẳng vào sân của một người nông dân và hỏi:

-con bò mộng già của ông đáng giá bao nhiêu?

người nông dân nghĩ dây lát rôi đáp:

Anh là nhân viên thu thuế, hay anh muốn mua nó , hay là nó vừa bị xe cán qua?

một ông bố cuống quýt gọi diện đến cho bác sĩ :

-xin bác sĩ hãy đến ngay, cháu bé nhà tôi vừa nuốt phải cây bút bi

-Khoảng 20 phút nữ tôi sẽ đến. bác sĩ trả lời.

- thé tôi phải làm gì trong lúc đó.?

- Hãy sử dụng một cây bút bi.   bác sĩ nói.

Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một lèo từ tầng 2 xuổng tầng 1, ác thay ở cuối  lan can tầng một lại có 1 cái đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả chơi.

-Bác sĩ: xinlỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.

-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được.

- Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được.

A hỏi B

-Khi nào mày tổ chức sinh nhật?

-Mày biết để làm gì?

-Tao muốn tặng mày cái dèm cửa,để tao không nhìn thấy qua cửa sổ khi mày làm tình với vợ.

B hỏi lại A

-Thế khi nào mày sinh nhật?

-Mày muốn biết làm gì?

-Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi,để mày nhìn rõ hơn tao làm tình với Vợ Ai !

Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con , bà đỡ nói ngay :

- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết ! Không nên giữ nó lại.

Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như : "Bà ơi, bố  ơi, mẹ ơi".

Một hôm đang chơi , bỗng thằng bé gọi :

- Bà ơi !

Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.

Được ít lâu sau thằng bé lại gọi :

- Mẹ ơi !

Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi.". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi : "Bố ơi !".Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :

- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.

Cô gái hỏi lại :

- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?

Hai cô gái người Nga và Pháp nói chuyện với nhau:

- Người phụ nữ như thế nào thì bạn cho là lý tưởng?

- Đó là người phụ nữ có chồng và người tình.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta gọi là người phụ nữ chơi bời.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ chơi bời có chồng và vài người tình.

- Ô, ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta coi như bỏ đi.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ bỏ đi, đó là người phụ nữ không có chồng

và không có người tình .

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó bị gọi là cô đơn.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ cô đơn đó là người phụ nữ chỉ có mỗi chồng.

- Monia!Xin chúc mừng năm mới!

- Một người tù gõ qua cửa sổ chúc  đồng chí bên cạnh

- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7?

- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa!

Người ta phỏng vấn  một cô gái người Nga:

- Cô gọi những người đàn ông muốn nhưng không thể là gì?

- Liệt dương

- Thế cô gọi những người đàn ông có thể nhưng không muốn là gì?

- Những đồ mất dậy!

Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta:

- Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa?

- Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại.

Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh:

- Theo các em thì con số nào là hay nhất?

Các học trò liền đua nhau phát biểu:

- Thưa cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho mọi số khác !

- Thưa cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đầu tiên!

...

Hầu như cả lớp ai cũng đưa ra được một con số, chỉ trừ một cậu tinh nghịch nhất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, cậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ mông lung lắm. Nghĩ mãi, cuối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sướng và cậu nhanh nhảu đứng lên:

- Thưa cô, hay nhất là số 69 ạ!

Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng.

Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thương bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhưng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không.Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả được, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi : thề nào tay mới dùng tốt chứ ?. Anh ta chả lời : Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nướng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra.

Một chuyên gia tin học của FPT vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.

Cô gái bực mình :

- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.

Nhanh chí :

- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !

Cô gái :.?..?

Trọn gói:

Một ông đến gặp bà trông trẻ:

- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.

- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó

- Tôi gửi trọn gói ...

Con thiên hạ

Bà A than phiền:- Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu

Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì ...

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?

Mặc cho tôi chứ

Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:

- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.

Anh chồng ngượng, nói chữa:

- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.

Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.

Có những phút làm nên lịch sử

Có cái chết hoá thành chết thử

Có những lời hay hơn mọi bài ca

Có những con người do sơ ý sinh ra

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng bố vô-va:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

- Ê..ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được điéo gì!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào?- bố Vô-va quát.

- Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!...

Sư trụ trì chùa nọ vì lâm bệnh qua đời đột ngột. Các nhà sư họp nhau lại, sau khi qua kỳ thi thử thách này sẽ bầu ra vị sư chay tịnh nhất nhậm chức. Sáng sơm sau, mỗi nhà sư được phát một chiếc trống con (loại trống cơm) treo lên trên.... . Một đoàn vũ nữ xinh xắn thoát y bước ra, nhảy múa. Kỳ lạ thay, các cô đi đến đâu trống rộn rã đến đấy. Trống càng ngày càng sôi động tưởng như có đấu vật đâu đây.

Duy có một nhà sư chay tịnh nhất được nhất trí bầu lên sau cuộc kiểm tra này. Nhưng đáng buồn thay, sau khi test, trống của vị sư này đã thủng tự bao giờ........

Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên  xe ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói : Chị nhất định sẽ sinh con trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi : Sao cụ lại biết?. Ông già chậm rãi trả lời : Lão đã nhìn thấy ria mép của cậu bé rồi.

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva : cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời : Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

Một cô gái xinh đẹp tìm đến FPT để xin việc.

Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:

- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!

- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!

- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú???

- Này cô gái, trong bát canh của tôi có cả cái cặp tóc đây này!- Khách hàng nói với cô nhân viên phục vụ.

- Ôi, trời,  tôi chân thành cảm tạ ngài. Thế mà tôi tìm nó mãi. Ông làm ơn vớt ra đưa cho tôi, để tôi đi rửa. Xin chúc ông ngon miệng!

Ngày ấy, chưa có phố Láng Hạ. Ngày ấy chưa có phòng hành chính của chị Lại Hương Huyền, chưa có các người đẹp Thanh Huyền, Minh Huệ. Ngày ấy máy phô tô cóp pi còn đặt ở chỗ khác. Và ngày ấy, tôi vừa đi bộ đội từ chiến trường Liên Xô về.

Và để rồi, một hôm trên đường đi làm qua khu mà người ta gọi là Láng Hạ bây giờ, tôi chợt nghe thấy tiếng chưỉ bới của 01 người phụ nữ đẹp như tiên: tóc đen, mềm, mượt, dài, da trắng, má hồng, lông my cong, môi thơm, tươi mát,trông giống Thanh Huyền hay Huệ gì đó của phòng hành chính bây giờ:

Tiên sư bố mày. Hôm qua mày làm bà một cái. Hôm nay, mày lại làm bà cái nữa. Mày thấy của bà to, của bà trắng, mày thấy của bà đẹp, hấp dẫn, mày thấy của bà đã được tỉa tót sạch sẽ mà mày làm bừa à. Mày tưởng bà không đau à. Mày tưởng bà không xót à. Bà đau lắm chứ. Bà xót lắm chứ. Hôm qua, khi mày làm bà cái đầu bà đau lắm, đau quặn người lại. Nhưng bà nén chịu. Nhưng hôm nay thì bà thực sự không chịu nổi nữa rồi. Hôm nay thì bà quá đau rồi. Bà phải chửi bố mày lên cho thiên hạ họ nghe thấy. Đồ khốn nạn. Đồ đểu cáng. Đồ mất dạy. Thật đáng phỉ nhổ vào mặt mày. - Nói rồi, cô gái xinh đẹp kia vác đòn gánh phang vào tên thanh niên khốn kiếp kia tới tấp. Với máu của người lính, tôi định rút khẩu súng hữu ích của mình từ trong quần (à quên, ở trong túi ra)chí ít cũng phải bắn chỉ thiên một phát, thì thấy tôi, cô gái xinh đẹp liền tâm sự rằng hắn ta ăn nhón trộm của cô hai ngày liền hai cái cải bắp. Tôi gọi điện cho cảnh sát và phi xe đến cơ quan kẻo đi làm trễ...

Dịp về quê, tôi có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đầu bài:"Hãy tả chiếc bồ nhà em". Tôi đọc được như sau:

- Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. và có lẽ phải thế cô ạ!!!

Cả hội trong lúc nghỉ giải lao chờ xem hiệp hai trận Nga-Đức vừa uống nước vừa ...ước. Mỗi người ước mơ , mơ ước một kiểu. Anh B. nói:

- Tôi ước ba điều: Thứ nhất, tôi có sức khoẻ vô tận. Thứ hai, trên trái đất này chỉ còn lại toàn phụ nữ, trẻ, đẹp, vui tươi, trừ tôi. Thứ 3, tôi có được 3 điều ước khác.

Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay:

- Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là... mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm.

-Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi!

Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên:

- ỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng mày đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.

Anh A hỏi thăm anh B:

- Này, thế tình hình cờ bạc, rượu chè, trai gái, đề đóm của cậu sau khi bị kỷ luật có biến chuyển gì không?

- Mình đã bỏ được một nửa.

- Giỏi quá nhỉ. Cách của cậu là gì? Thế có nghĩa là...

- Đơn giản. Cờ bạc, thì mình bỏ cờ, trai gái thì mình bỏ trai, đề đóm thì mình bỏ đóm, rượu chè thì mình hầu như bỏ chè, uống cà phê.

- Trời!!!

Hai chú nghiện rượu gặp nhau:

- Này, muốn uống rượu không?

- Trời,  còn gì bằng nữa. Nhưng lấy đâu ra rượu, tao hết sạch tiền rồi.

- Bây giờ thế này nhé. Hai thằng về nhà tao, nhưng phải hết sức im lặng nhé.

- Hai chú về nhà chú mời. Chú này nói nhỏ nhẻ:

- Mày cầm cái chìa khóa này, hết sức nhẹ nhàng mở cửa vào nhà tao lấy chai rượu trên bàn. Hiểu chưa? Chú ý phải thật im lặng nhé.

Hai phút sau chú thứ 2 bước ra, cầm chai NAPOLEON trên tay:

- Này, tao thấy vợ mày đang ngủ với thằng đàn ông lạ hoắc.

- Im lặng. Thứ nhất, thằng này tao biết lâu rồi. Thứ hai, đây là chai rượu nó xách đến!

Anh vô cùng xa nhớ của em!

Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bướm cũng khoẻ lên nhiều, nhờ có thuốc anh mang về. Em nghĩ cứ thương bướm. Bướm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp này em làm ngày, còn bướm làm đêm. Bướm làm đêm, tui được nhiều tiền, song căng thẳng: Bướm mới lớn, lại đã làm đêm bao giờ đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc, nên bướm của tuị mình phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai bướm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi này bướm của tụi mình gày xọp hẳn đi. Nhưng bù lại khi được lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì bướm sướng, sướng lắm. Em cũng vui.

Bướm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, bướm sẽ cho anh chết luôn đấy. Dạo này bướm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé.

Em và bướm nhớ anh nhiều. Em và bướm cùng thơm...anh.

(Sau khi đọc xong thư, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, bướm là cô em gái mới lớn của vợ anh.)

Tại nước nọ. Một cô gái đang là chiến sỹ thi đua 5 năm liền, thanh niên ưu tú. Đùng cái, người ta nghe tin cô trở thành gái điếm chuyên thu ngoại tệ ( Valiutnaia proxtitutka). Chị trưởng phòng gọi lên nói chuyện:

- Tôi không thể hiểu nổi, tại sao, đang là chiến sỹ thi đua, lao động giỏi, chị lại có thể chuyển sang làm cái nghề này được nhỉ?

- Báo cáo chị, chẳng dấu gì chị, chẳng qua cũng là dịp may thôi. Em có đứa bạn thân hồi phổ thông giới thiệu ạ.

Này, cậu bồi bàn, hình như cậu mang cho tôi không phải món súp mà là một thứ nước gì đó thì phải?

- Thưa ngài, đấy không phải một thứ nước gì đó, mà  cụ thể là nước lã...

Trên diễn đàn, giáo sư Minh đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:

- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...

- Xin lỗi giáo sư,- Một thanh niên đứng lên hỏi- Xin giáo sư cho biết, cần uống bao nhiêu thì có thể có được sự chia ly này ạ.

Sếp của cơ quan nọ vào phòng , bắt gặp anh em chơi bài:

- à, các cậu. Tôi bắt gặp các cậu chơi bài trong giờ làm việc nhé. Trước khi viết bản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần vào phòng, chưa bao giờ thấy các cậu chơi bài cả?

- Dạ thưa, bởi vì các lần trước, trước khi vào xếp đều gõ cửa ạ.

Trong cuộc họp giao ban của hợp tác xã A, ông chủ nhiệm chất vấn ông trưởng ban sinh đẻ có kế hoạch của xã:

-Theo nghị quyết cuộc họp giao ban lần trước xã ta đã đưa ra QĐ: Thưởng cho mỗi nam giới đến tuổi công dân đi thắt ống DT (đình sản nam) mỗi người 1 tạ thóc. Theo báo cáo của anh, 89% đàn ông  đến tuổi công dân đã đi đình sản. Vậy, tại sao tỉ lệ sinh đẻ vẫn tăng?

- Báo cáo anh, quả là con số em đưa ra là chính xác 100% ạ. Nhưng ta chưa tính đến bọn chưa đến tuổi công dân. Hơn nữa cả 2 xã bên cạnh đểu cáng không đưa ra chính sách khuyến khích đình sản nam như ta.

Trong buổi lễ tổng kết cuối năm về thành tích giảm tỷ lệ sinh đẻ ở một quận nội thành. Ông chủ tịch quận đang thao thao bất tuyệt về thành tích trong năm quận mình không có người sinh con thứ 3 tiếng vỗ tay nổi lên rào rào

Nét mặt ông chủ tịch tươi rói ra chiều mãn nguyện

Đến mục báo cáo điển hìnhbà cán bộ chuyên trách dân số phường A tự tin dõng dạc đọc bản báo cáo của phường mình đến đoạn con số cụ thể sau khi đã nêu hết cácthành tích khác bà dõng dạc :(( Đặc biệt trong năm qua do tăng cương sâu sát địa bàn chúng tôi đã phát hiện thêm một trường hợp sinh con thứ tư và hai trường hợp sinh con thứ 3.

Mặt ông chủ tịch cứ tái dần sau cùng ông chát vấn : Sao cô không ngăn chặn ngay từ đầu?

Dạ thưa những nhà này kín cổng cao tường khó vào lăm ạ!

Sao cô không theo dõi chặt chẽ ?

Nhưng điện mất thường xuyên trời tối em không nhìn thấy gì ạ

Thế tới đây cô dùng biện pháp gì để ngăn chặn ?

Dạ Em xin được cấp 50M2 đất ngay cạnh nhà nó ạ !

!!!!!

Cũng trong cuộc họp về vấn đề trên tại 1 xã ngoại ô thành phố nọ, của một nước kia, ông chủ nhiệm phê bình tại sao tỷ lệ sinh đẻ vẫn tăng, trong khi HTX đã phát bao cao su cho tất cả đàn ông mỗi người 50 chiếc. Như vậy ông quản lý dự án không làm tròn bổn phận. Sau khi xem xét kỹ họ đã phát hiện ra nguyên nhân: Ông quản lý D A ham rẻ, mua phải một lô OK, mà không OK...bị thủng 100%.

Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau:

Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trước đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày và đẻ em bé. Nhưng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cưới chồng chỉ 6-7 tháng, có trường hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em được biết chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con người, thì quả là vượt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7,8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa.

Nước Nga thời những năm 90-92 sống trong tình trạng khó khăn tột bậc . Ông già Ivan, một con người chân thật,  vào chợ  "Sống còn" ở Mạc tư khoa và thốt lên:

- Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt thì không, cá thì chẳng, bơ cũng thiếu, pho mát thì càng không. Trong chợ thì...ối là  là là, chúng nó định cắt cổ già chăng. - Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ vào mông già:

- Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng đấy.

- Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đã hiểu rồi, thưa ngài.- Già run rẩy rời xa chỗ mình đứng. Và  khi chỉ còn lại một mình, nói thầm:

- Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đạn, mà phải sử dụng báng súng.

Hai người bạn ngồi trên xe buýt. Người ngồi trước quay lại người ngồi sau hỏi:

- Thế nào, cậu đã mua vế cho tớ chưa?

- Đâ mua đâu, mình đã làm viza đâu mà.

Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn:

- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được.

Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:

- Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ.- Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.

Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:

- Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.

- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.- Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn

Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:

- Này anh kia, anh làm gì thế ?

- Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố.

- Anh đào hố làm gì ?

- Thưa ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái.

- Nghĩa là ...cái hố này được dành cho cô ta?

- Vâng- Người trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà...

Một buổi sáng  cụ ông  già  người Australia thức dậy thì thấy bà vợ nặng 150  kg của mình đã chết, nhưng cụ không sao dậy được bởi vì hai chân cụ đã bị khoá chặt và ngực đã bị chận, cụ đành nằm vậy chờ chết.  Hai ngày sau đó có một cảnh sát xô của vào nhà vì đã hai ngày  không thấy hai cụ ra khỏi nhà. Rất may cụ ông chưa chết nhưng hai chân đã bị liệt và suýt chết ngạt.

ở Mỹ có một vụ án rất kinh dị: Một cụ già 104  tuổi đã giết chồng mình 102 tuổi  một cách dã man. Cụ ta trói chặt tay chân của chồng vào một cái cột sau khi cho  một liều thuốc ngủ vào ly rượu và dùng một thanh sắt to đánh mạnh vào đầu cho đến chết. Khi được hỏi lý do vì sao cụ giết chồng, cụ trả lời: Bởi vì nó dám bỏ tôi để đi theo một con khác trẻ đẹp hơn, kém tôi những  bốn tuổi.

Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng. 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì.

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật

nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng

điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.

Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:

- Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất,

không biết nên mua cái gì thật tế nhị...

- Đây, amh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?

Một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- 19

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phưong, đi trên xe buýt, ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi.

Cô nàng thích lắm, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao hỏa.

- Tuyệt vời, em thích người sao hỏa lắm. Anh có thích em không?

- Có

- Anh đưa em về khách sạn đi.

Hai người đưa nhau về khách sạn.

- Anh yêu em đi - Cô gái giục.

- Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi.- Người sao hỏa trả lời và lại đưa

tay sờ vào vai cô gái.

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.

Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp,

thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta,

vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:

- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.

Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:

- Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười?

- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.

Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt

ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xưng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt

thằng số 13, 17 và 41 thôi.

Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:

- Nó làm như thế nào?

- Làm đứng, vì thang máy chật.

- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?

- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng.

Một chú Việt kiều biết chuyện nói:

- Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ  "l" vào đằng trước.    Thôi, theo tao.

Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: " l súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra,"le cơm", bồi lại bê cơm ra, "l canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói:

- Thấy chưa, như tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l"

- Bố mày mà không đi lính lê dưng 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà l con cặc. Chú bồi nói.

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? -   Socrat

. Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.-Morgan

. Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn

. Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller

Tuyển tập thơ của một số nhân vật lịch sử

Không có việc gì khó

Chỉ sợ lòng không bền

Đào núi và lấp biển

Có kế hoạch là xong

TRƯƠNG ANH SáU

Nếu lịch sử chọn ta làm điểm tựa

Thì phen này không biết dựa vào đâu.

Bùi Quang Nguyệt

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo.

Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì chái nói rằng bận cọ c.

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.

Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời

thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c.

to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Có Ông giám đốc đi nghỉ màt cùng một cô thư ký. Khi đã tăm mát và lằm phơi năng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô thư ký một số 5 và hỏi

- Đố em biết đây là số mấy ?

- Rễ ợt đây là số 55.

- Sai bé ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 "

Thấy vậy cô thư ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi

- Đố anh đây là số mấy ?.

- Ông giám đốc vênh váo trả lời " Đây là số 515 " chứ còn gì nữa.

- Không cô thư ký trả lời mặt tỉnh bơ  " Đây chỉ là số 5,5 thôi ".

Năm 1989, khi bắt đầu thực hiện hợp đồng cung cấp máy tính cho viện HLKH Liên xô, phía LX cử ông Koledin, bí thư sứ quán LX tại Hà nội, đến văn phòng FPT ở 224 Đội Cấn để kiểm tra. Tiếp khách có anh Điệp, viện phó Viên cơ học, viện KHVN (nay là Viện trưởng), anh Lê vũ Kì, Q. giám đốc FPT và tôi. Đầu tiên quân ta mời khách xem Trung tâm máy tính của FPT vơi các chuyên gia cao cấp nhất VN là Nguyễn Chí Công, Thành Nam, Trung Hà, Võ Mai, Cao Bảo. Trung tâm là một phòng 18m2, được trang bị điều hoà BK2000, một máy ổn áp của CHDC Đức do xin được của ViệnKHVN và mọt máy XT Foremost do COTEC cho mượn. Khi khách vào phòng thì các chuyên gia mới cho chạy ổn áp để chuẩn bị mở máy tính. Sau khi  chạy được độ 2 phút thì cái ổn áp bắt đâù kêu cọt kẹt, càng ngày càng to, được độ năm phút thì khói đen bốc lên nghi ngút. Anh Kì vội mời khách ra ngoài hút thuốc lá "cho thoáng" và lườm Võ Mai một cú nhớ đời.

Tiếp theo khách hỏi một số vấn đề trong đó có câu:

- Các đồng chí có biện pháp để chống virus không, vì các máy PC của các đồng chí sẽ chỉ dành riêng để cấp cho Ban lãnh đạo của Viện HLKHLX.

- Đồng chí yên tâm, VN có quy định rất ngặt về kiểm dịch, tất cả người và hàng hoá trước khi xuất cảnh đều bị kiểm dịch và chích đủ các loại vac xin. Tôi đi nước ngoài xoành xoạch, thế mà họ còn bắt tẩy giun nữa là máy tính.

Anh Điệp hùng hồn trả lời. Và đại diện của viện HLKHLX cũng rất mãn nguyện

Khi FPT có văn phòng đầu tiên ở 224 Đọi Cấn, tôi ra Bách hoá tổng hợp Tràng tiền xin mua 100m vải để làm rèm cửa. Nhân viên bán hàng nói mặc dù đã bỏ chế độ tem phiếu nhưng mỗi người cũng chỉ đựoc mua 5m thôi. Tôi liền nghiêm mặt yêu cầu cho gặp Giám đốc, cô ta hoảng quá, dẫn tôi đén gặp bà Giám đốc. Tôi dõng dạc tự giới thiệu là trợ lí của anh Vũ Đình Cự, anh hùng Quân đội, người đã phá bom từ trường của Mĩ ở cảng hải phòng để cho tàu LX trở hàng đến VN, trong đó có cả vải do Bách hoá bán. Bà Giám đốc khiếp quá, đồng ý bán, nhưng lại yêu cầu tôi phải cho một giấy giới thiệu của cơ quan, vì "Cũng nhiều người đén đây xưng là Anh hùng và Dũng sĩ lắm anh ạ". Không chút bối rối, tôi móc ngay trong túi một nắm Giấy giới thiệu của Cty FPT có đóng dấu cùng chữ kí của anh Kì, lịch sự hỏi mượn bút của chủ nhà và điền tên mình cùng chức danh Trưỏng phòng Kinh doanh của Cty. Bà Giám đốc sau khi xem kĩ GGT, mừng rỡ nói:

- Ôi, hoá ra cơ quan anh là Cty Công nghệ Thực phẩm (tên cúng cơm của FPT), thế mà anh không nói ngay, thôi, tôi bán cho anh 100m vải, nhưng đến Tết thì anh bán cho tôi 100kg thịt lợn, 50 l nước mắm anh nhé.

Tôi dõng dạc nói:

- Chị yên tâm, đảm bảo cho cán bộ và nhân dân Thủ đô ăn tết đầy đủ, ngon, tiết kiệm lại đảm bảo vệ sinh nhiệm vụ chính trị của cty chúng tôi.

Và đièm nhiên lấy giấy bút viết ngay một lệnh bán hàng cho Bách hoá Tràng tiền thịt lợn, nước mắm theo đúng yêu cầu và dặn Bà Giám đốc là phải trực tiếp liên hệ với cậu Lê Vũ Kì, thư kí riêng của Trưởng phòng kinh doanh để lấy thịt lợn và nước mắm theo giá phân phối nội bộ.

-

Đầu năm 91 FPT mhập khẩu từ Đức 300 xe IFA về cảng Đà nẵng. Tôi phụ trách việc nhận hàng như kiểu Long kho, Thạch sùng bây giờ. Vì sợ mất phụ tùng xe tại cảng nên tôi kéo bạn bè chiến hữu là lính Hải quân đóng tại Đà nẵng, tất cả gần 30 người tham gia vào vụ nhận xe IFA. Để tiết kiệm chúng tôi chỉ thuê 1 phòng trong khách sạn, cả bọn tụ tập tại phòng đó, đến một hai giờ sáng thì tuỳ nghi di tản, người thì chui vào phòng bảo vệ, người thì vào bừa phòng khác (không trả tiền), đại khái lá đại hoạ cho khách sạn. Chiều hôm đó tôi vừa từ cảng về đến khách sạn, cả bọn đang tụ tập trong phòng uống bia, hút thuốc và nói phét thì tay bảo vệ KS vào báo GĐ KS mời tôi lên phòng ông ta để làm việc. Tôi hỏi về việc gì thì anh ta nói rằng chắc tại các anh sinh hoạt quă lộn xộn nên người ta muốn đuổi các anh đi. Tôi nháy mắt với Thọ, đại uý Hải quân, rót đầy hai cốc (loại cốc LX 200ml) whisky và nói:

- Thôi, việc đâu có đó. Chú uống với tôi li rượu, rồi tôi sẽ lên.

Sau khi cạn chén tôi to tiếng quát anh em:

- Thằng nào bép xép về Hà nội để "Ông Già" tao lo lắng, hôm nay thư kí của "ông Già" tao gọi vào nói không được bố láo, ảnh hưởng đến uy tín của ông Cụ.

Thọ phụ hoạ luôn:

- Bọn em có thằng nào gọi điện về Hà nội đâu, chắc mấy thằng khách sạn ba láp gọi thôi. Ngày mai ông kéo cả tàu lên đây đập bể KS,  thiến cả ban giám đốc, cho chúng nó chừa thói baláp.

Tay bảo vệ lẳng lặng chuồn. Tôi lững thững lên phòng GĐ và hỏi:

- Có việc gì thế anh? Chắc tại mấy thằng lính của tôi nó quậy quá hả?

- Không có gì đâu. Tôi coi các anh như người nhà mà, các anh cứ tự nhiên, thiếu gì thì bảo các em nó phục vụ cho chu đáo. Chẳng qua thấy anh vào công tác mà chưa có dịp hỏi thăm nên mời anh lên chơi thôi. "Ông Cụ" có khoẻ không?

- "Cụ" dạo này cũng mệt, anh biết đấy, họp hành nhiều quá.

- Hôm nào về Hà nội anh cho tôi gửi lời hỏi thăm "ông cụ" nhé. "Cụ" là quan tâm đén Đà nẵng lắm.

Tôi gật đầu vẻ hiểu biết và bồi thêm:

- Việc quốc gia mà, "Cụ" lo nhất là tình hình Liên xô, có khi không giữ được mất.

Sau đó tôi xin phép về, tay GĐ cứ nài biếu tôi một chai whisky Jhonny Black, "goị là của nhà trồnh được, nể quá tôi đành câm cho ông ta vui lòng.

Đến bây giờ họ vẫn còn thắc mắc không biết ông cụ tôi làm gì.

Một người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói:

- Người Mỹ thật giỏi, họ đã đưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xa từ trái đất chúng ta.

Người Nga nói:

- Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng.

Người Anh vô cùng ngạc nhiên:

- Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên được đó.

- ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm.

- ?????

Một chú đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:

- Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủ lại ở phòng của bọn trẻ.

- Ngủ với bọn trẻ? Có lẽ không thích hợp!

- Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.

Chú thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:

- Cô là ai vậy?

- Tôi là con chủ nhà, thế còn anh?

- Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi!

Giáo sư giảng về tác hại của rượu:

- Các anh nhìn đây! Trên bàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nước lã, cốc thứ hai, nhìn màu, ai cũng biết, rượu nguyên chất. Tôi làm một thí nghiệm nhỏ.

Bỏ một con giun vào cốc nước lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích thú lắm. Lại cho nó vào cốc rượu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái rồi lặng lẽ ra đi.

Cả hội trường im phăng phắc. Giáo sư, mặt đầy thoả mãn, hỏi:

- Mọi người đã thấy rõ tác hại của rượu chưa?

Không ai nói gì.

- Nếu không ai phản đối, tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo.

Cuối hàng ghế có một chú lè nhè:

- Cám ơn giáo sư. Chân thành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu nay tôi vẫn không sao giải thích được. Cách đây 10 năm, tôi không hề biết uống rượu. Bụng tôi đầy giun. Còn bây giờ, cuối cùng tôi đã hiểu nguyên nhân ra đi của những chú giun trong bụng!

Hai thằng bạn gặp nhau, một thằng khoe mình có tài đếm tít.

Cậu kia không phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt:

- Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến?

- 10,004 con.

- Làm sao mày có thể biết được?

- Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6.

Sau khi kẻ lạ mặt trên giường vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông chồng hầm hầm sắp xếp quần áo bỏ đi. Bà vợ khóc lóc kéo tay áo ông phân trần:

- Anh nghe em nói đã. Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em thương tình cho hắn chỗ còn thừa từ tối hôm qua. Thế rồi thấy áo quần hắn rách rưới bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộ quần áo anh đã không mặc từ 8 năm nay.  Trong lúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết cả mõm ra, thế là em lấy cho hắn đôi giầy mà anh đã vứt được 5 năm nay trong nhà kho. Hắn cám ơn em rồi bỏ đi. Nhưng trước khi đi hắn quay lại hỏi em: "Còn cái gì mà ông chồng bà bỏ không dùng nữa không?"

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là  luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...".

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới:

- Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

Chapaev đi câu, vớ được cá vàng, cá nói:

- Ông thả tôi ra, tôi cho ông ba điều ước.

- OK, nhưng ta không thạo ăn chơi bằng thằng Petka, trợ lí của ta, cá vàng hãy cho nó 3 điều ước, nếu nó được 1 thì ta phải được 2. Cá vàng đồng ý, Chapaev thả cá vàng và đi tìm Petka.

- Petka, cho chú mọt điều ước.

- Ước gì có chai vodka.

Ngay lập tức trên tay Petka có một chai vodka, còn Chapaev-2.

- Thấy chưa, cho ước lần nữa.

- ứoc gì có một đứa con gái thật xinh.

Petka vừa dứt lời thì có 3 cô tóc vàng, mắt xanh, chân dài đến nách xuất hiện. Một cô ôm chầm lấy Petka, hai cô còn lại bá cổ Chapaev. Chapaev đắc chí nói:

- Cho ước lần nữa.

Petka ức lắm nghĩ xếp không mất sức lao động mà luôn được hưởng nhiều gấp đoi.

- Ước gì  tôi mất mẹ nó một hòn dái. Petka nói ngay không cần nghĩ ngợi.

Một chú đang đi chơi với bồ, một người đi qua hỏi:

- Anh...anh...làm ơn... ơn......ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.

Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:

- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?

- Anh sợ... sssssssợ nó... nó ... nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.

Bố mắng con:

- Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng.

- Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy!

Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống  cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.

- Anh nốc cho lăm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi"

Một chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:

- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.

Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:

- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.

- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước.

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

- Con đừng lo nữa, ta  cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi,  ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Hai vợ chồng nọ tuy làm ăn chăm chỉ nhưng vẫn không đủ ăn. Một hôm trong giấc mơ bụt hiện lên bảo với hai vợ chồng: Ta ban cho nhà con 3 điều ước, ước gì được nấy, nói rồi biến mất. Hai vợ chồng xung sướng định rằngphải bàn nhau kỹ rồi mới ước gì. Một hôm trời mưa to, đang ngồi ăn ngô rang vợ buột miệng:

Ước gì... chưa kịp nói hết thì chồng nói: Ước cái con củ c.. ấy.

Tức thì c. bay đầy nhà. Hai vợ chồng khiếp quá liền nói:

Ước gì con c. bay hết đi. Tức thì trong nhà không còn c. nào cả. Liền lúc đó chồng nhìn xuống thì cũng không thấy cái của mình đâu cả. Vợ hoảng quá đành phải ước nốt điều cuối cùng: Ước gì cái của chồng tôi lại trở lại như cũ.

Tức khắc cái của chồng lại như xưa. Thế là hết ba điều ước.

Một người Pháp, một nười Đức và một người Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề ...ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai "nháy"nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "thôi mai anh đi rồi anh cần phải dữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ,anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ buồn dầu" cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Mỹ hỏi, tối qua anh được mấy "nháy", hỏi mãi...bực quá anh mỹ ậm ừ trả lời...1 "nháy". Cả anh Pháp và Đức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói "anh áy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chụi thôi"

Mọi thứ tên trên đời đều có thể viết tắt, ví dụ như KHOIDV, MinhHN, TienLQ, ...

chỉ trừ một thứ khó có thể ngửi được nếu viết tắt là World Cup

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ,lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành. Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết ngĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa.

Tại trường phổ thông. Thi vấn đáp môn tiếng anh.

- Này, cái Huệ đã trả xong môn vấn đáp chưa?

- Hìn như là qua rồi thì phải.

- Thế người ta hỏi nó cái gì?

- Làm sao mà tao biết được. Giáo hỏi nó bằng tiếng anh.

Ông bố xem vở của con trai:

- Toán-2 điểm. Trời đồ ngu, không biết đếm. Tiếng Việt-2 điểm. Thằng khốn nạn, ngay tiếng mẹ đẻ mà cũng không nói được. Tập đọc-4. Chính tả- 3 điiểm, trời đồ súc vật, nào cả hai tay mày đều là tay trái cả à, không hề biết viết là gì cả. Hát-10 điểm, trời không biết đếm, không biết đọc, chẳng biết viết, thế mà còn hát. Hát mà làm gì!!! ddúng là đồ ngu...

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:

- Hôm nay toán con được mấy điểm.

- Được2 điểm.

- Tại sao lại 2?

- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?

- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác đéo gì"  nên cô giáo cho 2 điểm.

- Thế môn thể dục được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"

Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".

Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".

- Thế môn văn được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.

- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"

- Trời đất, thế cô giáo nói sao?

- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.

- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần,lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Công chúa ngượng lắm nói:Anh đuổi cái thằng này đi chứ.Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn : Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh : mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi.Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa.Lúc đó công chúa nói : Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa.Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi :Làm sao mà lại khóc,công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo : Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách,cụt một chân.Ba anh em xúm xít hỏi nhau.Thằng anh cả vỗ ngực :Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.Thằng anh thứ hai nói : Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó,bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi : Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này.Thằng em út rưng rưng nước mắt nói

Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.

Một buổi sáng trong lớp học.

Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không

Cu tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu tý gặp thầy hiệu trưởng :

- Cu tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!

- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cười, chết vì cười.

- Chuyện gì đấy?

- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.

- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....

- Cả đêm hôm qua mày đi đâu?

- Dạ, con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.

- Thôi được, đấy chỉ là một chuyện. Nhưng tao hỏi mày, cả đêm qua mày đi đâu?

- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

....Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn ... đi trước thời đại !

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ ....

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ?  Massa hỏi.

- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.

- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm.Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:

-Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ

Dưới hội trường bà con ho thêo rầm rầm "Quyết tâm quyết tâm Quyết tâm..."

-Kiên quyết bắt buộc nam giới thựuc hiện đình sản nam

và dưới hội trường cũng hô đồng thanh  "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết..."

-Tăng cường sử dụng bao cao su OK

Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê...."

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

- ...

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm.Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng.Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi : Các anh có phải là người da đen không.Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Tối nay chắc được sướng lịm tim...

Henrich  Hainơ

Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu

Học trò: Thưa thày, có 10

Thày: Sai, cô có 505 rúp

Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?

Thày: Tất nhiên, tôi có 515

Trò: Thưa thày, sai rồi, của thày chỉ có 5,5 mà thôi

Có hai người yêu nhau rủ nhau vào công viên chơi, cô gái thì mặc váy. Trong lúc nói chuyện thì có một con ong bay vào váy cô gái.

Hỏi con ong đốt vào đâu?

Đố các anh câu đố này:

" Thuyền long hai chiếc thuyền long

Mình rồng đui phụng đong đưa hai hàng

Một chiếc thì chở five girls

Hai chiếc thì chở ten girls go West lake"

Ai giải đáp được câu đố này thì đến 162 tỉnh Gia Lai nhận phần thưởng.

Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đõ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ?

Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ",

anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục...

Dến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc... rrắc...ầm... chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?...

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô :

- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm

Dưới hội trường hô : "Muôn năm  Muôn năm  Muôn năm..."

- Bác chủ tịch xã hô tiếp :

Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.

Dưới hội trường hô :"Ngồi yên  Ngồi yên  Ngồi yên..."

Cô giáo trẻ mới ra trường,cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú:

Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây:

Học sinh ở dưới nhao nhao:

- Thưa cô phân ạ

Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:

- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,... có rất nhiều loại phân. Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chia tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà.

Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:

- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

Một cụ già ở quê được con trai dẫn đi chiêm ngưỡng cảnh quan thành phố. Trên đường, cụ để ý thấy rất nhiều quý cô, quý bà thường đeo tất tay dài đến tận nách. Thấy lạ, cụ bèn hỏi cậu con trai của mình . Anh con thưa :

- Trời nắng nên người ta đeo tất để chống đen tay bố ạ .

- Thế họ có đeo được cả đời không, "cái ấy" của tao được che kín mấy chục năm nay mà vẫn còn đen đây này.

Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của người nào đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái:

- ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này.

Giám đốc nghiệp vụ nói qua điện thoại: "Nếu có người cảm thấy hứng  thú đối với cái giường  lớn của quốc vương xin gọi qua tổng  đài xin số 71..." Chưa nói dứt lời thì tiếng một cô gái truyền lại: "Xin hỏi, có kèm theo quốc vương hông?"

Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.

Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".

Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn : "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

Tại bãi tắm, có cô gái xinh như mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:

- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ !

Còn ông già thì cằn nhằn nói :

- Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rưởi chiều rồi, thưa cô !

Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên :

- Nói tin vui trước đi , sau đó hãy nói tin buồn.

Nữ trại thông báo :

- Tin vui là : chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.

Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ  reo lên vui sướng. Chị em hỏi :

- Thế tin buồn là gì?

- Tin buồn là : Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

ở một gia đình kia, một hôm mời thượng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng ưa thích). Đốt bếp mãi mới được chị vợ  chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng : Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáutức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c.. ấy ( các độc giả thông cảm, tính mình ý nhị lám..)

Chị vợ tưởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.

Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế  sướng quá vội bảo: ' ấy là em chưa thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa.'.. "

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

- Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Một bà hớn hở sang khoe với bạn:

- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự sát!

- Hay là ông ấy mở champagne?

-!!!

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" về phòng để .... Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà."

Mùa xuân năm 2500, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Thiên Hà tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên hà. Đại diện trái đất và đại diện Thiên hà cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian. ở trên tàu được 10 ngày thì từng đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng chúng ta thử đổi đôi cho nhau để xem cảm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!

Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Thiên hà, còn chàng trai Thiên hà sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Thiên hà thoát y xong, cô gái Trái đất vội vã nhìn vào cái của quỉ ấy...?! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá nhỏ bé và kỳ dị khác thường.

- "Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây" - chàng trai Thiên hà vừa nói vừa vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng,... cứ mỗi vòng là "nó" lại dài thêm đến 4cm!?

- "Tuyệt quá, anh yêu ạ. Chiều dài vậy là quá đủ rồi. Nhưng sao hình dạng nó lạ nhỉ, không giống ở trái đất!" - cô gái thốt lên sung sướng và tò mò.

- "ồ, không sao. Điều đó anh hoàn toàn đáp ứng được" - chàng trai vừa nói vừa xoay tai bên phải và thế là hình thù nó đổi khác theo chiều vặn, chỗ này thì vồng lên, chỗ kia thì tím lại,...

- "Quả là tuyệt quá rồi!" - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào điều chỉnh tai trái tai phi của chàng cho tới khi đặt được một "dream size".

Và thế là tối hôm đó, họ được một đêm rất tuyệt mà có lẽ trong các bạn chẳng hề có ai được hưởng trong đời. Sáng hôm sau, tỉnh giấc lòng còn tràn đầy sung sướng, cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái đất để hỏi thăm. "Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không?" - cô gái hỏi. Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp: "Tuyệt vời cái nỗi gì cơ chứ, đã chẳng được cái nào đến nơi đến chốn mà nó lại cứ vặn hết tai trái lẫn tai phải chẳng hiểu để làm cái quái gì cơ chứ?"...

Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặc theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.

Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.

Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.

Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy."

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; 'Tớ mang theo vợ tớ', người thứ 2 nói:"Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi'. Người thứ 3 nói:" Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày roì khỏi mặt đất, mọi  người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đưúa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là  sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó gám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần.

Anh yêu

( Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ngã Tư Sở trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phương Bắc sang cưới công chúa con gái phương Nam. Bấy giờ cố đô phương Nam đóng tại Huế. Trước khi sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phương bắc dặn con hoàng tử rằng "trước khi cưới con gái xứ Nam về con phải "kiểm tra" thật cẩn thận vì trước đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phương nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phưng bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu phương Nam. Tối hôm đưa nàng dâu về phương Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực hư xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây mưa... Để chứng tỏ sức mạnh của phương bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với dọng Huế vô cùng dễ thương "Xong hị" (Xong nhỉ?). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tưởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, người phưng bắc thế là thường, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thương ấy lại cất lên "Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tưởng tượng nhưng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhưng chẳng lẽ quốc thể phương Bắc lại chịu thua phương Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa... Thật là mệt hết chỗ nói, nhưng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhưng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!)... Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phưng bắc vọi vàng trần như nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phương bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn... Chuyện này đã được sử sách phương bắc ghi đời cho con cháu mai sau.

- Lúc con trai 7 tuổi:

Bố tôi rất vĩ đại, nhười biết hết mọi chuyện.

- Lúc con trai 14 tuổi:

Hình như đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm.

- Lúc con trai 25 tuổi:

Những suy nghĩ của bố tôi đã lỗi thời rồi, cụ lạc hậu quá.

- Lúc con trai 35 tuổi:

Nếu bố tôi thông minh, tháo vát như tôi, ông đã trở thành triệu phú.

- Lúc con trai 45 tuổi:

Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố tôi việc này không?

- Lúc con trai 55 tuổi:

Tiếc rằng bố tôi đã chết. Thành thật mà nói ông có những suy nghĩ và nhận xét cũng có lý đấy.

- Lúc con trai 60 tuổi:

Người bố đáng kính của tôi. Bố hiểu được mọi điều. Chỉ tiếc rằng khi con hiểu được bố thì đã muộn rồi.

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson.Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng :

- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ  cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu!

Mắt sáng rực:

- Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa... thì lấy làm ngượng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ người bạn trai:

- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá ?

- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốnvè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- ăn tất.

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa.- Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng !!!

Ông chủ quán quay ra mắng :

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?

Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ !!!

1.       Cắm vào run rẩy toàn thân

Rút ra nước chảy từ chân xuống sàn

Hỡi chàng công tử giàu sang

Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra.

Đố là gì?

2.       Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùm

Cũng đai, cũng ốc, cũng tùm lum

Thịt gân nhét phứa vào trong ấy,

Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn...

Đố là gì

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thượng lưu:

- Thưa ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rượu.

- 105 frăng? Để uống rượu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?

- Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và bị kích thích. Tôi cần 100 frăng để trả cho cô gái.

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế  sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người ddàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực ,chàng xin ngủ nhờ qua đêm . Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm , nhưng vì kỷ luat chien tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn . Tối đến ,hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không đẻ chuyện gì xảy ra . Sáng hôm sau , khi chia tay nàng không nhịn được nữa , bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý.  Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên :

- Gớm ! Thế mà cứ còn làm khách mãi .

ifle cleaning

He star salesman had include an item of $50 for girls on his expense acct.  The boss called him in and confide,"Look I dont mind you enjoying yourself and entertaining our customers,but lets be more tactful.  List those expenses as being for hunting."

So the salesman expense acct.included items of "$50 for hunting" pretty regularly after that- until one month the initial entry read,$200 for cleaning rifle."

Swapping

Two couples were enjoying their vacation together at a resort hotel.They were in the lobby when a thunderstorm cut off the hotels electricity,leaving little to do but retire to their rooms.Bill was a rather devout chap;so beforegetting into bed with his companion,he said

his prayers.As he got under the covers,the lights suddenly went on,and he discovered he was in the wrong room.He instantly started to dash for the hallway.

"Its too late,"called the girl from the bed."My guy doesn't pray."

Mileage

Mama and Papa were in bed in the dark,and little Johnny,hearing many noises,asked,"What are you doing,Pop?" and Pop replied,"I m filling up Mom's gas tank."Then Johnny remarked,"She doesn't get much mileage,Pop, the milk man filled it up just this morning."

80-year old

An eighty-year old roue called to his doctor,

"I would like you to examine me.To see if I am sexually fit."

"Very well,let me see your sex organs,pls."

The aged patient stuck out his index finger and his tongue.

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:

- Thật chính xác.

Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại  đáp:

- Chính xác đến từng phút.

Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

- Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

Chuyện xưa:

Ngày xưa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhưng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ  khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thương con quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thương mẹ sức đã yếu rồi, nay đánh con cũng không đánh được đau".  Bà mẹ cảm động lắm.

Chuyện nay:

Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời

-  Tại sao em khóc?

-  Thưa thầy, em thương thầy

- Vì sao phải thương thầy

- Thưa thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"

....

Người ta đưa nữ phạm nhân lên đài để xử bắn.

Đoàng, đoàng !  Sau loạt súng đầu tiên, phạm nhân vẫn bình yên vô sự.  Thì ra các thiện xạ do mải ngắm khuôn mặt khả ái và thân hình quyến rũ của phạm nhân quá mà súng cầm không chắc tay nên bắn trượt cả (!)  Quan toà bèn lần lượt cử các tay súng lão luyện hơn ra thay.  Song kết quả vẫn không khả quan hơn.

Tay súng cuối cùng ra thử sức.  Thực ra đó là anh lính trẻ nhất mới nhập đội bắn, còn đang trong thời gian tập sự.  Tách !  Phạm nhân ngã gục.  Quan toà thở phào nhẹ nhõm.

Khám nghiệm tử thi, bác sỹ kết luận rằng phạm nhân đã chết, không phải vì một viên đạn, mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vào ... trán.

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch.  Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện.  Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.

Hắn là một kẻ mộ đạo.  Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường.  Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng.  Hắn vội vàng chạy ra cửa.  Cô gái trên giường gọi lại:

- Không kịp đâu !  Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đã quay lại xã nọ để xem kết quả .

- Mấy cái bao cao su tôi đưa anh tháng trước, anh dùng thấy thế nào ?

Xã viên :

- Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm.

Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:

- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia.

Hắn bẽn lẽn trả lời:

- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu.

Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau:

- Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"

- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"

- Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ."

- Cô Dâu Việt nam: "..."

Mong các bạn tìm giúp câu trả lời điển hình của Cô Dâu Việt.

---------------------

Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi...

Chủ tịch UBND huyện đến thăm 1 trường PTCS điểm. Trên cổng trường treo cao hai khẩu hiệu

- Nhất tự vi sư, bán tự vi sư

- Tiên học lễ hậu học văn

Ông chủ tịch chặn một cậu học trò lại hỏi

- Này cháu, cháu có hiểu câu "Nhất tự vi sư, bán tự vi sư" là gì không?

Cậu bé suy nghĩ hồi lâu rồi trả lời

- Thưa bác, "nhất tự vi sư " là trong một chùa có một ông sư

- Thế "bán tự vi sư" là gì

- Dạ, nghĩa là bán chùa đi thì vẫn còn ông sư

- Trời ơi, thật là uổng công các bác đi đánh giặc, học hành thế này làm sao nối nghiệp được. Phải học, học nữa cháu ạ. Cháu không thấy câu khẩu hiệu kia à: đến bà tiên cũng phải đi học lễ, hoàng hậu cũng phải đi học văn đấy cháu ạ.

Tuần trăng mật, có một anh chàng ở Công ty FPT cùng cô vợ mới cưới vợ đi thăm một trại gà giống ở Cầu Diễn. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói

- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.

Cô vợ đi cạnh anh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm

-Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ.

Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay:

- Nhưng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?

- Ô, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con còn mái chứ.

Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ...

Tại một khu bãi tắm vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khỏa thân bơi ngửa giữa trưa nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:

- Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào người!

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm  cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm  cửa thoát  hỏa của  khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa  ra là quý ông nọ. Ông  ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

Hai bạn gái tâm sự :

- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa?

- Chưa, thế còn cậu !!!

- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

Vua của một vương quốc những đức ông chồng sợ vợ tập hợp tất cả đàn ông của vương quốc lại để điều tra. Vua tuyên bố sẽ tử hình những ai dám dối trá. Sau đó ngài ra lệnh:

- Tất cả những ai sợ vợ thì đứng sang bên trái.

Tức thì mọi người lần lượt bước sang trái, chỉ còn lại một người đàn ông nhỏ thó. Vua thấy vậy mừng lắm:

- Ngươi thực sự không sợ vợ phải không ?

- Không thưa bệ hạ, vợ thần dân bảo không được đứng ở chỗ đông người.

Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố:

- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn ông. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất.

Anh kỹ sư cãi lại:

- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư.

Vị chính trị gia phản bác lại:

- Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó?

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve.  Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài.  Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm.  Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được.  Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này !"

Cu Tý thích lắm.  Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm.  "Bố làm lại đi !"

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn.  Tắt đèn, lên giường, ... và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự.  Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.

Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.  Cô gái rất là thích.  Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.

Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết.  Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và ... gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai.  Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi ?"  Bà kia trả lời: "75 tuổi."

"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."

"Tôi cần để chống mất ngủ !"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ ?"

"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày."

MAT SALLET FROM DUNGGU LAND

One day, one MatSalleh (Caucasian) from USA arrived in Subang Airport, after he  checked out from the custom, he feel wanted to go to the toilet, so he is looking for the toilet, when he found the toilet, there is a old lady sitting in front of the toilet.

When he is about entering the toilet, the old lady stoped him and said forty cent in Cantonese ( Say Kok ), the MatSalleh just wonder why in Malaysia had to see cock (forty cent in cantonese)

before entering the toilet ?

He said No, but the old lady insist, So no choice, he take out his and show her. The old lady said no, no, no, duit, duit (money in malay)  but the MatSalleh misunderstand again because he

thought she said "DO  IT, DO IT" so he ask " NOW, HERE ?". The old lady just reply "YES, YES", because she doesn't understand English.

The MatSalleh thought she agreed to have sex with him, so he strip up the old lady and make love with her, but the old lady screaming and said " SAKIT, SAKIT" (Pain in Malay) again he

think is suck it, suck it, he said "OK, I suck for you", and take the breast and suck.

The old lady again said "YA ALLAH, TUHAN."

"Too HARD, OK sweet heart, I'll be gentle a bit, OK?" the MatSalleh said.

Suddenly the security walk by, and the old lady asking for help, "TOLONG, TOLONG, ENCIK."

"No too long, just about 6 inches only" he replied.

GEOGRAPHY OF WOMANHOOD

From 13 to 18 a woman is like Africa - virgin and unexplored. From 19 to 35 she is like Asia - hot and exotic.  From 36 to 45 she is like America - fully explored and free with her resources.  From 46 to 55 she is like Europe - exhausted, but still has points of interest. From 56 on she is like Australia - everyone knows it's down there but no one gives a damn.

MASTER PIECE

In a biology class, the prof was discussing the high glucose levels found in semen.  A young female raised her hand and asked "If I understand, you're saying there is a lot of glucos, as in sugar, in  male seman?"

"That's correct", responded the prof, going on to add statistical info.  Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"

After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertantly said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class ... and never returned.

However, as she was going out the door, the Profs reply was classic...  Totally stright-faced he answered her question, he stated "It doesn't taste sweet, because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue".

SPEAKING OF A PARROT

A traveling salesman was browsing in a pet shop looking for something that would be a companion for his wife while he was away on his long road trips.

The salesman was standing there looking frustrated when the pet shop owner came up to him. "I've got just the thing," he said. "What's that," the salesman asked. "A bird - a parrot," the owner said. "A parrot makes a great pet. And it will keep your wife company by talking to her when you're gone."

The salesman thought about it for a moment and finally agreed to look at the owner's stock of pet parrots. Well, the birds were beautiful, but much more expensive than he'd imagined. Except for one peculiar looking parrot squatting on its perch in the corner away from the other birds.

"Why's that one so cheap?" the salesman asked. The pet shop owner shook his head at the bird. "That poor thing was born with no legs," he said. The salesman stared at the bird. "How does he stay on the perch?" The pet shop owner grew red-faced with embarrassment. "He wraps his penis around the perch."

"You're kidding," the salesman said. "No," the owner said. "And another thing. This bird repeats everything it sees. It's a very intelligent bird."

"Really?" the salesman said. "Yep," the owner replied. "Parrot, what did I do today?" The parrot ruffled its feathers. "Awk, rang up sales.  Awk, rang up sales."

"What else did I do today?" the owner asked. "Awk, fed the animals.  Fed the animals." Well, the salesman was really impressed. He bought the bird and took it home. His wife was just as impressed with the present her husband brought home and told him so. She placed the parrot and his cage in the living room.

The next day, the salesman came home from his office and walked up to the parrot. "Well parrot, what did my wife do today?"

"Awk, watched soap operas. Awk, watched soap operas," the parrot replied. "What else did she do?"

"Awk, cooked supper. Cooked supper." Satisfied, the salesman went into the kitchen to greet his wife. Well several weeks passed, and the salesman returned from one of his long sales trips. After kissing his wife hello, he walked up to the parrot which was sitting quietly on its perch.

"Well parrot, tell me what happened while I was gone." The parrot ruffled its feathers. "Awk, neighbor John came over. Awk, neighbor John."

"What happened then?" the salesman asked becoming suspicious. "Awk, neighbor John began kissing your wife. Awk, kissing your wife," the parrot said with a whistle. "And then."

"Awk, neighbor John unbuttoned her blouse and fondled your wife's breast. Awk, fondled her breast."

"And then."

"Awk, they got undressed. Awk, undressed."

"And what happened then?" the salesman said angrily. "What happened then?" the parrot squawked, tilting its head. "Awk, don't know what happened. Awk, got a hard on and fell off the perch. Awk."

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Phen này chắc được sướng lịm ch...im.

Hen-ric Hainơ

Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một người cảm thấy như bị hạ thấp khi bạn trai ngập ngừng đến như vậy, để nói lên lòng mình như sau.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im ?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?

Lòng anh vướng điều chi do dự ?

Nên chẳng làm gì chỉ rung ch... ?

Bạn của Hen-ric Hainơ

Tại một cuộc phỏn  vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:

-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?

-Còn tùy!

-Tùy gì?

- Tùy theo chồng  có trước hay con có trước!

Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achentina nói:

- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.

- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.

- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.

- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.

- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.

- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.

- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày......". Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ!

Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý về các thành tựu mới nhất đã đạt được.  Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.

- Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt.  Năm ngoái trong một tai nạn lao động tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh.  Chỉ sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn.  Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đưa anh ta trở lại làm việc.  Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt được năm công nhân đứng máy.

- Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử -- một bác sỹ Canada phát biểu -- bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận.  Chỉ còn sót lại mỗi một sợi tóc.  Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau đó bệnh nhân đã đi làm trở lại.  Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm mươi công nhân khác nghỉ việc.

Khi đó bác sỹ đại diện cho nước chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố và suy tư về một phương pháp Y khoa mới, tôi  bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện).  Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện.  Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào.  Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo được Bill Clinton.  Ông ta đã cho toàn bộ các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

Công an:  Như vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay.  Chị hãy tả ngoại hình anh ấy.

Thiếu phụ (sụt sịt):  Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn.  Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước.  Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tôn.  Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu!  Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ!  Em đã dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà.  Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm.  Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay.  Anh có như thế bao giờ đâu!  Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính.  Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút.  Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ.  Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan.  Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác.  Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh.  Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà.  Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý.  Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng.  Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không...

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:

- Này, Anh đang làm gì thế?

- Dạ...em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.

Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:

- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.

Bà mẹ vội nói :

- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy !

Khách hàng: Món ăn ở đây kinh quá! Cho tôi gặp Giám đốc nhà hàng.

Bồi bàn: Xin lỗi, ông chủ đi ăn trưa rồi.

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau.  Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý.  Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy?"

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn.  Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm.  Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?"

"Không đâu bác ạ.  Nhưng dưa chuột thì lên to lắm."

Tổng Giám đốc (sau buổi thuyết trình):  Tại sao tay Phó Giám đốc đưa anh bài phát biểu dài thế kia chứ.  Anh đã dặn viết ngắn gọn thôi.  Em có thấy rất nhiều người ngáp và ngủ gật không...

Thư ký:  Vâng ... em xin lỗi.  Em đã đưa nhầm cho anh cả 3 bản copy của cùng một bài.

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

Bíp...biíip...bíp!  Tiếng động phát ra từ phía Bill.  Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát.  Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:

"Đây là công nghệ mới của chúng tôi.  Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát.  Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào."

Mọi người gật gù tán thưởng.  Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis.  Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí.  Nói chuyện xong, Lu giải thích:

"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi.  Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả.  Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu."

Bụp!!  Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert.  Rob vội đứng lên phân bua:

"Cho xin tờ giấy.  Tôi cần nhận gấp một bản fax."

Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v.v.  Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ.  Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.

"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không?" cô mở đầu.

"Chúa ở trên trời," một em nói.

"Chúa ở trong tim," em khác đưa tay lên ngực.

"Chúa ở trong toa-lét," một em khác quả quyết.

Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích.  Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:

"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh?"

"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ!

Cô giáo: !!!!

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:

" Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!"

Chợt một học sinh lên tiếng:

- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra chiếc máy làm ngược lại không ạ?

Thày giáo cáu lắm liền nói:

- Có, cách đây mười mấy năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy!

Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình:

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.

Anh hàng xóm thắc mắc:

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?

Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông:

- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh:

- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.

- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.

Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai:

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?

- Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.

Chuyện thứ nhất :

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra  trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm :

- Tại sao như thế lại không được ?

Bệnh nhân trả lời :

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!

Chuyện thứ hai :

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi :

- Các anh làm gì ở trên đó thế ?

Các bệnh nhân đồng thanh nói :

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ  tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói :

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò :"chín" đi.

Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" ,  và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu :

-Tôi chưa chín ,tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói :

- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

ắn bị lạc đường.  Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ.  Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà.  Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi.  Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố.  Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu..."

"Không xảy ra chuyện đó đâu," hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm.  Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay."

Hắn ăn uống rất ngon miệng.  Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ.  Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc.  ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng.  Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm.  Còn ba cái điều gì gì đó thì sao?  Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.

Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực."  Điều khó chịu thứ nhất đây.  Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ.  Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn.  Hoảng quá hắn nhẩy đại theo.  Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường."

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm.

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt.  Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao !!   Này, cô kia.  Có muốn năm trăm triệu không.

- Dạ, ông muốn em làm gì.

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.  Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà?  Hồ nước nào nhỉ.

- Ơ ... vậy có phải số máy 8115643 không đấy ...

Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ:

. Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút.  Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.

. Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà.  Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông.  Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động.  Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.

. Đàn ông rất tự tin.  Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ.  Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt.  Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ.  Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến...

. Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta rất quan tâm đến con.

. Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là Thể thao.  Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông.

. Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà.  Một người đàn bà thường tự hỏi:  "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng?  Ta đang già đi chăng?..."  Một người đàn ông thường tự hỏi:  "Nên chơi con xe nào?  Đội bóng nào sẽ vô địch?..."

. Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông.  "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới.  Hãy thử nói "Anh yêu của em!  Em yêu anh biết nhường nào!  Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới?  Anh thích có con trai hay con gái?"

. Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà.  Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều.  Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.

. Đàn ông thường quên tất.  Đàn bà lại nhớ dai.

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.

Tim :

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

+  Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới

Não quát:

+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu !

-------------------------

- A, thì ra là mày.  Sao mày làm việc kém thế.  Hãy thử so với Tim xem.  Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.

- Xếp chóng quên quá.  Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.

Hai bạn gái tâm sự.

- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?

- Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.

- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.

Chuyện giữa A và B

A; Cậu có thể phác hoạ đôi nét về cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ được không? Tớ nóng ruột quá, Không thể chờ được nữa rồi.

B; Cô bé này cực kỳ tươi, trẻ và....

A: Thôi cứ tươi là được rồi bởi vì tao chán ghét gương mặt cau có của bà vợ tao lắm rồi.

B: Về khoản này thì mày yên tâm đi, em lúc nào cũng cười, tươi như hoa

A: Thế thì được rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD.

Cả hai vội vàng đi ngay, đến nơi khi được mọi người  giới thiệu anh chàng mới hiểu: hoá ra là "tươi" không đi liền với " Xinh"như anh vẫn nghĩ trước nay. Tức cảnh, tiếc tiền anh liền cho ra ngay một bài thơ bất hủ và đã gỡ gạc được phần nào số tiền "oan".

Quái lạ làm sao cái bộ răng

Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng

Cái miệng rộng thế sao không đứng

Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.

Little Johnny asks his mother how old she is.  Her reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question."  Johnny then asks his mother how much she weighs.  Again the mother's reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question."

The boy then asks, "Why did daddy leave you?"  To this, the mother says, "you shouldn't ask that" and then sends him to his room.

On the way to his  room, the boy trips over his mother's purse.  When he picks it up, her driver's license falls out.  The boy looks it over and goes back to his mother saying, "I know all about you now.  You are 36 years old, weighs 127 pounds, and daddy left you because you got an 'F' in sex."

(F=Female, F=Failed)

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Đêm nọ, một cô gái xinh đẹp vì vui quá, uống rược say, loạng choạng bước ra phố. Mệt quá, cô thiếp đi bên thùng rác công cộng. Một anh chàng may mắn gặp cô, đưa cô về khách sạn. Sáng hôm sau, anh gọi điện cho cậu bạn ở thành phố khác:

- Cậu nên đến đây đi. ở đây người ta vứt đi những thứ còn tốt hơn cả những thứ mà cậu  có thể mua được ở chỗ cậu đang ở.

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ.

Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cố nói rằng:

- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.

chàng bác sĩ liền đề nghị:

- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.

Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vải trên người và ....

Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh aon cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:

Đêm khuya gió lặng sóng yên

Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!

Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhưng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:

Muốn sang bên ấy cho vui

Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!

Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo

Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!

Cô vợ lẽ vội đáp:

Không buôn không bán thì thôi

Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!

Vợ anh chàng nọ vừa mới sinh nở, nên mới mời cô em gái đến để trông cháu hộ. Vì nảy sinh ý định này nọ với cô em vợ, vào một đêm, chàng trai lén lút định bò sang võng cô em đang nằm. Vợ chàng biết được, liền hát:

Con ơi con bú cho no

Hỡi chàng quân tử kia bò đi đâu?

Chàng trai nọ sợ quá, song vẫn bình tĩnh đáp lại:

Đêm khuya gà gáy o o

Anh không ngủ được, anh bò đi chơi!

Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru:

Cháu ơi cháu bú cho no

Của cô cô giữ, ai bò mặc ai!

Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu :

- Thưa cô giáo, trẻ con có đẻ được không ạ ?

- Trẻ con thì đẻ làm sao được - Cô giáo trả lời

Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói :

- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.

(Trích bài đăng trên Báo Tiền phong)

... Để trả lời câu hỏi "Trình bày phương pháp hoá học để thu được từng ô xít tinh khiết từ hỗn hợp các ô xít Al2O3, CuO, Fe2O3"

Thí sinh viết: "Để thu được riêng từng chất thì gọi bọn đồng nát vào, đứa nào buôn thứ nào thì mua thư ấy"

Thí sinh lại quay sang làm thơ con cóc

"Học trò là gì?

Là đau khổ khi biết kết quả những bài thi"

"Sách vở ôn luyện để đi thi.

Cũng mong sao được đỗ vinh quang.

Nhưng tính thì lại lười thối thây.

Nên đầu trông rỗng vô kién thức

Những mong quay được kiếm vận may.

Ai ngờ không có trong tài liệu.

Đành ngồi ngậm bút nhìn giáo viên.

Thấy giấy thi vẫn còn thừa bứa.

Tội chi ta chẳng viết mấy giòng

Để kỷ niệm hè năm 96

Lấy đó làm gương để học tập

Năm sau quyết định giật bảng vàng

Đứng giữa Thủ đo ta đã thề

Năm sau không đỗ không về lấy vợ"

Thí sinh lại viết thêm

"Em viết ra đây không phải là "Bất mãn cuộc đời" mà chỉ muốn gây hào hứng, nụ cười cho các thầy coo chấm bài bớt căng thẳng thần kinh. Rất mong nhận được những giờ phút thoải mái của các thầy cô. Hẹn các thầy cô năm sau, khi đó thầy cô sẽ đọc một bài thơ hoàn hảo như SONY, Ngọt ngào như MILO, tinh khiết như LAVIE màu sắc sống động như NATIONAL... Chúc các thầy cô chấm bài vui vẻ, trẻ tươi và thoải mái, lỏng lỏng cho các thí sinh không làm được bài thầy cô nhé"

Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đã quyết định chọn cô giáo làm bạn trăm năm.  Anh tâm sự:

- Cô tiếp tân thường hay nói, "cầm máy...đợi một phút..." hoặc "xin lỗi...đang bận...".  Trong khi đó cô giáo nói, "hãy làm lại...thử lại lần nữa..." và giảng giải hướng dẫn đến khi thành thạo.

Một cán bộ kế hoạch hoá gia đình đến một bản vùng cao nọ. Sau khi tuyên truyền cho bà con rõ về các biện pháp  KHHGĐ, anh yên tâm đi xã khác. Mấy hôm sau quay về khi đi ngang qua xã đó, anh thấy một đám đông đang chờ đợi mình.  Một anh thanh niên đại diện cho cả đám người thắc mắc: " Cán bộ phát cho mình cái thuốc gì mà dai quá thế, mình nhai mỏi cả răng mấy ngày mà vẫn chưa hết...".

Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được,  cô gái sợ quá, giọng thất thanh:

- Anh phanh lại đi!

Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:

- Tại sao anh không phanh lại?

Anh chàng ngượng ngùng đáp:

- Tại tôi phanh nhầm!

Mấy thằng đang ngồi tán phét với nhau, nhân nói về chuyện "nồi tròn úp vung tròn, nồi méo úp vung méo", một thằng hậm hực nói:

"mình đã biết là mình méo rồi mà nó vẫn cứ tưởng nó tròn".

Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:

Đêm khuya gió lặng sóng yên

Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!

Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhưng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:

Muốn sang bên ấy cho vui

Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!

Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo

Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!

Cô vợ lẽ lo lắng:

Không buôn không bán thì thôi

Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!

____________________

(Khi viết thêm 6 câu cho phần khảo dị, có một số ý kiến cho rằng đọc thơ suông như vậy

khó hiểu quá (?!)  Xét ra độc giả phần lớn là thanh niên (!!) tôi xin viết lại.  Xin tất cả các bạn

rộng lượng tha thứ cho sự rắc rối bất tiện này.)

____________________

Anh chàng thấy vậy tức lắm.  Phàm là lái buôn tất nhiên phải trường vốn lãi nhiều, cớ chi

chịu hẩm hiu như vậy.  Bèn hát rằng:

Anh đây buôn một bán nghìn,

Vốn dài lãi nhớn xá chi một đồn !

Vợ cả thấy chồng ba hoa có phần hơi quá,  già hai thứ tóc trên đầu rồi đâu còn phong độ

như năm nào nữa, cười khẩy mà rằng:

Khoe khoang chẳng ngượng cái mồm,

Gấp đôi chắc được nghìn đòi đâu ra !

Khi đó vợ hai mới chợt hiểu là vợ cả đã...nhầm.  Đâu vì tuổi cao sức yếu, chẳng qua mới

cũ khác nhau!  Đầu gối tay ấp những mong được trăm năm, ai ngờ xuân sắc mặn nồng qua

nhanh hơn gió thoảng!  Trước nhân tình thế thái như thế mà than rằng:

Hay chăng mới cũ khác ra,

Em đây vẫn thấy một ra ba nghìn !

Một người đàn ông đến khám bác sĩ.

Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy"

Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.

Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?

Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm.Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng.Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi : Các anh có phải là người da đen không.Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Tối nay chắc được sướng lịm tim...

Henrich  Hainơ

Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu

Học trò: Thưa thày, có 10

Thày: Sai, cô có 505 rúp

Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?

Thày: Tất nhiên, tôi có 515

Trò: Thưa thày, sai rồi, của thày chỉ có 5,5 mà thôi

Có hai người yêu nhau rủ nhau vào công viên chơi, cô gái thì mặc váy. Trong lúc nói chuyện thì có một con ong bay vào váy cô gái.

Hỏi con ong đốt vào đâu?

Đố các anh câu đố này:

" Thuyền long hai chiếc thuyền long

Mình rồng đui phụng đong đưa hai hàng

Một chiếc thì chở five girls

Hai chiếc thì chở ten girls go West lake"

Ai giải đáp được câu đố này thì đến 162 tỉnh Gia Lai nhận phần thưởng.

Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đõ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ?

Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ",

anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục...

Dến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc... rrắc...ầm... chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?...

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô :

- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm

Dưới hội trường hô : "Muôn năm  Muôn năm  Muôn năm..."

- Bác chủ tịch xã hô tiếp :

Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.

Dưới hội trường hô :"Ngồi yên  Ngồi yên  Ngồi yên..."

Cô giáo trẻ mới ra trường,cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú:

Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây:

Học sinh ở dưới nhao nhao:

- Thưa cô phân ạ

Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:

- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,... có rất nhiều loại phân. Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chi tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà.

Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:

- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

Một cụ già ở quê được con trai dẫn đi chiêm ngưỡng cảnh quan thành phố. Trên đường, cụ để ý thấy rất nhiều quý cô, quý bà thường đeo tất tay dài đến tận nách. Thấy lạ, cụ bèn hỏi cậu con trai của mình . Anh con thưa :

- Trời nắng nên người ta đeo tất để chống đen tay bố ạ .

- Thế họ có đeo được cả đời không, "cái ấy" của tao được che kín mấy chục năm nay mà vẫn còn đen đây này.

Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của người nào đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái:

- ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này.

Giám đốc nghiệp vụ nói qua điện thoại: "Nếu có người cảm thấy hứng  thú đối với cái giường  lớn của quốc vương xin gọi qua tổng  đài xin số 71..." Chưa nói dứt lời thì tiếng một cô gái truyền lại: "Xin hỏi, có kèm theo quốc vương hông?"

Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.

Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".

Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn : "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

Tại bãi tắm, có cô gái xinh như mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:

- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ !

Còn ông già thì cằn nhằn nói :

- Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rưởi chiều rồi, thưa cô !

Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên :

- Nói tin vui trước đi , sau đó hãy nói tin buồn.

Nữ trại thông báo :

- Tin vui là : chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.

Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ  reo lên vui sướng. Chị em hỏi :

- Thế tin buồn là gì?

- Tin buồn là : Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

ở một gia đình kia, một hôm mời thượng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng ưa thích). Đốt bếp mãi mới được chị vợ  chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng : Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáutức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c.. ấy ( các độc giả thông cảm, tính mình ý nhị lám..)

Chị vợ tưởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.

Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế  sướng quá vội bảo: ' ấy là em chưa thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa.'.. "

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

- Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Một bà hớn hở sang khoe với bạn:

- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự sát!

- Hay là ông ấy mở champagne?

-!!!

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" về phòng để .... Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà."

Mùa xuân năm 2500, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Thiên Hà tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên hà. Đại diện trái đất và đại diện Thiên hà cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian. ở trên tàu được 10 ngày thì từng đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng chúng ta thử đổi đôi cho nhau để xem cm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!

Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Thiên hà, còn chàng trai Thiên hà sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Thiên hà thoát y xong, cô gái Trái đất vội vã nhìn vào cái của quỉ ấy...?! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá nhỏ bé và kỳ dị khác thường.

- "Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây" - chàng trai Thiên hà vừa nói vừa vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng,... cứ mỗi vòng là "nó" lại dài thêm đến 4cm!?

- "Tuyệt quá, anh yêu ạ. Chiều dài vậy là quá đủ rồi. Nhưng sao hình dạng nó lạ nhỉ, không giống ở trái đất!" - cô gái thốt lên sung sướng và tò mò.

- "ồ, không sao. Điều đó anh hoàn toàn đáp ứng được" - chàng trai vừa nói vừa xoay tai bên phi và thế là hình thù nó đổi khác theo chiều vặn, chỗ này thì vồng lên, chỗ kia thì tím lại,...

- "Quả là tuyệt quá rồi!" - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào điều chỉnh tai trái tai phi của chàng cho tới khi đặt được một "dream size".

Và thế là tối hôm đó, họ được một đêm rất tuyệt mà có lẽ trong các bạn chẳng hề có ai được hưởng trong đời. Sáng hôm sau, tỉnh giấc lòng còn tràn đầy sung sướng, cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái đất để hỏi thăm. "Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không?" - cô gái hỏi. Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp: "Tuyệt vời cái nỗi gì cơ chứ, đã chẳng được cái nào đến nơi đến chốn mà nó lại cứ vặn hết tai trái lẫn tai phi chẳng hiểu để làm cái quái gì cơ chứ?"...

Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.

Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.

Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.

Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy."

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; 'Tớ mang theo vợ tớ', người thứ 2 nói:"Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi'. Người thứ 3 nói:" Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày roì khỏi mặt đất, mọi  người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đưúa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là  sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó gám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần.

Anh yêu

( Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ngã Tư Sở trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phương Bắc sang cưới công chúa con gái phương Nam. Bấy giờ cố đô phương Nam đóng tại Huế. Trước khi sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phương bắc dặn con hoàng tử rằng "trước khi cưới con gái xứ Nam về con phi "kiểm tra" thật cẩn thận vì trước đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phương nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phưng bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu phương Nam. Tối hôm đưa nàng dâu về phương Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực hư xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây mưa... Để chứng tỏ sức mạnh của phương bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với dọng Huế vô cùng dễ thương "Xong hị" (Xong nhỉ?). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tưởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, người phưng bắc thế là thường, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thương ấy lại cất lên "Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tưởng tượng nhưng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhưng chẳng lẽ quốc thể phương Bắc lại chịu thua phương Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa... Thật là mệt hết chỗ nói, nhưng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhưng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!)... Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phưng bắc vọi vàng trần như nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phương bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn... Chuyện này đã được sử sách phương bắc ghi đời cho con cháu mai sau.

- Lúc con trai 7 tuổi:

Bố tôi rất vĩ đại, nhười biết hết mọi chuyện.

- Lúc con trai 14 tuổi:

Hình như đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm.

- Lúc con trai 25 tuổi:

Những suy nghĩ của bố tôi đã lỗi thời rồi, cụ lạc hậu quá.

- Lúc con trai 35 tuổi:

Nếu bố tôi thông minh, tháo vát như tôi, ông đã trở thành triệu phú.

- Lúc con trai 45 tuổi:

Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố tôi việc này không?

- Lúc con trai 55 tuổi:

Tiếc rằng bố tôi đã chết. Thành thật mà nói ông có những suy nghĩ và nhận xét cũng có lý đấy.

- Lúc con trai 60 tuổi:

Người bố đáng kính của tôi. Bố hiểu được mọi điều. Chỉ tiếc rằng khi con hiểu được bố thì đã muộn rồi.

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson.Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng :

- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ  cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu!

Mắt sáng rực:

- Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa... thì lấy làm ngượng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ người bạn trai:

- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá ?

- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốnvè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- ăn tất.

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa.- Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng !!!

Ông chủ quán quay ra mắng :

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?

Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ !!!

1.       Cắm vào run rẩy toàn thân

Rút ra nước chảy từ chân xuống sàn

Hỡi chàng công tử giàu sang

Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra.

Đố là gì?

2.       Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùm

Cũng đai, cũng ốc, cũng tùm lum

Thịt gân nhét phứa vào trong ấy,

Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn...

Đố là gì

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thượng lưu:

- Thưa ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rượu.

- 105 frăng? Để uống rượu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?

- Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và bị kích thích. Tôi cần 100 frăng để trả cho cô gái.

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế  sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người ddàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực ,chàng xin ngủ nhờ qua đêm . Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm , nhưng vì kỷ luat chien tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn . Tối đến ,hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không đẻ chuyện gì xảy ra . Sáng hôm sau , khi chia tay nàng không nhịn được nữa , bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý.  Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên :

- Gớm ! Thế mà cứ còn làm khách mãi .

ifle cleaning

He star salesman had include an item of $50 for girls on his expense acct.  The boss called him in and confide,"Look I dont mind you enjoying yourself and entertaining our customers,but lets be more tactful.  List those expenses as being for hunting."

So the salesman expense acct.included items of "$50 for hunting" pretty regularly after that- until one month the initial entry read,$200 for cleaning rifle."

Swapping

Two couples were enjoying their vacation together at a resort hotel.They were in the lobby when a thunderstorm cut off the hotels electricity,leaving little to do but retire to their rooms.Bill was a rather devout chap;so beforegetting into bed with his companion,he said

his prayers.As he got under the covers,the lights suddenly went on,and he discovered he was in the wrong room.He instantly started to dash for the hallway.

"Its too late,"called the girl from the bed."My guy doesn't pray."

Mileage

Mama and Papa were in bed in the dark,and little Johnny,hearing many noises,asked,"What are you doing,Pop?" and Pop replied,"I m filling up Mom's gas tank."Then Johnny remarked,"She doesn't get much mileage,Pop, the milk man filled it up just this morning."

80-year old

An eighty-year old roue called to his doctor,

"I would like you to examine me.To see if I am sexually fit."

"Very well,let me see your sex organs,pls."

The aged patient stuck out his index finger and his tongue.

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:

- Thật chính xác.

Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại  đáp:

- Chính xác đến từng phút.

Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

- Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

Chuyện xưa:

Ngày xưa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhưng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ  khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thương con quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thương mẹ sức đã yếu rồi, nay đánh con cũng không đánh được đau".  Bà mẹ cảm động lắm.

Chuyện nay:

Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời

-  Tại sao em khóc?

-  Thưa thầy, em thương thầy

- Vì sao phải thương thầy

- Thưa thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"

....

Người ta đưa nữ phạm nhân lên đài để xử bắn.

Đoàng, đoàng !  Sau loạt súng đầu tiên, phạm nhân vẫn bình yên vô sự.  Thì ra các thiện xạ do mải ngắm khuôn mặt khả ái và thân hình quyến rũ của phạm nhân quá mà súng cầm không chắc tay nên bắn trượt cả (!)  Quan toà bèn lần lượt cử các tay súng lão luyện hơn ra thay.  Song kết quả vẫn không khả quan hơn.

Tay súng cuối cùng ra thử sức.  Thực ra đó là anh lính trẻ nhất mới nhập đội bắn, còn đang trong thời gian tập sự.  Tách !  Phạm nhân ngã gục.  Quan toà thở phào nhẹ nhõm.

Khám nghiệm tử thi, bác sỹ kết luận rằng phạm nhân đã chết, không phải vì một viên đạn, mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vào ... trán.

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch.  Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện.  Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.

Hắn là một kẻ mộ đạo.  Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường.  Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng.  Hắn vội vàng chạy ra cửa.  Cô gái trên giường gọi lại:

- Không kịp đâu !  Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đã quay lại xã nọ để xem kết quả .

- Mấy cái bao cao su tôi đưa anh tháng trước, anh dùng thấy thế nào ?

Xã viên :

- Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm.

Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:

- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia.

Hắn bẽn lẽn trả lời:

- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu.

Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau:

- Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"

- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"

- Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ."

- Cô Dâu Việt nam: "..."

Mong các bạn tìm giúp câu trả lời điển hình của Cô Dâu Việt.

---------------------

Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi...

Chủ tịch UBND huyện đến thăm 1 trường PTCS điểm. Trên cổng trường treo cao hai khẩu hiệu

- Nhất tự vi sư, bán tự vi sư

- Tiên học lễ hậu học văn

Ông chủ tịch chặn một cậu học trò lại hỏi

- Này cháu, cháu có hiểu câu "Nhất tự vi sư, bán tự vi sư" là gì không?

Cậu bé suy nghĩ hồi lâu rồi trả lời

- Thưa bác, "nhất tự vi sư " là trong một chùa có một ông sư

- Thế "bán tự vi sư" là gì

- Dạ, nghĩa là bán chùa đi thì vẫn còn ông sư

- Trời ơi, thật là uổng công các bác đi đánh giặc, học hành thế này làm sao nối nghiệp được. Phải học, học nữa cháu ạ. Cháu không thấy câu khẩu hiệu kia à: đến bà tiên cũng phải đi học lễ, hoàng hậu cũng phải đi học văn đấy cháu ạ.

Tuần trăng mật, có một anh chàng ở Công ty FPT cùng cô vợ mới cưới vợ đi thăm một trại gà giống ở Cầu Diễn. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói

- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.

Cô vợ đi cạnh anh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm

-Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ.

Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay:

- Nhưng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?

- Ô, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con còn mái chứ.

Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ...

Tại một khu bãi tắm vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khỏa thân bơi ngửa giữa trưa nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:

- Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào người!

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm  cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm  cửa thoát  hỏa của  khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa  ra là quý ông nọ. Ông  ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

Hai bạn gái tâm sự :

- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa?

- Chưa, thế còn cậu !!!

- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

Vua của một vương quốc những đức ông chồng sợ vợ tập hợp tất cả đàn ông của vương quốc lại để điều tra. Vua tuyên bố sẽ tử hình những ai dám dối trá. Sau đó ngài ra lệnh:

- Tất cả những ai sợ vợ thì đứng sang bên trái.

Tức thì mọi người lần lượt bước sang trái, chỉ còn lại một người đàn ông nhỏ thó. Vua thấy vậy mừng lắm:

- Ngươi thực sự không sợ vợ phải không ?

- Không thưa bệ hạ, vợ thần dân bảo không được đứng ở chỗ đông người.

Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố:

- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn ông. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất.

Anh kỹ sư cãi lại:

- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư.

Vị chính trị gia phản bác lại:

- Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó?

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve.  Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài.  Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm.  Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được.  Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này !"

Cu Tý thích lắm.  Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm.  "Bố làm lại đi !"

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :

- Anh mang nó về làm gì?

-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em

-ồ em không hiểu

-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ.

Và họ đã thực hiện  như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.

-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn

-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.

-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ

-Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.

Trời?????

Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:

- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?

- Dạ nhưng em...em...em mới... mới đếm đế...đến b...b...ba !

Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự.

Một cậu békhoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai người đang vật nhau "

Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó"

Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình chưa thành thạo"

Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp chưa.

Lốp xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi.

Còn hoa hậu thì ngược lại: Người ta cưỡi sau đó mới bơm.

Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.

Anh chồng trêu vợ: " Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "

Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà được như vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "

Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì"

Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng"

Chồng đèo vợ đi xe máy. Vợ ca thán:

- Giá như xe của anh có thêm 2 bánh nữa thì có phải nhà mình có ô-tô không?

Chồng thản nhiên:

- Giá như em có thêm 2 cái ti nữa thì nhà mình được hẳn con bò sữa.

Một  người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm  gì ạ ?"

Người đàn  ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm  đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

Trong một góc tối của công viên,cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra .Chàng trai ngạc nhiên hỏi :

- Em sao thế ?

- Thì ...từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó"...

- Chắc gì đã còn,thời nay chuột nhiều vô kể ...

Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:

- Của cậu thế nào mà phải đến đây ?

- Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?

- Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !

Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:

- Còn của cậu thế nào ?

- Của em 10 phân ... Anh ta mếu máo.

Hai anh kia ngạc nhiên :

- 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?

Anh chàng oà lên khóc nức nở:

- Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !

Một người đàn ông ăn choi người  Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn.

Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Một  người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm  gì ạ ?"

Người đàn  ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm  đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

Khảo dị:

Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !

Tay thợ hỏi:

- Vậy ông định cắt kiểu gì ?

- Mái lật !- ông ta đáp.

Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.

- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?

- Rẽ ngôi giữa !

Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?

- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời.

Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách  người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:

- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí !

Anh lái xe đáp:

- Lái thế nào được mà lái ?

Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:

- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà !

Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:

- Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?

Con gái đi khám bệnh về nói với bố:

-  Bố ơi hôm nay con khó chịu quá, tay bác sỹ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con nghe.

Ông bố mững rỡ :

- May quá con ơi nó má để quên ống tiêm thì chết con rồi con ơi.

Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.

Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :

Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây

Nadia nói với mẹ :

- Mẹ ơi Thằng Ivan xui con trèo lên cây rồi nó cho con kẹo.

- Thằng đểu con ơi nó xui con trèo lên để nó nhìn cái  ... của đấy con ơi

- Không mẹ ạ con đã cởi nó ra rồi mới trèo lên cơ

Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:

- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà

(Một chuyện khác cũng tương tự.)

Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :

- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.

Một anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! ".

Một anh khoe với bố của bạn gái:

- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác !

Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:

- Bác để cháu quét cho.

- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.

Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:

- Cháu mời bác uống nước ạ.

- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.

Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:

- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.

- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?

Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :

- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,

Một chàng trai si mê 1 cô gái, cuối cùng cô gái đi lấy chồng, chàng trai buồn nhưng chưa hết hy vọng gửi tặng cô gái bài thơ :

Thôi thì anh gửi tiền mừng

Khi nào li dị nhớ đừng quên anh

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

- Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Đồn trưởng hỏi trực ban :

- Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.

- Báo cáo anh. Sáng nay em đã mượn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.

Vào một ngày cuối năm  có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:

- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?

Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :

- ừ anh ăn tết ở đây.

Anh lính cười

Sĩ quan ...............................?

Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trường phái phục hưng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng:

- Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ?

Một anh chàng có một cái mũi đẹp, ra ngoài đường được mọi người khen ngợi.

Vốn tính khiêm tốn, anh này trả lời:

- Nhìn ngoài thì vậy, nhưng bên trong chỉ toàn nước mũi thôi các bác ạ!

Một cô ở gái bị ốm, bà chủ gọi thầy thuốc đến bắt mạch kê đơn.

Cô này thấy thầy đạo mạo quá bèn nói nhún:

- Loại phụ nữ như tôi làm gì có mạch mà bắt.

Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:

- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm được thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.

Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:

-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật được lòng mọi người.

Đến lượt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi người khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:

- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm được thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!

Cương tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần cậu đề đạt với một người đàn ông:

- Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ!

Người đàn ông trợn mắt:

- Anh đã gặp vợ tôi chưa?

- Tuy chưa gặp vợ bác nhưng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Cương trả lời nhã nhặn.

C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn trưa, sang chuồng Hạ, đố:

- Trái đất hình gì?!

- Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn.

- Ai bảo cậu nó tròn?

- Không tròn thì cũng gần tròn

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng  với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".

Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có  lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

Trong một cuộc thi xem ai là người lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình.

Thí sinh thứ nhất trả lời:

Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này đến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.

Thí sinh thứ hai trả lời:

Lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời mưa, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã tư NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đường vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì được thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.

Thí sinh thứ ba trả lời:

Hai anh lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trướng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trướng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là người lịch sự rồi mới bóp cò.

Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.

Này cậu làm thế nào mà trong năm năm trời có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này ?

Tớ liên kết với một nhà kinh doanh có nhiều vốn .

Tỷ lệ đóng góp ra sao ?

Anh ta đóng góp vốn còn tớ có bề dày kinh nghiệm .

Kết quả của mối liên kết này ra sao ?

Như cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn anh ta thì đã có kinh nghiệm .

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng  ý và nói với chồng:

- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

Chuyện tương tự :

Thầy giáo nói với các học sinh:

- Chúng ta phải tránh không uống rượu, đó là một kẻ thù của chúng ta đấy.

- Nhưng thưa thầy, trốn tránh kẻ thù là hèn nhát ạ !

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

- Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra ! Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên.

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không được nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng  cho chim bay ra. Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên.

Trời tối, Toàn đang cuốc bộ từ lớp dạy thêm về nhà thì bị một tên du đãng chặn đường

Toàn(T): Dạ... anh tha cho em. Em là sinh viên nghèo có gì đâu anh...

Tên du đãng(DD): Thế chiếc nhẫn trên tay mày là cái gì kia?

T: Dạ... tuần trước bọn em mới đi chùa Hương về...

DD: Thôi biết dồi, còn không mau lột đôi già ra.

T: Nhưng rày em trật lại sắp há mõm rồi ạ.

Thằng trấn lột: Mẹ kiếp, thôi đưa tao cái kính vậy.

T( bùi ngùi): Dạ đây... ấy chết, anh Hai cầm cẩn thận kẻo rơi mất mắt kính thứ hai đó.

DD: Trời, chẳng lẽ lại còn có thằng "kém tắm" hơn một kẻ ăn mày như tao?

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.

Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn.  Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn.  Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia.  Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà.  Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra.  Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa.  Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời.  Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.

"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.

"Không.  Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."

"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"

"Đúng vậy.  Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước.  Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."

Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng.  Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."

Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý.  Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong.  Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"

"Ba năm."

"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"

"Ba mươi mốt tuổi."

"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"

- Thưa đồng chí công an, tối hôm qua vợ tôi đi bộ ra đường thanh niên, và đến giờ vẫn chưa quay về. Chẳng biết làm gì, tôi chỉ biết báo cáo đồng chí!

+ Đề nghị  Anh miêu tả chi tiết hình dáng vợ anh, cách ăn mặc trước lúc ra đi.

- Tuyệt vời quá. Nhưng thưa đồng chí công an, tôi đề nghị đồng chí khi nào tìm được cô ta đừng nói là tôi viết !

- Chị làm ơn bán cho tôi một trăm bao cao su loại chống đau đầu

+Xin lỗi bà, chúng tôi chỉ có 2 loại OK và TRUST, nhưng chả nhẽ nó lại chữa được đau đầu?

- Không những chữa được, màcòn chữa rất tốt là khác. Tôi có cô cháu gái học lớp 9 phổ thông.  Mỗi ngày, trước khi cô ta đến trường tôi đưa cho nó 1 bao cao su, thế là tôi chẳng bao giờ bị đau đầu vì nó cả.

Trên bờ hồ nuôi cá, một thanh niên trẻ ngồi rung rung chiếc cần câu. Cán bộ quản lý hồ cá đến:

- Này, anh bạn, anh không nhìn thấy biển "cấm câu cá . Bắt được phạt 100 ngàn đòng à". Chúng tôi bỏ bao tiền mua cá giống, cắt cỏ, mua thức ăn nuôi nó, thế mà anh lại câu cá trộm. Đề nghị nộp tiền phạt.

+ Ai nói với anh là tôi câu cá trộm? Hiện nay tôi chỉ dậy giun tập câu mà thôi!

Hai bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thương điên, nhìn thấy đường tầu hòa và bắt đầu bò theo.

Được 1 lúc , một anh nói :

- Cái thang này dài lắm mằy ạ !. Hình như là nó đi lên trời.

Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hỏa đang đi tới bèn nói :

- May quá thang máy đang đến kia kìa.

Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi anh ta lên phòng kiểm tra lần cuối.

Nhìn hồ sơ thấy ghi bệnh : "Bệnh nhân luôn tưởng mình là cái ô tô". bác sĩ hỏi. :

- Bây giờ anh có còn tưởng mình là cái ô tô nữa không ?

- Dạ thưa bác sĩ Em đã biết bây giờ mình không phải là cái ôtô.

- Tốt - Anh có thể ra viện được rồi.

Anh bệnh nhân thích quá, vừa đi ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giầy nói :

- Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đường với đôi lốp này được ạ

Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhưng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết và đưa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt:

- Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia.

Một ông già đi vào cửa  hàng  nhuộm:

- Nhờ ông nhuộm giúp  tôi, nhưng ông nhớ đừng nhuộm các màu đỏ, da cam, vàng, xanh, chàm, tím, đen trắng nhé.

- Được rồi. Ông cứ về đi, tuần sau đến lấy.

- Vào thứ mấy thưa ông?

- Ngày nào cũng được, trừ thứ 2,3,4,5,6,7 và chủ nhật.

Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi:

- Mày làm bài như thế nào mà lại bị 2?

- Cô giáo hỏi con: 2 cộng  3 bằng mấy, con trả lời: 5.

- Thế thì có gì sai?

- Sau đó, cô lại hỏi: Thế 3 cộng 2 bằng mấy?

Bố quát:

- Thế thì khác đ' gì?

- Con cũng trả lời như thế.

Một nhà báo Mỹ phỏng vấn một nhà văn Anh. Trong khi nói chuyện anh,chàng gác chân lên bàn và còn tỏ vẻ lịch sự hỏi :

- Thưa ngài, ngài không khó chịu với thói quen của tôi chứ ?

Nhà văn nhẹ nhàng trả lời :

- O, xin cứ tự nhiên. Ngài có thể gác cả bốn chân lên cũng được !

Ngoài đường phố,  có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên  ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngước lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trường, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dưới cái cột đèn nhìn lên...Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi người ngạc nhiên vì không biết được chuyện gì đã xảy ra.

Ai cũng hỏi nhau :

- Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả... ?

Nhưng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật  lách xe ra khỏi đám đông , rủa thầm :

- Đường sá dạo nầy đông thiệt,hịt... mới đây mà đã kẹt xe.hịt... ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt ...!

Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần.

Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến,một xe cứu thương , và có cả một lực lượng cảnh sát cơ động tới đẻ giải tỏa đám đông !

Một anh bạn kể chuyện:

Trước ngày cưới vợ mình tặng một áo sơ mi.

Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu.

Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi chơi thường nắm tay bạn trai và cổ tay to như thế này.

Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 40.

Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất.

Té ra vợ mình nhớ nhầm với cổ tay.

Một ông vào cửa hàng hỏi cô bán hàng: Hôm nay cô có vịt bán không

- Thưa ông hôm nay cửa hàng hết vịt bán rồi, ông lấy tạm gà vậy nhé.

- Đồ ngốc, nếu mang gà về thì làm sao tôi nói với vợ tôi là đi săn vịt.

- Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi !

- Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội...

- Lại đây nếm món súp này đi !

- Thưa ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn....

- Nếm món súp này đi !

- Thưa ông, tôi biết, quả là nó hơi.....

- Nếm đi, đò khỉ !

(Anh bồi tần ngần lại gần... )

- Nhưng... dạ.... không có thìa....

- Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à.

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé.

Thưa cô vâng ạ.

Ngày hôm sau. Em nao có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đường             ạ.

- Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé.

Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đều đã làm                          việc tốt ạ - Cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ.

Một anh chàng vợ mới đẻ phải "ăn kiêng". Anh ta bực tức lắm cứ đứng lên ngồi xuống đi ra đi vào. Chị vợ biết ý nói :

- Thôi anh cầm tạm ít tiền sang bên hàng xóm mà "giải quyết".

Anh chàng nghe lời vợ sang bên hàng xóm, một lúc sau về nhà vẻ mặt đầy sung sướng. Chị vợ hỏi:

- Thế nào nó lấy anh bao nhiêu?

Anh chồng thật thà trả lời :

-Hết có năm chục thôi. Chị vợ rít lên:

-Tiên sư nhà nó,con khốn nạn.

Anh chồng hỏi :

-Thế có chuyện gì? Chị vợ nói:

- Hồi con ấy nó đẻ thằng chồng nó sang đây em lấy nó có hai chục thôi.

Có một người hỏi:

- Tại sao Phụ nữ không thể phục vụ trong quân đội  (đi bộ đội) được?

Trả lời:

- Vì Phụ nữ không bao giờ làm đúng lệnh của cán bộ huấn luyện quân.

- Lệnh gì?

- "Nằm xuống".

Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành tựu về y tế của nhiều nước. Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao giải thưởng có các nhà y tế của Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam. Đề nghị các bạn cho biết ai được trao giải nhất. Các báo cáo của ho như sau:

Người Pháp:

- Hiện nay chúng tôi đã tìm được vacxin chống AIDS  và ung thu bằng cách cho một số vi trung không gây hại vào cơ thể và chúng tìm những tế bào chết (ung thư) và những tế bào mất khả năng hoạt động (AIDS), tiêu diệt chúng.

Mọi người vỗ tay khen ngợi.

Người Mỹ:

- Chúng tôi đạt được kỹ thuật siêu hạng. Các loại da, các bộ phận trong cơ thể đều có thể cấy ghép được. Bạn muốn thay chân tay, tai, mắt v.v. thậm trí cả các bộ phận sinh dục của người khác vào mình ư? Rất đơn giản. Hơn nữa chúng tôi có thể giữ được tính năng và chất lương mà nó có khi còn ở trên cơ thể của chủ cũ.

Mọi người mắt chữ "O", mồm chữ  "I". hết vỗ tay lại xì xào.

Người Nga:

- Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi lập trình lại chúng theo yêu cầu của các bạn. nó sẽ được tái tạo và hồi sinh ngay trên cơ thể các bạn.

Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cuối cùng. Đề nghị trao giải. Bỗng có người nhớ đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm được gì không.

Việt nam:

- Chúng tôi có thể cắt được amidan.

Cả hội trường:

- Tưởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuyện vặt, nước chúng tôi mới ra trường là làm được v.v.

- Thưa ban giám khảo, - Đoàn Việt nam phát biểu, chúng tôi cắt amidan từ đường hậu môn cơ.

-?????.

-Này cô. Lần này là lần thứ tư tôi bắt quả tang cô đang bán dâm tại ký túc xá đấy nhé. - Anh công an số 7 nói - Cô trả lời tôi đi, cần bao nhiêu thì biến ký túc xá của các cô trở thành nhà thổ hả?

- Cần 2000 đồng ạ.

- Sao vậy?

- Để em gọi điện về ký túc xá và nói với các bạn rằng đã được công khai rồi.

Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"

Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trường đại học LOGIC ra. Chết cũng được.

ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi.

-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?

-Có. Thì sao?

- Tức là mày hút thuốc chứ gì?

- Đúng vậy.

- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?

- ừ, thì sao?

- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?

- Đúng.

- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?

- Đúng.

- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?

- Thì đôi khi có thế.

- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê...n...", đúng không?

- Tất nhiên rồi.

- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC.

- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?"

- Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ.

- Thế nó là cái quái gì hả?

- Thí dụ, mày có diêm không?

- Không. Gấu đáp.

- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..".

- Nền kinh tế của chúng ta đã đưa đất nước của chúng ta đến bên bờ vực thẳm.

- Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đưa đất nước của chúng ta tiến lên một bước nữa!!!

Trên máy bay, một ông  cứ nhìn chằm chằm lên ngực một cô chiêu đãi viên có cài một chiếc huy hiệu máy bay. Cô ta liền hỏi:

- Này, Ông có thích chiếc máy bay này không? Nếu thích tôi sẽ tặng ông.

- Rất thích. Nhưng tôi thích sân bay hơn nhiều.

Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một anh thổ dân vừa gặp:

- Anh làm ơn cho tôi biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?

- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ Sáu tuần sau thì rẽ phải, và thứ Bẩy là tới.

Vịnh con lợn thiến

Bây giờ sống cũng bằng không

Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha.

Cho dù có sống đến già,

Cho dù béo tốt cũng là công toi

Bây giờ pháo đã tịt ngòi

Gia tài còn lại... một vòi nước trong!

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng:

- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?

Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói:

- Thưa, không biết ạ.

Bấy giờ  Xôcratẹt mới trả lời:

- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng!

ở một công ty nọ mới tuyển được một cô nhân viên mới, cô này nhan sắc tuyệt vời lại trẻ nữa khiến ngài trưởng phòng rất tâm đắc. Tháng đầu ngài tặng cô một bộ váy đầm rất đẹp, tháng sau ngài lại tặng cô một chiếc nhẫn mặt đá rubi, đến tháng thứ ba ngài đề nghị ban giám đốc tăng lương cho cô thêm 50 USD một tháng. Đến tháng thứ tư ngài cảm thấy cơ hội đã chín muồi bèn đặt vấn đề làm ...tình với cô,cô đồng ý ngay và nói :"Những người trong phòng thì em lấy 10 đô còn anh thì em chỉ lấy 5đô thôi" .Nghe xong ngài trưởng phòng chẳng nói chẳng rằng bước tới cửa sổ và...qua.

Tại các vũ trường Sài gòn, để khuyến khích bà con uống bia, các hãng bia thường tổ chức quay sổ số vào lúc nửa đêm. Hôm đó hãng Bia 333 đứng ra đăng cai. Kết quả, một anh trông điệu bộ xỉn nhất trúng giải độc đắc. Mọi người rất ngạc nhiên, xúm lại hỏi:

- Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng?

- à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi cứ lấy 3 nhân với 3 rồi lại nhân với 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc.

- Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28.

- ái chà, vậy sao. Nhưng các anh cũng có cách nào nghĩ ra số 28 đâu.

Tại các vũ trường Sài gòn, để khuyến khích bà con uống bia, các hãng bia thường tổ chức quay sổ số vào lúc nửa đêm. Hôm đó hãng Bia 333 đứng ra đăng cai. Kết quả, một anh trông điệu bộ xỉn nhất trúng giải độc đắc. Mọi người rất ngạc nhiên, xúm lại hỏi:

- Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng?

- à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi cứ lấy 3 nhân với 3 rồi lại nhân với 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc.

- Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28.

- ái chà, vậy sao. Nhưng các anh cũng có cách nào nghĩ ra số 28 đâu.

Hai người đàn ông ngồi uống rượu và tâm sự với nhau:

- Bồi nhà hàng này quá kém. Ai đời, mình kêu một Na-po-ne-on thì hắn lại lịch sự nhắc nhở mình là Na-po-ne-on đã chết rồi - Người thứ nhất phàn nàn.

- ủa vậy hả - Người thứ hai nói - Dạo này mình không xem báo nên không biết ông ta mắc bệnh từ khi nào.

Một trà một rượu một đàn bà

Ba cái lăng nhăng nó hại ta

Chừa được thứ nào hay thứ ấy

Có chăng chừa rượu với chừa trà

Một ngày nọ đẹp trời, ngừơi ta thấy có 1 anh chàng đi bộ ngòai đừơng nét mặt căng thẳng, hai tay giơ ra đằng trứơc theo tư thế "bắt chuồn chuồn", anh ta đi dọc phố , lên xe búyt vào trung tâm, rẽ vào siêu thị  tư thế vẫn giứ nguyên, .... lên tầng trên cùng rẽ vào quầy bán đồ phụ nữ ..... mua 1 chiếc Triumph cho vợ theo kích thứơc mà anh vưa đo sẵn ở nhà.

Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một anh hỏi:

- Này, đồng hồ đeo tay của cậu đâu?

-"Vinataba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả lời.

- Trời, cậu nghiện thuốc lá khi nào vậy?

- Đâu có!

- ......

- Cậu không hiểu à?  Vì Nàng tao bán.

Nhớ !

Anh đi em bấm ngón tay

Anh về em bấm chỗ này chỗ kia.

Anh đi bát đũa cũng chia,

Anh về em dọn cả thìa lẫn môi.

Anh đi giường chiếu xẻ đôi,

Anh về giường trống... cả nơi anh nằm.

Anh đi giường chiếu lặng câm,

Anh về chúng nó reo ầm cả lên.

Anh đi đồi núi chẳng quên

Anh về anh lại đến bên gò đầm.

Anh đi cửa chốt tần ngần,

Anh về chúng nó rầm rầm mở ra.

Anh đi cà chửa ra cà,

Anh về bầu bí bò ra bò vào.

Anh đi cỏ mọc bờ ao,

Anh về... cá đớp cả phao lần mồi./.

Hai cô bạn làm ở hiệu thuốc lâu ngày mới gặp nhau.

-Thế nào, công việc dạo này tốt chứ? - một chị hỏi.

-Tớ bị đuổi việc rồi! Lỗi cũng chỉ tại cái tính quá lịch sự và cẩn thận của tớ.

-Thật là trùng hợp , tớ cũng bị đuổi việc, nhưng nguyên nhân thì ngược với cậu.

Có một ông khách đến chỗ tớ mua bao cao su, tớ vứt  lên mặt quầy cho ông ta.

- Cô không thể làm ăn tử tế hơn một chút sao?

- Ông còn muốn tôi đeo vào cho ông nữa chắc?

Thế là tớ bị đuổi việc.

- Còn tớ,cũng một ông khách vào mua bao cao su, tớ gói gém cẩn thận, đưa cho ông ta và tiễn ra tận cửa:

-Chúc bác về đ... cho thật khoẻ, khoẻ như lực sỹ nhé!

Ông ta nghĩ là tớ giễu, thế là tớ cũng mất việc luôn.

Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc:

- Alo, em cho anh gặp anh D. có được không ?

- Thừa sức,.... nhưng D. đi làm rồi anh ạ.

- Xin lỗi, em là ai đấy?

- Em là bố anh D. đây ạ.

- Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan được không ạ?

- Được, nhưng nó có nhiều số lắm.

- Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy.

- 8.

Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. ông có một mảnh vườn đẹp, ông quí mảnh vườn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " cà rốt ở đây to thật nhưng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi"

Trong một cuộc triển lãm tranh, có bày 3 bức tranh của một hoạ sỹ: Một bức vẽ chiếc bánh mì bị cháy đen, một bức vẽ đội hồng quân Liên Xô chết như ngả rạ, một bức vẽ một người đàn bà có thai. Ngạc nhiên vì sự khác nhau quá lớn giữa 3 bức tranh, người xem hỏi tác giả của nó và được trả lời: "3 bức tranh tuy khác nhau nhưng đều có chung 1 chủ đề là: Rút ra không kịp. Bánh mì do rút ra không kịp nên bị cháy đen thui, hồng quân Liên Xô rút ra không kịp nên chết như ngả rạ, còn bà chửa thì...."

Tại cuộc thi vẽ Quốc tế năm 1996 tại Pháp, người Mỹ cử cô Lisa với nhiệm vụ phải bám sát và vẽ đúng như danh họa I-van của Nga vì anh ta đã đoạt được 3 giải liên tiếp, cuộc thi diễn ra trong 3 ngày, cô Lisa thuê phòng ngay trên tầng của anh I-van và lắp đạt mọi thiết bị cần thiết để theo dõi mọi hành động của anh ta tại mọi nơi, mọi lúc.

Ngày đầu, I-van đi chơi, xem phong cảnh suốt cả ngày. Ngày thứ hai, I-van thực hiện việc pha mầu, Lisa theo dõi và pha tương tự. Ngày thứ ba, I-van lại đi chơi, xem phong cảnh,  Lisa rất sốt ruột vì thơi gian đã quá gần. Buổi tối I-van vẫn không có chuẩn bị gì để vẽ cả, Lisa thực sự sốt ruột và đến khi trước khi đi ngủ, I- van mới tụt quàn ngồi vào chậu mầu và ngồi lên tờ giấy vẽ, Lisa làm tương tự. Cả hai đều ghi tiên đề quả bí đỏ.

Nhưng khi tuyên bố giải, I-van lại nhất. Lisa khiếu nại với ban giam khảo :

+ Tôi của vẽ quả bí đỏ không thua gì anh ta mà tôi không được giải gì ?

+ Quả bí của cô không có cuống - Ban giám khảo nói

Một anh đến bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, dạo này tôi bị yếu sinh lý. Không "ngủ" với vợ được.                             Mong bác sĩ tìm thuốc giúp.

- Tôi cho anh thuốc này. Anh phải uống trước khi vợ về 10 -15 phút.                          Sau đó là mọi việc OK.

Vài hôm sau:

- Thưa bác sĩ, không xong rồi.

- Anh không làm theo lời tôi chỉ dẫn à?

- Tôi làm đúng như vậy. Thường ngày vợ tôi về nhà vào lúc 6 giờ tối.

Đúng 6 giờ kém 15 phút tôi uống thuốc của ông. Thế nhưng đến 6 giờ kém 5 phút vợ tôi gọi điện về nói rằng bận họp đến 8 giờ tối mới về được. Thế là công toi.

- Anh ngu thế không biết. Sao không chạy sang cô hàng xóm mà "nhờ".

Anh này cáu tiết:

- Nếu sang hàng xóm thì tôi cần đ'.. gì thuốc của ông.

Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:

"Đứng lên, dựa sát vào tường, thế, bây giờ ngửa ra"

"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"

"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"

"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả người rồi đây này"

Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô thư ký của xếp chơi trò TETRIS

Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối  nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :

- Tôi xuống bên cuối cùng!

- Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này.

- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.

- Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được.

Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra ...

Một anh uống rượu khá nhiều nên quyết định ăn một chút gì lót dạ. Tuy nhiên, anh ta cảm thấy có điều không ổn và hỏi chủ quán:

- Tại sao con chó của ông nó cứ nhìn tôi chằm chằm vậy.

- Tôi không nghĩ thế, trừ phi ông đang ăn ở cái đĩa của nó - Chủ quán trả lời.

Cô gái nọ là một người rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông người, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đưa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhưng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba... Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng  ngay sau lưng cô" Thưa cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ người ra. hoá ra cô mở nhâm khuy....của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.

Có hai anh bạn rất thân nhau,họ thường xuyên gặp gỡ,thăm hỏi sức khoẻ của nhau.Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau.Một hôm ,tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng,bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ".Người kia ngao ngán trả lời "Ôi dao ,cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán được,không có lương trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lương ,bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây.Chán lắm cậu ơi !".Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trước cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?".Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xưởng sản xuất bao cao su.Dạo này đói kém, dân họ có dùng mới đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lương ,ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng 'Bao cao su'  cậu ạ.Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới ....thế này đây !".

Tại một cách đồng ngô rì rào gió thổi. Bác táo bón gặp bác ỉa chảy. Bác táo bón ì ạch mãi không được còn bác ỉa chảy thì roẹt...s một cái là xong. Bác táo bón chẹp miệng tâm sự:

- Hầy! Nhìn bác ỉa mà tôi thèm quá!

Có một cậu chàng thường xuyên xin tiền bố đi chơi và nói là đi cắt tóc vì ông bố bị thông manh không nhìn thấy gì. Một hôm cậu lại xin tiền bố đi cắt tóc. Lần này ông bố hỏi: "Tao vừa cho mày tiền cắt tóc tuần trước, sao giờ đã lại xin tiền. Lại đây tao xem đầu nào". Chàng trai không còn cách nào khác đành tiến đến gần ông bố tụt quần ra và chổng mông lên. ông bố đưa tay sờ và nói: "à thằng này rẽ ngôi giữa". ông sờ xuông dưới một chút và gật gù: "Thằng này hôm nay lịch sự thật. còn thắt cả cà vạt."

Hai bạn thân rủ nhau đi chơi, đi từ sáng đến trưa đường càng dài người càng thưa thớt, càng ...cổ lỗ.

-Tại  sao con gái nhà quê xấu xí hơn con gái Hà nội hả mày, - một chú hỏi.

-Tại vì tất cả những đứa xinh ở nhà quê thì lên hết Hà nội  để làm Ca_ve rồi

ở Hà Nội có một cô vận động viên bơi lội  nổi tiếng là bơi giỏi và rất thông minh. Một lần cùng với bạn bè đi du lịch ở Đồ Sơn, khi ra đến bãi tắm , như cá gặp nước, cô ta tha hồ bơi lội ,vẫy vùng. Bỗng có một con sóng mạnh cuốn mất cả quần áo "Tắm" của cô ta .Đang bối rối,  chẳng  biết làm sao để lên bờ được ,bỗng cô nhình thấy lá cờ cắm để chỉ giới hạn của bãi tắm, mừng vui khôn siết , cô bơi ra lấy lá cờ cuốn vào làm quần và đi lên bờ với vẻ mặt rất mãn nguyện. Bỗng mọi người trên bãi biển phá lên cười. Cô chột dạ nhìn xuống xem sao thì nhìn thấy đúng ở vị trí quan trọng nhất của cô lại có dòng chữ  " Chú ý: Độ sâu 2 mét, nguy hiểm chết người". Mặt cô đỏ bừng lên vì ngượng, nhưng vốn là cô gái thông minh nên cô lao ngay xuống bãi tắm , cởi lá cờ ra, đổi mặt trong của lá cờ ra thành mặt ngoài và đi lên bờ với vẻ mặt rất vênh váo. Bỗng mọi người trên bãi tắm lại phá lên cười ,lần này thì cô lo lắng thật sự, quay xuống nhìn lại thì lại thấy dòng chữ

đúng ở vị trí cũ :"Chú ý : Khu vực chỉ giành riêng cho đàn ông" và lần này thì cô ta.....

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử  dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo.

Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão:

- Bà nnó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!

Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:

- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đây nhé.

Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:

- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!

Ông lão từ từ quay ra nhìn..... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:

- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.

- Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:

"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền

Bạn D. nói:

- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!

- OK, nhảy đi.

Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:

- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?

D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:

"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"

thư giãn

› --T-- š

Sốt cà chua

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.

Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"

Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"

Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"

Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"

Chuyện cu Tí

Về đến nhà, cu Tí có vẻ phấn khởi lắm. Tí chả chào ai, sà vào lòng mẹ, hỏi:

- Mẹ ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế? Xinh hông?

Mẹ Tí đáp: - Mày đi mà hỏi bố mày ấy. Bố mày thì cô nào mà chả

biết.

Chim hay Trim

Giở giời đàn ông đi vắng hết, các cô ở xưởng vẽ  được tự do mồm miệng hơn, ngôn từ thật kinh khủng. Một cô đang loay hoay vẽ mãi không được, bèn nói:

- Không biết cái thằng chim ( Trim) đâu rồi nhỉ ?  Kỳ quái thật

- Có mỗi con chim mà cũng không biết giữ, lại bay rồi hả.  Chị em nhao nhao

Cô kia tìm mãi vẫn không thấy lệnh Trim.Rồi thật bất ngờ cô hét lên:

- Đây con chim mình tìm mãi đây rồi !

Bất  ngờ, Tổng giám đốc bước vào. Nghe thấy cả, ông ta bừng bừng sát khí:

- Không hiểu con chim này có thể giúp gì cho các cô được nhỉ !!!!

Nhạc sĩ tuyệt vời

( Giúp bạn vui vẻ sau khi làm việc căng thẳng )

Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sỹ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. Khi nhạc sỹ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại nghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần ông nhạc sỹ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa:

-- Thưa ngài, ngài chơi đàn thật là hay tuyệt vời, trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, tôi chưa bao giờ thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài !!!

-- Ông nhạc sỹ . . .?

Cha nào con ấy

Thằng cháu kể với ông:

-Cứ mỗi lần bố mẹ cháu cãi nhau, bố cháu lại đem bát đĩa ra đập

-Thế mẹ cháu ....

-Mẹ cháu nói rằng "đúng là cha nào  con ấy"

-....

Gỡ rối tơ lòng

Một bà viết thư hỏi báo :

" Tôi có điều bí mật không muốn nói với chàng; sợ nói thì chàng chê không cưới, mà không nói, sau này chàng biết được sẽ li dỵ. ấy là tôi có hàm rắng giả. Vậy phải làm sao ?"

Tờ báo trả lời :

"  Bạn ngậm miệng lại  !"

Cối xay nước

Một ông diễn thuyết  dài lại dai, thao thao bất tuyệt, chỉ thỉnh thoảng dừng lại hớp một hớp nước. Một cụ già ngồi nghe, ghé tai người bên cạnh nói :

-Từ nhỏ tới giờ, lần đầu tiên tôi thấy một cái  máy xay chạy bằng .... nước !

May mà

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ.Họ nhìn thấy 2 tấm biển "fresh milk" và "fresh beer".Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.Lập tức,một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc.Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn.Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi !

Chuyện người thực, việc thực 4:

Anh bạn tôi, BS Tôn đức Đởm vừa đi công tác ở Vinh về có kể 1 câu chuyện khá vui:

Trên chuyến tàu Hà nội-Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm...". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".

Thịt người ngon lắm - Buôn người

Cậu con trai hỏi mẹ :Thịt người có ngon không hả mẹ ?

-Thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người  là dã  man con ạ -Người mẹ trả lời .

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh :Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa Bố lại chặc lưỡi và bảo "Trông ngon thế ".

****

Một hôm cu Tí hỏi bố:Bố ơi ,buôn bán người thì bị làm sao hả bố ?

-Buôn bán người là vi phạm pháp luật ,có khi bị vào  tù .

-Thế tại sao người ta lại bảo "bán anh em xa mua láng giềng  gần " ?

-...!!!

*********

Chú nhóc hỏi mẹ :-Mẹ ơi con gái rẻ lắm hả mẹ?.

-Ai bảo con vậy?

-Con thấy bố nói với mấy bác trong bữa nhậu là mất có tí tiền mà cưới nguyên  cả một con vợ, kèm theo một máy giặt tự động, máy nấu cơm rửa bát tự  động...Chẳng hiểu ế ẩm thế nào mà người ta bán con gái lại kèm theo đồ khuyến mãi nhiều dzữ vậy mẹ nhỉ?

-...

Một sáng tác mới

Đàn ông thì mặc đàn ông

Nếu mà không “giống” thì tôi không thèm

Bốn đêm say

Đêm thứ nhất

Đêm thứ nhất tôi về nhà muộn

Say, say, say... Say thật là say.

Và tôi thấy ngựa ai, ngựa ai buộc đây

Nơi ngựa tôi vẫn buộc hàng ngày?

Tôi hỏi vợ tôi. (Vợ tôi xinh đẹp)

"Này bà ơi, bà nói tôi hay

Ngựa của ai, của ai buộc đây

Nơi tôi vẫn buộc ngựa hàng ngày?"

"Này ông ngốc, ông mù không đấy?

Ông đã say, ông say quá mất rồi

Đó chẳng qua là con bò cái

Mà bà già vừa mới cho tôi."

Trên thế giới này tôi đã đi đủ

Đã thấy nhiều thứ, nhiều hơn cả cỏ

Nhưng con bò có dây cương và hàm thiếc

Thì quả tình tôi chưa thấy bao giờ!

Đêm thứ 2

Đêm thứ 2 tôi về nhà muộn

Say, say, say..Say thật là say

Và tôi thấy mũ ai, mũ ai treo đây

Nơi tôi vẫn treo mũ hàng ngày?

Tôi hỏi vợ tôi. (vợ tôi xinh đẹp)

"Này bà ơi, bà nói tôi hay

Mũ của ai, của ai treo đây

Nơi tôi vẫn treo mũ hàng ngày?"

"Này ông ngốc, ông mù không đấy?

Ông đã say, ông say quá mất rồi.

Đó chẳng qua là cái xô xách nước

Mà bà già vừa mới cho tôi".

Trên thế giới này tôi đã đi đủ

Đã thấy nhiều thứ, nhiều hơn cả cỏ.

Nhưng cái xô có cả quai và núm

Thì quả tình tôi chưa thấy bao giờ...

(Còn tiếp)

Thơ song ngữ

Tôi cũng có bài thơ song ngữ:

I love you rồi you có care?

You don't believe để ai xoè (swear)

I xoè I đái (dye) ngoài market

I đái xong rồi you có ke (care)?

(Bài này nhan đề "Gái đĩ tỏ tình tây")

-----------------------------------------------

Láo toét

Yiu can not be a man tonight

Vợ yio cứ sỉ nhục yiu hoài

If you will not try lẫn nữa

Vợ yiu rồi sẽ leave yiu thôi

Bài này nhan đề: "Đức Thắng bất lực"

chinh@

----------------------------

Đấy, cứ tươi tỉnh thế có phải hay không. Lụ khụ cái ông cụ non làm gì cho tội, hở?

Còn chuyện kia thì:

I'm of course a man every night

I còn want một ả vợ hai

I see your sister hôm nọ

I thấy cô ta cứ thở dài(!)

Thế nào, gả chị cho anh chứ hả?

Đục Thẳng

-----------------------------

Cái đó còn xét, còn thơ thì...

If yiu want ấy many times

Yiu can becom a đĩ trai

DMU will pay nhiều lắm

Cho work của yiu đỡ phí hoài

Thế, đi đi...

Bài này có tên là "Đức Thắng làm đĩ trai"

Cục tẩy

ở một xưởng thiết kế nọ bỗng rộ lên phong trào chị em thèm mặc váy. Tất nhiên khi mặc váy, chị em trông cũng xinh ra, tâm trạng thoải mái, xấu  cũng thành đẹp  và ...  số lượng thạch thùng   trong nhà cũng nhiều hơn.  Nhưng có một điều khó hiểu là đàn ông trong phòng nhiều khi mất tích một cách rất lạ lùng.

Một  hôm  Quí Cô nọ  đang vẽ thì cục tẩy rơi xuống đất, cô ta vội cúi xuống bàn nhặt thì hỡi ôi , cô trông thấy những cặp mắt thần run rẩy. Thẹn quá, cô hỏi :

- Các anh làm gì thế này ?

- Cũng đang tìm cục tẩy như em thôi.

-------------------------------------------------------

Sau 1-2 lần nhặt tẩy, anh em khiếp tới mức phải lấy keo dán tẩy vào bàn.

Chỉ ba lần thôi

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát:

-Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây:"Bộ phân nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".

Cô nữ sinh suy nghĩ  rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cười "khi..khi"

-Sao không trả lời đi còn cười gì?

-"khi..khi"

-....

-"khi..khi"

-Thôi dủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:"Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!

Hỏi về nàng Bạch tuyết

Tình cờ đọc mẩu chuyện vui của NHNN.LINHNH mình chợt nghĩ ra một điều mà không tự giải thích được . Mình nêu ra đây để các bạn trả lời hộ. Năm 19..cách đây 2 năm. Các nhà khảo cổ ( Chắc là người  Việt nam ) khai quật được mộ của nàng bạch tuyết trong tinh trạng xác còn nguyên vẹn và được các nhà khoa học rất quan tâm nghiên cứu. Một điểm đáng chú ý là Nàng vẫn còn trinh ...

Mình nghĩ sống với 7 chú lùn suốt trong bấy nhiêu năm mà vẫn thế thì không hiểu làm sao ?

Văn vẻ

Trong bữa cơm gia đình, Cậu con trai nòi câu nào cũng động trạm đến  cứt với đái làm cho ông bố khó chịu lắm.

Ông liền quát:  ăn với nói thế à ông đánh cho mày phọt phân ra bây giờ.

Chuyện thực, người thực 3:

Chiều tối ngày hôm qua tôi và bác sĩ Tôn đức Đởm ngồi uống bia tại quánTắcTa (Đường Láng Hạ) đến tận khuya mới về. Sáng sớm ngày hôm nay, vợ BS Đởm hớt hả sang nhà tôi trách: "Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vào phòngWC mãi chẳng thấy ra". Tôi ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Đởm làm gì trong đó?". Vợ BS Đởm trả lời: "Không thấy anh ấy ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lưng..."

Bác học còn nhầm lẫn nữa là bác        sĩ

Sex

Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở  ấn độ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục  SEX,  3  quí ông viết như sau :

- Three times a week

- Sometimes

- Not married

=============================

Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời: Never

Một giáo viên tiếng anh, tỏ ra thông hiểu tiếng Anh hơn cả, ông ta viết vào:

When I feel well, I make there times per night.

===========================================

Tin thêm: ở mục Hoàn cảnh gia đình có quí ông viết: "Không thể chịu đựng nổi".

------------------

Một cô gái đến FPT xin việc. Khi điền vào phiếu điều tra, đến mục Family status, cô viết: "Còn hi vọng"

Có đâu mà dễ thế !

Vào một ngày trời mát chàng và nàng dẫn nhau đi ghế đá bờ hồ ngồi  tâm sự.chảng hiểu sao hôm nay chàng nói mãi mà nàng chẳng nói một lời nào.Bí quá chàng hỏi nàng:''em có thích nghe anh kể chuyện không?" Có "- nàng trả lời .

ừ ,nghe anh kể nhé!

Một hôm ở  một khu rừng nọ ,thỏ mẹ và hai thỏ con đang ở nhà chờ thỏ bố mang đồ ăn về .đợi mãi chẳng thấy thỏ chồng về ,thỏ con đói hắu ăn cứ đòi mẹ hoài.S ốt ruột thương con đói thỏ mẹ đành phải  đi kiếm mồi cho thỏ con.Vì trong rừng có sói nên trước khi đi thỏ mẹ căn dặn thỏ con: Mẹ đi kiếm mồi ,các con ở nhà phải ngoan ,không được chạy đi chơi ,mẹ đi kiếm mồi rồi sẽ về ngay.

Thỏ mẹ rời tổ đi kiếm mồi .khi trở về thì chẳng thấy thỏ con đâu.Thỏ mẹ vội vàng đi tìm các con ngay lập tức.Đi đuợc một chặng đườngthỏ mẹ gặp bác nhím và hỏi :kìa bác nhím bác đi đâu dấy ,bác có gặp hai đứa con nhà em đi qua lối này không."Có chứ "-bác nhím trả lời .thế bác làm ơn chỉ giúp cho em đường đi tìm thỏ con với.Có đâu mà dễ thé-Bác nhím trả lời.

"Bác lam ơn chỉ giùm em đi bác. "

"Được thôi nhưng bây giờ muốn chỉ chị phải để cho tôi hôn một cái mới được "

Vì nóng lòng tìm con thỏ mẹ đành phải để cho bác nhím hôn môt cái .song xuôi bác nhím chỉ đường cho thỏ mẹ đi tiếp .Đi được một đoạn đường, thỏ mẹ lại gặp bác gấu ,tình huống tương tự laị xảy ra thỏ mẹ lại đành phải để cho bác gấu hôn một cái

Kể đến đây chàng trai chảng nói gì thêm mà cứ ngồi im

Thấy thế nàng bèn hỏi :"Sao anh không kể tiếp nữa đi ?"

"Có đâu mà dễ thế "-chàng trả lời

Nàng...!

Ăn trả, ăn nem

Sau một thời gian dài anh chồng phải đi công tác xa, hôm nay anh trở về, hai vợ chồng nọ tỏ ra rất âu yếm nhau. Trong khi đang mặn nồng, bỗng nhiên chị vợ trở mình kêu lên:

- Chết rồi, chồng em về!

Anh chồng nghe vậy không kịp định thần liền lao thẳng ra cửa chuồn mất.

Sưu tầm - Chuyện Thủ Thiêm

Thủ Thiệm đi bẫy chim cu gáy từ sớm, phải qua một con sông. Lúc xuống đò Thủ Thiệm để ngay lồng chim dưới chỗ mình ngồi. Nhưng vì đến sớm, một lúc người ta tranh nhau xuống, Thủ Thiệm bị đẩy ra ãi tận phía mũi đò. Chỗ lúc nãy bị mấy cô gái chiếm mất. Khi đò sắp cập bến, Thủ Thiệm đứng dậy nhỏ nhẹ:

-Các chị làm ơn dịch đít ra một tí để tôi rút nhờ con cu tôi ra không nó bẹp mất bây giờ.

Khám bệnh

Ông bác sĩ nói với bệnh nhân:

-Tôi đã khám rất kỹ rồi, chị không sinh nở được là do di truyên. Thế mẹ chị có đẻ lần nào không?

Một khảo dị cuả truyện này như sau:

Một ông than phiền với bạn:

- Tớ lo quá. Bà xã vừa hôm qua đẻ, được thằng cu tí nhưng lại là con so.

- Ôi trời tưởng chuyện gì. Ngày trước bà nội tôi đẻ ra bố tôi cũng con so...

- Chết. Thế có nuôi được không ?

Không tên

Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, không may không còn ghế đá nào trống. Anh chị đành gồi bằng dép.

Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì, chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:

- Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không thì giả dép bố về.

Trong lớp học

Một cô giáo trẻ, trong lúc cao hứng giảng bài, không nhịn được nên lỡ ... đánh một cái. Ngượng quá, cô vội vàng di giày, rồi ho khan, rồi khịt  mũi ... tạo đủ âm thanh để ngụy  trang. Chừng  năm phút sau, đoán bọn  trẻ đã nguôi nguôi, cô mới thở phào giảng tiếp.

Một thằng bé con ngồi bàn đầu thấy thế mới  lẩm bẩm: "Đếch giống!"

Vũng lội đường ngang

Đầu đường ngang có một vũng lội,

Có miếu ông Cuội cao vòi vọi,

Đàn bà đến đó vén quần lên

Chỗ thời đến háng chỗ đến gối.

Ông cuội ngồi trông mỉm miệng cười:

Cái gì trông trắng như con cúi?

Vội vàng khép nép đứng, liền thưa:

Trót dại hở hang xin ông xá tội!

Ông rằng mày cũng chẳng tội gì,

Mỗi tội làm ông cứng con buội.

Muốn tốt mày về bảo làng mày

Ra đây ông cho giống ông Cuội

Từ đó làng ấy sinh ra người

Chỉ rặt là những phường nói dối.

Chuyện cá vàng

Có đôi vợ chồng trẻ người Kinh  lên Lâm Đồng làm Kinh tế mới, sau đó gần  1 năm họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ : Người nó đen thui, tóc quăn, và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai ai cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn con gái và cho rằng có tai họa đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã khóc hết nước mắt......

Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt con cá lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt.Thấy vậy nó vô cùng cảm động và  thả con cá xuống suối, bỗng dưng có một luồng khói trắng tỏa lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói: "Ta là chúa tể thủy cung, hôm nay ta hóa thân thành cá vàng để đi dạo thì  bị ngươi bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi  nên cho ngươi 4 điều ước vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi".

Thằng bé sau một hồi suy nghĩ, nó nói với vị thần rằng: "Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo,thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trênthế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới nó". Nghe vậy vị thần bảo:"3 điều trên thì ta làm được còn điều thứ 4 ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ!". Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được mọi nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước.Vị thần chấp nhận 4 điều ước và sau mội tiếng nổ kinh hoàng:Thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh SOFINA.

Chuyện lịch sử

Trong một giờ học sử, có nhièu giáo viên đến dự giảng, một cô giáo trẻ đang giảng về anh hùng Phan Đình Giót:

- Các em có biết không, anh Phan Đình Giót ấy, trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai cho đồng đội tiến lên, đã đái vào đầu bọn giặc. Hành động này chứng tỏ anh rất anh hùng, coi thường giặc, anh hùng theo kiểu rất A' đông.

Các giáo viên đến dự giảng rất ngạc nhiên và hỏi cô giáo trẻ lấy chi tiết lịch sử này từ tài liệu nào.

- Còn tài liệu nào nữa - Cô giáo trẻ trả lời - Sách giáo khoa Lịch sử Việt Nam lớp 5.

Cô giáo chỉ cho mọi người xem. Trong sách ghi, anh Phan Đình Giót trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai đã "Dí Tiểu liên vào đầu giặc". Nhưng chẳng may, do in mờ, dấu bị mất, nên cô giáo trẻ đã đọc thành "Đi tiểu liền vào đầu giặc".

Cái mông

Trong giờ toán, cô giáo đang vẽ nửa hình tròn lên bảng bỗng trò A kêu lên:" ôi cái mông"

Cô giáo bực lắm liền quát " trò A tại sao nói bậy trong lớp!" sau đó mời hiệu trưởng đến để kỷ luật trò A, thầy hiệu trưởng vừa bước vào lớp nhìn lên bảng và kêu: "ôi đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này mà không xoá đi hả?"

Hút thuốc nữa hay không đây ???

Người yêu tôi khi chúng tôi bên nhau thường khuyên tôi bảo thuốc, hại nhiều cho sức khoẻ của Anh.

Nhưng giờ đây mọi chuyện đã qua, chỉ còn như trong giấc mơ.

Hãy nói cho tôi biết đi tôi có còn nên hút thuốc nữa không đây????

(Mà bỏ để làm gì cơ chứ nhỉ khi tôi đã mất nàng rồi)

------------------------------------------------------------------------

Thưa bạn!

Có một số lập luận của dân ghiền thuốc lá, xin được cống hiến:

1. Có những thứ còn hại hơn thuốc lá nhiều

2. Trong tình yêu, phải biết chấp nhận mạo hiểm. Trốn tránh nguy hiểm là hèn nhát.

3. Theo một số chuyên gia của FPT đã thống kê, cứ 100 người chết liên quan đến thuốc lá thì có đến 70 người đã từng bỏ thuốc lá.

.... và ....

Tóm lại là đừng có dại bỏ thuốc làm gì. Nếu yêu thì phải thông cảm cho nhau, không thông cảm thì thôi bỏ nhau quách. Khi đã bỏ rồi thì hút nhiều thêm cho bõ ghét, cái đó gọi là hút giả bữa

MáY NHắN TIN KHÔNG DấU

Anh bạn tôi có một cái máy nhắn tin không hiển thị được dấu tiếng Việt

Và Anh có một cô bạn gái rất là đỏng đảnh . Một hôm cô đi học buổi tối về , xe lại bị hư nên phải nhắn Anh ta đến. Anh đang ngồi uống cà phê với bọn này thì nhận được tin nhắn :

" ANH OI , EM DANG O TRUONG "

Thế là Anh bạn tức tốc chạy về nhà cô bạn gái . 15 phút sau Anh ta quay lại và lầm bầm trong miệng: " Thế mà cứ tưởng bở " .

Bọn này cũng không hiểu tại sao Anh ta lại chạy về nhà cô bạn . Đố các bạn biết tại sao anh ta có hành động kỳ quái như thế ?

===========

"Anh ơi, em đang ở truồng(!)"

Tuyệt thật.

==================

Cũng tương tự chuyện nhắn tin không dấu, trưa nay mấy chúng tôi được anh HUNGPNT, phó tổng GĐ FPT mời đi ăn trưa. Do lạc nhau, anh Hưng nhắn cho tôi "ANH HWNG O NHA HANG DA NONG A1 GIANG VO". Tôi và mấy anh em suy luận tên nhà hàng. Người đoán là Đa Nông, kẻ cho rằng Đã Nồng, em Hằng lại cho rằng Da Nóng, Liêm lại cho rằng Da Nồng. Khi đến nơi mới té ra đó là "CAFE Đá Nóng". cả hội ôm bụng cười, cuối cùng chẳng ăn được gì mấy, chỉ lại cho anh Hưng, trả tiền ít đi đáng kể.

*********************

Tôi cũng gặp một chuyện cũng hay ho như vậy:

Tôi có đứa bạn, một lần nó đưa cho tôi xem máy nhắn tin của nó, tôi thấy cũng choáng luôn:

"ANH VE NHA EM NGAY, EM MUON LAM ROI"

???????????????????????????????????

Chuyóỷn cuớa tọi nhổ thóỳ naỡy: baỷn tọi nhỏỷn nhàừn tin cuớa cọ baỷn gaùi tón Án

" MAI AN SANG ROI DEO NHAU DI, NHO DAY LUC 6H."

Xổớ lyù ra sao khi nhỏỷn tin naỡy?

Các anh có nhìn thấy cái gì không ?

Trong giờ học môn Cơ lý Thuyết, một cô giáo trẻ viết chữ rất nhỏ. Cả lớp nhao nhao hỏi nhau xem cô viết cái gì. Thấy lớp ồn ào, cô giáo chống hai tay lên bàn hỏi :

-Các anh có nhìn thấy cái gì không?

-Dạ thưa cô không ạ

Cô giáo liền viết lại, hỏi tiếp:

-Các anh đã thấy rõ chưa?

-Dạ thưa cô chưa ạ

-Các anh có thể đứng lên nhìn cho rõ. Thế nào đã thấy chưa?

-Dạ thưa cô thấy rồi, rõ lắm ạ

Chỉ có bọn con gái trong lớp là hiểu chuyện gì đã xảy ra, chúng kín đáo che bớt cổ áo lại

Nghìn cái hôn

Có hai vợ chồng mới cưới, chồng phải đi công tác xa, hứa là qua 2 tuần sẽ gửi tiền về cho vợ. Mãi không nhận được tiền , vợ vội điện cho chồng :" Gửi tiền về ngay, chủ nhà đòi tiền thuê nhà"

Chồng điện trả lời " Hiện chưa có tiền, vài ngày nữa nhất định sẽ gửi về. Gửi em nghìn cái hôn"

Vài ngày sau, chồng nhận được bức điện:" Anh yêu hiện giờ chưa cần tiền, nghìn cái hôn anh gửi, em đã trả cho chủ nhà. Chủ nhà bảo khỏi phải trả tiền thuê nhà"

Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân

đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:

"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:

"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy

trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có

được không?", "Thế cũng được",

"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến, anh xem có được không?",

"E hèm, cũng được",

"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không? Và rồi...".

Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!

Trào phúng mới

Hố xí hai ngăn cứt khó đầy

Thiên hạ bỗng dưng ưa ngồi bệt

Khổ thân những đứa đít hơi gầy

Rồi ra mũi lõ thay mũi tẹt

Cái con cu điện nó thay mày!

Đục Thẳng

------------------------------

Nghe tiếng Đức Thắng nổi như cồn ở Netnam đã lâu, không ngờ mới sang TTVN một lúc đã cạn vốn hay vì DMU đã có xu hướng bỏ quê hương ra lấy chồng thành phố (nếu được) nên đâm ra cùng quẫn đem phân gio muốn trát lên mặt tho-ca.

Thật đáng hổ thẹn thay, tự nghĩ mấy vần thơ con cóc này có lẽ dành cho ngươi là xứng.

Đục thẳng với lại chả đục cong

Thơ gì cứt đái chảy lòng thòng

Chắc có lẽ là đang hết vốn

Đem phân ra xài đỡ chăng???

________________________

Nghe tiếng cậu Chinh cũng một đấng anh hào trên TTVN, không ngờ mới nghe ta đánh cái "rặm" con đã hết hồn hết vía. Chẳng phải Dmu đã phí công làm thơ cho những đứa đớn hèn như ngươi sao? Thật đáng hổ thẹn thay! Hổ thẹn thay! Ta đành phải có thơ rằng:

Chinh chiến chi chi ở chỗ nào,

Mới nghe cái rắm đã ho lao!

Xí bệt còn dám lỳ gan sứa,

Chinh này thua cái của vợ tao!

-------------------------------------

Lại nghe nói Đức Thắng tuy ra đường rất thích làm thơ chòng hoa ghẹo nguyệt nhưng về nhà lại thường dúm xó nhũn như con chi chi trước mặt mụ vợ vốn là thần tượng hết thời của hắn.

Vậy nên cũng lại có thơ rằng

Đục thẳng với lại chả đục cong

Nghe ra thì có vẻ thong dong

Tí tởn xông ra đường tán gái

Con vợ già ngươi sẽ đục mông

Thật đáng thương cho một kiếp người, không cố được thì đừng cố. Chắc ngươi cũng phải tìm sontt mua một cái cu điện sơm thôi.

-------------------------------------

Lại nghe nói Chinh kia hay ra chiều hiểu biết, thỉnh thoảng cũng ưa xem hoa ngắm nguyệt, nhưng bây giờ mới thấy cái thú của hắn ta thực ra là đi dòm trộm những thứ của đàn ông đàn bà. Vậy nên lại đành có thơ rằng:

Chinh tây với lại cả chinh đông

Vỗ ngực ta đây cũng tinh thông

Té ra khoét vách đi dòm trộm

Dòm xong CHINH ấy có thèm không?

Nghĩ xấu về mình là điều tốt

Con chim ưng không bao giờ nói là nó đáng trách

Con báo vằn không bao giờ biết thế nào là đắn đo cân nhắc

Cá lưỡi kiếm khi tấn công không bao giờ biết xấu hổ

Nếu rắn có tay chúng tyên bố bàn tay chúng rất sạch sẽ

Con chó rừng không hiểu thế nào là ăn năn hối hận

Sư tử và bạn chấy , rận không bao giờ nao núng khi tiến tới

Tất cả chúng nó như thế, vì chúng thấy rằng mình đúng.

Mặc dù tim cá voi nặng hơn cả tấn,

Nhưng xét ở nhiều mặt vẫn là nhẹ.

Trên hành tinh thứ ba này của hệ mặt trời,giữa bao dấu hiệu của thú tính,

Thì một lương tâm trong sáng vẫn là số một!

Khảo dị thơ Bút Tre

Xin gửi tới các bạn toàn văn bài thơ

Quê hương đổi mới của Bút tre sáng tác năm 1960:

Quê hương tôi thật tuyệt vời,

ở dưới có nước, trên trời có mây.

Xin mời bạn hãy về đây,

Để thăm quê tớ mỗi ngày một sang:

Con đò dịch đít sang ngang

Xa xa có một cái làng thò ra.

Đằng kia là một vườn na,

Đằng này thì có mấy bà chổng mông,

Cấy lúa cao sản ngoài đồng,

Đến mùa thu hoạch nhà nông vui cười,

Quê tôi đẹp lắm bạn ơI,

Nhờ có đổi mới nên đời thêm xuân.

Con gái giờ chẳng mặc quần,

Mà mặc váy ngắn hở chân, hở đùi!

Ngày hội mới thật là vui...

Chuyện cũ về Con rể và Bố vợ

1. Con rể và bố vợ ngồi uống rượu với nhau. Bố vợ rót chén thứ nhất cho con rể, anh chàng nói:

- Bố cứ mặc kệ con...

Đến chén thứ 2:

- Ông cứ mặc kệ tôi...

Chén thứ 3:

- Mày cứ mặc mẹ tao !....

2. Đang uống rượu, chú rể bị hóc xương gà. Anh chàng kiếm cớ giải quyết:

- Ông đừng có mà khoác lác, tôi không lấy con ông thì tôi lấy con người kha...á...c...c...

Thư vần ật

Một anh chàng yêu cô gái nọ, một hôm ông bố vợ tương lai bị ốm anh ta gửi qùa cho ông cụ, nhưng anh lại tỏ ra rất quan tâm đến sức khoẻ của ông cụ và sợ cụ quên anh ta nên anh quyết định làm một bài thơ gửi cùng gói quà.

Được tin bố đau cật

Gửi biếu bố chai mật

Với tấm lòng thành thật

Xin bố đừng có lật.

Bố vợ tương lai sau khi nhận được thư cũng gửi lại chàng rể tương lai một bài thơ như sau .

Được anh biếu chai mật

Mới biết mình đau cật

Với tấm lòng thành thật

Bố mày đ.. thèm lật

Thư giãn

Một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây

chàng trai nói: em yêu em là tất cả của đời anh, vừa lúc đó một bọn cướp xông đến một thằng to béo trông y như anh hoàng nam tiến dí dao vào cổ chàng trai nói: muốn sống hãy để lại những gì quí giá nhấtvà biến khỏi đây mau

chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói: em yêu, em là tất cả vậy em hãy ở lại.

Thằng cụt

Một thằng ranh con trong 'Tổ Lái'  một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay. Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một hôm, ngồi trong công viên đang nghĩ  cách   theo anh Lê Công thì nó nghe thấy một tiếng cười sằng sặc . Ngoảnh đầu lại nó thấy một thằng khác cụt cả 2 tay đang cười lăn cười bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:

- Tôi cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà anh cụt cả hai tay, anh sung sướng cái nỗi gì ?

Thằng kia , đang cười chảy cả nước mắt  liền nói:

- Anh làm ơn bắt giùm con kiến trong nách tôi. Buòn cười quá không chịu nổi

Em đẹp tựa bài thơ

Một anh đưa vợ đến nhà bạn chơi. Ông bạn khen:

-Trông em  mặc bộ váy mới cùng chiếc ô mới thật hài hoà, đẹp tựa bài thơ

Ông chồng cướp lời:

-Không phải một mà là năm bài thơ, một truyện ngắn và  một tháng lương đấy bố ạ.

Tin vắn

Ông B bật diên soi xem xăng còn hay hết. Xăng còn, nạn nhân thọ 54 tuổi.

Câu chuyện nỏ thần

Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng:

-Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ?

Tí tẹo  ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!

Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song,        thầy ôn tồn..... chỉ đạo:

-Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !

Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò..... ra nước mắt. Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:

-Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.

Giờ địa lý.

Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Nam lên bảng và đặt câu hỏi:

-Em cho biết nước Việt Nam ta tiếp giáp với những nước nào

Nam:

-Thưa thầy! Nước ta phía bắc giáp với Trung Quốc, phía tây giáp với Lào và Cam Pu Chia, còn phía đông và nam thì giáp với...... nước Biển ạ !

Không phải vội

Có một anh Bác sĩ mở phòng mạch riêng và thuê hai cô y tá giúp việc. Anh này hay nói bậy nên các cô thoả thuận với nhau khi nào anh ta chuẩn bị nói bậy là các cô chạy ra khỏi phòng. Một hôm anh bác sĩ đến làm muộn và bắt đầu: "Các cô có biết không, hôm nay tôi vừa đi khám bệnh cho thuỷ thủ của một tàu Trung Quốc. Mấy cái anh Tàu buồn cười thật, người ngắn, chân tay ngắn có mỗi cái ... là dài". Nghe đến đó hai cô nháy nhau chạy vội ra khỏi phòng. Ang Bác sĩ vội gọi với theo ;" Các cô làm gì mà vội thế. Tàu buôn đó người ta còn ở đây một tuần nữa cơ mà..."

Phía trước là thiên đàng

Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố . Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên.

Đột nhiên cô gái hỏi:

- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không ?

Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa , nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."

..." Đức Mẹ Maria thụ thai nhưng không có tội,

Cầu mong con có tội nhưng đừng thụ thai "...

Amen

Ly dị

Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án xin được ly dị

- Quan toà : Tại sao ông lại muốn ly dị

- Người đàn ông :  Tại vì cô ta thích hút thuốc ở trên giừơng

- Quan toà : Thế thì có sao đâu

- Người đàn ông : Nhưng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi

- Quan toà : ???

***************************************************

Có một người đàn bà đến toà án xin được li dị. Quan toà hỏi:

- Tại sao ?

-Iem khó nói lắm

-Có làm sao thì phải nói để toà còn biết chứ.

-.....

-Đây ! khó nói thì viết ra cũng được

-?

- Vì chồng tôi nó như cái bút hết mực của ông đây.!

Sinh viên tâm lý

Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên, một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới .Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển. sau khi tắm thoả thích, chàng định lên bờ mặc quần áo thì  thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách. chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo, chàng che cái chảo vào chỗ cần che ,rồi ung dung đi đến gần cô gái  nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách sau đay là mẩu đối thoại :

Chàng trai :cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được mọi chuyện )

Cô gái : Em là sinh viên khoa tâm lý  ( vẫn không ngẩng lên )

Chàng trai  (Rất bực mình) : Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?

Cô gái  (vẫn không ngẩng lên) : Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng

Tưởng

Hai sinh viên trường Y, vừa mới tốt nghiệp, đang hân hoan đi ngoài đường. Bỗng hai anh thấy một cụ già, vừa đi hai tay vừa ôm mông, trông rất khó chịu. Máu nghề nghiệp nổi lên, hai anh tiến lại hỏi:

- Thưa cụ, có phải cụ bị bệnh đau bụng cấp tính không ạ? - Một anh hỏi

Cụ già nhăn nhó lắc đầu.

- Hay là cụ bị bệnh trĩ mãn tính? - Anh kia hỏi tiếp.

Cụ già lắc đầu và nói:

- Các chú cũng lầm mà tôi cũng lầm. Tôi tưởng nó ra hơi, ai ngờ nó ra bã.

Lại con đực

Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.

-Vô lý - Bà chủ nói- Nó không hề gần một con mèo đực nào khác.

Đúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng.

- Thế con này thì sao?-Bác sĩ hỏi

- Ông đừng nghĩ bậy- Bà chủ nói- Đó là anh của nó.

Nhân ngày 20/11

..." Hiệu trưởng là một giáo viên

Cấp trên bổ nhiệm đứng lên hàng đầu.

Giáo viên là một đồng bào,

Vâng lời hiệu trưởng, kêu gào học sinh.

Học sinh là lũ linh tinh,

Vừa nghịch, vừa phá, vừa "binh" cô, thầy! "....

"binh" ở đây có nghĩa là binh chứ không phải là binh

Không biết bơi

ở một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực, các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để thử nghiệm. Bác sĩ hô "các anh nhảy xuống bơi đi" lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ,duy nhất có một bệnh nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi" bệnh nhân nọ trả lời "Dạ, em không biết bơi".

Gia súc và gia cầm

Cu Tí học lớp 2, một hôm đi học về khoe Bà

Bà ơi, hôm nay ở lớp cháu học bài Gia súc&gia cầm.

Bà hỏi Tí: Thế Gia súc là gì, gia cầm là gì

Tí: Gia súc là con trâu, con bò, con chó con mèo, cái bàn, cái ghế.

Bà:Thế còn gia cầm

Tí: gia cầm là con gà con vịt,ông bà bố mẹ.

Bà: Tại sao lại như thế?

Tí: Vì cô giáo bảo gia súc có 4 chân còn gia cầm thì có 2 chân!!!

Đồ phải gió

Trong buổi truyền thanh tối thứ 7 hàng tuần cho những người con đi lao động xa tổ  quốc  có đoạn:

' Tối nay chúng tôi xin gửi tới các bạn một chương trình đặc biệt.  Ơ ! cái nhà anh này đồ phải gió, Buông tay ra !!!!!! ''

Đói đến mức ...

Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự nghèo đói", lọt vào vòng chung kết chỉ có ba hoạ sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Hoạ sỹ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi.Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xomali đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp. Hoạ sỹ Việt Nam chỉ vẽ một cái lỗ đít bị chăng mạng nhện.

Gia đình bao vây

Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô

- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phi không?- Cô gái thì thầm.

Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phi nhắc lại câu hỏi , giọng to hn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.

Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:

- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.

Tiến bộ của y học

Sau khi khám bệnh xong,một bà bệnh nhân đứng tuổi nói với ông bác  sĩ"Đúng là y học bây giờ tiến bộ thật.Hồi tôi còn trẻ , mỗi lần khám bệnh là phải cởi bỏ hết quần áo,còn bây giờ chỉ cần thè lưỡi ra là đủ".

Windy

Trong một buổi học tiếng Anh bằng A,sau khi chép song các từ mới một cô gái ngồi nhẩm lại các từ vừa chép.Đến từ "Windy" cô lẩm nhẩm:"Wind" là  "giò", "Windy là "có giò".Đọc đi đọc lại vài lần thấy có vẻ lạ,cô quay sang cô bên cạnh hỏi : " Tại sao lại là "có giò" nhỉ?Không hiểu "giò" là giò gì nhỉ?.Cô bên cạnh xì một cái rồi nói:"Xời,có thế mà cậu không biết à."Giò" là cái này chứ còn cái gì nữa "(Vừa nói cô vừa vỗ vỗ vào đùi mình).

Thơ vịnh phong cảnh

Vịnh Vũng Tầu

Hai hòn ôm lấy Vũng Tầu

Chỉ khoan một nhát là dầu phun ra!

Vịnh Cửa Lò

Không đi, không biết Cửa Lò

Đi rồi mới biết... cửa mình(*) mở ra

Cửa mình lắm kẻ vào ra

Của nội, của ngoại đều qua... cửa mình.

(*) Cảng Cửa Lò

Vịnh Đồ Sơn

Không đi, không biết Đồ Sơn

Đi rồi mớt biết.. không hơn đồ nhà!

Đồ nhà tuy nó hơi già

Nhưng là đồ thật hơn là Đồ Sơn.

Vịnh Dốc Mông(*)

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông

Từ ngày anh đi vẫn bỏ không

Em mời người về gieo giống lạ

Cò về, cò đậu có sướng không?

(*) Đoạn Thanh Hóa - Vinh

Chuyện về D.

D. tính thận trọng khi tiêu tiền. Cậu có khả năng tiết kiệm trong cả những trường hợp không ai ngờ tới.

Có lần cậu đang sửa mái nhà trên tầng 2, trượt chân, đâm lại rơi xuống đất. Khi rơi ngang qua cửa sổ bếp, thấy mẹ lúi húi thổi cơm, cậu hét:

- Hôm nay không cần thổi phần con đâu mẹ ạ.

Thằng thọt

Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!

Thằng thọt và thằng mù

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:

- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?

Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

- à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

Chuyện tình thê thảm

T. yêu một cô khá xinh, và tình yêu cũng khá mặn nồng. Chẳng hiểu sao, sau khi cưới cô vợ T. trông chừng thất vọng lắm. May thay, một hôm nọ có cô bạn gái đến thủ thỉ thầm thì thế nào mà từ đó vợ T. vui vẻ, trẻ khỏe hẳn ra. Mỗi khi đi làm về T. đều được vợ để phần một quả dưa chuột rõ to, tuy sần sùi và có vẻ hơi dập nát nhưng ngon đáo để. T. cảm thấy hạnh phúc tràn trề. Nhưng gần đây, dưa chuột hình như không còn ngon nữa. Lại thấy hàng tá OK bày khắp phòng, T. ngạc nhiên lắm, hỏi vợ:

- Mình đã có con đâu mà mua OK cho con chơi?

- Không, dạo này nông dân trồng dưa phun nhiều thuốc sâu quá, nên em phải dùng thêm thứ này.

Hội thi Khoa học kỹ thuật

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

* Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."

Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"

* Đến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."

"Phải, cũng như Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"

* Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"

Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

S và X

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi,  tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :

- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :

- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên :

- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.

- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phát biểu :

- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.

- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :

Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sung sướng

Sờ nhẹ là sờ bướm

Sờ bướm là xấu xa.

Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt 2 kiểu "sờ" này chưa???

Thần dược

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử  dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo.

Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão:

- Bà nnó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!

Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:

- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đây nhé.

Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:

- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!

Ông lão từ từ quay ra nhìn..... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

Cửa thoát hiểm

Có một cô gái tính rất cẩn thận.  Một lần, khi ở trong khách sạn, việc đầu tiên là cô đi tìm cửa thoát hiểm khi có cháy.  Cô tìm khắp nơi và gõ vào một cái cửa. Giọng đàn ông từ sau cánh cửa vọng ra: "Ai làm gì đấy?"

-Xin lỗi, tôi đang đi tìm cửa thoát hiểm?

Hoá ra đây là cánh cửa nhà tắm vì vội quá nên cô không để ý. Cô đi được một đoạn thì nghe ông ta hớt hải gọi với theo.  Cô quay lại và trông thấy một Adam, Adam này nói:

-Cô ơi cháy ở đâu đấy?

Nhầm lẫn tai hại

Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối  nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :

- Tôi xuống bên cuối cùng!

- Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này.

- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.

- Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được.

Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra ...

==================================================

Cô gái '' nhầm chuối'' vềthẹn cả một tuần . cô quyết tâm tìm cách phải ''hạ gục'' một ''man'' nào đó để gỡ hoà 1-1.

một hôm trời rất đẹp,cô mặc váy ngắn,áo hở cổ, một chút nước hoa làm cô trông hấp dẫn hẳn lên. rút kinh nghiệm lần này cô không đi xe bus .cô vẫy xe xích lô nhảy lên.

chàng xích lô trẻ trai lúc đầu cắm cúi đạp,sau không thể cưỡng lại được mùi nước hoa quyến rũ, lại thêm cái cổ trắng ngần,cái cổ áo khoét quá tay làm lộ bộ ngực thanh xuân hấp dẫn làm sao, chàng cảm thầy tim đập mạnh, máu trong người rừng rực cả lên, đén nỗi xe lao vun vút qua cả ngã tư khi đang đèn đỏ .cảnh sát giữ xe cậu lại hỏi:'' xe không phanh à'' .cậu nhăn nhó trả lời :'' dạ thưa em phanh ngay từ khi thấy đèn đỏ ạ ,nhưng khốn nỗi..........em kéo nhầm phanh ạ''

cô gái ngồi trên xe ngoảnh đầu lại, một thoáng đỏ mặt lên,xong rất hỷ hả vì mình đã làm được cho một ''man'' xích lô kéo nhầm ''cần'' phanh gỡ hoà 1-1.

======================================

Cô gái nọ là một người rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông người, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đưa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhưng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba... Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng  ngay sau lưng cô" Thưa cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ người ra. hoá ra cô mở nhâm khuy....của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.

Truyện cười

Có hai anh bạn rất thân nhau,họ thường xuyên gặp gỡ,thăm hỏi sức khoẻ của nhau.Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau.Một hôm ,tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng,bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ".Người kia ngao ngán trả lời "Ôi dao ,cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán được,không có lương trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lương ,bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây.Chán lắm cậu ơi !".Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trước cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?".Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xưởng sản xuất bao cao su.Dạo này đói kém, dân họ có dùng mới đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lương ,ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng 'Bao cao su'  cậu ạ.Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới ....thế này đây !".

Nhầm

"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, được rồi"

" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, được rồi, cắm xuống đi"

"Dựng đứng lên, căn  đúng vào khe, thả xuống"

" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"

Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật  cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS

------------------------------------------------

Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:

"Đứng lên, dựa sát vào tường, thế, bây giờ ngửa ra"

"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"

"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"

"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả người rồi đây này"

Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô thư ký của xếp chơi trò TETRIS

Pizama

Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. ông có một mảnh vườn đẹp, ông quí mảnh vườn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " cà rốt ở đây to thật nhưng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi"

Nhân chuyện đo cổ tay mua áo

Một ngày nọ đẹp trời, ngừơi ta thấy có 1 anh chàng đi bộ ngòai đừơng nét mặt căng thẳng, hai tay giơ ra đằng trứơc theo tư thế "bắt chuồn chuồn", anh ta đi dọc phố , lên xe búyt vào trung tâm, rẽ vào siêu thị  tư thế vẫn giứ nguyên, ....

lên tầng trên cùng rẽ vào quầy bán đồ phụ nữ .....

mua 1 chiếc Triumph cho vợ theo kích thứơc mà anh vưa đo sẵn ở nhà.

Đi theo L_C_T_Anh

ở một công ty nọ mới tuyển được một cô nhân viên mới, cô này nhan sắc tuyệt vời lại trẻ nữa khiến ngài trưởng phòng rất tâm đắc. Tháng đầu ngài tặng cô một bộ váy đầm rất đẹp, tháng sau ngài lại tặng cô một chiếc nhẫn mặt đá rubi, đến tháng thứ ba ngài đề nghị ban giám đốc tăng lương cho cô thêm 50 USD một tháng. Đến tháng thứ tư ngài cảm thấy cơ hội đã chín muồi bèn đặt vấn đề làm ...tình với cô,cô đồng ý ngay và nói :"Những người trong phòng thì em lấy 10 đô còn anh thì em chỉ lấy 5đô thôi" .Nghe xong ngài trưởng phòng chẳng nói chẳng rằng bước tới cửa sổ và...qua.

Tại sao

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng:

- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?

Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói:

- Thưa, không biết ạ.

Bấy giờ  Xôcratẹt mới trả lời:

- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng!

Hội nghị về kinh tế

- Nền kinh tế của chúng ta đã đưa đất nước của chúng ta đến bên bờ vực thẳm.

- Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đưa đất nước của chúng ta tiến lên một bước nữa!!!

LOGIC

Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"

Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trường đại học LOGIC ra. Chết cũng được.

ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi.

-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?

-Có. Thì sao?

- Tức là mày hút thuốc chứ gì?

- Đúng vậy.

- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?

- ừ, thì sao?

- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?

- Đúng.

- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?

- Đúng.

- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?

- Thì đôi khi có thế.

- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê...n...", đúng không?

- Tất nhiên rồi.

- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC.

- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?"

- Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ.

- Thế nó là cái quái gì hả?

- Thí dụ, mày có diêm không?

- Không. Gấu đáp.

- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..".

Hội nghị Quốc tế về y tế

Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành tựu về y tế của nhiều nước. Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao giải thưởng có các nhà y tế của Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam. Đề nghị các bạn cho biết ai được trao giải nhất. Các báo cáo của ho như sau:

Người Pháp:

- Hiện nay chúng tôi đã tìm được vacxin chống AIDS  và ung thu bằng cách cho một số vi trung không gây hại vào cơ thể và chúng tìm những tế bào chết (ung thư) và những tế bào mất khả năng hoạt động (AIDS), tiêu diệt chúng.

Mọi người vỗ tay khen ngợi.

Người Mỹ:

- Chúng tôi đạt được kỹ thuật siêu hạng. Các loại da, các bộ phận trong cơ thể đều có thể cấy ghép được. Bạn muốn thay chân tay, tai, mắt v.v. thậm trí cả các bộ phận sinh dục của người khác vào mình ư? Rất đơn giản. Hơn nữa chúng tôi có thể giữ được tính năng và chất lương mà nó có khi còn ở trên cơ thể của chủ cũ.

Mọi người mắt chữ "O", mồm chữ  "I". hết vỗ tay lại xì xào.

Người Nga:

- Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi lập trình lại chúng theo yêu cầu của các bạn. nó sẽ được tái tạo và hồi sinh ngay trên cơ thể các bạn.

Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cuối cùng. Đề nghị trao giải. Bỗng có người nhớ đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm được gì không.

Việt nam:

- Chúng tôi có thể cắt được amidan.

Cả hội trường:

- Tưởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuyện vặt, nước chúng tôi mới ra trường là làm được v.v.

- Thưa ban giám khảo, - Đoàn Việt nam phát biểu, chúng tôi cắt amidan từ đường hậu môn cơ.

-?????.

Việc tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé.

- Thưa cô vâng ạ.

Ngày hôm sau. Em nao có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé.

Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đều đã làm việc tốt ạ - Cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ.

---------------------------

Một chuyện tương tự:

Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó:

- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.

Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói:

- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo:

- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi:

- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?

Thằng nhóc liền trả lời:

- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy.

Trong quán - Công an

01 anh công an cùng vợ đi vào quán. Một cô gái ăn mặc lẳng lơ liếc anh, mỉm cười quyến rũ. Anh ta cũng đờ đẫn liếc lại. Chị vợ cáu : "Con điếm kia có gì hay ho  mà cứ hau háu thế hả ?"

Anh công an chống chế : "Anh chỉ nhìn bằng con mắt nghiệp vụ thôi mà !". Chị vợ không tha :

"Nghiệp vụ của anh hay của nó ?"

Trong quán - Bồi bàn

- Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi !

- Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội...

- Lại đây nếm món súp này đi !

- Thưa ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn....

- Nếm món súp này đi !

- Thưa ông, tôi biết, quả là nó hơi.....

- Nếm đi, đò khỉ !

(Anh bồi tần ngần lại gần... )

- Nhưng... dạ.... không có thìa....

- Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à.

Cổ tay

Một anh bạn kể chuyện:

Trước ngày cưới vợ mình tặng một áo sơ mi.

Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu.

Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi chơi thường nắm tay bạn trai và cổ tay to như thế này.

Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 40.

Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất.

Té ra vợ mình nhớ nhầm với cổ tay.

Trượt chân

Truyện kể rằng:

Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.

Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..

Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trượt chân vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm vào hồ...

Nói khoác gặp nhau

Có 2 anh nói khoác gặp nhau.Một anh người Trung á và anh kia người Alaska.

Anh thứ 1:

-Mày biết không, xứ tao nóng đến mức không cần xây nhà máy sữa bột.

-Sao thế ? Anh kia ngạc nhiên hỏi.

-Vì vừa vắt sữa ra là bốc hơi hết còn gì.

Anh kia tức nóng mũi lên:

-Nhằm nhò gì. Xứ tao lạnh đến mức mỗi lần đi tè là phải mang theo 1 cây búa.

-Tại sao vậy?

-Hừm,vì vừa ra là bị đóng băng rồi.

Chuyện kể rằng

Tại một quán ka-ra-okê nọ, người ta nghe được 1 mẩu chuyện sau:

Bà con đang ca hát bỗng cúp điện tối thui (hm,ở Việt nam í mà).Chợt ai đó kêu lên:

-Khỉ thật !  Đang ngon trớn !

......

Một lát sau có điện trở lại. Quán bỗng náo nhiệt hẳn lên.Và người ta nghe:

-Khỉ thật ! Đang ngon trớn!.......(?!)

Phi công

Một chị luôn có mặt trong các buổi nhào lộn biểu diễn của anh chồng là phi công của mình. Người ta hỏi: "Chị có lo lắng không?". Chị ta đáp: "Lo chứ, anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần!"

Nhầm

Xin có một chuyện vui nho nhỏ về nét chữ của các bác sĩ, thứ chữ mà chính họ  cũng không nhiều khi không đọc được, xin  các bác sĩ trên TTVN tha thứ

Chuyện kể rằng:

ở một bệnh viện nọ, có chàng bác sĩ trẻ mới về nhận công tác, và công việc trọng đại đầu tiên mà anh ta được giao là làm công tác chuẩn bị cho một ca mổ của của một giáo sư đầu ngành về ngoại khoa.

Trong bệnh án của bệnh nhân sắp được đem lên "thớt" có rất nhiều mục cho công tác chuẩn bị

- Thử máu ...

- Chế độ dinh dưỡng hambalang...

- Các loại thuốc men xixaxixoabcdef...

- Cao lông dím

- v.v.

Công tác chuẩn bị đã sắp sửa hoàn tất, duy chỉ có một mục "Cao lông dím" là chưa xong vì theo ông Chủ nhiệm khoa Dược thì loại thuốc trên là cực kỳ quý hiếm và chỉ có thể kiếm được ở vùng rừng núi xa xôi nào đó, chứ hiện nay trong kho thuốc của bệnh viện thì không có.

Đã đến giờ phẫu thuật. Giáo sư hỏi anh bác sĩ trẻ:

- Sao, sẵn sàng rồi chứ anh bạn trẻ?

- Thưa Giáo sư, xong rồi ạ, duy chỉ còn mục này là không thể nào kiếm được.- Anh bác sĩ trẻ đưa cho giáo sư tập bệnh án.

Giáo sư chau mày nhìn vào tập bệnh án. Ông đăm chiêu suy nghĩ hồi lâu, rồi bỗng ông cười phá lên và vỗ mạnh vai anh bác sĩ trẻ:

- Trời ơi, đồ ngốc. Thuốc men gì đâu, đây là ...

Cám ơn Chúa nhân từ!

Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt. Ai cưỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói " Chúa ban phước cho ta " thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phước cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phước cho ta ! "

Chuyện về rượu

Nhân dịp có các bạn trên thành phố về chơi, Ba Lì nhà ta làm một bàn nhậu ngoài vườn để chiêu đãi anh em, nhìn cũng xôm tụ : đế nếp Gò đen, gà luộc, gỏi bông súng, ...  Bàn nhậu khuya đang đến hồi gay cấn, rượu còn nhiều nhưng mồi thì hết, còn lại mỗi cái đầu gà, nếu ăn hết thì lấy gì đưa cay. Một người đề nghị : xoay tua ly rượu đến phiên ai thì người đó được mút đầu gà một cái. Mọi người đồng ý và những tiếng "Z..ô" tiếp tục vang lên hào hứng hoà cùng với tiếng mút đầu gà chùn chụt. Một lúc sau, có một anh phê quá nên mút đầu gà hơi lâu bị anh bên cạnh giựt ra, chẵng may nó bị rớt xuống gầm bàn. Nhằm nhò gì, chuyện nhỏ, lượm lên, phủi cát, tiếp tuc "Z..ô...ô" cho đến gần sáng. Bợm nhậu nhà ta nằm la liệt quanh bàn.  Sáng sớm, vợ Ba Lì ra sân dọn dẹp, chị ta nhìn thấy cái đầu gà nằm lăn lóc dưới gầm bàn bèn kêu chồng dậy cằn nhằn chuyện chê mồi ít mà lại vất đi cái đầu gà, thật là phí của. Ba Lì định cự lại nhưng bỗng chột bụng nhìn lại trên bàn : một con cóc trắng nhợt lòi cả xương đang nằm chình ình trên  dĩa  giữa bàn.

Mối tình câm

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.

Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không  hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã  mấy lần  cố gắng  nắm tay nàng để nói  lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.

Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:

" EEm ơ ơi....! "

Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời.  Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

" Em ơi!"

Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:

" Dạ"

Và thấy chàng tiếp lời:

" Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!" .

Married lives

To people who are coming to be married.

A man put an advertisement in a newspaper: "Wife wanted.".

The day after, he received hundreds of letters containing "You can have mine.".

Son: "Papa, this book says: in some parts of Africa, husbands don't know their wives until wedding."

The father: "It happens everywhere in the world, son.".

Son asked father: "How much does it cost to be married ?"

Father: "I don't know, son, I am still paying for.".

When a newly married man happy, we know why.

When a ten-year married man happy, we wonder why?

Tưới cây

Mẹ hỏi con gái:

- bố đâu rồi con?

- Bố đang tưới cây ngoài vườn!

Quá đỗi ngạc nhiên mẹ hỏi:

- Ngoài trời đang mưa rất to cơ mà!

- Mẹ yên tâm, bố đã mặc áo mưa rồi!

Vova đi biển

Vôva và bố đi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:

- Bố ơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?

- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà cũng           hỏi!

Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Vô va bỗng hét lên gọi bố:

- Bố ơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình như chú ấy ngày càng giầu lên hay sao ấy bố ạ.

Hưởng ứng  thư giãn bằng thơ

Cái gì đây kỳ này!

Cắm vào run rẩy toàn thân

Rút ra nước chảy từ chân xuống sàn

Hỡi chàng quân tử đa mang

Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra...

Các bạn đoán dùm cái này là cái gì? Chắc hẳn ai đã từng đi học ở Liên Xô thời bao cấp rất thạo....

___________________________________________________________________

"CAPATOB" - XIN CAÍM ÅN !

Khi lên thiên dường

Truyện kể rằng:

Có 1 anh sau khi chết được lên thiên đàng. Đứng trước cổng có thánh Phe-lô. Ông ta thấy có người đến vội nói:

-Chúc mừng con đã lên được đến đây. Nhưng trước hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.

-Vâng ạ! Anh kia lễ phép trả lời.

-Khi còn ở trần thế con sống với gia đình như thế nào?

Người kia nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:

-Dạ,lúc ở dưới con sống không được tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết.

Đôi khi còn đành đập vợ con nữa ạ. Nhưng con không có mơ tưởng ai khác ngoài vợ con.

-Thôi cũng tạm được. Ta ban cho con cái xe đạp để đi dạo.

Một lát sau có anh khác lên.Thánh Phe-lô cũng hỏi như trước.

Anh này đáp:

-Dạ, lúc còn sống con cũng lo cho vợ con hết sức chu đáo. Tuy nhiên có đôi cũng lăng nhăng

với vài người ạ.

-ờ,vậy cũng được. Ta ban cho con một chiếc Toyota.

Đến phiên anh thứ 3:

-Dạ, lúc còn ở trần gian con luôn thủy chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo cho đáo cho vợ

và các con.

-Hừm,ngươi tốt quá. Xưa nay ta chưa gặp người nào như anh. Ta ban cho anh chiếc Cadillac.

Song câu chuyện đến đây chưa kết thúc.Hôm sau 2 anh lên đầu tiên thấy anh đi chiếc Cadillac

ngồi khóc nức nở bên vệ đường.Họ hỏi:

-Này, anh đi xe Cadillac sướng quá đi chứ.

-Híc....íc,tôi vừa thấy vợ tôi trượt patin....

Chuyện về rượu

Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.

Ly đầu tiên:           "Bố một ly, con một ly".

Ly thứ hai:             "Con một ly, bố một ly".

Ly thứ ba:              "Bố với con, mỗi người một ly".

Ly thứ tư:      "Con với bố, mỗi thằng một ly".

Say rượu

Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp  điện thắp đèn dầu.

Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly".

Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".

Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì".

===========================

Một bợm nhậu đi ăn giỗ về, vợ nhìn thấy vết thương ở trán anh ta, bèn la: "Ông lại nhậu xỉn rồi ngã té phải không?"

Bợm trả lời :"Đâu có, lúc ăn giỗ tôi vô ý cắn nhầm phải trán".

Vợ: "Trán cao vậy sao ông cắn tới?".

Bợm: "Trán cao thì.. thì ..thì tôi bắc thang lên tôi cắn chứ sao.

========================

Hai người say rượu hỏi nhau:

- Cậu biết mấy giờ rồi không?

- Biết.

- Cám ơn.

Chuyện về rượu

Mười năm trước đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sưa, chẳng để ý gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.

Một hôm, tôi nói với anh ta:

- Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhưng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sưa. Mình nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: "bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai đứa quyết tâm làm lại từ đầu".

Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhưng ý tôi đã quyết.

Thế là, sau mười năm tu chí, tôi đã mua được một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc trong nhà cũng khá tươm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia. Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết, anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời mới, con thì học trong International Grammar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:

- Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?

- Tiền bán vỏ chai - Bạn tôi trả lời

Suy diễn LOGIC

Chồng đưa vợ đi chơi bằng xe máy . Vợ nói :

- Giá mà cái xe máy nhà mình có thêm 2 bánh nữa thì nhà mình có OTO

Chồng trả lời : "ừ  đúng rồi"

- Nếu mà em có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa !!!

Hay ho

Một gã lạ mặt bước vào quán bar và gọi một vại bia.  Đang uống gã để ý có một con ngựa buộc ở ngoài hiên, trên cổ có một cái ống đựng đầy tiền.  Chốc chốc lại có người đến, thêm một tờ 1 đô vào ống và nói gì đó vào tai con ngựa, sau đó lại thất vọng quay về chỗ.  Gã hỏi chủ quán và được biết rằng đó là một cuộc thi.  Mỗi người tham dự phải mất 1 đô.  Ai làm con ngựa cười được sẽ được lấy toàn bộ tiền trong ống.

Cũng muốn thử, gã đến bỏ 1 đô vào ống và nói gì đó vào tai con ngựa.  Con ngựa bỗng cười phá lên đến nỗi rung rinh cả mấy hàng chai trong quầy.  Gã lấy hết tiền trong ống và đi về.

Mấy tuần sau, gã quay lại và vẫn thấy con ngựa ở đó với một ống đầy tiền.  Gã hỏi chủ quán và biết rằng cuộc thi lần này là ai làm cho con ngựa khóc sẽ được lấy số tiền kia.

Gã bèn bỏ 1 đô vào ống, lấy khăn trải bàn che kín người của gã và con ngựa.  Nửa phút sau gã bỏ khăn ra, mọi người thấy con ngựa khóc thút thít, nước mắt rơi lã chã chảy tràn thành vũng dưới sàn nhà.  Gã vét hết tiền trong ống rồi bỏ vào túi.

Chủ quán lạ quá, hỏi gã đã làm thế nào mà con ngựa lần cười lần khóc như vậy.  Gã trả lời,....

"Lần trước tôi nói rằng cái của tôi to hơn của nó, còn lần này tôi chứng minh cho nó xem."

Phụ khoa

Tại bệnh viện nọ. Một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh:

-Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?

-Đúng.

-Bà là người sau cùng à?

-Đúng vậy.

-Thế thì tôi sau bà nhé.

-Này anh co nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.

-Thì đúng rồi còn gì nữa. ở đây bác sĩ có đặt "vòng" tránh thai cho phụ nữ phải không?

-Đúng vậy.

-Tức là ông ấy đặt "vòng" được thì ông ấy cũng phải tháo được nó ra chứ.

Về phép

Chồng đi bộ đội lâu ngày được về phép thăm gia đình. Chị vợ làm cơm đãi chồng. Khi cơm chín, chị hỏi chồng:

-Anh yêu, ta ăn cơm trước hay đi ngủ trước nào?

-Thôi... ngủ trước. Cơm sau cũng được.

Thư của mẹ

Con trai yêu quí,

Viết mấy chữ để con biết rằng mẹ vẫn sống.  Mẹ viết rất chậm vì mẹ biết con đọc không được nhanh.  Con sẽ không nhận ra nhà của chúng ta khi quay về -- vì đã chuyển sang nhà mới.  Về bố, bố đã có công việc mới rất khá.  Dưới bố có 500 người -- ông là thợ sửa mái ngói nhà mồ.  Nhà mình mới mua một chiếc máy giặt, xem chừng không được tốt lắm.  Tuần trước mẹ cho vào đó 14 chiếc sơ mi, sau khi ấn nút chúng cũng mất tiêu luôn.  Sáng nay chị Mary đã sinh cháu.  Mẹ không biết là trai hay là gái vì vậy không hiểu con bây giờ được thăng chức là chú hay là cô.  Chú Dick đã chết đuối khi ngã vào thùng rượu tháng trước.  Có mấy người đã nhảy xuống cứu song chú đã chống trả quyết liệt.  Phải mất ba ngày người ta mới đốt được lửa thiêu xác cho chú.  Lễ giáng sinh vừa qua bố không có dịp để uống rượu như mọi năm.  Mẹ đã cho một ít dầu BP vào cốc bia vì thế bố cứ đi đi lại lại mãi suốt một tuần.  Hôm rồi mẹ bị cảm và bố đưa mẹ đến viện.  Ông bác sỹ cho cặp nhiệt độ vào miệng và yêu cầu mẹ không được há ra trong mười phút.  Bố đã kỳ kèo và mua lại chiếc ống đó của ông bác sỹ.  Tuần trước chỉ mưa hai lần, một lần ba ngày và một lần bốn ngày liền.  Hôm thứ Hai trời gió mạnh quá nên con gà nhà mình phải đẻ bốn lần mới được một quả trứng.

Mẹ của con,

Ethel

Tái bút: Mẹ định gửi kèm cho con 10$ nhưng lúc nhớ ra thì đã trót dán phong bì rồi.

Hiểu nhầm ( nguyên văn tiếng Anh )

The British Governments policy of socialized medicine has recently been broadened to include a service called "Proxy Fathers". Under the governments plan, any married woman who is unable to become pregnant during the first five years of her marriage may request the service of a "Proxy Father" a government employee who attempts to solve the womens problem by getting her pregnant.

The Smiths, a young married couple have no children and the government man is due to arrive. Mr. Smith on leaving, says "I'm off, The Government man should be here soon". INSTEAD, however a door-to-door photograph saleman comes to the Smith's trying to sell baby pictures.

THE CONVERSATION WENT AS FOLLOWS:

Ms.Smith: Good morning.

Salesman: Good morning, you don't known me but I've come to...

Ms.Smith: Oh, you don't have to explain. My husband told me you were coming.

Salesman: Oh? Well good. I've made a specialty of babies, especially twins.

Ms.Smith: That's what my husband said. Please sit down.

Salesman: Then your husband probably told you that...

Ms.Smith: Oh yes, we both agreed this is the best thing to do.

Salesman: Well, in that case perhaps we should get right on with it.

Ms.Smith: (blushing) Well, just where do we start?

Salesman: Just leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple in the bed. Sometimes the living room floor works well.

Ms.Smith: Bathroom!!! Living room floor!!! No wonder it hasn't worked for us.

Salesman: Well lady, none of us can guarantee a good one every time, but if we try six or seven times one of 'em is bound to be a honey.

Ms.Smith: Pardon me, but isn't this a bit informal?

Salesman: No indeed, in my line a man can't do his work in a hurry.

Ms.Smith: Well have you had much success with this?

Salesman: (opening case and showing baby pictures) Just look at these babies! They're all jobs I've handled. This one took four hours.

Ms.Smith: Yes, this is a lovely child.

Salesman: But if you want to hear about a really tough assignment, look at this picture. Believe it or not, it was done on top of a bus in downtown London.

Ms.Smith: OH MY GOD!!!

Salesman: And here are pictures of the prettiest twins in town. They turned out exceptionally well when you consider that their mother was hard to work with.

Ms.Smith: Oh, she was?

Salesman: Yes, I'm afraid so. I finally had to take her down to Hyde Park to get the job done right. People were all around four and five deep pushing to get a good look.

Ms.Smith: Four and five deep!!!

Salesman: Yes, and for more than three hours too. But I finally got a couple of buddies to keep them back. I could've shot again before dark, but by that time the squirrels were beginning to nibble on my equipment and I had to give up.

Ms.Smith: You mean they actually chewed on your ahhh - equipment?

Salesman: Yes, but it's all in a days work. I've spent three long years perfecting my technique. Take this baby. I shot this one in the front window of a big department store.

Ms.Smith: I can't believe it!

Salesman: Well, madam, if your ready, I'll get my tripod.

Ms.Smith: TRIPOD???!!!

Salesman: Oh yes, I have to use a tripod to rest my equipment on. It's much too heavy to hold in my hand. Ms.Smith... Ms.Smith... Ms.Smith... Goodness, she fainted!!!

Làm sao cũng để vợ mình viêm thanh quản

Một chị vợ viêm thanh quản nặng, nặng đến mức thuề thào cũng không ra tiếng. anh chồng thương vợ đã nghĩ ra một cách khôn khéo giúp vợ. Hai vợ chồng quy định với nhau là: chị vợ đập tay một cái xuống bàn có nghĩ là: Đồng ý, hai cái có nghĩ là:"Không", ba cái là: Tối ăn món gì", ....., chị vợ đập tay xuống bàn tám mươi ba (83) cái có nghĩ là:

"Tại sao tối nay đi làm về muộn?"

Trong bệnh viện

Mấy bác sĩ phẫu thuật đang tán gẫu trong giờ nghỉ giải lao về ca mổ dễ dàng nhất mà họ đã từng thực hiện.

"Tháng trước tôi nhận một bệnh nhân là Kỹ sư Lập trình.  Khi mổ ra tôi thấy bên trong đã có sẵn một sơ đồ khối mô tả chi tiết vận hành của cơ thể.  Nhờ vậy sau khi sửa chữa xong tôi cứ y theo sơ đồ khối mà lắp lại là xong."

"Tuần trước," ông bác sĩ khác tiếp, "tôi nhận một ca là Chuyên viên Dịch vụ Bảo hành.  Khi mổ ra tôi thấy mọi thiết bị đều được dán mác chỉ thị màu, đánh số mã vạch và các kết nối đều được thiết kế hợp lý.  Vì thế sau khi tôi hoàn thành thủ thuật, chỉ cần lắp các đầu nối cùng màu, cùng loại là xong."

"Hôm qua tôi còn nhận một ca dễ hơn thế."  Ông khác nói tiếp. "Đó là Trưởng phòng Kinh doanh.  Bên trong chẳng có gì ngoài một lỗ đầu ra và một lỗ đầu vào.  Hơn nữa hai lỗ này lại có thể hoán đổi cho nhau."

Sao không nói sớm ...

Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một người lớn tuổi

- Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim " tươi mát " rồi .. rồi...

- Rồi làm sao ?

- Cháu ngượng lắm cháu không kể được đâu.

- Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu như thế này không ?

- Dạ phải !

- Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra như thế này không ?

- Dạ đúng rồi.

- Thế có phải nó đè cháu ra như thế này không ?

- Phải ạ !

- Thế có phải tiếp theo nó làm như thế này không ?

...........

Một lúc sau khi người đàn ông mặc lại quàn áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :

- Sao cháu vẫn khóc ?

- Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biét nó bị SIDA.

- Trời....???

Tâm sư trời mưa

Làm thế nào khi mưa xuống đi dày đến cơ quan không bị ướt  đây?

Chắc nhiều người sẽ trả lời :

- Đi dép, cho giầy vào túi ra cơ quan sài.

- Quấn ni lông vào giầy.

Cả 2 cách đều đúng nhưng lỉnh kỉnh, mất phong độ quá. Có một cách rất đơn giản mà  mấy Cha Nhà sản xuất không nghĩ ra: Đó là áp dụng nguyên tắc "OK" chỉ khác ở chỗ   là "OK"  cho Giầy. Tiện lợi vô cùng.

Nghĩ đi rồi nghĩ lại nếu ngành kinh doanh này  "gặt hái"  thì mấy Ông VSMT "khóc". Thôi tạm bằng lòng với hiện tại vậy.

Làm nghề gì ...

Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này tôi sẽ làm bác sĩ " .

Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là người duy nhất có thể bắt một người đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho mình!!!" .

Giống cá mới

Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đưa tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện một giống cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh ngạc cho người đọc là ở chỗ họ miêu tả rằng vây của cá trông giống như tay chân người. Gây xôn xao dư luận. Các nhà khoa học quyết tìm cho ra nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các cuộc xét nghiệm nghiêm túc không mang lại kết quả gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu nói " Có đ  gì đâu,  khúc sông này buổi tối chúng nó hay vứt  'OK '  xuống "???

Luồng

Thời kỳ cung cấp mọi thứ đều phân phối. sở thuỷ lợi được uỷ ban kế hoạch phâm cho 1.500cây luồng ghi rõ luồng loại 1 để làm lán trại phục vụ dân công đội 202.

Khi đi lấy luồng cơ quan cử ông Sung người Hà Tĩnh đi lấy. Đến cửa hàng vật liệu kiến thiết ông Sung gặp bà Sướng người Nghệ An. Sau khi xem xong hoá đơn lệnh bà Sướng trả lời:

ở đây chỉ có L..(luồng) loại hai Ông có đồng ý lấy không? Ông Sướng kêu toáng lên Trời ơi! D..(giấy) thì cấp l..(luồng) loại 1 mà cửa hàng lại xuất L..(luồng) loại 2 thì dô sao cho được.

Hai con dao

Có một ông Chồng trước khi đi công tác xa ra mua đưa cho Vợ hai con dao và dặn:"Nếu đêm khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông hỏi vợ xem có chuyện gì xẩy ra không? vợ thủ thỉ kể rằng:

Anh đi đựoc hai hôm có một thằng trộm lẻn cửa vào nhà nghe lời anh dặn Em cầm luôn hai con dao. Sau đó sao? ông chồng hỏi.

Tên trộm tiến tới Em và ôm hôn Em. Thế Em làm gì? ông chồng hỏi.

Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời. Rồi sao nữa? ông chồng hỏi.

Hôn chán nó cởi quần áo Em sờ mó và...........Thế lúc đó Em làm gi?ông chồng hỏi.

Còn làm gì được nữa, Em vẫm phải nghe lời Anh, cầm chắc hai con dao.

Rời! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi.

Sư tổ lên cõi niết bàn

Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao , thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời .

Lần này là một Sư tổ ( đàn ông) , các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng.

Sư tổ nói :

+ cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Niết bàn chưa được nhìn hình dáng của kẻ trần tục .

Hiểu ý các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục .

Giọng thiều thào của sư tổ :

+ Tưởng gì ... Chẳng ... khác ..... mấy ni cô trong chùa ta cả .......

Cá độ

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia.  Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình.  Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô.  Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô.  Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình.  Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.

Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó.  Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại.  Chủ quán đồng ý nghe.  Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."

Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô.  Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét.  Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán.  Xong, chủ quán cười phá lên, nói, "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi."  Gã cũng cười phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè được lên đầu mày!"

Chuyện lính

Tiểu đội trưởng đang chỉ huy toàn đội diễn tập, "Toàn đội! Đằng trước... Thẳng! Đi đều... Bước! Đứng lại... Đứng!" và toàn đội tiến đến đứng trước một miệng hố hình vuông.  Tiểu đội trưởng hô tiếp, "Đồng chí Ivanov!"

"Có."

"Đứng như thế này:--

O

_|______

| |

| |

| |

| |

| |

| |

| |

... Nhảy!"

Ivanov đứng đúng theo mệnh lệnh và nhảy xuống hầm.

Lệnh tiếp theo, "Đồng chí Pyetrov!"

"Có."

"Đứng như thế này:--

|

|  O

\-|-|

| |

| |

\-\

| |

| |

| |

... Nhảy!"

Pyetrov nhảy xuống hầm.  Tiểu đội trưởng hô tiếp, "Đồng chí Sidorov!"

"Có."

"Đứng như thế này:--

O

|-|-|

| | |

| | |

| | |

| |

| |

| |

| |

..."

Đúng lúc đó xe của đại tá đại đội trưởng xịch đến.  Đại tá tức giận ra mặt quát tiểu đội trưởng, "Tôi đã phạt đồng chí bao nhiêu lần rồi sao vẫn chưa chừa.  Không được chơi TETRIS trong lúc diễn tập!!!"

Chuyện về rượu

Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dưới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:

- Mình ơi, dậy mau. Hình như nhà mình có ma.

Vợ vùng dậy hỏi:

- Ma làm sao?

- Tôi vừa xuống dưới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.

- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.

Đoán tuổi

Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi.  Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."

"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay.  Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên.  Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"

"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.

"Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."

Phương pháp mới

Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi.

- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này...

- Em cần tập để ngực nở nang hơn.

- Ô, có cách này đơn giản lắm.  Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.

- ????

- Cách đấy hiệu nghiệm lắm.  Em thử ngắm bộ mông của mình xem.

Dốt

Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi:

- Mày làm bài như thế nào mà lại bị 2?

- Cô giáo hỏi con: 2 cộng  3 bằng mấy, con trả lời: 5.

- Thế thì có gì sai?

- Sau đó, cô lại hỏi: Thế 3 cộng 2 bằng mấy?

Bố quát:

- Thế thì khác đ' gì?

- Con cũng trả lời như thế.

Xem phim

Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhưng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết và đưa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt:

- Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia.

Tại hiệu thuốc

- Chị làm ơn bán cho tôi một trăm bao cao su loại chống đau đầu

+Xin lỗi bà, chúng tôi chỉ có 2 loại OK và TRUST, nhưng chả nhẽ nó lại chữa được đau đầu?

- Không những chữa được, màcòn chữa rất tốt là khác. Tôi có cô cháu gái học lớp 9 phổ thông.  Mỗi ngày, trước khi cô ta đến trường tôi đưa cho nó i bao cao su, thế là tôi chẳng bao giừo bị đau đầu vì nó cả.

Thần chai

Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn.  Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn.  Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia.  Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà.  Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra.  Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa.  Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời.  Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.

"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.

"Không.  Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."

"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"

"Đúng vậy.  Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước.  Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."

Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng.  Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."

Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý.  Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong.  Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"

"Ba năm."

"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"

"Ba mươi mốt tuổi."

"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"

Hội thi

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

- Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra ! Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên.

-------------------

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không được nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng  cho chim bay ra. Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên.

Hang noi

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

+++++++++++++++++++++++

Xin tặng một bài thơ:

Trắng trắng, đen đen lũm lùm lùm,

Cũng đai cũng ốc cũng tùm lum,

Thịt gân nhét phứa vào trong đó,

Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn!

Đêm miền sơn cước

Suốt gần một tháng thực tập địa chất ở Đồng Mỏ, lũ chúng tôi mệt nhoài. Đêm cuối cùng trước khi trở về Hà Nội, cả bọn quyết định phải đi xem phim tươi mát.

Đợi mãi  tới nửa đêm, chúng tôi mới lên đường. Tới nơi, buổi chiếu cũng vừa mới bắt đầu. Phòng chiếu tối, lố nhố những đầu là đầu. Phim thật hay, những tiếng xuýt xoa gợi cảm. Tiếng nuốt nước bọt ừng ực tưởng như tiếng ễnh ương mùa hạ. Tôi phải dướn cổ, ngoẹo cả đầu mới xem được.

- Anh gì ơi, ghé đầu ra cho em xem nhờ một tý !

Nghe tiếng kêu ngọt ngào, tôi ngoái lại: Một khuôn mặt con gái đẹp tựa trăng rằm. Điều lạ lùng hơn là cạnh cô ta có tới 4,  5 cô gái khác đẹp như tiên giáng. Sơn nữ chốn này thật kinh khủng. Tuy nhiên cảnh phim như hút mất hồn, tôi trôi theo dòng cảm xúc...

Đến đoạn hay nhất, cả phòng xuýt xoa, mấy cái đầu phía trên nhốn nháo. Tôi nhổm hẳn người về phía trước. Hay quá - Tuyệt ...

Nhưng thật bất ngờ, đầu tôi choáng váng, mắt nẩy đom đóm vì một cú đấm thôi sơn. Tôi quay phắt lại. Trong ánh sáng mờ ảo,  một bộ râu bạc rung rinh,  quện trong làn    khói thuốc hắt lên một ánh nhìn rực lửa :

-   Mất mẹ nó pha hay nhất rồi. Ông giết mày !

Tôi giận sôi máu :

- Đồ dê già khốn kiếp! Thích gì ?

- Mày bảo ai là khốn kiếp. Đánh chết mẹ nó đi, Các Cụ  ơi !!!!

Thật kinh ngạc, có tới những  9 bộ râu  bật dậy, lăm lăm nắm đấm  như muốn nghiền nát tôi.

' Toi đời rồi '. Tôi tránh thoát thân bằng một cú phi thân như tên bắn về phía cửa.

Đèn phụt tắt

Trong khoảnh khắc  hạ cánh tiếp đất, tôi còn nghe mấy tiếng thét căm hờn rít lên trong gió bấc:

Bà hận mày lắm

Bà hận mày

hận mày lắm !!!!

Biển sớm

Buổi sớm chim vào trong mắt em

ấy xong mặt đệm vẫn chưa yên

Thằng cha dậy sớm rồi chuồn thẳng

Ngơ ngẩn tiếc không được nát "thuyền"

Mấy sáng ngày này đâu có hay

Cả đêm chỉ có gió vương bay

Cả đêm chả có ma nào đến

Có giường nhưng mà lại thiếu chày

Em đứng nhìn ra tấm đệm nhàu

Biết mình đang mót giữa xôn xao

Mắt em luôn nói điều im lặng

Ôi, bướm và em tự thủa nào ?!

SonTT

Cơ cấu tổ chức cơ quan

-Anh hãy cho  tôi biết cơ cấu tổ  chức của cơ quan  anh?

-Dạ thưa cán bộ,cơ ,quan em có tất cả 5 người .Trong đó 1 giám đốc,2phó giám đốc,1kế toán trưởng,1 thủ  quỹ  còn lại là nhân viên hết  ạ.

-!!!!

Tình yêu SV

- Anh yêu, mình gắn bó với nhau đã lâu, anh cũng phải  có kế họach gì cho tương lai chứ anh ?

- A, có chứ, anh định bao giờ......

- Bao giờ sao cơ ?

- Bao giờ ... về già anh sẽ để râu !

Lại chuyện tiêu hoá

Một ông than phiền với   bác sĩ :

-Dạo này tôi cảm thấy bộ máy tiêu hoá của mình có vấn đề.

-Thế ông ăn có dễ tiêu không ?

-Dạ có ạ

-Hàng sáng ông đi vệ sinh vào lúc mấy giờ ?

-Dạ 6 giờ.

-Thế thì có vấn đề gì đâu

-Nhưng mà chết ở chỗ là tôi thường dạy vào lúc 7 giờ.

Cãi nhau

Cô giáo dẫn các cháu mẫu giáo đi chơi phố. Bỗng các cháu thấy hai con chó đực                           đang "nhảy" chó cái.

Một cháu hỏi cô giáo:

- Thưa cô, hai con chó kia đang làm gì đấy ạ?

- à..., chúng nó... đang "cãi nhau".

Một ông đi qua nghe thấy bảo cô giáo:

- Lớn thế mà lừa trẻ con, không biết xấu hổ!.

- Ơ cái ông này, chỉ đầu độc trẻ con là giỏi.

- Này... thế cô ... định "cãi nhau" với tôi đấy à?

Gì vậy

Trong một buổi chiếu phim ngoài bãi một cô gái giọng gay gắt :

-  Anh làm trò gì thế ?

-  Tôi làm Chủ tịch xã . Linh trảlời.

Một lát sau ...

-  Anh có thôi ngay trò đó đi không

-  Tôi muốn thôi lắm nhưng bà con vẫn tín nhiệm bầu tôi.

-------------

Câu chuyện nên thế này chăng :

Cô gái :

- Ơ, hay nhỉ.

- Vâng, phim rất hay.

- Anh làm gì thế ?

- Tôi làm chủ tịch xã.

- Anh có thôi đi không ?

- Tôi muốn thôi nhưng...

New series

Tính cẩn thận

Một bà tính cẩn thận đi taxi, dặn lái xe:

- Ông tài ơi, lái tôi ra nhà ga.

Một lúc sau, bà tiếp:

- Ông tài ơi, ông phải đi chậm và lái cẩn thận đấy. Đừng cho xe chạy nếu như cảnh sát chưa hạ tay cho lệnh và đề nghị ông không lao phóng ở các góc đường vì đường trơn ướt lắm đấy... úi, ông tài ơi, chậm chậm thôi, đâm vào gốc cây bây giờ... này cái xe tải kìa!

- Được thưa bà, nhưng nếu bà bị tai nạn thì bà muốn chở đến bệnh viện nào hở bà?

-------------------------------

Chú C. vào một tiệm ăn nọ. Sau khi ngồi đĩnh đạc, chú gọi cô hầu bàn:

- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.

Lát sau cô bưng ra hai quả trứng, và quay lưng đi luôn. C. gọi:

- Thế còn lời nói tốt bụng đâu, thưa cô?

Cô ghé sát vào tai C., nói thầm:

- Không nên ăn món trứng ở đây, thưa ông.

----------------------------------

Trời lại mưa, năm cái ô trong nhà không còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu chữa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn mưa nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn trưa. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ và vô tình cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. Bà ta nhắc tôi về sự sơ ý đó. Tôi ngượng chín người và xin lỗi rối rít về điều đó. Buổi chiều sau khi lấy năm cái ô đã chữa xong về nhà, tôi lên một chuyến xe buýt về nhà. Ngồi cách không xa tôi là người phụ nữ nọ. Bà nhìn năm chiếc ô bên cạnh tôi, mỉm cười vẻ hiểu biết: "Hôm nay anh làm được một mẻ khá đấy nhỉ."

-----------------------------------

Tôi hỏi ông bạn làm luật sư: "Hình phạt cao nhất đối với người lấy hai vợ là gì?" Ông ta đáp: "Là có hai bà mẹ vợ."

-----------------------------------

- Thế nào là một người lạc quan?

- Là một người lúc nào cũng mong cho đến ngày lấy vợ

- Thế nào là một người bi quan?

- Là một người lạc quan đã có vợ

------------------------------------

Tôi lấy một bà goá có 2 con. Tôi có 3 con với bà vợ vừa mới qua đời. Chúng tôi lấy nhau được bốn năm và cuộc chung sống của chúng tôi được Chúa phù hộ thêm 2 cháu nữa. Một ngày nọ, vợ tôi hối hả bước đến và nói: "Ra sân mà xem, nhanh chân lên anh, lạy Chúa. Đang có ẩu đả to lắm." Tôi nói: "Gì thế em?" Vợ tôi nói: "Con anh và con em đang đánh con chúng ta kia kìa."

Vova

Lúc Vôva còn nhỏ, nhà chật chỉ có một phòng. Một hôm bố mẹ Vôva muốn "yêu" nhau  nhưng Vôva thì chưa chịu đi ngủ. Bố bèn bảo Vôva:

- Con ra bancông xem có gì hay ở ngoài phố, kể cho bố mẹ nghe đi.

Vôva ra đứng nhìn mọi nơi rồi nói:

- Có nhiều ôtô chạy, có tầu hoả, có người đi lại nhiều lắm bố ạ.

- Còn gì  n..ữ ..a? - Bố đang "làm việc" và hỏi.

- Có mấy bà già đang dắt chó đi chơi phố.

- Còn gì  nữa không? - Bố vẫn tiếp tục.

- ở nhà đối diện bố mẹ con Natasa cũng đang làm tình với nhau bố ạ.

Ông bố giật mình hỏi:

- Sao mày biết?

- Thì con thấy con Natasa cũng đang đứng ở bancông nhìn ra phố như con vậy.

Thử

1/  Bãi biển vắng người, một thiếu nữ dạng Eva đang thay quần áo. Bỗng một Ông Tây đi qua. Cuống qua, cô vớ vội mảnh gỗ dưới chân che lên chỗ..., ông Tây nhìn mãi, cứ tủm tỉm hoài. Đợi khi Ông ta đi qua, cô quay mảnh gỗ lại đọc" Sâu 1m8" !!!

==========================

*Cô ta vội vàng quay mặt kia của mảnh gỗ lại. Ông Tây lại cười to hơn. Nhìn xuống cô thấy dòng chữ:

" Chỗ này dành cho đàn ông."

Tại sao nhiều người thích làm bác sĩ

Nguyên nhân mà nhiều người đăng ký theo học trường Y thì rõ rồi: lương cao, bổng hậu và tiền đồ thì rực rỡ.

Nhưng còn một nguyên nhân khác nữa. Đó là khi hỏi một sinh viên trường Y ở Hồng Kông về động lực thúc đẩy anh ta theo học trường này thì được trả lời như sau:

"Bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo và sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của bà

ta"

Hoạ sĩ nghèo:

- Cho tôi được nói điều này, trong vài năm nữa người ta sẽ ngước lên nhìn ngôi nhà này và nói: "Ông C. hoạ sĩ trước kia thường làm việc ở đây."

Bà chủ nhà:

- Nếu ông không trả tiền thuê nhà vào tối nay, thì người ta sẽ có thể nói điều đó ngay ngày mai đấy.

Anh ngốc

Vợ đang hành động tội lỗi cùng người tình, chồng bất ngờ bắt quả tang. Anh chồng giận dữ:

- Các người đang làm gì vậy?

- Anh thấy chưa, em đã bảo anh ta là đồ ngốc mà!

Cáu

Một anh đi nghỉ ở khách sạn, đúng mùa đá bóng, nhờ người phục vụ gọi mình đúng 1h30 để dậy xem. Anh này không quên dặn mình có tật rất cáu khi có người đánh thức nên dặn dù có cáu thế nào cũng phải lôi anh ra khỏi giường cho bằng được. Hôm sau thức dậy thì trời đã sáng. Anh ta cáu lắm gọi người phục vụ lại gắt:

- Tôi chưa bao giờ bực mình thế này cả!

Người phục vụ đáp:

- Cái ông gì tôi đánh thức lúc 1h30 còn bực gấp đôi ông ấy chứ!

Giám đốc chọn ai

Một Giám đốc muốn tuyển Thư ký riêng cho mình. Sau một thời gian sàng lọc, còn lại ba cô ứng cử viên sáng giá nhất: bằng cấp, trình độ chuyên môn ngang nhau; ngoại ngữ , vi tính cũng chẳng ai hơn ai chút nào. Cuối cùng Giám đốc nghĩ ra một cách: lần lượt để cho mỗi cô chờ một mình 15 phút trong phòng chờ. Trong ngăn kéo của chiếc bàn để trong phòng chờ có để 500USD tiền mặt.

Kết quả: Sau khi cô thứ nhất ra khỏi phòng, cả 500USD biến mất; cô thứ hai: còn lại 200USD; còn cô thứ ba thì không đụng chạm gì đến tiền bạc, còn đầy đủ 500USD trong ngăn kéo.

Vậy các bạn thử đoán xem, cô nào sẽ trở thành Thư ký riêng của ngài Giám đốc?

Trả lời: cô có cặp giò đẹp nhất.

Chớ nên hỏi

Ngày xửa ngày xưa, có đôi vợ chồng ăn ở phúc đức nhưng lại nghèo khổ, họ luôn cầu mong được giàu sang phú quý. Do vậy một hôm người chồng lên rừng đốn củi, gặp một ông tiên, ông ban ân cho vợ chồng anh 3 điều uớc. Mừng khấp khởi vì  sắp sửa giàu to ,chồng để bụng về đến nhà  bàn với vợ xem nên ước cái gì.

Người vợ nghe xong, suy nghĩ một hồi, mặt đỏ ửng lên rồi e lệ nói

- Em thú thật, lâu rồi mà không biết làm sao, của anh nhỏ quá hay mình ước nó lớn như của mấy ông tiên đi.!

Chồng nghe nói vậy thấy tủi cho mình vả lại cũng muốn chìu ý vợ bèn thực hiện điều ước thứ nhất. Nhưng khổ thay, của tiên khác người trần,lời ước vừa dứt , bỗng thấy nặng quá đứng không nỗi , chồng ngã quỵ xuống la ơi ới :

- Ôi nặng quá, đau quá,! làm ơn cho con xin vứt bỏ cái nầy ra...! Bỗng nhiên của người chồng biến mất. Nguời vợ thấy thế hốt hoảng kêu la :

- Trời đất thánh thần ơi ! xin trả của chồng con lại cho ổng, ổng chỉ có 1 cái thôi ...! Và thế là điều ước thứ ba đã thực hiện, của ông chồng hồi phục như cũ. Ba điều ước đã hết, cuối cùng hai vợ chồng tay trắng hoàn trắng tay.

Do vậy các đấng mày râu hãy cẩn thận đừng nên cái gì cũng bàn với phụ nữ, nhất là trước các việc lớn mà hư đại sự !

Logic đơn giản

Nam: Bạn mấy tuổi?

Khánh: Tớ không biết!

Nam: Thế bạn thích con gái chưa?

Khánh: Chưa!

Nam: Tớ 5 tuổi vậy Khánh 4 tuổi.

Ai là người lịch sự nhất

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất"           trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng  với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".

Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có  lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

-----------------------------------------------

Tôi chỉ xin trả lời câu hỏi 1: câu chuyện trên rất thú vị, chứng tỏ người trả lời rất lịch sự. Nhân đây tôi xin kể một câu chuyện về líh sự như sau:

Trong một cuộc thi xem ai là người lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình.

Thí sinh thứ nhất trả lời:

Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này ddến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.

Thí sinh thứ hai trả lời:

Lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời mưa, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã tư NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đường vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì được thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.

Thí sinh thứ ba trả lời:

Hai anh lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trướng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trướng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là người lịch sự rồi mới bóp cò.

Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.

Đối thoại

Hai bà nói chuyện với nhau. Một bà hỏi:

- Bà bị ốm hay sao mà sáng nào tôi cũng thấy ông bác sỹ từ nhà bà bước ra?

Bà kia vặn lại:

- Sáng nào tôi cũng thấy từ nhà bà có ông sỹ quan đi ra, vậy nhà bà chắc có chiến tranh?

Kì thi

Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..

Anh ta luống cuống lặp lại hết

Thày giáo liền cười hỏi lại:

-Chân tôi có cong không?

-Thưa cong ạ

-Tóc tôi có rụng không?

-Thưa rụng ạ

-Bụng tôi có to không

-Thưa to ạ

-Vậy khi nào tôi đẻtôi sẽ cho anh qua kì thi

Học tiếng Anh

Bên bãi biển rộng, sóng to

Một người chới với kêu lên

Help ! Help!

Một người ngồi trên bờ thấy thế hét lên

Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ?

Con bọ

Một con bọ ngẫu nhiên đậu vào râu ngài nhạc trưởng. Một lúc sau, bọ thấy một khung cảnh sáng chói, tiếng nhạc ầm ĩ đến chói tai nhức óc. Không chịu được, bọ bay sang đậu vào ngực một cô nàng biểu diễn violon. Tưởng như vậy là được yên thân, nhưng bọ vẫn thấy khó chịu với tiếng nhạc xập xình kia. Cuối cùng bọ đành tìm đến nơi kín đáo nhất và yên tâm đánh một giấc dài say sưa. Khi mở mắt ra thì kỳ lạ thay, nó thấy mình đã lại đậu vào râu quý ngài nhạc trưởng tự bao giờ.

Thuốc lào

Hai tên trộm rủ nhau đi "ăn sương". Chúng giao hẹn một thằng vào trong nhà lấy đồ, còn một thằng thì ở ngoài đón đồ. Hai thằng đến một nhà, một tên cậy cửa chui vào nhà. Chưa kịp làm gì thì thấy 2 vợ chồng nhà kia lục đục.

- Anh ơi em mót tiểu

- Thôi cố nhịn, đang đêm lạnh ra ngoài cảm mất

- Nhưng em mót lắm

- Thôi cố nhịn đi, Mở cửa ra ngoài nguy hiểm lắm

- Không thể nhịn nổi

- Thôi, Em mở tạm cửa sổ ra mà giải quyết vậy

Cô vợ dậy mở cửa sổ và ..., Tên trộm ở ngoài tưởng bạn ném đồ ra liền giơ tay ra đón, bỗng hắn bực mình hét toáng lên:

Tiên sư mày, thuốc lào mà cũng ăn cắp à!

Đỉnh cột

Bác sỹ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi:

- Anh kia viết gì trên đó vậy ?

Anh chàng nhảy xuống bảo:

- Trèo lên xem thì biết.

Ông bác sỹ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề 2 chữ: " Đỉnh cột "

Tâm thần

Trong bệnh viện tâm thần các bác sỹ quyết định làm một cuộc điều tra để xem bệnh nhân nào có thể ra viện.Với các câu hỏi rất đơn giản như ''mắt đâu'', ''mồm đâu'', ''mũi đâu'' ... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời được chính xác cả. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm chỉ vào tai ... Các bác sỹ rất thất vọng vì công tác điều trị có vẻ không hiệu quả lắm. Đến phòng cuối cùng có một bệnh nhan đang ngủ trưa. các bác sỹ liền dựng dậy để hỏi:

- Mồm đâu?

Anh chàng ngáp một cái rõ to. Các bác sỹ vui mừng hỏi tiếp

- Mắt đâu?

Anh chàng đưa tay dụi dụi mắt. Thế là các bác sỹ liền chuẩn y ngay là bệnh nhân đã lành bệnh, có thể xuất viện được. Lúc đó các  bệnh nhân khác xúm xít lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng rất lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: " Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ"

Tiếng Anh

Trong lớp học thêm Anh văn cô giáo bảo Linh :

-  Tại sao khi đọc lúc nào anh cũng sờ thế, chỗ nào tôi cho sờ thì anh mới được sờ, chỗ nào tôi không cho sờ thì đừng có sờ. Nhớ chưa !

Rượu

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

---------------------------------------------------------------------

Chuyện tương tự :

Thầy giáo nói với các học sinh:

- Chúng ta phải tránh không uống rượu, đó là một kẻ thù của chúng ta đấy.

- Nhưng thưa thầy, trốn tránh kẻ thù là hèn nhát ạ !

Vui 1

Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng  ý và nói với chồng:

- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

Kinh doanh

Này cậu làm thế nào mà trong năm năm trời có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này ?

Tớ liên kết với một nhà kinh doanh có nhiều vốn .

Tỷ lệ đóng góp ra sao ?

Anh ta đóng góp vốn còn tớ có bề dày kinh nghiệm .

Kết quả của mối liên kết này ra sao ?

Như cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn anh ta thì đã có kinh nghiệm .

Chuyện nhặt được

C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn trưa, sang chuồng Hạ, đố:

- Trái đất hình gì?!

- Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn.

- Ai bảo cậu nó tròn?

- Không tròn thì cũng gần tròn

- Cụ thể đi xem nào - C. cố.

- Thôi thì nó hình vuông vậy, tớ chẳng muốn tranh luận đâu.

Chó và gà

Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:

- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà

--------------------------------------

(Một chuyện khác cũng tương tự.)

Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :

- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.

--------------------------------------------------

1. Một anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! "

2. Một anh khoe với bố của bạn gái:

- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác !

3. Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:

- Bác để cháu quét cho.

- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.

Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:

- Cháu mời bác uống nước ạ.

- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.

Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:

- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.

- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?

Có nguời trợ giúp

Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:

- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm được thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.

Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:

-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật được lòng mọi người.

Đến lượt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi người khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:

- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm được thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!

Chuyện cổ xưa

Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trường phái phục hưng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng:

- Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ?

Mánh khoé

Vào một ngày cuối năm  có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:

- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?

Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :

- ừ anh ăn tết ở đây.

Anh lính cười

Sĩ quan ...............................?

Tang vật

Đồn trưởng hỏi trực ban :

- Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.

- Báo cáo anh. Sáng nay em đã mượn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.

Ăn kiêng

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

- Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Họp

Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :

- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,

Bác sĩ

Con gái đi khám bệnh về nói với bố:

-  Bố ơi hôm nay con khó chịu quá, tay bác sỹ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con nghe.

Ông bố mững rỡ :

- May quá con ơi nó má để quên ống tiêm thì chết con rồi con ơi.

Cho ngộ lái một tí

Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách  người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:

- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí !

Anh lái xe đáp:

- Lái thế nào được mà lái ?

Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:

- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà !

Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:

- Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?

5000 USD

Một  người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm  gì ạ ?"

Người đàn  ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm  đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

------------------------------------------------------------

Khảo dị:

Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !

Tay thợ hỏi:

- Vậy ông định cắt kiểu gì ?

- Mái lật !- ông ta đáp.

Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.

- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?

- Rẽ ngôi giữa !

Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?

- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời.

Tour guy s-man

Một người đàn ông ăn choi người  Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn.

Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Giải phẫu

Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:

- Của cậu thế nào mà phải đến đây ?

- Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?

- Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !

Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:

- Còn của cậu thế nào ?

- Của em 10 phân ... Anh ta mếu máo.

Hai anh kia ngạc nhiên :

- 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?

Anh chàng oà lên khóc nức nở:

- Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang !

Chắc gì

Trong một góc tối của công viên,cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra .Chàng trai ngạc nhiên hỏi :

- Em sao thế ?

- Thì ...từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó"...

- Chắc gì đã còn,thời nay chuột nhiều vô kể ...

Các đấng nam nhi phải nhớ chuyện cũ

Báo Lao động ngày 20/9/1996 đưa tin Bệnh nhân Z đến cắt amidan tại Bệnh viện Đống Đa thì bị bác sĩ cắt nhầm vào cuống họng nên sau 30 phút đã tử vong. Chuyện này làm chúng ta nhớ lại cách đây 1 năm tại một Bệnh viện miền Trung một bệnh nhân đau ruột thừa lại bị chuyển vào Khoa kế hoạch hóa gia đình và thế là chỉ sau 2 phút đã bị "Thiến".

Ngành Y tế Việt nam đã quá xuống cấp vì vậy các đấng nam nhi phải vô cùng cẩn tậnn khi vào Bệnh viện.

ở Mỹ

Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.

Anh chồng trêu vợ: " Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "

Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà được như vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "

Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì"

Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng"

Hoa hậu

Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp chưa.

Lốp xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi.

Còn hoa hậu thì ngược lại: Người ta cưỡi sau đó mới bơm.

Tuổi trẻ

Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự.

Một cậu békhoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai người đang vật nhau "

Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó"

Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình chưa thành thạo"

Sừng trâu

Truyện kể rằng :

Có một ông tuổi ngoại  tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du.  Một hôm  đi xem bói,  một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: "Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : " Trong vòng một tháng tới ang không được ra khỏi nhà" và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.

Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn.  Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới ngồi  xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào  cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.

Lòng chung thuỷ

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi :

- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em  có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào :

- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích :

- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.

Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và chút hơi thở cuối cùng.

----------------------------------------

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :

- Anh mang nó về làm gì?

-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em

-ồ em không hiểu

-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ

Và họ đã thực hiện  như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.

-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn

-Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.

-Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ

-Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.

Trời?????

Ivan - Ilich

I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

Tỉ lệ học sinh giỏi

Hiệu trưởng một trường cấp 3 nói với ông bạn:

- Tỉ lệ học sinh giỏi trường tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !

Ông bạn tròn mắt :

- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trường anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?

- Không có ai cả !

Bài học đầu tiên

Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:

- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.

- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.

- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?

Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:

- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?

- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.

Xúc than

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:

- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...

Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:

- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?

- Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !

Mở hàng

Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.

Các bà nói:

- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.

Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:

- Em đã có chồng chưa?

- Em ế.

- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.

Hậu chiến

Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thút , loài người bị diệt vong.Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất,một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu !

Bọn khủng bố

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :

- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu LX cú lắm nói :

- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.

Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :

Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Trên máy bay

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng ? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại !

Lồng chim và váy khác nhau chỗ nào?

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ". Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"

Ngây thơ cụ

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.

Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"

Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"

Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:" Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"

Chuyện sự thật 7 : Chung thuỷ

Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời.

Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.

Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá"  bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây.

7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo :

"Trả tao dép đây - trả tao dép đây

-------------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác." Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo:   " Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".

Đồ khốn nạn

Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:

- Có chú chim non nho nhỏ...

Chàng ta quay lại cãi:

- Thế này mà còn nhỏ à ?

Cô gái tức giận mắng:

- Đồ khốn nạn !

Chàng trai lại cãi:

- Thế này mà bốn lạng à ? ít ra cũng phải nửa cân !

Đố em giải được

Nhân chuyện

Con chó làm gì khi nó đứng trên 3 chân?

xin kể một chuyện với chủ đề: Trở về cội nguồn

Thưở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân,  thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, được Thượng đế cho hẳn 8 chân

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại  có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại  có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn chó lại co chân đó lên.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như các loài khác. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

Vô đề

Một lần không ngủ được, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhưng cũng chửa chót già.

Đầu tiên là tiếng chị vợ:

Vai năm tấc rộng để làm chi

Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì

Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý

Đi...

Tiếng anh chồng ngái ngủ:

Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài

Đau cả xương sườn mỏi cả vai

Chuyện ấy em ơi xin để lại

Mai...

Và tiếng cô vợ chì chiết:

Đã hẹn hôm nay lại ngày mai

Bỏ cả vợ con chỉ đề tài

Đã thế từ nay em cho biết

Bye...

Ông chồng tức quá đáp lời:

Nằm chung mới khó chịu làm sao

Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào

Muốn sướng thì ông đây cho sướng

Nào...

Văn hoá Mỹ muôn năm

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim  cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

Logic

2 ngưòi đàn bà nói chuyện với nhau

Nguời này nói: Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị

Người kia nói: Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy nói với tôi.

Người này trả lời: Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.....

...?..?..?..

Chuyện sự thật: Người dân tộc

Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không được nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".

----------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xử tiếp vụ hiếp dâm thứ hai sau vụ trước. Người bị hại đang kể trước toà: "Tôi đi rừng về, nằm nghỉ trên giường thì nó chăn trâu qua, nó nhìn thấy tôi qua cửa sổ, nó đi xuống. Tôi đoán là nó làm gì rồi nhưng tôi cứ để im xem sao. Khi nó đẩy cửa vào nhà thì tôi biết chắc rồi nhưng tôi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một cái đầy đầy đầy. Lúc tôi mở mắt ra nó đã đi mất rồi".

----------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xét sử một vụ hiếp dâm. Hai bị cáo là hai thanh niên người dân tộc đang trả lời trước toà:

- Người thứ nhất: Đúng là tôi có làm một lần.

- Người thứ hai: Tôi cũng làm một lần.

Lập tức người thứ nhất quay lại hỏi: "Thế còn một nhát luống khoai mày không tính à ?".

---------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng người Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ được cái lý của người Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một người. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".

-------------------------

Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đường lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng người dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thường. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:

Ngày    tháng  năm  , vào hồi  x giờ, ngựa đi đường ngựa, xe đi đường xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.

Anh người dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.

---------------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà người dân tộc đem con mèo đi bán. Người định mua về nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ được nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết nhưng mà gà con thì phát một phát một ớ".

------------------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Bà người dân tộc đem bán mèo, sau lần trước nói thật là mèo vồ nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có người định mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ được nhiều chuột không ? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều chuột lắm đấy". Người kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con mèo: "Thế là hết vồ". Người mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".

Chuyện sự thật 8

Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".

Thuỷ thủ

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:

- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng,  thôi được.

Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.

Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.

- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.

Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:

- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?

- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.

- Tại sao vậy?

- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

Lạc đà để làm gì?

Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lính giữa sa mạc.  Không chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư.  Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì?"

"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân."

Nghe cũng có lý.  Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà người không bị lây mùi?"

Nghĩ một lúc Mike phá ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

Biết rồi, nhưng

Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng thì đứng lên , một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại : Chắc không ? Sao lại không ! Cứ đi rồi khắc biết !

Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào

Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X.O mặt mừng rỡ .

Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:

Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?

Biết rồi ! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?

?!?!?!

Little Johnny

Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn.  Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.

Cô giáo : Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn ?

Một em : Thưa cô gà mái nhà em đẻ trứng.

Cô giáo : Rất tốt.

Em khác : Năm ngoái mẹ em sinh em bé.

Cô giáo : Ví dụ rất sinh động.

Johnny : A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mươi tên cướp.

Cô giáo : Ô, thế là thế nào ? Em hãy giải thích.

Johnny : Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ được một tên cướp, anh nói 'fuck you'.

--------------------

Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.

- Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này ?

- Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.

- Tại sao ?

- Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu ?'

- Chết chửa ! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng ?

- Bố em thường dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo.'

----------------------

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó.  Cô rình và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô.'

Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế ?"

"Thưa cô," Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."

"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.

"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'.  Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."

------------------------------

Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất.  "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.

Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh.  Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa.  Nó lạ quá hỏi bố.  Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Tay chơi

Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xương, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.

Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đưa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ tư, khoa tiêng Pháp , đại học sư phạm. Natasa, công nhân, nhà mây dệt " Tiến lên CNCS"........Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm. Toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trường Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Như mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần,.... Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít....Cuối cùng hắn thốt lên:

- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.

Cưới vợ muộn

Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:

- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.

Anh giai ôm mặt khóc hu hu:

- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới từ khi 17 tuổi.

Đêm tân hôn

Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên.  Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói được các bước để trở thành đàn bà từ A đến Z.  Vẫn chưa thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh.  Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."

Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ : "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ.  Con thấy thế nào ấy."

"à, mẹ quên chưa dạy con.  Đàn ông ai cũng có mùi thế.  Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."

Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi : "Mẹ, anh ấy sao nặng thế.  Con thấy khó chịu quá."

"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y như rằng trằn trọc không ngủ được."

Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi : "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên được!"

"Gớm, sắp được làm đàn bà rồi còn làm bộ!  Rồi mày còn nhiều bằng mười lần nó ấy chứ!"

TNT

Trở trời, tôi nhức đầu quá phải nghỉ làm buổi chiều.  Về nhà, tôi bảo vợ: "Em này, nếu có điện thoại, bảo anh đi vắng," sau đó tôi leo lên giường ngủ.

Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: "...không,... anh ấy đang ở nhà...", tôi mở mắt bực bội gắt: "Đã bảo là đi vắng cơ mà!"

"Nhưng đây không phải điện của anh," vợ tôi trả lời.

---------------------------

Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"

Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại..."

Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.

Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

------------------------

Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đã quyết định chọn cô giáo làm bạn trăm năm.  Anh tâm sự:

- Cô tiếp tân thường hay nói, "cầm máy...đợi một phút..." hoặc "xin lỗi...đang bận...".  Trong khi đó cô giáo nói, "hãy làm lại...thử lại lần nữa..." và giảng giải hướng dẫn đến khi thành thạo.

---------------------

Tôi chuẩn bị đi ngủ ở một khách sạn nọ.  Tìm mãi, không thấy bít tất chân đâu.  Nghĩ rằng người ta đã đem đi giặt, tôi gọi điện cho nhân viên phục vụ.

"Em làm ơn chỉ cho anh phải lấy bít tất ở đâu."

"Dạ, có ba chiếc trong ngăn kéo đầu gường."

---------------------

Bác sĩ:  Tại sao cháu lại bị một vết hằn hình chữ 'M' trên ngực thế này?

Cô gái (bẽn lẽn):  Dạ, bạn trai cháu săm chữ 'M' trên ngực vì anh ấy tên là Mike.  Anh ấy ôm cháu chặt quá nên mới thành vết như thế.

Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một chữ 'M' nơi bụng.

Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.

Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế.  Cháu chia tay anh Mike hôm kia rồi.  Bây giờ là anh William.

---------------------

Hai bạn gái tâm sự.

- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?

- Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.

- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.

----------------------

Hắn bị lạc đường.  Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ.  Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà.  Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi.  Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố.  Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu..."

"Không xảy ra chuyện đó đâu," hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm.  Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay."

Hắn ăn uống rất ngon miệng.  Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ.  Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc.  ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng.  Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm.  Còn ba cái điều gì gì đó thì sao?  Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.

Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực."  Điều khó chịu thứ nhất đây.  Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ.  Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn.  Hoảng quá hắn nhẩy đại theo.  Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường."

-----------------------------

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm.

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt.  Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao !!   Này, cô kia.  Có muốn năm trăm triệu không.

- Dạ, ông muốn em làm gì.

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.  Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà?  Hồ nước nào nhỉ.

- Ơ ... vậy có phải số máy 8115643 không đấy ...

---------------------

Khách hàng: Món ăn ở đây kinh quá! Cho tôi gặp Giám đốc nhà hàng.

Bồi bàn: Xin lỗi, ông chủ đi ăn trưa rồi.

----------------------

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau.  Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý.  Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy?"

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn.  Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm.  Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?"

"Không đâu bác ạ.  Nhưng dưa chuột thì lên to lắm."

------------------------

Tổng Giám đốc (sau buổi thuyết trình):  Tại sao tay Phó Giám đốc đưa anh bài phát biểu dài thế kia chứ.  Anh đã dặn viết ngắn gọn thôi.  Em có thấy rất nhiều người ngáp và ngủ gật không...

Thư ký:  Vâng ... em xin lỗi.  Em đã đưa nhầm cho anh cả 3 bản copy của cùng một bài.

--------------------------

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

Bíp...biíip...bíp!  Tiếng động phát ra từ phía Bill.  Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát.  Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:

"Đây là công nghệ mới của chúng tôi.  Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát.  Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào."

Mọi người gật gù tán thưởng.  Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis.  Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí.  Nói chuyện xong, Lu giải thích:

"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi.  Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả.  Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu."

Bụp!!  Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert.  Rob vội đứng lên phân bua:

"Cho xin tờ giấy.  Tôi cần nhận gấp một bản fax."

-----------------------

Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v.v.  Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ.  Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.

"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không?" cô mở đầu.

"Chúa ở trên trời," một em nói.

"Chúa ở trong tim," em khác đưa tay lên ngực.

"Chúa ở trong toa-lét," một em khác quả quyết.

Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích.  Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:

"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh?"

"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

--------------------------------

Gần đây tôi gặp Phượng, người bạn thủa thiếu thời giàu nghị lực, tốt nghiệp trường Kinh tế, đã có bằng kế toán trưởng, bằng quản trị, bằng luật sư, bằng ngoại thương, bằng Anh văn, và vừa được bầu làm Phó tổng Giám đốc Công ty Kiểm toán Nhà nước.  Chị tâm sự :  Tuyết này, không hiểu sao cu tý nhà mình dạo này thích sờ ty bố hơn sờ ty mẹ.

-----------------------------------

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve.  Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài.  Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm.  Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được.  Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này !"

Cu Tý thích lắm.  Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm.  "Bố làm lại đi !"

-----------------------------------

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn.  Tắt đèn, lên giường, ... và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự.  Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.

Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.  Cô gái rất là thích.  Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.

Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết.  Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và ... gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

---------------------------------

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai.  Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi ?"  Bà kia trả lời: "75 tuổi."

"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."

"Tôi cần để chống mất ngủ !"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ ?"

"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày."

-----------------------------------

MAT SALLET FROM DUNGGU LAND

One day, one MatSalleh (Caucasian) from USA arrived in Subang Airport, after he  checked out from the custom, he feel wanted to go to the toilet, so he is looking for the toilet, when he found the toilet, there is a old lady sitting in front of the toilet.

When he is about entering the toilet, the old lady stoped him and said forty cent in Cantonese ( Say Kok ), the MatSalleh just wonder why in Malaysia had to see cock (forty cent in cantonese)

before entering the toilet ?

He said No, but the old lady insist, So no choice, he take out his and show her. The old lady said no, no, no, duit, duit (money in malay)  but the MatSalleh misunderstand again because he thought she said "DO  IT, DO IT" so he ask " NOW, HERE ?". The old lady just reply "YES, YES", because she doesn't understand English.

The MatSalleh thought she agreed to have sex with him, so he strip up the old lady and make love with her, but the old lady screaming and said " SAKIT, SAKIT" (Pain in Malay) again he think is suck it, suck it, he said "OK, I suck for you", and take the breast and suck.

The old lady again said "YA ALLAH, TUHAN."

"Too HARD, OK sweet heart, I'll be gentle a bit, OK?" the MatSalleh said.

Suddenly the security walk by, and the old lady asking for help, "TOLONG, TOLONG, ENCIK."

"No too long, just about 6 inches only" he replied.

GEOGRAPHY OF WOMANHOOD

From 13 to 18 a woman is like Africa - virgin and unexplored. From 19 to 35 she is like Asia - hot and exotic.  From 36 to 45 she is like America - fully explored and free with her resources.  From 46 to 55 she is like Europe - exhausted, but still has points of interest. From 56 on she is like Australia - everyone knows it's down there but no one gives a damn.

MASTER PIECE

In a biology class, the prof was discussing the high glucose levels found in semen.  A young female raised her hand and asked "If I understand, you're saying there is a lot of glucos, as in sugar, in  male seman?"

"That's correct", responded the prof, going on to add statistical info.  Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"

After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertantly said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class ... and never returned.

However, as she was going out the door, the Profs reply was classic...  Totally stright-faced he answered her question, he stated "It doesn't taste sweet, because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue".

SPEAKING OF A PARROT

A traveling salesman was browsing in a pet shop looking for something that would be a companion for his wife while he was away on his long road trips.

The salesman was standing there looking frustrated when the pet shop owner came up to him. "I've got just the thing," he said. "What's that," the salesman asked. "A bird - a parrot," the owner said. "A parrot makes a great pet. And it will keep your wife company by talking to her when you're gone."

The salesman thought about it for a moment and finally agreed to look at the owner's stock of pet parrots. Well, the birds were beautiful, but much more expensive than he'd imagined. Except for one peculiar looking parrot squatting on its perch in the corner away from the other birds.

"Why's that one so cheap?" the salesman asked. The pet shop owner shook his head at the bird. "That poor thing was born with no legs," he said. The salesman stared at the bird. "How does he stay on the perch?" The pet shop owner grew red-faced with embarrassment. "He wraps his penis around the perch."

"You're kidding," the salesman said. "No," the owner said. "And another thing. This bird repeats everything it sees. It's a very intelligent bird."

"Really?" the salesman said. "Yep," the owner replied. "Parrot, what did I do today?" The parrot ruffled its feathers. "Awk, rang up sales.  Awk, rang up sales."

"What else did I do today?" the owner asked. "Awk, fed the animals.  Fed the animals." Well, the salesman was really impressed. He bought the bird and took it home. His wife was just as impressed with the present her husband brought home and told him so. She placed the parrot and his cage in the living room.

The next day, the salesman came home from his office and walked up to the parrot. "Well parrot, what did my wife do today?"

"Awk, watched soap operas. Awk, watched soap operas," the parrot replied. "What else did she do?"

"Awk, cooked supper. Cooked supper." Satisfied, the salesman went into the kitchen to greet his wife. Well several weeks passed, and the salesman returned from one of his long sales trips. After kissing his wife hello, he walked up to the parrot which was sitting quietly on its perch.

"Well parrot, tell me what happened while I was gone." The parrot ruffled its feathers. "Awk, neighbor John came over. Awk, neighbor John."

"What happened then?" the salesman asked becoming suspicious. "Awk, neighbor John began kissing your wife. Awk, kissing your wife," the parrot said with a whistle. "And then."

"Awk, neighbor John unbuttoned her blouse and fondled your wife's breast. Awk, fondled her breast."

"And then."

"Awk, they got undressed. Awk, undressed."

"And what happened then?" the salesman said angrily. "What happened then?" the parrot squawked, tilting its head. "Awk, don't know what happened. Awk, got a hard on and fell off the perch. Awk."

--------------------------------

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch.  Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện.  Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.

Hắn là một kẻ mộ đạo.  Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường.  Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng.  Hắn vội vàng chạy ra cửa.  Cô gái trên giường gọi lại:

- Không kịp đâu !  Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

Kiến đốt

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào được". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.

Lông lợn rừng

Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lợn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:

"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.

Chuyện tiếu lâm số 11

Một anh chàng đang đi dạo mát ngoài đường thì thấy một đám đông túm tụm. Tò mò, anh chàng vội chen vào ghé mắt để xem. Nhưng chẳng hiểu sao chỉ thẩy thỉnh thoảng một người hô lên một chữ số "100" hay "40" rồi lại 70, 52,... thế là cả bọn ôm bụngcười rôm rả. Anh chàng tò mò bèn hỏi

- Chúng mày làm cái trò gì mà cười vui vẻ thế ?

- Đang kể chuyện tiếu lâm đấy.

- Vớ vẩn, tao ở FPT trên thư mục Thu-gian suốt cả ngày mà cũng chẳng bao giờ nghe chuyện kiểu ấy bao giờ.

- Mày dốt lắm, chúng tao là  những người sưu tầm chuyện tiếu lâm bổ thận ở GAMES CENTER 30 Phan Bội Châu. Hầu như chuyện nào bọn tao cũng biết cả rồi, chuyện nào cũng được đánh số rất cẩn thận như ghi trên Thu-gian ấy. Bây giờ để tiết kiệm thời gian nên bọn tao chỉ đọc số thôi.

Anh chàng nghe thấy vội vàng chữa thẹn nên nói bừa:

- A, vậy thì tao hiểu rồi, bọn mày đã nghe chuyện số 9134 chưa ...

Chưa kịp nói xong, thì một cô bé lao thẳng tới chàng trai giáng một cái tát trời giáng. Ngay lúc đó, một ông đứng bên cạnh bèn quay sang rỉ tai chàng trai: "Những chuyện bất lịch sự như vậy không được kể khi có mặt phụ nữ tại đây!"

Xin việc

Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi :

- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?

Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :

- Dạ, dạ...

Giám đốc nói :

- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.

Chàng trai nói :

- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

Chuyện quê

1. Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.

Đội trưởng phát biểu:

-....Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa  tất cả các mặt đều tốt.

Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.

Đứng về phía các bác, mặt cày , mặt bừa.

Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống , mặt má.

Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu , mặt bò.

Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.

Đè nghị bà con vỗ tay.

2. Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.

- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?

- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác được vài bông.

3. Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:

- Em biết đông con nghèo, đói,  vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết

không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác.Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

Chuyện cu Tí

Ông bố mắng :

- Mày dạo này hay nói pha ngoại ngữ nhiều lắm, khéo người ta cười cho đấy con ạ, liệu mà sửa đi.

Tí trả lời:

- O.K.

- Đấy vừa dứt lời mày đã lại pha phách rồi, mày không nghĩ ra được từ nào thay thế à ?

Tí:

- Dạ có ạ, TRUST !!!

----------------------------------

Buổi đầu tiên Cu Tí đi nhà trẻ . Đến giờ ngủ trưa , Cu Tí không chịu ngủ, cô giáo dỗ Tí, Tí không nghe và nói : " ở nhà mẹ phải cho Tí sờ rốn Tí mới ngủ ". Cô giáo dỗ mãi rồi đành phải chấp nhận cho Tí sờ rốn để ngủ . Ngủ một lúc cô giáo giật mình tỉnh dậy và thốt lên : " Cu Tí em nhầm rồi, đây không phải là cái rốn ". Cu Tí thản nhiên trả lời : " Cô giáo cũng nhầm rồi ,  đây không phải là cái tay ... "

Chuyện tiếu lâm bổ thận

Một người đàn ông đến khám bác sĩ.

Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy"

Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.

Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?

Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?

-------------------------

Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt người và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.

Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không

Ông bố nói:

- Tất nhiên rồi, ăn sang như thế này mới đủ no được.

Đến trưa, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:

- Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?

Ông bố lại điềm nhiên:

- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trước những món thơm tho này sao?

Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:

- Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ !!!

-----------------------

Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achentina nói:

- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.

- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.

- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.

- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.

- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.

- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.

- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày......". Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ!

-----------------------------

Hai bạn gái tâm sự :

- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa?

- Chưa, thế còn cậu !!!

- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

--------------------------

Tuần trăng mật, có một anh chàng ở Công ty FPT cùng cô vợ mới cưới vợ đi thăm một trại gà giống ở Cầu Diễn. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói

- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.

Cô vợ đi cạnh anh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm

- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ.

Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay:

- Nhưng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?

- Ô, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con còn mái chứ.

Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ...

------------------------

Xin trân trọng giới thiệu với các bạn chuyện tiếu lâm bổ thận số 2. Đề nghị khi đọc chuyện này bạn phải sử dụng dọng Huế thật thành thạo. Ban tổ chức GAME rất mong được các ý kiến quí báu của các bạn.

===============

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phương Bắc sang cưới công chúa con gái phương Nam. Bấy giờ cố đô phương Nam đóng tại Huế. Trước khi sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phương bắc dặn con hoàng tử rằng "trước khi cưới con gái xứ Nam về con phi "kiểm tra" thật cẩn thận vì trước đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phương nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phưng bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu phương Nam. Tối hôm đưa nàng dâu về phương Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực hư xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây mưa... Để chứng tỏ sức mạnh của phương bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với dọng Huế vô cùng dễ thương "Xong hị" (Xong nhỉ?). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tưởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, người phưng bắc thế là thường, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thương ấy lại cất lên "Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tưởng tượng nhưng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhưng chẳng lẽ quốc thể phương Bắc lại chịu thua phương Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa... Thật là mệt hết chỗ nói, nhưng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhưng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!)... Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phương bắc vọi vàng trần như nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phương bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn... Chuyện này đã được sử sách phương bắc ghi đời cho con cháu mai sau.

--------------------------

Anh Lại Văn Sâm cùng đoàn báo chí Đài truyền hình Việt nam tới Atlanta ngày 19/07/1996 dự thế vận hội Olimpic lần thứ 16. Vừa tới Atlanta, chưa kịp thu xếp phòng thì anh Sâm buồn ị quá. Nhưng nhìn quanh quẩn chẳng thấy WC ở đâu. Hơn nữa, có thể nó rất hiện đại mà chưa chắc đã sử dụng được. Nghĩ vậy anh Lại Văn Sâm bèn chạy vội sang vườn trẻ cạnh đó (tại đại lộ Hamilton) làm luôn một bãi cực to. Sáng sớm hôm sau, truyền hình CNN trong mục NEW phát đi trên toàn thế giới có một mẩu tin "Tại thủ đô Olimpic của nước chủ nhà đã có một đứa trẻ 2 tháng tuổi ỉa bãi cứt 5 kg!"....

-------------------------

Tin TTXVN từ Atlanta

------------------------------------

Mùa xuân năm 2500, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Thiên Hà tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên hà. Đại diện trái đất và đại diện Thiên hà cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian. ở trên tàu được 10 ngày thì từng đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng chúng ta thử đổi đôi cho nhau để xem cm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!

Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Thiên hà, còn chàng trai Thiên hà sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Thiên hà thoát y xong, cô gái Trái đất vội vã nhìn vào cái của quỉ ấy...?! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá nhỏ bé và kỳ dị khác thường.

- "Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây" - chàng trai Thiên hà vừa nói vừa vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng,... cứ mỗi vòng là "nó" lại dài thêm đến 4cm!?

- "Tuyệt quá, anh yêu ạ. Chiều dài vậy là quá đủ rồi. Nhưng sao hình dạng nó lạ nhỉ, không giống ở trái đất!" - cô gái thốt lên sung sướng và tò mò.

- "ồ, không sao. Điều đó anh hoàn toàn đáp ứng được" - chàng trai vừa nói vừa xoay tai bên phi và thế là hình thù nó đổi khác theo chiều vặn, chỗ này thì vồng lên, chỗ kia thì tím lại,...

- "Quả là tuyệt quá rồi!" - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào điều chỉnh tai trái tai phi của chàng cho tới khi đặt được một "dream size".

Và thế là tối hôm đó, họ được một đêm rất tuyệt mà có lẽ trong các bạn chẳng hề có ai được hưởng trong đời. Sáng hôm sau, tỉnh giấc lòng còn tràn đầy sung sướng, cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái đất để hỏi thăm. "Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không?" - cô gái hỏi. Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp: "Tuyệt vời cái nỗi gì cơ chứ, đã chẳng được cái nào đến nơi đến chốn mà nó lại cứ vặn hết tai trái lẫn tai phi chẳng hiểu để làm cái quái gì cơ chứ?"...

Tròn, méo

Mấy thằng đang ngồi tán phét với nhau, nhân nói về chuyện "nồi tròn úp vung tròn, nồi méo úp vung méo", một thằng hậm hực nói:

"mình đã biết là mình méo rồi mà nó vẫn cứ tưởng nó tròn".

Có một thí sinh như thế

(Trích bài đăng trên Báo Tiền phong)

... Để trả lời câu hỏi "Trình bày phương pháp hoá học để thu được từng ô xít tinh khiết từ hỗn hợp các ô xít Al2O3, CuO, Fe2O3"

Thí sinh viết: "Để thu được riêng từng chất thì gọi bọn đồng nát vào, đứa nào buôn thứ nào thì mua thư ấy"

Thí sinh lại quay sang làm thơ con cóc

"Học trò là gì?

Là đau khổ khi biết kết quả những bài thi"

"Sách vở ôn luyện để đi thi.

Cũng mong sao được đỗ vinh quang.

Nhưng tính thì lại lười thối thây.

Nên đầu trông rỗng vô kién thức

Những mong quay được kiếm vận may.

Ai ngờ không có trong tài liệu.

Đành ngồi ngậm bút nhìn giáo viên.

Thấy giấy thi vẫn còn thừa bứa.

Tội chi ta chẳng viết mấy giòng

Để kỷ niệm hè năm 96

Lấy đó làm gương để học tập

Năm sau quyết định giật bảng vàng

Đứng giữa Thủ đo ta đã thề

Năm sau không đỗ không về lấy vợ"

Thí sinh lại viết thêm

"Em viết ra đây không phải là "Bất mãn cuộc đời" mà chỉ muốn gây hào hứng, nụ cười cho các thầy coo chấm bài bớt căng thẳng thần kinh. Rất mong nhận được những giờ phút thoải mái của các thầy cô. Hẹn các thầy cô năm sau, khi đó thầy cô sẽ đọc một bài thơ hoàn hảo như SONY, Ngọt ngào như MILO, tinh khiết như LAVIE màu sắc sống động như NATIONAL... Chúc các thầy cô chấm bài vui vẻ, trẻ tươi và thoải mái, lỏng lỏng cho các thí sinh không làm được bài thầy cô nhé"

Vô va

Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu :

- Thưa cô giáo, trẻ con có đẻ được không ạ ?

- Trẻ con thì đẻ làm sao được - Cô giáo trả lời

Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói :

- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.

Bài thơ gieo vần khoái

Đã lâu chưa đụng đậy tí nào,

Nay thử một lần để xem sao

Tắm rửa gội đầu thay quần áo

Chợt nghe vần "khoái" vút lên cao

Gọi bằng Cụ

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng !!!

Ông chủ quán quay ra mắng :

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?

Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ !!!

Tống tiền

Trong khi cô vợ và người bạn tình đang làm chuyện mây mưa thì ông chồng về. Sợ quá, cô vợ vội bảo ông kia nấp trong nhà kho. Cậu con trai lúc ấy cũng đang nghịch ngợm trong kho, thấy vậy, liền nói:

- Trong nhà kho có một...

Tức thì, ông kia liền đưa cho cậu nhóc mấy chục đô, và dĩ nhiên là cậu im bặt. Hôm chủ nhật, cậu được mẹ đưa đi mua hàng. Qua quầy bán đồ chơi, cậu đòi mua một cái xe đồ chơi cực đắt và đưa cho mẹ số tiền kia. Mẹ cậu ngạc nhiên lắm, và rồi lôi cậu đến nhà thờ gặp đức cha để rửa tội cho con. Khi chỉ còn mình với cha, cậu bắt đầu kể:

- Trong nhà kho có một...

Đức cha liền ngắt lời:

- Lần này thì đừng có hòng tống tiền nữa nhé!

Nghỉ hưu

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.

Tim :

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

-  Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới

Não quát:

- Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu !

-------------------------

- A, thì ra là mày.  Sao mày làm việc kém thế.  Hãy thử so với Tim xem.  Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.

- Xếp chóng quên quá.  Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.

Hỡi Bao Thanh thiên ôi !!!

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ.

Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cố nói rằng:

- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.

chàng bác sĩ liền đề nghị:

- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.

Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vải trên người và ....

Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh aon cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

Rác

Đêm nọ, một cô gái xinh đẹp vì vui quá, uống rược say, loạng choạng bước ra phố. Mệt quá, cô thiếp đi bên thùng rác công cộng. Một anh chàng may mắn gặp cô, đưa cô về khách sạn. Sáng hôm sau, anh gọi điện cho cậu bạn ở thành phố khác:

- Cậu nên đến đây đi. ở đây người ta vứt đi những thứ còn tốt hơn cả những thứ mà cậu  có thể mua được ở chỗ cậu đang ở.

The nice talks!

Little Johnny asks his mother how old she is.  Her reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question."  Johnny then asks his mother how much she weighs.  Again the mother's reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question."

The boy then asks, "Why did daddy leave you?"  To this, the mother says, "you shouldn't ask that" and then sends him to his room.

On the way to his  room, the boy trips over his mother's purse.  When he picks it up, her driver's license falls out.  The boy looks it over and goes back to his mother saying, "I know all about you now.  You are 36 years old, weighs 127 pounds, and daddy left you because you got an 'F' in sex."

(F=Female, F=Failed)

-----------------------

Công an:  Như vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay.  Chị hãy tả ngoại hình anh ấy.

Thiếu phụ (sụt sịt):  Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn.  Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước.  Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tôn.  Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu!  Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ!  Em đã dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà.  Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm.  Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay.  Anh có như thế bao giờ đâu!  Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính.  Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút.  Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ.  Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan.  Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác.  Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh.  Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà.  Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý.  Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng.  Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không...

---------------------------------

Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý về các thành tựu mới nhất đã đạt được.  Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.

- Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt.  Năm ngoái trong một tai nạn lao động tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh.  Chỉ sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn.  Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đưa anh ta trở lại làm việc.  Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt được năm công nhân đứng máy.

- Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử -- một bác sỹ Canada phát biểu -- bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận.  Chỉ còn sót lại mỗi một sợi tóc.  Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau đó bệnh nhân đã đi làm trở lại.  Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm mươi công nhân khác nghỉ việc.

Khi đó bác sỹ đại diện cho nước chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố và suy tư về một phương pháp Y khoa mới, tôi  bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện).  Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện.  Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào.  Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo được Bill Clinton.  Ông ta đã cho toàn bộ các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc.

Vịnh bộ răng

Chuyện giữa A và B

A; Cậu có thể phác hoạ đôi nét về cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ được không? Tớ nóng ruột quá, Không thể chờ được nữa rồi.

B; Cô bé này cực kỳ tươi, trẻ và....

A: Thôi cứ tươi là được rồi bởi vì tao chán ghét gương mặt cau có của bà vợ tao lắm rồi.

B: Về khoản này thì mày yên tâm đi, em lúc nào cũng cười, tươi như hoa

A: Thế thì được rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD.

Cả hai vội vàng đi ngay, đến nơi khi được mọi người  giới thiệu anh chàng mới hiểu: hoá ra là "tươi" không đi liền với " Xinh"như anh vẫn nghĩ trước nay. Tức cảnh, tiếc tiền anh liền cho ra ngay một bài thơ bất hủ và đã gỡ gạc được phần nào số tiền "oan".

Quái lạ làm sao cái bộ răng

Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng

Cái miệng rộng thế sao không đứng

Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.

Chuyện tình cảm

Một tối nọ ở công viên

Nàng: Anh yêu ơi anh đang nghĩ gì vậy?

Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy

Nàng: Eo ơi, bậy thế!!!

Trong bệnh viện tâm thần

Chuyện thứ nhất :

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra  trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm :

- Tại sao như thế lại không được ?

Bệnh nhân trả lời :

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!

Chuyện thứ hai :

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi :

- Các anh làm gì ở trên đó thế ?

Các bệnh nhân đồng thanh nói :

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ  tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói :

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò :"chín" đi.

Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" ,  và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu :

-Tôi chưa chín ,tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói :

- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

-----------------------

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:

- Này, Anh đang làm gì thế?

- Dạ...em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.

Có thể bạn chưa biết?

1/

Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình:

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.

Anh hàng xóm thắc mắc:

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?

2/

Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông:

- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh:

- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.

3/

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.

- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.

4/

Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai:

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?

- Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.

Chủ điểm mùa đông

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ!

Cô giáo: !!!!

------------------------

- Thưa cô cái chăn rơi xuống đất (!)

Công nghệ tiên tiến

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:

" Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!"

Chợt một học sinh lên tiếng:

- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra chiếc máy làm ngược lại không ạ?

Thày giáo cáu lắm liền nói:

- Có, cách đây mười mấy năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy!

Honey moon

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

Còn tùy

Tại một cuộc phỏng vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:

-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?

-Còn tùy!

-Tùy gì?

- Tùy theo chồng  có trước hay con có trước!

Thơ Hai nơ

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Phen này chắc được sướng lịm ch...im.

Hen-ric Hainơ

Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một người cảm thấy như bị hạ thấp khi bạn trai ngập ngừng đến như vậy, để nói lên lòng mình như sau.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im ?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?

Lòng anh vướng điều chi do dự ?

Nên chẳng làm gì chỉ rung ch... ?

Bạn của Hen-ric Hainơ

Ai muốn phạm tội

ở trước cửa nhà thờ lớn Hà nội có tấm biển đề:

Nếu bạn mắc phải tội lỗi, hãy vào đây.

Bên dưới có dòng chữ viết vội bằng son môi:

- Nếu bạn chưa có cơ hội phạm phải, hãy gọi phone theo số 8560300 xin số bất kỳ

Đêm tân hôn cô dâu nói gì?

Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau:

- Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"

- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"

- Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ."

- Cô Dâu Việt nam: "..."

Mong các bạn tìm giúp câu trả lời điển hình của Cô Dâu Việt.

---------------------

Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi...

=============

Cô dâu Việt nam thét lên: Biết thế này thì tôi lấy chồng từ năm 14 tuổi  rồi.

----------------------

-Hoá ra tôi bị lừa à, anh miêu tả và trên thực tế khác xa nhau

================

Tất nhiên rồi, công nghệ mới bây giờ tân tiến lắm, phải cẩn thận lắm mới được

------------------------------

Cám ơn các bạn đã tham gia trả lời. HùngRO xin đưa ra một phương án trả lời, có lẽ còn khác xa lắm với câu trả lời của cô Dâu VN hiện đại, mong nhân được nhiều câu trả lời hơn nưa về Cô Dâu VN & Cô Dâu FPT.

-"Anh ơi, tiền mừng bao nhiêu, liệu mình có lỗ không?"

Sữa

Tại một khu bãi tắm vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khỏa thân bơi ngửa giữa trưa nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:

- Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào người!

Trong phòng khám

Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:

- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia.

Hắn bẽn lẽn trả lời:

- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu.

Chính xác

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:

- Thật chính xác.

Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại  đáp:

- Chính xác đến từng phút.

Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

- Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

Chim của chúng mình

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là  sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó gám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần.

Anh yêu

( Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ngã Tư Sở trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

----------------------------------

Anh Hùng-Nhựa Mít có vẻ thích thú với đề tài Chim của Chúng mình. Đề nghị anh tiếp tục phát huy nhưng cần chuyển sang các tiết mục Chim của " Chúng ta" hay Chim của " Chúng nó " cho xôm tụ.

Chúc Chim của anh luôn khoẻ và hót hay...

Some jokes collect by TRI/DIGITAL

Rifle cleaning

He star salesman had include an item of $50 for girls on his expense acct. The boss called him in and confide,"Look I dont mind you enjoying yourself and entertaining our customers,but lets be more tactful.  List those expenses as being for hunting."

So the salesman expense acct.included items of "$50 for hunting" pretty regularly after that- until one month the initial entry read,$200 for cleaning rifle."

Swapping

Two couples were enjoying their vacation together at a resort hotel.They

were in the lobby when a thunderstorm cut off the hotels

electricity,leaving little to do but retire to their rooms.Bill was a

rather devout chap;so beforegetting into bed with his companion,he said

his prayers.As he got under the covers,the lights suddenly went on,and

he discovered he was in the wrong room.He instantly started to dash for

the hallway.

"Its too late,"called the girl from the bed."My guy doesn't pray."

Mileage

Mama and Papa were in bed in the dark,and little Johnny,hearing many

noises,asked,"What are you doing,Pop?" and Pop replied,"I m filling up

Mom's gas tank."Then Johnny remarked,"She doesn't get much mileage,Pop,

the milk man filled it up just this morning."

80-year old

An eighty-year old roue called to his doctor,

"I would like you to examine me.To see if I am sexually fit."

"Very well,let me see your sex organs,pls."

The aged patient stuck out his index finger and his tongue.

Làm khách

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực ,chàng xin ngủ nhờ qua đêm . Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm , nhưng vì kỷ luat chien tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn . Tối đến ,hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không đẻ chuyện gì xảy ra . Sáng hôm sau , khi chia tay nàng không nhịn được nữa , bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý.  Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên :

- Gớm ! Thế mà cứ còn làm khách mãi .

Nguồn gốc đàn bà

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế  sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người ddàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế

------------------------------------------------------

Đây quả thật là một khám phá mới.....

Tôi cũng đã từ lâu nghi ngờ về truyền thuyết xưa vì làm sao Eva lại sinh ra từ chiếc sương sườn của Adam được. Nếu vậy, thì quả thật thì tôi sẵn sàng cho "Thượng đế" ngài mượn để sinh ra một Eva' và Eva"....

If you have any ideal about this problem, Don't hesitate to sent me further information, Please.

Thankyou for your information and wish you'll write more documents.

Người Việt cổ

Cô giáo lịch sử kiểm tra bài một học sinh.

- Em hãy cho cả lớp biết về cuộc sống của người Việt cổ như thế nào?

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, người Việt cổ đã biết dùng lửa, dùng đồ kim loại ...

Cô giáo khen:

- Em khá lắm, thế họ còn biết làm những gì nữa?

Học sinh nhanh miệng nói luôn:

- Thưa cô bà em còn biết dùng điện thoại nữa ạ !!!

Cô giáo: !!!

Muốn gì?

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốnvè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- ăn tất.

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa.- Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Sớm !

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa... thì lấy làm ngượng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ người bạn trai:

- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá ?

- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Trên hoang đảo

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson.Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng :

- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ  cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu!

Mắt sáng rực:

- Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

Tầu con thoi

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; 'Tớ mang theo vợ tớ', người thứ 2 nói:"Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi'. Người thứ 3 nói:" Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày roì khỏi mặt đất, mọi  người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đưúa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

Tuyên truyền

Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.

Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.

Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.

Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy."

Bệnh AIDS

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" về phòng để .... Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà."

Truyện đố .. .

Một cụ già đi ngoài đường trông thấy hai thanh niên. Một người cầm xẻng, một người cầm cuốc. Người đi trước thì đào 1 cái hố còn người đi sau thì lấp hố đó lại. Họ làm rất chăm chỉ. Cụ già rất ngạc nhiên bèn cất tiếng hỏi:

- Các cậu làm gì thế?

Một người thanh niên trả lời :

.....

Hậu EURO

Sau khi đội tuyển Nga bị loại khỏi vòng chung kết Euro '96 , khi đội tuyển về đến sân bay, thấy dân đứng chật cổng sân bay, bí quá các cầu thủ rủ nhau vào buồng vệ sinh hoá trang. Kanchekis sau một hồi hoá trang hỏi một cầu thủ khác:

- Cậu thấy tớ thế nào?

- ồ vẫn là cậu đấy Kanchekis ạ!

Kanchekis lại vào hoá trang lại và sau đó trở ra cổng. Gặp một ông già đang đứng ở cổng Kanchekis hỏi:

- Ngoài kia làm gì mà họ đứng đông thế hở cụ?

- ồ tôi là Chichesốp đây mà cậu Kanchekis!

Bánh trôi - Bánh chay

(Thể theo yêu cầu của 1 Bạn gái APBANK, tôi mạn phép giới thiệu cùng đông đảo các bạn một tuyệt tác đã giành được 3 huy chương vàng, 1 huy chương bạc tại các cuộc thi chuyện hay tiếu lâm toàn Thế giới được tổ chức tại TP.Hải Phòng. Chuyện có nhan đề là Bánh trôi- Bánh chay)

Chuyện kể rằng:

"ở một gia đình kia, một hôm mời thượng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng ưa thích). Đốt bếp mãi mới được chị vợ  chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng : Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáutức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c.. ấy ( các độc giả thông cảm, tính mình ý nhị lám..)

Chị vợ tưởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.

Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế  sướng quá vội bảo: ' ấy là em chưa thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa.'.. "

Mừng

Một bà hớn hở sang khoe với bạn:

- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự sát!

- Hay là ông ấy mở champagne?

-!!!

Ma

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

- Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Không cho phép

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

Trại giam nữ

Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên :

- Nói tin vui trước đi , sau đó hãy nói tin buồn.

Nữ trại thông báo :

- Tin vui là : chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.

Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ  reo lên vui sướng. Chị em hỏi :

- Thế tin buồn là gì?

- Tin buồn là : Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Binh sĩ nhiễm HIV

Theo tin từ báo Nhân dân:

Ngày 16-7, Cục trưởng quân y Cam-pu-chia cho biết, căn bệnh AIDS hiện đangđe doạ binh sĩ chính phủ hơn cả kẻ thù của họ trên chiến trường. Ông nói, từ 5 đến 15% binh sĩ Cam-pu-chia bị nhiễm HIV và nguy cơ nhiễm HIV trong quân đội nước này tiếp tục gia tăng.

----------------------------

Hợp lý thôi vì một khi đã là lính thì có rất nhiều kiểu để chết. Chọn cái chết vì HIV là sướng nhất!

Vụ nổ thế kỷ

Theo TTX Vỉa hè, tại cổng Bệnh viện C, ngày 17/7 có một sản phụ từ Bắc ninh ra sinh con. Do chỉ được tài vụ duyệt chi tổng chi phí sinh nở là 1.000.000đ (Say: một triệu VNĐ) nên các nữ hộ sinh không ai muốn ra tay đỡ đẻ. Vì phải chờ đợi quá lâu, tức nước vỡ bờ thế là một vụ nổ lớn xảy ra, làm thiệt 2 mạng người.

VTTH Việt nam cũng đưa tin cùng tại thời điểm đó có một chiếc máy bay Boing bay từ sân bay Kenơdy (American) chứa 212 hành khách và 17 phi hành đoàn cũng bị nổ tung, làm thiệt hại 229 người.

Kết luận: Những vụ nổ theo phản ứng dây truyền gây hậu quả tai hại thật. Tổn thất này quả là có một không hai trong lịch sử, tổng số 231 người bị thiệt mạng trong cùng một thời điểm.

Cặp nhiệt độ

Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:

-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.

...

Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:

-Ơ ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.

- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.

Tại bãi tắm

Tại bãi tắm, có cô gái xinh như mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:

- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ !

Còn ông già thì cằn nhằn nói :

- Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rưởi chiều rồi, thưa cô !

Tiếc là không giả được

Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.

Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".

Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn : "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

Quảng cáo

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:

- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

-------------------------------------------

Chưa bằng người thuyết minh phim Bao công, bắt đầu phim bằng

Phủ Khai Phong có Bao cao su ...

Con ong

Có hai người yêu nhau rủ nhau vào công viên chơi, cô gái thì mặc váy. Trong lúc nói chuyện thì có một con ong bay vào váy cô gái.

Hỏi con ong đốt vào đâu?

------------------------------

Con ong đốt vào nhuỵ chứ còn vào đâu nữa!!!

------------------------------

Nhuỵ để hút mật chứ không đời nào đốt vì nếu đốt thì lần sau Hoa cho nghỉ khoẻ vì Hoa đã bị sưng nên trong trường hợp này ong chỉ đốt vào đài Hoa thôi !!!

Ai đánh rơi

Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của người nào đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái:

- ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này.

Chống nắng

Một cụ già ở quê được con trai dẫn đi chiêm ngưỡng cảnh quan thành phố. Trên đường, cụ để ý thấy rất nhiều quý cô, quý bà thường đeo tất tay dài đến tận nách. Thấy lạ, cụ bèn hỏi cậu con trai của mình . Anh con thưa :

- Trời nắng nên người ta đeo tất để chống đen tay bố ạ .

- Thế họ có đeo được cả đời không, "cái ấy" của tao được che kín mấy chục năm nay mà vẫn còn đen đây này.

Xem ảnh

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chi tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà.

Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

Vào đề

Cô giáo trẻ mới ra trường,cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú:

Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây:

Học sinh ở dưới nhao nhao:

- Thưa cô phân ạ

Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:

- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,... có rất nhiều loại phân. Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.

OK!

Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm.Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:

-Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ

Dưới hội trường bà con ho thêo rầm rầm "Quyết tâm quyết tâm Quyết tâm..."

-Kiên quyết bắt buộc nam giới thựuc hiện đình sản nam

và dưới hội trường cũng hô đồng thanh  "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết..."

-Tăng cường sử dụng bao cao su OK

Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê...."

-Rút ra những kinh nghiệm cho kế hoạch sau:

Dưới hội trường hô :" Rút ra   Rút ra   Rút ra..."

------------------------------

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô :

- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm

Dưới hội trường hô : "Muôn năm  Muôn năm  Muôn năm..."

- Bác chủ tịch xã hô tiếp :

Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.

Dưới hội trường hô :"Ngồi yên  Ngồi yên  Ngồi yên..."

Song hỉ

Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đõ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ?

Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ",

anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục...

Dến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc... rrắc...ầm... chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?...

5 + 5 = ?

Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu

Học trò: Thưa thày, có 10

Thày: Sai, cô có 505 rúp

Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?

Thày: Tất nhiên, tôi có 515

Trò: Thưa thày, sai rồi, của thày chỉ có 5,5 mà thôi

Vova - Massa

Vova đọc sách về nông dân khởi nghĩa thấy nhắc đến "đường cày", không hiểu. Bố giải thích: "Đại loại là người ta chọc một mũi nhọn gọi là lưỡi cày xuống đất, kéo thành rãnh để trồng trọt". Một hôm ở bãi biển tắm tiên có 3 chú VN tò mò vào tắm, thấy các cô tóc vàng mắt xanh đi lại thong dong thì đét chịu nổi nòng pháo chĩa lên trời. Tự ngượng (vì pháo mình so với Tây bé quá) các chú bảo nhau nằm úp bò ra biển. Vừa lúc Vova và Massa chạy qua, Massa ngạc nhiên hỏi: "Ơ... đường gì thế nhỉ ?" - "à... đường cày í mà" Vova trả lời đầy hiểu biết.

---------------------------------

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

------------------------------

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ?  Massa hỏi.

- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.

- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

Thợ mỏ

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm.Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng.Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi : Các anh có phải là người da đen không.Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.

Vova nghỉ học

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

- ...

Hiểu lầm tai hại

Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

....Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn ... đi trước thời đại !

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ ....

Đảo khỉ

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Các nữ độc giả với EMOTION

Sau một ngày "tiếu ngạo giang hồ", "Emtion" số 4 đã đem lại cho độc giả một số cảm xúc nhất định... Đặc biệt, những cây bút sáng giá nhất của "Emotion" đã thực sự reo rắc nỗi kinh hoàng trong lòng chị em độc giả gần xa. Sau đây là tóm tắt một số cảm xúc của họ (chị em độc giả)...

...

Anh Hờ Vờ (AnhHV), chắc vật vưỡng cao to

Anh Hờ Vờ, ôi tò mò quá sức

Anh Hờ Vờ, ôi hư hư thực thực

Anh Hờ Vờ, chắc sức lực vô biên...

...

Hà Pờ Hờ (HaPH), ôi cảm xúc Euro

Hà Pờ Hờ, ôi tiếng hô nước Pháp

Hà Pờ Hờ, một tâm hồn quẫy đạp

Hà Pờ Hờ, ôi bút pháp giỏi giang...

...

Bảo Đờ Cờ (BaoDC), ôi cao vút thiên thai

Bảo Đờ Cờ, ôi bi ai hết mức

Bảo Đờ Cờ, ôi tâm hồn chân thực

Bảo Đờ Cờ, ôi rất mực hào hoa...

...

Hùng Nờ Mờ (HungNM), chắc phải rất chịu chơi

Hùng Nờ Mờ, chắc phải xời rất giỏi

Hùng Nờ Mờ, một áng văn sáng chói

Hùng Nờ Mờ, ôi tiếng gọi con tim...

... ...

Emotion, ôi báo của ngày mai!

Emotion, You and I trông đợi!

Thơ, văn... hay, lại thêm công nghệ mới,

Nó (báo "Emotion") sẽ đi mẹ nó tới Future...

...

Bạn tốt

- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.

Mẹ hỏi con

- Cả đêm hôm qua mày đi đâu?

- Dạ, con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.

- Thôi được, đấy chỉ là một chuyện. Nhưng tao hỏi mày, cả đêm qua mày đi đâu?

Buồn cười

- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cười, chết vì cười.

- Chuyện gì đấy?

- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.

- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....

Tắc - xi

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!

Hoa hồng

Một buổi sáng trong lớp học.

Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không

Cu tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu tý gặp thầy hiệu trưởng :

- Cu tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Aladdin và cây đèn thần

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần,lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Công chúa ngượng lắm nói:Anh đuổi cái thằng này đi chứ.Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn : Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh : mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi.Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa.Lúc đó công chúa nói : Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa.Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi :Làm sao mà lại khóc,công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo : Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Hát

Ông bố xem vở của con trai:

- Toán-2 điểm. Trời đồ ngu, không biết đếm. Tiếng Việt-2 điểm. Thằng khốn nạn, ngay tiếng mẹ đẻ mà cũng không nói được. Tập đọc-4. Chính tả- 3 điiểm, trời đồ súc vật, nào cả hai tay mày đều là tay trái cả à, không hề biết viết là gì cả. Hát-10 điểm, trời không biết đếm, không biết đọc, chẳng biết viết, thế mà còn hát. Hát mà làm gì!!! ddúng là đồ ngu...

Hội bẩn

Tại Mỹ, người ta thành lập một hội toàn những người ở bẩn. Vì số người ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở xa nên viết thư đến hội bẩn xin ra nhập. Trong thư anh ta viết : Tôi thiết tha xin ra nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi. Sau lá thư anh ta ngĩ bụng mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Được một tuần sau anh ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng : Chúng tôi rất thông cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc không thể thu nhập ngài vào hội được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet cả.

Thâm như tầu

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ,lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành. Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết ngĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa.

Nhớ lời mẹ dặn

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là  luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...".

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới:

- Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

Stories

1/ Trọn gói:

Một ông đến gặp bà trông trẻ:

- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.

- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó

- Tôi gửi trọn gói ...

2/ Con thiên hạ

Bà A than phiền:- Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu

Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì ...

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?

3/ Mặc cho tôi chứ

Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:

- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.

Anh chồng ngượng, nói chữa:

- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.

Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.

41/

Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xưng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.

42/

Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:

- Nó làm như thế nào?

- Làm đứng, vì thang máy chật.

- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?

- Hỏi gì mà ngu thế, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

43/

Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng.

Một chú Việt kiều biết chuyện nói:

- Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ  "l" vào đằng trước. Thôi, theo tao.

Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: " l súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra,"le cơm", bồi lại bê cơm ra, "l canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói:

- Thấy chưa, như tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l"

- Bố mày mà không đi lính lê dưng 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà l con c.. Chú bồi nói.

44/

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

45/

. Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? -   Socrat

. Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.-Morgan

. Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn

. Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller

46/

Tuyển tập thơ của một số nhân vật lịch sử

Không có việc gì khó

Chỉ sợ lòng không bền

Đào núi và lấp biển

Có kế hoạch là xong

TRƯƠNG ANH SáU

Nếu lịch sử chọn ta làm điểm tựa

Thì phen này không biết dựa vào đâu.

Bùi Quang Nguyệt

47/

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

48/

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

49/

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo.

Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì chái nói rằng bận cọ c.

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.

Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời   thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c.  to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

50/

Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào

những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là

Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết

sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính

là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế

này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn

cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá,

chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy

đó có hai chức năng. 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì.

51/

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật

nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng

điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.

Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

52/

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện

đến hỏi thăm. Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

53/

Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:

- Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất,

không biết nên mua cái gì thật tế nhị...

- Đây, amh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.

54/

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào

một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?

Một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- 19

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

55/

Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phưong, đi trên xe buýt,

ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi.

Cô nàng thích lắm, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao hỏa.

- Tuyệt vời, em thích người sao hỏa lắm. Anh có thích em không?

- Có

- Anh đưa em về khách sạn đi.

Hai người đưa nhau về khách sạn.

- Anh yêu em đi - Cô gái giục.

- Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi.- Người sao hỏa trả lời và lại đưa

tay sờ vào vai cô gái.

56/

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.

Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp,

thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta,

vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

57/

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình

một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:

- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.

Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:

- Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười?

- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.

-------------------------------

60/ Bố mắng con:

- Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng.

- Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy!

65/  Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

------------------------------

Thế này thì bất lịch sự và kém thông minh quá. Xin sửa lại là:

- Thế thì để đó cho tớ

Thời buổi khó khăn

Nước Nga thời những năm 90-92 sống trong tình trạng khó khăn tột bậc . Ông già Ivan, một con người chân thật,  vào chợ  "Sống còn" ở Mạc tư khoa và thốt lên:

- Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt thì không, cá thì chẳng, bơ cũng thiếu, pho mát thì càng không. Trong chợ thì...ối là  là là, chúng nó định cắt cổ già chăng. - Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ vào mông già:

- Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng đấy.

- Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đã hiểu rồi, thưa ngài.- Già run rẩy rời xa chỗ mình đứng. Và  khi chỉ còn lại một mình, nói thầm:

- Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đạn, mà phải sử dụng báng súng.

Thành tịu khoa học

Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau:

Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trước đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày và đẻ em bé. Nhưng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cưới chồng chỉ 6-7 tháng, có trường hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em được biết chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con người, thì quả là vượt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7,8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa.

Tại sao

Trong cuộc họp giao ban của hợp tác xã A, ông chủ nhiệm chất vấn ông trưởng ban sinh đẻ có kế hoạch của xã:

-Theo nghị quyết cuộc họp giao ban lần trước xã ta đã đưa ra QĐ: Thưởng cho mỗi nam giới đến tuổi công dân đi thắt ống DT (đình sản nam) mỗi người 1 tạ thóc. Theo báo cáo của anh, 89% đàn ông  đến tuổi công dân đã đi đình sản. Vậy, tại sao tỉ lệ sinh đẻ vẫn tăng?

- Báo cáo anh, quả là con số em đưa ra là chính xác 100% ạ. Nhưng ta chưa tính đến bọn chưa đến tuổi công dân. Hơn nữa cả 2 xã bên cạnh đểu cáng không đưa ra chính sách khuyến khích đình sản nam như ta.

------------------------------

Trong buổi lễ tổng kết cuối năm về thành tích giảm tỷ lệ sinh đẻ ở một quận nội thành. Ông chủ tịch quận đang thao thao bất tuyệt về thành tích trong năm quận mình không có người sinh con thứ 3 tiếng vỗ tay nổi lên rào rào

Nét mặt ông chủ tịch tươi rói ra chiều mãn nguyện

Đến mục báo cáo điển hìnhbà cán bộ chuyên trách dân số phường A tự tin dõng dạc đọc bản báo cáo của phường mình đến đoạn con số cụ thể sau khi đã nêu hết cácthành tích khác bà dõng dạc :(( Đặc biệt trong năm qua do tăng cương sâu sát địa bàn chúng tôi đã phát hiện thêm một trường hợp sinh con thứ tư và hai trường hợp sinh con thứ 3.

Mặt ông chủ tịch cứ tái dần sau cùng ông chát vấn : Sao cô không ngăn chặn ngay từ đầu?

Dạ thưa những nhà này kín cổng cao tường khó vào lăm ạ!

Sao cô không theo dõi chặt chẽ ?

Nhưng điện mất thường xuyên trời tối em không nhìn thấy gì ạ

Thế tới đây cô dùng biện pháp gì để ngăn chặn ?

Dạ Em xin được cấp 50M2 đất ngay cạnh nhà nó ạ !

!!!!!

------------------------------

Cũng trong cuộc họp về vấn đề trên tại 1 xã ngoại ô thành phố nọ, của một nước kia, ông chủ nhiệm phê bình tại sao tỷ lệ sinh đẻ vẫn tăng, trong khi HTX đã phát bao cao su cho tất cả đàn ông mỗi người 50 chiếc. Như vậy ông quản lý dự án không làm tròn bổn phận. Sau khi xem xét kỹ họ đã phát hiện ra nguyên nhân: Ông quản lý D A ham rẻ, mua phải một lô OK, mà không OK...bị thủng 100%.

Một bức thư

Anh vô cùng xa nhớ của em!

Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bướm cũng khoẻ lên nhiều, nhờ có thuốc anh mang về. Em nghĩ cứ thương bướm. Bướm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp này em làm ngày, còn bướm làm đêm. Bướm làm đêm, tui được nhiều tiền, song căng thẳng: Bướm mới lớn, lại đã làm đêm bao giờ đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc, nên bướm của tuị mình phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai bướm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi này bướm của tụi mình gày xọp hẳn đi. Nhưng bù lại khi được lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì bướm sướng, sướng lắm. Em cũng vui.

Bướm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, bướm sẽ cho anh chết luôn đấy. Dạo này bướm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé.

Em và bướm nhớ anh nhiều. Em và bướm cùng thơm...anh.

(Sau khi đọc xong thư, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, bướm là cô em gái mới lớn của vợ anh.)

Hai tên nghiện rượu

Hai chú nghiện rượu gặp nhau:

- Này, muốn uống rượu không?

- Trời,  còn gì bằng nữa. Nhưng lấy đâu ra rượu, tao hết sạch tiền rồi.

- Bây giờ thế này nhé. Hai thằng về nhà tao, nhưng phải hết sức im lặng nhé.- Hai chú về nhà chú mời. Chú này nói nhỏ nhẻ:

- Mày cầm cái chìa khóa này, hết sức nhẹ nhàng mở cửa vào nhà tao lấy chai rượu trên bàn. Hiểu chưa? Chú ý phải thật im lặng nhé.

Hai phút sau chú thứ 2 bước ra, cầm chai NAPOLEON trên tay:

- Này, tao thấy vợ mày đang ngủ với thằng đàn ông lạ hoắc.

- Im lặng. Thứ nhất, thằng này tao biết lâu rồi. Thứ hai, đây là chai rượu nó xách đến!

Hết hồn

Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay:

- Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là... mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm.

-Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi!

Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên:

- ỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng mẹ đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.

Ba điều ước

Cả hội trong lúc nghỉ giải lao chờ xem hiệp hai trận Nga-Đức vừa uống nước vừa ...ước. Mỗi người ước mơ , mơ ước một kiểu. Anh B. nói:

- Tôi ước ba điều: Thứ nhất, tôi có sức khoẻ vô tận. Thứ hai, trên trái đất này chỉ còn lại toàn phụ nữ, trẻ, đẹp, vui tươi, trừ tôi. Thứ 3, tôi có được 3 điều ước khác.

Vova Chọn kẹo

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva : cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời : Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

Sinh con trai

Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên  xe ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói : Chị nhất định sẽ sinh con trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi : Sao cụ lại biết?. Ông già chậm rãi trả lời : Lão đã nhìn thấy ria mép của cậu bé rồi.

Con số tuyệt nhất

Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh:

- Theo các em thì con số nào là hay nhất?

Các học trò liền đua nhau phát biểu:

- Thưa cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho mọi số khác !

- Thưa cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đầu tiên!

...

Hầu như cả lớp ai cũng đưa ra được một con số, chỉ trừ một cậu tinh nghịch nhất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, cậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ mông lung lắm. Nghĩ mãi, cuối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sướng và cậu nhanh nhảu đứng lên:

- Thưa cô, hay nhất là số 69 ạ!

Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng.

Podlesu

Người ta phỏng vấn  một cô gái người Nga:

- Cô gọi những người đàn ông muốn nhưng không thể là gì?

- Liệt dương

- Thế cô gọi những người đàn ông có thể nhưng không muốn là gì?

- Những đồ mất dậy!

Cô đơn

Hai cô gái người Nga và Pháp nói chuyện với nhau:

- Người phụ nữ như thế nào thì bạn cho là lý tưởng?

- Đó là người phụ nữ có chồng và người tình.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta gọi là người phụ nữ chơi bời.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ chơi bời có chồng và vài người tình.

- Ô, ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta coi như bỏ đi.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ bỏ đi, đó là người phụ nữ không có chồng

và không có người tình .

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó bị gọi là cô đơn.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ cô đơn đó là người phụ nữ chỉ có mỗi chồng.

Bikini

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :

- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.

Cô gái hỏi lại :

- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?

Bố ơi!

Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con , bà đỡ nói ngay :

- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết ! Không nên giữ nó lại.

Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như : "Bà ơi, bố  ơi, mẹ ơi".

Một hôm đang chơi , bỗng thằng bé gọi :

- Bà ơi !

Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.

Được ít lâu sau thằng bé lại gọi :

- Mẹ ơi !

Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi.". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi : "Bố ơi !".Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

Sinh nhật

A hỏi B

-Khi nào mày tổ chức sinh nhật?

-Mày biết để làm gì?

-Tao muốn tặng mày cái dèm cửa,để tao không nhìn thấy qua cửa sổ khi mày làm tình với vợ.

B hỏi lại A

-Thế khi nào mày sinh nhật?

-Mày muốn biết làm gì?

-Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi,để mày nhìn rõ hơn tao làm tình với Vợ Ai !

Chữa bệnh

Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một lèo từ tầng 2 xuổng tầng 1, ác thay ở cuối  lan can tầng một lại có 1 cái đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả chơi.

-Bác sĩ: xinlỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.

-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được.

- Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được.

Những ngày nóng nực năm Ngựa

Nằm ngủ nhưng nỗi nhục nhã ngày nào, nay nhức nhối Nhân.

Nhân nhã nhặn, nhiều ngân. Nàng nhăm nhe Nhân, nhà ngôn ngữ nhút nhát. Nàng ngắm nhìn Nhân nồng nàn. Nàng như nai ngơ ngác. Nhân ngẩn ngơ. Nàng nói nhiều Nhân nghe nỗi nhớ Nhân ngào ngạt. Nhân nhớ nàng nao nao, ngút ngát...

Ngày nhận nhẫn Nhân, nàng nhìn Nhân ngào ngạt. Nhân ngượng ngùng. Nàng náo nức, nhắm nghiền. Nhân ngấu nghiến...

Những ngày Nhân ngoài nước ( Nhật), nàng nhởn nhơ, nhu nhược. Nàng nẫng nhiều ngân. Nàng ngầm ngầm nhào nặn Nhân nuôi nàng. Nàng nấn ná, nhậu nhẹt no nê. Nàng ngủ, nàng nghỉ, nàng ngại nhọc nhằn. Nàng nhố nhố nhăng nhăng. Nàng như Nannini  ' ná ná na na nà ná ná na na '. Ngày ngày, nàng nguôi nỗi nhớ Nhân. Nghe ngưòi nhà nói, Nhân ngao ngán, nghiệt ngùng, ngổn ngang nhức nhối. Những ngày nghiệt ngã...

Ngày Nhân nhập nội, ngót năm năm. Nàng ngỡ ngàng,nghe ngóng. Nhân nhẹ nhàng nói những nghi ngờ nung nấu nhiều năm. Nàng ngoa ngoắt nói ngang. Nàng nguýt. Nhân nói nặng. Nàng nổi nóng, ném Nhân. Nhân như người ngã ngựa, nén nhục, nguyền nàng.

Nhiều người nói Nhân ngu ngốc nên nông nỗi này. Nếu như.. nếu như.. nào ngờ nàng - Người nhỏ nhen - ngán ngẩm.

Ông chủ hãng MICROSOFT

Một nhà báo phỏng vấn vợ của BILL GATES - Ông chủ MICROSOFT :

- Thưa bà, bà có hài lòng về ông nhà không ạ

Vợ BILL GATES trả lời :

- Hài lòng làm sao được khi ông nhà tôi đã " MICRO" lại còn "Sốp" nữa ...!

Xich lô

Sau khi phải nhẫn nhục chịu đựng hàng tràng tiếng Anh bồi, cố lòng chiều khách của một anh chàng đạp Xic lô,  ông khách ngoại quốc quát :

-Nói mẹ tiếng Việt ra có phải dễ hiểu hơn không ?

SV96

Sau khi nghe bài hùng biện trên mức tuyệt vời của đội SV96 trường nọ, vị giám khảo số 7  liền cho ngay điểm 10, nhưng bác này trước  học ở Nga nên  chọn ngay số 5 giơ lên. Tất cả các vị khác đều cho điểm 9, trừ vị giám khảo số 2.  Thấy lạ, Lại Văn Sâm    hỏi:

- Xin mời  giám khảo số 2 cho biết ý kiến ?

Ông này liền giơ lên một dấu phẩy.

Hội trường nổ tung những tiếng cười, còn Lại Văn Sâm thì bất  tỉnh .

Hột tổ bố

Có một anh người miền cao xuống miền xuôi chơi. Một hôm đi qua chợ, thấy người ta bán dừa anh bèn mua một quả về ăn thử. Đến khi quay về nhà, anh kể cho mọi về chuyến đi của mình:

- ở miền xuôi lạ lắm chúng mày ạ. Họ ăn loại quả gì chát ơi là chát mà hột thì to tổ bố.

Nàng Bạch tuyết

Ngày xửa ngày xưa ! Đã lâu lắm rồi đến nỗi mà những người ở phố tôi biết chuyện này đều đã chết cả.

Lại nói về câu chuyện nàng Bạch Tuyết, sau khi trốn thoát khỏi tay mụ dì ghẻ độc ác và lạc vào một khu rừng rậm. Tại nơi ấy, nàng sống với 7 chú lùn. Vào buổi sáng đẹp trời, mây bay vòng quanh, chim hót líu lo Bạch Tuyết thức dậy . Không cưỡng lại nổi cảnh đẹp đó nàng quyết định trốn bảy chú lùn và một mình mò ra suối tắm ............

Một lúc sau, Bạch Tuyết chợt phát hiện ra là đã đánh mất một thứ vô cùng quý giá, nàng bèn bưng mặt khóc. Bỗng một ông bụt râu tóc trắng phớ hiện lên và hỏi :

- Làm sao con khóc ?

- Nàng kể lể sự tình cho ông Bụt nghe. Bụt nghe xong tỏ ra rất cảm thông và nói :

- Con cứ yên tâm, Ta sẽ giúp con. Bụt bèn nhảy xuống suối, hồi lâu ... Ông nhô lên và đưa cho Bạch Tuyết một chiếc bằng vàng chạm trổ tinh vi và hỏi : " Đây có phải là cái của con không ? " Bạch Tuyết lắc đầu.

Bụt lại nhảy xuống suối lần thứ hai, lần này có vẻ lâu hơn lần trước. Lúc sau, Bụt giơ lên một chiếc bằng bạc lấp lánh và hỏi ra chiều mệt nhọc : " Cái này có phải của con không ? " Bạch Tuyết lại lắc đầu.

Bụt hơi bực mình nhưng vẫn nhảy xuống lần thứ ba, rất lâu sau Bụt nhô lên thều thào : " Thế cái này ? " BạchTuyết lại gần xem xét rất cẩn thận nhưng nàng vẫn lắc đầu. Bụt lộ vẻ bực dọc : " Thế cái của con nó có đặc điểm gì ? "

Bạch Tuyết trả lời :" Có gì đâu, cái của con có 7 cái lỗ"

Tiếng Anh

Một ông bố dẫn con đến nhà một giáo sư người Anh xin học ngoại ngữ. Ông ta hỏi:

- Xin hỏi giáo sư, giáo sư dạy lấy bao nhiêu tiền một tiếng ?

- Hai trăm nghìn

- Sao lại đắt vậy?

- Nếu ông chấp nhận, con ông sẽ có một thầy dạy là người Anh chính gốc.

- Thế mới đắt! Hồi đó ông có tốn xu nào để học tiếng Anh đâu.

- ???

Mua vẹt

Có một người đi mua chim cảnh. Ông bán chim nói:

- Anh mua con này đi. Nó biết nói đấy. Rất đẹp, lông sặc sỡ nữa.

- Bao nhiêu tiền?. Ông khách hỏi.

- 500 USD thôi.

- Đắt quá. Thế còn con này trông nó có vẻ xấu hơn chắc là rẻ hơn?.

- ấy không. Con này 1000 USD đấy. Nó xấu hơn nhưng nó biết nói 2 ngoại ngữ đấy.

- Thế còn con kia chắc là rẻ hơn chứ?

- Nó tuy xấu thế nhưng đắt hơn nhiều đấy. Nó biết nói những 5 ngoại ngữ cơ đấy. 2000 USD.

- Nàyanh, thế con chim trông như con chin sẻ ở trong góc kia chắc là không ai mua hả? trông xấu thế chắc rẻ thôi chứ?.

- ấy bác! Bác không mua được nó đâu. Đắt lắm.

- Sao? nó biết nói 10 ngoại ngữ à?

- Không. Nó không biết nói nhưng nó biết lãnh đạo tất cả các con chim vừa rồi đấy.

Xịt gôm

Bà mắt kém, tay run, xỏ kim mãi không được. Mà đầu chỉ thì yếu, cứ rũ xuống. Cháu thấy thế, có "sáng kiến" xịt gôm vào đầu chỉ, xỏ được kim cho bà ngay.

Sáng hôm sau, bà dậy sớm, có vẻ mệt mỏi nhưng rất thoả mãn. Bà gọi cháu ra bảo :

- Ông thưởng cho cháu mười ngàn. Còn đây là tiền bà thưởng cho cháu: hai mươi ngàn. Cháu thông minh lắm. Lát nữa nhớ đi mua cho bà lọ gôm nữa nhé !

==========================================================

Tưởng ghê gớm lắm đấy nguyên bản là:

-Làm thế nào để vật mềm thành cứng.

Trả lời:Keo CONVOI

===========================================================

Anh chồng đi công tác về tắm táp xong, vợ đợi mãi không thấy vào. Nhòm ra thấy anh vẫn loay hoay bên tủ lạnh Zil mở cửa mở, miệng lẩm bẩm "thể mà bảo thịt để lạnh thì cứng..."

ống điếu

Một cô người dân tộc đến uỷ ban xã trình báo mình bị hiếp dâm. Chủ tịch và trưởng công an đang hút thuốc lào bên bếp lửa. Trưởng công an hỏi nhân dạng kẻ phạm tội, chủ tịch ngứa miệng hỏi xía vào một câu:

- Thế cái .... của nó to thế nào ?

Cô gái trả lời rất thật thà:

- Như cái ống điếu chủ tịch đang hút ấy !

Tâm thần

Cô bác sĩ trẻ mới cưới cầm cuốn anbum đi vào cổng bệnh viện tâm thần thì gặp một bệnh nhân chạy tới hỏi thăm . Sau một hồi thì bệnh nhân tỏ ý muốn được coi cuốn anbum cô vui vẻ đồng ý ngay, bệnh nhân chỉ vào cô trong bộ đồ cô dâu rực rỡ rồi reo lên"A! tiên...đúng là tiên rồi".Cô bác sĩ mừng quýnh lên phần vì hãnh diện trước sắc đẹp của mình được người khác ca ngợi phần vì phát hiện ra bệnh nhân này đã lành bệnh bèn dắt tay anh ta vào làm thủ tục xuất viện. Trên đường đi anh lại vui vẻ"Ơ!...nhưng sao tiên ông lại không có râu mới cả gậy nhỉ?"

Nổi Tiếng

Sau buổi diễn, một khán giả hớt hơ hớt hải túm lấy một diễn viên điện ảnh nổi tiếng vì các phim ... mì ăn liền, hỏi:

- Chị ơi, chị có phải là chị Việt Xinh không ?

- ừ, đúng rồi - Diễn viên nọ hớn hở ra mặt - Có gì không em ? Muốn xin chữ ký hả ?

- Dạ không. Em chỉ muốn hỏi chị xem toilet ở đâu thôi ạ !

Chuyện võ sĩ Quyền Anh

Một hôm 2 hài nhi sinh đôi đang nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau xem sau này sẽ làm nghề gì.

Anh : Sau này ra đời em định làm gì?

Em : Sau này em sẽ làm xây kỹ sư xây dựng, sẽ xây cho mình một ngôi nhà thật to, ở trong này trật quá. Thế còn anh?

Anh nói giọng đầy vẻ cương quyết : Sau này anh sẽ làm võ sĩ quyền Anh, để đấm bỏ m.. cái thằng trọc đầu đêm nào cũng thò đầu vào nhổ nước bọt vào chúng ta.

Thịt gì

Trong một bữa nhậu cả bọn đang cãi nhau: đây là thịt gà gì?

Thằng thì bảo :đùi nhỏ là mái..

Đứa lại nói: phao câu to là đực...

Cãi nhau sùi bọt mép mà vẫn không ai đưa ra được lý đúng cho mình

(Tại vì mua gà thịt sẫn ngoài chợ đã bỏ ruột, đầu, chân..)

May thay có một con bé kêu lên (ơ rê ka): nó là gà mái

Được hỏi tại sao thì nó trả lời rất tỉnh bơ: tại vì thấy lưng nó  bị xước xước...

(thì ra nó vừa mới lấy chồng)

THE "LIGHTER" SIDE OF MARRIAGE

1.   Marriage is not a word. It is a sentence (a life sentence!).

2.   Marriage is very much like a violin; after the sweet music

is over, the strings are attached.

3.   Marriage is love. Love is blind. Therefore marriage is an

institution for the blind.

4.   Marriage is an institution in which a man loses his

Bachelor's Degree and the woman gets her Masters.

5.   Marriage is a thing which puts a ring on a woman's finger

and two under the man's eyes.

6.   Marriage certificate is just another word for a work permit.

7.   Marriage is not just a having a wife but also worries

inherited forever.

8.   Marriage requires a man to prepare 4 types of "RINGS" :

- The Engagement Ring

- The Wedding Ring

- The Suffe-Ring

- The Endu-Ring

9.   Married life is full of excitement and frustration :

- In the first year of marriage, the man speaks and

the woman listens.

- In the second year, the woman speaks and the man listens.

- In the third year, they BOTH speak and the

NEIGHBOURS listen.

10.  It is true that love is blind but marriage is definitely

an eye-opener.

11.  Getting married is very much like going to the restaurant

with friends. You order what you want, and when you see

what the other fellow has, you wish you had ordered that.

12.  It's true that all men are born free and equal - but some

of them get MARRIED!

13.  There was this man who muttered a few words in the church

and found himself married. A year later he muttered

something in his sleep and found himself divorced.

14.  A happy marriage is a matter of giving and taking; the

husband gives and the wife takes.

15.  Son:     How much does it cost to get married, Dad?

Father:  I don't know son, I'm still paying for it.

Son:     Is it true? Dad, I heard that in ancient China,

a man doesn't know his wife until he marries.

Father:  That happens everywhere, son, EVERYWHERE!

16.  There was a man who said, "I never knew what happiness was

until I got married.... and then it was too late!"

17.  Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm

clock.

18.  They say that when a man holds a woman's hand before

marriage, it is love; after marriage it is self-defence.

19.  When a newly married man looks happy, we know why. But when

a ten-year married man looks happy, we wonder why.

20.  There was this lover who said that he would go through hell

for her. They got married, and now he is going through HELL.

Bệnh tim

Một bệnh nhân bị bệnh tim nặng, nhưng lại trúng số 1000.000 USD, người nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.

Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi

Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì

Bệnh nhân: Tôi sẽ đi xem ăn một que kem

Bác sĩ hỏi tiếp: Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì

Bệnh nhân: ừ thì tôi đi xem phim

Bác sĩ lại hỏi: Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân trả lời: Tôi sẽ mua chiếc xe đạp

Bác sĩ tăng dần: Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì

Bệnh nhân bắt đầu cáu: Tôi mua xe máy

Bác sĩ lại hỏi: Thế nếu 1.000.000 USD thì sao

Bệnh nhân gắt: Cái ông này hỏi vớ vần, người ta xắp chết đến nới còn cứ 1000, với chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông được chưa

Bác sĩ:..........................Lắn đùng ra, tắt thở.

Adam và Eva

One day, Adam sat outside the Garden of Eden shortly after eating the apple, and wondered about men and women.

So looking up to the heavens he says, "Excuse me GOD, can I ask you a few questions?"

GOD replied, "Go on Adam but be quick I have a world to create."

So Adam says," When you created Eve, why did You make her body so

curvey and  tender unlike mine?"

"I did that, Adam, so that you could love her."

"Oh, well then, why did You give her long, shiney, beautiful hair, and not me?"

"I did that Adam so that you could love her."

"Oh, well then, why did You make her so stupid? Certainly not so that I

could love her?"

"Well Adam, no. I did that so that she could love you."

Vào đề

kinh nghiệm cho kế hoạch sau:

Dưới hội trường hô: " Rút ra Rút ra Rút ra. . . "

Khảo dị

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô:

- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm

Dưới hội trường hô: "Muôn năm Muôn năm Muôn năm. . . "

- Bác chủ tịch xã hô tiếp:

Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.

Dưới hội trường hô: "Ngồi yên Ngồi yên Ngồi yên. . . "

Song hỉ

Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đỗ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ? Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ", anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục. . . Đến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc. . . rrắc. . . ầm. . . chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không? . . .

Khảo dị

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phương Bắc sang cưới công chúa con gái phương Nam. Bấy giờ cố đô phương Nam đóng tại Huế. Trước khi sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phương bắc dặn con hoàng tử rằng "trước khi cưới con gái xứ Nam về con phải "kiểm tra" thật cẩn thận vì trước đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phương nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phương bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu phương Nam. Tối hôm đưa nàng dâu về phương Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực hư xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây mưa. . . Để chứng tỏ sức mạnh của phương bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với giọng Huế vô cùng dễ thương "Xong hị" (Xong nhỉ? ). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tưởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, người phưng bắc thế là thường, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thương ấy lại cất lên "Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tưởng tượng nhưng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhưng chẳng lẽ quốc thể phương Bắc lại chịu thua phương Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa. . . Thật là mệt hết chỗ nói, nhưng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhưng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!). . . Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phưng bắc vội vàng trần như nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phương bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn. . . Chuyện này đã được sử sách phương bắc ghi đời cho con cháu mai sau.

5+5=?

Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu

Học trò: Thưa thày, có 10

Thày: Sai, cô có 505 rúp

Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?

Thày: Tất nhiên, tôi có 515

Trò: Thưa thày, sai rồi, của thày chỉ có 5, 5 mà thôi

Thơ Henrich Hainơ

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Tối nay chắc được sướng lịm tim. . .

Hoặc là như thế này:

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Tối nay chắc được sướng lịm ch. . . im.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm?

Lòng anh vướng điều chi do dự?

Nên chẳng làm gì chỉ rung ch. . .?

Vova nghỉ học

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ !

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười ?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ !

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi của cô ạ !

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp !

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về ?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp !

-. . .

Đảo khỉ

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Thợ mỏ

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm. Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có phải là người da đen không. Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.

Hoa hồng

Một buổi sáng trong lớp học.

Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoa hồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không

Cu Tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu Tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu Tý gặp thầy hiệu trưởng:

- Cu Tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu Tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Ba con ruồi

Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách, cụt một chân. Ba anh em xúm xít hỏi nhau. Thằng anh cả vỗ ngực: ”Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này”. Thằng anh thứ hai nói: “Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa xúc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi”. Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi: Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này. Thằng em út rưng rưng nước mắt nói: “Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này”.

Aladdanh và cây đèn thần

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Thơ

Hỡi chị em ơi có biết không

Một bên con nhỏ một bên chồng

Bố cu lổm ngổm bò trên bụng

Thằng bế hu hơ khóc cạnh hông

Cái nợ chồng con là thế đó

Hỡi chị em ơi có biết không.

Những khi lửa tắt cơm sôi

Lợn kêu con khóc chồng đòi tòm tem.

Hàng nội

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

Học

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:

- Hôm nay toán con được mấy điểm.

- Được2 điểm.

- Tại sao lại 2?

- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2x2 bằng mấy?

- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.

- Thế môn thể dục được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"

Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".

Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".

- Thế môn văn được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.

- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"

- Trời đất, thế cô giáo nói sao?

- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.

- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

- Thầy hiệu trưởng cho con 2. 000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

Thi vấn đáp

Tại trường phổ thông. Thi vấn đáp môn tiếng Anh.

- Này, cái Huệ đã trả xong môn vấn đáp chưa?

- Hình như là qua rồi thì phải.

- Thế người ta hỏi nó cái gì?

- Làm sao mà tao biết được. Giáo hỏi nó bằng tiếng Anh.

Bikini

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói:

- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.

Cô gái hỏi lại:

- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào?

Năm mới

- Monia! Xin chúc mừng năm mới! - Một người tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh.

- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7?

- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa!

Trọn gói

Một ông đến gặp bà trông trẻ:

- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.

- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó

- Tôi gửi trọn gói. . .

Con thiên hạ

Bà A than phiền: - Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu

Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì. . .

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?

Mặc cho tôi chứ

Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "Chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:

- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.

Anh chồng ngượng, nói chữa:

- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.

Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.

Sinh con trai

Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên xe ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói: Chị nhất định sẽ sinh con trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi: Sao cụ lại biết? . Ông già chậm rãi trả lời: Lão đã nhìn thấy ria mép của cậu bé rồi.

Chọn kẹo

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva: cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời: Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

Trong ngõ tối

- Em làm ơn cho anh hỏi, Em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không ạ?

- Dạ, Không em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn CS nào không em?

- Có một đồn, nhưng đi xe máy cũng phải hết 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?

- Thế thì, đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền ra!

Không đề

Có những phút làm nên lịch sử

Có cái chết hoá thành chết thử

Có những lời hay hơn mọi bài ca

Có những con người do sơ ý sinh ra

------------------

Công của cháu

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng bố Vô-va:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được đÁo gì!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.

- Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. . .

Nói lắp

Một chú đang đi chơi với bồ, một người đi qua hỏi:

- Anh. . . anh. . . làm ơn. . . ơn. . . . . . ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.

Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:

- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?

- Anh sợ. . . sssssssợ nó. . . nó. . . nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.

Không tên 1

Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng: 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì.

Không tên 2

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.

- Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

Không tên 3

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

Không tên 4

Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:

- Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất,  không biết nên mua cái gì thật tế nhị. . .

- Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.

Không tên 5

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?

Một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- 19.

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

Không tên 6

Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phưong, đi trên xe buýt, ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi.

Cô nàng thích lắm, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao Hỏa.

- Tuyệt vời, em thích người sao Hỏa lắm. Anh có thích em không?

- Có

- Anh đưa em về khách sạn đi.

Hai người đưa nhau về khách sạn.

- Anh yêu em đi - Cô gái giục.

- Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi. - Người sao hỏa trả lời và lại đưa tay sờ vào vai cô gái.

Không tên 7

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.

Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

Không tên 8

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:

- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.

Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:

- Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười?

- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.

Không tên 9

Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.

- Anh nốc cho lăm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi"

Không tên 10

Mổt chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ

Không tên 11

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:

- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.

Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:

- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.

- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước.

Không tên 12

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Kết cục khác

Thế này thì bất lịch sự và kém thông minh quá. Xin sửa lại là:

- Thế thì để đó cho tớ

Không tên 13

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Không tên 14

Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xưng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.

Không tên 15

Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:

- Nó làm như thế nào?

- Làm đứng, vì thang máy chật.

- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?

- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

Không tên 16

Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng.

Một chú Việt kiều biết chuyện nói:

- Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ "l" vào đằng trước. Thôi, theo tao. Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: " l súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra, "le cơm", bồi lại bê cơm ra, "l canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói:

- Thấy chưa, như tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l"

- Bố mày mà không đi lính lê dương 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà l con cặc. Chú bồi nói.

Không tên 17

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

Không tên 18

•     Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? - Socrat

•     Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó. -Morgan

•     Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ. -Lỗ Tấn

•     Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller

Không tên 19

Bác sĩ: Tại sao cháu lại bị một vết hằn hình chữ 'M' trên ngực thế này?

Cô gái (bẽn lẽn): Dạ, bạn trai cháu săm chữ 'M' trên ngực vì anh ấy tên là Mike. Anh ấy ôm cháu chặt quá nên mới thành vết như thế.

Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một chữ 'M' nơi bụng.

Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.

Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế. Cháu chia tay anh Mike hôm kia rồi. Bây giờ là anh William.

Không tên 20

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Không tên 21

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

Không tên 22

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn? " thì cháu nói rằng bận cọ c.

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.

Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Tuyển người

Một cô gái xinh đẹp đi xin việc.

Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:

- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!

- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!

- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú? ? ?

Cãi nhau

Có cô giáo trẻ dẫn học sinh mẫu giáo đi dã ngoại. Qua một bãi cỏ xanh mướt, thấy có đôi uyên ưng họ Uyển đang thản nhiên yêu nhau, các cô cậu lấy làm ngạc nhiên lắm, bàn tán xôn xao. Có bé cho rằng chúng đang cắn nhau, có em lại nói chúng đùa nhau. . . Thấy thế cô giáo giải thích:

- Chúng đang cãi nhau đấy, các em ạ!

Nghe thấy thế, anh chàng thanh niên đi qua buông một câu:

- Cô giáo nói dối đấy, các cháu đừng tin!

Bực quá, cô nàng sẵng giọng:

- Anh kia, xin anh cút đi cho!

Anh chàng nọ liền từ tốn đáp lại:

- Cô muốn cãi nhau với tôi sao?

Bình luận thêm: Chắc chắn rằng. . . cô ta sẽ ửng đỏ!!!

Chuyển

Cô thư ký gọi ông giám đốc:

- Ông ơi, vợ ông nói muốn hôn ông qua điện thoại!

- Cô cứ nhận rồi chuyển lại cho tôi!

Cưỡi ngựa hái cam

Hai vợ chồng lục sục mạnh quá, đến nỗi đứa con đáng ghét tỉnh giấc. Cậu con thấy bố nhấp nhổm liền hỏi:

- Bố đang làm gì đấy?

Ông bố nhanh trí trả lời:

- Bố đang cưỡi ngựa hái cam cho con uống đây!

Hết hồn

Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay:

- Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là. . . mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm.

-Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi!

Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên:

-Nỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng mẹ đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.

Niềm ao ước năm 2000

- Cháu ước gì cho mình khi đến năm 2000?

- Dạ! cháu hy vọng đến khi đó cháu sẽ. . . hết mụn và ghẻ ngứa.

Xem ảnh

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chia tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà. Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

Quảng cáo

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:

- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

-------------------------------------------

Chưa bằng người thuyết minh phim Bao công, bắt đầu phim bằng

Phủ Khai Phong có Bao cao su. . .

Rất tiếc là không giả được

Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.

Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".

Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn: "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

Tại bãi tắm

Tại bãi tắm, có cô gái xinh như mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:

- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ!

Còn ông già thì cằn nhằn nói:

-Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rưởi chiều rồi, thưa cô!

Cặp nhiệt độ

Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:

-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.

. . .

Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:

-Ơ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.

- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.

Trại giam nữ

Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui, một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên:

- Nói tin vui trước đi, sau đó hãy nói tin buồn.

Nữ trại trưởng thông báo:

- Tin vui là: chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.

Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng. Chị em hỏi:

- Thế tin buồn là gì?

- Tin buồn là: Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Không cho phép

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

Bánh trôi - bánh chay

ờ một gia đình kia, một hôm mời thượng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng ưa thích). Đốt bếp mãi mới được chị vợ chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng: Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáutức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c. . ấy.

Chị vợ tưởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.

Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế sướng quá vội bảo: 'ấy là em chưa thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa. '. .

Buồn? ? ?

Một bà hớn hở sang khoe với bạn:

- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự sát!

- Hay là ông ấy mở champagne?

-!!!

Ma

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

Đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Bệnh AIDS

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "Cave" về phòng để. . . . Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy: " Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids. " Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà. "

Chưa cưới vợ!

Có ông già nọ, đã lục tuần rồi mà vẫn chưa cưới vợ. Nhiều người nghĩ, chắc là ông lập dị, hay là vì lý do sức khỏe, hoặc là ông chưa muốn lấy, vân vân và vân vân. Được hỏi nguyên nhân, ông trả lời rằng: Từ khi ông nảy sinh ý muốn, ông chưa hề tìm được ai vừa vặn (à quên, vừa ý) cả.

Đả kích đảo ngũ

Nhạc bài Giải phóng Điện biên

Nhấp nhô, nhấp nhô từng đoàn quân ra Bắc

Đồng bào thắc mắc sao các anh lại về

Vì đói chúng tôi mới về

ấy Vì rét chúng tôi mới về

Đ' tin thì thôi (cao vút lên)

Vova-Massa

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.

- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.

- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

Hiểu lầm tai hại

Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

. . . . Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn. . . đi trước thời đại!

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ. . . .

Cô đơn!

Hai cô gái người Nga và Pháp nói chuyện với nhau:

- Người phụ nữ như thế nào thì bạn cho là lý tưởng?

- Đó là người phụ nữ có chồng và người tình.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta gọi là người phụ nữ chơi bời.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ chơi bời có chồng và vài người tình.

- Ô, ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta coi như bỏ đi.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ bỏ đi, đó là người phụ nữ không có chồng và không có người tình.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó bị gọi là cô đơn.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ cô đơn đó là người phụ nữ chỉ có mỗi chồng.

Cái hố

Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:

- Này anh kia, anh làm gì thế?

- Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố.

- Anh đào hố làm gì?

- Thưa ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái.

- Nghĩa là. . . cái hố này được dành cho cô ta?

Vâng- Người trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà. . .

Bố ơi!

Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con, bà đỡ nói ngay:

- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết! Không nên giữ nó lại.

Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như: "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".

Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi:

- Bà ơi!

Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.

Được ít lâu sau thằng bé lại gọi:

- Mẹ ơi!

Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi. ". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi: "Bố ơi!". Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

Một bức thư

Anh vô cùng xa nhớ của em!

Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bướm cũng khoẻ lên nhiều, nhờ có thuốc anh mang về. Em nghĩ cứ thương bướm. Bướm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp này em làm ngày, còn bướm làm đêm. Bướm làm đêm, tui được nhiều tiền, song căng thẳng: Bướm mới lớn, lại đã làm đêm bao giờ đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc, nên bướm của tuị mình phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai bướm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi này bướm của tụi mình gày xọp hẳn đi. Nhưng bù lại khi được lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì bướm sướng, sướng lắm. Em cũng vui.

Bướm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, bướm sẽ cho anh chết luôn đấy. Dạo này bướm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé.

Em và bướm nhớ anh nhiều. Em và bướm cùng thơm. . . anh.

(Sau khi đọc xong thư, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, bướm là cô em gái mới lớn của vợ anh. )

Lầm lì kiểu Mỹ

Một người Pháp, một người Đức và một người Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề. . . ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai "nháy"nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ, anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ buồn dầu "cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Mỹ hỏi, tối qua anh được mấy "nháy", hỏi mãi. . . bực quá anh Mỹ ậm ừ trả lời. . . 1 "nháy". Cả anh Pháp và Đức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói "anh áy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chịu thôi"

Nhớ lời mẹ dặn

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-". . . Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất. . . ".

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới:

Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

Thay tay mới

Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thương bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhưng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không. Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả được, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi: thề nào tay mới dùng tốt chứ? . Anh ta chả lời: Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nướng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra.

Hỏi đường

Một cụ già nhà quê lên Hà nội chơi chẳng may bị lạc đường bèn hỏi một cô gái:

- Cô ơi từ đây lên Bờ Hồ bao xa?

- Dạ, . . . cụ hỏi theo đường chim bay hay đường bộ ạ?

Ngẩm nghĩ một lúc cụ già trả lời:

- Không, tôi hỏi theo đường chim. . . đi xe đạp!!!

Phụ hoạ:

Một ông khách du lịch đi phố gặp một gái bán hoa, cô này gạ gẫm:

- Ông đi tàu nhanh hay tàu suốt?

Tưởng cô này hỏi mình đi phương tiện gì ông bèn trả lời:

- Dạ không, tôi đi ô tô!

Để làm gì

Một sinh viên suốt ngày chỉ vùi đầu vào sách vở. Bố mẹ cô đều là bác sĩ và có cửa hàng tân dược. Một hôm người hàng xóm sang mượn cô cái bơm tiêm. Cô cho mượn. Khi bố cô về thấy cái bơm tiêm có mực, hỏi thì cô bảo người hàng xóm sang mượn. Ông bố liền bảo: “Bận sau đưa cho ai cái gì thì phải hỏi người ta dùng làm gì? ”.

Một lần bố mẹ cô bảo cô đứng bán hàng. Một ông khách vào hỏi mua bao cao su OK. Khi đưa cho khách, cô gái hỏi:

- Ông dùng cái này để làm gì?

Khách sững người!!!.

Tuyên truyền

Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.

Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.

Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.

Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy. "

Tàu con thoi

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; “Tớ mang theo vợ tớ”, người thứ 2 nói: "Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi”. Người thứ 3 nói: "Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày roì khỏi mặt đất, mọi người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đứa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

Chim của chúng mình

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó giám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần.

Anh yêu

(Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ngã Tư Sở trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

Sớm

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa. . . thì lấy làm ngượng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ người bạn trai:

- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá?

- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Anh Lại Văn Sâm

Anh Lại Văn Sâm cùng đoàn báo chí Đài truyền hình Việt nam tới Atlanta ngày 19/07/1996 dự thế vận hội Olimpic lần thứ 16. Vừa tới Atlanta, chưa kịp thu xếp phòng thì anh Sâm buồn ị quá. Nhưng nhìn quanh quẩn chẳng thấy WC ở đâu. Hơn nữa, có thể nó rất hiện đại mà chưa chắc đã sử dụng được. Nghĩ vậy anh Lại Văn Sâm bèn chạy vội sang vườn trẻ cạnh đó (tại đại lộ Hamilton) làm luôn một bãi cực to. Sáng sớm hôm sau, truyền hình CNN trong mục NEW phát đi trên toàn thế giới có một mẩu tin

"Tại thủ đô Olimpic của nước chủ nhà đã có một đứa trẻ 2 tháng tuổi ỉa bãi cứt 5 kg!". . . .

Muốn gì

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốn vè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- Ăn tất.

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa. - Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Goị bằng cụ

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng!!!

Ông chủ quán quay ra mắng:

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?

Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào!!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ!!!

Người Việt cổ

Cô giáo lịch sử kiểm tra bài một học sinh.

- Em hãy cho cả lớp biết về cuộc sống của người Việt cổ như thế nào?

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, người Việt cổ đã biết dùng lửa, dùng đồ kim loại. . .

Cô giáo khen:

- Em khá lắm, thế họ còn biết làm những gì nữa?

Học sinh nhanh miệng nói luôn:

- Thưa cô bà em còn biết dùng điện thoại nữa ạ!!!

Cô giáo:!!!

Đố tục giải thanh

1.       Cắm vào run rẩy toàn thân

Rút ra nước chảy từ chân xuống sàn

Hỡi chàng công tử giàu sang

Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra.

Đố là gì?

2.       Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùm

Cũng đai, cũng ốc, cũng tùm lum

Thịt gân nhét phứa vào trong ấy,

Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn. . .

Đố là gì

1/ Cái tủ lạnh

2/ Cái nồi áp suất

Nguồn gốc đàn bà

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế.

105 Frăng

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thượng lưu:

- Thưa ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rượu.

- 105 frăng? Để uống rượu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?

- Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và bị kích thích. Tôi cần 100 frăng để trả cho cô gái.

Làm khách

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực, chàng xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm, nhưng vì kỷ luật chiến tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn. Tối đến, hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không để chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau, khi chia tay nàng không nhịn được nữa, bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên:

- Gớm! Thế mà cứ còn làm khách mãi.

Ballet

Ngày xưa ở Liên xô bọn chị em Việt nam cực thích rủ nhau đi xem Ballet. Ai chưa đi thì thôi, chứ cứ đi một lần là lại muốn đi mãi. Mỗi lần đi về hỏi có thích không, thảy đều bảo "thích lắm!", nhưng đến lúc hỏi "thích gì? ", thảy đều đỏ mặt ấp úng, không nói ra được!. . .

Vậy chị em ta nên kéo nhau đi xem đi, hình như có nhiều cái hay và đẹp thật đấy!

Con tùy!

Tại một cuộc phỏng vấn hoa hậu, giám khảo hỏi:

-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?

-Còn tùy!

-Tùy gì?

- Tùy theo chồng có trước hay con có trước!

Bi ve

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy, " tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này!"

Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi!"

Không tên 23

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giường, . . . và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa.

Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.

Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và. . . gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

Không tên 24

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi? " Bà kia trả lời: "75 tuổi. "

"Vậy thì, " bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì. "

"Tôi cần để chống mất ngủ!"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ? "

"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày. "

Nghề nào có trước

Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố:

- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn ông. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất.

Anh kỹ sư cãi lại:

- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư.

Vị chính trị gia phản bác lại:

- Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó?

Cửa thoát hỏa

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

Trong phòng khám

Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:

- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia.

Hắn bẽn lẽn trả lời:

- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu.

Kẹo

Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đã quay lại xã nọ để xem kết quả.

- Mấy cái bao cao su tôi đưa anh tháng trước, anh dùng thấy thế nào?

Xã viên:

- Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm.

Honeymoon

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

The Nice Talks

Công an: Như vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay. Chị hãy tả ngoại hình anh ấy.

Thiếu phụ (sụt sịt): Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn. Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước. Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tông. Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu! Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ! Em đã dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà. Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm. Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay. Anh có như thế bao giờ đâu! Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính. Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút. Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ. Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan. Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác. Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh. Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà. Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý. Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng. Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không. . .

Trong Bệnh viện Tâm thần

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:

- Này, Anh đang làm gì thế?

- Dạ. . . em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.

Quên

Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:

- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.

Bà mẹ vội nói:

- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy!

Không tên 23

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy? "

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ? "

"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm. "

Không tên 24

Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v. v. Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ. Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.

"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không? " cô mở đầu.

"Chúa ở trên trời, " một em nói.

"Chúa ở trong tim, " em khác đưa tay lên ngực.

"Chúa ở trong toa-lét, " một em khác quả quyết.

Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích. Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:

"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh? "

"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

Không tên 25

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

Bíp. . . biíip. . . bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:

"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào. "

Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:

"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu. "

Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:

"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax. "

Chủ điểm mùa đông

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ!

Cô giáo:!!!!

Không tên 26

Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình:

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.

Anh hàng xóm thắc mắc:

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?

Không tên 27

Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông:

- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh:

- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.

Không tên 28

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.

- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.

Không tên 29

Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai:

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?

- Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.

Trong bệnh viện tâm thần (tiếp)

Chuyện thứ nhất:

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao như thế lại không được?

Bệnh nhân trả lời:

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!

Chuyện thứ hai:

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò: "chín" đi.

Thế là thằng đầu tiên nói: "Tao chín rồi, tao rụng đây", và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói:

- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

Không tên 30

Hắn bị lạc đường. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố. Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu. . . "

"Không xảy ra chuyện đó đâu, " hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay. "

Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.

Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực. " Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường. "

Không tên 31

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm.

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ. . . bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao!! Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không.

- Dạ, ông muốn em làm gì.

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ.

- Ơ. . . vậy có phải số máy 8115643 không đấy. . .

Chuyện tình cảm:

Một tối nọ ở công viên

Nàng: Anh yêu ơi anh đang nghĩ gì vậy?

Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy

Nàng: Eo ơi, bậy thế!!!

Không tên 32

Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ:

1.     Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút. Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.

2.     Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà. Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông. Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động. Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.

3.     Đàn ông rất tự tin. Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ. Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt. Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ. Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến. . %

4.     Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta rất quan tâm đến con.

5.     Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là Thể thao. Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông.

6.     Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà. Một người đàn bà thường tự hỏi: "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta đang già đi chăng? . . . " Một người đàn ông thường tự hỏi: "Nên chơi con xe nào? Đội bóng nào sẽ vô địch? . . . "

7.     Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông. "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới. Hãy thử nói "Anh yêu của em! Em yêu anh biết nhường nào! Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới? Anh thích có con trai hay con gái? "

8.     Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà. Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều. Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.

9.     Đàn ông thường quên tất. Đàn bà lại nhớ dai.

Nghỉ hưu

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.

Tim:

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

- Không được - Não nói - mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy - một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới.

Não quát:

- Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu!

Vịnh bộ Răng

Quái lạ làm sao cái bộ răng

Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng

Cái miệng rộng thế sao không đứng

Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.

Bơi

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Hỡi Bao Thanh Thiên ôi!!!

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ.

Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cô nói rằng:

- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.

Chàng bác sĩ liền đề nghị:

- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.

Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vải trên người và. . . .

Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh oan cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

Không tên 33

Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu:

- Thưa cô giáo, trẻ con có đẻ được không ạ?

- Trẻ con thì đẻ làm sao được - Cô giáo trả lời

Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói:

- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.

Không tên 34

Tôi chuẩn bị đi ngủ ở một khách sạn nọ. Tìm mãi, không thấy bít tất chân đâu. Nghĩ rằng người ta đã đem đi giặt, tôi gọi điện cho nhân viên phục vụ.

"Em làm ơn chỉ cho anh phải lấy bít tất ở đâu. "

"Dạ, có ba chiếc trong ngăn kéo đầu gường. "

Không tên 35

Cu Tí học tiếng Anh học đâu quên đó. một hôm lên bảng bị điểm 1 vì không phân biệt được đâu là từ học sinh nam và đâu là từ học sinh nữ về nhà cu Tí ức lắm liền đem sách ra học thuộc lòng và bỗng nhận ra một điều quan trọng để nhớ hai từ đó một cách dễ dàng và thế là cu Tí luôn miệng lẩm nhẩm

" không có 'òi' thì là school Girl, không có 'ờn' thì là school Boy "

Cô giáo cũng nhầm rồi!

Buổi đầu tiên Cu Tí đi nhà trẻ. Đến giờ ngủ trưa, Cu Tí không chịu ngủ, cô giáo dỗ Tí, Tí không nghe và nói: "ở nhà mẹ phải cho Tí sờ rốn Tí mới ngủ". Cô giáo dỗ mãi rồi đành phải chấp nhận cho Tí sờ rốn để ngủ. Ngủ một lúc cô giáo giật mình tỉnh dậy và thốt lên: "Cu Tí em nhầm rồi, đây không phải là cái rốn". Cu Tí thản nhiên trả lời: " Cô giáo cũng nhầm rồi, đây không phải là cái tay. . . "

Không tên 36

Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt người và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.

Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không

Ông bố nói:

- Tất nhiên rồi, ăn sŸng như thế này mới đủ no được.

Đến trưa, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:

- Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?

Ông bố lại điềm nhiên:

- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trước những món thơm tho này sao?

Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:

- Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ!!!

24$

Chồng nói với vợ:

- Có một nơi, sau khi làm chuyện ấy, phụ nữ sẽ cho đàn ông 8 đôla. Anh muốn tới nơi ấy ngay lập tức, và anh không muốn em đi theo.

- Không, anh cho em đi với. Em rất muốn tìm hiểu làm sao mà anh có thể sống chỉ với 24 đô la mỗi tuần.

Không tên 37

Trong khi cô vợ và người bạn tình đang làm chuyện mây mưa thì ông chồng về. Sợ quá, cô vợ vội bảo ông kia nấp trong nhà kho. Cậu con trai lúc ấy cũng đang nghịch ngợm trong kho, thấy vậy, liền nói:

- Trong nhà kho có một. . .

Tức thì, ông kia liền đưa cho cậu nhóc mấy chục đô, và dĩ nhiên là cậu im bặt. Hôm chủ nhật, cậu được mẹ đưa đi mua hàng. Qua quầy bán đồ chơi, cậu đòi mua một cái xe đồ chơi cực đắt và đưa cho mẹ số tiền kia. Mẹ cậu ngạc nhiên lắm, và rồi lôi cậu đến nhà thờ gặp đức cha để rửa tội cho con. Khi chỉ còn mình với cha, cậu bắt đầu kể:

- Trong nhà kho có một. . .

Đức cha liền ngắt lời:

- Lần này thì đừng có hòng tống tiền nữa nhé!

Điệu ru kì cục

Cô giáo: - Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Nam viết gì mà kì cục vậy?

Học sinh Nam: - Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gái rằng:

" Ru con con ngủ cho ngoan. . . Từ. . . từ. . . cho con nó ngủ đã. . .

Cô giáo:!!!

Không tên 38

Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đã quyết định chọn cô giáo làm bạn trăm năm. Anh tâm sự:

- Cô tiếp tân thường hay nói, "cầm máy. . . đợi một phút. . . " hoặc "xin lỗi. . . đang bận. . . ". Trong khi đó cô giáo nói, "hãy làm lại. . . thử lại lần nữa. . . " và giảng giải hướng dẫn đến khi thành thạo.

Chuyện kế hoạch hoá gia đình

Một cán bộ kế hoạch hoá gia đình đến một bản vùng cao nọ. Sau khi tuyên truyền cho bà con rõ về các biện pháp KHHGĐ, anh yên tâm đi xã khác. Mấy hôm sau quay về khi đi ngang qua xã đó, anh thấy một đám đông đang chờ đợi mình. Một anh thanh niên đại diện cho cả đám người thắc mắc: " Cán bộ phát cho mình cái thuốc gì mà dai quá thế, mình nhai mỏi cả răng mấy ngày mà vẫn chưa hết. . . ".

Phanh nhầm

Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được, cô gái sợ quá, giọng thất thanh:

- Anh phanh lại đi!

Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:

- Tại sao anh không phanh lại?

Anh chàng ngượng ngùng đáp:

- Tại tôi phanh nhầm!

39

Một người đàn ông đến khám bác sĩ.

Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy" Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.

Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?

Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?

40

Ông bố mắng:

- Mày dạo này hay nói pha ngoại ngữ nhiều lắm, khéo người ta cười cho đấy con ạ, liệu mà sửa đi.

Tí trả lời:

- O. K.

- Đấy vừa dứt lời mày đã lại pha phách rồi, mày không nghĩ ra được từ nào thay thế à?

Tí:

- Dạ có ạ, TRUST!!!

41

Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"

Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại. . . "

Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.

Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

Chuyện quê

1. Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.

Đội trưởng phát biểu:

-. . . . Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.

Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.

Đứng về phía các bác, mặt cày, mặt bừa.

Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống, mặt má.

Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu, mặt bò.

Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.

Đè nghị bà con vỗ tay.

2. Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.

- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?

- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác được vài bông.

3. Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:

- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

42

Một anh chàng đi xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi:

- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào?

Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:

- Dạ, dạ. . .

Giám đốc nói:

- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.

Chàng trai nói:

- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

43

Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:

"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.

44

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào được". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.

45

Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn con:

- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!

Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu khiêm tốn viết:

- Nhà em nghèo lắm, bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo. . .

Tình Tang

Một chú thợ mộc tên Tình. Sửa cửa bếp cho một gia đình, chị chủ là goá phụ. Cưa, đục, cắt vất vả một hồi. Xong. Cửa khít lắm. Tình lúi húi trong bếp dọn đồ nghề. Chị chủ nghiệm thu. Chẳng hiểu thế nào, khi đóng cửa, cánh cửa không tài nào mở đựoc. Nhốt hai người trong bếp. Loay hoay một lúc trong bếp vọng ra:

- Tình ơi tao đang có tang, Tình ơi tao đang có tang. . . . Tình ơi đang có tang. . . tình ơi có tang. . . . tình ơi tang. . . . tình tang. . tình tang tình tang tình tang. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

46

. Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:

- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.

Anh giai ôm mặt khóc hu hu:

- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới từ khi 17 tuổi.

47

Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất? " bố tò mò hỏi.

Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng. "

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota. "

Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy. "

48

Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xương, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.

Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đưa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ tư, khoa tiặng Pháp, đại học sư phạm. Natasa, công nhân, nhà mŸy dệt " Tiến lên CNCS". . . . . . . . Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trường Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Như mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần, . . . . Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít. . . . Cuối cùng hắn thốt lên:

- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.

49

Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.

Cô giáo: Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn?

Một em: Thưa cô gà mái nhà em đẻ trứng.

Cô giáo: Rất tốt.

Em khác: Năm ngoái mẹ em sinh em bé.

Cô giáo: Ví dụ rất sinh động.

Johnny: A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mươi tên cướp.

Cô giáo: Ô, thế là thế nào? Em hãy giải thích.

Johnny: Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ được một tên cướp, anh nói 'fuck you'.

50

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô. '

Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế? "

"Thưa cô, " Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô. "

"Phép thuật gì lạ vậy? " cô giáo thắc mắc.

"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào. "

51

Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.

-Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này?

-Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.

-Tại sao?

-Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu? '

-Chết chửa! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng?

-Bố em thường dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo. '

52

Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng thì đứng lên, một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại: Chắc không? Sao lại không! Cứ đi rồi khắc biết!

Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào

Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X. O mặt mừng rỡ.

Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:

Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?

Biết rồi! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?

?!?!?!

Lạc đà để làm gì

Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lính giữa sa mạc. Không chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư. Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì? "

"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân. "

Nghe cũng có lý. Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà người không bị lây mùi? "

Nghĩ một lúc Mike phá ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán Queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

Thuỷ thủ

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:

- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi được.

Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.

Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.

- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.

Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:

- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?

- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.

- Tại sao vậy?

- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

Địa ngục

Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vương bảo:

- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể được hưởng một cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dưới địa ngục này vậy.

Nói rồi sai hai quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.

Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đưa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:

- Cho tao ở đây thôi.

Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:

- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!

Chung thuỷ

Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác. " Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: " Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".

53

Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".

54

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng người Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ được cái lý của người Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một người. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".

Văn hoá Mỹ muôn năm!

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

Đồ khốn nạn

Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:

- Có chú chim non nho nhỏ. . .

Chàng ta quay lại cãi:

- Thế này mà còn nhỏ à?

Cô gái tức giận mắng:

- Đồ khốn nạn!

Chàng trai lại cãi:

- Thế này mà bốn lạng à? ít ra cũng phải nửa cân!

Chung thuỷ

Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời.

Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.

Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây. 7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo:

"Trả tao dép đây - trả tao dép đây "

Ngây thơ cụ

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.

Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"

Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"

Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: " Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"

Lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào?

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là: Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim". Còn câu trả lời của Hoa hậu là: "Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào!"

Trên máy bay

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Khả năng kỳ lạ của người miền núi!

Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây. . . ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa? Người thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà!"

Bọn khủng bố

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:

- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu Liên Xô cú lắm nói:

- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.

Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin:

Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Lòng chung thủy

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi:

- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ thút thít:

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.

Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Hậu chiến

Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thúc, loài người bị diệt vong. Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu!

Lại chuyện về rượu

Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, được biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:

- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy?

- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu!

Nhà du lịch tự nhủ: "à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: "Cái gì vậy"? Cụ già giải thích: "à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà!"

Đề đội tuyển sư phạm

(150 phút)

Trên một lãnh thổ có một công ty có N  cơ sở sản xuẩt hàng để cung cấp cho M địa điểm tiêu thụ hàng. Mỗi cơ sở có khả năng cung cấp một lượng hàng nhất định. Ngoài ra, người ta còn biết được là từ cơ sở đó có thể cung cấp đến những địa điểm tiêu thụ nào và với số lượng là bao nhiêu.  Chính vì điều kiện như vậy mà người ta cần bố trí một cách phân phát hàng một cách hợp lý sao cho số hàng được tiêu thụ là lớn nhất ( câu A).

Tuy nhiên, nếu chúng ta cung cấp hàng cho một  địa điểm với một lượng hàng quá lớn sẽ dẫn  đến hiện tượng tồn kho ( hãy nói cách khác hàng hoá sẽ không được bàn để thu hồi vốn đúng hoặc phải bán hạ giá). Tất nhiên điều đó không là cho nhưng người sản xuất hàng vui lòng. Và chính vì vậy họ cần đến một cách bố trí phân phát sao cho lượng hàng mà điểm tiểu thụ nhiều nhất là ít nhất có thể được nhưng số hàng mà họ có thể phân phát là nhiều nhất có thể được.

Bởi vì công ty đó có khá nhiều cơ sở sản xuất và phải cung cấp cho khá nhiều địa điểm tiêu thụ ( Khoảng 50 sơ cở sản xuất và 200 điểm tiêu thụ). Chính vì vậy người ta không thể tính bằng tay ra được lịch đó. Vậy chúng ta hãy giúp họ để họ có được một lịch phân phát hàng hợp lý.

Công ty đó sẽ cho bạn biết được họ có bao nhiêu cơ sở sản xuất (N) và bao nhiêu điểm tiêu thụ (M). Thêm nữa họ sẽ cho bạn biết được mỗi cơ sở sản xuất có thể sản xuất được bao nhiều hàng và có thể cung cấp đến bao nhiêu điểm tiêu thụ với số lượng là bao nhiêu.

Yêu cầu bạn phải chỉ ra cho họ xem sẽ phải phân phát hàng như thế nào để có thể được yều cầu của họ ( tất nhiên cách tốt nhất).

Dữ liệu vào từ file Input.txt

N,M

N số thể hiện số lượng hàng mã cơ sở đó có thể sản xuất,M the

Sau đó là một ma trận NxM thể hiện khả năng cung cấp hàng của một cơ sở đến một địa điểm tiêu thụ.

Dữ liệu ra file Output.txt

Câu a . Lượng hàng cung cấp lớn nhất.

Câu b .Lượng hàng cung cấp cho địa điểm tiêu thụ nhiều nhất.

Sau đó là các bộ 3 số thể hiện cơ sở cung cấp, địa điểm tiêu thụ và lượng hàng sẽ chuyển đến.

Ví dụ file Input.txt                                File output.txt

3 5                                               6

2 2 1                                            1

1 2 1 0 1                                               1 1 1

0 1 1 0 1                                               1 2 1

4 1 5 1 0                                               2 3 1

2 5 1

3 4 1

Cấu trúc của một số vật thể sinh học được biểu diễn bởi một dãy các thành phần của chúng. Các thành phần này được ký hiệu bởi các chữ cái hoa. Các nhà sinh học quan tâm đến việc phân rã một dãy dài thành các dãy ngắn hơn. Các dãy ngắn đó được gọi là các dãy nguyên thuỷ. Ta nói rằng một dãy S có thể ghép được từ một tập cho trước P các dãy nguyên thuỷ nếu tìm được n dãy nguyên thuỷ P1,..., Pn thuộc P sao cho ghép của chúng bằng S. Việc ghép các dãy nguyên thuỷ P1, ..., Pn có nghĩa là đặt chúng liên tiếp liền nhau theo thứ tự đó. Một dãy nguyên thuỷ có thể có mặt nhiều lần trong phép ghép và không nhất thiết mọi dãy nguyên thuỷ phải có mặt. Chẳng hạn dãy ABABACABAAB có thể ghép được từ tập các dãy nguyên thuỷ {A,AB,BA,CA,BBC}. K ký tự đầu của một dãy S được gọi là đoạn đầu với độ dài K của S. Viết chương trình với dữ liệu vào là một tập P các dãy nguyên thuỷ và một dãy T các thành phần. Chương trình cần tính độ dài của đoạn đầu dài nhất của dãy T mà đoạn đầu đó có thể ghép được từ các dãy nguyên thuỷ trong P.

Dữ liệu vào: được cho trong hai file.

File INPUT.TXT mô tả tập các dãy nguyên thuỷ P còn file DATA.TXT chứa dãy T cần được xem xét. Dòng thứ nhất của file INPUT.TXT chứa N là số lượng dãy nguyên thuỷ trong P (1 <= N <= 100). Mỗi dãy nguyên thuỷ được cho bởi hai dòng liên tiếp. Dòng thứ nhất chứa độ dài L của một dãy nguyên thuỷ (1 <= L <= 20). Dòng thứ hai chứa một xâu độ dài L gồm các chữ cái hoa (từ 'A' đến 'Z'). N dãy nguyên thuỷ này từng đôi một khác nhau.

Mỗi dòng của file DATA.TXT chứa một chữ cái hoa ở vị trí đầu tiên. File này kết thúc bằng dòng chứa một dấu chấm ở vị trí đầu tiên. Độ dài của

dãy từ 1 đến 500000.

Dữ liệu ra: Viết vào dòng thứ nhất của file OUTPUT.TXT độ dài của đoạn đầu dài nhất của T mà đoạn đầu đó có thể ghép được từ P.

Ví dụ :

INPUT.TXT                            DATA.TXT                             OUTPUT.TXT

3                                              A                                   8

2                                              B

AB                                           C

4                                              F

ABCF                                      A

2                                              B

FD                                           F

D

G

Giáo sư đại học viết lên bảng năm từ đàn ông, đàn bà, tấm thảm, tình yêu, quả trứng, và yêu cầu sinh viên tìm ra một trong năm từ ấy không có liên quan hợp lý với bốn từ kia.

Hầu hết sinh viên đều chọn "tấm thảm". Họ rất ngạc nhiên khi giáo sư chứng minh họ chọn không đúng :

-         Này nhé ! Người ta có thể đánh một ông, một bà, tấm thảm và quả trứng... chứ không thể đánh tình yêu được bao giờ ?

Một mục sư khuyên tín đồ tìm cảm hứng và cách diễn đạt đẹp đẽ từ Kinh thánh, vì không có sách nào sánh bằng. Một người bèn nói :

- Nhưng cái đẹp dùng làm gì nếu mình không hiểu ?

- Này, xem tôi đây. Đã 40 năm tôi cưới một phụ nữ rất xinh đẹp. Nhiều khi tôi không hiểu bà. Nhưng tôi chưa hề có ý tưởng là thay bà bằng một người kém đẹp hơn.

Trong một phòng tuyển binh tại tỉnh Québec ở Canađa, viên sĩ quan phụ trách tuyển binh nói với một thanh niên xin vào binh chủng hải quân :

- Ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là cậu phải biết bơi.

- Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhưng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi ?

- Thôi được, cậu ngồi đó chờ giải quyết sau, còn cậu kia muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biết ý kiến riêng của mình ?

- Dạ tôi xin rút lại hồ sơ.

- Cho biết lý do ?

- Dạ tôi xin rút lui là đúng lúc vì tôi đâu có biết bay.

Chuyện cười tuổi lên 5

Cô giáo dạy học trò vỡ lòng ra đầu bài tập làm văn miệng: " Hãy tả cảnh buổi sáng sớm "

Cả lớp yên lặng nghĩ bài.

Sau 30 phút một cậu học trò nhỏ đứng lên:

- Thưa cô ! Em xin phát biểu.

+ Nào ! Mời em Tý "chũn".

- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

+ Thế rồi thì sao ?   - cô giáo hỏi

- Thế  rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !

+ Thôi ngay !

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

+ Im ngay !

- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..

Lịch sử

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:

- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?

+Dạ, em không biết.

- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?

+Dạ, em không biết.

- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?

+ Dạ em cũng không biết.

- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.

+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?

- Hả???

+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

Tuyển tập cười

Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!

Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hơn em tưởng!

Nàng: - Vâng , chính vì thế...

--------------------

A: - Tại sao khách dự đám cưới luôn miệng chúc cô dâu, chú rể: "Vợ chồng hành phúc!"?

B: - Giản đơn là vì mọi người đều nghĩ rằng trong hôn nhân cái thiếu nhất là "hạnh phúc"!

------------------

Một đôi nam nữ thanh niên đi chi trên đường phố. Bất chợt, họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Thấy chàng ngả mũ chào, nàng hỏi:

- Ai đấy anh?

- "Người giúp việc" của anh đó!

- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?

- A, à... Ông ta ngồi viết công văn cho anh... mang ra bỏ bưu điện.

-------------------

- Anh yêu em nhiều không cưng?

- Hết mình!

- Anh có thể hy sinh vì em chứ?

- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?

-------------------

Có một anh sinh viên đến nhà người yêu, không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa. Anh chàng nhanh nhảu:

- Cháu chào bác ạ! Thưa bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của hai bác!

- Không dám! Cái sức khoẻ của tôi đang nấu cơm dưới bếp ấy!

-------------------

- Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ, anh ấy sắp cưới mình!

- Điều đó thì mình biết! Lúc mình từ chối, anh ấy bảo: "Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào!"

-------------------

Con gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, cần bao nhiêu thời gian để có thể gặp được người thích hợp?

- Ôi, nhiều thời gian lắm, con ơi! Để giết thời gian, trước hết con phải lấy chồng đã!

-----------------

- Thưa cô, tôi rất mong được gặp lại cô  ...

- Ông có thể gọi điện thoại. Số điện thoại của tôi ở trong quyển niên giám...

- Thế tên cô ?...

- ... Ơ' ngay bên cạnh!

-----------------

- Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn với tôi?

-Vì tôi làm việc ở ngân hàng nên biết cô quá rõ qua số tiền cô gửi trong ngân hàng!

-------------------

Nàng nói với người yêu:

- Thôi! Mua bấy nhiêu đủ rồi. Đi đến đâu cũng nghe "Tết mà, Tết mà..." Cứ nói như vậy để tăng giá vô tội vạ!

- Có gì đâu em, Tết mà... Tết cái gì cũng tăng hơn ngày thường chứ!

Sau đó chàng chở nàng về nhà, hôn nàng từ biệt:

- Chúc em ngủ ngon, anh về. Mai gặp sớm nhé!

- Anh chưa về được đâu!

- Có chuyện gì thế em?

Nàng ấp a, ấp úng:

- Tết mà...

--------------------

- Anh có đồng ý rằng thời gian sẽ chữa lành các vết thương tình ái không?

- Có thể đấy, nhưng thời gian không phải là chuyên gia thẩm mỹ, nên chắc chắn vết thương còn sẹo!

----------------

- Có gì khác nhau giữa sức khỏe và tình yêu?

- Sức khoẻ là thứ  không thể mua được!

--------------------

- Lẽ nào cô Helena chưa bao giờ lấy chồng?

- Có lần cô ấy lấy được hai phần ba. Khi đến nhà thờ làm lễ chỉ có cô ấy và cha cố, nhưng không hiểu sao lại thiếu chú rể.

------------------

Phụ huynh A: thưa cô ,con tôi sợ đòn lắm ,nên muốn dăn dạy cháu cũng dễ.

Mỗi lần cháu phạm lỗi ,cô cứ bợp tai thằng bạn ngồi bên cạnh là nó sợ liền !

-----------------

Cha khuyên con:

- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con!

- Nhưng con không có nỗi phiền muộn  hay khó khăn nào c!

-         Rồi con sẽ có, con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!

Nói trống không

Có chuyện về nói trống không như sau:

Một chàng trai ra mắt gia đình người yêu lúc gặp mới thấy ông bố của người yêu chỉ hơn mình khoảng vài ba tuổi nên cả hai đều lúng túng không biết xưng hô ra sao.

Ông bố:  - Ngồi chơi.

Chàng trai: - Cứ mặc.

Ông bố:  - Uống nước.

Chàng trai: - Để đấy.

Ông bố:  - Hút thuốc.

Chàng trai: - Chả nghiện.

Còn nếu không biết gọi bằng gì thì cách thứ hai là gọi là: Đồng chí.

2. Mẹ khuyên con gái "Nên học đánh piano", "Nhưng con đâu có năng khiếu"

"Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ"

3. Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

Đệ nhất kiếm

Trong cuộc thi đệ nhất kiếm. Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên - một con ruồi đứt làm hai mảnh rơi xuống đất. Cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém,  một con ruồi cũng chung số phận nhưng đứt làm bốn mảnh. Mọi người trầm trồ đáng khâm phục. Cuối cùng, một lão tiền bối cũng vung kiếm lên chém một con ruồi. Con ruồi chẳng những không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bồi lăn ra cười sằng sặc. Mọi người ngạc nhiên hỏi:

" Này lão kia, lão đã chém trượt rồi còn vui  nỗi gì mà cười sằng sặc?"

Cố gắng nhịn cười, tiền bối đáp: "Quả thực là ta có chém trượt thực, nhưng..., nhưng con rồi đó sẽ không bao giờ yêu được nữa!"

Cái chân răng

Một anh nọ sau một thời gian dài đau răng liền quyết định đi đến bác sỹ. Trước khi đi anh ta nhờ một anh bạn đi theo để đỡ đần.

Bác sỹ đưa cho người bạn một cây kim và dặn:

- Khi tôi hô "Nào!" thì anh hãy đâm mạnh cây kim vào mông anh ta nhé.

Anh bạn cầm cây kim và làm đúng như lời bác sỹ dặn.

Sau khi nhổ xong chiếc răng đau, bác sỹ hỏi bệnh nhân:

- Có đau không?

- Dạ, cám ơn bác sỹ, không đau lắm nhưng tôi không ngờ cái chân răng lại dài đến thế.

Thuê chung nhà

Một ông lão cao tuổi thuê chung nhà với 1 chú thanh niên trẻ tuổi. ông già ở tầng 1 còn chú thanh niên ở tầng hai. ông già chỉ ngủ từ chập tối đến 12 h ...còn từ 12 giờ về sáng thì khó ngủ. Nhưng cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì lúc này chàng trai đi chơi với bạn gái về, tháo giầy ném rầm, rầm xuống sàn. Một hôm bực không chịu được ông gì gặp chàng trai và nói:

" Cháu ơi, nếu đi chơi về khuya thì cháu làm ơn tháo giầy và để nhẹ nhàng xuống đất, đừng vứt thế làm ông giật mình nhé".

Chú thanh niên như biết lỗi, vâng dạ và gật đầu. Hôm sau theo thói quen đi chơi với bạn gái về chú ta lại tháo giầy vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông hôm trước, còn 1 chiếc chú tháo ra và nhẹ nhàng đặt xuống sàn nhà.

Hơn tiếng sau, chú thanh niên giật mình thấy ông lão từ gác mò lên, khẩn khoản:

" Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn ngủ."

Không chia ngày đêm

Cảnh sát tra hỏi một tên cướp:

- Vì sao mi dám cướp của người khác?

Tên cướp trả lời:

- Sao lại gọi là cướp?. Đó chẳng qua là tôi chưa kịp thương lượng với họ mà đã mang đồ đạc của họ đi thôi mà.

Cảnh sát:

- Mi thật to gan!. Giữa ban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cướp của người ta!

Tên cướp:

- Công việc của tôi lâu nay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!

---------------

Bố: Con làm bài tập xong chưa?

Con: Sắp xong rồi bố ạ, còn mỗi bài giải, trả lời, đáp số nữa thôi.

- Theo cậu, tỏ tình bằng lời nói và bằng mắt, cách nào có hiệu quả hơn?

- Tất nhiên bằng mắt!

- Tại sao?

- Vì vận tốc ánh sáng nhanh  hơn vận tốc âm thanh rất nhiều!

Sau một giờ nghe chàng tán tỉnh, nàng nói:

- Anh có muốn đi chơi không?

Được lời như cởi tấm lòng, chàng mừng rỡ:

- Muốn lắm chứ!

Nàng mệt mỏi:

- Vậy thì anh đi đi, em không dám giữ!

------------------

Tại sao?

Anh chàng H, một hôm đến nhà cô bồ chơi thì bị cô ta nhờ mài dao hộ. Đang mài dao bỗng anh ta chợt ngẩn người ra nghĩ một chút rồi quẳng dao chạy về nhà.

Đố bạn anh ta đã nghĩ gì mà lại bỏ chạy về nhà như vậy??

================================

Tôi lại liên tưởng đến một câu chuyện xảy ra đầu năm ngoái:

Khi sắp phải đi xa, một cô bạn gái có tặng chàng trai bạn tôi một chai rượu. Chàng trai này không biết ý tứ ra sao, có đến gặp tôi. Tôi nhìn mác rượu và bảo:

- Anh có biết đây là rượu gì không ?

- Thì rõ ràng là chai rượu chanh ai mà chả biết.

- Đấy anh đã nhìn thấy thế thì còn hỏi tôi làm gì. Chai tức là "Chờ ai ?" còn "Chanh" là "chờ anh". Thế anh đã yên tâm chưa.

Anh chàng sung sướng nhẩy cẫng lên suýt.. hôn vào má tôi. Và quả đúng như tôi phân tích, tháng vừa rồi họ cưới nhau. (có mời tôi )

Đứng trên quan điểm đó ta phân tích bài toán trên như sau:

- Cô bồ "nhờ mài dao hộ" tức là đó phải là con dao cùn. Suy ra ý tứ của cô gái là: anh ạ, anh cần phải kiên trì, có công mài sắt ắt có ngày lên kim.

- Chàng trai "ngẩn người ra nghĩ một chút và quẳng dao  chạy về nhà" tức là chàng ta nghĩ: con gái thời nay làm đếch gì có ai dùng kim, mài song họ cũng vứt đi thôi. Lại liên tưởng đến việc khi mài xong thì dao sẽ sắc, mà dao sắc thì "dễ cắt  cầu" lắm. Do đó mà bỏ chạy.

Bài học rút ra ở đây là cần phải thận trọng khi suy nghĩ những vấn đề trọng đại trong đời. Đừng vội vứt dao kẻo rồi lại hối tiếc.

* Trước toà, bị cáo than thở:

-Thưa quý toà, tôi chỉ hôn ẩu cô ấy có một cái mà toà phạt tôi tới cả  năm tù thì nặng quá.

-Thế là còn may cho anh đấy vì nếu rủi cô ấy vui lòng cho anh hôn thì không chừng về sau anh sẽ bị giam suốt đời

* Cưới xong cô vợ trẻ măng, ông lão bách niên đến gặp bác sĩ của mình và báo rằng ông ta sắp được làm bố.

-Thế thì cụ hãy cho cháu hiến cụ một câu chuyện- vị bác sĩ nói- "Có một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng đáng ra phải xách súng theo thì anh ta lại nhặt phải cái ô. Đến khi gặp sư tử, anh ta liền rút ô ra và bắn nó chết tươi".

-Nói phét!- ông lão kịch liệt bác bỏ- Dứt khoát phải có người đâu đó bắn hộ!

Chà, cụ nói thật đúng!

Oái ăm

Giám đốc cửa hàng quát cô bán hàng:

- Sao cô lại cãi nhau với ông khách hàng đó? Cô không nhớ là 'Khách hàng là thượng đế ', 'Khách hàng luôn đúng' sao?

Cô gái bán hàng đáp lại:

- Thưa xếp, tôi cũng biết thế. Nhưng cái ông khách này cứ khăng khăng là ông ấy sai.!

Kết án

- Anh đã bị kết án bao giờ chưa ?

- Đã 10 năm nay tôi chưa bị một làn nào cả

- Thế có nghĩa là....

- Trong suất thời gian đó, tôi còn ở trong tù.

===============

*Một đạo diễn Holywood giải thích cho nữ diễn viên trẻ cảnh sắp đóng:

-1 chàng trai sẽ ập vào phòng cô, trói cô lại và bắt đầu hôn  cô.

-Anh ta đẹp trai không?

-Đẹp tuyệt.

-Vậy tại sao lại phải trói tay tôi lại

Đều chết cả rồi

Thày giáo : Em có thể cho thày biết một số điều về một vài nhà khoa học vĩ đại nhất của thế kỷ 17 không?

-Có thể ạ. Thưa thầy , họ đều chết cả  rồi ạ !

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn.  Tắt đèn, lên giường, ... và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự.  Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.

Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.  Cô gái rất là thích.  Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.

Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết.  Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và ... gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai.  Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi ?"  Bà kia trả lời: "75 tuổi."

"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."

"Tôi cần để chống mất ngủ !"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ ?"

"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày."

MAT SALLET FROM DUNGGU LAND

One day, one MatSalleh (Caucasian) from USA arrived in Subang Airport, after he  checked out from the custom, he feel wanted to go to the toilet, so he is looking for the toilet, when he found the toilet, there is a old lady sitting in front of the toilet.

When he is about entering the toilet, the old lady stoped him and said forty cent in Cantonese ( Say Kok ), the MatSalleh just wonder why in Malaysia had to see cock (forty cent in cantonese)

before entering the toilet ?

He said No, but the old lady insist, So no choice, he take out his and show her. The old lady said no, no, no, duit, duit (money in malay)  but the MatSalleh misunderstand again because he

thought she said "DO  IT, DO IT" so he ask " NOW, HERE ?". The old lady just reply "YES, YES", because she doesn't understand English.

The MatSalleh thought she agreed to have sex with him, so he strip up the old lady and make love with her, but the old lady screaming and said " SAKIT, SAKIT" (Pain in Malay) again he

think is suck it, suck it, he said "OK, I suck for you", and take the breast and suck.

The old lady again said "YA ALLAH, TUHAN."

"Too HARD, OK sweet heart, I'll be gentle a bit, OK?" the MatSalleh said.

Suddenly the security walk by, and the old lady asking for help, "TOLONG, TOLONG, ENCIK."

"No too long, just about 6 inches only" he replied.

GEOGRAPHY OF WOMANHOOD

From 13 to 18 a woman is like Africa - virgin and unexplored. From 19 to 35 she is like Asia - hot and exotic.  From 36 to 45 she is like America - fully explored and free with her resources.  From 46 to 55 she is like Europe - exhausted, but still has points of interest. From 56 on she is like Australia - everyone knows it's down there but no one gives a damn.

MASTER PIECE

In a biology class, the prof was discussing the high glucose levels found in semen.  A young female raised her hand and asked "If I understand, you're saying there is a lot of glucos, as in sugar, in  male seman?"

"That's correct", responded the prof, going on to add statistical info.  Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"

After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertantly said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class ... and never returned.

However, as she was going out the door, the Profs reply was classic...  Totally stright-faced he answered her question, he stated "It doesn't taste sweet, because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue".

SPEAKING OF A PARROT

A traveling salesman was browsing in a pet shop looking for something that would be a companion for his wife while he was away on his long road trips.

The salesman was standing there looking frustrated when the pet shop owner came up to him. "I've got just the thing," he said. "What's that," the salesman asked. "A bird - a parrot," the owner said. "A parrot makes a great pet. And it will keep your wife company by talking to her when you're gone."

The salesman thought about it for a moment and finally agreed to look at the owner's stock of pet parrots. Well, the birds were beautiful, but much more expensive than he'd imagined. Except for one peculiar looking parrot squatting on its perch in the corner away from the other birds.

"Why's that one so cheap?" the salesman asked. The pet shop owner shook his head at the bird. "That poor thing was born with no legs," he said. The salesman stared at the bird. "How does he stay on the perch?" The pet shop owner grew red-faced with embarrassment. "He wraps his penis around the perch."

"You're kidding," the salesman said. "No," the owner said. "And another thing. This bird repeats everything it sees. It's a very intelligent bird."

"Really?" the salesman said. "Yep," the owner replied. "Parrot, what did I do today?" The parrot ruffled its feathers. "Awk, rang up sales.  Awk, rang up sales."

"What else did I do today?" the owner asked. "Awk, fed the animals.  Fed the animals." Well, the salesman was really impressed. He bought the bird and took it home. His wife was just as impressed with the present her husband brought home and told him so. She placed the parrot and his cage in the living room.

The next day, the salesman came home from his office and walked up to the parrot. "Well parrot, what did my wife do today?"

"Awk, watched soap operas. Awk, watched soap operas," the parrot replied. "What else did she do?"

"Awk, cooked supper. Cooked supper." Satisfied, the salesman went into the kitchen to greet his wife. Well several weeks passed, and the salesman returned from one of his long sales trips. After kissing his wife hello, he walked up to the parrot which was sitting quietly on its perch.

"Well parrot, tell me what happened while I was gone." The parrot ruffled its feathers. "Awk, neighbor John came over. Awk, neighbor John."

"What happened then?" the salesman asked becoming suspicious. "Awk, neighbor John began kissing your wife. Awk, kissing your wife," the parrot said with a whistle. "And then."

"Awk, neighbor John unbuttoned her blouse and fondled your wife's breast. Awk, fondled her breast."

"And then."

"Awk, they got undressed. Awk, undressed."

"And what happened then?" the salesman said angrily. "What happened then?" the parrot squawked, tilting its head. "Awk, don't know what happened. Awk, got a hard on and fell off the perch. Awk."

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Phen này chắc được sướng lịm ch...im.

Hen-ric Hainơ

Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một người cảm thấy như bị hạ thấp khi bạn trai ngập ngừng đến như vậy, để nói lên lòng mình như sau.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im ?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?

Lòng anh vướng điều chi do dự ?

Nên chẳng làm gì chỉ rung ch... ?

Bạn của Hen-ric Hainơ

Tại một cuộc phỏn  vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:

-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?

-Còn tùy!

-Tùy gì?

- Tùy theo chồng  có trước hay con có trước!

Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achentina nói:

- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.

- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.

- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.

- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.

- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.

- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.

- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày......". Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ!

Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý về các thành tựu mới nhất đã đạt được.  Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.

- Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt.  Năm ngoái trong một tai nạn lao động tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh.  Chỉ sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn.  Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đưa anh ta trở lại làm việc.  Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt được năm công nhân đứng máy.

- Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử -- một bác sỹ Canada phát biểu -- bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận.  Chỉ còn sót lại mỗi một sợi tóc.  Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau đó bệnh nhân đã đi làm trở lại.  Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm mươi công nhân khác nghỉ việc.

Khi đó bác sỹ đại diện cho nước chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố và suy tư về một phương pháp Y khoa mới, tôi  bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện).  Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện.  Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào.  Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo được Bill Clinton.  Ông ta đã cho toàn bộ các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

Công an:  Như vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay.  Chị hãy tả ngoại hình anh ấy.

Thiếu phụ (sụt sịt):  Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn.  Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước.  Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tôn.  Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu!  Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ!  Em đã dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà.  Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm.  Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay.  Anh có như thế bao giờ đâu!  Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính.  Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút.  Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ.  Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan.  Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác.  Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh.  Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà.  Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý.  Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng.  Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không...

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:

- Này, Anh đang làm gì thế?

- Dạ...em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.

Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:

- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.

Bà mẹ vội nói :

- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy !

Khách hàng: Món ăn ở đây kinh quá! Cho tôi gặp Giám đốc nhà hàng.

Bồi bàn: Xin lỗi, ông chủ đi ăn trưa rồi.

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau.  Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý.  Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy?"

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn.  Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm.  Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?"

"Không đâu bác ạ.  Nhưng dưa chuột thì lên to lắm."

Tổng Giám đốc (sau buổi thuyết trình):  Tại sao tay Phó Giám đốc đưa anh bài phát biểu dài thế kia chứ.  Anh đã dặn viết ngắn gọn thôi.  Em có thấy rất nhiều người ngáp và ngủ gật không...

Thư ký:  Vâng ... em xin lỗi.  Em đã đưa nhầm cho anh cả 3 bản copy của cùng một bài.

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

Bíp...biíip...bíp!  Tiếng động phát ra từ phía Bill.  Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát.  Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:

"Đây là công nghệ mới của chúng tôi.  Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát.  Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào."

Mọi người gật gù tán thưởng.  Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis.  Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí.  Nói chuyện xong, Lu giải thích:

"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi.  Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả.  Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu."

Bụp!!  Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert.  Rob vội đứng lên phân bua:

"Cho xin tờ giấy.  Tôi cần nhận gấp một bản fax."

Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v.v.  Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ.  Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.

"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không?" cô mở đầu.

"Chúa ở trên trời," một em nói.

"Chúa ở trong tim," em khác đưa tay lên ngực.

"Chúa ở trong toa-lét," một em khác quả quyết.

Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích.  Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:

"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh?"

"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ!

Cô giáo: !!!!

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:

" Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!"

Chợt một học sinh lên tiếng:

- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra chiếc máy làm ngược lại không ạ?

Thày giáo cáu lắm liền nói:

- Có, cách đây mười mấy năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy!

Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình:

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.

Anh hàng xóm thắc mắc:

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?

Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông:

- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh:

- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.

- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.

Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai:

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?

- Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.

Chuyện thứ nhất :

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra  trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm :

- Tại sao như thế lại không được ?

Bệnh nhân trả lời :

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!

Chuyện thứ hai :

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi :

- Các anh làm gì ở trên đó thế ?

Các bệnh nhân đồng thanh nói :

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ  tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói :

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò :"chín" đi.

Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" ,  và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu :

-Tôi chưa chín ,tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói :

- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

ắn bị lạc đường.  Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ.  Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà.  Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi.  Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố.  Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu..."

"Không xảy ra chuyện đó đâu," hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm.  Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay."

Hắn ăn uống rất ngon miệng.  Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ.  Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc.  ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng.  Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm.  Còn ba cái điều gì gì đó thì sao?  Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.

Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực."  Điều khó chịu thứ nhất đây.  Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ.  Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn.  Hoảng quá hắn nhẩy đại theo.  Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường."

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm.

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt.  Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao !!   Này, cô kia.  Có muốn năm trăm triệu không.

- Dạ, ông muốn em làm gì.

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.  Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà?  Hồ nước nào nhỉ.

- Ơ ... vậy có phải số máy 8115643 không đấy ...

Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ:

. Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút.  Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.

. Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà.  Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông.  Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động.  Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.

. Đàn ông rất tự tin.  Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ.  Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt.  Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ.  Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến...

. Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta rất quan tâm đến con.

. Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là Thể thao.  Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông.

. Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà.  Một người đàn bà thường tự hỏi:  "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng?  Ta đang già đi chăng?..."  Một người đàn ông thường tự hỏi:  "Nên chơi con xe nào?  Đội bóng nào sẽ vô địch?..."

. Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông.  "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới.  Hãy thử nói "Anh yêu của em!  Em yêu anh biết nhường nào!  Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới?  Anh thích có con trai hay con gái?"

. Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà.  Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều.  Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.

. Đàn ông thường quên tất.  Đàn bà lại nhớ dai.

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.

Tim :

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

+  Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới

Não quát:

+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu !

-------------------------

- A, thì ra là mày.  Sao mày làm việc kém thế.  Hãy thử so với Tim xem.  Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.

- Xếp chóng quên quá.  Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.

Hai bạn gái tâm sự.

- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?

- Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.

- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.

Chuyện giữa A và B

A; Cậu có thể phác hoạ đôi nét về cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ được không? Tớ nóng ruột quá, Không thể chờ được nữa rồi.

B; Cô bé này cực kỳ tươi, trẻ và....

A: Thôi cứ tươi là được rồi bởi vì tao chán ghét gương mặt cau có của bà vợ tao lắm rồi.

B: Về khoản này thì mày yên tâm đi, em lúc nào cũng cười, tươi như hoa

A: Thế thì được rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD.

Cả hai vội vàng đi ngay, đến nơi khi được mọi người  giới thiệu anh chàng mới hiểu: hoá ra là "tươi" không đi liền với " Xinh"như anh vẫn nghĩ trước nay. Tức cảnh, tiếc tiền anh liền cho ra ngay một bài thơ bất hủ và đã gỡ gạc được phần nào số tiền "oan".

Quái lạ làm sao cái bộ răng

Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng

Cái miệng rộng thế sao không đứng

Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.

Little Johnny asks his mother how old she is.  Her reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question."  Johnny then asks his mother how much she weighs.  Again the mother's reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question."

The boy then asks, "Why did daddy leave you?"  To this, the mother says, "you shouldn't ask that" and then sends him to his room.

On the way to his  room, the boy trips over his mother's purse.  When he picks it up, her driver's license falls out.  The boy looks it over and goes back to his mother saying, "I know all about you now.  You are 36 years old, weighs 127 pounds, and daddy left you because you got an 'F' in sex."

(F=Female, F=Failed)

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Đêm nọ, một cô gái xinh đẹp vì vui quá, uống rược say, loạng choạng bước ra phố. Mệt quá, cô thiếp đi bên thùng rác công cộng. Một anh chàng may mắn gặp cô, đưa cô về khách sạn. Sáng hôm sau, anh gọi điện cho cậu bạn ở thành phố khác:

- Cậu nên đến đây đi. ở đây người ta vứt đi những thứ còn tốt hơn cả những thứ mà cậu  có thể mua được ở chỗ cậu đang ở.

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ.

Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cố nói rằng:

- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.

chàng bác sĩ liền đề nghị:

- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.

Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vải trên người và ....

Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh aon cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:

Đêm khuya gió lặng sóng yên

Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!

Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhưng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:

Muốn sang bên ấy cho vui

Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!

Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo

Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!

Cô vợ lẽ vội đáp:

Không buôn không bán thì thôi

Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!

Vợ anh chàng nọ vừa mới sinh nở, nên mới mời cô em gái đến để trông cháu hộ. Vì nảy sinh ý định này nọ với cô em vợ, vào một đêm, chàng trai lén lút định bò sang võng cô em đang nằm. Vợ chàng biết được, liền hát:

Con ơi con bú cho no

Hỡi chàng quân tử kia bò đi đâu?

Chàng trai nọ sợ quá, song vẫn bình tĩnh đáp lại:

Đêm khuya gà gáy o o

Anh không ngủ được, anh bò đi chơi!

Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru:

Cháu ơi cháu bú cho no

Của cô cô giữ, ai bò mặc ai!

Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu :

- Thưa cô giáo, trẻ con có đẻ được không ạ ?

- Trẻ con thì đẻ làm sao được - Cô giáo trả lời

Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói :

- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.

(Trích bài đăng trên Báo Tiền phong)

... Để trả lời câu hỏi "Trình bày phương pháp hoá học để thu được từng ô xít tinh khiết từ hỗn hợp các ô xít Al2O3, CuO, Fe2O3"

Thí sinh viết: "Để thu được riêng từng chất thì gọi bọn đồng nát vào, đứa nào buôn thứ nào thì mua thư ấy"

Thí sinh lại quay sang làm thơ con cóc

"Học trò là gì?

Là đau khổ khi biết kết quả những bài thi"

"Sách vở ôn luyện để đi thi.

Cũng mong sao được đỗ vinh quang.

Nhưng tính thì lại lười thối thây.

Nên đầu trông rỗng vô kién thức

Những mong quay được kiếm vận may.

Ai ngờ không có trong tài liệu.

Đành ngồi ngậm bút nhìn giáo viên.

Thấy giấy thi vẫn còn thừa bứa.

Tội chi ta chẳng viết mấy giòng

Để kỷ niệm hè năm 96

Lấy đó làm gương để học tập

Năm sau quyết định giật bảng vàng

Đứng giữa Thủ đo ta đã thề

Năm sau không đỗ không về lấy vợ"

Thí sinh lại viết thêm

"Em viết ra đây không phải là "Bất mãn cuộc đời" mà chỉ muốn gây hào hứng, nụ cười cho các thầy coo chấm bài bớt căng thẳng thần kinh. Rất mong nhận được những giờ phút thoải mái của các thầy cô. Hẹn các thầy cô năm sau, khi đó thầy cô sẽ đọc một bài thơ hoàn hảo như SONY, Ngọt ngào như MILO, tinh khiết như LAVIE màu sắc sống động như NATIONAL... Chúc các thầy cô chấm bài vui vẻ, trẻ tươi và thoải mái, lỏng lỏng cho các thí sinh không làm được bài thầy cô nhé"

Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đã quyết định chọn cô giáo làm bạn trăm năm.  Anh tâm sự:

- Cô tiếp tân thường hay nói, "cầm máy...đợi một phút..." hoặc "xin lỗi...đang bận...".  Trong khi đó cô giáo nói, "hãy làm lại...thử lại lần nữa..." và giảng giải hướng dẫn đến khi thành thạo.

Một cán bộ kế hoạch hoá gia đình đến một bản vùng cao nọ. Sau khi tuyên truyền cho bà con rõ về các biện pháp  KHHGĐ, anh yên tâm đi xã khác. Mấy hôm sau quay về khi đi ngang qua xã đó, anh thấy một đám đông đang chờ đợi mình.  Một anh thanh niên đại diện cho cả đám người thắc mắc: " Cán bộ phát cho mình cái thuốc gì mà dai quá thế, mình nhai mỏi cả răng mấy ngày mà vẫn chưa hết...".

Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được,  cô gái sợ quá, giọng thất thanh:

- Anh phanh lại đi!

Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:

- Tại sao anh không phanh lại?

Anh chàng ngượng ngùng đáp:

- Tại tôi phanh nhầm!

Mấy thằng đang ngồi tán phét với nhau, nhân nói về chuyện "nồi tròn úp vung tròn, nồi méo úp vung méo", một thằng hậm hực nói:

"mình đã biết là mình méo rồi mà nó vẫn cứ tưởng nó tròn".

Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:

Đêm khuya gió lặng sóng yên

Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!

Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhưng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:

Muốn sang bên ấy cho vui

Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!

Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo

Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!

Cô vợ lẽ lo lắng:

Không buôn không bán thì thôi

Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!

____________________

(Khi viết thêm 6 câu cho phần khảo dị, có một số ý kiến cho rằng đọc thơ suông như vậy

khó hiểu quá (?!)  Xét ra độc giả phần lớn là thanh niên (!!) tôi xin viết lại.  Xin tất cả các bạn

rộng lượng tha thứ cho sự rắc rối bất tiện này.)

____________________

Anh chàng thấy vậy tức lắm.  Phàm là lái buôn tất nhiên phải trường vốn lãi nhiều, cớ chi

chịu hẩm hiu như vậy.  Bèn hát rằng:

Anh đây buôn một bán nghìn,

Vốn dài lãi nhớn xá chi một đồn !

Vợ cả thấy chồng ba hoa có phần hơi quá,  già hai thứ tóc trên đầu rồi đâu còn phong độ

như năm nào nữa, cười khẩy mà rằng:

Khoe khoang chẳng ngượng cái mồm,

Gấp đôi chắc được nghìn đòi đâu ra !

Khi đó vợ hai mới chợt hiểu là vợ cả đã...nhầm.  Đâu vì tuổi cao sức yếu, chẳng qua mới

cũ khác nhau!  Đầu gối tay ấp những mong được trăm năm, ai ngờ xuân sắc mặn nồng qua

nhanh hơn gió thoảng!  Trước nhân tình thế thái như thế mà than rằng:

Hay chăng mới cũ khác ra,

Em đây vẫn thấy một ra ba nghìn !

Một người đàn ông đến khám bác sĩ.

Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy"

Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.

Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?

Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?

3 giờ sáng, hai vợ chồng đang ngủ.  Bà vợ ngủ mê ré lên, "Chết rồi, chồng em về!"  Ông chồng vội tỉnh dậy, quơ quơ quần áo rồi nhảy qua cửa sổ.

Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi.

- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này...

- Em cần tập để ngực nở nang hơn.

- Ô, có cách này đơn giản lắm.  Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.

- ????

- Cách đấy hiệu nghiệm lắm.  Em thử ngắm bộ mông của mình xem.

Bà chị gái mắng cậu em đại lãn, hay nhờ vả:

-Mày lười quá, chỉ được cái trăm đường đại tiện là giỏi.

Một người lảo đảo đi trên vỉa hè. Một lúc sau hắn sờ tay lên trán đếm được 3 cục bướu, miệng lẩm bẩm : "Còn 2 cột điện nữa là về đến nhà."

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó vừa gặp một con  ... mèo cái !

Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi.  Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."

"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay.  Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên.  Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"

"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.

"Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."

Ngày xưa, dân FPT nói tiếng Anh rất kém. Mối khi có điện thoại nước ngoài là giám đốc đẩy cho nhân viên, mọi người cuống hết cả lên. Nhất là ở cửa hàng.

Một hôm có cô Tây vào. Cô ta nói một thứ tiếng mà không một ai biết là tiếng gì. Điều ngay một cô từng học ở Nga ra tiếp. Không hiểu. Điều tiếp một cô học tiếng Pháp ra hỏi. Không hiểu nốt. Mấy cô chạy vào kêu cửa hàng trưởng. Cửa hàng trưởng đang bận nên rất bực:

- Mấy cô bán hàng mà không biết ngoại ngữ thì còn làm ăn gì được nữa.

Tuy mắng vậy, nhưng chẳng còn ai nên cửa hàng trưởng phải xuất chiêu. Anh ta tiến đến cô Tây hỏi:

- Do you smoke English?

.....

Sau này, ở FPT, phong trào học ngoại ngữ có khá hơn. Mọi người còn làm cả thơ để động viên anh em chuyên tâm học tập.

Thơ rằng:

Bán máy cho Tây cũng dễ thôi

Giao máy nhận tiền thật ngon xơi

Tiếng Anh học đủ dăm ba chữ

Cũng đủ đi buôn để kiếm lời.

Dân Nga uống rượu rất nhiều và chính quyền phạt tội say rượu rất nặng, nên cảnh sát Nga là nỗi kinh hoàng của những tay bợm rượu.

Một hôm, có chàng say rượu, đang chân nam đá chân chiêu, lảo đảo trên đường thì gặp một viên cảnh sát. Anh ta hoảng sợ, vội đứng nghiêm và lớn tiếng chào:

- Kính chào hai đồng chí cảnh sát.

- Ba đồng chí công dân cứ hàng một mà đi - Viên cảnh sát trả lời.

Hôm đầy tháng con trai anh tôi, có một chuyện tôi xin kể như sau:

Anh tôi là con cả, cháu bé là đích tôn nên buổi liên hoan rất vui, rượu bia uống không biết bao nhiêu mà kể. Sau khi uống từ sáng đến xế chiều, bố và anh tôi ra sân ngửa mặt cãi nhau, bố thì cho rằng, có hai mặt trời, còn anh tôi thì khảng định là có những ba. Nếu không nhờ ông tôi phân xử thì có lẽ họ cãi nhau tới khi mặt trời lặn. Bạn có biết ông tôi phân xử thế nào không?

Ông bảo, cả hai đứa đều sai, rõ ràng là ông nhìn thấy 5 mặt trời.

Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dưới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:

- Mình ơi, dậy mau. Hình như nhà mình có ma.

Vợ vùng dậy hỏi:

- Ma làm sao?

- Tôi vừa xuống dưới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.

- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.

Một lần Pha đi uống rượu ở bến Bạch đằng, ngay cạnh tượng Trần Hưng Đạo. Sau khi uống kha khá, Pha đứng lên đi về. Khi ra tới cửa, thấy Tượng THĐ chỉ tay thẳng vào quán, Pha nghĩ thầm: "Chắc mình uống chưa đủ đô, chưa xứng đấng Nam nhi nên ông THĐ khuyên mình nên uống tiếp đây". Pha quay vào uống thêm chai nữa. Rồi Pha tò mò lại ra cửa xem ông THĐ nói sao. Thấy ổng vẫn chỉ thẳng tay vào quán. Pha lại quay vào uống tiếp...

Đến lần thứ tư, khi Pha quay ra cửa, thấy bức tượng xua tay, Pha nghĩ: "Chắc ổng định nói, thôi đừng uống nữa". Pha quyết định đi về sau khi nói với THĐ: "Ông mà không can thì tôi còn uống tới sáng".

Một lần bạn bè lớp Pha hẹn nhau gặp mặt sau nhiều năm xa cách. Mọi người thống nhất là mỗi người mang theo một xị rượu, để đổ vào một bình chung và sẽ cùng uống cho vui. Pha nghĩ, lớp mình những 40 đứa, có thêm một phần nước lã cũng chẳng sao. Nghĩ sao, làm vậy, Pha mang một xị nước lã đến góp vào bình rượu chung.

Buổi gặp mặt hôm đó, cả lớp cùng uống nước lã.

Pha vốn nghiện rượu, nhưng lại là người có trách nhiệm với vợ con, nên sau mỗi lần lãnh lương thường phải đấu tranh tư tưởng rất lâu để quyết định đi uống rượu hay mang lương về nhà. Đôi khi Pha phải mượn đến trò sấp ngửa.

Hôm nay cũng vậy, sau khi lĩnh lương, Pha giấu tiền vào tay phải, rồi đưa cả hai tay ra sau lưng nhờ bạn nhậu đoán, nếu không trúng thì mang lương về nhà.

-Tiền giấu bên tay trái phải không - Bạn nhậu đoán.

- Cho mày đoán lại đấy - Pha trả lời.

Một công ty liên doanh cần tuyển nhân viên, lương tháng 10.000 USD (có thể tăng nếu làm tốt), yêu cầu:

Giới tính; Nam hoặc Nữ, tuổi từ 18 đến 55, biết nghề hoặc không biết nghề

Trình độ học vấn: đủ để biết đếm tiền

Trình độ ngoại ngữ: Biết nói Tiếng anh hoặc Pháp hoặc China bằng C (Bị câm cũng đựơc)

Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển chiều lùa cá về

Đôi uyên ương nọ nghỉ trăng mật tại một vùng quê.

Sáng đầu tiên ông chủ nhà gọi cửa bảo hai vị dậy ăn sáng.  Họ nói vọng ra, "Chúng cháu có tình yêu rồi... sáng nay không cần ra ngoài ăn uống gì cả."

Đến trưa, ông chủ nhà lại gọi cửa ăn trưa.  Đôi trẻ lại trả lời, "Chúng cháu có tình yêu rồi... trưa nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Bữa chiều cũng thế, "Chúng cháu có tình yêu rồi... tối nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Ông chủ nói vọng vào, "ừ! Ăn gì trong ấy cũng được.  Nhưng đừng quăng vỏ qua cửa sổ.  Nhiều vỏ thể này gà nhà bác ăn phải chết hóc mất."

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia.  Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình.  Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô.  Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô.  Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình.  Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.

Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó.  Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại.  Chủ quán đồng ý nghe.  Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."

Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô.  Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét.  Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán.  Xong, chủ quán cười phá lên, nói, "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi."  Gã cũng cười phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè được lên đầu mày!"

Một chị nọ đăng trên mục 'Tìm bạn' như sau:

"Tôi: 28 tuổi, ly dị, chưa con.

Cần tìm: Bạn tình trăm năm.

Đối tượng: Đàn ông trung niên, khoẻ, sung sức.

Liên lạc qua địa chỉ: Nhà riêng ________"

Cả tháng trời chẳng có hồi âm.  Cuối cùng đang ở nhà cô nghe tiếng chuông cửa.  Cô hé cửa nhìn ra và... chẳng có ai cả.  Thất vọng cô quay vào nhà.  Lại có chuông lần nữa.  Cô mở cửa bước ra hỏi lớn, "Ai đấy..."

"Anh đây, xin chào," một tiếng nói vọng lên "anh đọc trên mục 'Tìm bạn' và đến đây.  Xin lỗi đến muộn vì lý do đi lại khó khăn."

Cô nhìn xuống thềm cửa và thấy một người không có chân không có tay.  Cô nói, "Xin lỗi, nhưng anh không chân lại không tay..."

"Thế thì sao?"

"Em đã viết rõ là tìm 'bạn tình' kia mà."

"Cục cưng của anh! Thế em có biết làm thế nào mà anh bấm được chuông tít trên kia không?"

Câu đối:

"Gái Củ chi chỉ cu hỏi củ chi"

"Trai Mường tè tè mương đáp mường tè "

"Trai Láng Hạ lạ háng người láng hạ"

" Gái Cu ba ba cu thích cụ ba "

Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp

Thầy sinh vật vật cô  sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật

Tại một cửa hàng bán lẻ của XNBL - CT XD KV1, trong khi đang bơm xăng cho chiếc xe MINCK bám đầy bụi đường của một ông khách dáng chừng vừa trải qua một chặng đường dài  để đến Hà nội, cô nhân viên bán hàng trẻ trung xinh đẹp nhận thấy ông khách này cứ gãi liên tục vào chiếc mũ baỏ hiểm đang đội trên đầu. Thấy lạ quá, không đừng được, cô buột miệng hỏi :

- Bác làm sao thế ?

- Tôi bị ngứa đầu.

- Thế thì khi gãi bác phải bỏ mũ ra chứ !

- Thế tôi hỏi cô rằng khi gãi mông cô có tụt quần ra không ?!!

Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao , thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời .

Lần này là một Sư tổ ( đàn ông) , các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng.

Sư tổ nói :

+ cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Niết bàn chưa được nhìn hình dáng của kẻ trần tục .

Hiểu ý các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục .

Giọng thiều thào của sư tổ :

+ Tưởng gì ... Chẳng ... khác ..... mấy ni cô trong chùa ta cả .......

Một Cháu bé đi nghỉ mát ở Cửa Lò cùng Mẹ, có thói quen quan sát. Một hôm ngồi trên mé cát cháu hỏi Mẹ. Mẹ ơi tai sao chú nào khi mặc quần bơi dều có cái gì lùm lùm lên hở Mẹ. Bí quá, Mẹ đành trả lời bừa rằng đó là cái ví đựng tiền để trong chú nào giầu thì lùm to, chú nào nghèo thì lùm nhỏ. Con bé bỗng reo to, ôi, trởi ơi! chú Long Nguyễn chóng giầu thật. Khi mới đến nói chuyện với mẹ lùm bé tí, ngồi một lúc gần mẹ lùm chú ấy to lên trông thấy.

Có một ông Chồng trước khi đi công tác xa ra mua đưa cho Vợ hai con dao và dặn:"Nếu đêm khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông hỏi vợ xem có chuyện gì xẩy ra không? vợ thủ thỉ kể rằng:

Anh đi đựoc hai hôm có một thằng trộm lẻn cửa vào nhà nghe lời anh dặn Em cầm luôn hai con dao. Sau đó sao? ông chồng hỏi.

Tên trộm tiến tới Em và ôm hôn Em. Thế Em làm gì? ông chồng hỏi.

Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời. Rồi sao nữa? ông chồng hỏi.

Hôn chán nó cởi quần áo Em sờ mó và...........Thế lúc đó Em làm gi?ông chồng hỏi.

Còn làm gì được nữa, Em vẫm phải nghe lời Anh, cầm chắc hai con dao.

Rời! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi.

Thời kỳ cung cấp mọi thứ đều phân phối. sở thuỷ lợi được uỷ ban kế hoạch phâm cho 1.500cây luồng ghi rõ luồng loại 1 để làm lán trại phục vụ dân công đội 202.

Khi đi lấy luồng cơ quan cử ông Sung người Hà Tĩnh đi lấy. Đến cửa hàng vật liệu kiến thiết ông Sung gặp bà Sướng người Nghệ An. Sau khi xem xong hoá đơn lệnh bà Sướng trả lời:

ở đây chỉ có L..(luồng) loại hai Ông có đồng ý lấy không? Ông Sướng kêu toáng lên Trời ơi! D..(giấy) thì cấp l..(luồng) loại 1 mà cửa hàng lại xuất L..(luồng) loại 2 thì dô sao cho được.

Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đưa tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện một giống cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh ngạc cho người đọc là ở chỗ họ miêu tả rằng vây của cá trông giống như tay chân người. Gây xôn xao dư luận. Các nhà khoa học quyết tìm cho ra nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các cuộc xét nghiệm nghiêm túc không mang lại kết quả gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu nói " Có đ  gì đâu,  khúc sông này buổi tối chúng nó hay vứt  'OK '  xuống "???

Hai vợ chông đi xem phim về khuya tới quãng đường vắng , một tên cướp nhảy ra dí dao vào cổ ông chồng và nói : Cái gì quý nhất trên đời của mày hãy đưa cho tao .

ông chồng  : thưa ông đây ạ và nhanh nhẹn đẩy bà vợ vào tay thằng cướp ...

Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này tôi sẽ làm bác sĩ " .

Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là người duy nhất có thể bắt một người đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho mình!!!" .

Làm thế nào khi mưa xuống đi dày đến cơ quan không bị ướt  đây?

Chắc nhiều người sẽ trả lời :

- Đi dép, cho giầy vào túi ra cơ quan sài.

- Quấn ni lông vào giầy.

Cả 2 cách đều đúng nhưng lỉnh kỉnh, mất phong độ quá. Có một cách rất đơn giản mà  mấy Cha Nhà sản xuất không nghĩ ra: Đó là áp dụng nguyên tắc "OK" chỉ khác ở chỗ   là "OK"  cho Giầy. Tiện lợi vô cùng.

Nghĩ đi rồi nghĩ lại nếu ngành kinh doanh này  "gặt hái"  thì mấy Ông VSMT "khóc". Thôi tạm bằng lòng với hiện tại vậy.

Thời còn đang học ĐH, một lần mấy thầy trò ngồi tán phét. Đến đoạn nói về tranh Picasso. Trường phái này dân thường xem không hiểu. Một  Chú (giáo viên) nói:

" Vẽ thế thì Tao lấy lọ mực đổ xuống bàn cũng được" !!!

Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một người lớn tuổi

- Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim " tươi mát " rồi .. rồi...

- Rồi làm sao ?

- Cháu ngượng lắm cháu không kể được đâu.

- Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu như thế này không ?

- Dạ phải !

- Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra như thế này không ?

- Dạ đúng rồi.

- Thế có phải nó đè cháu ra như thế này không ?

- Phải ạ !

- Thế có phải tiếp theo nó làm như thế này không ?

...........

Một lúc sau khi người đàn ông mặc lại quàn áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :

- Sao cháu vẫn khóc ?

- Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biét nó bị SIDA.

- Trời....???

Mấy bác sĩ phẫu thuật đang tán gẫu trong giờ nghỉ giải lao về ca mổ dễ dàng nhất mà họ đã từng thực hiện.

"Tháng trước tôi nhận một bệnh nhân là Kỹ sư Lập trình.  Khi mổ ra tôi thấy bên trong đã có sẵn một sơ đồ khối mô tả chi tiết vận hành của cơ thể.  Nhờ vậy sau khi sửa chữa xong tôi cứ y theo sơ đồ khối mà lắp lại là xong."

"Tuần trước," ông bác sĩ khác tiếp, "tôi nhận một ca là Chuyên viên Dịch vụ Bảo hành.  Khi mổ ra tôi thấy mọi thiết bị đều được dán mác chỉ thị màu, đánh số mã vạch và các kết nối đều được thiết kế hợp lý.  Vì thế sau khi tôi hoàn thành thủ thuật, chỉ cần lắp các đầu nối cùng màu, cùng loại là xong."

"Hôm qua tôi còn nhận một ca dễ hơn thế."  Ông khác nói tiếp. "Đó là Trưởng phòng Kinh doanh.  Bên trong chẳng có gì ngoài một lỗ đầu ra và một lỗ đầu vào.  Hơn nữa hai lỗ này lại có thể hoán đổi cho nhau."

Một chị vợ viêm thanh quản nặng, nặng đến mức thuề thào cũng không ra tiếng. anh chồng thương vợ đã nghĩ ra một cách khôn khéo giúp vợ. Hai vợ chồng quy định với nhau là: chị vợ đập tay một cái xuống bàn có nghĩ là: Đồng ý, hai cái có nghĩ là:"Không", ba cái là: Tối ăn món gì", ....., chị vợ đập tay xuống bàn tám mươi ba (83) cái có nghĩ là:

"Tại sao tối nay đi làm về muộn?"

Bác tôi rất đãng trí. Ngày nọ ông về nhà sớm và biết có điều gì đấy ông định làm, nhưng ông lại không tài nào nhớ ra được. Ông ngồi đến 12 giờ cố nghĩ cho ra. Cuối cùng, hoá ra, ông muốn đi ngủ sớm!

Nữ tiếp viên đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ đẹp tiến đến hỏi: "Buồng vệ sinh nữ ở đâu chị nhỉ?". "Phía đầu đằng kia máy bay, bên phải."

Người phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn thấy trước mặt đại uý trưởng đội bay và các sĩ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên ngạc nhiên: "Chưa xong hả chị? Chị có tìm thấy không?". "Có chứ", người phụ nữ đáp, "nhưng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem TV."

The British Governments policy of socialized medicine has recently been broadened to include a service called "Proxy Fathers". Under the governments plan, any married woman who is unable to become pregnant during the first five years of her marriage may request the service of a "Proxy Father" a government employee who attempts to solve the womens problem by getting her pregnant.

The Smiths, a young married couple have no children and the government man is due to arrive. Mr. Smith on leaving, says "I'm off, The Government man should be here soon". INSTEAD, however a door-to-door photograph saleman comes to the Smith's trying to sell baby pictures.

THE CONVERSATION WENT AS FOLLOWS:

Ms.Smith: Good morning.

Salesman: Good morning, you don't known me but I've come to...

Ms.Smith: Oh, you don't have to explain. My husband told me you were coming.

Salesman: Oh? Well good. I've made a specialty of babies, especially twins.

Ms.Smith: That's what my husband said. Please sit down.

Salesman: Then your husband probably told you that...

Ms.Smith: Oh yes, we both agreed this is the best thing to do.

Salesman: Well, in that case perhaps we should get right on with it.

Ms.Smith: (blushing) Well, just where do we start?

Salesman: Just leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple in the bed. Sometimes the living room floor works well.

Ms.Smith: Bathroom!!! Living room floor!!! No wonder it hasn't worked for us.

Salesman: Well lady, none of us can guarantee a good one every time, but if we try six or seven times one of 'em is bound to be a honey.

Ms.Smith: Pardon me, but isn't this a bit informal?

Salesman: No indeed, in my line a man can't do his work in a hurry.

Ms.Smith: Well have you had much success with this?

Salesman: (opening case and showing baby pictures) Just look at these babies! They're all jobs I've handled. This one took four hours.

Ms.Smith: Yes, this is a lovely child.

Salesman: But if you want to hear about a really tough assignment, look at this picture. Believe it or not, it was done on top of a bus in downtown London.

Ms.Smith: OH MY GOD!!!

Salesman: And here are pictures of the prettiest twins in town. They turned out exceptionally well when you consider that their mother was hard to work with.

Ms.Smith: Oh, she was?

Salesman: Yes, I'm afraid so. I finally had to take her down to Hyde Park to get the job done right. People were all around four and five deep pushing to get a good look.

Ms.Smith: Four and five deep!!!

Salesman: Yes, and for more than three hours too. But I finally got a couple of buddies to keep them back. I could've shot again before dark, but by that time the squirrels were beginning to nibble on my equipment and I had to give up.

Ms.Smith: You mean they actually chewed on your ahhh - equipment?

Salesman: Yes, but it's all in a days work. I've spent three long years perfecting my technique. Take this baby. I shot this one in the front window of a big department store.

Ms.Smith: I can't believe it!

Salesman: Well, madam, if your ready, I'll get my tripod.

Ms.Smith: TRIPOD???!!!

Salesman: Oh yes, I have to use a tripod to rest my equipment on. It's much too heavy to hold in my hand. Ms.Smith... Ms.Smith... Ms.Smith... Goodness, she fainted!!!

Con trai yêu quí,

Viết mấy chữ để con biết rằng mẹ vẫn sống.  Mẹ viết rất chậm vì mẹ biết con đọc không được nhanh.  Con sẽ không nhận ra nhà của chúng ta khi quay về -- vì đã chuyển sang nhà mới.  Về bố, bố đã có công việc mới rất khá.  Dưới bố có 500 người -- ông là thợ sửa mái ngói nhà mồ.  Nhà mình mới mua một chiếc máy giặt, xem chừng không được tốt lắm.  Tuần trước mẹ cho vào đó 14 chiếc sơ mi, sau khi ấn nút chúng cũng mất tiêu luôn.  Sáng nay chị Mary đã sinh cháu.  Mẹ không biết là trai hay là gái vì vậy không hiểu con bây giờ được thăng chức là chú hay là cô.  Chú Dick đã chết đuối khi ngã vào thùng rượu tháng trước.  Có mấy người đã nhảy xuống cứu song chú đã chống trả quyết liệt.  Phải mất ba ngày người ta mới đốt được lửa thiêu xác cho chú.  Lễ giáng sinh vừa qua bố không có dịp để uống rượu như mọi năm.  Mẹ đã cho một ít dầu BP vào cốc bia vì thế bố cứ đi đi lại lại mãi suốt một tuần.  Hôm rồi mẹ bị cảm và bố đưa mẹ đến viện.  Ông bác sỹ cho cặp nhiệt độ vào miệng và yêu cầu mẹ không được há ra trong mười phút.  Bố đã kỳ kèo và mua lại chiếc ống đó của ông bác sỹ.  Tuần trước chỉ mưa hai lần, một lần ba ngày và một lần bốn ngày liền.  Hôm thứ Hai trời gió mạnh quá nên con gà nhà mình phải đẻ bốn lần mới được một quả trứng.

Mẹ của con,

Ethel

Tái bút: Mẹ định gửi kèm cho con 10$ nhưng lúc nhớ ra thì đã trót dán phong bì rồi.

Chồng đi bộ đội lâu ngày được về phép thăm gia đình. Chị vợ làm cơm đãi chồng. Khi cơm chín, chị hỏi chồng:

-Anh yêu, ta ăn cơm trước hay đi ngủ trước nào?

-Thôi... ngủ trước. Cơm sau cũng được.

Tại bệnh viện nọ. Một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh:

-Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?

-Đúng.

-Bà là người sau cùng à?

-Đúng vậy.

-Thế thì tôi sau bà nhé.

-Này anh co nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.

-Thì đúng rồi còn gì nữa. ở đây bác sĩ có đặt "vòng" tránh thai cho phụ nữ phải không?

-Đúng vậy.

-Tức là ông ấy đặt "vòng" được thì ông ấy cũng phải tháo được nó ra chứ.

ở một cơ quan nọ có một anh chàng kỹ sư giỏi, tính tình thẳng thắn trung thực, thấy chuyện bất bình là chẳng tha. Sau khi anh ta được biết chuyện tham nhũng của ban giám đốc thì anh quyết định đấu tranh đến cùng. Ngài giám đốc biết chuyện lập tức cho gọi anh ta lên...và nói chuyện...

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt hiền từ)

- Anh có biết rằng đấu tranh như vậy sẽ làm cho cấp trên giận hay không ?

Chàng kỹ sư (KS):

- Tôi biết chứ !

Ngài Giám đốc (GĐ):

- Vậy anh không sợ à ?

Chàng kỹ sư (KS):

- Không ! Tôi không sợ ! Tôi nhất quyết đấu tranh đến cùng !

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt hầm hố)

- Vậy....N...Nếu cấp trên của anh là b.....ban giám đốc thì anh có sợ không ??

Chàng kỹ sư (KS):

- Không ! Tôi cũng không sợ ! Tôi vẫn nhất quyết đấu tranh !

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt rạng rỡ)

- Tốt, rất tốt. Công ty chúng ta đang cần những người dũng cảm như anh để .............

.......để làm bảo vệ ban đêm trông xe đạp !!!

Chàng kỹ sư (KS):

-???????

Vào một buổi sáng, trên các nẻo đường của TP chúng ta, nhất là khu Chợ lớn, ta có thể bắt gặp cảnh người qua kẻ lại tấp nập, những đám khói mịt mù, những cảnh kẹt xe không bao giờ thiếu và có...

... một con chó giận chủ nhà, bỏ đi lang thang ngòai đường kiếm ăn , trong bụng đói lã đang đi kiếm ăn. Gặp một con chuột chết, hắn nói :

- Khịt...khịt.. thối quá, ta như vầy mà đi ăn cái loại khốn kiếp nầy à! Nói rồi hắn bỏ đi.

Đến một góc phố vắng vẻ, thấy một bãi c.. của ai đó để lại, cúi xuống ngữi, xong hắn lắc đầu ngầy ngậy, nói :

- Không, ta không nên ăn cái thứ cặn bả nầy, cái bọn giống người kia thường nói bọn ta là những kẻ thích ăn c.. , ta thì sức mấy! Vừa bỏ đi, hắn vừa ngóai lại nhìn một cách khinh bỉ.

Đi ngang chợ, trong bụng vốn cồn cào, hắn buồn nôn khi thấy vài ba cái đuôi cá đầy máu me, nín thở chạy một mạch quên cả mệt mỏi, bỗng hắn dừng phắt lại. Một khúc "xí quách " thơm phứt ai đó vứt từ trong quán bay ra ngay trước mặt, chưa kịp thưởng thức dù chỉ một giây, một lũ chó hoang không biết từ đâu nhảy đến xâu xé, ẩu đả nhau ầm trời.

- Grừ.ừ...bọn vô giáo dục, ta không bao giờ thèm giành ăn với bọn bây.

...

Trời đã gần trưa, thế mà chú chó ta vẫn không tìm được món gì lót dạ, vừa đi vừa lết, hắn chưng hững và bất ngờ khi thấy một dĩa to tướng đầy thức ăn ngon ai đó để sẵn trên vĩa hè. Nhớ lại kinh nghiệm với khúc "xí quách", nhìn quanh một lần cho chắc , hắn cuối xuống ăn lấy ăn để...

Than ôi! Sự đời không đơn giản....Hắn cảm thấy thật chóng mặt và ngã lăn quay ra. Trong cơn hôn mê, hắn kịp nhận ra một cái bao bố to tướng trùm lên người và giọng ai đó thốt thoang thoảng bên tai : " Con thứ ba rồi ông ạ ! hôm nay thật là may..."

Sự khác nhau giữa một người con gái và một người kinh doanh :

Người kinh doanh nói : Được, thì phải hiểu là có thể.

Có thể, thì phải hiểu là không.

Nếu người kinh doanh nói không, thì không phải là người kinh doanh

Người con gái nói :        Không, thì phải hiểu là có thể.

Có thể, thì phải hiểu là được.

Nếu người con gái nói được, thì không phải là người con gái .

Hai bợm rượu, uống chưa đủ đô đã hết tiền, đành ngồi hè đường nói chuyện suông về rượu cho bớt ghiền.

Bợm 1 thắc mắc:

- Thằng cha Chí Phèo ngày xưa thế mà khá. Cùng đinh mà hôm nào cũng có rượu uống đến say dưới ánh trăng.

Bợm 2 gật gù:

- ừ, đúng thật. Cái ông Nam Cao chắc không phải dân ghiền, chuối xanh mà còn chê.

Bợm 1 phát triển tiếp:

- Lại còn cái khoản massage cho bà Ba nữa chứ. Nhất Chí Phèo...

Câu chuyện đang rôm rả, bỗng một xe cảnh sát xịch đến, viên cảnh sát đứng trên xe oai phong ra lệnh:

- Đưa ngay bốn thằng Chí Phèo này về đồn.

Đám đàn ông đi đường đều ngoái cổ nhìn theo hai xe cảnh sát chở phạm nhân trong tiếng huýt còi inh tai nhức óc.

Mỗi lần say rượu, Pha thấy khổ nhất là bị vợ rầy, nhất là những hôm quá chén, ói tùm lum. Vì vậy, Pha quyết tâm huấn luyện con chó quý của gia đình dọn dẹp sau mỗi khi Pha ói. Mọi chuyện diễn ra hoàn toàn tốt đẹp.

Không ngờ, mấy tháng sau, Pha được cơ qua đoàn thể và gia đình giác ngộ, quyết tâm bỏ hẳn rượu chè.

Bây giờ vợ Pha, mỗi ngày phải đi mua nửa xị rượu cho con chó yêu.

Ba chú virus vừa rời chỗ ở lên đường làm nhiệm vụ. Vì bị tù hãm lâu ngày nên các chú đều rất hăm hở,phấn khởi, nói chuyện râm ran.

Chú thứ nhất nói: ''Tớ sẽ là một cô gái xinh đẹp, ngoan ngoãn, khéo tay hay làm, bố mẹ tớ rồi sẽ tự hào về tớ và sẽ rất hạnh phúc. Lớn lên tớ sẽ học tiếng Anh thật giỏi, các công ty nước ngoài vào nước ta ngày càng nhiều, lo gì không có việc làm."

"Tớ sẽ là một cậu bé thông minh sẽ không để ai bắt nạt mấy bà chị gái của tớ, bố sẽ không còn buồn vì lâu nay cứ phải "ngồi mâm dưới". Tớ sẽ học tin học, nghe đâu công ty FPT đang phát triển mạnh lắm, chú Đình Anh chắc sẽ nhận tớ vào làm việc." Chú thứ hai cao giọng.

Hai chú cùng quay sang chú thứ ba, cả hai đều rất ngạc nhiên vì thấy chú này rất buồn. Khi được hỏi tại sao, chú trả lời: "Các anh mặc sức tưởng tượng, mải nói chuyện. Các anh không thấy chữ OK ở kia à?!"

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như  ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm       -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".

Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ     " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "

Một đêm, Pha bí mật kêu hai thợ đào đất đến và bảo:

- Theo gia phả ông bà để lại, tại chỗ này dưới độ sâu 20m có chôn một hũ vàng. Tôi sức yếu không tự đào được, mà đào trong nhiều ngày, sợ hàng xóm nghi ngờ, không tiện. Vì vậy, thấy hai anh hiền lành, trung thực, tôi mời hai anh đào dùm.

- Công xá thế nào đây? - Hai anh thợ hỏi.

- Có hai cách tuỳ chọn. Cách thứ nhất, tôi trả mỗi anh một triệu còn hũ vàng là của tôi. Cách thứ hai, tôi không trả công, nhưng nếu tìm thấy vàng thì chia cho hai anh một phần ba.

- Chúng tôi theo cách thứ hai - hai anh thợ đồng thanh trả lời.

Và suốt đêm hôm đó, hai anh thợ hì hục đào đất, sâu hơn 30 mét, nhưng vẫn chẳng thấy vàng đâu, đành bỏ cuộc. Không biết đứa nào đã nẫng tay trên đào lấy mất rồi. Sau khi an ủi Pha (vì Pha mất 2/3 hũ trong khi họ chỉ mất có 1/3 hũ), hai người mệt mỏi ra về.

Thế là tự nhiên Pha có một giếng nước sâu mà chẳng tốn cắc bạc nào.

Pha được mời đến nhà một ông lớn ăn cỗ. Thấy rượu thịt bày la liệt, Pha gọi thằng nhỏ hầu bàn đến và dặn: "Dạo này chú rất yếu, nên không uống được nhiều. Lúc nữa, khi rót rượu, cháu nhớ cho chú ly nhỏ, rót càng ít càng tốt và... nếu không ai để ý thì bỏ qua lượt cho chú. Đây, chú cho cháu đồng bạc ăn quà".

Thằng nhỏ hí hửng cầm đồng bạc ra ngoài, nhưng khi xem kỹ thì hoá ra là tiền giả. Nó tức lắm, nhưng không biết làm gì. Chợt nó nhớ lời đề nghị của Pha.

Trong bữa ăn, nó cố tình làm ngược lại để trả thù. Nó chọn cho Pha cốc thật lớn, rót tràn đầy và chưa vơi đã rót ngay lập tức.

Thế là, nhờ một mẹo nhỏ mà lần đầu tiên trong đời, Pha được uống rượu thoả thê.

- Có chàng sinh viên học trường Tài Chính sau một thời gian tìm hiểu cô gái nhà nọ . Một hôm anh ta đến gặp bà mẹ vợ tương lai  xin hỏi cưới cô gái :

- Chàng sinh viên : Mẹ cho chúng con tổ chức lễ cưới và cho biết đồ thách cưới

-  Mẹ cô gái nọ     : Tôi không lấy gì cả chỉ xin anh trả tiền ăn quà sáng của em nó mỗi ngày 2000 VNĐ , mỗi năm là 360 ngày . em nó năm nay 19 tuổi.

Sau một hồi nhẩm tính anh ta nói với bà mẹ vợ tương lai rằng "Con sẽ trả số tiền đó  nhưng mẹ phải đưa cho con từng hoá đơn của những lần ăn quà sáng do Bộ tài chính phát hành"

Hai người say rượu hỏi nhau:

- Cậu biết mấy giờ rồi không?

- Biết.

- Cám ơn.

một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây

chàng trai nói: em yêu em là tất cả của đời anh, vừa lúc đó một bọn cướp xông đến một thằng to béo trông y như anh hoàng nam tiến dí dao vào cổ chàng trai nói: muốn sống hãy để lại những gì quí giá nhấtvà biến khỏi đây mau

chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói: em yêu, em là tất cả vậy em hãy ở lại.

Tặng những ai đã từng ở bên Tây lời bài hát TSĐ-TST

Lòng vui sướng khi nhận được tin

Ra nước ngoài anh đang mong chờ.

Tàu liên vận mùa này nhanh lắm

Đường sang tây nhớ người bên ta!

Đường sang tây anh đi

Thương em bên ấy hơi nghèo, thiếu đài và xe đạp,

Nắng trưa hè lấy gì mà quạt mát

Gió đông về không có áo bông che.

Còn em thương bên tây anh mùa đông

Gió đông về tuyết rơi trên hè phố

Riêng mình anh suốt ngày vất vả

Tìm kiếm khắp nơi hàng hoá mua về.

Anh ra ga trời đổ cơn mưa

Cái quạt máy xua đi nỗi nhớ.

Em ra đưa nắng về rực rỡ

cái đài đĩa gạt mối riêng tư.

Từ nơi anh đưa sang bên nơi em

Những bao hàng nối nhau đi về nước

Như  tình ta nối dài vô tận

Ôi hàng tây tốt hơn hàng ta.

Nhân đọc bài khảo dị thơ Bút tre, xin được cống hiến một bài thơ của thời học sinh hồn nhiên dại ngốc mà đến nay tôi vẫn nhớ vì đó là tác phẩm sáng tác theo kiểu Nhái đầu tiên của tôi:

Quê hương

Thủa còn thơ ngày hai buổi lang thang

Yêu quê hương qua từng băng chưởng bộ

Ai bảo ăn chơi là khổ ?

Tôi mơ màng trong khói thuốc Vina...

Những buổi trốn học

Đi rình bẻ cây

Chủ bắt được

Chưa đánh roi nào đã té...

Cô bé nhà bên nhìn tôi cười phe phé

Mắt đen tròn gian gian quá đi thôi

Giá cả bùng lên

Rồi hàng hoá tung ra

Chợ Giời đang vẫy gọi

Từ biệt mẹ tôi đi

Buôn xe đạp xe máy

cô bé nhà bên (có ai ngờ!) cũng đi phe vé

Hôm gặp tôi vẫn cười phe phé

Mắt đảo quanh ôi gian quá đi thôi ...

...Hoà bình tôi trở về đây

Với sạp hàng xưa dầu mỡ vẫn còn

Lại gặp em

Thẹn thùng trên chiếc Hiêu Sung

Vẫn phe phé cười khi tôi hỏi nhỏ

Chuyện chồng con khó nhớ lắm anh ơi !!!

Hôm nay nhận được tin em

Không tin được vì đó là bịa đặt

Em bị bắt rồi đi cải tạo

Chỉ vì em buôn lậu cà phê

Đau xé lòng anh - như trượt số đề !!!

(*)

Xưa yêu Kim Dung vì có trang chưởng bộ

Có những ngày trốn học vặt hoa

Nay yêu Kim Dung vì từng trang kiếm-hiệp

Cũng xuất phát từ tác phẩm họ Tra...

(*): Đoạn này làm thêm

Một anh chàng yêu cô gái nọ, một hôm ông bố vợ tương lai bị ốm anh ta gửi qùa cho ông cụ, nhưng anh lại tỏ ra rất quan tâm đến sức khoẻ của ông cụ và sợ cụ quên anh ta nên anh quyết định làm một bài thơ gửi cùng gói quà.

Được tin bố đau cật

Gửi biếu bố chai mật

Với tấm lòng thành thật

Xin bố đừng có lật.

Bố vợ tương lai sau khi nhận được thư cũng gửi lại chàng rể tương lai một bài thơ như sau .

Được anh biếu chai mật

Mới biết mình đau cật

Với tấm lòng thành thật

Bố mày đ.. thèm lật

Khảo dị 1:

Bố nhận được chai mật

Biết lòng con rể thật

Đứa nào mà dám lật

Cật nó sẽ thành tật

1. Con rể và bố vợ ngồi uống rượu với nhau. Bố vợ rót chén thứ nhất cho con rể, anh chàng nói:

- Bố cứ mặc kệ con...

Đến chén thứ 2:

- Ông cứ mặc kệ tôi...

Chén thứ 3:

- Mày cứ mặc mẹ tao !....

2. Đang uống rượu, chú rể bị hóc xương gà. Anh chàng kiếm cớ giải quyết:

- Ông đừng có mà khoác lác, tôi không lấy con ông thì tôi lấy con người kha...á...c...c...

3. Con rể ngồi uống rượu, ông bố vợ chỉ chăm chăm tiếp cho ông con chư không chịu uống. Ông con rể khoái chí bảo:

- Về vai vế thì con gọi bố bằng bố, nhưng chắc khoản uống rượu thì bố phải gọi con bằng cụ

Xin gửi tới các bạn toàn văn bài thơ Quê hương đổi mới của Bút tre sáng tác năm 1960:

Quê hương tôi thật tuyệt vời,

ở dưới có nước, trên trời có mây.

Xin mời bạn hãy về đây,

Để thăm quê tớ mỗi ngày một sang:

Con đò dịch đít sang ngang

Xa xa có một cái làng thò ra.

Đằng kia là một vườn na,

Đằng này thì có mấy bà chổng mông,

Cấy lúa cao sản ngoài đồng,

Đến mùa thu hoạch nhà nông vui cười,

Quê tôi đẹp lắm bạn ơI,

Nhờ có đổi mới nên đời thêm xuân.

Con gái giờ chẳng mặc quần,

Mà mặc váy ngắn hở chân, hở đùi!

Ngày hội mới thật là vui...

Đom đóm đang dạo chi trong đêm tối bỗng đâm sầm vào chú muỗi bay ngược chiều. Đom đóm hét :

- Mày đi kiểu gì vậy không thấy tao bật đèn hay sao mà còn đâm vào tao?

muỗi bẻ lại

- Thế mày không thấy tao thổi còi hay sao hở đồ điếc? mày đi sai đường mà còn to mồm à

Đom đóm tức quá

- Chính mày đi mới sai tao có đèn là tao đúng!

Muỗi

- tuy mày có đèn nhưng đèn của mày lại gắn ở đằng sau ... đít hiểu chưa ?

Đom đóm ??

MáY NHắN TIN KHÔNG DấU

Anh bạn tôi có một cái máy nhắn tin không hiển thị được dấu tiếng Việt

Và Anh có một cô bạn gái rất là đỏng đảnh . Một hôm cô đi học buổi tối về , xe lại bị hư nên phải nhắn Anh ta đến. Anh đang ngồi uống cà phê với bọn này thì nhận được tin nhắn :

" ANH OI , EM DANG O TRUONG "

Thế là Anh bạn tức tốc chạy về nhà cô bạn gái . 15 phút sau Anh ta quay lại và lầm bầm trong miệng: " Thế mà cứ tưởng bở " .

Bọn này cũng không hiểu tại sao Anh ta lại chạy về nhà cô bạn . Đố các bạn biết tại sao anh ta có hành động kỳ quái như thế ?

===========

"Anh ơi, em đang ở truồng(!)"

Tuyệt thật.

Cũng tương tự chuyện nhắn tin không dấu, trưa nay mấy chúng tôi được anh HUNGPNT, phó tổng GĐ FPT mời đi ăn trưa. Do lạc nhau, anh Hưng nhắn cho tôi "ANH HWNG O NHA HANG DA NONG A1 GIANG VO". Tôi và mấy anh em suy luận tên nhà hàng. Người đoán là Đa Nông, kẻ cho rằng Đã Nồng, em Hằng lại cho rằng Da Nóng, Liêm lại cho rằng Da Nồng. Khi đến nơi mới té ra đó là "CAFE Đá Nóng". cả hội ôm bụng cười, cuối cùng chẳng ăn được gì mấy, chỉ lại cho anh Hưng, trả tiền ít đi đáng kể.

Tôi cũng gặp một chuyện cũng hay ho như vậy:

Tôi có đứa bạn, một lần nó đưa cho tôi xem máy nhắn tin của nó, tôi thấy cũng choáng luôn:

"ANH VE NHA EM NGAY, EM MUON LAM ROI"

Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân

đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:

"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:

"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy

trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có

được không?", "Thế cũng được",

"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến,

anh xem có được không?",

"E hèm, cũng được",

"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày

không dùng nữa không? Và rồi...".

Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!

Có hai vợ chồng mới cưới, chồng phải đi công tác xa, hứa là qua 2 tuần sẽ gửi tiền về cho vợ. Mãi không nhận được tiền , vợ vội điện cho chồng :" Gửi tiền về ngay, chủ nhà đòi tiền thuê nhà"

Chồng điện trả lời " Hiện chưa có tiền, vài ngày nữa nhất định sẽ gửi về. Gửi em nghìn cái hôn"

Vài ngày sau, chồng nhận được bức điện:" Anh yêu hiện giờ chưa cần tiền, nghìn cái hôn anh gửi, em đã trả cho chủ nhà. Chủ nhà bảo khỏi phải trả tiền thuê nhà"

Trong giờ học môn Cơ lý Thuyết, một cô giáo trẻ viết chữ rất nhỏ. Cả lớp nhao nhao hỏi nhau xem cô viết cái gì. Thấy lớp ồn ào, cô giáo chống hai tay lên bàn hỏi :

-Các anh có nhìn thấy cái gì không?

-Dạ thưa cô không ạ

Cô giáo liền viết lại, hỏi tiếp:

-Các anh đã thấy rõ chưa?

-Dạ thưa cô chưa ạ

-Các anh có thể đứng lên nhìn cho rõ. Thế nào đã thấy chưa?

-Dạ thưa cô thấy rồi, rõ lắm ạ

Chỉ có bọn con gái trong lớp là hiểu chuyện gì đã xảy ra, chúng kín đáo che bớt cổ áo lại

Một cô giáo trẻ, trong lúc cao hứng giảng bài, không nhịn được nên lỡ ... đánh một cái. Ngượng quá, cô vội vàng di giày, rồi ho khan, rồi khịt  mũi ... tạo đủ âm thanh để ngụy  trang. Chừng  năm phút sau, đoán bọn  trẻ đã nguôi nguôi, cô mới thở phào giảng tiếp.

Một thằng bé con ngồi bàn đầu thấy thế mớ  lẩm bẩm: "Đếch giống!"

Chuyện có thật 100% tại nhắn tin ABC Hà nội.

Một hôm có một cháu bé gọi tới ABC Hà nội :

- Cô ơi , cho cháu nhắn tin cho bố cháu.

+ Thế số máy bố cháu là số nào?

- Số ....

+ Thế cháu nhắn gì?

- Cô nhắn hộ cho bố cháu là bố cháu quên mắy nhắn tin ở nhà , cô nhé.

Có đôi vợ chồng sau buổi làm lễ cưới ngồi xem ảnh cô vợ anh ta chỉ vào bà mẹ mình trong ảnh rồi nói với chồng

Vợ : Anh xem này mẹ em vui quá .

Chồng:  thì đúng rồi thế  anh hỏi em nếu em như thoát nợ em có vui không ?

Vợ : ???

Có đôi vợ chồng trẻ người Kinh  lên Lâm Đồng làm Kinh tế mới, sau đó gần  1 năm họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ : Người nó đen thui, tóc quăn, và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai ai cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn con gái và cho rằng có tai họa đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã khóc hết nước mắt......

Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt con cá lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt.Thấy vậy nó vô cùng cảm động và  thả con cá xuống suối, bỗng dưng có một luồng khói trắng tỏa lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói: "Ta là chúa tể thủy cung, hôm nay ta hóa thân thành cá vàng để đi dạo thì  bị ngươi bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi  nên cho ngươi 4 điều ước vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi".

Thằng bé sau một hồi suy nghĩ, nó nói với vị thần rằng: "Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo,thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trênthế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới nó". Nghe vậy vị thần bảo:"3 điều trên thì ta làm được còn điều thứ 4 ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ!". Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được mọi nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước.Vị thần chấp nhận 4 điều ước và sau mội tiếng nổ kinh hoàng:Thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh SOFINA.

Trong một giờ học sử, có nhièu giáo viên đến dự giảng, một cô giáo trẻ đang giảng về anh hùng Phan Đình Giót:

- Các em có biết không, anh Phan Đình Giót ấy, trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai cho đồng đội tiến lên, đã đái vào đầu bọn giặc. Hành động này chứng tỏ anh rất anh hùng, coi thường giặc, anh hùng theo kiểu rất A' đông.

Các giáo viên đến dự giảng rất ngạc nhiên và hỏi cô giáo trẻ lấy chi tiết lịch sử này từ tài liệu nào.

- Còn tài liệu nào nữa - Cô giáo trẻ trả lời - Sách giáo khoa Lịch sử Việt Nam lớp 5.

Cô giáo chỉ cho mọi người xem. Trong sách ghi, anh Phan Đình Giót trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai đã "Dí Tiểu liên vào đầu giặc". Nhưng chẳng may, do in mờ, dấu bị mất, nên cô giáo trẻ đã đọc thành "Đi tiểu liền vào đầu giặc".

Vũng lội đường ngang

Đầu đường ngang có một vũng lội,

Có miếu ông Cuội cao vòi vọi,

Đàn bà đến đó vén quần lên

Chỗ thời đến háng chỗ đến gối.

Ông cuội ngồi trông mỉm miệng cười:

Cái gì trông trắng như con cúi?

Vội vàng khép nép đứng, liền thưa:

Trót dại hở hang xin ông xá tội!

Ông rằng mày cũng chẳng tội gì,

Mỗi tội làm ông cứng con buội.

Muốn tốt mày về bảo làng mày

Ra đây ông cho giống ông Cuội

Từ đó làng ấy sinh ra người

Chỉ rặt là những phường nói dối.

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.

Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"

Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"

Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"

Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"

Một con tầu đang đi ngoài biển bất ngờ được tin một cơn bão cấp 12 sắp sửa ập đến. Hành khách trên tàu đều rất sợ hãi. Họ lo lắng kéo lên gặp thuyền trưởng:

- Xin ngài cho chúng tôi biết từ đây đến đất liền còn bao xa ?

- Chỉ chừng hơn một cây số nữa.

Mọi người cùng thở phào.

- Nhưng về phía nào vậy ? - một người tò mò.

- Về phía đáy tàu - thuyền trưởng trả lời.

Một toán cướp xông vào một nhà rất giầu. Chúng bắt tất cả mọi người trong nhà đứng vào một vòng tròn, không ai được thò chân ra khỏi vòng. Sau đó chúng lục tủ và lấy hết vàng.

Khi bọn cướp vừa ra khỏi nhà đột nhiên ông bố phá lên cười sằng sặc. Cả nhà  mừng rỡ xúm lại hỏi xem đã giấu được của quý gì. Ông bố cố nín cười giảng giải:

- Tao buồn cười là vì lúc nãy mình thò cả một ngón chân cái ra ngoài mà không thằng nào phát hiện được.

Một bài song ngữ của Anh nhu sau:

Gặp nhau anh nói Hello

Sau khi cặp bồ anh nói Bye bye

Please make "ấy" tonight

Em sướng mát lịm quên loài Thơ ca

Tôi cũng có bài thơ song ngữ:

I love you rồi you có care?

You don't believe để ai xoè (swear)

I xoè I đái (dye) ngoài market

I đái xong rồi you có ke (care)?

(Bài này nhan đề "Gái đĩ tỏ tình tây")

- Này, Hôm  qua nhà anh làm gì mà ầm ĩ thế hả. Người hàng xóm hỏi một ông.

- Có gì đâu. Tôi và vợ tôi cãi nhau mà.

- Tôi còn nghe thấy cả tiếng đổ đánh rầm mọt cái cơ mà, đổ vỡ cái gì à?

- Không, đấy là chiếc áo của tôi bị rơi thôi.

- Sao lại kêu to thế được?

- Bà này buồn cười thật. Trong áo của tôi còn có cả tôi nữa chứ.

Trong lúc chờ xay lúa, một người đàn ông cứ xúc lúa từ thúng của người khác sang thúng của mình. Anh thợ xay lúa hỏi:

- Này sao anh cứ xúc lúa của người khác về cho mình thế?

- Tôi là người điên, anh này trả lời.

- Hay nhỉ. Anh bị điên sao không làm ngược lại, xúc lúa của mình đổ sang                            cho người khác đi?

- Thế thì tôi là thằng ngu chứ không phải là thằng điên nữa rồi.

Trong Hội nghị phụ nữ quốc tế, có người hỏi:

- Người phụ nữ có thể làm cho chồng mình trở thành triệu phú được không?

- Tất nhiên là được. Nếu ông ta là tỷ phú.

Một người đi du lịch  lái xe không may đụng phải xe của một người địa phương. Sau khi xem xét kỹ xe mình không làm sao, người địa phương  lấy ra một chai rượu và nói với người đi du lịch  :

-Tại sao chúng ta lại không thể uống một ngụm rượu để ăn mừng cả hai không làm sao, thay vì cãi nhau một cách vô ích.

Người đi du lịch thấy phải liền tu một ngụm rượu rồi đưa trả cho người địa phương. Không thấy người kia uống, người đi du lịch  hỏi:

-Tại sao anh lại không uống mừng hai ta ?

Người địa phương chỉ về phía trước và nói :

-Tôi sẽ uống nhưng phải đợi cảnh sát đến đã.

Một ông than phiền với   bác sĩ :

-Dạo này tôi cảm thấy bộ máy tiêu hoá của mình có vấn đề.

-Thế ông ăn có dễ tiêu không ?

-Dạ có ạ

-Hàng sáng ông đi vệ sinh vào lúc mấy giờ ?

-Dạ 6 giờ.

-Thế thì có vấn đề gì đâu

-Nhưng mà chết ở chỗ là tôi thường dạy vào lúc 7 giờ.

Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, không may không còn ghế đá nào trống. Anh chị đành gồi bằng dép.

Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì, chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:

- Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không thì giả dép bố về.

Ông bác sĩ nói với bệnh nhân:

-Tôi đã khám rất kỹ rồi, chị không sinh nở được là do di truyên. Thế mẹ chị có đẻ lần nào không?!\

Một khảo dị cuả truyện này như sau:

Một ông than phiền với bạn:

- Tớ lo quá. Bà xã vừa hôm qua đẻ, được thằng cu tí nhưng lại là con so.

- Ôi trời tưởng chuyện gì. Ngày trước bà nội tôi đẻ ra bố tôi cũng con so...

- Chết. Thế có nuôi được không ?

Thủ Thiệm đi bẫy chim cu gáy từ sớm, phải qua một con sông. Lúc xuống đò Thủ Thiệm để ngay lồng chim dưới chỗ mình ngồi. Nhưng vì đến sớm, một lúc người ta tranh nhau xuống, Thủ Thiệm bị đẩy ra mãi tận phía mũi đò. Chỗ lúc nãy bị mấy cô gái chiếm mất. Khi đò sắp cập bến, Thủ Thiệm đứng dậy nhỏ nhẹ:

-Các chị làm ơn dịch đít ra một tí để tôi rút nhờ con cu tôi ra không nó bẹp mất bây giờ.

Sau một thời gian dài anh chồng phải đi công tác xa, hôm nay anh trở về, hai vợ chồng nọ tỏ ra rất âu yếm nhau. Trong khi đang mặn nồng, bỗng nhiên chị vợ trở mình kêu lên:

- Chết rồi, chồng em về!

Anh chồng nghe vậy không kịp định thần liền lao thẳng ra cửa chuồn mất.

Một bà nọ bị mắc bệnh đi khám tại bệnh viện đa khoa  gặp anh bảo vệ

Bà ta hỏi:

Anh cho hỏi chỗ khám ' L...' ở đâu

Anh bảo vệ buồn cười quá nhưng vẫn chỉ chỗ

Sau khi khám xong bà ta hỏi cô y sỹ khám là tại sao anh ta lại cười

Cô y sỹ nói : Lần sau bác phải hỏi là phòng khám phụ khoa ở đâu

Khi bà ta ra tới cổng lại gặp anh bảo vệ anh ta cười và trêu :Bà đi đâu về đấy

Bà ta tức quá trả lời: Trêu trêu cái phụ khoa

Chuyện thực, người thực 3:

Chiều tối ngày hôm qua tôi và bác sĩ Tôn đức Đởm ngồi uống bia tại                   quánTắcTa (Đường Láng Hạ)  đến tận khuya mới về. Sáng sớm ngày hôm nay, vợ BS Đởm hớt hả sang nhà tôi trách: "Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vào phòngWC mãi chẳng thấy ra". Tôi ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Đởm làm gì trong đó?". Vợ BS Đởm trả lời: "Không thấy anh ấy ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lưng..."

Bác học còn nhầm lẫn nữa là bác sĩ.

Trong bữa cơm gia đình, Cậu con trai nòi câu nào cũng động trạm đến  cứt với đái làm cho ông bố khó chịu lắm.

Ông liền quát:  ăn với nói thế à ông đánh cho mày phọt phân ra bây giờ.

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát:

-Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây:"Bộ phân nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".

Cô nữ sinh suy nghĩ  rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cười "khi..khi"

-Sao không trả lời đi còn cười gì?

-"khi..khi"

-....

-"khi..khi"

-Thôi dủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:"Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!

ở một xưởng thiết kế nọ bỗng rộ lên phong trào chị em thèm mặc váy. Tất nhiên khi mặc váy, chị em trông cũng xinh ra, tâm trạng thoải mái, xấu  cũng thành đẹp  và ...  số lượng thạch thùng   trong nhà cũng nhiều hơn.  Nhưng có một điều khó hiểu là đàn ông trong phòng nhiều khi mất tích một cách rất lạ lùng.

Một  hôm  Quí Cô nọ  đang vẽ thì cục tẩy rơi xuống đất, cô ta vội cúi xuống bàn nhặt thì hỡi ôi , cô trông thấy những cặp mắt thần run rẩy. Thẹn quá, cô hỏi :

- Các anh làm gì thế này ?

- Cũng đang tìm cục tẩy như em thôi.

Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở  ấn độ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục  SEX,  3  quí ông viết như sau :

- Three times a week

- Sometimes

- Not married

Cậu con trai hỏi mẹ :Thịt người có ngon không hả mẹ ?

-Thịt người tanh lắm ,kinh lắm .Ăn thịt người  là dã  man con ạ -Người mẹ trả lời .

Cậu con trai ngơ ngác thanh minh :Thế tại sao sáng nay ,khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa Bố lại chặc lưỡi và bảo "Trông ngon thế ".

Một hôm cu Tí hỏi bố:Bố ơi ,buôn bán người thì bị làm sao hả bố ?

-Buôn bán người là vi phạm pháp luật ,có khi bị vào  tù .

-Thế tại sao người ta lại bảo "bán anh em xa mua láng giềng  gần " ?

-...!!!

Chú nhóc hỏi mẹ :-Mẹ ơi con gái rẻ lắm hả mẹ?.

-Ai bảo con vậy?

-Con thấy bố nói với mấy bác trong bữa nhậu là mất có tí tiền mà cưới nguyên    cả một con vợ, kèm theo một máy giặt tự động, máy nấu cơm rửa bát tự động...Chẳng hiểu ế ẩm thế nào mà người ta bán con gái lại kèm theo đồ khuyến mãi nhiều dzữ vậy mẹ nhỉ?-...

Một cậu con trai hỏi bố:

- Bố ơi, tại sao người ta chỉ làm búp bê gái mà không làm búp bê trai ?

Ông bố ngẫm nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Người ta làm búp bê gái để tiết kiệm nhiên liệu sản xuất đấy con ạ.

Cậu con trai lại chỉ bức tượng khoả thân trên bàn hỏi tiếp:

- Nhưng tượng cô gái kia phải tốn hơn tượng chàng trai nhiều chứ?

Ông bố lúng túng:

- à..à..Thì họ còn phải tính đến đầu ra, con ạ.

Một bác nhà quê đạp xe ra tỉnh thăm con.Dọc đường, bác gặp một cô gái bèn hỏi thăm :"Cô làm ơn cho hỏi từ đây tới phố XYZ còn bao xa?".

- Cô gái trả lời :"Tính theo đường chim bay còn 3 cây số nữa bác ạ".

- Bác nhà quê giận dữ :"Cô này buồn cười thật, không thấy chim đang đi xe đạp đây hay sao mà còn nói chim bay chim biếc của nhà cô"!!!

Anh bạn tôi, BS Tôn đức Đởm vừa đi công tác ở Vinh về có kể 1 câu chuyện khá vui:

Trên chuyến tàu Hà nội-Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm...". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".

Còn lại dăm phút trước khi kết thúc tiết học, Thầy X kể chuyện cho học sinh nghe. Thầy mở đầu :" Dân gian ta có câu: Con éch là cậu ông trời....". Thầy chưa kịp tiếp tục thì cả lớp đã gào lên :" Con cóc, Thầy ơi !". Biết mình lỡ lời, Thầy ngượng quá, bèn cười với lớp mà rằng :

"ờ vậy thì Con Cóc là cậu Ông Trời, còn Con ếch là mợ ông trời. Các em đồng ý với thầy cho hai đứa nó sánh đôi không ? "

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đén một quán giải khát nọ.Họ nhìn thấy 2 tấm biển "fresh milk" và "fresh beer".Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.Lập tức,một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc.Bà ta vạch áo và chỉ một loáng,2 cốc đã đầy tràn.Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi !

Luật sư tiễn một tên tử tù tới pháp trường. Trên đường đi, trời bỗng đổ mưa như trút nước. Tên tử tù nhìn luật sư rồi nhìn bộ quần áo ướt của mình, chép miệng than rằng :

-Thật là sui cho tôi quá. Chuyến đi cuối cùng trong đời mà cũng không được khô ráo.

Luật sư :

- Anh còn may hơn tôi vì tôi còn lượt về nữa !

Một ông diễn thuyết  dài lại dai, thao thao bất tuyệt, chỉ thỉnh thoảng dừng lại hớp một hớp nước. Một cụ già ngồi nghe, ghé tai người bên cạnh nói :

-Từ nhỏ tới giờ, lần đầu tiên tôi thấy một cái  máy xay chạy bằng .... nước !

Một bà viết thư hỏi báo :

" Tôi có điều bí mật không muốn nói với chàng; sợ nói thì chàng chê không cưới, mà không nói, sau này chàng biết được sẽ li dỵ. ấy là tôi có hàm rắng giả. Vậy phải làm sao ?"

Tờ báo trả lời :

"  Bạn ngậm miệng lại  !"

Thằng cháu kể với ông:

-Cứ mỗi lần bố mẹ cháu cãi nhau, bố cháu lại đem bát đĩa ra đập

-Thế mẹ cháu ....

-Mẹ cháu nói rằng "đúng là cha nào  con ấy"

-....

Giở giời đàn ông đi vắng hết, các cô ở xưởng vẽ  được tự do mồm miệng hơn, ngôn từ thật kinh khủng. Một cô đang loay hoay vẽ mãi không được, bèn nói:

- Không biết cái thằng chim ( Trim) đâu rồi nhỉ ?  Kỳ quái thật

- Có mỗi con chim mà cũng không biết giữ, lại bay rồi hả.  Chị em nhao nhao

Cô kia tìm mãi vẫn không thấy lệnh Trim.Rồi thật bất ngờ cô hét lên:

- Đây con chim mình tìm mãi đây rồi !

Bất  ngờ, Tổng giám đốc bước vào. Nghe thấy cả, ông ta bừng nừng sát khí:

- Không hiểu con chim này có thể giúp gì cho các cô được nhỉ !!!!

Một ông quan cưỡi ngựa  vào làng nọ ăn cỗ, đến đầu làng thì gặp đoạn đường lội, ngựa không chịu đi, đành phải xuống ngựa lội bộ. Tìm mãi không biết gửi cho ai, may có một lão thầy bói đang gieo quẻ ở gốc cây, quan ta liền mang ra nhờ giữ hộ. Lão thầy bói nhận lời nhưng không biết tí nữa làm thế nào để nhận ra ông quan này (tất nhiên vì thầy bị mù), quan nghĩ mãi mới chìa bộ râu cho thầy sờ và bảo: tí nữa ai ra lấy ngựa thầy cứ bảo cho sờ mặt, nếu thấy đúng bộ râu như tôi là được. Nói rồi quan ta ung dung vào làng...

Không may gần đó có một mụ đàn bà nghe được hết câu chuyện, liền nghĩ kế lấy ngựa của ông quan. Chờ khoảng chừng xong một bữa cơm, mụ ta ra chỗ lão thầy bói giả dọng ông quan cho xin lại ngựa, thầy đòi cho xem râu, mụ liền vạch váy lên chìa cái ấy ra, quan sờ nắn một hồi rồi nói:

- ờ đúng là ông rồi nhưng ông ăn mắm tôm mà chưa rửa mồm!!!

Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sỹ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. Khi nhạc sỹ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại nghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần ông nhạc sỹ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa:

-- Thưa ngài, ngài chơi đàn thật là hay tuyệt vời, trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, tôi chưa bao giờ thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài !!!

-- Ông nhạc sỹ . . .?

Về đến nhà, cu Tí có vẻ phấn khởi lắm. Tí chả chào ai, sà vào lòng mẹ, hỏi:

- Mẹ ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế? Xinh hông?

Mẹ Tí đáp:

- Mày đi mà hỏi bố mày ấy. Bố mày thì cô nào mà chả biết.

Một anh lính ra trận đến từ biệt người yêu. Chàng-Nàng hết sức quyến luyến, trước khi chia tay hai người trao cho nhau kỷ vật đều là góc con người: chàng tặng nàng một răng, nàng tặng chàng sợi tóc mây. Ra trận sợi tóc của nàng luôn là niềm an ủi giúp chàng vượt qua gian khó. Tan trận trở về chàng đến tìm nàng thì hỡi ôi nàng đã cùng một trang công tử khác. Đau buồn chàng trả lại nàng sợi tóc và xin lại chiếc răng. Nàng rằng: tóc chàng cứ vứt đi, còn răng thì vào trong bếp mà tìm. Chàng hậm hực vào bếp và được người ở đưa cho một bị răng bảo chàng tự chọn lấy cái của mình!!!

Ghi nhớ:

Cái răng, cái tóc tuy đều là góc con người, nhưng là các góc khác nhau!!!

Người yêu tôi khi chúng tôi bên nhau thường khuyên tôi bảo thuốc, hại nhiều cho sức khoẻ của Anh.

Nhưng giờ đây mọi chuyện đã qua, chỉ còn như trong giấc mơ.

Hãy nói cho tôi biết đi tôi có còn nên hút thuốc nữa không đây????

(Mà bỏ để làm gì cơ chứ nhỉ khi tôi đã mất nàng rồi)

------------------------------------------------------------------------

Thưa bạn!

Có một số lập luận của dân ghiền thuốc lá, xin được cống hiến:

1. Có những thứ còn hại hơn thuốc lá nhiều

2. Trong tình yêu, phải biết chấp nhận mạo hiểm. Trốn tránh nguy hiểm là hèn nhát.

3. Theo một số chuyên gia của FPT đã thống kê, cứ 100 người chết liên quan đến thuốc lá thì có đến 70 người đã từng bỏ thuốc lá.

.... và ....

Tóm lại là đừng có dại bỏ thuốc làm gì. Nếu yêu thì phải thông cảm cho nhau, không thông cảm thì thôi bỏ nhau quách. Khi đã bỏ rồi thì hút nhiều thêm cho bõ ghét, cái đó gọi là hút giả bữa

Hết sức thông cảm

Trong giờ toán, cô giáo đang vẽ nửa hình tròn lên bảng bỗng trò A kêu lên:" ôi cái mông"

Cô giáo bực lắm liền quát " trò A tại sao nói bậy trong lớp!" sau đó mời hiệu trưởng đến để kỷ luật trò A, thầy hiệu trưởng vừa bước vào lớp nhìn lên bảng và kêu: "ôi đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này mà không xoá đi hả?"

Tiểu đoàn nọ làm báo cáo kết quả bắn tập:

- 01 đồng chí bắn trung tim

- 04 đồng chí bắn bị thương

- 94 đồng chi bắn cảnh cáo, bắt sống

Kết luận: 100% đạt yêu cầu.

Anh yêu, mình gắn bó với nhau đã lâu, anh cũng phải  có kế họach gì cho tương lai chứ anh ?

- A, có chứ, anh định bao giờ......

- Bao giờ sao cơ ?

- Bao giờ ... về già anh sẽ để râu !

Tình yêu có thể chia thành 4 giai đoạn

1. Hands in hands

2,  Something in hands

3.    Hands in something

4.     Something in something

-Anh hãy cho  tôi biết cơ cấu tổ  chức của cơ quan  anh?

-Dạ thưa cán bộ,cơ ,quan em có tất cả 5 người .Trong đó 1 giám đốc,2phó giám đốc,1kế toán trưởng,1 thủ  quỹ  còn lại là nhân viên hết  ạ.

-!!!!

Vân muốn thử xem tai của Dục có thính hay không,lúc đầu Vân còn cách Dục 20m,Vân gọi như nói thầm:

-Dục ơi!

Chẳng thấy Dục trả lời ,Vân liền đi tới gần hơn cỡ khoảng 10m và gọi nhưng cũng không thấy Dục trả lời .Vân quyết định tiến tới gần hơn cách khoảng 3m Vân lại gọi:

Dục ơi!

Lần này thì Dục quay lại nói :tôi đã trả lời bà lần này là lần thứ ba rồi đấy.

Nổi Tiếng

Sau buổi diễn, một khán giả hớt hơ hớt hải túm lấy một diễn viên điện ảnh nổi tiếng vì các phim ... mì ăn liền, hỏi:

- Chị ơi, chị có phải là chị Việt Xinh không ?

- ừ, đúng rồi - Diễn viên nọ hớn hở ra mặt - Có gì không em ? Muốn xin chữ ký hả ?

- Dạ không. Em chỉ muốn hỏi chị xem toilet ở đâu thôi ạ !

Trong giờ tập làm văn, thầy giáo ra đề bài Trần thuật về truyền thuyết  Nỏ thần.Viết đến đoạn diễn biến của cuộc tình Mỵ Châu - Trọng Thuỷ,bỗng Hương quay sang hỏi Nga :

-  Nga ơi, bố của Trọng Thuỷ tên là gì?

-Là Tản đà chứ còn ai.Nga thản nhiên trả lời.

-Sai bét,ông ta tên là Kỳ Đà mới đúng.

-!!!

Các học sinh nhạn lại vở bài tập về nhà sau khi đã được cô giáo chấm điểm.Bài của Hải bị cô giáo chữa đỏ rực cả trang.

Một bạn cùng lớp nói với Hải:

-Cậu cẩn thận đấy,nếu bố cậu nhìn thấy bài chữa như vậy chắc cậu sẽ bị ăn đòn.

-Tớ chẳng sợ!Vì chính bố tớ làm bài tập đó.

Ngày xưa ông cha ta thường quan niệm rằng đẻ con ra thì phải đặt tên thật xấu thì ông trời mới không bắt đi vì thế các tên như Nguyễn Thị Mẹt,Trần ThịTẹt.... trở thành" mốt"..... một nhà nọ sinh được 3 đứa con đặt tên là, Cứt, Chim,  Cút.  Một hôm nhà có việc bố nó mời rất nhiều quan khách đến. Khi chuẩn bị đến bữa ăn để ra oai với mọi người ông bố dõng dạc hô to

" mang cho các cụ ăn,Cứt". khi ăn xong ông bố lại hô

"mang nước cho các cụ rửa,Chim" khi các cụ ra về thì ông bố thấy thằng con út chưa được sai bèn quát

"mang giầy ra cho các cụ, Cút"

Cô bác sĩ trẻ mới cưới cầm cuốn anbum đi vào cổng bệnh viện tâm thần thì gặp một bệnh nhân chạy tới hỏi thăm . Sau một hồi thì bệnh nhân tỏ ý muốn được coi cuốn anbum cô vui vẻ đồng ý ngay, bệnh nhân chỉ vào cô trong bộ đồ cô dâu rực rỡ rồi reo lên"A! tiên...đúng là tiên rồi".Cô bác sĩ mừng quýnh lên phần vì hãnh diện trước sắc đẹp của mình được người khác ca ngợi phần vì phát hiện ra bệnh nhân này đã lành bệnh bèn dắt tay anh ta vào làm thủ tục xuất viện. Trên đường đi anh lại vui vẻ"Ơ!...nhưng sao tiên ông lại không có râu mới cả gậy nhỉ?"

Bút tre có:

Anh đi công tác Pờ lây....., chắc ai cũng biết, vừa rồi nghe một anh bạn láy:

Anh đi công tác Ban mê

Thuột vào thì dễ, rút ra thì ... khò.

Xịt gôm

Bà mắt kém, tay run, xỏ kim mãi không được. Mà đầu chỉ thì yếu, cứ rũ xuống. Cháu thấy thế, có "sáng kiến" xịt gôm vào đầu chỉ, xỏ được kim cho bà ngay.

Sáng hôm sau, bà dậy sớm, có vẻ mệt mỏi nhưng rất thoả mãn. Bà gọi cháu ra bảo :

- Ông thưởng cho cháu mười ngàn. Còn đây là tiền bà thưởng cho cháu: hai mươi ngàn. Cháu thông minh lắm. Lát nữa nhớ đi mua cho bà lọ gôm nữa nhé !

ống điếu

Một cô người dân tộc đến uỷ ban xã trình báo mình bị hiếp dâm. Chủ tịch và trưởng công an đang hút thuốc lào bên bếp lửa. Trưởng công an hỏi nhân dạng kẻ phạm tội, chủ tịch ngứa miệng hỏi xía vào một câu:

- Thế cái .... của nó to thế nào ?

Cô gái trả lời rất thật thà:

- Như cái ống điếu chủ tịch đang hút ấy !

Giám đốc vừa nghỉ hưu, phó giám đốc được tạm thời giữ chức quyền giám đốc. Mấy ngày sau, quyền giám đốc lên sở gặp cấp trên để tạ ơn, vị sếp nọ bèn hỏi:

-Thế nào, ổn cả chứ?

Quyền giám đốc bèn thưa:

-Báo cáo anh mọi việc vẫn tốt chỉ có điều bọn xấu lúc trước thì chúng gọi em là "phó giám", giờ thì chúng lại gọi em là "Cu giám đốc". Đề nghị anh xem xét cắt ngay cái cu của em đi chứ để thế chúng nó lại được dịp nói láo.

Có một người đi mua chim cảnh. Ông bán chim nói:

- Anh mua con này đi. Nó biết nói đấy. Rất đẹp, lông sặc sỡ nữa.

- Bao nhiêu tiền?. Ông khách hỏi.

- 500 USD thôi.

- Đắt quá. Thế còn con này trông nó có vẻ xấu hơn chắc là rẻ hơn?.

- ấy không. Con này 1000 USD đấy. Nó xấu hơn nhưng nó biết nói 2 ngoại ngữ đấy.

- Thế còn con kia chắc là rẻ hơn chứ?

- Nó tuy xấu thế nhưng đắt hơn nhiều đấy. Nó biết nói những 5 ngoại ngữ cơ đấy. 2000 USD.

- Nàyanh, thế con chim trông như con chin sẻ ở trong góc kia chắc là không ai mua hả? trông xấu thế chắc rẻ thôi chứ?.

- ấy bác! Bác không mua được nó đâu. Đắt lắm.

- Sao? nó biết nói 10 ngoại ngữ à?

- Không. Nó không biết nói nhưng nó biết lãnh đạo tất cả các con chim vừa rồi đấy.

Một ông bố dẫn con đến nhà một giáo sư người Anh xin học ngoại ngữ. Ông ta hỏi:

- Xin hỏi giáo sư, giáo sư dạy lấy bao nhiêu tiền một tiếng ?

- Hai trăm nghìn

- Sao lại đắt vậy?

- Nếu ông chấp nhận, con ông sẽ có một thầy dạy là người Anh chính gốc.

- Thế mới đắt! Hồi đó ông có tốn xu nào để học tiếng Anh đâu.

- ???

Ngày xửa ngày xưa ! Đã lâu lắm rồi đến nỗi mà những người ở phố tôi biết chuyện này đều đã chết cả.

Lại nói về câu chuyện nàng Bạch Tuyết, sau khi trốn thoát khỏi tay mụ dì ghẻ độc ác và lạc vào một khu rừng rậm. Tại nơi ấy, nàng sống với 7 chú lùn. Vào buổi sáng đẹp trời, mây bay vòng quanh, chim hót líu lo Bạch Tuyết thức dậy . Không cưỡng lại nổi cảnh đẹp đó nàng quyết định trốn bảy chú lùn và một mình mò ra suối tắm ............

Một lúc sau, Bạch Tuyết chợt phát hiện ra là đã đánh mất một thứ vô cùng quý giá, nàng bèn bưng mặt khóc. Bỗng một ông bụt râu tóc trắng phớ hiện lên và hỏi :

- Làm sao con khóc ?

- Nàng kể lể sự tình cho ông Bụt nghe. Bụt nghe xong tỏ ra rất cảm thông và nói :

- Con cứ yên tâm, Ta sẽ giúp con. Bụt bèn nhảy xuống suối, hồi lâu ... Ông nhô lên và đưa cho Bạch Tuyết một chiếc bằng vàng chạm trổ tinh vi và hỏi : " Đây có phải là cái của con không ? " Bạch Tuyết lắc đầu.

Bụt lại nhảy xuống suối lần thứ hai, lần này có vẻ lâu hơn lần trước. Lúc sau, Bụt giơ lên một chiếc bằng bạc lấp lánh và hỏi ra chiều mệt nhọc : " Cái này có phải của con không ? " Bạch Tuyết lại lắc đầu.

Bụt hơi bực mình nhưng vẫn nhảy xuống lần thứ ba, rất lâu sau Bụt nhô lên thều thào : " Thế cái này ? " BạchTuyết lại gần xem xét rất cẩn thận nhưng nàng vẫn lắc đầu. Bụt lộ vẻ bực dọc : " Thế cái của con nó có đặc điểm gì ? "

Bạch Tuyết trả lời :" Có gì đâu, cái của con có 7 cái lỗ"

6 h chiều, trước cửa Viện bảo tàng Không quân, anh V.T.N đang đi cùng một người bạn từ Ngã tư Sở sang Ngã tư Vọng thì gặp một đoạn đường bị tắc đông nghẹt. Trong lúc anh mắm môi mắm lợi chen lấn cố vượt lên trên thì gặp một người đàn ông mồ hôi ròng ròng, vác chiếc xe đạp trên đầu cũng đang cố chen theo chiều ngược lại. V.T.N hỏi:

- Đoạn tắc này còn xa không bác?

- Tôi đi từ Ngã tư Sở lúc 4 h, bây giờ mới tới đây!!!

Có một anh người miền cao xuống miền xuôi chơi. Một hôm đi qua chợ, thấy người ta bán dừa anh bèn mua một quả về ăn thử. Đến khi quay về nhà, anh kể cho mọi về chuyến đi của mình:

- ở miền xuôi lạ lắm chúng mày ạ. Họ ăn loại quả gì chát ơi là chát mà hột thì to tổ bố.

Sau khi nghe bài hùng biện trên mức tuyệt vời của đội SV96 trường nọ, vị giám khảo số 7  liền cho ngay điểm 10, nhưng bác này trước  học ở Nga nên  chọn ngay số 5 giơ lên. Tất cả các vị khác đều cho điểm 9, trừ vị giám khảo số 2.  Thấy lạ, Lại Văn Sâm    hỏi:

- Xin mời  giám khảo số 2 cho biết ý kiến ?

Ông này liền giơ lên một dấu phẩy.

Hội trường nổ tung những tiếng cười, còn Lại Văn Sâm thì bất  tỉnh .

Sau khi phải nhẫn nhục chịu đựng hàng tràng tiếng Anh bồi, cố lòng chiều khách của một anh chàng đạp Xic lô,  ông khách ngoại quốc quát :

-Nói mẹ tiếng Việt ra có phải dễ hiểu hơn không ?

Một nhà báo phỏng vấn vợ của BILL GATES - Ông chủ MICROSOFT :

- Thưa bà, bà có hài lòng về ông nhà không ạ

Vợ BILL GATES trả lời :

- Hài lòng làm sao được khi ông nhà tôi đã " MICRO" lại còn "Sốp" nữa ...!

Có bao giờ bạn tự hỏi tổ sư các nghề hiện nay là ai không? Nào, hãy tham khảo xem:

Nhân vật đầu tiên là mẹ của Cám. Bà này là tổ sư ngành quảng cáo khuyến mại. Bà đã treo giải một cái yếm đỏ cho ai xúc được nhiều tép nhất.

Người thứ hai, Thánh Gióng, là tổ sư ngành hàng không. Hồi đó, ông đã bay lên bằng con ngựa sắt, có lẽ đã hoạt động nhờ động cơ chạy bằng than củi. Cũng vì vậy mà ngày nay, máy bay thường được gọi là con chim sắt để nhớ tới ông tổ ngành này.

Một nghề đang càng ngày trở nên hấp dẫn chính là nghề tạo mẫu. Ngày xửa ngày xưa, khi mà người ta ăn mặc còn kín mít, hơn cả người Eskimo thì có một người nào đó đã bay lên, bay lên trong bộ mẫu mốt "tà-lỏn". Rất ấn tượng. Ông Táo chớ ai!!!

Còn Vua Hùng thì xứng đáng là ông tổ của ngành thi hoa hậu. Ngày ấy, ông tổ chức thi hoa hậu nam. Vì phong trào mới xuất hiện nên có duy nhất 2 thí sinh đăng kí, đó là Sơn Tinh và Thuỷ Tinh. Cuối cùng Sơn Tinh đăng quang với một phần thưởng rất giá trị mà chắc các bạn đã biết! Sau đó, nam giới ngày càng mất giá nên người ta chỉ tổ chức thi hoa hậu nữ. Song cuộc thi này vẫn luôn được coi là sự khởi đầu.

Còn một ngành nữa mà có thể các bạn đã nghe nói: ngành "cắm quán". Tổ sư của ngành này là ai? Không phải Chúa Chổm đâu! Nàng Tô Thị đấy. Bao nhiêu năm đợi chồng, bấy nhiêu năm cắm quán. Có lẽ vì món nợ này mà mấy tay nọ đã... mời nàng vào lò vôi!?

Thư giãn 2

THE "LIGHTER" SIDE OF MARRIAGE

1.   Marriage is not a word. It is a sentence (a life sentence!).

2.   Marriage is very much like a violin; after the sweet music is over, the strings are attached.

3.   Marriage is love. Love is blind. Therefore marriage is an institution for the blind.

4.   Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor's Degree and the woman gets her Masters.

5.   Marriage is a thing which puts a ring on a woman's finger and two under the man's eyes.

6.   Marriage certificate is just another word for a work permit.

7.   Marriage is not just a having a wife but also worries inherited forever.

8.   Marriage requires a man to prepare 4 types of "RINGS" :

- The Engagement Ring

- The Wedding Ring

- The Suffe-Ring

- The Endu-Ring

9.   Married life is full of excitement and frustration :

- In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.

- In the second year, the woman speaks and the man listens.

- In the third year, they BOTH speak and the NEIGHBOURS listen.

10.  It is true that love is blind but marriage is definitely an eye-opener.

11.  Getting married is very much like going to the restaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.

12.  It's true that all men are born free and equal - but some of them get MARRIED!

13.  There was this man who muttered a few words in the church and found himself married. A year later he muttered something in his sleep and found himself divorced.

14.  A happy marriage is a matter of giving and taking; the husband gives and the wife takes.

15.  Son:     How much does it cost to get married, Dad?

Father:  I don't know son, I'm still paying for it.

Son:     Is it true? Dad, I heard that in ancient China,

a man doesn't know his wife until he marries.

Father:  That happens everywhere, son, EVERYWHERE!

16.  There was a man who said, "I never knew what happiness was until I got married.... and then it was too late!"

17.  Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock.

18.  They say that when a man holds a woman's hand before marriage, it is love; after marriage it is self-defence.

19.  When a newly married man looks happy, we know why. But when a ten-year married man looks happy, we wonder why.

20.  There was this lover who said that he would go through hell for her. They got married, and now he is going through HELL.

Bệnh tim

Một bệnh nhân bị bệnh tim nặng, nhưng lại trúng số 1000.000 USD, người nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.

Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi

Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì

Bệnh nhân: Tôi sẽ đi xem ăn một que kem

Bác sĩ hỏi tiếp: Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì

Bệnh nhân: ừ thì tôi đi xem phim

Bác sĩ lại hỏi: Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân trả lời: Tôi sẽ mua chiếc xe đạp

Bác sĩ tăng dần: Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì

Bệnh nhân bắt đầu cáu: Tôi mua xe máy

Bác sĩ lại hỏi: Thế nếu 1.000.000 USD thì sao

Bệnh nhân gắt: Cái ông này hỏi vớ vần, người ta xắp chết đến nới còn cứ 1000, với chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông được chưa

Bác sĩ:..........................Lắn đùng ra, tắt thở.

Adam và Eva

One day, Adam sat outside the Garden of Eden shortly after eating the apple, and wondered about men and women.

So looking up to the heavens he says, "Excuse me GOD, can I ask you a few questions?"

GOD replied, "Go on Adam but be quick I have a world to create."

So Adam says," When you created Eve, why did You make her body so

curvey and  tender unlike mine?"

"I did that, Adam, so that you could love her."

"Oh, well then, why did You give her long, shiney, beautiful hair, and not me?"

"I did that Adam so that you could love her."

"Oh, well then, why did You make her so stupid? Certainly not so that I

could love her?"

"Well Adam, no. I did that so that she could love you."

Bệnh nghề nghiệp.

-Tại sao nhiều khi em đang trong  thời kì nguy hiểm mà anh cứ nài nỉ bằng được? thế anh không chúng ta đã vỡ kế hoạch hai đứa rồi à?

-thế em chẳng lẽ không biết anh là nhà văn hay sao?

-nhà văn thì sao?

-thì " sáng tác " cũng phải theo cảm hứng chứ  !!..!?

Đâu phải bởi tại em!

Hiệu trưởng gọi bảo vệ lên phòng nói:

-Tôi đã kêu anh viết một tấm bảng để trước cổng đề là:

"Cấm trâu bò vào cổng" ,tại sao bò vào đầy trường vậy?

Bảo vệ- dạ! thì em đã làm theo ý anh rồi ,nhưng có con nào nó chịu đọc đâu!?

-........

Chẻ củi

Có một anh lười, suốt ngày cứ ngồi chẻ củi, thấy vậy người hàng xóm thắc mắc:

-Tại sao anh cứ ngồi chẻ củi suốt ngày thế?

-Thì tôi cũng nghĩ mãi rồi mà không biết làm thế nào để nắm chẻ củi được.

Chuyện báo Tuổi trẻ

Những vết thương

Tôi có người bạn già, nhà ở ngay đầu hẻm. Cùng lứa tuổi xế chiều, chúng tôi thường lui tới chuyện trò tâm sự.

Bẵng đi một dạo, sau mấy tháng về quê tôi lại đến.

Mới bước vào cửa, một con chó loại berger chồm đến. Nó sủa oang, nhe hai hàm răng nhọn hoắt. Tôi hoảng hồn :

- Sao, ông nuôi con chó này hồi nào vậy ? Trông khiếp quá !

- Mới vài tháng. Anh yên chí. Tôi đã cho đi tiêm chủng rồi.

- Hãy cho vào... tiệm bảy món đi. Nó sẽ làm ông mất hết bà con, bạn bè đấy. Ai dám đến nhà ! Còn mang họa có ngày.

- Có gì đâu ! - Ông bạn vui vẻ nói - Mỗi lần đến anh cứ ném cho nó tí thức ăn, gì cũng được. Nó sẽ nằm im ngay.

Lần sau, trước khi đến tôi ghé qua bà bán hột vịt lộn ở lề đường mua một hột vịt lộn ung, giá chỉ bằng một phần ba.

Quả nhiên, cửa mới mở, con chó xông ra, tôi ném ngay cho nó. Nhanh như chớp, nó nhảy đến vồ lấy hột vịt rồi im lặng nằm xuống, hai chân trước cặp chặt hột vịt gặm tới, gặm lui. Tôi ung dung vào nhà chuyện trò tha hồ.

Từ đó, lần nào mở cửa thấy tôi, đuôi nó ve vẩy ra chiều thiện cảm, mắt chăm chăm nhìn vào tay tôi, chờ đón hột vịt.

Nhưng khốn thay, tiền đâu mà hối lộ cho nó mãi, dù chỉ là hột vịt thối.

Vài hôm sau, tôi lại đến nhưng không mang theo thứ gì. Nó chỉ gầm gừ, chạy quanh. Khi ra về, vừa đến cửa nó chạy theo sau lưng bất ngờ đớp tôi một miếng vào cổ chân.

Ông bạn phân trần :

- Phen này, như ý anh chắc tôi phải cho nó vào tiệm bảy món.

Trên đường về, chân đi khập khiểng. Vết thương nhức nhối. Nhức nhối ở cổ chân, nhức nhối ở cả trong lòng.

Tiêu phẩm nước ngoài

Đương kim Bộ trưởng Y tế của Malaixia, Datuk Chua Jui Meng, có tài kể chuyện cười. Trong các bài diễn văn hoặc nói chuyện với nhiều loại cử tọa, ông chêm vài ba mẩu chuyện cười ý vị. Mới đây, trong cuộc hội thảo về sống thọ, ông kể chuyện :

"Hai thủy thủ trên tàu buôn, cùng chung một phòng, nói chuyện về con cái. Một người nói :

- Vợ mình mới sinh ba, cậu ạ.

- Mừng cho cậu.

- Nhưng mình băn khoăn không hiểu vợ sinh ba vì đã đọc cuốn Ba chàng ngự lâm pháo thủ lúc có thai chăng ?

- Không phải đâu.

- Vì sao cậu biết ?

- Vợ mình đang có thai và đọc cuốn Sự ra đời của một dân tộc. Nếu cậu nói là có ảnh hưởng thì vợ mình sẽ sinh mấy đây ?".

-------------------

Giáo sư đại học viết lên bảng năm từ đàn ông, đàn bà, tấm thảm, tình yêu, quả trứng, và yêu cầu sinh viên tìm ra một trong năm từ ấy không có liên quan hợp lý với bốn từ kia.

Hầu hết sinh viên đều chọn "tấm thảm". Họ rất ngạc nhiên khi giáo sư chứng minh họ chọn không đúng :

- Này nhé ! Người ta có thể đánh một ông, một bà, tấm thảm và quả trứng... chứ không thể đánh tình yêu được bao giờ ?

-------------------

Một mục sư khuyên tín đồ tìm cảm hứng và cách diễn đạt đẹp đẽ từ Kinh thánh, vì không có sách nào sánh bằng. Một người bèn nói :

- Nhưng cái đẹp dùng làm gì nếu mình không hiểu ?

- Này, xem tôi đây. Đã 40 năm tôi cưới một phụ nữ rất xinh đẹp. Nhiều khi tôi không hiểu bà. Nhưng tôi chưa hề có ý tưởng là thay bà bằng một người kém đẹp hơn.

---------------------

Bạn có biết

Hôn nhau dưới bóng cây tầm gửi

Tại sao người phương Tây có tục hôn nhau dưới bóng cây tầm gửi vào ngày tết Tây. Đây là tập tục cổ xưa, bắt nguồn từ niềm tin của người Celt.

Cây tầm gửi được xem là loại cây đặc biệt. Trước hết, vì nó vẫn xanh và có quả vào mùa đông, trong khi các cây khác đều "chết". Thứ đến, vì nó không mọc lên từ đất : là cây sống bám, nó xuất hiện bất ngờ và mọc trên thân cây khác. Do đó, người Celt cho rằng cây này từ trời xuống, và không ai dám vất cây này xuống đất, sợ làm mất quyền lực thiên giới của nó. Tập tục này vẫn còn, vì khi cây rớt xuống đất, người ta vội nhặt lên và cắm lên nơi cao. Hạt cây tầm gửi được chim chóc phát tán đi nhiều nơi, và người xưa tin rằng nếu ăn hạt tầm gửi, họ có thể liên lạc được với người đã chết. Lý do sau hết : nhựa cây tầm gửi có màu trắng sữa, giống như tinh dịch, được người ta tin là có thể chữa chứng vô sinh và giúp mắn đẻ.

Như thế, một nụ hôn say đắm dưới bóng cây tầm gửi vào ngày đầu năm là để mừng năm mới với bao hi vọng và tưởng nhớ tổ tiên, và cũng để hi vọng có con trong năm mới.

N.T.ĐA (Theo Sélection)

Tự điển...tra ngược

Đây là vài định nghĩa rút ra từ những bài làm văn và bài kiểm tra học sinh tại Mỹ :

- Thì tương lai của tôi cho (I give) : tôi lấy (I take).

- Người điều tra dân số : là người đi từ nhà này sang nhà khác làm gia tăng dân số.

- Nước gồm có hai loại rượu : rượu oxy và rượu hydro. Rượu oxy là rượu nguyên chất. Rượu hydro gồm rượu và nước.

- Rừng nguyên sinh là rừng mà "bàn tay" con người chưa bao giờ "đặt chân" đến.

- Cột sống là một bó xương dài mà đầu thì ngồi ở trên đỉnh còn bạn thì ngồi ở dưới đáy.

Cảnh Đời

* Trong một cửa hiệu thực phẩm lớn, người ta nghe loa phát ra lời như sau : "Yêu cầu ai mất con chó bông, đến ngay quày thịt để nhận nó ngay".

* Để thông báo một công chúa mới ra đời, năm 1933, đại sứ Mỹ tại Sofia (Bungari) đánh điện tín về cho chính phủ mình với lời lẽ hơi trật chìa như sau : "Hoàng hậu Géraldine sinh hạ một công chúa. Đã chúc mừng Thủ tướng".

Chuyện cười tuổi lên 5

Cô giáo dạy học trò vỡ lòng ra đầu bài tập làm văn miệng: " Hãy tả cảnh buổi sáng sớm "

Cả lớp yên lặng nghĩ bài.

Sau 30 phút một cậu học trò nhỏ đứng lên:

- Thưa cô ! Em xin phát biểu.

+ Nào ! Mời em Tý "chũn".

- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

+ Thế rồi thì sao ?   - cô giáo hỏi

- Thế  rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !

+ Thôi ngay !

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

+ Im ngay !

- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..

Mất hứng

Giờ ra chơi, một nam sinh tự nhiên rống lên:

- " Này người tình nhỏ, nếu em là ... Trâu, thì tôi xin bỏ trâu ra ngoài đồng. Này người tình nhỏ, nếu em là heo thì tôi xin bỏ heo vào trong chuồng. Này người tình nhỏ, ước mơ..."

Bên nữ sinh tự ái, một "áo dài" cũng thét lên the thé:

- Này này cậu nhỏ, nếu tôi làm... cha, thì cha sẽ vả cho con lòi phèo... Đồ con trai vô duyên!

Mai tôi nhuộm

Một cặp vợ chồng trẻ sắp ra toà ly dị.

Cô vợ trách chồng: thế mà ngày yêu nhau anh nói với tôi là chúng ta sẽ sống với nhau đến đầu bạc răng long!

Chồng: Hôm qua cô đã đánh tôi gẵy mất mấy cái răng rồi còn gì, còn đầu bạc hả?Mai tôi nhuộm!

Mẹo khác:

Một gã buôn vẹt rao bán một con vẹt cực thông minh, giá 1000USD. Theo lời quảng cáo của gã thì con vẹt này biết nói, biết làm thơ và còn biết tranh luận. Có ông khách qua đường thấy hay hay dừng lại ngắm nghía con vẹt. Ông hỏi con vẹt:

- Mày biết tranh luận ư?

Con vẹt đáp ngay:

- Chẳng còn nghi ngờ gì nữa!

Ông ta khoái quá liền bỏ tiền ra mua con vẹt về nhà. Nhưng một thời gian, ông ta phát hiện ra con vẹt chỉ biết nói mỗi một câu:"Chẳng còn nghi ngờ gì nữa". Ngồi trước con vẹt, nghĩ xót 1000USD, ông ta vò đầu bứt tai nói với con vẹt:

- Tao thật ngu là đã bỏ tiền mua mày về mà chẳng được việc gì cả.

Con vẹt đáp ngay:

- Chẳng còn nghi ngờ gì nữa!

Lịch sử

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:

- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?

+Dạ, em không biết.

- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?

+Dạ, em không biết.

- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?

+ Dạ em cũng không biết.

- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.

+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?

- Hả???

+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

Tuyển tập cười

Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!

Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hơn em tưởng!

Nàng: - Vâng , chính vì thế...

- Anh yêu em nhiều không cưng?

- Hết mình!

- Anh có thể hy sinh vì em chứ?

- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?

-------------------

Có một anh sinh viên đến nhà người yêu, không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa. Anh chàng nhanh nhảu:

- Cháu chào bác ạ! Thưa bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của hai bác!

- Không dám! Cái sức khoẻ của tôi đang nấu cơm dưới bếp ấy!

-------------------

- Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ, anh ấy sắp cưới mình!

- Điều đó thì mình biết! Lúc mình từ chối, anh ấy bảo: "Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy bất kỳ con ngốc nào!"

-------------------

Con gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, cần bao nhiêu thời gian để có thể gặp được người thích hợp?

- Ôi, nhiều thời gian lắm, con ơi! Để giết thời gian, trước hết con phải lấy chồng đã!

-----------------

- Thưa cô, tôi rất mong được gặp lại cô  ...

- Ông có thể gọi điện thoại. Số điện thoại của tôi ở trong quyển niên giám...

- Thế tên cô ?...

- ... Ơ' ngay bên cạnh!

-------------------

--------------------

- Có gì khác nhau giữa sức khỏe và tình yêu?

- Sức khoẻ là thứ  không thể mua được!

--------------------

- Lẽ nào cô Helena chưa bao giờ lấy chồng?

- Có lần cô ấy lấy được hai phần ba. Khi đến nhà thờ làm lễ chỉ có cô ấy và cha cố, nhưng không hiểu sao lại thiếu chú rể.

------------------

Phụ huynh A: thưa cô ,con tôi sợ đòn lắm, nên muốn dăn dạy cháu cũng dễ.

Mỗi lần cháu phạm lỗi ,cô cứ bợp tai thằng bạn ngồi bên cạnh là nó sợ liền !

-----------------

Cha khuyên con:

- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con!

- Nhưng con không có nỗi phiền muộn  hay khó khăn nào !

- Rồi con sẽ có, con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!

------------------

- Con gái của cha ! Con không thấy rằng chàng trai đang tán tỉnh con đã ở nhà ta quá lâu rồi sao? Chẳng lẽ mẹ con không nói gì cho con biết về việc này ư?

- Có cha ạ! Mẹ nói rằng bọn đàn ông giống nhau như đúc!

- Như vậy là con gái tôi đã thú nhận rằng nó sẽ lấy anh làm chồng. Vậy anh đã quyết định ngày tổ chức hôn lễ chưa?

- Vấn đề đó con dành hoàn toàn cho con gái của cha!

- Thế hôn lễ theo nghi thức nhà thờ hay bình dân?

- Điều đó mẹ của vợ con sẽ quyết định ạ!

- Thế các con sẽ sống bằng gì?

- Điều đó phụ thuộc vào ngài, thưa ngài!...

-----------------

Nói trống không

Có chuyện về nói trống không như sau:

Một chàng trai ra mắt gia đình người yêu lúc gặp mới thấy ông bố của người yêu chỉ hơn mình khoảng vài ba tuổi nên cả hai đều lúng túng không biết xưng hô ra sao.

Ông bố:  - Ngồi chơi.

Chàng trai: - Cứ mặc.

Ông bố:  - Uống nước.

Chàng trai: - Để đấy.

Ông bố:  - Hút thuốc.

Chàng trai: - Chả nghiện.

Còn nếu không biết gọi bằng gì thì cách thứ hai là gọi là: Đồng chí.

3. Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

Chuyện cười Italia

The Manager

Y.M.C.A Hotel

LONDON

ROMA 24 th Aug 1996

Dear Signore Direttore,

Now I am a-tella you story wot I was a-treated at your hotella.

I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as a-younga christian

man at your hotella.

When I comma in my room I see there is no shit in my bed, how can I sleep with no shit in the bed? So I calla down to receptione and tella: "I wanta shit".

They tella me: "Go to toilet". I say: "No, no I wanta shit in my bed". They say: "You’d better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch". What is sonna-wa-bitch?

I go down for breakfast into ristorante. I order bacon and egga ant two pissis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and pointa at toast: "I wanta piss". She tella me: "Go to toilet". I say: "No, no I wanta piss on my plate". She the say to me: "You´d bloody wella not piss on the plate", you sonna-wa-bitch". Second person who do not even know me calla me sonna-wa-bitch.

Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress: "I wanna fock" and she tella me: "Sure, everyone wanta fock". I tella her: "No, no you don’t understanda me, I wanna fock on the table". She tella me "so you soona-wa-bitch wanta fock on the table? Get your ass out of here".

So I got to receptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotel no more. I have paid the a-billa the portier sat to me: "Thank you, and peace on you".

I say: "Piss on you too, you sonna-wa-bitch, I go back to Italy". I never more gonna stay your hotella no more, you sonna-wa-bitch.

Sincerely,

Enrico Morelli

Đệ nhất kiếm

Trong cuộc thi đ Cái chân răng

Một anh nọ sau một thời gian dài đau răng liền quyết định đi đến bác sỹ. Trước khi đi anh ta nhờ một anh bạn đi theo để đỡ đần.

Bác sỹ đưa cho người bạn một cây kim và dặn:

- Khi tôi hô "Nào!" thì anh hãy đâm mạnh cây kim vào mông anh ta nhé.

Anh bạn cầm cây kim và làm đúng như lời bác sỹ dặn.

Sau khi nhổ xong chiếc răng đau, bác sỹ hỏi bệnh nhân:

- Có đau không?

- Dạ, cám ơn bác sỹ, không đau lắm nhưng tôi không ngờ cái chân răng lại dài đến thế.

Bao Thanh Thiên

Bao công một hôm đi ra phố thấy có vụ oan ức bèn sai đem về quy án.

"Cho gọi Nguyễn Văn X vào công đường." "Văn X ,ngươi có gì cần kêu oan ,hãy tâu rõ đi!"

Tâu:"Thưa Thanh Thiên Đại Lão Gia, thảo dân có xin lắp mạng của hãng FPT ,khi được lắp mạng rồi thì thảo dân có viết thư hỏi tên Ngô Tuấn Y mấy việc và làm quen luôn.Ai ngờ, hắn lợi dụng lòng tin của thảo dân , lừa thảo dân vào chương trình Games có Virus DH2 . Báo hại cho Computer của thảo dân bị Virus từ TTVN, WINDOWS, NC đến  MS-DOS .... Thảo dân không sao diệt được.Hắn còn xin lỗi tui và gửi bưu điện cho thảo dân bộ nhớ của hắn ,thảo dân tin ,lắp vào thì mấy mối dây đứt tiệt luôn.Thảo dân tức lắm nên mới chặn kiệu kêu oan.Xin Bao Đại Nhân giải oan cho thảo dân."

Bao công không biết xử ra sao ,bèn cho anh chàng X về nhà nghỉ ,lui về hậu phủ tìm cách giải oan.

Ngay sáng hôm sau ,Bao Công (xin đuợc viết tắt là BTT) cho gọi tên X và Y vào công đường xét xử.

BTT không ngờ được rằng ,tên Y đó lại là một trang mỹ nữ ,cả anh X cũng không ngờ (vì chat trong mạng có biết ai vào với ai đâu ).Hơn nữa ,cô ta lại là con gái ông chủ Microsoft ,BTT cảm thấy vô cùng lúng túng,không biết xử như thế nào.

Sau một ...tháng nhờ Chiển Chiêu tìm hiểu ,BTT kết luận ":Vụ án này chỉ có nhờ anh Net.Lannx thôi."

Ngay lập tức ,Chiển Chiêu đi đến trung tâm FPT hỏi cung anh Net.Lannx thì được biết :Hai người X và Y đã gọi đến cho nhau những 123 lần trong tháng này nên FPT ăn được rất nhiều tiền .Cô Y có gửi FILE chạy tới TTVN mang tên Games gì gì đó.Mấy tháng gần đây không thấy anh X vào mạng ,hộp Thư-đến của hắn  chứa rất nhiều do các USER gửi đến hỏi han .Anh Net.Lannx nói:"tui có sửa lại chương trình mạng vào tối qua nên đánh mất một số thư,nhưng vẫn còn thư có FILE chạy Games .Tui vẫn giữ được thời gian các cuộc hội thoại của 2 người này , vì 2 người này mà tui thu được khối tiền đấy (xin lỗi anh Net.Lannx nhé !)

Sáng sớm hôm sau ,BTT thăng đường ,cho gọi cô Y và anh X vào công đường. BTT nói :"Y tiểu thư ,người này kiện cô về tội phá hoại COMPUTER ,cô có nhận không?"

"Bẩm Bao Đại Nhân ,tiểu nữ có làm việc đó đâu ạ !"

"Ta sẽ cho ngươi tâm phục khẩu phục ! Cho gọi Net.Lannx vào đối chấp !"

"Hì!Hì! Tui là Net.Lannx đây ạ. Bẩm báo Bao Đại Nhân ,có chuyện chi ạ ?"

"Bụm!!!!"

BTT:"Hỗn láo ! Không được đùa nghịch trên công đường.Người đâu ,bắt hắn quì xuống !!"

"Hù.........huỳ.........!!!!"

BTT:"Net.Lannx , có phải ngươi có chứng kiến các cuộc hội thoại của 2 tên X và Y phải không ?Có phải ngươi ghi được 123 cuộc hội thoại ,có phải ngươi còn giữ lại chương trình Games có ViRus của Y tiểu thư không ??"

"Bẩm báo Bao Đại Nhân ,đúng là như vậy ạ !"

BTT:"Y tiểu thơ ,ngươi có tâm phục khẩu phục không?"

"Dạ ,BĐNhân không có vật chứng thì sao tui tâm phục khẩu phục được ??"

"hỗn láo , ngươi dám không nhận ư ? Trương Long , Triệu Hổ , hãy đem vật chứng ra đây !"

( Trương Long đưa ra một ổ cứng Computer )

BTT:" X , ngươi có nhận ra ổ cứng này hông ?"

"Dạ bẩm báo Bao đại nhân , thảo dân có nhận ra ạ .Đó là ổ đĩa mà cô ta đã gửi  cho thảo dân , trong đó có mấy bộ phận làm đứt dây máy tính ."

"Chiển Hộ vệ hãy xem xem đó là của hãng nào sản xuất ?"

CC:"Bẩm Bao đại nhân , đó là tui xem thấy có dòng chữ Net.Game ạ !"

"Người đâu , cho gọi Net.game vô công đường ! Ta cho tạm nghỉ , 2 canh nữa xử tiếp ."

( nói nhỏ nghe , BTT vô hậu phủ để ... đi vệ sinh )

Một lát sau ....

"Oè .... ù...."

"Bụm! Người đâu , cho gọi Net.game vô công đường!!!!"

(Net.game bị giải vô công đường mà tay vẫn cần trò chơi tretris , chắc định tập để thi đấu tetris trên TTVN)

"Thưa Bao đại nhân , thảo dân là Net.game  xin bái kiến Bao đại nhân. Thảo dân đang mắc Tạo cái CD mới nhưng bị Mã đại hiệp túm cổ lôi vzìa đây , làm hõng luôn cái CD!"

" Net.game , ngươi có tạo ra ổ cứng này hông ?"

" Dạ , thảo dân có tạo ra nó cho một khác hàng là Y , cô ta bị hỏng ổ đĩa nên nhờ thảo dân giúp đỡ , cô ta còn xin thảo dân mấy cái bộ phận làm đứt mối dây vi tính  nữa , tốn hết ... 2000 đôngf đấy ạ ! Cô ta bảo là người của Lemat nên thảo dân cũng nể ! "

Net.Lannx :" bảm Bao đại nhân ...."

" ngươi có chuyện gì ??"

" Bẩm Bao đại nhân , anh chàng Tientm có ghi chép lại cuộc hội thoại cuả cô Y và anh X ạ ."

"Tốt , người đâu , gọi Tientm vô công đường !"

" bẩm Bao Đại nhân , thảo dân là Tientm ."

"Nghe nói ngươi có ghi chép cuộc chat của 2 người Y và X phải hông ? "

"Dạ , nó đây ạ "

"Chiẻn hộ vệ hãy đưa nó cho bị cáo ."

"Bụm! Ngô Tuấn Y  , ngươi đã biết tội chưa ?"

"Hơ hơ !"

"những người dưới công đường hãy nghe ta xét xử đây:

-Tuấn Y : ngươi dùng Virus phá hoại máy của người khác đó là tội thứ 1 , sau đó ngươi còn gửi bộ nhớ dỏm cho người ta để máy người ta hỏng luôn . Nay ta xử ngươi phải chịu :

+Ba năm không được vô mạng .

+2 năm không được dùng vi tính.

+Làm công việc diệt Virus trong .. 6 năm.

- Net.Lannx và Tientm, Net.game , ta cho các ngươi về nhà ngủ trưa .

- X, ta cho ngươi về và được phép mua bất cứ máy COMPUTER nào trong vùng phủ khai phong.

- Còn Chiển hộ vệ , ngươi mau  đi đến công ty FPT nhờ lắp hộ mạng TTVN vô máy tính của phủ khai phong để bản phủ chat chơi.

Bãi ... Đường !!!!

Oè .... ù......"

Thơ vần ật

Con rể:

Được tin bố đau cật

Gửi biếu bố chai mật

Với tấm lòng thành thật

Xin bố đừng có lật.

Bố vợ:

Được anh biếu chai mật

Mới biết mình đau cật

Với tấm lòng thành thật

Bố mày đ.. thèm lật

-----------

Khảo dị 1:

Bố nhận được chai mật

Biết lòng con rể thật

Đứa nào mà dám lật

Cật nó sẽ thành tật

Khảo dị 2 :

Thơ gì thơ vần ật

Nói mỗi chuyện chai mật

Này tớ xin bảo thật

Khéo không mà sinh tật

-----------

Khảo dị 3:

Chỉ có một chai mật

Mà bao tên tưởng thật

Thích làm thơ vần ật

Xin hỏi nhóm Lệ Mật!

--------------

Khảo dị 4:

lệ mật, lệ mật ôi lệ mật

Tên nghe thì thấy ngọt sần sật

Cũng group, cũng hội hè như thật

Thì ra cũng lại một ...

===============

Sai bét rồi:

Bố đã nhận được mật

Uống vào đỡ đau cật

Rể như mày tốt thật

Bố thằng nào dám lật

(Quê bố ở Lệ Mật)

Thuê chung nhà

Một ông lão cao tuổi thuê chung nhà với 1 chú thanh niên trẻ tuổi. ông già ở tầng 1 còn chú thanh niên ở tầng hai. ông già chỉ ngủ từ chập tối đến 12 h ...còn từ 12 giờ về sáng thì khó ngủ. Nhưng cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì lúc này chàng trai đi chơi với bạn gái về, tháo giầy ném rầm, rầm xuống sàn. Một hôm bực không chịu được ông gì gặp chàng trai và nói:

" Cháu ơi, nếu đi chơi về khuya thì cháu làm ơn tháo giầy và để nhẹ nhàng xuống đất, đừng vứt thế làm ông giật mình nhé".

Chú thanh niên như biết lỗi, vâng dạ và gật đầu. Hôm sau theo thói quen đi chơi với bạn gái về chú ta lại tháo giầy vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông hôm trước, còn 1 chiếc chú tháo ra và nhẹ nhàng đặt xuống sàn nhà.

Hơn tiếng sau, chú thanh niên giật mình thấy ông lão từ gác mò lên, khẩn khoản:

" Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn ngủ."

The zipper

At the aiport, there was a lady who wore a short skirt with a zipper at the back was going aboard. We see, the ladder is rather slope. And at the middle of the ladder, the lady heard something from behind. Naturally, she put her hand back to zip up and then stepped up confidently. But the noise was still and this time nearer and louder.

She turned back her head and saw a man behind.

" What the matter ? " she  was angry" You're not polite".

" Are you" the man  shouted " Why did you pull up my zipper ?".

PREGNANT PAUSE

There was a pregnant woman who went for an ultrasound- a procedure that allows the doctor to observe the developing baby on a video-display screen. It was her first prenancy, and she was both excited and nervous. As technician moved the scanning instrument over her protruding abdomen, she looked over at the screenand saw the movement of a small, rounded shape.

" Isn't that the best beautiful baby you've ever seen ?" she said.

" Ma'am" the technician smiled " that's your bladder ".

Trồng răng

Một người bị gãy mất hai chiếc răng cửa. ăn uống, nói năng rất khó chịu liền đi đến hiệu trồng răng. Nha sĩ hỏi:

- ông muốn trồng răng vàng hay răng bạc?

Ông ta trả lời:

- ở đây các ông có trồng răng ngoại không? Tôi muốn trồng răng Tây ban nha hoặc Bồ đào nha.

Ai tiết kiệm nhất?

Ba đứa trẻ thi kể xem ai sẽ kể ra người tiết kiệm nhất.

Đứa thứ nhất nói:

- Tôi biết có một người vì tiết kiệm mực mà viết chữ li ti như muỗi1

Đứa thứ hai nói:

- Cha người bạn của tôi để giảm hao mòn đồng hồ, hễ cứ tối đến là không cho đồng hồ chạy nữa.!

Đứa thứ ba nói:

- Các bạn kể chưa có gì đáng kể! Tôi biết một ông giáo. Để đỡ hao mòn kính, tới đọc báo mà ông ta cũng không đọc.!

Không chia ngày đêm

Cảnh sát tra hỏi một tên cướp:

- Vì sao mi dám cướp của người khác?

Tên cướp trả lời:

- Sao lại gọi là cướp?. Đó chẳng qua là tôi chưa kịp thương lượng với họ mà đã mang đồ đạc của họ đi thôi mà.

Cảnh sát:

- Mi thật to gan!. Giữa ban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cướp của người ta!

Tên cướp:

- Công việc của tôi lâu nay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!

Lắc bù

Bé Thu uống thuốc xong cứ lắc lấy lắc để toàn thân, khiến mẹ bé lạ lùng hỏi:

- Sao con lại phải lắc người như thế?

Thu vẫn lắc người không ngưng trả lời:

- Trên bình thuốc có ghi " Lắc đều trước khi uống!", mà con lại quên lắc trước khi uống mẹ ạ. Nên con phải lắc bù mẹ ạ.

Thư nhà

Hôm qua tao viêt thư này

Gửi qua thằng bạn của mày về chơi .

Cả nhà mừng lắm con ơi

Cái đài mày gửi bán hời lắm nghe .

Nhà mình đang thiếu hai xe

Chị mày may vá "xanh de" mới lời

Tao nay già yếu lắm rồi

Thương cha , quí mẹ nhớ lời tao khuyên.

Nay cha dặn,kẻo mày quên

Hễ còn bên đó mua thêm ít hàng

May so , tủ lạnh nhớ mang

áo bay, "áp suất"  lại càng phải mua.

Năm nay trời thật trái mùa

Khi nắng nằng quá, khi mưa mưa nhiều

Mẹ mày vất vả sớm chiều

Gió Lào không quạt đủ điều xót xa.

Con về qua Mạc Tư  Khoa

Quạt bàn con xách lấy ba cái vào

Cái cho mẹ , cái cho tao

Cái thì để đấy ai vào quạt chơi.

Hải quan  đừng sợ con ơi

Khi làm thủ tục nhớ mời thuốc ngay

à quên cha hỏi điều này

Tình hình sức khoẻ của mày ra sao?

Năm thứ mấy , học trường nào?

Biên thư kể rõ , ai vào tao khoe .

TB:          Thư này con chớ hở ra

Kẻo người ta bảo nhà ta hám tiền .

Quần áo của Anhxtanh

Nhà bác học Anhxtanh  có thói quen ăn mặc cẩu thả . Một hôm ông đi ra đường có một người nhìn thấy ông mặc bộ quần áo rất cũ bèn nói :

- Thưa ngài Anhxtanh  ngài nên mua ngay một cái áo mới đi , cái áo của ngài cũ quá rồi .

Nhà bác học trả lời  :

- Cần gì phải thế , có ai biết tôi là ai đâu .

Một thời gian sau khi đã trở nên rất nổi tiếng , một hôm nhà bác học gặp lại chính người đó . Người này thấy nhà bác học vẫn mặc bộ quần áo năm xưa lại nói :

-Thưa ngài , ngài nên mua ngay một cái áo mới đi .

Nhà bác học ngạc nhiên trả lời

-Cần gì phải thế , bây giờ ai cũng biết tôi là ai rồi còn gì .

Chuyện trẻ em

- Mẹ ơi, hôm nay tí nữa thì tranh của con được đi triển lãm đấy!

- Ôi, thế lớp có bao nhiêu bạn được triển lãm tranh?

- Có mỗi mình con với thằng Thắng không được đi triển lãm.

Tuyển tập cười ( tiếp )

Chàng và nàng ngồi trên máy bay hàn huyên sau chuyến đi hưởng tuần trăng mật:

- Anh à, khi nào xuống sân bay, mình cần phải làm sao tỏ ra cho mọi người biết mình cưới nhau đã lâu?

- Rất tốt, em thân yêu! Em sẽ xách cả hai cái va-li!

----------------

Người bạn gái sau một hồi ngắm nghía bạn tâm giao xa cách lâu ngày mới gặp:

- Trời ơi! Cậu đeo lộn nhẫn cưới qua ngón tay út rồi!

- Chính xác đấy, bồ ơi! Mình đã chọn lầm chồng!

-----------------

Sau một giờ nghe chàng tán tỉnh, nàng nói:

- Anh có muốn đi chơi không?

Được lời như cởi tấm lòng, chàng mừng rỡ:

- Muốn lắm chứ!

Nàng mệt mỏi:

- Vậy thì anh đi đi, em không dám giữ!

------------------

Một ông bố dặn con gái trước khi đi chơi với bạn trai:

- Đừng để nó đi quá giới hạn, nghe con!

- Ba cứ yên tâm! Anh ấy không thể đi quá giới hạn được đâu. Vì mỗi lần chở con, anh ấy thường thắng gấp liên tục, ba ạ!

----------------

Hai chàng ngồi nói chuyện

Một chàng nói : Nếu tớ có người yêu chắc chắn cô ấy sẽ cao hơn và xinh hơn nàng của cậu một tý.

Chàng kia thản nhiên trả lời : à.. ừ...và hơn cả một tí nữa.

Trí tưởng tượng

Vợ hỏi chông:

- Anh yêu cái gì  trong em nhất : Vẻ đẹp kiều diễm hay dọng nói nhẹ nhàng hay tính thuỳ mỵ nết na?

- ồ, trí tưởng tượng....anh yêu nhất trí tưởng tượng của em.

Vova

Ngày còn Liên Bang  Xô Viết. Trong giờ học của 1 trường phổ thông tại Mát xcơ va. Cô giáo thao thao bất tuyệt kể:

- Các em biết không: trường phổ thông tốt nhất thế giơí là các trường của Liên Xô. Đồ chơi tốt nhất thế giới là đò chơi Liên Xô, Những ngôi nhà đẹp nhất thế giới là các ngôi nhà của Liên Xô..... Này VÔ Va, sao em lại khóc?

- Thưa cô em muốn sống ở Liên Xô cơ!!!!

Tại sao?

Anh chàng H, một hôm đến nhà cô bồ chơi thì bị cô ta nhờ mài dao hộ. Đang mài dao bỗng anh ta chợt ngẩn người ra nghĩ một chút rồi quẳng dao chạy về nhà.

Đố bạn anh ta đã nghĩ gì mà lại bỏ chạy về nhà như vậy??

================================

Tôi lại liên tưởng đến một câu chuyện xảy ra đầu năm ngoái:

Khi sắp phải đi xa, một cô bạn gái có tặng chàng trai bạn tôi một chai rượu. Chàng trai này không biết ý tứ ra sao, có đến gặp tôi. Tôi nhìn mác rượu và bảo:

- Anh có biết đây là rượu gì không ?

- Thì rõ ràng là chai rượu chanh ai mà chả biết.

- Đấy anh đã nhìn thấy thế thì còn hỏi tôi làm gì. Chai tức là "Chờ ai ?" còn "Chanh" là "chờ anh". Thế anh đã yên tâm chưa.

Anh chàng sung sướng nhẩy cẫng lên suýt.. hôn vào má tôi. Và quả đúng như tôi phân tích, tháng vừa rồi họ cưới nhau. (có mời tôi )

Đứng trên quan điểm đó ta phân tích bài toán trên như sau:

- Cô bồ "nhờ mài dao hộ" tức là đó phải là con dao cùn. Suy ra ý tứ của cô gái là: anh ạ, anh cần phải kiên trì, có công mài sắt ắt có ngày lên kim.

- Chàng trai "ngẩn người ra nghĩ một chút và quẳng dao  chạy về nhà" tức là chàng ta nghĩ: con gái thời nay làm đếch gì có ai dùng kim, mài song họ cũng vứt đi thôi. Lại liên tưởng đến việc khi mài xong thì dao sẽ sắc, mà dao sắc thì "dễ cắt  cầu" lắm. Do đó mà bỏ chạy.

Bài học rút ra ở đây là cần phải thận trọng khi suy nghĩ những vấn đề trọng đại trong đời. Đừng vội vứt dao kẻo rồi lại hối tiếc.

Cười hết,cười tiếp

* Một khách quen của nhà hàng nói với người phục vu:

-Này anh, mỗi lần tôi gọi đĩa thịt đều có 2 miếng, hôm nay sao chỉ có 1 miếng?

- ồ, xin lỗi ông, chỉ vì đãng trí nên ông đầu bếp bữa nay quên cắt làm 2.

*- Thưa ông, lần trước tôi đã gửỉ cho ông 1 bài thơ mà không thấy đăng, Nay tôi định gửi thêm cho báo 1 bài nữa. Tiếc thay con tôi nó xé mất.

- ồ, con anh thông minh thật, bé thế mà đã biết đọc rồi à?

* Trên chuyến xe, cô gái đang đọc quyển từ điển dày cộp. Chàng thanh niên kế bên  chăm chú nhìn vào.  Cô nhỏ nhẹ nói:

- Anh có biết "lịch sự" là gì không?

Chàng thanh niên giằng ngay quyển sách:

- Đưa đây tôi tra cho, vậy mà nãy giờ không nói.

*- Nhà mình mất trộm rồi kìa, nghe thấy gì không, dậy ngay.

- Nhưng anh dậy thì làm gì được bây giờ? - chồng hỏi.

- Đánh thứ con chó dậy.

* Trong một siêu thị lớn, một phụ nữ đỏng đảnh nhìn rất lâu vào gương, đồng thời đội cái gì đó vào đầu.

- Tôi buộc phải làm bà mất hứng, thưa bà - người bá hàng đi lại và nói - đây là gian bán chụp đèn.

* -Khách:  Này ông chủ, món ba tê này hình như ít thịt thỏ thôi thì phải

-Chủ: Thú thật với ông, dạo này đắt đỏ quá nên cũng pha thêm ít thịt ngựa

-Khách:  Thế tỉ lệ thế nào?

-Chủ: Nửa nọ nửa kia, 1 con thỏ trộn thêm 1 con ngựa

* Trước toà, bị cáo than thở:

-Thưa quý toà, tôi chỉ hôn ẩu cô ấy có một cái mà toà phạt tôi tới cả  năm tù thì nặng quá.

-Thế là còn may cho anh đấy vì nếu rủi cô ấy vui lòng cho anh hôn thì không chừng về sau anh sẽ bị giam suốt đời.

*-Nào, chúng ta hãy cùng nhảy điệu này.

Người phụ nữ giằng tay ra và nhăn mặt.

Người đàn ông xin lỗi:

-Tôi say nên ngỡ chị là vợ tôi.

-Chị ấy thật hạnh phúc, chồng tôi không bao giờ đưa tôi đến  nơi đông vui như vậy.

-Chị nói lại càng giống y như cái câu của vợ tôi.

*-Mẹ ơi! cuối cùng thì cô ấy cũng phải xiêu lòng trưứoc lời cầu hôn của  con. Cô ấy nói con là người yêu đầu tiên của cô ấy mẹ ạ.

-Sao lại ngốc đến thế. Đúng là cha nào con ấy.

* Cưới xong cô vợ trẻ măng, ông lão bách niên đến gặp bác sĩ của mình và báo rằng ông ta sắp được làm bố.

-Thế thì cụ hãy cho cháu hiến cụ một câu chuyện- vị bác sĩ nói- "Có một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng đáng ra phải xách súng theo thì anh ta lại nhặt phải cái ô. Đến khi gặp sư tử, anh ta liền rút ô ra và bắn nó chết tươi".

-Nói phét!- ông lão kịch liệt bác bỏ- Dứt khoát phải có người đâu đó bắn hộ!

-Chà, cụ nói thật đúng!

*-Này, anh trốn lẹ lên, chồng em về đấy.

-Đừng chui vào tủ, nguy hiểm lắm. Hãy nhảy ra ngoài cửa sổ ấy!

-Nhưng đây là tầng thứ 13!

-Trời đất, đến lúc này mà anh còn mê tín!

Oái ăm

Giám đốc cửa hàng quát cô bán hàng:

- Sao cô lại cãi nhau với ông khách hàng đó? Cô không nhớ là 'Khách hàng là thượng đế ', 'Khách hàng luôn đúng' sao?

Cô gái bán hàng đáp lại:

- Thưa xếp, tôi cũng biết thế. Nhưng cái ông khách này cứ khăng khăng là ông ấy sai.!

Thi lấy bằng lái xe

- Này cậu có được quyết định cấp bằng lái xe chứ ?

- Tớ cũng không biết nữa. Khi tớ xuất viện thì thầy dậy thực hành vẫn còn mê man.

Kết án

- Anh đã bị kết án bao giờ chưa ?

- Đã 10 năm nay tôi chưa bị một làn nào cả

- Thế có nghĩa là....

- Trong suất thời gian đó, tôi còn ở trong tù.

===============

- Mỗi sáng khi tỉnh giấc điều đầu tiên vợ anh làm gì

- Mài lưỡi

Ai viết

Trong giờ văn, cô giáo đang giảng bài Bình ngô đại cáo thì nhìn thấy Duy mơ màng nhìn ra cửa sổ. Cô ngừng lại hỏi:

- Duy cho cô biết: ai viết Bình ngô đại cáo?

Duy lúng túng: Dạ thưa cô em không biết.

- Sao? Cô vừa giảng xong mà em không chú ý nghe lại ngồi ngắm trời đất như vậy?

Cô giáo tức giận nói tiếp: Được rồi, em ra ngoài kia mà ngắm trời đất. Đã nhiều lần em không học bài rồi. Tan học cô sẽ đến nói chuyện với bố mẹ em.

Duy lo lắm. Khi tan học nó thưa trước với mẹ. Mẹ nó nghe xong mắng:

- Mày chẳng có được tích sự gì cả. Đã học kém lại không chú ý nghe giảng.

Duy biết mẹ thương mình lại hay bênh nên tỏ ra ăn năn:

- Con biết lỗi rồi, lần sau con sẽ chú ý nghe giảng. Mẹ nói đỡ hộ con.

Vừa lúc đó cô giáo đến. Sau một hồi nói chuyện, mẹ Duy năn nỉ cô:

- Thưa cô, cháu nó biết lỗi rồi. Xin cô tha lỗi cho. Ai viết Bình ngô đại cáo chứ không phải thằng Duy nhà tôi viết đâu ạ.

Đúng lúc đó, thì ba Duy về. Nghe loáng thoáng câu chuyện ông nói ngay:

- Đến nước này mà bà còn bênh con. Thưa cô, nếu thằng Duy nhà tôi nó chót dại viết thì xin cô tha thứ cho nó ạ.

Công cụ

Một anh bị công an KT bắt quả tang tại nhà có chứa nhiều vỏ chai bia, đồ đóng  nút chai... chỉ có  điều là không có  một chai nào  có  bia cả. Nhưng anh ta vẫ  bị đưa ra tòa vì tội làm bia giả.

Trứơc tòa anh ta vẫn khăng khăng là mình  vô tội.  Tòa án vẫn khăng khăng là anh ta có tội làm bia giả. Trước khi bồi  thẩm đoàn  nghị án tòa cho phép anh ta nói lờ  cuối cùng. Anh ta nói như sau :

"Thưa quý tòa , nếu quý tòa kết tội con làm bia giả chỉ vì bắt được con có công cụ làm bia thì con xin quý  tòa cho con nhận thêm một tội nữa là tội hiếp dâm "

Quan tòa :   - Sao vậy , ở đâu và khi nào ? Khai tiếp trước toà đi .

- Dạ không, chỉ là con có công cụ để hiếp dâm nhưng chưa thực hiện thôi ạ.

Khôn ngoan

Vợ bảo chồng vể bí mật:

Anh Jim này! Anh coi chừng thằng bill đấy! Nó bắt đầu lớn rồi, và hỏi em những câu hỏi khôn ngoan ra trò.

Chồng: Chẳng hạn như câu gì ?

Vợ: Nó hỏi .. Tại sao em lại chịu lấy anh.

Cũng hay

Nhà nọ rất nghèo, toàn uống nước lã. Một hôm có khách tới chơi, chủ nhà sai con sang hàng xóm vay chè. Đứa con đi lâu chưa về, nồi nước sôi cứ đầy thêm mãi, chị nảy ra sáng kiến bảo chồng: "Anh mời khách tắm  một cái thay cho việc uống trà kể cũng hay"

ếch kêu

Vừa chén no một bụng khoai do bà bác mang ở quê ra, chàng vội đi đến nơi hẹn với người yêu. Trong lúc cùng người yêu say sưa trong mộng tưởng, chàng không kìm được mình và đánh búm một cái làm nàng giật mình:

- Gì thế anh?

- ếch kêu...

Nàng nghi hoặc:

- ếch kêu sao lại thối.

- ếch chết.

- ếch chết sao ếch còn kêu

- ếch kêu xong rồi ếch chết.

- ...?

Chàng quay sang nàng đã chết ngất tự lúc nào.

Cười cho đời thêm tươi

* Cô Mariana nói chuyện với hồn của chồng mình

-Anh có hạnh phúc hơn  hồi sống với em không?

-Ơn trời cũng khá hơn - hồn trả lời

-Bây giờ anh đang ở đâu?

-ở địa ngục.

*Một đạo diễn Holywood giải thích cho nữ diễn viên trẻ cảnh sắp đóng:

-1 chàng trai sẽ ập vào phòng cô, trói cô lại và bắt đầu hôn  cô.

-Anh ta đẹp trai không?

-Đẹp tuyệt.

-Vậy tại sao lại phải trói tay tôi lại

Đều chết cả rồi

Thày giáo : Em có thể cho thày biết một số điều về một vài nhà khoa học vĩ đại nhất của thế kỷ 17 không?

-Có thể ạ. Thưa thầy , họ đều chết cả  rồi ạ !

Không công bằng

Thày giáo bắt hai học sinh vi phạm kỷ luật ở lại sau khi tan học để chép 100 lần tên họ của mình. Một học sinh chép xong , đưọc về đã lâu. Còn học sinh khác vẫn còn ngồi viết.

Thầy giáo hỏi :

-Thế này là thế nào?

Học sinh đang ngồi viết , bực bội nói :

-Thật hết sức không công bằng ! Bạn em chỉ chép hai chữ Trần Văn , còn tên em thì phaỉ chép họ tên thật dài :Công tằng tôn nữ Phạm Nguyễn thị  diệu lan! Bao giờ em mới chép xong

Cậu con hiểu việc

Cậu con đi học về thấy mẹ nằm đắp chăn trên giường , hỏi:

-Mẹ ốm à?

Thấy mẹ gật đầu , cậu ta an ủi :

-Việc cơm nước mẹ đừng lo! Con sẽ cõng mẹ vào bếp.

Mặc cả

Cậu con nhỏ sán lại với cha hỏi:

-Lúc cha còn nhỏ bằng con , cha có bị ông đánh đòn không?

-Đương nhiên là có .Ông có đánh cha!

-Thế khi ông nội nhỏ bằng con , cha của ông có đánh đòn ông không?

-Đương nhiên , ông có thể bị đánh đòn.Người cha cười , trả lời.

Cậu con nghĩ ngợi một lát , rồi nói với vẻ rất nghiêm túc:

-Nếu cha bằng lòng để cháu của cha không bị đánh đòn thì mong cha hợp tác với con nhé!

-Hợp tác thế nào?

-Ngừng ngay cái loại hành vi bạo lực có tính di truyền mạn tính như đã nói ở trên, cha nhé!

Tối lắm

Người đàn ông đang trên giường cùng một người đàn bà, chợt nghe tiếng gõ cửa.

- Chồng em về đấy, hãy chốn ngay vào buồng kho.

Người đàn ông chốn ngay vào buồng kho, ông chợt nghe thấy tiếng đứa trẻ:

- Trong này tối lắm, tôi sẽ kể cho bố tôi biết tôi đã nhìn thấy gì.

Người đàn ông hoảng sợ, nhờ đó thăng bé xiên đểu được của ông ta năm chục đô và hứa sẽ không kể cho ai biết.

Chiều hôm đó thằng bé đi chợ cùng với mẹ, nó nhìn thấy cửa hàng bán xe đạp:

- Mẹ ơi, con muốn mua chiếc xe đạp, con có năm chục đô.

Bà mẹ muốn biết thằng bé có năm chục đô ở đâu, nhưng thăng bế không trả lời. Thế là mẹ nó lôi nó đến nhà thờ để xưng tội. Cha xứ đưa nó vào buồng xưng tội, thằng bé kêu:

- ở trong này tối lắm.

Cha xứ : - Giờ thì mày đừng hòng giở trò đó nữa.

Thầy tu

Một thày tu đi khất thực, khát nước quá vào một ngôi nhà xin nước. Cô chủ nhà trẻ tuổi đưa thày một chai nước. Thày khát quá ngửa cổ định uống ngay.

Cô gái can : "Thày đừng tu, để em lấy...".

Thầy tu hỏang sợ đánh rơi chai "Â'y chết, đừng lấy, để yên cho tôi tu..."

Khám bệnh

Một bà lão sau khi đi khám ở bệnh viện tỉnh về , con cháu xúm xít lại hỏi.

"Bà có bị bệnh gì không ?"

"Sức khoẻ bà ra sao ạ ?"

Bà lão :"ối dào , có vzì đâu , bệnh H.I.V ấy mà ."

"Sao!Sao ạ , sao lại H.I.V ? Bà bị nhiễm qua đường nào ?????"

Bà thản nhiên chìa quyển sổ ra và trả lời :"Ba cái bệnh ho gà , ỉa chảy và viêm họng thì bị lây thiếu gì đường."

(Ngã lăn)....

Lớp học

Đó là buổi đầu tiên cô giáo nhận một lũ học trò mới. Vì bài giảng hôm nay là giáo dục công dân xoay quanh vấn đề nâng cao trí tuệ và sức khoẻ. Vốn là người ưa văn hoa cô giáo mở đầu bài học băng một câu châm ngôn:

- Chim có cánh có thể bay lên trời. Người không có cánh cũng có thể bay lên trời ... nếu làm sao hả các em ?

Trò nhanh nhẩu:

- Nếu con người có chim .

================

( Nguyên văn câu danh ngôn  :"  Chim có cánh có thể bay lên trời. Người không có cánh cũng có thể bay lên trời nhờ vào sức mạnh của trí tuệ và cơ bắp " )

(Tú)

Đề bàI tin học

Để làm được một công trình xây dựng người ta phải thực hiện các bước từ khâu đổ móng đến khâu khánh thành. Tuy nhiên , một số khâu lại không thể thực hiện trước khi một số khâu khác được thực hiện. Ví dụ : Người ta không thể làm lễ cắt băng khánh thành khi mới xây song móng hoặc không thể đồ trần nếu như chưa xây xong tường. Chính vì vậy, vần đề đặt ra cho người thiết kề là làm sao có thể thực hiện việc điều động với những các tổ để thực hiện các khâu vào thời điểm nào là thích hợp nhất để không có hiện tượng tổ quét sơn cứ đòi thực hiện việc quét sơn trong khi tường chưa đươc tổ quét chát tường thực hiện. Tất nhiên  thời gian làm các khâu là hoàn toàn khác nhau .

Thêm vào nữa, chủ công trình lại yêu cầu là công trình không được muộn quá một thời điểm T tính từ thời điểm bắt đầu thi công. Chính vì vậy là nếu làm một cách tuần tự ( tuần tự có nghĩa là một khâu chỉ được thực hiện khi mà mọi khâu cần thực hiện trước nó đã được thực hiện, còn tại một thời điểm người ta có thể làm đồng thời nhiều khâu nếu các khâu đó không phá vỡ tính tuần tự của các công việc) thì có thể không thoả mãn điều kiện trên và chính vì vậy chúng ta phải rút ngắn thời gian làm của một số khâu. Lúc đó chi phí cho để rút ngắn một  đơn vị thời gian của một khâu nào đó là một số xác định và là các chi phí đó là khác nhau.

Với yêu cầu như vậy, chúng ta phải sắp xếp một lịch làm việc hợp lí để toàn bộ công trình được thực hiện một cách tuần tự và thời điểm kết thúc phải thoả mãn điều kiện của chủ công trình và số tiền phải bỏ ra để rút ngăn các khâu là nhỏ nhất có thể .

Để đơn giản bài toán, Người ta sẽ đánh số cho các khâu từ 1 đến N và sẽ cho biết khâu nào phải thực hiện sau khâu nào.

Yêu cầu, hiện ra được lịch là việc cho các khâu ( nghĩa là thời điểm bắt đầu thực hiện khâu đó).

Dữ liệu vào  file Input.txt trong đó

Dòng đầu chứa số N

Dòng sau chứa các  N số là thời gian thực hiện các khâu

Dòng kế tiếp là chi phí để rút ngăn một đơn vị thời gian của các khâu.

Tiếp theo là N dòng, mỗi dòng bao gồm

Số đầu tiên là số hiệu của một khâu

Các số sau là số hiệu của các khâu mà khâu đó chỉ được thực hiện khi các khâu kia đã được hoàn thành.

Dữ liệu ra : file Output.txt bao gồm 2 dòng

Dòng thứ nhất chứa số tiền phải chi ra

Dòng tiếp theo chứa N số lần lượt là thời gian bắt đầu thực hiện của các khâu từ 1 đến N và thời gian thực hiện các khâu đó.