Tuyen tap cuoi

3/7/2006

Table of contents

3/7/2006

Cười 1
Cười 2
Cười 3
Cười 4
Cười 5

Cười 1

3/7/2006

- Ồ! Lạ nhỉ?

- Gấp đôi

- Hãi quá

- Thâm

- Dễ thôi!

- Lợi dụng

- Quá muộn

- Tấm Cám thời nay (Phần I)

- Bất ngờ nho nhỏ

- Khôn ngoan

- Nếu là đàn ông...

- Tài thuyết phục

- Khéo khen vợ

- Huấn luyện

- Tuyệt đối đúng

Cười 2

3/7/2006

Cười 3

3/7/2006

Cười 4

3/7/2006

- Góc cười

- Rực rỡ

- Quá ngăn nắp

- Nên để râu

- Thấy gì?

- Khó chịu

- Trừu tượng

- Thay đổi, lo lắng

- Ác mộng

- Con bò

- Dễ hiểu

- Đâu phải thế

- Ai mù?

- 14-2 và tình yêu...

- Dư âm... xuân

- Tại sao?

- Bóng đá và...

- Tạo hóa

- Vui cùng... xiếc chó!

- Tại ai?

Cười 5

3/7/2006

Ồ! Lạ nhỉ?

Chú chuột này đang làm gì mà phải đeo kính vậy nhỉ? Tò mò quá thôi! Lại còn chú dê nữa chứ, ngửi gì mà lâu thế? Vào 24H.COM.VN xem thử nào!

Mỗi lần gặp đối thủ, tôi chỉ cần nhe răng ra là chúng phải chạy "mất dép" luôn.

Mặc dù bận rộn với công việc cơ quan, buổi tối, chú chuột này vẫn cố gắng làm thêm bằng nghề đánh máy để có tiền nuôi đủ mấy cái "tàu há mồm" mà. Thật khổ cho chú mày quá! Nhưng không sao, lao động là vinh quang mà.

Chú dê này hư thật đấy, trong đó có gì đâu mà chúi mõm vào vậy, chẳng có chút lịch sự nào với phái đẹp cả.

Chắc hẳn, khi chứng kiến cú đá kinh điển này, các chú chó sẽ phải nhìn những chú mèo với ánh mắt nể phục. Đâu phải lúc nào kẻ mạnh cũng là kẻ chiến thắng phải không các bạn?

Đón xem những bức hình ngộ nghĩnh trên 24h.com.vn vào thứ 3 và thứ 6 hàng tuần!

Gấp đôi

Trên xe buýt, người đàn ông làm quen với một phụ nữ:

- Bà bao nhiêu tuổi rồi?

- Tôi không nhớ rõ lắm, nhưng năm tôi cưới, tôi 18 tuổi còn chồng tôi 30. Bây giờ chồng tôi dã 60 tức là gấp đôi 30. Như vậy, tuổi tôi cũng gấp đôi tức là tôi đang 36 tuổi phải không thưa ông?

Hãi quá

Hai người bạn gặp nhau, một người hỏi:

- Thế nào, chuyến đi nghỉ của cậu tốt đẹp chứ?

- Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã phải về sớm hơn dự định.

- Cậu bị ốm ư?

- Không. Tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Ngày tiếp theo, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại phải ăn thịt bê một tuần liền. Nhưng đến đầu tuần này, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vì vậy tớ phải chuồn gấp!

Thâm

Người phục vụ vô cùng ngạc nhiên khi thấy vị khách thì thầm điều gì đó với con cá chiên đang được đặt trên chiếc đĩa trước mặt ông ta.

- Xin lỗi vì hơi tò mò, nhưng ông nói chuyện với cá đấy ạ?

- Vâng.

- Lạ thật. Thế nó có hiểu ông không?

- Có chứ!

- Ông hỏi nó điều gì?

- Thì... về bà con thân thuộc của nó.

- Rồi nó nói sao?

- Chẳng có gì đặc biệt. Nó nói rằng nó không biết gì, vì nó rời sông đã cả tháng nay rồi.

Dễ thôi!

Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi:

- Nếu bản đồ trên thuyền mình mất sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?

- Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một thuỷ thủ lên bờ mua bao thuốc lá rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định mình đã đến nước nào.

Lợi dụng

Trong một toa tàu, cô gái bực mình nói:

- Cái anh này kỳ ghê, ngủ mà cứ dựa vào mình người ta, lợi dụng hả?

- Xin lỗi cô em! Nếu cô em không vừa ý, cô em có thể lợi dụng lại tôi.

Quá muộn

Một cô gái buồn rầu nói với bạn:

- Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờ đành phải cưới.

- Tại sao vậy?

- Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quá muộn.

Tấm Cám thời nay (Phần I)

Chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa, trong một gia đình nọ, có hai người con gái cùng cha khác mẹ.

Tấm là con của bà vợ cả, Cám là con của bà vợ lẽ. Người cha mất rồi, mẹ Tấm cũng mất, nên Tấm phải ở cùng với dì ghẻ là mẹ của Cám.

- Tấmmmm!!!!!!!!! Tao đã cấm mày xào nấm với dấm rồi cơ maaaaaaaaà. Đầu mày có bị ấm không? Cẩn thận tao cho vài đấm.

- Tấmmmm!!!!!!!!! Mày hâm à, mày câm à. Sao mày đâm thủng cái mâm???

Hàng ngày, những lời đay nghiến, chửi bới Tấm xảy ra như cơm bữa, cho dù gì ghẻ đã đôi lần bị phê bình trước tổ dân phố vì vi phạm nếp sống văn minh gia đình văn hoá. Tấm làm gì cũng bị bà mắng, trong khi Cám cũng đâm thủng mâm lúc chơi đùa với Tấm thì lại được mẹ khen là văn võ song toàn.

Một ngày nọ, dì ghẻ bỗng thèm ăn tép xào khế. Bà liền gọi hai cô đến và rằng: “Hai con! Hai con hãy ra ngoài ao tắm rửa giặt giũ cho sạch, cho thơm. Nhân tiện lúc đi ngang qua đồng bắt cho mẹ ít tép. Đứa nào bắt được nhiều tép về đây thì ta thưởng cho yếm đỏ, tôm thì càng tốt” .

Hai cô vâng lời mẹ và chạy đi. Tấm chăm lam, chăm làm. Cô nhảy ào xuống đồng. Một tay cô mò từng con tép, bắt từng con tôm bỏ vào giỏ. Còn tay kia bứt từng con đỉa đang bám chặt vào đùi, nhìn trước ngó sau rồi vứt mạnh về phía Cám đang say giấc trên bờ.

Chẳng mấy chốc, giỏ tép đã đầy kín. Tấm cất tiếng gọi Cám đi về. Tỉnh dậy, Cám bỗng thấy hoảng sợ vô cùng khi nhìn thấy giỏ của mình trống rỗng. Như thế này thì mẹ sẽ đánh mất. Vừa mới hôm qua thôi, Cám còn chứng kiến cảnh mẹ mình đấm lia lịa vào mõm con chó becgie vì nó trót xơi trộm của bà củ khoai lang. Con chó dữ tợn là thế mà phải bỏ chạy, để lại bốn chiếc răng cửa ở bãi chiến trường. Nhớ đến cảnh đó, Cám bất giác đưa tay che lấy miệng mình...

Về đến nhà, dì ghẻ đon đả ra đón Cám và thưởng cho Cám cái yếm đỏ. Còn Tấm, cô khóc tấm tức rồi lủi thủi ra chiếc giếng sau nhà. Cô thấy cuộc đời sau lắm trái ngang. Cô đã bỏ ra bao nhiêu công sức để bắt đầy giỏ tôm tép mang về cho mẹ ghẻ, vậy mà lúc lên bờ, cô đã cả tin khi nghe Cám nói: “Chị Tấm ơi chị Tấm. Đầu chị lấm chị ngụp cho sâu kẻo về mẹ mắng”. Rồi lừa lúc Tấm quay đi, Cám đã tráo bỏ giỏ rỗng của mình lấy giỏ đầy của Tấm rồi phi trâu một mạch về lĩnh yếm mới, bỏ lại đằng sau vài viên gạch do Tấm ném với theo.

“Thôi thì của đi thay người”, Tấm tặc lưỡi. Sau đó cô nhẹ nhàng thả con cá Bống trong giỏ xuống giếng. Con cá Bống này là của một người đàn ông lạ mặt tặng cho. Lúc ở ngoài đồng tép, đang nằm đập thùm thụp hai tay xuống đất vì uất ức, bất chợt ngẩng lên, Tấm bỗng thấy ông ta từ đâu xuất hiện. Ông tự giới thiệu mình là Bụt. Tấm nhớ rõ lắm vì cái tên này lần đầu tiên cô thấy có trên đời. Lúc đầu cô đã nghĩ thầm "Tên gì mà xấu tệ, sao không giới thiệu tên Việt hay Hảo đi cho đẹp???". Tuy nhiên, cô đã trở nên có cảm tình khi nghe ông nhẹ nhàng hỏi: “Vì sao con khóc?”. Sau khi nghe Tấm kể lại mọi chuyện, ông Bụt mới cho Tấm con cá Bống này và dặn, mỗi khi cho Bống ăn cơm, hãy nhớ gọi: “Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Dặn xong, ông bỏ chạy vì bị con chó becgie mà Tấm mang theo nhe bộ hàm thiếu bốn chiếc răng cửa ra dọa.

(Còn tiếp)

Bất ngờ nho nhỏ

Người đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó, ông ta nói với người bán hàng:

- Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi.

- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?

- Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ.

Khôn ngoan

Một nhà doanh nghiệp sắp từ giã cõi trần dặn dò con:

- Con của ta, cha thành đạt được là nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu con đã hứa giao thứ gì cho ai thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, con cũng cứ giao.

- Con xin ghi nhớ điều đó, thưa cha. Còn khôn ngoan là thế nào ạ?

- Khôn ngoan thì đơn giản thôi. Đừng hứa bất cứ điều gì hết.

Nếu là đàn ông...

Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.

Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười. Anh chàng vội lấy mũ che và nói giọng bực bội:

- Nếu các cô là phụ nữ lịch sự thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.

- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!

Tài thuyết phục

Một ông tâm sự với người bạn mới quen:

- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.

- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình.

- Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con.

Khéo khen vợ

Ông giám đốc nọ lấy được một cô hoa hậu nên hết sức hãnh diện. Mỗi khi gặp người nào đều không kềm miệng được phải khoe vợ mình vài câu.

Nhưng ông lại cũng ngại mọi người chê cười vì thế bèn nảy ra một cách.

Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tôi có một cô em rất ư là đẹp. Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần nhau thì chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa".

Huấn luyện

Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.

Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau:

- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!

Tuyệt đối đúng

Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau, anh chồng bảo:

- Cô phải nhớ bất cứ lúc nào người đàn ông nghĩ cũng tuyệt đối đúng, họ phán đoán không sai, còn đàn bà thì ngược lại.

- Vâng, anh chọn em là tuyệt đối, nhưng lấy anh làm chồng thì ngược lại.

Góc cười

- Tài nấu bếp

Anh chồng đi làm về, ngay từ cửa đã nói vọng vào bếp:

- Tối nay mình ăn đồ nguội hả em?

- Sao anh nghĩ vậy?

- Vì anh không nghe thấy có mùi khét!

- Du lịch

- Trông cậu không được vui?

- Vợ tớ đòi đi du lịch qua màn ảnh nhỏ…

- Thì có sao đâu?

- Nhưng phải bằng cái tivi 61 inh…

- Liên quan

Trên xe buýt, một thanh niên mặc áo màu xanh lá cây, quần đỏ, tóc nhuộm hai màu vàng và tím, ngồi cạnh một cụ già ngoài 60 tuổi. Anh ta tỏ vẻ rất khó chịu khi thấy ông cụ chằm chằm nhìn mình.

-Nhìn gì vậy, ông già? Bộ chưa nhìn thấy cái gì màu mè trong đời sao?

-Rồi chứ anh bạn, đó là con vẹt của tôi. Tôi đã mất nó cách đây lâu lắm rồi.

-Dính dáng gì đến tôi chứ?

-Có đấy. Tôi đang tự hỏi, liệu anh có liên quan gì đến nó không?

- Cam và táo

-Nếu con có 5 trái xoài mà bố cho con thêm 3 trái nữa, hỏi con có mấy trái?

-Con không biết.

-Tại sao con không biết?

-Vì ở trường bọn con toàn học toán đếm bằng cam và táo thôi!

S.K. (st)

Rực rỡ

Trong dịp tham quan xưởng vẽ của một họa sĩ nổi tiếng, quý bà nọ thích thú với những bức tranh, màu sắc, chợt thốt lên:

- Ôi các màu sắc… Giá như tôi có thể mang những mảng màu rực rỡ này trên mình!

- Vâng, bà đang mang chúng rồi đó! Bà vừa ngồi vào bảng pha màu của chúng tôi.

S.K (st)

Quá ngăn nắp

- Vợ tớ ngăn nắp quá, đến mức tớ không chịu nổi nữa.

- Nhưng ngăn nắp thì tốt chứ sao!

- Cậu tưởng tượng xem, ban đêm tớ khát nên mò xuống bếp uống nước. Hai phút sau trở lên phòng ngủ thì thấy chỗ nằm của mình đã được thu dọn hết chăn nệm rồi...

TỨ QUÝ (st)

Nên để râu

Một bà béo tròn nhưng muốn giải thoát được cái cằm có ngấn nung núc của mình.

Theo lời khuyên của bạn gái, bà quyết định viết thư hỏi tạp chí y học, dưới bức thư, bà ký một cái tên đàn ông.

Và hôm sau, bà nhận được thư trả lời: “Chúng tôi khuyên ông nên để râu”.

QUANG THẮNG (st)

Thấy gì?

Hai người thợ xây đang làm việc:

- Này, cậu có nhìn thấy con muỗi đậu trên bức tường đằng kia không?

- Chẳng nhìn thấy gì cả?

- Vậy thì mình nghỉ thôi. Ông chủ nói khi không nhìn thấy gì cả thì nghỉ!

S.K. (st)

Khó chịu

Từ năm ngày nay, có người khách du lịch luôn đến ăn ở tầng 1 của tháp Eiffel. Sang ngày thứ sáu, khi thấy khách quen lại đến, ông quản lý tỏ vẻ thích thú, hỏi liền khách:

- Có lẽ ông đã tìm thấy ở đây những món ăn ngon nhất Paris?

- Không, nhưng chỉ vì đây là nơi duy nhất của Paris mà tôi khỏi phải thấy ngọn tháp… mà tôi chẳng thích tí nào!

S.K. (st)

Trừu tượng

Tại quầy trưng bày tranh trừu tượng, xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá.

Bức tranh hình vuông, màu trắng có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng, thanh khiết… Chần chừ mãi ông mới hỏi người bán hàng vì biết giá tranh ở đây không rẻ.

- Bức này bao nhiêu tiền?

- Thưa ông, cái đó là công tắc điện ạ!

S.K. (st)

Thay đổi, lo lắng

- Người phụ nữ lấy chồng, mong rằng anh ta sẽ thay đổi, nhưng anh ta lại không.

- Người đàn ông lấy vợ, mong rằng cô ta sẽ không thay đổi, nhưng cô ấy lại thay đổi.

- Người phụ nữ lo lắng về tương lai cho đến khi cô ta có được một tấm chồng.

- Người đàn ông không phải lo lắng về tương lai cho đến khi anh ta có vợ.

S.K. (st)

Ác mộng

Giữa khuya, người chồng đột nhiên thức dậy… Thấy vậy, vợ anh ta hỏi:

- Anh, anh làm sao vậy?

- Anh vừa thấy ác mộng…

- Ác mộng?

- Em biết Angelina Jolie chứ? Anh mơ thấy em và cô ta đang đánh nhau để giành lấy anh, và cuối cùng thì… em thắng!

S.K. (st)

Con bò

Có một anh chàng đang đeo đuổi tán tỉnh cô nàng nọ. Một hôm, chàng rủ nàng đi uống nước, họ kêu hai chai sữa tươi. Vì đây là lần đầu tiên hẹn được nàng nên anh ta không biết phải nói gì. Đột nhiên, nhìn thấy hình con bò trên chai sữa, chàng mới hỏi:

- Đố em, giữa em với con bò có cái gì giống nhau?

Cô gái rất bất ngờ về câu hỏi nên không biết trả lời thế nào. Chàng nói:

- Đó là, con bò đeo vòng cổ, còn em thì đeo dây chuyền.

Sự so sánh của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt và giận dữ. Nàng mới hỏi:

- Anh có thấy anh và con bò khác nhau chỗ nào không?

- Không, anh không thấy.

- À, dĩ nhiên là không khác nhau rồi.

NGUYỄN HỒ NAM (st)

Dễ hiểu

Gặp một người da đỏ nằm ép sát người sau một gò đất lớn, gã cao bồi ngạc nhiên hỏi:

- Ông đang làm gì vậy?

- Ba người đàn ông, ba con ngựa và một chiếc xe chở đầy người đang đi đến đây.

- Ông biết tất cả những điều đó chỉ bằng cách ép tai xuống đất à?

- À không! Họ đang rượt tôi mà.

S.K (st)

Đâu phải thế

Trên xe buýt, một người đàn ông nói với một cô gái:

- Mỗi khi nhìn cô cười, tôi lại muốn mời cô đến chỗ tôi.

- Ồ, ông quá khen – cô gái khiêm tốn đáp.

- Ồ, đâu phải. Tôi là bác sĩ chữa răng mà.

TRẦN ANH KIỆT (st)

Ai mù?

Sau trận đấu, hậu vệ của đội thua trận cản không cho trọng tài lái chiếc xe riêng của ông ta. Khi cảnh sát đến can thiệp, anh này lớn tiếng:

- Tôi xin hỏi các ngài, luật giao thông nào cho phép một người mù lái xe trên đường?

TLOVET (st)

14-2 và tình yêu...

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh cần chữa trị bằng biện pháp lâm sàng.

Nhà vật lý: Sao lại là căn bệnh được khi nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là một hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại là hoạt động được khi mà tổ hợp cơ chính vẫn đứng yên. Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem. Phải nói tình yêu là một trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Đây là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại là hợp đồng sản xuất khi mà chi phí cao hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi sinh viên làm được còn tôi thì không?

S.K (st)

Dư âm... xuân

Người đàn ông ngồi ở bậc thềm lẩm bẩm:

- Không phải cái này… không phải cái này…

Có người đi qua hỏi:

- Ông đang nhìn cái gì thế?

- Tôi nhìn các căn nhà chạy ngang qua, chờ đến lượt nhà mình rồi mới vào!

S.K (st)

Tại sao?

Tên trộm cố mở két sắt ở ngôi nhà vắng chủ nọ mà vẫn không làm được. Cuối cùng hắn vứt kìm búa xuống đất rồi lẩm bẩm:

- Quái thật! Tại sao người ta cứ mãi làm khổ nhau thế này nhỉ?

S.K (st)

Bóng đá và...

Bóng đá là sự di chuyển bóng bằng chân trong một khoảng không gian và thời gian hạn định.

Ước mơ của huấn luyện viên bóng đá là được làm việc cho một câu lạc bộ giàu có. Ước mơ của câu lạc bộ là tạo được những siêu sao. Ước mơ của các cổ động viên là được xem một trận đấu hay…

Nhưng nếu tất cả những ước mơ đó không thành thì bạn sẽ được xem một vở kịch dài nhiều tập hay…

S.K. (st)

Tạo hóa

- Đức chúa trời tạo ra cây cỏ, người ngắm nhìn và phấn khởi “Chúng mới đẹp làm sao!”.

- Đức chúa trời tạo ra loài vật, người ngắm nhìn và hài lòng “Chúng tuyệt đẹp”.

- Đức chúa trời tạo ra đàn ông “Thật hoàn hảo”.

- Đức chúa trời tạo ra đàn bà, người nhìn mãi và nói “…con buộc phải trang điểm…”.

S.K. (st)

Vui cùng... xiếc chó!

Hiện nay, bên cạnh các tiết mục xiếc: “Tung hứng”, “Huyền ảo Siva”, “Thăng bằng trên con lăn”, “Đế kiếm”, “Uốn dẻo”, “Cô gái với những chiếc vòng”, xiếc voi, xiếc khỉ…, Đoàn xiếc TPHCM còn duy trì, giới thiệu với nhiều thế hệ khán giả yêu mến nghệ thuật xiếc tiết mục xiếc chó qua tài điều khiển 7 “chú” chó trắng của nghệ sĩ Phương Hòa.

Lớp học toán của các chú chó.

Nghệ sĩ Phương Hòa đã tiếp nhận 7 “chú” chó làm xiếc này từ cô giáo dạy xiếc ở Hà Nội: NSƯT Tạ Thúy Ngọc cách nay 14 năm và từ đó đến nay, chị ngày ngày theo dõi chăm sóc, tập dượt cho các “diễn viên” này khỏe mạnh, có thể tham gia diễn xiếc thường xuyên.

Năm 1995, nghệ sĩ Phương Hòa cùng các “diễn viên” này được mời sang Trung Quốc dự Liên hoan xiếc quốc tế và ở lại biểu diễn phục vụ khán giả Trung Quốc suốt bốn tháng liên tục. Ở Liên hoan xiếc quốc tế tại Trung Quốc, nghệ sĩ Phương Hòa và các “diễn viên” của chị được trao tặng giải thưởng đặc biệt.

Với 14 năm gắn bó với nghề diễn xiếc, điều khiển các “chú” chó làm xiếc, nghệ sĩ Phương Hòa càng yêu quý những “diễn viên” của mình hơn. Bảy “diễn viên” được chị gọi bằng tên của bảy loại trái cây rất gần gũi với người dân như: cam, quýt, xoài, na, đào, chanh, mít.

Hiện nay, với sự điều khiển của nghệ sĩ Phương Hòa, các “diễn viên” này có thể biểu diễn ngồi thứ tự từng bàn, rất trật tự như một lớp học và làm các phép tính cộng, trừ như: 3 + 2, 6 – 2… Mỗi khi nghệ sĩ Phương Hòa đọc một phép toán lên sẽ mời một “diễn viên” trả lời và các “diễn viên” trả lời bằng cách sủa gấu…gấu… Nếu đáp đúng sẽ được một “diễn viên” khác sủa mười tiếng (10 điểm) và nếu sai sẽ chỉ được nhận một tiếng sủa gấu (1 điểm)…

Ngoài ra, các “chú” chó còn trình diễn đẩy con lăn, nhảy qua nhiều vòng tròn để ngang – để xuôi hoặc đứng xếp hàng thứ tự, chào khán giả, hoặc kéo xe chở nhau chạy vòng tròn sân khấu rất tinh nghịch, được nhiều khán giả, nhất là các em nhỏ rất thích thú!

Mặc dù, khán giả đã xem tiết mục xiếc chó này rất nhiều lần rồi, vậy mà đầu năm Bính Tuất nhiều người vẫn muốn đến rạp xiếc tại Công viên 23-9 xem lại, cảm giác cũng vẫn thích thú như thường!

Vân An

Tại ai?

Khách phàn nàn với chủ khách sạn:

- Các ông làm ăn kiểu gì thế? Trên quảng cáo thì các ông viết khách sạn cách sân bay 15 phút, thế mà tôi đi mất 1 tiếng đồng hồ mới tới đây!

- Khổ quá!- ông chủ khách sạn nói- Chắc là quý khách đây đi bộ rồi!

S.K. (st)